Самые смешные истории за месяц!

Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.

История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин и ко
мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез в
ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили домой.
Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо купить
и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла дверь,
приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись, моет ноги.
Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это мой, а не
ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по лестнице, вышла из
подъезда, направилась в магазин - а на встречу муж... А кто в ванной? -
спрашивает. Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую
сторону улицы переходила.

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на
одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.
Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть
сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -
высоко! - ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного
ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой,
вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей
половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как
ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя
безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя
дяде.

«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти
законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной
постоянно пугают детей».
Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!

Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с
маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со
странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок
на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и
мороженое не брать.

– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама
исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал
официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво
и ждать твою маму.

В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на
аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли
не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы
воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела
свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и
подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим
завыванием:
– У-а-у-у-у!
Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк
развлечений и отдыха.

Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему
названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно
что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели
для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько
задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!

В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех
сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали
по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом
предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом
орущем загоне для малолетних преступников.

– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? –
на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ
приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался
удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале
учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?

Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского
создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на
грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка.
«Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света.
А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни
сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.

Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром
новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания
моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было
обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.

– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся
девушке-смотрительнице.
Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:
– Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое
время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.

Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть
раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети
после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные,
грязные и противные.

Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно
признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный
энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось
отпустить.

Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но
подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне
подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого
юга. Точнее сказать, она была чернокожей.

Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец,
измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего
ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то
он уже заждался.

Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой
папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и
убежал обратно в джунгли.

Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил.
Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя
половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в
природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет
невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.

Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного
пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал
свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части.
Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.

Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на
улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула
мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.

На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу
в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и
мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в
службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И
вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и
говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты
прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте
здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их
народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и
плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом,
до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки
звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим
раньше, чем командира корабля.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в
новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой
девке в вырез? Что у нее есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, ее парень, стараясь сильно не
шататься. – Ты ж меня от нее оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы ее там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не
можешь!
- А пусть, сука, загнется от цирроза!
- Все, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами все кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил ее
парень, отстранился и пошел искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него,
чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей
пятиэтажки.
- Процесс пошел! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся
писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примерз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьезно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал
от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за свое пожелание. –
Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его
оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за
дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально
запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших
героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с
собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков,
угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: –
Может, зажигалкой?
- Засунь ее себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас
оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с
членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял все свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил
номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди
меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке.
Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на
Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла
косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу
засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так
сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне
могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и,
мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец,
она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось,
как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как
на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную
кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и
тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще
не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со
стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение,
принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны
казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но
насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка
вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство,
парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода
попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с
воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик
беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать
беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы.
Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось
долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных
страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал
он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно
пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему
губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе
металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А все-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой
поглядывая на Алку. Косметика ее размазалась, волосы стояли дыбом,
приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козел он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же
время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался
походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие
шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к
металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь.

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня
спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в
четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе,
а к обеду как раз пусть привозят.

В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить,
я неспеша чемодан собираю. Управились они (Хозяин, принимай работу!)
аккурат к шести. А у меня поезд в восемь. Я говорю: мужики, давайте
старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.

Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у
меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где
надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще
покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной,
мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три
часа, с восьмого на первый, потерпим.

Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще
вдобавок погас.

- Пиздец, приехали – говорит один мужик. – Перегруз, наверное. Ты,
хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.

Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по
кнопкам побарабанил наугад – тишина полная.

- Че делать будем?

- «Че-че»! Диспетчера вызывать будем.

Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: Восьмой
дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь
наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то
хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, -
звоните, я минут через двадцать подойду.

А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то,
нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам
собой поехал вниз.

Все облегченно выдохнули.

Рано радовались. Тут-то и случился «вдруг». На третьем, как потом
выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком
«Простите, я очень тороплюсь!!! » в лифт влетает дама. Бьет меня локтем
по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается,
и только после этого раздается наше душераздирающее «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!! »

Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет.

Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то
точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру.

