Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПОДУМАЕШЬ, УДИВИЛИ!
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
сегодня заряжая свой камуникатор был крайне удивлен когда обнаружил что уровень зарядки равен 116 процентам. Кстати телефон российской сборки из корейских деталей. Россияне мы лучшие. Вот он наш менталитет, вот откуда у нас такие явки на выборах, вот он завышенный ресурс нашего автохлама. Мы даже точные программы наебать можем плюс минус 16 для нас нормально. Люблю свою страну.
Была у нас в школе девушка Оксана Жарова*, слава о которой бежала далеко впереди ее самой в пределах и за пределами нашего скромного учебного заведения. Тем, немногим, кто о ней не слышал могу сказать, что с обычной одиннадцатиклассницей Оксана мало чего имела общего. Это была очень крупная девушка, своими повадками и внешностью она напоминала взрослого самца-вожака приматов и соответственно превосходила физической силой не только одноклассниц, но и одноклассников, чуть ли не всех вместе взятых. В школу Оксана сама ходить не любила, поэтому появлялась там обычно лишь благодаря личному эскорту в люльке участкового милиционера, который ее не только привозил, но иногда и забирал со школы, по причине ее вспыльчивого характера. По мимо неинтересных школьных занятий было у Оксаны отличимое от большинства хобби - любила веселые пирушки в серьезных мужских коллективах со всеми вытекающими последствиями, при этом мальчиков из своего класса она за мужчин, мягко говоря, не считала и предпочитала им более старших и опытных особей кавказской национальности.
Как-то осенью, в солнечный день, в пору уборки томатов школьный наш десант везли с колхозного поля домой в пыльном автобусе. Вспоминая о таких поездках, не могу забыть чью-то размашистую надпись на одном из забрызганных грязью автобусах: "ленивые школьники на смену пьяным колхозникам!". А если бы смело и красным по белому? Ведь если бы такое действительно делалось смело и открыто, то Оксана могла бы оказаться оптимальным посредником. Унаследовав самое лучшее от одних и других, она стала бы, так сказать, связующим звеном между двумя группами, казалось бы не имеющими ничего общего.
Вернувшись к рассказу добавлю, что наш десятый в этот день ехал вместе с одиннадцатым классом и Оксаной, которую, как личность, нельзя было не заметить. Наслаждаясь бабьим летом, Оксана уединенно дремала в конце автобуса, сидя на ведре с помидорами. При этом она откинулась спиною на заднюю стенку, по мужицки раздвинув свои крепкие мясистые бедра, a ее короткая юбка задралась, выставив всем напоказ широкий белый треугольник трусов, на котором весело играли солнечные зайчики. Есть люди, которые преображаются во сне и про которых можно сказать: "смотри, ведь бандит с большой дороги, а как ребенок, когда спит". Оксана была не из таких, даже во сне ее густые брови были сердито сдвинуты, а уголки губ слегка приопущены. Она как светская львица грозно восседала с закрытыми глазами на ведре, как на троне, всем демонстрируя при этом то место, на которое была, так сказать, слаба. Если бы Оксана читала гороскоп, там бы обязательно стояло нечто вроде "в этот день будьте женственнее" или "ведите себя скромнее", или может быть даже прямым текстом "не езжайте на сельхозработы" в конце-концов. Но Оксана гороскопов не читала; я предполагаю, что она вообще ничего не читала из принципа. А зря. Ведь и на старуху, как говорится, бывает проруха. А в этот день для мирно дремлющей Оксаны той самой прорухой оказался ее одноклассник Женька, мой сесед и приятель, парень веселый и непредсказуемый. Увидев в конце прохода Оксану в позе возницы-киргиза, он толкнул меня локтем под бок и начал суматошно рыться в своем ведерке. Вскоре он вынул оттуда авиамодельную резинку, надел ее на большой и указательный пальцы и зарядил средних размеров алюминиевую шпонку в пластиковой изоляции. - Бронебойный, - тихо сказал Женька и замер в ожидании. Ждать пришлось недолго, при следующей кочке автобус тряхнуло, стоящие в проходе пошатнулись в сторону создав при этом на миг узкий коридор-линию. Этой секунды Женьке, как опытному снайперу, хватило, чтобы расчитать все параметры, прицелиться и сделать роковой выстрел по солнечным зайчикам. Мгновенно последовавший еле уловимый, легкий шлепок из другого конца автобуса сигнализировал о том, что снаряд прибыл по назначению. Ни одного зайца пацифист-Женька естественно не убил, но вот лужайка, на которой они так весело кувыркались, от части пострадала. Это было видно по реакции внезапно проснувшейся старшеклассницы: глаза ее дико раскрылись, а широкие колени были неестественно плотно сжаты. Учитывая то, что спящую Оксану, уставшую