Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Крещенский рассказ"
Помнится, в девяностые прошлого века, телевидение еще старалось наиболее натурально и правдиво подавать материал. И вот на крещение прошел сюжет о тяге народа к богу. Корреспондент стоит у проруби и распинается как это круто креститься в ледяной купели именно сейчас. Бла, бла... снимает все грехи, человек, искупавшийся в "иордани" становится чище не только телом, но и душой.
Параллельно этому камера показывает как к проруби и священнику подходит компашка быкообразных бизнесменов. Скинув малиновые пиджаки и прочее, оставшись только в плавках(а некоторые и без), золотых цепях и массивных золотых крестах они по очереди подходят под благословение батюшки. Получив благословение, они с криками: "Б...дь!" и "е... твою мать!" бросаются в прорубь чтобы "стать чище душой".
Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка" В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии. Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все! И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда. Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно - руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает, воет.. Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я успел, это крикнуть вдогонку - Мама, ты куда?!! Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я уехал. Дальше в пещере было не так интересно. Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились. Но питание в пещере выключили, а свет включили. Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная. Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было. Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в смазке и разодран. Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали.. Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты куда?!!.."
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю.
Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во всю глотку: - Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом! Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает - чем это Галя так провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то... Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет: - Я говорю, выходи ЗА ДОМ!
Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности. Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает: - А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги какие-то короткие получаются? Я начал: - Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем самым в перспективе.... Брусиловскому надоело меня слушать: - Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.
Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы. Уважаю.
Моемся с двухлетним сыном в бане. Он (посмотрев на себя, потом на меня): - Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой. Я: да-да, мойся давай. На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил: - А у моего папы писун большой! Вот так! Воспитатели просто упали. такая вот реклама...
Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант. Тройка лидеров, что запомнилось: 3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел) 2 место: Помуду посыть (посуду помыть) Ну и 1 место, особенно актуально для общаги: Будешь заходить мимо - проходи
Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового телефонного тарифа. Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике; - Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в россии... Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник задумчиво добавляет; - И менты, как в россии...
Расскажу реальную историю про азиатского «Остапа Бендера». - Жил да был себе один «Остап ака», пытался заработать, торгуя, чем ни попадя. Постоянная работа не прельщала, в связи с малыми доходами. Свободный бизнес доходов тоже не приносил… И решил наш герой срубить денег за счет государства. Да так срубить, чтоб сразу и много. Тем более в тот момент, государство всячески пыталось, поддержать развитие малого бизнеса кредитованием и разнообразными льготами. Всесторонне изучив процедуру получения кредита, условия выплаты, проценты, а так же, какие последуют кары при не возврате оного, прикинув «орган к носу», было решено воплотить задуманное. Более того, разузнав, в какое из мест заключения его препроводят после вынесения приговора суда! Он, за определенную сумму приобретает, в этом исправительном заведении, так называемую VIP камеру со всеми условиями и предварительно договаривается о сумме, которая ускорит его выход на свободу. И сказав начальнику тюрьмы – «Я скоро буду», с загадочной улыбкой удалился воплощать задуманное. Далее, за сущие гроши, в одном из разорившихся колхозов, приобретается старая, нерабочая железяка, бывшая раньше каким-то станком и силами же колхозников приводится в божеский вид. Эта железяка и впаривается банку как залог, при невозврате кредита. При этом, по-свойски сговорившись с людьми, производившими оценку и отвала им немного денех (около 10 тыс. зеленых американцев), комиссия подтверждает ценность предъявленного агрегата, и банк дает кредит на 700!!! тыс. зеленых американцев. Скоренько обналичив сей капитал, Остап-ака «кладет» на выплату процентов и возврат кредита и смирно сидит и ждет, на съемной квартире, заслуженной кары. Кара его ессно настигает в виде 6 лет лишения свободы и конфискации железяки, а так же караются те, кто оценивал и был причастен к сему кредиту. Далее наш Герой препровождается в место лишения свободы, где его ждет камера со всеми удобствами и проводит он там, около года, смотря телик и запивая все чаем. А в соседних камерах томятся его «подельники», они же банкиры и оценщики, но уже без «условий». Отвалив сатрапам тюремщикам еще немного у. е., по амнистии, с чистой совестью и на совершенно законных основаниях, наш Герой вышел на свободу и тут же свалил жить в еще более теплую страну. Отсюда мораль – «Каждый зарабатывает, как может…»
= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея, подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не идти.
Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?