А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине
отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает
громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. «Я
страшно, просто категорически тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или
выпустите меня обратно! »

Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла
диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему,
если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не
ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя
высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что
от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно,
что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал.

* * *

На поезд я тогда все таки успел, запрыгивал правда уже на ходу. Лифт нам
недавно поменяли, поставили новый. Но эта дама с третьего этажа, я часто
наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что
это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть,
может быть.

Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

________________________________
* Собирательный образ

Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он
ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда
лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так – высшее
образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к
Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился исключительно
тепло и с нежностью.
Так хорошо на Великом и Могучем Али говорил уже в девяностых, а вот
когда в середине восьмидесятых он только-только приехал в СССР начинать
студенческую жизнь, знал он по-русски только слово “Да”, слово “Нет”, и
несколько слов матом.
Прилетел тогда Али из Триполи в Москву, а до Минска решил добраться
поездом. О том, что для иностранцев билет на поезд стоил в разы дороже,
Али знал, и хотя с деньгами у него проблем не было, выбрасывать на ветер
он их не любил. Не знаю, как именно он купил обычный билет – попросил ли
кого, сам ли сумел объяснить кассирше, что именно ему надо, - да в те
времена со всем этим и попроще было, паспортов особенно никто не
спрашивал, а внешний вид Али подозрений не вызывал.
Как бы-то ни было, в назначенный час Али сидел в купе поезда, следующего
до Минска. Поезд тронулся, минут через пять зашла проводница. И о чем-то
спросила, как ей казалось, кавказского гостя. Али решил что его просят
предъявить билет, что и сделал. Проводницу это удовлетворило, но,
упаковав билет в свою проводничью папку, она спросила Али о чем-то еще.
Совершенно справедливо Али рассудил, что, с его познаниями русского, он
может выбирать из трех вариантов ответа: “Да”, “Нет” и “Иди нахуй”.
Чем третий ответ для него мог закончиться, Али подозревал, и с милицией
общаться не хотел. Ответ “Да” – конечно вполне вежливый и нейтральный,
но чаще всего требует продолжения беседы, а поскольку продолжить беседу
Али мог только все тем же “Иди нахуй”, то второй вариант для него
неизбежно заканчивался тем же, что и третий. И Али сделал выбор:
- Нэт! - ответил он проводнице, и уставился в окно.
Та несколько удивленно спросила Али о чем-то еще.
- Нэт! – не поворачиваясь, также гордо ответил Али.
Проводница вышла, но минут через пятнадцать постучалась в купе снова, и
снова о чем-то спросила. Понятно, что ничего нового она не услышала,
ушла, и опять ненадолго.
Продолжалась эта бодяга до тех пор, пока Али не решил, что, видимо,
одним “Нэт” от настырной проводницы ему не отделаться. И на очередной
непонятный вопрос, глянул посвирепее на тетку, и прорычал:
- НЭТ, БЛЯ!
... Больше проводница Али до самого Минска не беспокоила. По-моему, даже
билет по приезду ему вернуть побоялась. А что Али? А ничего, так и
доехал до Минска – без постельного белья и без чая.

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько
раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в
течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями –
снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту
невероятную историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало.
Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и
вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот
потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была
на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее
радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю.
Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали
мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой
длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10
метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит –
построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10
метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что
двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И
что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в
соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров,
построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от
только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно
там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и
полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как
миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как
им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было
отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом:
КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже
прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой
не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте,
очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на
эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его
выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с
мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой
кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были
70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили
«беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800)
была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно»
- совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная
вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2
доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а
потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был
«прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой
ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый
должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз
помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие
разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были
проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать
спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро
обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне,
внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла
обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали)
удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

- Здравствуйте! .. сержант...

- Здравствуйте? А шо такое ?

- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.

Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э....
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на хуй.....................
В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте...
- Остановили, номера жетонов...
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
- Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
заложит - нет.
- заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.

Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.

Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство
задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...
Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок.
Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он
получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка -
наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким
образом, чтобы соблюсти все условия.
Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.
Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ
ТОГО детей рожаешь?!

