Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К семейству, проживающему в очень дальнем зарубежье, приехала мама, по совместительству являющаюся и тещей. За 10 лет, прошедшие со дня свадьбы любимой дочери, отношения у тещи к зятю периодически менялось от "ах, как хорошо зять забивает гвозди, не то, что ты" (своему мужу) до "и где же такого наша красавица-умница умудрилась найти и что же нам делать" (тоже своему мужу). Зять чувства испытывал на протяжении всех этих лет ровные. А вот какие будет понятно из ниженаписанного. Так вот, возвращается после работы гостеприимный зять домой, заехав по дороге в магазин. Долго шуршал переносимыми из машина на кухню пакетами. Явно затарился он серьезно. И скорее всего в голове тещи уже зрело "может зять и ничего, хозяйственный". Но все испортил зять, зашедший в гостинную и произнесший "Татьяна Ивановна, я такие дыни купил. Идите, ПОНЮХАЙТЕ"!
Навеяло вчерашней историей про совпадения и Женечку-Криворучку: Со мной в институте училась девочка по фамилии Ямщикова. Недавно узнаю, что она вышла замуж и стала... Извозчикова! Судьба везде найдет, как говорится.
Не помню, писал ли раньше эту историю, но... сущая правда от 1997 (или 6-го года). Напомнили истории про улетевши-выкинутые бабки. Кароче! В тот год тока пошли видики "самсунг - диаманд" (извините за английский). Мой товарищ собрал на него денег - рублей примерно 3 500 000 и сложил их в коробочку от одеколона до новогодних скидок. Утром мы с коллегой за ним заехали и.. на работу, а тута невовремя теща с визитом в хату. В обед с работы сдернулись - тещу домой отвезли и за видиком в магазин. А денег НЕТУ!!! Перерыли все в квартире - ПЦ, хозяин в хате ищет, а мы (два взрослых-приличных) пошли потрошить мусорные контейнеры - разогнали бомжей - расспросили когда мусор выносится из мусопровода - когда вывозится - и тд и тп и др и пр. И вот радостный глас хозяина бабок - коробочка прилипла к стенке мусоропровода... праздники продолжались два дня! (всего)
Нашел я тут в сети сайт один, где всякие советские и периода полураспада СССР фильмы и мультики скачать можно. Хороший, кстати, сайт. Речь, однако, не о нем. Просматривая псисок мультфильмов я поразился изощренному человеколюбию тех людей, которые придумывали к ним названия. Это шедевры словесности, поверьте. Привожу небольшой список наиболее понравившихся (с собственными комментами, уж извините, никак удержаться невозможно):
Мультфильм «Здравствуй, атом!» (и тебе здравствуй, Хиросима)
Злостный разбиватель яиц (ноу комментс)
Как грибы с горохом воевали (я более чем уверен, что мульт - голландский)
Жили мы в хуторе Терновка тогда еще Сталинградской области. Хутор стоял на берегу реки Арчеда, которая, как и все реки, весной разливалась. А мы жили не в самом хуторе, а километрах в 2-3 от него. И вот, весной 1957 года Арчеда разлилась, затопила весь хутор и прилегающие окрестности, в школе в связи с этим начались весенние каникулы (я тогда учился в 1 классе). Каникулы прошли весело – катались на льдинах, после начала спада воды ловили рыбешек, оставшихся в лужах и т. д. Наконец половодье закончилось, а с ним и каникулы и пошли мы с моим другом и одноклассником Федей Чечеткиным в школу. Все взрослые ходили в хутор по дороге, но какой же мальчишка пойдет там, где нет приключений! Мы, естественно, поперлись напрямую – через степь, которая еще накануне была под водой. И вот где-то на середине нашего пути мы заметили в большой луже огромную щуку и естественно решили ее поймать. Щука была огромная, зубастая – мы маленькие и поэтому с поимкой у нас ничего не получалось, зато вымазались и промокли по самые уши. В это время по дороге, которая была метрах в стапятидесяти от места нашей «корриды», шел какой-то мужик. Увидев нас и поняв, чем мы заняты, он нашел подходящий кол, подошел к нашей щуке, огрел ее этим колом по голове, продел его щуке через жабры, взвалил ее на спину и, не сказав нам ни слова, ушел. А мы, заревев от обиды, вернулись домой, так как в школу мы уже давно опоздали, да и вид был уже не для школы, дома нас, конечно, ждал «горячий» прием от наших мам за все происшедшее и «на три года вперед» – как приговаривала моя мама, когда меня порола отцовским офицерским ремнем.