после ударной ночной смены, даже учителя на уроках будить опасались, можно себе представить, насколько она была ментально не готова к поступку снайпера-одноклассника, не упоминая при этом воздействие неприятных физических ощущений. Сидя на ведре, она жаждала во чтобы-то ни стало найти обидчика. Найти и, наверное, непременно задушить. Метая гром и молнии и прожигая каждого по очереди своим взглядом до затылка, она как злой гипнотизер пыталась вычислить обидчика. Но телепатическими свойствами Оксана все-таки не обладала, поэтому дерзкий Женька остался не замечен и безнаказан. Уже подъезжая к школе, я еще раз осторожно обратил внимание на старшеклассницу. Она, повернувшись боком, сидела на своем ведерке теперь уже немного печально, но все еще по строгому пристально глядела в угол. Я лично с Оксаной не был близко знаком, поэтому не могу вам сказать о чем она больше сожалела в данный момент о нанесенном моральном ущербе или об орудие труда, вышедшем на некоторое время из строя.
Коллега на работе рассказал: Встречаю вчера … (председатель районного суда, давно с ним знакомы). В процессе разговора говорю ему. Вот вам зарплату такую большую сделали двести-триста тысяч, чтобы вы взятки не брали, а вы все равно берете. Почему? Быстрый ответ не задумываясь. По привычке! Потом правда сообразив, что сказал, попытался превратить в шутку.
7
Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.
Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем: - Когда тебя М. обижает, ты что делаешь? - Ухожу от него. - Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать! - А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо? - Если тебя обижают, нужно же за себя постоять! На следующий вечер воспитательница встречает меня словами: - А ваш Дима сегодня в углу стоял. - За что?! - Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал! Идем домой, провожу "разбор полетов": - Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать! - Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...
Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек. Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе! Обсуждалось поведение дочки одной из них. - … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет! - Да пусть гуляет. Возраст ведь такой. - Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно! - Да тогда уже не погуляешь. - Ну почему же, если муж нормальный. Останавливаться и переспрашивать не стал. Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Итоги 2009 года. По материалам газеты «Коммерсант» за 31.12.09. Попробуем ранжировать события уходящего года по степени их значимости: Прошедший год запомнился в первую очередь изменениями в политической системе страны. Вновь избранный в октябре Президент Путин объявил, что любая страны Восточной Европы получит газ только в обмен на выход из НАТО и замены своей национальной валюты на рубли. Он высмеял на предновогоднем брифинге для западных журналистов слова Виктора Ющенко о том, что подо Львовом найдено крупное месторождение газа, способное обеспечить всю Европу дешевым топливом на протяжении ста лет. «Одно то, что это якобы обнаруженное нашими украинскими коллегами подземное озеро названо именем Степана Бендеры, говорит о явной неадекватности наших украинских коллег. – цитирует все ведущие информагентства слова Путина. – По моим сведениям найден газ, много лет подряд уворованный из нашего трубопровода. Предложение же господина Ющенко о продаже этого газа российской стороне по 450 долларов вообще считаю неприемлемым и портящем долговременные, дружеские отношения между нашими странами».
Дмитрий Медведев, уже несколько месяцев после отставки работающий послом на Украине, подтвердил слова Президента и от себя добавил: «Скольки хохла не корми, все равно тот смотрит в Запад. Мы, москали, вовсе не отрицает проблем со снабжением газом западных губерний нашей страны, но никому не позволим спекулировать на этом факте. »
На второе место событий уходящего года претендует ликвидация крупного бандформирования под Москвой. Банда атамана Чичваркина уже несколько месяцев держащая в страхе все салоны сотовой связи Подмосковья наконец-то окружена 23 декабря в районе станции Орехово-Зуевская товарная и ликвидирована. Сам атаман Чичваркин вновь загадочным образом ускользнул от правоохранительных органов.
Далее следует упомянуть пропажу эстонской армии в Псковской области. Как все помнят после объявления войны республики Эстония Российской Федерации, армия этого небольшого прибалтийского государства пересекла нашу границу и не встречая никакого сопротивления углубилась на сто километров в сторону Пскова. Судьба армии до сих пор неизвестна.