Бригада
Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает
процесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первую
очередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д.
Властям очень хочется что-то построить, но - без проблем, да с
наименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласково
называют свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны -
Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные». Приходится
приниматься за все, «что под руку попадется». Опять же – «желательно с
минимальными затратами». Добрались и до «нашего хутора» - поселка имени
«пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища Хосе
Ивановича Марти». Поселок, это так… По нынешним временам – центр города,
ну, рядом с центром. «Фонтан». Элитный, скажем, район (опять же, по
нынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтный
завод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников.
Большинство сооружений - «финские домики», т. е. небольшие дома,
собранные из дощатых щитов. Уже есть «план сноса». «Сносимые» жильцы
своевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новые
квартиры. «Финские дома», при этом, снести, вроде бы, забыли. Если
точнее – не спешат-с. Да и «неучтенка-с» это. Т. е. «материальные
ценности, не учтенные ни в каких документах». Так, строительный мусор…
А, как гласит народная мудрость, «Свято место – пусто не бывает».
Трудящиеся зорко бдят за всей «неучтенкой»! Местные «архаровцы» - мои
друзья, организуют «летучую бригаду». Задача бригады – разборка
вышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет,
есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закрались
сомнения по поводу «законности происхождения бригады», на ОСРЗ
(судоремонтном заводе) было «заказано» рабочее снаряжение - хорошо
потертые комбинезоны, но с фирменной надписью «Одесский судоремонтный
завод» и защитные каски, с аналогичной надписью… Вы ж понимаете, в
Одессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнем
случае… А шо вам надо? Ой… ради Бога…
За «производственные показатели» бригаде, с чистой совестью, можно было
присвоить звание «Ударник Коммунистического труда», тут же, «на рабочем
месте». «Процесс» не шел, он «мчался, летел». Разобранные за считанные
минуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На
«идиетские вопросы»: «А вы шо, хлопци, од завода?» незамедлительно
следовал ответ: «А вы шо, читать не вмеете?!!!»… Но, все кончается,
кончается… И бригада приступает к разборке последнего, «по прилагаемой
схеме», дома. Входную дверь – на грузовик! Простенок – на хрен. Ценности
не представляет! Стенка ванной комнаты… Оп-па. А хто ето там в ванне
сидит? Бля… мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у… А
снос?... А нас не снося-я-ят… Наш дом, то-о-очно… Еще года три …
Ошиблись, бля…«Летучая бригада» «рассосалась», секунды за три. Даже
«честно заработанное», за «последнюю партию товара» взять не успела…
Главное, как говорят – «вовремя смыться»! Мужик, потом, все восстановил…
Со временем… А дом его, так и не снесли, до сих пор…

Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.

Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в
Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили
в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе
поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об
угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная
арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было:
они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить
автора, и между делом произнес потрясающую фразу:

- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...

Кто победит такой народ?!

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Нет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла -
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Ну как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!

Анекдотов про шкаф много существует...

А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, -
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...

итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд
стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...

дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"

я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава

Подарок с историей

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для
подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного
металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то
мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб."

"Ну до чего ж они тупые!!!"
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как
"автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по
такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других
документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за
лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой
фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и
занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то
там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку
документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на
управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома,
а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть
компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы
имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент
парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему
возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не
могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и
уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные
на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как
вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот
мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о
потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер
работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500
евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000,
управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в
управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф
12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6
месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.

И еще "детская сказочная" история...
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои
ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я
его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или
не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль
надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что,
извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он
все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз
какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили
соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими
подрастающими детьми! На всякий случай...

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

Еще одно воспоминание о военной кафедре.
Подполковник Матяш читает лекцию по тактике и произносит дословно
следующее:
- Если колонна идет со скоростью 40 км/час, не думайте, что все машины
идут с такой скоростью. Это головная идет со скоростью 40 км/час. а
замыкающая несется со скоростью 70 км/ час. Будьте уверены, на практике
именно так!
Ал.