Историю эту мне рассказали очень давно, и она совершенно выпала из памяти, но недавно, по цепочке ассоциаций, почему-то всплыла. Правда, увы, уже без выходных данных, вроде того когда, кем и при каких обстоятельствах была рассказана. Однако, она была явно пережита человеком, учившимся в институте с военной кафедрой, типа медицинского. Вот история: Всякий, кто учился в подобных заведениях помнит, что рано или поздно всех будущих офицеров отправляют на военные сборы - два месяца, если не ошибаюсь. Дело было в глухие советские годы. И вот их отправили в некие загадочные места, получать военную выправку и нюхать порох. По правде говоря, даже при очень остром желании (которого, понятно, не было) вкусить военной жизни, они бы ее никогда там не получили. Потому что конечным пунктом их назначения оказался давно заброшенный и полуразрушенный пионерский лагерь. А в округе - даже намека на что-то военное не было. Только пара деревень с сельмагами, куда новоиспеченные офицеры каждый день добросовестно ходили за водкой. Командовать над ними был поставлен бравый и, в общем, добродушный капитан, который просто изнывал от того, что ну совсем нечем занять своих подопечных. Занять, естественно, чем-то общественно значимым и родственным военному делу. В связи с этим он начал бороздить окрестности, затеял рекогносцировку, так сказать. Недели две студенты честно пили, а он, не менее честно, искал что-то дельное. Наконец ему улыбнулась удача. В нескольких километрах от пионерлагеря он обнаружил важный объект народного хозяйства. Не знаю как точно это называется, но назову это огромным ассенизаторским пунктом, куда сливали это "добро" со всех близлежащих городков и поселков. Обрадованный капитан созвал всех студентов-офицеров, надел парадную форму, и повел их знакомиться с этим впечатляющим предприятием. Как рассказывали мне, он, бедолага, стоял на краю устрашающего котлована, размахивал руками, рассказывал о том, как тут все здорово продумано, тогда как студенты опасливо жались в сторонке, и косились на трубу титанических размеров, сделанную из материала, напоминающего брезент, только твердый и гофрированный. Из этой трубы продукты жизнедеятельности и сливались в котлован. Во время очередного бурного объяснения капитан живо заглянул в бездну, как, не пойми с чего, брезентовая труба сорвалась со своих креплений и ухнулась всей массой вниз. Студентам повезло. Они правильно сделали, что держались в сторонке. Бедный капитан в доли секунды был накрыт мугучим гейзером и обратился в шоколадного человечка... Финал истории прост и предсказуем. На утро следующего хмурого дня нагрянула проверяющая комиссия. Все, что она смогла обнаружить в пионерских казармах - это несколько десятков тел, находящихся в алкогольном беспамятстве, а в каптерке, на полу, лежал в полном алкогольном коллапсе, несчастный капитан, так и не сумевший снять свой парадный мундир...
Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них, типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов все-все-все, что есть в продаже «прямо как на вас сшито», то и попросила она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать. Я ей и молвлю: - Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы … и … Неа… Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя завтра в обновке начинает затуманиваться. На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает довольно-таки громко и слегка истерично: - Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать! Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего… А подруга всего лишь адвокат.
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать. Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает, что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит по-немецки и очень энергично: - Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!
Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь после его рассказов!.. Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и остальные! Дети все за чистую монету принимают :(
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.
Амбула. Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки, московское батоны - ненавижю!). Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках. - Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь? - Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя картошка из еды осталась? Нет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних салатов!
Историю рассказал друг, который непосредственно в ней участвовал, далее от его имени.
