Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967 году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима формируется красная гвардия...
В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР!!!
Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик 22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!
От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь как консультанты..."
Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку "предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое "предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия! Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал, фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...
А внизу - крупно:
НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!
МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...
Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос? Хорошо, если бы так...
сижу вчера с приятелями. диалог: - Ладно народ, я на работу пойду. - А где работаешь то? - Да мебель делаю.. - Аа!( с подебкой) Папа Карло значит.. - Да я вообше то мебель кухонную из металла делаю.. из нержавеики - Слышь Папа Карло, интересно, ну а в свободное время ты тогда бля Буратино строгаешь или Терминатора делаешь?
НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору. в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном, переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все. Так вот, объявление по телевизору -
Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?! Рассказали. Мужик стоит возле банкомата. Звонок. - Ты где? - Возле банкомата. - Че делаешь? - Угадай... - Так быстрее тогда!!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
В начале января звоню родственникам на украину, в процессе разговора вспоминаю про газовый кризис. Ну соответственно задаю вопрос: - Как там у вас не холодно без газа? На что получаю: - Не-а, был газ СЖИЖЕННЫЙ, а теперь с3,14ЖЖЕННЫЙ!
Дети-цветы жизни. Выходит старшее чадо из туалета(года 4-5 ему тогда было), трусы балтаются где-то в районе колен. Я возмущенно говорю: - Убери свое хозяйство! В ответ задумчиво: - Мама, а тебе нравится любоваться на свой член? Следуют долгие объяснения на тему, чем отличается мальчик от девочки(как будто он в детском саду это выяснил), юноша от девушки, мужчина от женщины. Короче, у лиц мужского пола ЭТО есть, а женщин ЭТОГО нет. Потом спрашиваю: - Все понял? - Да. Тебе больше нравится бабушкин член. Интересно, кем он считал свою бабушку.
Последняя война в истории человечества произошла в конце 2008, начале2009 года. Она была обусловлена тем, что к ней готовились 60 лет, поэтому она не могла не начаться. Так же существовала естественная потребность опробывать в условиях реального боя автоматы стреляющие из-за угла. В секторе Газа сразились охотники за внутренними органами с многоженцами. По причине того, что боевые действия велись на Святой земле, начались повсеместные землетрясения, а на далекой Украине возникли одноименные проблемы с газом. Но эта война потому-то и стала последней, что победил здравый смысл. Международным сообществом было принято решение противоборствующие стороны связать узами брака. После чего одна сторона расхотела жить вечно и предпочла при жизни вести здоровый образ жизни. А другая сторона отказалась от многоженства, потому что с трудом обеспечивала одну жену. От этой войны до наших дней дошла только традиция:-в Новогоднюю ночь пуляться контрацептивами из хлопушек друг в друга.
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца... бла-бла-бла
Дальше – Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла ..... Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
Дело происходило в те золотые годы, когда словосочетание «Голубой щенок» еще ассоциировалось не с малолетним педиком, а с милой собачкой из мультика. В общем, давно это было. Довелось мне в те годы учиться в школе милиции, неважно в каком городе. Надо вам сказать, что слушатели школы были народом бесшабашным и, несмотря на почти воинскую дисциплину, насаждаемую гнусным замом по строевой подготовке, довольно расхлябанным. В частности, несмотря на то, что нам было запрещено появляться в городе в гражданской одежде, ходить в самоволки, употреблять спиртное, до боли знакомые пьяные рожи частенько попадались во всех кабаках довольно большого города, зачастую во время лекций, и почти всегда «в гражданке». Особым раздолбайством отличался мой земляк и одногруппник по имени Женька, фамилия его пусть будет допустим… Незнаев. Еще одной замечательной чертой Незнаева была удивительная, даже для пронырливых слушателей «ушлость». Забегая вперед скажу, что таких скользких типчиков я за всю свою жизнь больше не встречал. Ну это предисловие, а теперь - к делу… В один теплый, но не жаркий июньский день Женька удостоился приглашения на свадьбу к одному своему корешку, которых у него надо заметить было превеликое множество на всех курсах. Вместе с ним туда же попал еще один паренек из нашей группы по имени Гошка. Надо сказать, я сам ту ночь провел бурно, но не на свадьбе, а в другом месте, поэтому лично случившегося не наблюдал, рассказываю со слов свидетелей. Набрались Женька с Гошкой на той самой свадьбе довольно крепко и вышли на берег реки проветриться. Не одни вышли. Две подружки с ними. Естественно, чтобы проветриваться было веселее, с собой прихватили… Ну, Гошке стало жарко, скинул штаны, рубашку и в воду. Река большая, глубокая, течение сильное. Незнаев тем временем продолжал выпивать с подружками, рассказывая сальные анекдоты, над которыми сам и ржал, оглашая пустынный ночной берег гулкими звуками. Через некоторое время та подружка, что потрезвее заметила, что Гошки как-то давно нет. Всю веселость Женькину как ветром сдуло. Во всю мощь молодых легких голосил он в сторону реки: «ГОШКААА! ГОШКАА!», голосил пока не охрип. А ни черта ж не видно, ночь… Гошка естественно не отзывается. Утонул,- решил Ненашев. А вы что бы подумали: ночь, темень, река шумит… Делать нечего, собрал гошкину одежду в охапку и всхлипывая побрел в сторону общаги. Пьяные слезы ручьем катились по