Рынок труда в России наконец-то начал оживляться. В Москве объявлен набор дворников. Прежний контингент выслан по решению Московского правительства в Таджикистан и Узбекистан. Резюме претендентов следует отправлять в приемную г. Лужкова на его личное рассмотрение. Наличие диплома МВА не обязательно, но приветствуется.
Нефть, упавшая летом до 10 долларов за баррель окончательно решила судьбу российского фондового рынка. Его больше нет. На Чистых Прудах в столице властями принято решение возвести памятник разорившемуся брокеру. Первоначальное творческое решение г. Церетели о наличии галстука и отсутствии трусов на памятнике было забраковано московской общественностью.
Вчера в Автобусе ехал домой. едуд два дедка. и перед ними стоит красивая молодая девушка лет эдак 25-ти! Деды сидят. и тут один из них говорит: - Девушка, присаживайтесь! - Да, нет. Дедушка сидите, а я постою! и тут дед изрек! ну не ты одна!
весь Автобус под сиденьями! Седена в бороду как говориться...
В нашей стране советов за умные советы не платят. Это моя практика. И все же, в России высочайшие цены на нефть, а во всем мире они упали впятеро. Мудрый бизнесмен сменил бы экспорт нефти на импорт по той же трубе, вместо экспорта и производства. Заработал бы бабок, срубил бы цены. А то, что делают наши нефтяные компании - и есть АНЕКДОТ.
Быль. Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус. Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает: - А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у тебя шо-нибудь не законное?
Только что. Первый канал. Выпуск новостей. Олег Дубина (газпром) разговаривает по громкой связи со своим украинским коллегой (имя забыл, допустим Иван Иваныч): - Иван Иванычь? - да. (связь громкая) - Дубина! Далее похоже вырезали т. к. Олег Дубина уже стоял в другой позе и продолжал диалог. Похоже его назначали на пост не понимая, что переговорщик из него не очень...
Пошел я как-то с матушкой и своим псом Бимом (русско-европейская лайка) на тихую охоту (за грибами), иду душевно, уже пол лукошка набрал, тут смотрю Бим что-то в земле сосредоточено роет, мне тутже интересно стало, что этот деятель там надыбал. Подхожу, а там нора и в ней много всего ползает, тут Бим подхватывается и бежать, тут и я получив укус в ногу и тутже контрольный в сидалеще кинулся за ним, что это лесные осы я понял на бегу подгоняемый новыми укусами. Матушка осталась далеко позади не замеченая осами, видно весь рой улетел за нами, сколько я бежал накрыв голову курткой не заметил, но прилично. Основной казус в том что в этом марафоне, я обогнал своего барбоса!
Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву. Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда на праздник наливают). Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл." Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме "Приключения раввина Якова". Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих. Как в песне: "Собирались гости (к Хаиму)на банкет. Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой стакан."
А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром - тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе посещения синагоги.
Ехал как то мой приятельа общественном транспорте. В пору своей молодости и разгульной жизни. В общем очень уставшим. Тут подходит к нему кондуктор и просит оплотить проезд. Он начинает рыться в кормане куртки ища мелочь которую как помнит туда ложил со сдачи. Соседка которая стояла радом, начала задавать странные вопросы " Мужчина, что вы делаете?" Кондуктор требует чтобы был оплачен проезд. Он опять роется в кормане, денег нет. Опяь вопрос " Мужчина, что вы делаете?" Он отвечает, что, что, деньги ищу! А соседка по салону " Так ищите в своем кармане!"
И кто только эту рекламу снимает? Девушка, продавец магазина одежды, просыпается в будни когда уже солнце высоко, варит себе на завтрак натуральный кофе, едет на работу на собственном внедорожнике, задев чужую машину лишь досадливо морщится и прибывает на работу - это хотят представить как "неудачный день" перед людьми, которые встают затемно, пьют, преимущественно, растворимый кофе и, в большинстве своем, топают на остановку общественного транспорта. Ну а те из них, что являются счастливыми обладателями личного авто, если, не дай бог, заденут чужую машину, то это засада минимум на пол дня, а потом еще беготня по ГАИ, страховщикам...