Работал я несколько лет назад в типографии рядом с метро Калужская, а там есть большой торговый центр, в котором расположен "Обжорный ряд" - ряд микрокафешек типа Крошка-картошка, МакДональс и т. п. Столики общие, в торговом центре при этом торгуют в том числе и продуктами питания. Среди всех этих кафешек была одна, которая предлагала что-то вроде шведского стола: при входе ты выбираешь тарелку, накладываешь на нее что пожелаешь, а на выходе платишь фиксированную сумму, которая зависит от диаметра тарелки (на выбор было то ли два размера, то ли три). Первый раз мы с друзьями после трудового дня заявились туда, каждый взял по тарелке, каждый заплатил за свою еду по 250 рублей. Поели, посидели, вроде все нормально, но чувствуем что где-то мы лоханулись... В следующий раз мы были умнее: ящик пива купили на первом этаже, потом пришли в эту кафешку, нас 10 человек, скинулись по 25 рублей, взяли одну тарелку и построили на ней башню из свиных колбасок. Аккуратно, придерживая башню вилками принесли свою тарелку к кассе и оплатили покупку - ровно 250 рублей, ведь тарелка-то одна! Глаза сотрудников кафешки надо было видеть! Работали мы по графику, который позволял нам навешать гостеприимное место где-то раз в 4 дня. На попытки увещевания типа "Оставьте хоть немного, ведь и другим надо.", был ответ "Правильно, другим тоже надо, готовьте побыстрее еще!". Попытки коварства тоже пресекались легко и беспощадно. Если на раздаче оказывалось мало свиных колбасок, а коварный персонал отказывался пополнять раздачу ими, помня нас в лицо, мы бесстрастно модифицировали нашу башню вкладывая между колбасками ломтики мяса и украшая строение люлякебабами. Увы, недолго алчные торговцы "Обжорного ряда" смотрели на то, как их безнаказанно обжирают, сначала пропали большие тарелки, потом появились невнятные запреты, потом ограничение на вес "не больше 1кг на тарелку", а потом заведение вовсе отказалось от концепции шведского стола. Ведь что шведу хорошо, русскому в 10 раз лучше :-)
Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?! Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах. За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки. Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит: - Надеюсь, что это не Ипполит!! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и мечтательно улыбается.
Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны, навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор вспоминает как «бывают же такие странные люди!» Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвые муж с женой лет под 40). Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и было довольно быстро проделано при помощи ножовки. Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая, сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть лучше квартира не достанется никому. Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в ответ: - А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!
Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??
Собрались после Н. Г. с друзьями. Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя. Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь прощать. Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к подружкам. - Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что я козел, вообще не дождешься!
Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску. .... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма, одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец.... Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка. Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад, у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи... Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг, парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами, парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще стояли там....
Преамбула Живу я в побитом-изрытом ядерными взрывами (как считают все неместные) городе Семипалатинске, что в Казахстане. Сам я эдакий колоритный индивидуум - металлюга и турист, что значит обвешан цепями и вечно нетрезв и немыт, ибо прожигаю жизнь в походах, и тусовками с братьями-рокерами. А в походах бывает разное - особенно по завершению оного. Например остается куча неучтенного продукта - как крупы там разные, майонезы и тд и тп Собственно амбула Возвращаясь из очередного похода (то есть добравшись до города и стоя у остановки) ко мне подошли двое каких-то "блатных по казахски" (эдакие спинномозговые чудища с мордами гориллы монголо-татарского происхождения) и начали "общаться". Чем-то я им по-моему не понравился. Слово за слово, толчок за толчок, один из них достает заточку и пытается воткнуть ее мне в правое подреберье. Надо сказать что я одет был в плотную джинсовую куртку, а в куртке был, как раз над правым подреберьем большущий карман, в котором у меня валялось все - от тяжеленных хромированных кастетов, до спичек и соли. В данный момент там была тяжеленная цепь и непочатый пакет кетчупа, жидкий от жары (зачем мы его в поход вообще взяли для меня загадка). Заточка протыкает куртку, кетчуп, и упирается в цепь. Я, грешным делом подумал мол все, кончился бродяга и начал падать. Через полсекунды до меня дошел весь комизм ситуации. Упав, я полежал секунды две и начал вставать... А представьте реакцию этих абреков: чувака ткнули в живот ножом, выступила кровь, он упал... А потом поднимается, и начинает дико хохотать.. Один из них даже поседел по-моему, точно не скажу, убегали они слишком быстро... P.S. Я с этим "ранением" еще через весь город пробирался...
Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое дикая рука капитализма...
= = Мишка Шихман башковит, У него предвиденье... (В. Высоцкий)
(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле) "Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже, в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе. Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".
Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы был...