его щекам. С двух боков брели подруги и подвывали в два голоса. Долго ли коротко ли шли они до общаги, наконец дошли. На КПП, на входе в общагу сидел очередной Женькин корешок. Увидев пьяного, с грязным узлом каких-то тряпок под мышкой, всего в слезах Незнаева, он, естественно участливо поинтересовался, а в чем собственно дело. - Гошка утонул, - прохрипел осипший Женька. - Это который? - корешок вопросительно посмотре на Незнаева. - Ну, маленький такой, носатый, с нашего взвода… - Дык он только что в одних трусах пробежал, мокрый весь… Несмотря на сильное опьянение и порядочный нервный срыв, Женька въехал, что Гошка уже дома, уже спит и соответсвенно «вечер испорчен». Он со злостью зашвыпнул узел с Гощкиными шмотками в дальний угол КПП и рванул по улице, догонять подруг. Впоследствии Гошка рассказал, что вырубился еще на свадьбе. Дальнейшие его действия были автоматическими. - Прихожу в себя, - рассказывал он, - плыву блин… увидел огни, поплыл к берегу, кое-как выбрался, смотрю - в одних трусах. Хорошо еще безлюдно, блин… Выбрал направление до общаги, и бегом, чтобы согреться… А че, блин, течение сильное, меня и снесло. Пока Гошка дрых на кровати и смотрел сладкие сны, Незнаев был занят делом. Он уже договорился с одной из подруг и теперь перед ним встал вечный «студенческий» вопрос: ГДЕ??? Ранее я уже обращал внимание на необыкновенную ушлость своего дружка. Так вот, ход он придумал красивый и неожиданный. При школе была санчасть с двумя довольно комфортабельно обставленными палатами. Надо заметить, что зимой все места в палатах прочно были заняты теплолюбивыми слушателями - кавказцами, которые на дух не переносили тяжелую русскую зиму и предпочитали в наиболее сильные морозы отсиживаться в теплых палатах, играя между собой в нарды. Косили при этом любые болезни и, надо заметить, весьма профессионально. Летом же париться в душных комнатах дураков практически не находилось… Женька решил, что время позднее, дежурный офицер, наверняка, тяпнув сто граммов дрыхнет на кафедре, поэтому проникнуть в больничную палату с подругой не составит особого труда. Слегка покачиваясь, он возник перед дежурной частью, где за кроссвордом коротали ночь два помдежа (такие же раздолбаи слушатели). Они и сообщили Нашеву, что дежурный ушел спать час назад. Весьма обрадованный этой новостью Женька с подругой занырнули в санчасть. Заглянув по очереди в обе палаты, влюбленные обнаружили, что в каждой мирно спит по одному человеку. Другой бы опять растерялся, но не таков Женька. Он зашел в палату, растолкал мирно спящего больного и предложил переместиться вместе с вещами в соседнее помещение, выбрав любую койку. Разбуженный парень туго соображал и часто моргал глазами. Женька буквально вытолкал его в шею, выбросив вслед небрежно брошенную на стуле форму. Однако, через пять минут в комнате загорелся свет и перед изумленным Нашевым возник дежурный по школе, капитан Богданов в полной амуниции и даже с пистолетом на боку. - Кто вломил! - была первая Женькина мысль, - узнаю, убью. Под возмущенные вопли Нашева о том, что уже с невестой негде встретиться, зареванная «невеста» была выдворена за пределы школы, а сам «жених» препровожден в дежурную часть. Там перед его изумленным взором предстал надрывающий животы дежурный наряд. Впоследствии парни сообщили, что через пять минут после незаконного проникновения Нашева в санчасть, в дежурку явился сонный и слегка поддатый Богданов, из одежды на нем были только трусы сапоги на босу ногу, на голове была криво нахлобучена фуражка, остальные аксессуары формы он осторожно нес перед собой на вытянутых руках. Богданов молча уселся за стол и начал одеваться. Приведя в порядок гардероб он задумался, думал долго, секунды три, потом, с криком: «Убью мерзавца!», под недоуменными взглядами дежурного наряда он выскочил из дежурки хлопнув дверью и, через некоторое время притащил не менее пьяного Женьку. Выяснилось, что Богданов, приняв сто грамм, мирно отдыхал в свободной палате санчасти, где на него и набрел Женька. Естественно спросонья бедный Богданов не въехал в ситуацию и был с позором изгнан пьяным слушателем. Тут надо заметить, что предметом преподавания Богданова являлась одна из самых мутных наук: психология. Естественно, зная по долгу службы все выверты этой самой психологии, Богданов мнил себя великим знатоком человеческих душ. И простить несчастного Женьку за его невольный демарш он не собирался ни в коей мере. Информация которой Нашев располагал о Богданове была довольно скудной (психологию мы еще не изучали). Единственное, что он знал твердо, это то, что Богданов очень дружен с нашим земляком, молодым преподавателем, Толей Семеновым. Сам Нашев с Семеновым знаком не был и за три года видел его только издалека не более двух раз. Но, такой шанс было грех не использовать. - Теперь меня наверное отчислят, - Женька жалостливо шмыгнул носом. - Да уж наверное, - ответил практически протрезвевший Богданов, выводя корявым почерком на чистом листе бумаги неприятное очень слово: «РАПОРТ». Положение становилось критическим… Еще немного и будет поздно, но тут Женька выложил главный козырь: - Да, вот Толя-то Семенов огорчится. - Погоди, как Толя Семенов, - Богданов отодвинул рапорт в сторону. Женьку понесло, он сообщил, что с Семеновым выросли в одном дворе, были как братья, и вообще, в школу милиции его Семенов притащил чуть ли не насильно. Тут задумался Богданов, писать рапорт, значит из школы отчислят этого раздолбая, а он друг его друга. Не писать, значит выставить себя на посмещище. Решение Богданова было соломоновым. Он решил дождаться возвращения Семенова и потом уже принять решение. Умный же Нашев отнюдь не стал дожидаться, пока обман выплывет, он со скоростью сверхзвукового истребителя сдал все долги по летней сессии и отбыл в наш родной город, зализывать раны. Через два дня, в общагу прибежал возбужденный, загоревший Семенов, мне удалось с ним поговорить. Больше всего он почему-то возмущался тем фактом, что никак не мог быть школьным другом коренного горожанина Нашева, так как до двадцати лет прожил в глухой деревне.