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от 19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д.. Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин, как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий. На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом маршировать не положено. Тут полковник и выдает: - Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой – метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул: - Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду. Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал, плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал, вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал: - Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь, ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву – кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела. Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом! Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя - генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
Было дело как-то, строил отношения с одной девчонкой. Ну и имел смелость высказать ей то, что я думаю по поводу конкретного бардака в ее квартире. Ну в бич-хатах и то, просто хирургическое отделение! Чуть позднее она мне намекнула на расставание. Я с большой радостью с ней разошелся. Несудьба... Практически сразу с ней стал жить один мой приятель (а он такой же свин). От него мне стало известно, что она рассталась со мной из-за того, что я ее в постели не устроил! Я валялся от смеха! Так я это к чему... Вот ведь современные женщины! Совсем обленились! Проще сказать, что парень ее не удовлетворил, чем просто тупо прибраться в квартире!
Автостопом до Иркутска, зайцем в поезде до Наушек, в товарном вагоне до Улан-Батора, в багажном отделении автобуса от Улан-Батора до Пекина, в кузове грузовика от Пекина до Кунминя, все - бесплатно, наконец за 300 юаней спальный бас, потому как заебались, от Кунминя до Вьетьяна и вплавь через Меконг. Все, мы в Таиланде. Всего потрачено 300 юаней.
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
Прихожу вчера ночью домой и жена пожаловалась что у нас слишком жарко. Находясь в комнате с включенной на максимум батареей. Лежа под ватным одеялом. В свитере.
Я сегодня ехал в поезде вместе с футбольными болельщиками нашего славного магдебургского футбольного клуба и они целый час с расстояния в 10 метров орали все свои оралки, кричали все свои кричалки и пели все свои боевые песни. И я вот что подумал, что надо бы по-всему миру понастроить огромных стадионов и как-нибудь взять и пригласить на них всех вот таких истинных фанатов, но только их. Чтобы они собрались все-все и чтобы всей самой большой-пребольшой толпой они наконец смогли так исполнить свои речевки, как никогда раньше. Чтобы вся-вся эта огромная толпа пела эти песни. Представляете какая монументальная картина будет?!
Сорри, продолжая историю про "фаркоп" и "жигуленок" автор "Оса" от 15.01.09. Сначала мне эту историю рассказывал кадр, который "зуб давал", что видел все вживую (что подозрительно). Так вот: когда он мне рассказывал про "трос и столб и капот", я смеялась. Но, когда он сказал про то, они "инженеры", я спросила, какого хрена они не спустили передние колеса. Сначала была МХАТовская пауза. На меня так даже женщины НИКОГДА не смотрели! Я поняла, откуда генетическая ненависть у мужиков к женщинам, выражающася в "женской логике". Мы, как всегда, умные не к месту и не даем им об этом забыть:)))))
События двухгодичной давности, вспомнилось тут - решил запостить на суд общественности.
История абсолютно реальна и произошла с двумя реальными людьми - Димой (aka Shamik, это я:)) и моим ближайшим соратником Игорем (aka Гарик). Как-то летом 2007 года пришла мне в голову шальная идея скататься в первое серьезное автопутешествие, на Украину (живем в Москве). Разработали маршрут на 3 дня, кинули в багажник пару сумок и ранним утром выехали на крымскую трассу. Описание опустим - в инете полно отчетов об автопробегах.
Целыми и невредимыми на второй день приехали в Киев, естественно уставшие от дороги поставили машину, двинули в город - отдыхать... нет не так - ОТ-ДЫ-ХАТЬ! На следующий день прдстояла дорога домой - в Москву. Состояние никакое - спать хочется, недосып, бурный вечер дает вобщем о себе знать ;)) Едем аккуратно в сторону кпп "Три сестры", я рулю и попутно гляжу в карту, штурман мирно храпит. Подъезжаем к Чернигову, смарю в карту а вокруг объездная - слева. Закрадывается мысль "Зачем нам через город - ща мы его объедем, так быстрее будет!" - сворачиваем налево. Это было роковое решение ;)) Проезжаем еще чутьчуть и бах - кпп, граница! Что-то быстро...
Бужу друга, проходим украинских погранцов, докатываемся до следующего шлагбаума и встаем в небольшую очередь. И тут друг окончательно проснувшись и оглядевшись выдает
"Слушай, Дима а что на Российской границе делает Белорусский флаг?"