Со слов друга.
Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас
предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам
едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие
планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский
праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну...
Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще
у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась
душа в рай...
Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со
мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара
рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд
ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным
синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного
нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на
территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым
солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш
прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома
отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец
в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает:
«такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны –
шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция
такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из
очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и
«Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и
что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо
надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву:
«Килька в томате»
Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас
есть!
Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли!
Пиво вскрыли!
«Ляпота!»
Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая
«шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым
крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей.
И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок
и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и
твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на
территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И
меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С
документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если у
тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю
собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры пистолет!
Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было!
Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс
жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву!
Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите
штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...»
Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку
«Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать
приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он
какать хочет.
А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после
вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди
города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в
самоволку через заборчик перешагиваешь...)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему
сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй!
Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут
20...
Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел...
Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо.
Полегчало!
И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются
пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес!
А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком
навязчивый...
- Ну, проходи, отец!
Дед проходит на территорию КПП... И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна!
Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный
пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей
секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский – слегка
сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности страны
нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка
документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут!
И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ...
такой-то»...
Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко
сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в
статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел
ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая
поварихами... Но по-доброму и нежно.
Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и
сержанта) «папа» вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого...
(почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)...
мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток гауптвахты!
За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так
что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!!
P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через
дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне
литровку «Русского Стандарта».

Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот...
Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из
железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии
погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю
по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас
попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично
видел документальное подтверждение.
В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый -
отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость
раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент
руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела,
"разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до
конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража,
которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в
народное хозяйство сам, не то официально помогут.
И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит
дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское
хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося,
которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать.
Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину
чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень
прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика,
проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите,
родная милиция.
Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе
истории бы не было.
Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает
ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение.
В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же
начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою.
Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно
уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела -
нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате
отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие
события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного
дела о краже, которое далее цитирую практически дословно:
«…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений
двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А.,
Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая,
вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась
в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то,
что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В
возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись.
Фамилия».
Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об
отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался.
Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по
соседним райотделам. А свинку жалко…

Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой
мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и
неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком
я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает,
иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню.
«Чайку?»
«Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И
прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике
нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у
него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все,
кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская
труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол,
расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо
вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает
окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает
прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту.
Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем?
Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю
чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе
перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло.
Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им
моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины
возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно
вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем
и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа,
либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий
до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США.
Расскажу от первого лица:

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!

О хитрости.
Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и
просто хороший человек.
Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то
причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а
режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все
эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к
слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И
по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так
же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не
режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся.
Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет
свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот,
которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала,
говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес
домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.

И кто я после этого?
Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила
ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не
привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и
душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на
подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из
большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и
чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и
двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо
сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими
маленькими нажимными пупышками.
На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка
соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага!
Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник
остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на
балкон и кричать? Кому и что?
Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь,
слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла
обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им
стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома.
Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на
даче.
Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с
удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только
что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на
том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не
соскользнули вниз в кусты.
Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу,
открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего!
Слышу голос соседки: «Не могу открыть.»
Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.»
Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! »
Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.»
Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!»
Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.»
Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь
ничего!»
Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть.
Посмотрите получше.»
Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!»
Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где
находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под
ручкой!!! Со своей стороны!!!
Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.

Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)

«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок.
Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону
пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд
сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически
подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные
воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего,
походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой
куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он
как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте.
- Ха-ха-ха, дичь ищешь?
- Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то.
- Идиоты, я ружье утопил.
- Вон оно, торчит.
Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по
приклад над водой.
Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь
высохнет и сама отвалится.
Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно
просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от
туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч.
Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку.
Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая
с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую
лицо. А похмелье его было тяжелым.
- Мужики, есть чем поправиться?
- Ты вчера все выжрал.
- Может, в деревню сходим, в магаз, а?
- Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь
интересные зверушки там есть.
- Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном…
Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в
сельпо.
Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего
расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что
опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками,
головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового
дуба.
Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали
душераздирающее «Бляааааааааа!!!!!!».
Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и
откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили
водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика:
- Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу
человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и,
«Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним
летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал.
Вот Женя его и отпаивал от шока.

Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории
купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак,
денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь
попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось
только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали
заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая
правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр
Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида
пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они
вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре
с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь
русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку,
потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я
понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали
почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате
ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки
действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять,
иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору
выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит
лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только
взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы
Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20
процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три
буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел
по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился
заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше
повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной
в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с
полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость
шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром
стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце
провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял
огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то
из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо
сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно
читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за
неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат
руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже
начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие
устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически
ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине,
как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из
знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году
готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет
проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам
бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в
освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже
меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по
второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может
нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый
сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта
слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить
что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского
авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с
помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату,
зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха
предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.

12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли
обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся
весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь
непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из
Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли
я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр,
когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец
80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше,
Владивостоком меньше...

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес
самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать
в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется
ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду
держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно
постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала
шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин
ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха».
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и
«Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так
необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление,
улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча
патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ
сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города
свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском
заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в
Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не
покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману
стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма
скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие
начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером
неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В
ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама,
главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и
разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же
вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского
пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под
суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению
самолетов.

17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю
линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от
20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем
придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух,
привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона.
«С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
«Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее
очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только
что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто
больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья»,
«Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к
моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на
воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не
так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж,
потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты
активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в
областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на
совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи –
2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор
премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.

Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее
(опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.
Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет
премьер-министром Америки?"

Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском
саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою –
сапожник без сапог.
Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или
невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.

Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в
армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в
общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом,
видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может
быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно,
слово «мысль» вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших
расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не
о том речь.

Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.

В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами – вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары – вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.

По ходу концерта исполнялась «песня о солдате и приказе» из оперетты
Новикова «Василий Теркин»: «... Ни влюбиться, ни жениться он не может –
нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...» И вот,
когда наш баритон доходил до слов: «На войне ни дня, ни часа не живет он
без приказа...», я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ «прогавкать»: «Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-,
ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! » И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.

Однако на этот раз ни «Теркин» не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) «пролаял» все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды «Теркину» СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в «зале», и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в «неподходящих» местах.

Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
сути дела, очень близких языков.

Владимир Д.

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал.
Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в
двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок,
естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину
отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую
машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами…
С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались
послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил
что-нибудь новенькое и неожиданное..
Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки.
Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были
безсильны..
Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки
полуметровый напильник, забытый еще на заводе.
И так далее до бесконечности…
Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане
практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких
претензий.
Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее
знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в
год.

Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия.
Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным
бизнесом в небольшом приволжском городе.
Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в
недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен
отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство.
Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему
было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через
какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное
плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было
решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь
готовить, в носовом - девок окучивать.
Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении
уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин
с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать
все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в
кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в
плавание.
Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник
задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой
салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и
валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет.
Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку
разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался
на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через
несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и
стал звать остальных.
Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с
заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз
по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец.
Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека.
Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками
на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и
пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке.
Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл
происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь.
Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били
по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и
огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было
завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись
звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но
обещал поехать в порт и что-нибудь придумать.
Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост
через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже
вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки,
которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не
подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных
кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что
многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут
ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до
берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять
судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять
парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал
пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть
на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не
видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы.
Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно
не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали,
но в пролет, тем не менее, вписались успешно.
Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда
надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись,
решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков
"помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их
снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье,
прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на
катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко,
и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два
мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили.
На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки
опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними
что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень
далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали
судовые документы и свалили.
На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов
положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая,
разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов.
Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не
следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили,
что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить,
однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными
скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по
реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись
бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти
стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден.
По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы
ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста,
матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то
хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились
продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и
произвел на матросов окончательное убийственное действие и те
отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик
понесло обратно вниз по течению.
Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от
экстремального отдыха. Сауна фореве!