На сей раз, учитывая пожелания моих многочисленных поклонников, буду краток. Шла у нас в Казани опера Чайковского «Пиковая дама». Сюжет пересказывать нет смысла, вы все его прекрасно знаете. «Деньги, карты, два ствола», если кратко. А если по сути, то в нашем оркестре был удивительный тромбонист Вова. Человек, любимой фразой которого была «музыку с детства ненавижу» и его необычайная способность спать всегда и везде, когда только можно, не взирая на полное не комильфо, шум и прочие раздражители. На репетициях все было доведено до автоматизма, и уже через неделю представлений Вова не мудрствовал лукаво… Немного о тромбоне. Если вы играете джаз, рок, поп, прочую эстрадную музыку и используете тромбон, то партий у вас будет достаточно. Даже в эстрадно-симфоническом оркестре тромбон играет немаловажную роль, простите за тавтологию, не говоря уже о туттийных местах. А вот в симфоническом оркестре он используется редко. Скрипки, альты, контрабасы «отдуваются» за всех, я, простите за нескромность пианизирую регулярно, трубы с саксофонами всех мастей контрапункты то и дело «вешают». У арфы партий достаточно, у флейтисток, мягко говоря «работы полон рот», как они сами шутят «без конца в горле першит», а вот тромбонист «кочумает». Для несведущих поясню, что слово «кочум» многогранное и зачастую понимается как «покой, отдых, пауза, тишина». Наш Вова, отыграв увертюру, и пару раз дунув в первом отделении, благополучно засыпал. Он спал и в антракте, и почти все второе отделение. В конце второго отделения развязка сюжета: Герман ставит на тройку – выигрывает, ставит на семерку – выигрывает, третьей картой, которую предсказала ему Графиня, должен быть туз, но ему выпадает Пиковая дама, и Герман, поставив все на кон, проигрывает. Идет мощная, тутийная ария: «три карты, три карты, три карты»… За два такта до этой арии трубач, тоже Вова, будит своего коллегу тромбониста, и зал получает дополнительную бурю эмоций в виде медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». Так было всегда. Но вот 14 марта 1981 года Вова тромбонист в очередной раз не верну Вове трубачу 50 рублей, которые занял еще летом под покупку того самого тромбона американской фирмы «BACH». По сюжету «Пиковой дамы» в начале второго отделения есть трогательная сцена у канавки, где Герман с Лизой встречаются. «Уж полночь близится, а Германа все нет». Тихая и спокойная. Вот здесь и разбудил трубач Вова тромбониста Вову. Не чувствуя подвоха, тромбонист выждал два такта, и после четвертой доли вступил: ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, ТА-ДА-ДА, явным диссонансом, всей мощью медных нот, покрытых серебряным слоем изрыгающихся с невиданной силой амбушюром выспавшегося Вовы из дорогого тромбона американской фирмы «BACH». …………………………………………………………………………………………… Тромбониста не уволили, так слегка пожурили. Трубача не убили, 81-й, год, что вы хотите! Долг тромбонист вернул через три дня, где-то перезанял. А добрая половина слушателей так и не поняла, что же происходило в оркестровой яме.
Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ..."
Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет :(" Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"
В догонку про электросвинью. В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили: "Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!" Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает... Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...
Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой! И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему! Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает: - Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл! Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь: - Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:) Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает: - Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Помнится выкладывали здесь историю про спасение ежика в пригороде Берлина. С вынесением благодарности. Посмеялся и забыл. Сегодня убедился, что это не предел. 1 января. Три часа ночи. Мюнхен. Затихает кононада новогодних феерверков. Над землей стелется туман с вкраплениями порохового дыма. Редкие хлопки раздаются лишь на городских окраинах, населенных преимущественно турецким населением. Возвращаемся с семьей от друзей вдоль дороги. Вдруг смотрим - лежит кролик. Живой, но явно сбитый. Лапы не слушаются и убежать даже не пытается. Они здесь по кустам живут в большом количестве и обычно очень осторожные. Ну тут видно одурел от взрывов и не увернулся от машины. Мороз на улице, да и жалко зверька. Взяли с собой домой. Ну а дальше то что с ним делать? Полезли в телефонный справочник. Может с утра ветеринара посетить, если до утра доживет. И нашли телефон неотложки для животных. Круто! Звоним. Отвечают! Не пьяным голосом и не матом. В общем через 15 минут приехала скорая. Сдал кроля. Поговорил с Айболитом, поздравил с Новым Годом. Надеемся пациент оклемается. P.S. Кстати продолжая тему ежиков :) На днях в местной газете было обращение - в связи с постоянными оттепелями наблюдаются случаи, когда ежики выходят из спячки, а потом опять мороз и жрать нечего. В общем если кто такого "медведя-шатуна" обнаружит, просьба тащить в приют для животных.