Когда затуп прошел ржали так что беларусы даже из будки вышли посмотреть кому это там так весело :)) Ну делать нечего, с шутками въезжаем в Беларусь. Благо в минске у меня были друзья! Звоню... Начинаю из далека так, дипломатично ;))
- Привет чего делаешь - Да вот на работе - А потом какие планы - Пока незнаю, а чего это ты вдруг решил позвонить? - А мы вот тут в Беларусь заехали случайно, часов через 6 будем в минске, хватит работать, накрывай давай поляну!!
Ржали над нами до слез. На фразу "лагушки-путешественницы" у меня теперь аллергия, а на прощание сказали "Увидите польский флаг - прямо не езжайте, сразу разворачивайтесь" ;))) Вот падонки! А до дома мы на следующий день успешно добрались. В следующий раз - тока с навигатором :)
О смене фамилий. Тоже реальная история. У тети на рынке одна из реализаторов до свадьбы носила фамилию Молодая. Вышла замуж - и стала Сороколетова. Везет же, млин! :-(
Джорж Буш член методисткой церкви. Это для справки. Так вот, когда началась война в Ираке, методисткая церковь Петергофа взяла и отлучила Буша от церкви на основании того, что он тоже методист.
Только, что по РТР сообщили. Израильская авиация убила палестинского выпускника Российского мед. ВУЗа. Только подумать он смог выжить в течении 7 лет учебы в России и не был убит скинами. Ирония судьбы.
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
- Куме, їжте ще вареныкiв! - Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка (Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха: - Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США, победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды, рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Всем привет, такая история.. была в 2002 у моей матушки собачка - южнорусская овчарка. кусала периодически всех подряд, бабушку, саму матушку, а тут покусала моего 10-летнего сына.. ну терпение мое лопнуло, матушке сказал что нужно собачку к дрессировщику свезти... Взял ,,сайгу,, охотничью, нашел у магазина за бутылку пару доброхотов, короче привезали к дереву, и убили собачку, закинули в богажник моей девятки и на свалке выбросили.. приехал домой, через час звонки в квартиру, крики, шум в подьезде, в окно выглядываю, вокруг табун ментовских машин.. Хорошо что начальник местной ментовки мой однокласник.. а то бы.. Позвонили жильцы соседнего дома, говорят бандиты совсем оболдели, привезли мужика в светлой куртке. к дереву поставили и расстреляли, в богажник бросили и увезли.. Приезжают менты на место-гильз куча, лужа крови, несколько цифр номера они запомнили, приезжают к дому, машина стоит, и богажник забыл запереть, открывают, там клеенка вся в крови.... Местные сами брать побоялись-вызвали омон на подмогу.. Вообщем посмеялись, еле ружье вернул...
В новостях: "Израильское министерство абсорбции начало набор армии блоггеров, владеющих кроме иврита другими языками. Они должны будут представлять точку зрения Израиля в... блогах и форумах. Среди основных требований министерства - владение английским, французским, испанским или немецким языком. Также набираются блоггеры, говорящие ПО-РУССКИ и на португальском." Но если об Израиле теперь можно говорить либо хорошо, либо никак; значит, он-труп?
Сегодня ребенок (4 года) распевает: - Опа-опа-опа-жопа!. Я: - Так нельзя говорить. Она мне: - А как можно?. Я (вспоминая детство): - Опа-опа-опа, Америка-Европа! Она (смеется): - Опа-опа-опа, Америка - жопа!
Говорить ей ничего не стал - прав ребенок!
1
случай
лет 10 назад это произошло... можете не поверить но это была пятница 13. тогда у нас был комп, по тем временам достаточно навороченный, и принес мне брательник игрушку - нечто думоподобное, с шикарной по тем временам графикой, там с мечами луком и стрелами в подземелье монстров мочить... а графика на высоте... там под ногами крысы бегают, летают летучие мыши... я играюсь, время за полночь... и тут одна из летучих мышей у меня над головой пролетает... и падает в коробку на шифоньере. так, думаю, доигрался... снимаю коробку с шифоньера, заглядываю внутрь - мышь. летучая. совсем непохожая на галлюцинацию... (ну и рожа у нее!). думаю, если никому ее не покажу, то никто не поверит... самое интересное, что все форточки закрыты были, только на кухне чуть чуть приоткрыта была... дождался когда сеструха прийдет, сказал ей: я только что мышь летучую поймал дома - веришь? она: нет! я - иди и смотри.