Cлучилась эта история 22го aвгуста 1981го года, в день рождения моего
ныне покойного отца.
я в то время служил в алжире военным переводчиком, в одном отдаленном
военном округе, а поскольку зарплату выдавали в оффисе главного военного
советника, находящегося в столице,- меня, как единственного знающего
арабский, откомандировали туда, получить зарплату на всю нашу группу
военспецов. надо отметить, что алжирские динары по размерам очень
большие.
одним словом в оффисе передо мной выкладывают огромную кучу денег и
спрашивают - куда я все это собираюсь складывать. я не представляя
сколько денег мне придется получать, ничего подхоящего с собой не
захватил.
я где-то достаю большой черный целлофановый пакет, складываю в него
деньги и отправляюсь в гостиницу. по пути вспоминаю что сегодня день
рождения отца, решаю купить ему подарок. найдя довольно дорогой бутик
зашел туда подыскать что-нибудь подходящее. одет я был в какие-то
потертые джинсы и майку, и явно не соответсвовал представлениям хозяина
магазина о его клиентуре.
не обращая внимания на явно подозрительный взгляд хозяина, выбираю очень
недешевую зажигалку и хочу за нее заплатить. денег в моем кошельке не
хватило и я с невозмутимым видом кладу этот огромный пакет на прилавок и
начинаю отсчитывать оттуда деньги. челюсть хозяина, падая, издала
харатерный звук золотых зубов. до двери магазина он меня провожал с
поклонами и очень просил не забывать их и заходить еще.

гога большой

Немного о собачьих кличках и человеческой фантазии.
История не моя, рассказал быший коллега по работе еще в доблестных
правоохранительных органах. Коллеге, Славе, он следователем был,
необходимо было смотаться в расположенный недалеко от нашего города
поселок - душевно пообщаться с одним гражданином. Слава взял за компанию
двух оперов, мало ли гражданин несговорчивым окажется, сели в машину и
поехали. В поселке дядьку быстро изловили, допросили, ну и вроде бы все
дела сделаны. Но ведь лето, погода - благодать, тепло, солнышко. Решили
устроить небольшой пикничок на природе. В местном магазине были
закуплены пара копченых куриц и пивко, благо гаишники своим опасности не
представляют.
Около протекавшей через поселок речки была обнаружена небольшая
живописная полянка, где мужики и расположились. Сидят, курочек поедают,
пивко прихлебывают - кайф и красота. Ну тут, разумеется, на полянке
нарисовался местный бичик-алкашок с дежурными фразами насчет "помочь
мелочью" и "оставить бутылочки". Ребята мелочи бичику отсыпали и
предложили в процессе ожидания пустых бутылок сгинуть нафиг с глаз,
чтобы пейзаж своим видом не портить. Бичик понятливо убрался и не
показывался, сидя где-то неподалеку в заседе.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, в том числе копченые курочки
и пивко. Один из оперов завернул кости от куриц в газету и начал
озиратьсся, куда бы их выкинуть, так как живописную полянку поганить не
хотелось. К пустым бутылкам мнгновенно метнулся бичик и, заметив
озиравшегося опера, предложил: "Мужик, ты, типа, кости не выкидывай,
давай я лучше их своей собаке скормлю". "Нет проблем, зови свою шавку".
Бичик забрал газету с костями развернулся и зычным голосом прооорал:
"Разъябай! Разъя-а-аба-ай!"
На зов довольно быстро прибежал симпатичный двортерьер и с удовольствием
начал жрать кости.
Долго, молча и вдумчиво мужики смотрели на собаку, потом уехали.
Рассказывают, что еще долго в том поселке останавливались машины с
ментовскими номерами, из них выходили люди и неслось по поселку зычное:
"Разъя-а-аба-аЙ!"

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
– ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

Jus @

Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1й
акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки
(кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили.
Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым
телом горем убивается...

Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня:
что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я
всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни,
так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной
республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше
100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать
базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном
(с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест
проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего
лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми
худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею
заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.

... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха
Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый
Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте,
давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него
положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что
Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.

Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка
толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При
этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со
свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все
время дергается на потеху зрителям.

Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался
в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют)
говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на
этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не
возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».

Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», - он
приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем
укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в
гроб.

Владимр Д.