Как человек, любящий насекомых (да-да, такое бывает :), я постоянно в детстве держала у себя дома кого-нибудь. Особенно памятна самка богомола, для которой я ходила ловить мух в продовольственный аж до ноября. Представьте картину – магазин, очередь, уставшие после работы люди. И мелкая девчонка, носящаяся туда-сюда в погоне за полуживыми от холода мухами (кстати, сейчас мухи из магазинов куда-то делись). Но это было давно, а сейчас с насекомыми возиться некогда. Правда, мне всегда хотелось живого скорпиона (хотя он конечно уже не насекомое, а паукообразное). И вот пару лет назад мне в Севастополе все-таки одного подарили. Там их полно и они в частных домах даже в ванну заползают. Так и моего поймали. Привезла я его домой, да вот незадача – надо чем-то кормить, а чем? Тараканов у себя я уже давно вывела, звоню подругам – те либо за шутку мои вопросы принимают, либо тоже уже избавились от этих нахлебников. И вот я внезапно вспоминаю, что когда-то слышала, как соседка на них жаловалась. Я тут же одеваюсь, бегу к соседке, звоню. И с радостной улыбкой спрашиваю: - ВалентинПаллна, у вас тараканы есть? После отрицательного ответа грустнею и вздыхаю: - Значит, уже вывели? Как жалко-то!!! Тут замечаю, что соседка как-то совсем странно на меня смотрит. И, пытаясь оправдаться, совершенно серьезно заявляю: - Вы ничего не подумайте, они мне как корм нужны! Соседка мееедленно закрывает дверь… Ну потом-то я ей объяснила, конечно. А скорпиончик умер через два месяца… Видно холодно ему было :( Не буду больше никого привозить. Жалко.
История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком. Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!) П (парень):- Скажи что-нибудь... Д:- Я скажу, но переводить не буду. Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе отдаться (и тому подобное, все на русском. Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю: - Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу. Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла Д: - А вы говорите по-русски? Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу. Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не делать этого. Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.
Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не могу не поделиться... Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!", вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...
У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая. Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются. На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...
У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она рассказала. Подходит к ней уборщица и говорит: - Все, нет больше сил, увольняюсь. - Что случилось. - Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила. Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед. Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на спину. Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше догуливать.
10
Из детского: - Мам, ты знаешь деда Мазая? - Не лично. - Он зайцев спасал, да? - Да. - А остальныx? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
случайно вчера узнал, что начальство софт. апдэйт решило произвести на одной из наших систем. и даже произвело. и не только произвело апдэйт, но и программу одну заменило. на более хорошую. меня не спросив - а зачем? ну да, я вроде как за эту систему у нас отвечаю, ну и что? мы же все вместе работаем, командой, а новое ПО гораздо лучше. ну да, он тоже эти форумы читал, где ту самую более хорошую программу мало-мало ругают и даже говорят, что не работает. т. е. работает... но не всегда.. но зато быстрее! и что, что у нас пока с производительностью проблем нет? надо же в будущее смотреть, стратегически думать! во так вот... все в порядке будет, хорошее ПО всегда ругают, кроче нет сейчас времени это обсуждать, снисходительно так...
а сегодня типа указание:
в рамках таких-то работ вчера было то и то сделано, и классно заработало между прочим, что еще раз доказало правильность курса, есть правда пара мелочей - 20% графикофф не рисуюцца больше. ну т. е. рисуюцца но не совсем. вернее совсем, но не правильно. иногда. но зато иногда - правильно. маленькая проблема такая, а так все хорошо работает. и главное - гораздо быстрее. так мне надо в темпе исходник посмотреть, и там где не работает быстренько переделать. а зато там где работает - переделовать ничего не надо. в общем-то уже и так хорошо все. почти. в любом случае гораздо лучше все стало... и побыстрее желательно! а то на графики высокое начальство смотрит. смотрит и удивляется.... я же не хочу, что бы имидж у отдела упал? ну вот -- а из-за меня он как раз в данный момент и падает... я ведь вроде как за эту систему у нас отвечаю.... так что бистро-бистро...