В продолжение вчерашней про "Остапа бендера" азиатского разлива. Картинка: Середина девяностых. Небольшой городок, Вокзал, проходящий поезд в столицу. На перроне бабки торгуют снедью. Из поезда, не торопясь (стоянка полчаса), вылезает пассажир, покупает у бабки пирожки, впаривая ей 50000 купюру, бабака дает сдачу, однако, через некоторое время обнаруживает, что купюра фальшивая, включает сирену, галопом летит в милицию. Через несколько минут, менты, в сопровождении бабки заходят в купе, где нежится напоровшийся пирожков пассажир. Пассажир не отрицает, что в оплату бабкиных пирожков дал крупную купюру. Откуда взял? Из чемодана... В обоснование своих слов пассажир предъявляет обалдевшим ментам этот чемодан, набитый 50000 в банковской упаковке. Менты проверяют. Все- фальшивки, крайне низкого качества. Оба! Менты в мыслях накидывают звездочки на погоны и сверлят дырки для орденов, "грачат" пассажира и волокут в дежурку. В дежурке, пассажир, ни грамма не смущаясь рассказывает, что получил кредит в "ЛОХбанке", предъявляет договор, на сумму, как раз лежащую в чемодане. Менты не верят, что банк мог выдать кредит фальшивками. Пассажир настаивает. Получает в тыкву, настаивать не прекращает. Еще раз получает в тыкву и отправляется в ИВС на 3 суток. Менты едут в банк, предъявляют пачки купюр в их упаковке. В банке подтвеждают, что действительно, выдали пассажиру кредит, но настоящими купюрами. Да, упаковка наша, деньги - не наши. Пассажир трое суток стоит на своем, мужественно перенося ментовские издевательства. В конце концов, мятый и небритый он заявляется в банк, где грозит всеми карами небесными и земными, требуя возмещения убытков (поскольку менты не доказали, что деньги заменил он сам, значит такие в банке и выдали). Среди банкиров дураков не водится. Они понимают, что крупно попали и снова выдают пассажиру эту же сумму, приплюсовав нехилую компенсацию за моральный и физический вред. Довольный пассажир с чемоданом денег покидает сцену... Занавес!
Мечта. У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые... Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению. И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру. И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане. У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес. Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в деревню на свадьбу. Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!! Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!! Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности. Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как могут и умеют. Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое. Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше спит!", и пошла снова к народу. Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!" В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не ручаюсь. Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться... Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх, деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю, сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево, согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и, подпрыгнув вцепилась руками в ствол... Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось! Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если Костя не врет!
Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых", парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись, подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь, дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..." Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..
Кто считает, что чиновники не понимают проблемы бизнеса при кризисе в экономике? Выйти из строя!!! 30 декабря, очень тяжелые переговоры об откате. Да, фирма в кризисе... Да, сами муниципалы задержали платеж на полтора месяца (но ведь все-таки перечислили!!!)... Да, понятно, что конкуренты давят ценами и сроками... Все понимает, но на скидку не соглашается. Ужин явно затянулся, у меня пошли в ход вообще левые аргументы, типа "Ющенко с Путиным тоже час проговорил, а толку-то нету"... Ну, думаю, все, потому что всех денег ему дать просто физически нет!!! Сказать ему такое - значит пипец фирме полный! В нынешней-то ситуации без бюджетного заказа... А знаете, все-таки договорились. Причем он сам предложил. Нет, не уменьшение суммы, а БЕСПРОЦЕНТНУЮ РАССРОЧКУ ОТКАТА НА ТРИ МЕСЯЦА!!!
Скажу сразу, я (Jeka) в историю не поверил, но рассказчик клялся, что ему пересказали ее участники миниатюры. Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т. п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, бейцы и промежность. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек -- куплены на уценке, это 29р. с копейками!!!... Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики!! Что началось в отделе...
Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите похоронить, да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись, разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон» и звонит: 1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет 2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти. 3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей 4. Сестре Нюшки в город с известием. 5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей. Колесо закрутилось. Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну» подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза: «Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день». Ступор. В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку: «Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем». Водитель орет «Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду.» Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова. Тут уже охуевает Нюшка. В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит «Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду» и залезает обратной в кабину. В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает. А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.
Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации. А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и ч/б. История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит, гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются, короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика, смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)
Когда заболел сын, то его отец - мой товарищ В. ушел от жены, уволился с работы и отключил телефоны. Я не видел его больше года, а вчера он пришел. Лысый и безработный. Я обрадовался. - Ты знаешь, я женился. - А Наталья? - Ну, ты ж понимаешь. - Понимаю. - У меня был инфаркт и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки длинным коридором. Кто ведет, не видно. Все, как рассказывали, только коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведет – розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора – яркий свет. Мне хорошо и совершенно нестрашно. Вдруг, рядом женщина. Слышу ее голос – Не уводите его, он мне нужен. Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу испуганное лицо медсестры – ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы? Я рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит – ищите эту женщину. А я чувствую, что женщину эту когда-то встречал, лицо ее мне знакомо. Всю голову сломал, вспоминая. И ты знаешь, через несколько месяцев вспомнил. Помнишь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за два миллиона бюджетных денег? Я тогда раза четыре в министерство ездил, а она там - начальник отдела бюджетного финансирования. Тогда и познакомились. Хватаю трубку телефона, звоню Сереге – такая-то работает? – Работает. – Замужем? – Нет. – Дай телефон. Перезваниваю, так и так, можно к Вам зайти? – Пожалуйста. Покупаю букет цветов и к ней. Рассказываю, все как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так говорит – Что ж, давайте попробуем. Я к ней и переехал. Квартира тут неподалеку. - Брак зарегистрировал? - Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живем. А Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один в один, как у Райки Горбачевой. - Давай, водки выпьем. - Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил и все. Да и пора мне. В. ушел, а я достал из шкафчика початую поллитру и выпил Русского стандарта. Один стопешник, а надо бы два. Такие дела.
Иняз. Урок французской грамматики. Преподаватель просит рассказать, как образуется повелительное наклонение. Вызывает одну студентку, которая по ошибке заявляет, что повелительное наклонение образуется путем постановки глагола в 1 лице ед. числе... Препод на секунду задумался и спросил: "Это как? Чтоб Я СДОХ, что ли?"
Второй или третий день мучаюсь давлением. Кому знаком сей недуг, знают что в пиковых случаях начинается жЭсть жЭстяная. Это когда ты заходишь в помещение, где курили дешевые сигареты, тебя начинает тошнить. Это когда даже безобидный звук отдается колоколом в голове, и хочется источник звука разнести в пух и прах. Вот именно сегодня такой пиковый случай меня и накрыл. Накрыл с головой. Возвращаюсь с работы, кое-как влез в маршрутку, плюхнулся на сиденье, передал денюжку, сижу. Сразу почувствовал запах дешевых сигарет, которые походу водитель периодически курит в своем "папелаце". Матернулся про себя, но сижу, молча. Радом сидят две подружки, разговаривают. Маленькое отступление от темы - неизвестно что я не люблю больше: запах дешевых сигарет в помещении, или когда человек "сосет" сосательную конфету причмокивая и при этом разговаривает. Догадались к чему это? Правильно. Одна из этих девиц достает конфетку, разворачивает фантик, кладет в ротик и начинает длинный монолог, который звучит примерно так: - ты чмок чавк прикинь.. Мой-то чавк чмок вчера пьяный чмок чавк пришел чавк чавк. И так минут на 20. В общем терпел я терпел, не выдержал, и выдал, со всей пролетарской ненавистью: - Девушка, вы или сосите.. Или говорите.. Но говорить отсасывая НЕ НАДО БЛЯТЬ! В маршрутке зависает тишина секунд на 5 и всех накрывает дикий гогот! А я ничего не понимаю. Смысл дошел чуть позже. Девица что-то прошамкала, но замолчала.
Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по обозначению Гоша. Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета, просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?», «Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе внимание. Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более любопытное создание в лице и теле младшей сестры. Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…» Мы в ответе за тех, кого приручили…
Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю: - А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?
Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок. Володька всегда был парень покладистый. Он пожал плечами: - Поехали, папа.
Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук. - Вот он! Видишь, сынок! Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал: - Поехали теперь смотреть белочку.
В 70-х годах в аэропорту работала диктором радиоточки бывшая стюардеса. Глубокой ночью к ней заглянул, уже поддатый ее приятель. Работы ночью мало и они принялись за муси-пуси-поцелуси. Как положено, после прилюдия перешли к делу: "Тебе так хорошо? А так? А теперь наклонись, а еще повернись,...". Неожиданно в рубку торабанит дежурный... Оказалось, что в пылу страсти мужик посадил подругу на пульт с тумблерами и она ж... влючила микрофон и весь зал ожидания совершенно бесплатно наслаждался передачей "секс по радио".
Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает: – Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.
Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже «намазюкана» - какая-то незнакомая барышня: - Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил… и т. д., и т. п. Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить: – Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы… Вы еще пожалеете!!! В общем, как всегда. Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери: – Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.
P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.
У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена, ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда". Одного дурака достаточно.
Было это во времена моего студенчества- начало 90х. Сдавали мы английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
По вечерам во дворе собиралась компания пацанов. Потягивали пивко и травили байки, в том числе о своих дон-жуанских подвигах. Заика Женя, интеллигентный юнец, застенчивый, еще не утиративший способность краснеть, жадно слушал этот треп, но самому хвастнуть было нечем. При самых непристойных подробностях, его лицо, щедро укомплектованное красноречивыми прыщами, заливалось ярким румянцем. А самым для него мучительным был момент, когда его мамаша, свесив через перила балкона безразмерные сиськи, с надравом орала: "Же-е-ня, домой!". И он страдая от стыда, рысцой трусил к подъезду под ржание приятелей. В один весенний вечер появляется ликующий Женя и, заикаясь сильнее обычного, выдает: "Реб-б-бят-та, я трип-п-пер по-о-ймал!". Немая сцена. Наконец, кто-то не выдерживает: "Женя, а что же ты маме сказал?". "Маме я сказал, что грибок, мама бы против тип-п-пера возражала"...
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
Ее посетил насморк. Злобный такой насморк. И посетил он ее ночью, когда темно, дети и внуки спят. Ну она тихонько пошла на кухню, проинспектировала холодильник, нашла какой-то пузырек. При слабом свете ночника, при помощи оптического инструмента "лупа" удалось прочесть ключевое слово "назальные". Обрадованная успехом поисков, она применила найденное по назначению. Ну как их применяют обычно? Голову назад, капаем куда попадет, что мимо - пальчиком где размажем, где обратно запихаем. Удовлетворенная удачно проведенной процедурой, коллега пошла назад. Проходя мимо зеркала, боковым зрением узрела некую проблему. Внимательное рассмотрение выявило ПРОБЛЕМУ. Проблема была в том что я, ваш покорный слуга, еще в прошлом году по ее просьбе отлил ей для ее внука лекарство. За неимением другой тары я использовал пузырек от назальных капель. Лекарство было - метиленовая синька...
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия. - Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться. - А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал. Постеснялся.
Пишу по горячим следам. Сегодня утром по дороге на работу я села в троллейбус № 44, чтобы доехать до остановки «Новинский бульвар» (в центр) Народу, как всегда, было не очень много. Благополучно доезжаем до нужной мне остановки. Стоим на выход у последней двери троллейбуса. Предо мной плотный мужчина лет сорока, коротко стриженный, рядом с ним женщина, достаточно молодая, в шубе. За ними я. Мужчина все время чего-то там высматривает за троллейбусом, повернув голову в сторону направо. Открываются двери. И тут я вижу, что прямо перед выходом столб. Не то, что на каком-то расстоянии от троллейбуса, а непосредственно примыкает к выходу (раньше никогда не обращала внимание на такое расположение столбов, хотя езжу постоянно). Началось движение. Первым идет мужик, который продолжает смотреть куда-то назад, чуть позади слева начала спускаться дама в шубе. Через мгновение раздается достаточно звучное: «Бум». Это мужик врезался головой в столб и с глупой недоумевающей улыбкой завалился на ступеньки троллейбуса слева аккурат зафиксировав ноги спускающейся мадам в шубе. (Вывалиться наружу мужику не позволил тот самый злополучный столб и он благополучно залег на ступеньки). Женщина никак не ожидала такого развития события и, продолжая движение вниз с зафиксированными ногами, была вынуждена ласточкой приземлиться со ступенек троллейбуса на тротуар. Все это произошло настолько быстро, что поначалу никто не мог прореагировать. Первой пришла в себя женщина. Еще лежа на тротуаре, видимо непривычная поза доставляла ей неудобства и боль, она стала освобождать свои ноги из под мужика на ступеньках. Тот тоже начал подавать признаки жизни, но тут все еще лежащая в шубе мадам, освободив ноги, инстинктивно каблуком врезала по башке мужика. Опять раздались теперь уже два глухих «Бум» - это эхо ударов по коротко стриженной голове каблуком и соответственно головой о ступеньки. Тут уже подбежал народ, который выходил из середины троллейбуса, выскочил водитель в оранжевой фуфайке. Началась суета. Затем появилась снаружи и я через соседнюю дверь. Женщину уже бережно усаживали на лавку остановки, затем вытащили мужика и посадили рядом с ней. Как говорили в известном сериале: «Картина маслом» Заплаканная и покарябанная женщина в грязной шубе смотрит в зеркальце на лицо и вытирает грязь с лица, а рядом сидит такой же грязный мужик и с глупой улыбкой пытается осознать произошедшее. Итог этой истории подвел водитель троллейбуса, который осмотрев потерпевших, мирно сидящих на лавочке, повернувшись к нам произнес: «Эх, @ля, как в песне: четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж». Затем сплюнул и добавил: « Еще двух не хватает. Ну ладно, я поехал». Сел и поехал дальше, видимо, в поисках недостающих двух для полноты утреннего пейзажа.