Только, что по TV показывают пресс-конференцию Медведева и Тимошенко. Вопрос иностранного журналиста: "А имеет ли Тимошенко необходимый мандат на ведение переговоров и подписание документов?" (не дословно). Медведев:"Бeдем надеяться, что у Ю. В. Тимошенко есть необходимый мандат..." А мне подумалось - Зачем ей мандат, если она сама еще та манда!
новости по телевизору. выступает президент украины ющенко. произносит - эта вонючая проблема.... переводчик - эта газовая проблема.... мой вопрос - может и переводить не надо было?
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5 наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор Контранский. Под его руководством было начато строительство города - крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства, олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской (1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была образована как самостоятельная территориально-административная единица, где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы, как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик, кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий, литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко, картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который) многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура, являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска - одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное, доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки (http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания... Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это слышит. Амбула... Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют, хочется много всего... В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался... Ушли... Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер. Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос девушки) Д: Вова, привет. Это ЛЕНА. Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с которыми я на тот момент общался бы, у меня не было) Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. ( Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка, которой я благодарен за свои хорошие оценки) Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг) как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой) Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила). При встречи раскажу(???) Я: Какой встречи??? Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь? Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!! Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д. Я: все понял... Жди! Л: Пока! Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА! Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.
Прочитал про случай в электричке, вспомнилось. Начало 80х. Новосибирск. Январь, мороз под 40. Последний автобус, я в нем один, сижу в середине у окна. Автобус идет без остановок, вдруг резко тормозит и открывает задние двери. В автобус вваливается мужичек ну в очень хорошем состоянии. Собрав все силы и сосредоточившись продвигается по проходу и плюхается на сиденье рядом со мной. Некоторое время приходит в себя, затем начинает шарить у себя по карманам, достает пачку примы и спички и обращается ко мне: Слушай парень, ты не будешь против, если я закурю...
Живу в небольшом провинциальном городе, что, впрочем никак не сказывается на ценах, которые почти не уступают московским. Однако средняя зарплата намного меньше, чем в Москве - где-то тысяч 8-10 (рублей, конечно). А у бюджетников и того ниже раза в два, т. е. тысяч 5 максимум (опять-таки рублей, не долларов). Поэтому учителя, чтобы выжить, берут до двух ставок. Порадовал глава ГОРОНО. В инетрвью по местному телевидению он с чистыми и честными глазами не понимал, почему учителя недовольны своей зарплатой, когда она в среднем у них составляет 12 ТЫСЯЧ рублей! Интересно, сколько ему заплатили заэто интервью, так как я сомневаюсь, чтобы он не владел ситуацией в городе. А если не владеет. то какой он тогда начальник?
13
Сегодня знакомый пишет: З - Просто в шоке. По проводному радио (ну такая кухонная бубнелка) играл Warlock, а сейчас начался Rainbow. Украина что, уже в Евросоюзе? Я - Нет. Похоже диджея сократили и это его последний рабочий день...
Разная бывает реклама: про счастье Газпрома, прокладки миниатюрные антицеллюлезные, для носа, других интимных мест и т. д. Терпим, поскольку "коммершиалз" позволяют сбегать в перерыве по-маленькому и открыть очередную бутылочку пивка до начала очередной серии. На улицах для этого стоят гигантские хлопушки. Столб метров 10 и на нем пара постеров 3х6 метров. такими гигантами в Испании и прочей Европе на той неделе много трудящих нахлопало и ихних средств передвижения. Даже Саркози лично смотался в Бордо убедиться. Дело не в том. В понедельник вышел из автобуса покурить перед метро, так как в метро не курят, а перед схваткой за вход в дверь вагона надо успокоиться никотином. Стою, курю, никого не трогаю, смотрю. На Щукинской, откуда смотрю, четыре одинакие рекламы 3х6: Спортивный клуб "Побеждай за Россию" при поддержке правительства Москвы. Перед этим за 15 минут на 640-м маршруте проехал еще 10 таких же. Кто кого поддерживает, не очень ясно. Зато ясна стоимость одного рекламоместа . За эти бабки все дети всех 10 подъездов нашего 16-этажного дома могли бы накупить классные спортформы, натренироваться и утереть сопливые ноздри перезрелым олигархам и министрам, которые придурчиво изображали игру в баскетбол в чужих длинноспущенных трусах с приглашенным афрочемпионом. Стыдно, дядечки.
Попы зажигают. Название религиозной организации: «Душепочитательский центр реабилитации пострадавших от псевдорелигиозных организаций и оккультизма во имя святого прав Иоанна Кронштадского»
мне мои друзишки рассказывали, как они в военкомат ходили. Ведет их, в общем, чел один из школы, сам бывший военный. Его зовут Станислав Васильевич Полковник-В-Отставке. Наши спрашивают: - Анатолий Николаевич, а что с нами делать будут? Ответ: - Жопы вам будут смотреть. Еще вопрос: - А сосать придется? Ответ: - Посмотрим.
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Просто забавная история, не претендующая на попадание в ТОП(ХИТ)-списки. Живу в панельном доме, звукопроницаемость извне достаточно высокая, иногда невольно слышишь, что творится за стеной у соседей. Так вот, легли с женой спать часов в 11, в смысле отдыхать до утра, поговорили чуть-чуть, ну и стали потихоньку засыпать, а в это время соседи вдруг заговорили громко, и даже слова некоторые можно разобрать, не прилагая никаких усилий. Оказывается, собачка у них на ночь не выгуляна, и они давай дочку 15-летнюю на улицу с собачкой выпроваживать. Дверь у них хлопнула, вроде все стихло, только я опять засыпать стал, как вдруг слышу какие-то звуки подозрительные раздаются, вроде даже как-то ритмично, голову поднял, прислушался, точно, так и есть, секасом занимаются, ну и женушка соседская постанывает. А надо сказать, такие звуки от них слышу не в первый раз и даже знаю, что она сейчас начнет кричать все чаще и чаще, а потом уже и сосед басом начнет орать. И только у нее стоны начинают учащаться, т. е. дело близится к концу, у них хлопает дверь, дочка вернулась, звуки все тут же стихают. Через некоторое время слышу сосед разговаривает с дочкой, слов не разобрать, потом опять дверь хлопает, через минуты три стоны жены возобновляются и опять дело близится к развязке, опять хлопает дверь, звуки опять стихают. Ну и потом, че-то они вдвоем на нее полкана спустили, на повышенных тонах разговаривать стали, кайф-то она им сорвала, 2 раза даже, а при ней уже не постонешь. Ну и так как история реальная, а не вымышленная, то никакого продолжения сюжета дальше не было, по крайней мере, я не слышал, а дальше заснул. Утром жене рассказал, оказывается, она тоже слышала, ну и посмеялись над бедолагами. Мы-то себя тише ведем и проблем таких нет. Обсуждение открываю, но только модерирумое, в прошлый раз на свободном обсуждении от всякого быдла такого начитался, что хотелось каждую быдлятину, пишущую всякую грязь, лично задушить. Нарик, невольный подслушиватель
31 декабря 2008 г. готовлю на кухне и чтоб не скучать - слушаю радио. Передают анонс новостей, как обычно, скороговоркой: - Юлия Тимошенко не приедет сегодня в Россию решать газовый вопрос.. - В Москве подорожал проезд в метро на 3 рубля.. и дры и дры... Диктор сказала все это на одном дыханиии и мне осталось только посочувствовать Украине - совсем обеднели!!!
Не мое, но напомнило бывшую жену и ее упрямство в забивании гвоздя молотком в несущую бетонную стену после неоднократного обьяснения идиотизма процесса:
Lasto4ka: блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбонутый... Mora: а? почему? Lasto4ka: Ну а как еще можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!! Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли? Lasto4ka: да они все неровные!!! Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!
Tol'ko chto nabirayu tekst v Worde. Pishu "Barack Obama..." Word govorit - oshybka. Nazhymayu F7 proverit', vydaet "pravil'noe" napisanie imeni budushego presidenta - Osama!!! Kazhetsya mne chto skoro vyydet Microsoft Office 2009, srazu posle inaguratsii..
Двор наш обычный - мест для парковки автомобилей очень мало. Паркуется народ чуть ли не поверх чужих автомобилей. Но вчера ночью сгорела чья-то ГАЗель - теперь в радиусе 100 м ни одной машины.
Ночью подростки устроили под моими окнами гулянку: смех, громкая музыка и т. д. Час терпел, потом решил позвонить в милицию. Набираю 02 а там.........................?????????!!!!!!!!!!!
Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги" намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.
От чего развалился Советский Союз – чего только не понаписывали! Тут тебе и Горбачев виноват, и Рейган расстарался, и советские люди дружно, всем миром пропили, просрали и т. д. А мне вся эта суета версий по развалу Союза представляется смешной, поскольку точно знаю исторический факт, с которого пошла реакция развала великой страны...
Случилось это Событие на излете 80-х, в Киевском инженерно-строительном институте, ныне вздутом в Нэзалэжной Неньке не больше не меньше в Национальный университет строительства, понимаешь, и архитектуры.
На кафедре САПР и АСУ доцент Белецкий вместе с профессором Михайловым написали учебник для студентов по автоматизации управления в строительстве. А потом Белецкий, страдая нравом неуравновешенным, побил горшки с самодуром-профессором и ушел с кафедры «с свинцом в груди и жаждой мести» ((с) Лермонтов).
Однако гордой головой не поник, а накатил пасквиль на профессора в виде фельетона в партийной газете «Правда Украины», обвинив профессора в плагиате чужих идей и результатов, воплощенных в учебнике.
Вестимо, товарищ доцент прекрасно знал о чем пишет: учебник-то сотворил, как положено, он сам, товарища же профессора взял в соавторы как начальство.
А в Советском Союзе критический материал в партийной газете, да еще органе ЦК Компартии Украины, был приговором похлеще судебного. Теперь на голову приговоренного могли высыпаться разные кары, вплоть до высшей меры: исключения из Рядов, после чего казненного уже мог судить самый гуманный в мире советский суд, ибо члены Партии были неподсудны.
В общем, после приговора партийной газеты товарищ профессор был обречен как минимум на остракизм из вуза с волчьим билетом, но, к черту подробности битвы с газетой, – профессор Михайлов не просто выстоял, а добился ОПРОВЕРЖЕНИЯ и ИЗВИНЕНИЙ редакции!
По сути в этот момент и была пробита брешь в абсолютной непогрешимости Партии, составлявшей костяк советского государства, и дальше уже пошло-поехало, у некоторых возникли сомнения, что учение ленизма марксизма всесильно, ибо оно верно, и т. д., и т. п. – вплоть до капитализма 90-х со звериным оскалом социализма.
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)). А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть - вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
вот отзыв русского туриста в Египте... Почитайте, оно того стоит...
http://www.tophotels.ru/main/viewrate/?id=116893
На следующий день (день отъезда, 23.07.08.) ко мне подошел один из менеджеров отеля и сказал что номер нужно освободить до 12 часов. Я ответил ему, что пока мне не отдадут мои вещи, я не начну собираться. Через какое-то время появился представитель Tez Tourа и попытался уговорить меня покинуть отель. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужен хотя бы мой плеер(за две недели пребывания в отеле я лишился многих вещей: мобильника, часов, серебряного кольца, очков для плавания(2 шт.), маски с трубкой, солнцезащитных очков, тапок для плавания, некоторых предметов одежды, нефритовых шаров и даже пластикового зуба). Представитель Tez Tourа, вероятно, не понял меня и не изъявил желания помочь мне. Я пошел на ресепшн и начал громко возмущаться творящимся беспределом. Меня попросили не орать. Я попросил отдать мне мой плеер. Мне сказали что плеер уже везут и попросили собрать вещи. Я сказал что как только получу плеер – соберусь за 5 минут. Время шло, плеера не было, я продолжал возмущаться... По распоряжению генерального менеджера отеля «Nefertary Safaga» (Имэд - жирный хавва) меня пытались утихомирить, но я оставался громогласным. При попытках схватить меня, я вырывался, но далеко не убегал. Мои просьбы становились все громче, а обвинения в адрес отеля "Нефертари" и «Tez Tour» - все тяжелее. Меня активно стали ловить порядка 10-15 работников отеля включая нескольких менеджеров (точно был Махмуд - тоже хавва). После того, как меня все-таки изловили (большая часть отдыхающих наблюдала этот процесс), меня оттащили в свободную от туристов залу. Там, пока рядовые сотрудники отеля держали меня, "высший командный состав" включая генерального менеджера по очереди лупили меня, выкрикивая что-то по арабски. Так как я лежал на диване и по несколько человек держали мои руки и ноги, мне оставалось лишь кричать. Что я и делал, оскорбляя обидчиков, подбадривая друзей и призывая кого-нибудь помочь мне. Полицейский при отеле наблюдал, предпочитая не вмешиваться. Натешившись, меня силой вывели на улицу перед отелем, кто-то принес мою сумку(некоторые вещи отсутствовали, часть одежды была подменена). Подъехало такси и мне предложили на нем уехать вместе с представителем Tez Tourа. Я повторил, что не уеду без моего мп3-плеера. Меня силой запихнули в такси. Я сказал что вернусь. Попытка объяснить таксисту что мне не нужно уезжать не увенчалась успехом - таксист меня не слушал. Я задрал ноги на подголовник переднего пассажира. Таксист сказал, чтоб я убрал ноги. Я сказал то мне не нужно в аэропорт и ноги я не уберу. Таксист остановил машину, подобрал на обочине какую-то палку и сказал мне чтобы я убирался из машины. Я сказал ему спасибо, попрощался и пошел в направлении отеля. Представитель «Tez Tour» стал о чем-то оживленно спорить с водителем по египетски. После недолгих пререканий, такси развернулось и доставило нас обратно к отелю. Там встречали. Поговорив, египетские парни швырнули мне мою сумку и сказали чтоб я убирался. Я повторил им, на всякий случай, что не уеду без своих вещей, развернулся и, сняв штаны, низко поклонился стоя к ним спиной(в результате этого маневра я получил в подарок от моего белорусского друга Пинчера резиновый браслет с надписью «За свабоду»). После этого я взял свою сумку и направился в сторону, противоположную Хургаде. Я решил попросить помощи в соседнем 4-ех звездочном отеле, о чем довольно громко сообщил Пинчеру, предложив позагорать ему на песчаном пляже. Примерно на полпути к отелю меня окликнул Пинчер. Он шел к отелю напрямик и я сошел с автомобильной дороги, пойдя ему навстречу. Через пару минут стала заметна группа людей, двигающихся к нам со стороны отеля «Нефертари Сафага». Бег с сумкой по пересеченной местности – не самое мое любимое занятие, поэтому расстояние между мной и группой сотрудников отеля быстро сокращалось. Приблизившись, они схватили меня за руки- за ноги и понесли обратно к отелю «Нефертари». По дороге, я благодарил замечательных египетских парней за предоставленную возможность полета, что вызывало на лицах большинства из них улыбку. После того, как меня притащили к отелю, меня связали и положили справа от центрального входа. Так как генеральный менеджер Имэд наблюдал за происходящим вместе с другими зрителями, мои попытки встать или сесть мягко пресекались сторожившими меня людьми. Один особо сердобольный паренек по моей просьбе отгонял фанеркой мух с моего лица. Остальные не мешали, и на том – спасибо. Минут через 25-30 (все это время я лежал на земле- встать мне не дали, но угостили сигаретой и дали воды) приехала машина мед. помощи и меня, связанного, погрузили внутрь, привязав для надежности к лежаку. Представитель «Tez Tour» забрался следом. В дороге я, на англо-арабском диалекте, пытался обрисовать ситуацию санитару. Санитару, похоже, сказали что я несу бред, поэтому он хотел меня слушать. Представитель же «Tez Tour» пытался помешать мне говорить, пару раз, даже, несильными ударами. Однако, в процессе моих объяснений, мне удалось ослабить веревки в обмен на обещание вести себя спокойно. Из машины я вышел самостоятельно. Меня отвели в палату (подозреваю, что это была больница поселка Safaga) и велели ждать доктора. Доктор оказался милейшим человеком. Мы с ним превосходно пообщались, после чего он сообщил мне и представителю «Tez Tour» что не смеет более меня задерживать. В порыве благодарности я угостил доктора кусочком, порекомендовав ему употребить его вечером дома с друзьями и напомнив, что в данный момент он находится на работе. Спросив разрешения у доктора, я сходил в туалет для употребления примерно такого же кусочка и через 8 минут вышел оттуда вполне довольный жизнью. Попрощавшись с доктором, я вышел во двор больницы и завел разговор с находившимися там местными жителями (их было человек 10-12, они сидели на бордюре и мирно беседовали). Мы разговорились – я общался с ними на англо-арабском диалекте (смесь школьной программы по английскому языку и те арабские слова и выражения, которые я успел выучить во время отдыха), они отвечали начальным английским. В процессе беседы мои собеседники угостили меня сигаретами и, вообще, всячески