Недавно осчастливила себя обувкой в магазине "Плато". Стою на кассе, протягиваю крупную купюру (500грн), а "нагуляла" аж на 402 и кассир меня любезно просит: - Посмотрите 2 гривны, пожалуйста. И тут меня пробивает. Я достаю из кошелька купюру в 2 гривны, внимательно на нее гляжу и говорю ошарашенной кассирше: - Посмотрела! Дать Вам посмотреть? Кассирша тихо пухнет, продавец, упаковывающий мои ботинки, с тихим хрюканьем уходит под прилавок. А я не могу успокоиться: - а, может, Вам их дать? НАВСЕГДА?! Продавец из-под прилавка: - а мы вам ботинки дадим! Навсегда! Я, не моргнув и глазом: - вы считаете, что это равноценная замена? Расстались мы лучшими друзьями.
Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный, неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно, пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.
А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ телепортировались!
(История страшная, как у Гоголя, но подлинная. Буду рад, если кто-нибудь проверит – не думаю, чтоб она когда-либо в этом городе забылась).
Вспоминается мне незабываемое выступление старейшего дворника страны на Всероссийском совещании дворников.
СТЕНОГРАММА (дословное изложение): «Ну не .б твою мать! (Аплодисменты) Как .б твою мать – так .б твою мать, а как .б твою мать – так х.й!» (Овация. Все встают).
ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД (зачитывается после каждого выступления): «На мой взгляд, у нас все еще наблюдаются определенные недоработки в системе оплаты работников жилищно-коммунального хозяйства. Приведу пример: Как работать – так дворник, а как премию получать – так тут уже завхоз.»
Из сравнения двух этих текстов (вроде бы идентичного содержания) можно уверенно сделать вывод, что каждое слово мата (в сравнении с нормативной лексикой) является гораздо более емким и позволяет выразить практически что угодно набором из одних и тех же пяти слов. Причем, вас даже прекрасно поймут. (Конечно, только те поймут, кто знает заранее: о чем именно идет речь).
Есть у мата большой недостаток – он быстро и необратимо замещает в нашем языке нормальные слова (как раковые клетки замещают в организме здоровые). И вот уже нам все труднее и труднее бывает найти нужное слово, потому что на ум по любому случаю приходят только все те же пять слов.
Я, заметив это за собой, не отнесся к этому явлению серьезно. Подумаешь, ведь не буду же я в Берлине разговаривать с людьми на улице по-японски, а в Лондоне по-итальянски. Значит, если я каждый день вступаю в беседы с моими со-отечественниками, а они часто предпочитают именно мат, так и я не должен раздражать их своими по сути дела «иноязычными» для них словами «гнилого интеллигента». Мне это хорошо объяснил еще старшина в армии: «Пока не научишься сказать свою просьбу по-человечески (то есть полностью на мате) – увольнительную не получишь!». Естественно (что мне стоит после немецкого с английским), через пару дней я эту увольнительную уже имел, и был поставлен в пример всему личному составу подразделения за «правильное понимание службы».
Однако здесь есть очень опасный поворот этой проблемы. Ведь мы всегда и обо всем думаем именно на том языке, на котором говорим. Если это наш Великий и Могучий или, к примеру, язык Шекспира или Гете с Петраркой – то все в порядке. А вот можно ли постоянно, изо дня в день думать на языке, состоящем из пяти слов, и не быть при этом идиотом? Боюсь, что вся наша жизнь доказывает – точно нельзя. Может быть, именно мышление (на всех уровнях нашего общества) на этом самом языке из пяти слов и дает такие результаты, что мы сейчас вокруг и повсюду наблюдаем?
Теперь пора поделиться моим незабываемым личным опытом, который убедил меня, что за собственным языком нужно строго следить.
Отработав дневной концерт (я музыкант) в г. Зеленокумске Ставропольского края, я решил позаниматься на рояле во Дворце Культуры. Это был наш последний концерт в этом городе, в 6 утра – самолет в Мин. Воды, осталось только сложить вещи в чемоданы да лечь спать пораньше (ранний подъем, выезд в аэропорт был назначен на 4 утра). Дежурный по ДК на большой сцене мне поиграть не разрешил – там уже все было приготовлено для какого-то торжества с танцами, но дал ключи от Балетного зала на 3м этаже. В этом зале две противоположные стены были сложены из огромных прозрачных стекол, а две другие – из зеркал. В середине стояло пианино, за него я и уселся учить сонату Листа.
А соната эта написана по известной легенде о Фаусте: как он продал душу дьяволу, а тот за это любые его желания выполнял. И вот я с полчаса уже эту сонату (про дьявола) играю, зачем-то глянул сквозь стеклянную стену и аж вздрогнул – ничего себе совпаденьеце! На краю горизонта появилось огромное темное облако, да при этом клубится, все время меняя форму, и в данный момент на меня смотрит страшнющий Мефистофель (дьявол), каким его в оперном театре гримеры всегда делают – с козлиной бородой, рогами и огромными страшными глазами с оскаленной пастью. Мне как-то неловко стало, что я облака какого-то испугался. Поэтому, продолжая играть, я к нему обрашаюсь: «Ну что! Думаешь испугал? И не надейся. Сейчас ХХ век и никто тебя не боится. Я себе сижу в сверхпрочной бетонной коробке, за толстенными стеклянными стенами и тебя, дорогой, я в рот е....»
Вот тут бы мне подумать как-нибудь повежливее. Например: «Господин Мефистофель! Мне, глядя на Вас, вспоминается, что я Вас вроде бы однажды уже контактировал в традициях Клинтона и Левинской...», а еще бы лучше мне было вообще на музыке в тот момент сосредоточиться. Однако я то, что выше написал, все-таки подумал, да, небось, еще и вслух сказал, хотя и не уверен в этом.
В эту же самую секунду стеклянные стены с одной стороны вылетают из своих стальных гнезд, летят через зал, разбиваясь по пути о колонны в его центре, а плиты перекрытия над Домом Культуры (то-есть плиты, образующие его крышу, уж не знаю какая «дикая бригада» этот ДК так строила) смещаются со стен, на которые опирались своими концами и начинают одна за другой падать (длина каждой плиты метров 5 с половиной, ширина около 1.2, а вес где-то под 2-3 тонны). Причем, лежали-то они горизонтально, а теперь (после того, как одна сторона съехала со стены) падают-то они уже в вертикальном положении, и пробивают все этажи насквозь не хуже авиа-бомб. Я при этом почему-то жив и невредим, но в зал хлещет дождь с градом и продолжается эта вакханалия до часу ночи.
Дежурные поили меня чаем и все радовались, что эта «развалюция» случилось раньше, чем люди пришли на вечер с танцами. Уж тут бы жертв было!
Прекратился внезапно дождь, замечательная теплая летняя ночь на дворе. Кругом кромешная тьма – электричество вырубилось. Только свечки кое у кого за окнами. Пошел я «домой», то–есть в гостиницу. Все улицы усыпаны поваленными деревьями. Автобусы, да и вообще никакой транспорт не ходит – полное безлюдье и тишина. Я днем мог бы найти дорогу к гостинице, а в темноте – ничего не узнаю. Иду наугад, «на автопилоте». И тут совершенно удивительная картина: над дорогой летает огромный рой жуков-светлячков. Мы ловили таких недели три назад в Сочи, но потом они исчезли (стало холодать, у жуков сезон закончился). А тут вдруг и намного позже, и холоднее, а они таким огромным роем летают, да еще и громко зудят при этом, чуть ли не как пчелы. Прямо своим глазам не поверил. Дай-ка, думаю, подойду к ним, да поймаю нескольких – где-то читал, что партизаны во Въетнаме ими себе дорогу освещали. Сделал несколько шагов к ним...
И тут чей-то мужской голос мне спокойно говорит (откуда – я не понял), как будто меня тут в 2 часа ночи давно уже ожидает: «Туда не ходи! Это высоковольтная линия упала». Кто меня предупредил, кому спасибо сказать – так и не увидел.
Пришел в гостиницу уже в начале 4го. Позапихивал в полной темноте все (что нашел) в чемоданы, а что не нашел – так там и осталось. В аэропорту вспомнил, что отлично припрятал в номере гостиницы все свои деньги (чтоб не сперли, пока я на сцене – это уже повсеместной традицией стало артистов обворовывать). И положил я деньги в такое замечательное место, что еще подумал: « Ни одна собака тут их не найдет!» Вот вспомнить бы после всех переживаний: что это за место было, да еще бы не в аэропорту вспомнить, а до сдачи номера в гостинице. Да уж ладно, за науку людям всегда всю жизнь приходится платить. Как Теркин говорил: «Жив остался – не горюй! Это – малый сабантуй». Зато сквернословить теперь зарекся.
Сына положили в больницу. Ничего трагичного, - формальное обследование. Он набрал себе разнообразного чтива. Навещая его, я, кроме прочего, интересовался - что он уже прочел, что понравилось, что не увлекло. Однажды спросил его: - А ребята в твоей палате что читают? - Папа, они не читают вообще. - Ты с ними сдружился? - Не сказал бы. Ну, иногда играем в карты… Мне с ними не о чем разговаривать. Они увидели томик Солженицына и долго ржали над названием. «Раковый корпус» у них ассоциируется только с позой «раком».
Выслушав его, я неожиданно рассмеялся. И тут же рассказал ему историю из своего детства, которую в этот момент вспомнил.
Мне было лет пять или шесть. Однажды мама, забирая меня из детского сада, радостно сообщила, что профком выделил ей для меня путевку в санаторий, на два месяца. Там я буду жить, получать лечебные процедуры, играть с ребятками… Санаторий располагается в сосновом бору, там прекрасный воздух. Это недалеко от нашего города и она будет меня там навещать. Воспитательница, слушая все это, подхватила: - Ну, надо же, какая удача! Я знаю, это хороший санаторий! Там прекрасное питание и воспитатели очень добрые, и детей любят! Ребята, которые слушали все это, смотрели на меня с завистью. Я был рад, что мне так в жизни повезло, и что мама за меня так рада.
Следующее воспоминание – мы с мамой идем с автобусной остановки к санаторию. В руках у меня роскошно иллюстрированная «Азбука», короткие рассказы из которой я уже умею по слогам читать и пластмассовый Буратино. Мы с мамой снова разговариваем о том, как мне будет в санатории хорошо, но губы у меня дрожат. И я чувствую тревожный холодок в груди. Мне предстоит впервые в жизни, осознано, на долгий срок, расстаться с мамой.
Забегая вперед, скажу, что в следующее воскресенье она забрала меня домой.
А в день приезда, добрая и очень приветливая воспитательница взяла меня за руку, похвалила мою книжку, и повела знакомиться с детьми. Мама, утирая слезы, незаметно ушла.
Через неделю она приехала навестить меня. Одна из сотрудниц пошла за мной, а другая рассказывала моей маме, как мне здесь нравится, как я хорошо с детками играю, и как дети любят слушать, чтобы я им читал. Тут привели меня. Увидев маму, я заревел, бросился к ней, вцепился в ее одежду. Она с трудом разобрала, что я говорил ей сквозь слезы: - Мама, забери меня отсюда! Здесь ребятки плохие, книжки не любят, они мою «Азбуку» порвали! __________________ * Контингент (здесь) – совокупность людей, составляющих какой-нибудь коллектив, какую-нибудь социальную группу.
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его делах - они как раз собираются запускать феерверк. - А технику безопасности хоть знаете? - А что ее знать - "поджигай и убегай!" Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек. Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился - "пятидесятирублируйте" :)
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ. Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет. Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается "трамвай" в чешском - женского рода. Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как хорошо чехи относятся к трамваям . Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его (судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы. Традиция такая. Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ.
Рассказывает моя знакомая: У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю... Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе. И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает: - А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ? Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться". Уверена, что все так подумали.
Сейчас зашел в магазин за пивом к бане... Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ- лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками, выдала - ВСЕ!
Старый Новый Год. Вечер. Средняя уселась гадать. Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего. Конечно же, имена мальчиков. На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал". А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это по-арабски не только "верблюд", но и "красивый". Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то верблюды с каждым часом все краше. Ксения написала. Надо же было завершать приготовления. 20 мальчиков! Обалдеть... Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет. Зато когда раздался истошный вопль "нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли. Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке - в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. Высоцкий
Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го. И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к заграничному туризму. Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну, по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения народов - пусть даже на пространстве из трех стен..
8
Совершенно случайно выяснилось: Суки - "в Японии так зовут самых красивых женщин" (http://www.dni.ru/style/2009/1/21/157644.html) Будем знать теперь...
Выдержка из Help по Visual Studio: Пользовательский мастер Visual C++ является средством, которое используется, когда необходимо создать новый пользовательский мастер. Самым простым способом создания пользовательского мастера является использование пользовательского мастера. К чему бы это все?
Шестилетний сын Мишган ожег. Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату. Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу под зонтиком. Окликает: - Женщина! - Что?! - Вы Мишу не видели? Занавес.
Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО. Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.