Друг рассказывал. Служил он в ПВО командиром расчета где-то под Кушкой в 90-е года. Получил полк новую технику, но как всегда и везде, есть у начальства любимчики в виде отличников боевой и политической. Мой друг к ним не относился, может потому, что единственный еврей в полку, может, по какой другой причине. Потому была у него ракета типа той, что Пауэрса сбила в 60-м и могла ли она еще летать, или нет, было неизвестно, но на дежурстве на всякий случай стояла. И куковать бы ему в этой Кушке еще долго, но тут вмешалась Судьба в лице министерской комиссии на предмет проверки прочности наших южных рубежей. Итак, учения - мишень пошла, друга трясет - хоть и понимает, что дальше Кушки не сошлют, меньше взвода не дадут, а все равно фитилей получать неприятно. Мишень входит в сектор поражения двух расчетов - пуск. Ракета соседнего расчета лихо уходит навстречу мишени и.. лихо расходится с ней на встречных курсах. Наша старушка, чадя и спотыкаясь, судорожными рывками медленно набирает высоту, друг молится всем богам, заходит в хвост мишени, скорости практически выравниваются и на последнем издыхании догоняет!!! Прямое попадание, 100% поражение - благодарность министра, отпуск и перевод в Московский округ.
Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и тетрадь с лекциями. Проскочить на халяву – нереально… Почти. Вовка приехал учиться в наш институт из Киргизии. Это была какая-то нереальная смесь: русский по паспорту, украинец по фамилии, киргиз по внешности, ленивый до безобразия, не отличавшийся знаниями, но хитрый и изворотливый до невозможности. Описывать его похождения можно бесконечно, но речь сейчас – об экзамене. Какие конспекты? Какие лекции? Какой учебник? Вопрос был решен мастерски, без лишних усилий… С первой группой сдающих в аудиторию заходит Вовка, в шикарном черном костюме (взял взаймы в общаге), с обручальным кольцом на пальце (тоже где-то раздобыл), и слегка заплетающимся языком (100 граммов водки! для запаха) говорит преподу: - Профессор, вы меня извините, я не подготовился, когда можно будет пересдать… - Вы что, молодой человек! По-моему вы пьяны! - Да нет, я просто две ночи не спал – у меня сын родился вчера. После чего следуют поздравления, вопросы о росте, весе, самочувствии и… четыре балла в зачетке. С тех пор я с опаской отношусь к русским с украинской фамилией, родившимся в среднеазиатских республиках. И что характерно – в большинстве случаев оказывается, что не зря. Климат у них там такой, или еще что? Не знаю.
Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени товарища Патерсона..... Гадает - как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то качественное!... Вдруг видит - у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с пакетиками чая... Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими действиями по растрясыванию чайных коробок. Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается.... Стали гадать - как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая: - может крупнолистный чай шуршит громче, - а может высушенный шуршит мягче, - а вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!..... Версий много - но где же правда?!.... Таки подошли к мужику и спросили: - Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!.... Мужик добродушно поделился проблемой выбора: - Болтаться должно!..... Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо - значит магнит паленый на холодильник! Чай ведь - с подарком!.... Кризис кругом - так хоть ложечку классную в нахаляву!.... Это будет уже моя третья коробка!......
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает: - У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа? - Нет. - Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.