выражали мне свою поддержку и сочувствие. Я снова растрогался и отдал оставшийся у меня кусочек одному из новых друзей, сказав, что на всех им не хватит, но 3-4 человека останутся вполне довольны (позднее, когда меня со злым умыслом обыскивали в аэропорту, я понял насколько полезно, иногда, быть щедрым). Доктор подошел к нам и, отведя меня в сторонку, предложил мне легкую внутривенную инъекцию, сказав, что это совсем не опасно, но очень приятно. Я отказался, сославшись на полное удовлетворение своим состоянием и нежелание загрязнять свой организм таким образом. Доктор проникся и мы пожали друг другу руки. Представитель «Tez Tour» был все это время поблизости и, хотя и пытался повлиять на события, не принимал в них особенного участия. Я сказал ему, что возвращаюсь в отель «Нефертари» за своими вещами(как минимум - мп3-плеер, как максимум – см. выше). Спросив у моих новых знакомых дорогу, я отправился в путь. Сумку я оставил представителю «Tez Tour», сказав, что если он хочет, то может взять ее с собой, а если не хочет – пусть оставит сумку доктору, я заберу ее на обратном пути. Выйдя с территории больницы, я увидел идущего по дороге пожилого египтянина с большой картонной коробкой на плечах. Объяснив что я хочу ему помочь, я забрал у него коробку и спросил куда ее нужно отнести. Старик, улыбаясь, показал продуктовый ларек метрах в 300 от нас. Туда мы с ним и направились. Когда мы подошли, я поставил коробку на землю перед находившимися возле ларька людьми, уточнил у них направление собственного движения и, попрощавшись, откланялся. В это время представитель «Tez Tour», наблюдавший за моими действиями со стороны, разбежался и ударил меня в прыжке ногой. Я сказал ему что он – плохой каратист. Он повторил маневр. Я сказал ему что если мне будет очень больно, я сделаю очень больно ему. Подняв оба больших пальца над головой, я «на всю улицу» сообщил что не смотря на то, что этот хавва (плохое слово) бьет меня, я не ударю его, пока не возникнет такая необходимость. Успокоившись, представитель «Tez Tour» предложил мне дождаться такси чтобы поехать в Хургаду к его начальству и решить там все проблемы. Я согласился. Приехало такси и мы отправились, как я думал, в офис «Tez Tour»… Приехали мы в аэропорт. Я расстроился и очередной раз повторил представителю «Tez Tour», что не полечу домой без моих вещей, а если меня попытаются отправить силой, то я на весь аэропорт буду орать что меня избили и ограбили в отеле «Nefertary Safaga» и что «Tez Tour» бьет туристов вместо того, чтобы помогать им. Представитель «Tez Tour» не поверил и, когда он вместе со своими коллегами стал конвоировать меня на посадку, мне пришлось продемонстрировать ему, что я его не обманывал: при попытке силой провести меня на регистрацию, я вырвался м стал громко возмущаться тому, что такой известный туроператор как «Tez Tour» позволяет себе подобное обращение с клиентами. Меня попросили присесть, сказав, что сейчас придет очередной начальник и решит мою проблему. Пришедшему человеку я рассказал, вкратце, о моих злоключениях и он очень сильно расстроился (думаю оттого, что понял – просто так я не улечу). Посоветовавшись, представители «Tez Tour» предложили мне продолжить разговор в отделении полиции в здании аэропорта (позже я заметил, что это был, судя по красному кресту, мед. пункт и меня просто увели из места большого скопления туристов). В продолжение разговора я получил обещание прямо сейчас отправиться в отель «Nefertary Safaga» для выяснения обстоятельств. Однако, по дороге к такси (как меня уверял «начальник» из «Tez Tour»), я заметил что ведут меня снова на регистрацию. Сообщив свое наблюдение сопровождающим меня египтянам, я повторил им, что не улечу без своих вещей и направился к выходу. При попытках задержать меня, я снова повышал голос, что привело к быстрому прекращению попыток. На вопрос представителя «Tez Tour» куда я направляюсь, я ответил ему, что если они не хотят помогать мне в решении моих проблем, я сделаю это самостоятельно и что я иду в отель «Nefertary Safaga» пешком. Сумку, сообщил я так же, оставляю пока в аэропорту (я спросил имя у стоявшего неподалеку охранника в форме, попросил его приглядеть за сумкой и сказал, что зайду за ней позже). Когда я выходил из здания аэропорта, кто-то из представителей «Tez Tour» вынес и бросил на тротуар мою сумку. Я взял ее и пошел по направлению к городу. На выходе с территории аэропорта меня остановили дежурившие там охранники и предложили мне дождаться попутной машины, которая довезет меня (бесплатно, так как о полном отсутствии финансов я их предупредил) до автобусной станции в Хургаде. В это время подъехали на машине два представителя «Tez Tour»(сопровождавшего меня из отеля я больше не видел) и сказали, что готовы ехать со мной в отель. В Хургаде представители «Tez Tour» сообщили мне что ехать в Сафагу уже поздно и мы поедем туда утром, а в данный момент они поселят меня в другом отеле. Я сказал им что согласен поселиться в отеле не уступающем, по-крайней мере (а лучше - превосходящем), тому, в котором я жил (три звезды, олл инклюзив). Они сказали, что это будет хороший отель, но когда я вышел из машины, то не сразу, даже, понял где вход – вокруг было темно и дом передо мной больше был похож на общежитие. Я отказался в нем селиться. После долгих споров, мне сказали, что я могу убираться на все четыре стороны. Моя сумка осталась в машине. Я в очередной раз направился в Сафагу пешком. Куда идти я представлял довольно смутно, но помнил, что центральная улица Хургады в одном из ее концов переходит в нужную мне дорогу, поэтому первым делом я добрался до центра (спрашивая дорогу у редких прохожих и таксистов). Там я выбрал наугад направление и выдвинулся. Минут через 15-20 я понял, что мне нужно в противоположном направлении и, развернувшись на 180 градусов, продолжил путь. Перевалило за полночь и усталость давала о себе знать все настойчивее. Решив отложить марш-бросок в 60-70 км до утра, я зашел подвернувшийся по пути отель (названия не помню, небольшой, звезды 2-3, быть может), подошел на ресепшн, попросил вызвать полицию, переводчика и кого-нибудь из представителей российского консульства, и улегся на одном из диванов в холле. Сотрудник отеля, выйдя из-за стойки, стал объяснять мне, что здесь спать нельзя, на что я яму ответил, что мне нужна помощь, я очень устал и вызов полиции может решить наши проблемы одновременно… Примерно в половине восьмого этот человек меня разбудил и попросил покинуть отель, мотивируя это тем, что около 8-ми начнут появляться постояльцы. Попросив разрешения умыться, я привел себя в порядок и, поблагодарив ресепшнмэна, направился к выходу. Он окликнул меня и, когда я подошел к стойке, подарил мне бутылку воды, чем заслужил еще несколько благодарностей на родном для него языке. Хотелось купаться - я решил вернуться в центр Хургады (отель, в котором я ночевал, находился почти на выезде из города), там напомнить о себе представителям «Tez Tour» и искупаться ожидая их. Выбрав отель по-симпатичнее, я подошел на ресепшн, представился и попросил находившихся там людей связаться с «Tez Tour» (памятка туриста у меня была с собой, поэтому не получилось у них сказать, что они не знают номера). Моя настойчивость немного напрягла сотрудников этого отеля и я понял, что спокойно искупаться здесь мне не дадут. Тем не менее, с «Tez Tour» они связались и передали, что ко мне уже спешат на помощь. Я спросил разрешения пойти на пляж и, получив вполне ожидаемый вежливый отказ, сказал им что пойду искупаюсь где-нибудь поблизости и подойду попозже. Это сообщение слегка взволновало их, но задерживать меня они не стали. Я вышел из отеля и, обогнув его и пройдя следующий недостроенный дом, зашел в кафе где, разговорившись с продавщицей, узнал что ближайший приличный пляж находится как раз на территории того отеля, из которого я вышел, но пройти на него можно не только через центральный вход, но и обогнув вот этот недостроенный дом со стороны моря. Поблагодарив милую женщину, я пошел купаться. Попав на территорию отеля, я помог разгрузиться дайвингистам (люди таскали с яхты в сарай баллоны и прочее оборудование, людей было мало и все какие-то хилые – я шел мимо, решил помочь). После этого я прошел к бассейну, где, после первого прыжка, привлек к себе внимание всех находившихся там детей и части взрослых. Сделав еще пару прыжков под всеобщее одобрение, я заметил людей из «Tez Tour» и поспешил к морю. Пытавшимся догнать и остановить меня гидам, я пообещал далеко не заплывать. Когда я вышел из воды меня поджидало несколько человек. Я спросил есть ли среди них кто-нибудь понимающий на русском языке и объяснил, что я русский турист, у меня некоторые проблемы и мне нужна помощь. Так как кроме «пойдем-пойдем» и еще нескольких, не к месту сказанных, слов я в ответ не услышал, я попросил вызвать того, кто сможет меня понять и отказался с ними разговаривать и покидать пляж. Жестами я показал им, что если они хотят- то могут попытаться вынести меня, но это будет сложно. Отдыхающие с интересом наблюдали за ситуацией (раздалось, даже, несколько подбадривающих выкриков на русском языке). Гиды стояли в замешательстве. Обсохнув, я пошел к бассейну, где по просьбе кого-то из детей сделал еще несколько «прикольных» прыжков. Гиды сопровождали меня, уговаривая пойти с ними и явно чего-то ожидая… Появившийся полицейский потребовал чтобы я покинул отель, а когда я ему сказал, что не понимаю никакого языка кроме русского, грубо схватил меня и потащил к выходу. В ответ на выкрики в адрес полицейского (причем, не только русские просили его действовать «полегче»), я громко сообщил окружающим, что полицейскому я тоже нравлюсь, но по работе он должен в данный момент быть со мной грубым. Полицейский заметно ослабил хватку и под конец пути уже просто держал свою руку у меня на плече. Меня усадили в кафе перед входом в отель. Я спросил зачем, и мне сказали, что сейчас приедет Хуад и все решит(Хуад начал общаться со мной еще в аэропорту). Через некоторое время ко мне подошел охранник отеля и попросил покинуть кафе. Я сказал ему, что жду представителя «Tez Tour» Хуада, но он ответил, что в кафе могут находиться только отдыхающие в этом отеле. Я попросил его взять на хранение мою сумку до приезда Хуада. Он отказался. Я подошел к дверям центрального входа, поставил там свою сумку и громко попросил русскопонимающих отдыхающих либо взять мою сумку к себе на хранение на пару дней, либо просто обратить внимание на то, что я оставил ее здесь. Проделав все это, я направился прочь. Сумка осталась лежать перед входом. Я снова шел в Сафагу. На этот раз направление движения мне было известно и я довольно быстро вышел на шоссе. По дороге я ловил попутки и большую часть пути мне удалось проехать. Правда, никто из моих попутчиков не знал отеля «Nefertary Safaga», и когда, после выезда из Сафаги на очередной попутке и проехав минут 20, на развилке мне сказали что машина разворачивается и спросили в какую сторону мне нужно, я не смог ответить и, поблагодарив, сошел. Я решил идти вдоль линии моря, рассчитывая рано или поздно наткнуться на свой отель. Так как в пути я не встречал знакомых очертаний, я решил продолжить движение в исходном направлении, хотя, и сомневался уже в этом решении. Минут через 40-50 я заметил на дороге какой-то сарай под навесом (издалека я подумал что это заправка, но, подойдя, не обнаружил там колонок). Я спросил у двух находившихся там египтян не знают ли они, где находится отель «Nefertary Safaga». Они ответили, что такого отеля не знают, но все отели остались у меня за спиной, а в том направлении, куда я иду, на несколько десятков километров нет ни одного отеля.
В отдел продаж рекламы на Lenta.Ru требуется менеджер по работе с VIP-клиентами.
Необходим опыт работы с прямыми клиентами и сетевыми агентствами, практика pre-sale, умение рисовать презентации, организовывать и проводить встречи. Приветствуется наличие собственной базы контактов.
Презентабельная внешность, грамотная речь, общительность, вежливость, доброжелательность и выдержка.
Работа предполагает большую самостоятельность и проявление инициативы, но вместе с тем обязательность и пунктуальность.
Работодатель гарантирует материальную заинтересованность в результате.
Резюме на русском языке просьба направлять на адрес seller@lenta-co.ru. По возможности - приложить фото. Одетое.
Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.
Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель - татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены - Саша С АЛЕНОЙ!!!
Да, издавалась в СССР такая газета МосковНьюс на нескольких языках. ХГУ, радиофак, первый курс (1967 год), английский язык, сказали купить газету за какое-то число и быть готовыми... . Незабвенная Зоя Николавна: "Тюрин, читайте статью на 5 странице". Очень бойко начинает читать - скорость слов 10 в секунду. Через минуту З. Н. :"Погодите, Тюрин, ни одного слова не поняла" - останавливает. Подходит к нему и заглядывает в газету. З. Н. : "Тюрин, но это же газета на испанском!".
А насчет истории про военную автоколонну, где у передней машины скорость 40, а упоследней 70 - так это правда: кто служил - подтвердит. К физике это не относится - просто колонна на марше растягивается и сжимается, вот задним и приходится гнать.
Сейчас смотрел передачу, в которой подводились итоги ушедшего года. Говорили и об успехах России в футболе и хоккее. Подумалось, что действительно реабилитировали хоть как-то себя наши футболисты и хоккеисты. А то ведь приходилось полностью соглашаться с племянником, который по причине своего юного детства, многие слова непереубедимо произносит на свой манер. Так вот он говорит "ХУТБОЛИСТЫ" и "ХАКАИСТЫ". А что,"устами младенца"... До прошлого года, на мой взгляд, в России и были "хакаисты" и "хутболисты". Всем спортсменам, а так же любителям спорта-больших достижений в наступившем году! Rowlad
Mail.ru отжигает. Решил почту проверить после НГ. Из серии почтовых рассылок.
Поздравляем с Новым 2009 годом! Желаем в Новом году крылатых успехов, букет улыбок, встречать только < бездонные > взгляды людей, чтобы исполнились заветные желания, чтобы жили как 500 самых богатых людей на Земле, чтобы была Радуга над нами и твердая дорога в пути.
С Новым годом!
Спасибо им конечно, но что-то мне не хочется встречать < бездонные > взгляды, на зомби намекают что ли?
История - не история, а так, заметка на тему "двигателя торговли" Про ляпы в разных рекламных роликах, можно, наверное, рассуждать бесконечно. Но мы уже обычно не замечаем многие несуразности, поскольку относимся к ним как к обычной "лапше", что вешают нам на уши. Но недавно услышанное выкосло напрочь: "Подай ключ (гаечный) восемнадцать на двадцать" Ну нету таких!! 17х19, 19х22, 22х24 - стандартный ряд! Каждый, кто сталкивался с гайками-болтами знает! Хотя, если честно, я и сам не сразу врубился, что они там произносят.
Праздники, секс, алкоголь, +работа сисадмином= старина Фрейд нервно курит... Утром воспаленный моск выдал что двоичная система эт не единицы и нули а ПАЛОЧКИ и ПОПОЧКИ... гм... тогда оказываеться что компутеры подсознательно тоже об сексе думают...
4
Славный город Волгоград, осень 2008 года.. Судя по сообщению местных средств массовой информации как бумажной так и электронной, в "драке" за приз "кто в доме хозяин" между администрацией города и надзорными органами типа технадзора, имевших "наглость" заявить, что город не готов к зиме, последние отступили.... Вчера, т. е. 9.01.2008года "победители" опять появились на экранах теперь всероссийских и могет быть мирового масштаба.... Прорвало гнилые трубы отопления, мы как бичи прятались под всем теплым, что есть в квартире. Слава героическим защитникам города - героя Волгограда и их умелому спусканию в унитаз собранных налогов!
Хочу рассказать вам поучительную историю о вреде злости. Наверное все знают, что такое СПАМ. А мобильный СПАМ? Для тех, кто не в курсе, поясню: это когда вам приходит СМС с предупреждением, типа, если вы не перешлете это письмо другому, вас ждут несчастья и беды и прочее невезение. Ну а теперь сама амбула. Приходит мне вчера вечером такая вот СМСка. Сначала идут какие-то дикие крякозябры а потом пояснение: это типа БЫЧОК, символ года. И если я не перешлю это СМС другому, то в этом году мне будет плохо. А номер, с которого отправлено письмецо, определился. Ну я со злости и написал ему в ответ, что он такой-то и такой-то и что я с ним сделаю, если он мне напишет еще раз. И все это недетскими выражениями! После этого выключаю телефон и ложусь спать (дело было около полуночи). И вот сегодня выясняется, что этот кто-то.... моя сестра! Двоюродная. которая старше меня лет на десять! Она решила порадовать меня смс, а ей столько говна в ответ. До сих пор сижу красный от стыда! Вывод: прежде чем гневиться и писать в ответ всякую херотень, сначала поройтесь в телефонной книжке, возможно, это кто-то из ваших родственников или друзей решил над вами прикольнуться.
Выходим с собакой из квартиры. По подъезду разносится: "мат-мат-мат. В говне, блядь, утонем - идеалов гуманизма не предадим!!! мат-перемат" Сердобольный сосед выкидывает бомжиков на мороз...
6
ПЕРВОЕ ПОТРЯСЕНИЕ
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой: - У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
только то прочитал. орегинал статьи по адресу: http://kp.md/daily/24227/428896/?geo=14
ЦИТАТА: Обученная диверсионная группа из ПМР незаметно под покровом дождливой ночи прокралась на украинскую территорию в Одесскую область со стороны Каушан, обезвредила бабушку-сторожиху путем незначительного насилия и открыла газовый вентиль от украинской магистрали на свою сторону. (напоминает "как пройти в библиотеку?" ))))
Но в самый неподходящий момент проснулся, залаял старый сторожевой Полкан и отважные украинские пограничники бросились на лазутчиков. В ходе рукопашного боя, сопровождавшегося ядреным матом, пришельцы из непризнанного государства были выдворены восвояси. Но обещали еще вернуться «... и всем, ... лядь, начистить морды! » ("и летели наземь самураи под напором стали и огня!!!"))