О том, как Россия едва не потеряла свой единственный авианосец "Адмирал Кузнецов", недавно рассказал бывший начальник Главного штаба ВМФ адмирал Валентин Селиванов: - В 1996 году флот был в жутком состоянии. Но надо было отметить его 300-летие. Решили совершить поход на "Кузнецове" в Средиземное море. Помню, как сейчас. Сидим на приеме у министра обороны Мальты. Офицер связи докладывает: "Ветер усиливается до 30 метров в секунду. На "Кузнецове" не работает ни один котел". Парусность у корабля огромная, его тащит на скалы. Я уже предчувствовал величайший в истории позор. Самый большой корабль России в год юбилея лежит на скалах Мальты. По летным правилам посадка на палубу при таком ветре запрещена, но вертолетчики высадили меня на "Кузнецов". С матюками и молитвами работали с котлом. В итоге один запустили. Слава Богу и матросам из БЧ-5. Катастрофа не состоялась.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
Девушка, Вы не можете повернуться ко мне боком... Нет, ничего, просто я должен все хорошенько рассмотреть, прежде чем подарить вам надежду на знакомство. Что?! В каком смысле "Может тебе еще отдаться?!"? К чему этот негодующий тон и громкое фырканье. Давайте будем реалистами. Девушка, если бы я позволил вАМ (пишется именно так, поскольку тут нужно обозначить, что для того, чтобы унизить человека нужно сначал его возвысить до статуса - "имя-с-большой-буквы", а потом первую букву написать маленькой) узнать меня поближе, то, через некоторое время, вЫ бы сами умоляли меня о близости. Но я считаю вАС недостойной такой привелегии. Да, именно. Прикиньте соотношение ныне живущих мужчин и женщин. Выделите из них социальную группу от 20-ти до 40-ка лет, как лиц наиболее возможно-спариваемых. И вы поймете что женщин гораздо больше. При этом определите процент мужчин-алкоголиков, ипохондриков, вялых меланхоликов, слабо-трахательных мужчин, психов, буйных психов, импотентов, уродов и т. п.. Вы получите соотношение "мужчины-женщины" примерно 1 мужчина на 1000 женщин. А теперь прикиньте, что из 100 таких мужчин - 50, даже не посмотрят в вАШУ сторону - просто спешат по делам, 30 взглянут-хмыкнут-пойдут-дальше, а 15 в этот момент будут с другими жещинами и не смогут к вАМ подойти. Осталось 5 челов. То есть на ту тысячу женщин, в которой вЫ находитесь, приходится 1/5 мужчины. Поэтому, для того что бы вАМ получить В СОБЕСЕДНИКИ ОДНОГО, вЫ должны отобрать от других четырех однотысячных женских групп их 1/5 мужчин. При этом не забывайте про ту толпу жаждущих женщин, к группе которых вЫ принадлежите, а это 999 полных сил особей. Итак, что бы у вАС появился шанс ПРОСТО пообщаться со мной, вЫ должны перещеголять 4999 (четыре тысячи девятьсот девяносто девять) грудастых, жопастых, фигуристых, жаждущих и страждущих самок. А что бы я вАС еще и захотел.... даже не знаю что вАМ посоветовать... Ну разве что разок... В виде большого одолжения... Нет-нет, девушка, не нужно целовать мне ноги, вы их обслюнявите и я простужусь... Нннн-ну?! И кто кого должен уламывать?!
Чтобы помириться с женой, вызвал свидетелем Юпитера. Подняв правую лапу, он под присягой сознался, что утром обнаружил мое отсутствие и нечаянно присел хвостом и прилегающей кормой на ПДУ (пульт дистационного управления телевизором Сам-сон или Сам-сунь по-корейски). В связи с неосторожными ерзаниями кормы свидетеля на экран неожиданно выскочило кое-что, после чего я застал свидетеля без штанов (котам не полагаются) и жену в ночном прикиде (полагается) за внимательным просмотром сюжета британской программы про сношения слонов. Кот рыдал, жена причитала, дескать, котик еще маленький. Прости его! Простил на первый раз обоих. Слава Всевышнему, она сделала вид, что поверила про наши с котом чисто случайные разглядывания прелестей девушки Берковой на компе. Хорошо, что она не видела, как мы с Юпиком регулярно смотрим заседания Госдумы. Это еще та порнуха!
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров приобрела … Япония. В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда. Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами. Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они навсегда забудут про другие два, но япошки отказались. А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает. А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.
К истории об опозданиях на лекции. Учимся на заочном, поэтому все разного возраста. Бежим как-то из корпуса в корпус между парами на лекцию к немолодому преподу-зверю. Бежать еще прилично, сил уже нет. И тут вспоминаем, как этот препод выставил опаздавших куряг перед всей группой у доски. Скорости это придало значительно, т. к. бежали вдвоем: добросовестные студентки, умницы-красавицы, одной - 25 лет, другой - 40!!!
В г. Ангарске есть АЭХК, производит "тяжелую воду" и урановые стержни для АПЛ, но самое главное не это, а то что в результате в специальные каналы в огромных количествах сбрасывается отработанная горячая вода из контуров охлаждения. Там-то и обитают КРУГЛЫЙ ГОД некоторые некоторые виды аквариумных рыбок, хотя зимой бывают морозы под -40. В советское время, говорят, их ловили как "букеты домой" - поживут пару недель и сдохнут, потом можно новых наловить.
Работал я тогда, 18-летний пацан, шофером на студенческий практике, на уборочной. Зил 130, лопнул вал крылчатки водяного насоса и лопасти вентилятора вьехали в радиатор. хорошего мало, радиатор вдребезги, парит как на пожаре, пампа с ремнями по п..., 80-е годы, тотальный дефецит на все, тем более в деревне. Мужики с нашей автоколонны скучковались, обсуждают. Тут один дедок на меня наезжает, сам виноват, ты же пампу перешприцевал, вот у тебя солидол под давлением выдавил подшипник, отчего и вся беда. Ну тут уж я возмутился: - Да я ее два месяца не шприцевал, ты что городишь! Когда сказал, тогда понял. От хохота шоферни все вороны в округе с деревьев попадали. Отсмеявшись, тот дедок похлопал меня по плечу и шепнул: - Только нашему механику так не скажи, а то за ремонт с тебя с зарплаты удержат. Хорошо, хоть механика рядом не было.
3
Сюжет двухлетней давности. Зимой дело было. Привез жену в поликлинику, она пошла кровь сдавать, а я сижу в машине, жду. Метрах в сорока и двадцать в сторону от моей машины дамочка свою завела и снег сметает. У нее впереди забор … думаю, куда сдавать будет? Можно и направо и налево, все свободно. Потом она села в машину и резко дернулась. Я немного начал волноваться, завел свою машину и уже смотрю не отрываясь. Попытка номер два. Ее машина трогается и едет аккурат ко мне. Сигналю, включаю заднюю и назад, а там до деревьев метр, не больше. Я уперся фаркопом в дерево, все думаю – ГИБДД, страховка. Тут «шумахер» резко руль вправо и уже своим левым крылом в мой бампер на излете. У меня покарябан бампер да номер, у нее – вмятина длиной метр на двери и крыле. Видели бы вы ее глаза – вас тут не стояло. В общем, мне повезло …, если бы не дерево, было бы получше. Вывод для молодых водителей: самое первое, что надо научиться – ехать назад медленно-медленно, остальное ерунда.
Всю жизнь мечтал научиться играть на пианино, но в детстве не мог из-за отсутствия у родителей денег, потом поезд ушел, в смысле возраст. Ограничился гитарой. А потом появились синтезаторы. И вот я недавно дорвался до инструмента и сейчас разучиваю все подряд, от арии Мистера Икса до Черного кота. А причем тут кризис? Поймал себя на том, что про себя напеваю "кота" с такими словами:
Целый день во дворе суета, Прогоняют с работы кота...
История про доллары!! Работаю я в рекламном агентсве. И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо.. и очень быстро.. Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом. И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д. А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд.. (разницы не понял :) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар". А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые. Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже). Пришлось отдавать в другое место. Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого. Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь. Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает: - Мы вам доллары отдавали резать? Пауза.. Все в шоке.. Вот так попростому баксы нарезают! :)) Они в непонятках. - Нет. - говорят. Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос. Опять немая сцена и тот же ответ. Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают. Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу. Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые. Немая сцена.. И общий горький выдох..
Забирал как-то малых брата из школы. Племяница Юлька 7 лет, племяник Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. На встречу идет суровая женшина, как оказалось директор. Дети увидев «большого» начальника друг за другом, почти одновременно, выпаливают ей: Юлька: Здраствуйте! Лешка: До свидания! Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят кто же из них сказал правильно... Задумался не было ли это примером первого проявления преславутой разницы в мужской и женской логике?
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →