Самые смешные истории за месяц!

Было это очень давно, когда в армии служили три года и в мыслях не было
откосить от службы, а все офицеры от старлея были фронтовики и про
дедовщину даже не слышали. Прослужив в ЗАБво и став чемпионом
спартакиады народов СССР мой друг Лёня поехал в Германию в спорт роту
группы войск, где показывал супер результаты среди армий соцстран по
пулевой стрельбе из пистолета. Года через два его демобилизовали за
нарушение режима, спортивного разумеется, он вернулся в Питер, устроился
в спортклуб флота что-бы получать зарплату и выступать за базу флота.
Тренером по стрельбе был милейший Вазген Мартиросович, отставной
подводник, вся грудь в орденах, когда он их надевал по праздникам.
Однажды мы с Лёней сидели в их комнатушке, трепались Лёня калибровал
патроны перед первенством округа, Вазген что-то писал вдруг в комнату
шумно вошёл тренер по плаванию, также отставной офицер и стал что-то
выяснять с Вазгеном, тот очень тихо и вежливо объясняет, но плавец
начинает кричать, материться и обзывает его. Вазген опешил, мы никогда
не слышали от него бранных слов, он от возмущения забыл русский язык,
покраснел и в ответ:"А ты, а ты баклажан" Тут в комнату заходит
Начальник спортклуба "Что за шум?" Вазген " Этот, этот меня не хорошое
слово сказал" Начальник "Ну и как он тебя обозвал?" Вазген: "Женский
членский" Начальник онемел, мы с Лёней выскочили из комнаты, ржать при
заслуженных вояках грешно, минуты через две вышел начальник, закрыл
дверь посмотрел на нас и тоже заржал.

Останкинская телевышка? Скульптура Родине-матери? Чепуха...
Небоскребы Чикаго? Gimme break!
Я родился в городе, а моя жена (теперь уже бывшая) - в станице.
Но даже в станице она, как и я в городе, к сельскому хозяйству не имела
никакого отношения. Поэтому мы оба были уже взрослыми, когда нам
довелось увидеть коня во всем его МУЖСКОМ великолепии.
После чего моя жена (теперь уже бывшая) дала этому событию
восхитительное определение:
- Меня никогда так не потрясали размеры!

Предпочтения.
Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В
перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и
первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки
девственный компьютер, даже слов-то таких не знает!
- да нет, это он свои предпочтения нам указывает!

Хотя я ни разу не была в русских общежитиях, я все-таки представляю, что
венгерское место пристанища студентов было на несравнимо высоком
техническом уровне, а именно наличие стиральной машины и сушилки для
белья на каждом этаже. Среди студентов была выработанная схема обращения
с этой техникой. Обычно было достаточно закинуть вещи в стиральную
машинку и забрать уже высущенное белье в сушилки, часто аккуратно
выложенное в стопочку и ожидаващую хозяина. „Перелет” белья из
стиральной машинки в сушилку производился следующим жаждующим
„постираться” студентом.
Так вот, однажды в воскресение, когда все венгерские студенты
разъехались по домам, и машинки были свободные, я решила постирать белье
- забросила в машинку и ушла завтракать, а спустя час забрала уже сухое
белье. В комнате разбирая его, я обнаружила, что не хватает пары пары
трусиков и лифчика. И тут на меня нашел прилив такого негодования и
отвращения, что, недолго думая, я написала плакат следующего содержания:

„Приглядитесь к своему(ей) соседу(ке) повнимательнее!!! Может это
он(она) жалкий(ая) извращенец(ка), крадущий(ая) женское белье из
сушилки? Ааа...? Не противно ли?!
P.S. Если это была такая тупая шутка – верни, что взял!!
Комната 775”

Так вот, прикрепив свое объявление к стеклянной двери в коридоре,
пылающая гневом и жаждя справедливости, я ушла к себе в комнату, чтобы
переодеться к прогулке. Какого же было мое удивление, когда проходя мимо
двери со своим обьявлением всего минут через десять я обнаружила еще
пару вот таких вот обращений в обрамлении дырявых носок и семейнвх
трусов:

„Я присмотрелся к своему соседу, да и не только к нему И ПОНЯЛ, здесь
полно ЖАЛКИХ ИЗВРАЩЕНЦЕВ!!! Спасибо тебе, Маша, ты открыла мне глаза.
P.S. Про трусики ничего не знаю! ”

„Да, Маша, я давно хотел сделать ЭТО. И, наконец-то, тоя мечта сбылась!
Это я взял трое твоих трусиков.. о эти трусики. Их цвет, их запах... я
НИКОГДА их тебе не отдам.. слышишь.. НИКОГДА!!!!
Маньяк-сосед(ка)”

„Кто украл у меня из шкафа потный, рваный носок? Верните, уроды, я всё
ПРОЩУ!!!!!!
Очередная жертва маньяка”

В конце концов, мое нижнее белье все-таки было обнаружено на следующий
день одним из моих одногруппников (абсолютно случайно, как он мне
доказывал), хотя в это весьма сложно поверить, учитывая место, где была
найдена пропажа – внизу на крыше подъезда под окнами комнаты со
стиральной машинкой на седьмом этаже. Конечно, возможно ветер дул
выборочно – исключительно трусики и лифчики сдувал...

Dr Aranylany

Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца,
тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же
начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с
извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься
Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты
водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут».
Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не
волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там
подводные лодки делают».

Он, главное, в такой передел никогда не попадал.

Был случай тоже.
1993, думается.
Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.
Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, в
купе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."
Билеты у них в разные вагоны были.
Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, по
каким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,
скукой дорожной.
Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,
растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги он
получает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать и
засыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждать
дядю. Всё спокойно, часа три.
Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книга
и спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыривает
пальцы и так далее.

Спокойно, часа три.

Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночью
дядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, а
сейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понял
спросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у него
всё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, в
смысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимо
славянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буен
иногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать или
двадцать, потом начиналось.

В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.
И это наконец свершилось.
Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,
я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,
прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нас
связывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать на
всё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то на
меня. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всё
закончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."
И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.
Но!
Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших с
Юрой (так его звали) отношениях?
А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,
вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я в
такой передел никогда не попадал!"
"А уж я-то как фигею!",- подумал я.

СЕДОЙ
Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это
довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка
поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была
очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от
разрыва сердца.
Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в
маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась
у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку
вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое.
Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую
долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из
хлева, смех гуляющей детворы.
Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того
еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не
хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба,
юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только
пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось
электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина
как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих
местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни
планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его
смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла
ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном
втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья,
кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и
душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая,
черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы.
Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности
которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался
газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи
километрах от эпицентра взрыва.
Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя
собрать в такой карпатской хате.
Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии,
повесился.
-----------------------------------------
... А бабушка «Седого» так и не проснулась.

Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего
его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той
или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить
пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым
персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним
словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы
звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния,
непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.

Так жить дальше нельзя, - заявил голос.

Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий
случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид
уламывать!

Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос.

Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.

Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал
голос.

Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках
что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.

Надо, Вася. Надо, - процитировал голос — и начать надо с фамилии.

Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася.

Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего
человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь
счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!

Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?

Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет
сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу
своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто
бесполезно, но и прямо противопоказано.

Но я не...

МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ
«РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!

Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!

Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал,
соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь
выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен
слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для
читателей — вторая часть фамилии произвольная).

Что?!!

Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и
хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно,
сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить
с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это,
я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты,
Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха
уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина
успеха, остальное разыграем, как по нотам.

А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася.

Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня
знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый
гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то
так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину
однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.

Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в
полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.

Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания
по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных
танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.

Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася.

ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ
ПОЙДЁШЬ!!!

До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым
паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист
амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор
задумчиво произнёс:

Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...

У меня в подъезде намазано говном и дикий запах.
В некоторых местах присутствуют обрывки газет, отпечатки ботинок
измазанных в говне.
Хочется, чтобы какая-нибудь из бандитских группировок взяла на себя
ответственность и узнать причины данного теракта.
Чтобы в дальнейшем избегать подобных эксцессов.
Так как не верится, что это кто-то в подъезде, снабжённом специальным
электронным ключом, не выдержал и начал валить на третьем и так шёл до
первого, размазывая по ступенькам.
Это по-любому акт протеста.
ПО какому поводу протестуете? Озвучьте? Я готов проголосовать против
Единой России, повышения тарифов ЖКХ, вывода войск из Ирака - что там у
вас ещё накипело - но пусть в подъезде больше не будет размазанного
говна и этого запаха!
Ответственность за теракт пока еще не взяла на себя ни одна из известных
террористических организаций.
И неизвестных тоже.
Кто вы? Зачем вы насрали у меня в подъезде? Требуйте справедливости! Не
срите просто так!

Занесло меня как-то поработать в call-центре. Ну, там, разговоры по
гарнитуре, консультации, клиенты разные попадаются… И, значит,
установка: с клиентами в споры не вступать, объяснять и отвечать на
вопросы строго по сценарию. Если где-то допустишь прокол - сразу штраф.
Сама история.
Проводилась акция. Если найдешь в сигаретах бумажку с рисунком
истребителя, то выиграешь полет на МИГ-29. Будни, вечер. Лавина звонков.
И каждый звонивший считает себя практически уже победителем, начинает
задавать интересующие его вопросы... типа... а эт точно истребитель... А
он скольки он там местный, а какова длина взлетно-посадочной полосы... Я
стараюсь тактично уходить от этих вопросов... И вот, значит, звонит
мужичонка.. Покряхтев в трубу, естесно, он уже, став примерять лавры
победителя, спросил: МИГ-29? Я грю да.. А шампанское будут разносить?...
я молчу... Он: и чтобы стоп-кран был обязательно синего цвета, а не
красного... я молчу... И потом он спрашивает... а вот вы говорите полет
на Миге, а самолет то вроде как на картинке одноместный... как же так?..
И тут мое терпение лопнуло... Я грю, правила акции читали? Там написано:
победителю - полет на Миг- 29... Так вот: пилот - В Миг-29, а Вы - НА
МИГе 29, т. е. на самолете. Верхом! Правила акции все выполнены, и Вы,
подписывая вкладыш, с этим согласились. Мужик молча повесил трубку.....
Другая акция, народ пытается получить сумку.. Звонят с утра и много. И
вот уже вечер, народ на улице гуляет, Пасха.. Звонит мужик и грит. Как,
ну как мне получить мою сумку... На сие отвечается: "Для того чтобы
получить сумку, Вам надо заполнить купон на вкладыше", но получилось вот
что: "Для того чтобы получить сумку, Вам надо заполнить купон на
кладбище". Мужик молчал с минуту, а потом прошептал: «Надо же, как у Вас
все реалистично! »....

Мы с женой по образованию физики. Несколько лет назад работали в одной
школе. Так получилось, что жена легла в больницу, а мне предложили ее
подменить (учительская халтурка). Помимо обычных уроков пришлось провести
несколько лабораторных работ. Проверять я не люблю, поэтому перепоручил
это дело жене (вечером она приходила домой). Сидит она, проверяет и вдруг
задает странный вопрос: "Что это ты с моими детьми делал? Посмотри, что
они написали в лабораторных." Описки в работах были как-то странно
однобоки.
- на этом урке (уроке)
- приборы и материлы (материалы)
- изучали коэффициент жестокости пружины (жесткости)
По ее признанию: - больше таких мрачных описок она не встречала.
До сих пор гадаю: это случайное совпадение или я такой гадкий?

Намедни помогаю корешу класть плитку на пол на кухне. Дом большой -
Американский, пол не ровный посередине находится островок - короче
намудохались по самое нехочу. Как обычно, фон создаёт радио. особо не
прислушиваемся - сил нет, но тут слышим байку передают типа КВН. Звучало
приблизительно так: "Пьяный зоотехник Сидорюк решил научить корову
курить и всунул ей в рот зажженую папиросу, корова погналась за
Сидорюком и догнав его произвела надкус между поясницей и задней частью
колен". Ну короче поржали минутку и дальше трудимся. На бренчащее радио
опять ноль внимания. Тут настал ответственный момент - надо было
сдвинуть островок расположеный посреди кухни дабы положить плитку и под
него. Островок добротный, с ящиками, и тяжеленным гранитным покрытием.
Ну короче поднатужились приподняли... А в это время пизд-ж по радио
сменился музыкой. Зазвучала песня Серёги "Возле дома твоего", ну и
соответственно вступительная фраза песни - "Я помню как-то проходил,
как-то проходил, как-то проходил..." И тут Кореш мой лепший в полной
задумчивости на автопилоте выдаёт в рифму ".... Крокодил" а потом
добавляет "И произвел надкус" Как я успел вытащить ногу из под островка
прежде чем он пизда.ся на неё не знаю. Но ржали долго, а работалось
потом легко.

ща только на работе один из замов "Саныч", выходя из кабинета шефа у
которого пожизненно кондей на мороз поставлен, подошел к другому заму
"Алексеевна" (женщина) с вопросом "А вот если у меня яйца замерзли...
(пауза)... в холодильнике...." продолжение фразы потонула в хохоте офиса
)))

Установили на улице новый киоск, буквально вчера, сегодня шел - увидел.
Сейчас там раскладывают товар, уже разложили процентов 90. Первое окно -
сигареты типа Беломора. Второе окно - сигареты подороже. Третье -
сигареты еще какие-то (не специалист, да и близко не подходил).
Четвертое окно наполовину заполнено сигаретами. В пятом лежит несколько
журналов.
Сверху на киоске название: "Пресса".

О вреде чрезмерного употребления алкоголя

Рыбалка – лучший отдых! Сидишь летом с удочкой на берегу речки, птички
поют, солнышко тебе улыбается, теплый ветерок обдувает лицо, тихо
плещутся ленивые волны о берег… Гармония!
Вот только сильно злоупотреблять спиртными напитками накануне не стоит.

Про своего тестя я уже рассказывал в другой истории. Он мне поведал еще
одну.

Приехали как-то к нему в гости два великовозрастных племянника – Костик
и Серега. Как водится, отметили редкую встречу сильными возлияниями,
длящимися дня два. На третий день решили-таки сходить с утра на рыбалку,
развеяться немного.

Так вот, сидят они втроем в разных проходах к воде в высоких зарослях
камыша. «Сливаются», так сказать, с природой, в себя потихоньку
приходят. Диспозиция их была таковой: сперва сидел Серега, затем Костик,
а самым правым по берегу – тесть.

Через некоторое время вдруг доносится голос Сереги: «О! Со мной рыба
разговаривает!». После непродолжительного молчания послышался голос
Костика: «Все… Допились… У Сереги – белая горячка…» Затем снова
последовал обиженный голос Сереги: «Да нет же! Она и вправду со мной
разговаривает!» Тесть заинтересовался этим диалогом, встал пойти
посмотреть, что же такое причудилось Сереге.

Оказывается, прямо к берегу рядом с Серегой подплыл большой сазан,
высунул голову из воды и хватает ртом воздух! Такое случается, когда
вода в водоеме слишком горячая для рыбы и таким образом она пытается
немного охладиться. Такую рыбу называют подпарком. Ловиться она в таком
состоянии не будет однозначно. Пришлось нашим горе-рыбакам сворачивать
свои удочки несолоно хлебавши.

Но все равно, после этого случая вся компания приняла решение выпивать
поменьше.

Ужинаем с мужем под голоса с телевизора, уже который день мурыжится тема
с Лужковым.
Я, с некоторым недовольством, - Заколебали со своим манипулированием! У
президента глазки наконец-то прорезались, увидел малую часть того, что
давно известно до самых окраин Родины, блин! Мания величия перешла все
разумные границы, вот и результат.
Муж - Результат стал очевиден, когда Лужков запретил гей-парад в Москве,
потерял интуицию, т. е. свойство головы чувствовать жопой. А на
руководящей должности без этого как?
Ну и у голубых - Праздник Возмездия!

Ехал в машине, была включена какая-то радиоволна, я как обычно вполуха
ее слушал. И вдруг заговорили о том самом червяке, который губернатор
Зеленин выковорял на кремлевском обеде из своей тарелки. Как известно,
губернатор об этом написал в твиттере, за что его в Кремле обозвали
"слабоумным". Между тем по радио ситуацию комментировал некий ученый
муж, кажется, зав. кафедрой биофака МГУ. Оказалось, червячок-то был не
простой, а, можно сказать, золотой. Он под завязку набит ценными
аминокислотами, которые из него специально добывают и вылечивают ими
всяких безнадежных больных, включая, вероятно, слабоумных. И вообще в
этом червяке есть все, что надо для простого человеческого счастья в
виде наиболее ценных элементов таблицы Менделеева. В заключение биолог
сказал, что этот червяк - есть самая перспективная пища для всего рода
человеческого, в чем все убедятся в самом ближайшем будущем (тут уже
попахивает медведевской модернизацией), включая и "слабоумного"
губернатора, которому просто неслыханно повезло, а он этот деликатес не
оценил. Я так понял, что у себя на биофаке эти передовые ученые мужи уже
сейчас замаривают червячка именно этим червячком и хавают его с пивом
заместо креветок.

Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых,
труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.

Месть первая.
Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное
агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были
настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в
честь 5-летия дружбы.
Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали
премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали
- за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из
строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про
себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к
празднику украшала именно она.
Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек.
Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть
подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв,
когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего
две буквы:

За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!

Месть вторая.
В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не
так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью,
мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом?
Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент
потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил
беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе.
Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём
удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы
лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две
недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто
помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку
стакана - чтоб уж наверняка.
Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень
доволен.

Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.

Многие сегодня замечают в каком нелегком положении находятся кое-где у
нас порой инвалиды конечностей. Особенно те, что шляются по путепроводам
с целью клянчить и нищенства. А ведь могли бы продуктивно работать! Как
это делает, например, наш префектурный Иван Степанович, которого лично
шеф распорядился взять на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке
обуви.

Роясь вдоль дорог, будто безногие навозные мухи, колясочники создают
помехи движению, что противоречит ПДД! При столкновении инвалидных
тарантасов с автомобилями происходит ущерб имущества и порча жести,
размер которого не понаслышке знают в страховых компаниях. Это серьезная
экономическая проблема!

Я считаю такое положение дел недопустимым. И борюсь, как могу, занимаю
активную гражданскую позицию.
Человек я скромный, успехи не выдающиеся, но, как известно, главное не
победа.

Был, например, такой случай. Останавливаюсь на светофоре. Не проходит и
пяти секунд, как к борту моего авто чалится калека-приставака на ржавой
колеснице и начинает разводить пассы «подайте на пропитание».
В камуфляже весь. На роже - гигантская болячка, как будто ему в харю
пиццей наблевали.

Тут же изобретаю план: надо п о м о ч ь инвалиду избавиться от опасного
промысла. Заодно и общество оздоровить.
Сказано – сделано. Опускаю стекло и подкидываю двухрублевую монету
(рубль дарить как-то не солидно, а пять – многовато). Монета
закатывается куда-то под днище автомобиля, ближе к правому борту. Калека
слезает со своей говнодрезины и, проворно перебирая культяпками,
отправляется на поиски. Я, тем временем, получаю возможность воплотить
свой план в действие. Осторожно открываю дверь, высовываю ногу, обутую в
«Ллойды» ручной выделки, выбираю подходящий момент и… произвожу разящий
пинок по шарабану! : )) Двухколесное уёбище летит на встречку и в одно
мгновение кончает свой жизненный путь под любезно подоспевшим КАМАЗ-ом!
: )) Дело сделано! : ) Еще один приставала, путь временно, но удален на
«скамеечку штрафников»: )

Но история, увы, на этом не кончается.
Подъезжаю к стоянке и… обнаруживаю, что с пассажирского сиденья ПРОПАЛИ
ДВА ПАКЕТА: (( Вот тебе и шустрый безногий инвалид!
Вот и верь после этого людям! : (

В пакетах ничего такого не было, но все равно жалко. В одном - два кило
великолепных селедочных голов, которые Ираидочка целый год в морозилку
складывала. Головушка к головушке. Чтобы я кошечек в префектуре
побаловал. А то однажды ко мне в несгораемый шкаф залезла крыса(как!?) и
распотрошила пачку купюр на 10 000 Евро. Часть банкнот сожрала, часть
надорвала и обслюнявила. Часть куда-то уволокла (зачем!?) Мало того,
оставшиеся купюры обваляла в говне. Потому что(как выяснилось) еще и в
сейф нагадила! Неужели трудно было в подвале посрать, а? Ну не тварь!?
Во втором пакете я вёз шелуху омаров. Чтобы наш префектурный Иван
Степанович себе уху сварил. И хотя пообглодан был омаровый хитин вашим
покорным, но все равно сохранил потребительские качества. Недаром Иван
Степанович всегда нахваливал мою шелуху омаров, когда ушицей лакомился.

В общем, принимаю решение звонить в милицию, рука тянется к телефону, …и
в это мгновение скрипят истошно тормоза. Рядом останавливается солидная
машина с тонированными под ноль стеклами, отворяется дверь и, вы не
поверите, - ТОТ САМЫЙ ИНВАЛИД злобно вываливается из салона. Глаза
горят, напряженный весь, копытами бьет. Культяпок и след простыл – на
своих двоих – чистый демон мщения. Желваками под болячкой поигрывает.
Дергается как припадочный.
- Вы, - говорит, - если не ошибаюсь, потеряли кое-что…
И с этими словами – чпооокс! – пакет №1 летит ко мне в салон
( селедочные головы успели оттаять: (.
– Хлооопс! – а вот и шелуха омара... : (( Разлёт, разумеется, по всему
салону: ((
- А это вам на добрую память – заявляет «инвалид», отдирает свою ужасную
болячку от рожи, смачно на неё плюет и пришпандоривает к лобовому
стеклу….

Я, конечно, долго приходил в себя после того, как злодей умчался прочь,
показывая неприличные жесты.
За очистку салона на сервисе пришлось отдать неприличные деньги.
Болячка на лице оказалась пластиковой блевотиной из магазина «Смешные
ужасы»

Больше всех расстроился Иван Степанович, которому не удалось сварить
ухи.
Зато крысы, видимо, торжествовали.

В непростые времена живем.
Берегите себя!

Наверняка что-то похожее в жизни встречалось у многих, но я хочу
рассказать о своем.

Я всегда говорила папе: почини клетку, а то Касик улетит. Или его съест
Котофеич .

Папа отвечал рассеянно «Да-да, надо починить», а сам шел готовиться к
своим докладам на кафедре.

Насчет того, что Котофеич может слопать Касика, я, конечно,
преувеличивала: такого не могло случиться хотя бы потому, что Касик
каждый день выпархивал из клетки, подлетал к кошачьей миске и клевал
китикэт под одобрительные взгляды самого Котофеича.
Разумеется, Касик совершенно не переносил китикэт и вовсе его не кушал,
а просто хотел выказать уважение Котофеичу «ням-ням! как вкусно тебя
кормят. Значит, ты это заслужил! »
Пощелкав клювом над миской, Касик говорил «Поррядок! » семенил к
предвкушающему удовольствие коту и начинал пропалывать шерстку от
загривка до хвоста. Котофеич жмурился от щекотки, а Касик снова
приговаривал «Поррядок, поррядок! »
Затем Котофеич, мягко отбоднув от себя Касика, шел подкрепиться к миске,
а Касик возвращался в свою клеть и уже оттуда приговаривал «Поррядок,
поррядок! »

Этим летом Касика с нами не стало. В жаркий июльский полдень, выскочив
из клетки, он направился не в сторону миски Котофеича, а к окну.
Приземлившись на подоконник, он осмотрел задымленную улицу, недоуменно
фыркнул и стремительно вылетел в открытую форточку. Захотел разобраться,
видимо, почему такой беспорядок.

С тех пор в нашем доме форточка открыта всегда. Клетка Касика тоже
никогда не заперта. В ней непременно есть чистая вода и щепотка корма.
Рядом с клеткой Касика появился домик Мышеньки. Хотя она вовсе не мышь.
Но все же грызун.
Некоторое время мы опасались, что Котофеич съест Мышеньку, но потом
поняли, что этого не может быть. Хотя бы потому, что у Котофеича
проснулись отцовские инстинкты и он согревал маленькую грызунью в
прохладные ночи, до тех пор пока у нас в доме не затопили.
А Мышенька, в свою очередь, каждый вечер выходит из своего жилища,
подбегает к предвкушающему удовольствие коту и начинает почесывать ему
шерстку от загривка до хвоста.
В такие моменты мне кажется, что за ними из-за окошка наблюдает Касик,
одобрительно покачивает клювом и приговаривает «Поррядок, поррядок.. »

Дело было в начале 90-х, в магазинах ничего нет, на предприятиях
организовывались т. н. распродажи, т. е. выездная торговля. На отдел
выдавалось определенное кол-во талонов на дефицит, на всех, есеесно, не
хватало, тянули по жребию.
Работала у нас секретаршей начальника Кирочка, прелестная дамочка,
имевщая мужа, работавшего на том же предприятии зам. пред. профкома, как
раз по организации этих самых распродаж. Весь дефицит, конечно же, ее не
миновал никогда, но Кирочка всегда тянула жребий вместе со всем отделом,
т. к. всем было говорено, что муж Паша честный, и привилегий с его
положения она никаких не имеет, а раз работает в отделе - то будьте
добры в список по жребию занести. Если вытягивала что-то, то, конечно же
выкупала, мало ли близких родственников, всем надо, ну, а муж Паша ее,
родимую, не обидит, ему тоже положено, причем без жребия.
Вот однажды свиснули распродажу итальянских туфель на шпильке, Кирочка,
конечно же, записалась со всем отделом, но туфель в этот раз не
вытянула. Сделав независимое лицо, она тут же позвонила Паше и
распорядилась, чтоб туфли были. Коробка с туфлями была Пашей в обед
принесена и поставлена Кирочке под стол. Но, чтобы не вызывать
завистливых происков, Кирочка эти туфли на работе мерить не стала и
коробку унесла домой. Утром следующего дня отдел лицезрел рыдающую на
пишмашинке Кирочку, никакие уговоры и вода с валерианкой не помогали. С
трудом успокоившись, она поведала следующее: дома она тоже не сразу
померила благоприобретенные мужем Пашей туфли, решила позвонить сестре и
пригласить ее полюбоваться обновкой. Сестра пришла, коробка была
торжественно открыта, и - о, ужас, туфель оказалось - две левых! Паша не
посмотрел, взял по размеру. и попал, бедолага... Такого позора перед
сестрой Кирочка допустить на могла... Но выездная торговля-то уже
съехала, менять негде. Паша был послан (так уж послан) изыскивать
возможность поменять эти злосчастные туфли на нормальные, и плевать, что
это ЦУМ, плевать, что не меняют, обеспечь пару и не позорься.
А сама Кирочка по всему предприятию расклеила объявления: "У кого после
распрожажи оказалось 2 правых туфля - обращайтесь в отдел по тел...."
Кирочка кидалась на каждый телефонный звонок, но, увы, за неделю никто
не откликнулся. Муж Паша с лица опал, профком забросил, всю эту самую
НЕДЕЛЮ гонял по ЦУМу, с просьбой "не корысти ради, а токмо волей
пославшей мя жены" - и выходил-таки эти самые туфли, на нужные ноги.
Кирочка принесла их в отдел, всем показала, цвела и радовалась. И вот, в
самый патетический момент примерки, в отделе открылась дверь, вошел
ОБХССник Саша: "Ну, у кого тут два левых? У меня два правых!" Как
брошенная Кирочкай в Сашу туфля пролетела мимо его головы - неизвестно,
целилась она конкретно...

Бывшую жену моего мужа зовут Аманда. Ну, а уменьшительно-ласкательно
Манда. Ударение, конечно, на первом слоге, ну а что с новой русской
полу-дикой жены взять? Вот я ее с вежливой улыбкой Мандой и называю,
ставя ударение на второй слог.

Владик был большой шутник. По крайней мере, если он видел, что
какая-нибудь девушка из его группы техникума загрустила, он тут же
подходил и рассказывал ей такой стишок:

Что задумалась, дивчина,
Что повесила свой нос,
Иль увидела кретина,
Иль прошиб тебя понос?

Настроение у девушек, как правило, не улучшалось, но девушки приходили в
замешательство. Однако Владик применял свое "лекарство от грусти"
слишком часто, и девушки уже знали, чего от него ожидать вместо
сочувствия. Однажды наш герой обратился со своими коронными виршами к
опечаленной девице, но она не стала дослушивать, а после слов "иль
увидела кретина" сразу ответила: "Вот именно! Я смотрю на него прямо
сейчас!"
PS Так я стала единственной девушкой техникума, за которой Влад даже не
пытался приударить.

Киевские роллеры, договорившись с начальством, раз в неделю оккупируют
стоянку большого магазина. Впрочем, "оккупируют" - это сильно сказано.
Берут уголок стоянки подальше от оживлённого трафика, огораживают его
тележками и играют в колдуны.

Идёт игра, я поблизости осваиваю простенькие приёмы фигурного катания -
и вдруг в прогал между тележками, как будто не замечая, что впереди люди
гасают во весь опор на роликах, заезжает машина. Я подъезжаю к ней,
готовый разразиться нецензурной бранью - но вместо этого меня пробирает
смех. За рулём сидел знаменитый персонаж американских (а теперь и наших)
анекдотов - КРАШЕНАЯ БЛОНДИНКА.

Сегодня с утра пришел в курилку, зажигалки нет, попросил, прикурился.
Соответственно все стали говорить, мол свою зажигалку пора иметь и т. д.,
в общем речь зашла о зажигалках. Сначала кто, как, у кого тырил, потом
кто как их заправляет, а потом соответственно как они взрываются. В
общем один рассказывает: На рыбалке с мужиками сидим у костра, а один
лежит. Зажигалка у него в кармане нагрелась, загорелась, газ начал
вытекать и гореть соответственно, брюки синтетические оплавились и
прилипли, от самого интимного места и во всех направлениях...- Тут
рассказчик делает трагическую паузу и добавляет - мы его потом еле
отодрали!!! - секундная пауза и общее - гы-гы-гы-гы - Рассказчик
обиженно - вот вы смеетесь, а ему больно было...

Имея некоторые проблемы со здоровьем заднего прохода обратился в
институт проктологии в москве. Ничего не сделали, но денег взяли, еще и
в очередях потолкался.
Воистину ОЧКОВТИРАТЕЛЬСКАЯ контора.

Вспомнилось про прачечную в студ-общаге, прочитав историю за вчера.

В Германии, в славном городе Франкфурте, в студенческой общаге, на
несколько домиков-корпусов установлены более дюжины стиральных машинок и
приблизительно столько же сушилок, расположенных в отдельном корпусе, в
приподвальном помещении. Так как домики расположены в разношёрстном
порядке и хотя и неподалеку друг от друга, то всё равно поход в
подвальное помещение к стиральным машинкам требует до 5-6 минут, а если
иногда ещё приходится ждать и лифт, то порой и того дольше.
На технику используется купленная предварительно и заряженная евриками
пластиковая карточка. Если машинку стартанул, то после 2 минуток
закачивания и прогревания воды её больше не открыть - спец установка на
случай, если кто вздумает открыть её раньше времени.
На выходных - длинющая очередь, а также после 5-6 вечера, когда студенты
возвращаются домой после универа или работы.
Это собственно предистория.
Теперь сама история.
Воскресение 9 утра. Я спускаюсь пораньше, пока все студенты спят -
забросить, постирать бельишко. Нахожу ещё пару свободных машин, выбираю
по-новее, закидываю бельё, забрасываю порошки, фигачу карточку,
оплачиваю, завожу на рабочий режим, засекаю время 45 минут и сваливаю.
Возвращаюсь в свой аппартмент, приготавливаю завтрак, читаю побочно
всякую ерунду.. в общем типично воскресное утро, не считая того, что
море грязного белья вынудили встать пораньше. 9:40. Беру с собой авоську
для чистого белья, чтобы переложить из машинки в сушилку, не оставляя
там, хоть и Германия и есть камеры в стиралке, но, куча разных
разношерстных национальностей, если тырят велики и сумки, оставленные на
2 минутки перед офисом, то лучше не рисковать!
И тут - звонок!!! Мама звонит. А разница между Германией и нашей
областью в России - 3 часа. Ну хотел было сказать, мол мама подожди, но
мама же, радости полно, заболтался и забыл про бельё.
10:20. Дожжёвываю завтрак в хорошем настроении: почирикал с мамой,
забросил с утра бельё, успеваю же и тут осеняет - БЕЛЬЁ!
Хватаю авоську и несусь. Залетаю. Подлетаю к машинке и.. ОБЛОМ! Бельё
выкинуто на машинку. Пару из нижнего белья уже успело сползти на
"грязный" пол. Машинки хотя у нас и протираются, но все же пыль,
бактерии, вирусы - А ДЛЯ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ (!!), МЕНЯ ЭТО НЕ КУМАРИТ.
Разбирает злость, но я думаю - сам виноват же, опоздал.. оглядываюсь по
сторонам, стоят ещё машинки свободные, и именно из тех, которые я не
захотел по началу. Т. е. кто-то умышленно пожелал только эту.
Просыпается чувство мести. Смотрю на время, машинка только начала свой
заход, стирается на 45 градусах на 30 минут, ещё можно отключить. Хватаю
в начале своё белье и несу в другую, на повторную стирку, пока есть
свободные, завожу следуя процедуре. Подбегаю с карточкой к машнке, где
стиралось моё бельё. Вставляю карточку, оплачиваю 3,50 еврика и ставлю
программу на кипячение и повторный простир. Довольный ухожу.
Возвращаюсь домой, беру книжку, снова тащу с собой корзинку для белья и
иду читать уже в стиральку, чтобы не прохлопать второй заход. Теперь жду
свои оставшиеся 25 минуток с книжкой в руках и искоса наблюдая, как
стиральная комната начинает пополнятся людьми. Через каких-то 15 минут
уже нет свободной машинки. Сижу, читаю, жду, наблюдаю.
Появляется знакомый украинец с бельём для стирки, подходит к машинке,
откуда было выпотрошенно моё бельишко, останавливается.. смотрит, идёт
дальше, подходит к другой, снова смотрит, потом оглядывается по
сторонам, замечает меня, подоходит, здоровается. Начинаем трепаться. Я
спрашиваю с подозрением, аккуратно, чтобы не обломиться, мол не его
бельё там? - отвечает, что нет, мол видал кто-то выложил белье на верх
машинки, хотя другие машинки были свободные. Ааа, признаюсь я, было моё,
поставил вновь стирать. Сидим, в общем трепемся о гадах, которые эгоисты
и только стирают на определённых машинках, которые по-новее, и портят
другим людям настроение и тратят их время.
В это время заходит смугловатый парнишка, нето арабчёнок, нето
палистинец или еврейчик, а может кто и из других азиатских народов - фиг
знает кто. Подходит, смотрит на время, где-то ещё минуток 15 простира. Я
же поставил на кипячение, а это дольше и доп простирка! На функцию не
смотрит, не удивляется. Достаёт мобилу и начинает названивать. Видимо
связь плохая в подвале, движется ближе к окну. Я говорю знакомому,
наверное этот гад, сидим, наблюдаем. Время идёт.
Заходит кто-то из студентов, смотрит на других терпеливо ожиудающих
своей очереди закинуть белье, подходит к машинке "арабчёнка", уже
издающей характерный звук отжима-откачки и ставит свою сумку на крышку
машинки и заглядывает вовнутрь. Фиг, что там можно увидеть в движении,
но это видимо превычка у большинства. "Арабчёнок" замечает это из под
окна и несётся к машинке. Говорит мол это его бельё и сейчас он уже
вынет. Видимо чувство совести играет у него достаточно хорошо, что он
натворил с моим бельём!
Машинка отключается, "арабчёнок" достает здоровенный мусорный пакет из
кармана, раскрывает его. Студент отходит в сторонку, придавая ему
возможность вытащить бельё без проблем. С ним завязываетася диалог, мол
на эту машинку уже есть глаз из тех, кто здесь ждёт и тыры-пыры, меня
интересует больше "арабчёнок". Мы со знакомым сидим и наблюдаем с
хорошей перспективы на то, как будет доставать "наш друг" своё бельё...
Достаёт...
Белые майки...
чёрные носки...
цветную рубашку..
семейные клетчатые трусы..

я офигеваю.. "арабчёнок" продолжает разгружать, знакомый уже ржёт..
ещё майка, цветастая...
белые трусы...
...
КРОСОВКИ!!!!!!

Знакомый валяется. Во мне просыпается чувство вины, что отомстил.
Я думаю этот паренёк ещё обрадовался, когда увидел как всё бе;ьё, да и
кросовки посвежало от кипячения.. надеюсь он не будет сильно ругаться,
если кросовки и бельё будут маловатыми.. зато какие они белые и чистые!
Это же умудриться стирать всё в один раз!

Противный маклый

Мама отожгла. Приехал к ней в гости на недавно приобретенной Toyota
Levin (есть такая не очень распространенная модель). Вечером мама
спрашивает:
- А где твоя машина стоит? Интересно посмотреть.
- Внизу у подъезда, белая такая, с двумя дверями.
На следующее утро:
- А у тебя машина "Левин" называется?
- Да.
- Круто! Он в "Интернах" самый умный!

Надоело видимо?!
Наверное, это сезонное обострение?
Вдруг появилось желание сменить поле деятельности..
Нашел вакансию – звоню.
- Девушка, я хотел бы предложить свою кандидатуру на вакансию
( начальник цеха экструдированного пенопласта) Мне в ответ:
– На экструдере работали?
- А что, это космический корабль? Чего там сложного?
Я, между прочим, инженер по образованию.
Конструктор танков. Полжизни в сборочном цехе...
Для меня нетрудно и в космос корабль изготовить
(Только вот нашей стране это на хер ничего не надо...
Все на корню гниет...
Жизни достойной хочется, работать хочется.. )
- Вы знаете, мы ищем человека знакомого с работой экструдера, вы нам не
подходите...

Ну, что же? По телефону объяснишь этой малолетней курице, что она хоть
раз в жизни с работой экструдера знакомилась, когда мясо на мясорубке
прокручивала? Кого она может подыскать?
Грустно когда жизнь зависит от куриной головы

Из жизни...
Участвующие лица: Мама жены (М), дед жены (М) удак!

М. - Дед, но почему ты не хочешь к нам переезжать? Твою квартиру сдадим,
деньги будут.
Д. - У вас "сральник" (бачок плохо смывает. прим. авт.)плохо смывается
М. - Так ты не правильно нажимал, покажем потом как надо
Д. - Да?! А ершика у вас тоже нет!
М. - Ну так возьми свой.
Д. - А у меня нету...

.................... после этих слов у меня была истерика ))))

Давеча настраиваю линуксовый сервер. В процессе набираю команду
"reboot". А он мне выдает - "куищще"! Наверное, сильно перезагружаться
не хочет...
ЗЫ: для тех, кто не сообразил, попробуйте набрать "reboot" с включенной
русской раскладкой.

В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа:
"Физический факультет просит...". Как определил нынешний ректор СПбГУ
Николай Михайлович Кропачев: "Физический факультет - это здание, кирпич,
цемент, стекло, а здание просить не может!"

Только что из ленты новостей на Яндексе

"Два пассажира сломали ногу при аварийной посадке Ан-2 в Бурятии..."
то есть два пассажира сломали ОДНУ ногу! Чью? Понятное дело, что
сломанной оказалась нога пилота!- "благодарность" от пассажиров.

Рекламную кампанию этого заведения среди нас Маришка начала загодя. Дело
было в бане. Надо сказать, что компания у нас исключительно из глубоко
замужних дам возрастом «кому за…», ухоженно-обеспеченных, с взрослыми
или почти взрослыми детьми. Кто-то работает в бизнесе и успешно делает
карьеру, кто-то работает женой и матерью. Паримся мы каждую неделю – ну
или почти каждую, перерывы бывают – летом в отпуск разъедемся, зимой
детские каникулы. Баня своя, чужих там не бывает. Мужики наши парятся по
пятницам – дело святое. А женщины то в понедельник, то во вторник. Вот в
такой вторник и начала она подготовку. «Ой, девочки, ну что мы так
скучно время проводим. Ну давайте что-нибудь придумаем! Вот у Ани (жена
компаньона Маришкиного мужа) на прошлом дне рождения так весело было!
Она нас всех пригласила знаете куда? В «Красную Шапочку»!» Прочитав на
наших лицах недоумение, тут же провела разъяснительную работу: «Ну, клуб
известный! » Недоумение выразилось более явно. «Да стриптиз там мужской,
самый известный!» «А-а… Ну и че?» «Да мы там так оторвались! И танцуют
они, мужики то есть, классно!» «В смысле - танцуют?» «Да там приватный
танец можно заказать, тогда понравившийся тебе парень устраивает
стриптиз только для тебя!» Маришка просто подпрыгивала, сидя в простыне
на полке. «А-а…И че, тебе понравилось? А Пашка тебе потом голову не
открутил? И как вообще мужики ваши на это реагировали?»
Про Пашку надо сказать отдельно. Они с Маришкой поженились сразу после
окончания института, после распределения, и с тех пор шли по жизни рука
об руку, родив двух мальчиков, построив загородный дом и купив пару
заводов не слишком далеко от первопрестольной. Пашка являет собой такой
тип настоящего мужика, у которого все должно быть под контролем. Маришка
сама с характером, но Пашку слушает железно, искренне им восхищается, и
за всю их совместную жизнь ни на кого даже не глянула. И замужем она за
Пашкой в классическом смысле этого слова – ЗА МУЖЕМ. Он, кстати, любит в
компании поднять рюмку за нее и громко сказать, что все его успехи - для
любимой жены. Такая вот идиллия…
«Ну так мужья-то ваши, как они на это реагировали?» «А их там не было!»
«Как это?» «Мы перед этим в ресторане сидели, в «Гоголе», а «Красная
шапочка» там в двух шагах. Мы с девчонками в клуб пошли, а они в
ресторане остались. Сказали, идите развлекайтесь, мы подтянемся. Там так
весело, ну давайте как-нибудь сходим!» «Ладно, как-нибудь сходим…» И
разговор ушел в сторону.
Кроме бани дамская наша компания любит ходить в театры, музеи и иногда
вместе отдыхать – без мужиков. Примерно через три месяца после очередной
выставки мы пошли поужинать и оказались в «Гоголе». И тут Маришка снова
подняла тему: «Девчонки, ну давайте сходим в «Шапочку». Вот же она,
просто за углом». То ли вино нас расслабило, то ли весна подействовала
(а был май месяц), но кто-то из нас сказал: «А что, и правда, пошли
посмотрим? А то жизнь пройдет, а мы мужского стриптиза не видели». И
пошли…
Вход в клуб был почему-то затемнен. Стоявший в дверях мОлодец в костюме
вежливо поинтересовался, нужен ли нам столик или мы стоя будем смотреть
программу. «Что мы, лошади, стоя-то?» - высказалась Катя, крупная,
высокая, – и слегка похожая статями на кобылу. Молодец хмыкнул, но за
столик нас провел.
Стены зала были выкрашены в черный цвет, в дальнем конце была сцена с
нагромождением каких-то конструкций на ней. Пространство по бокам от
сцены было отделено канатом и за ним стояли девушки с бокалами в руках –
это и было пресловутое «смотреть стоя».
Наш столик был метрах в пяти от сцены. Выяснилось, что стоит он
(потертая скатерть, бутылка Советского шампанского, ваза с тремя
яблоками, кистью винограда и двумя бананами плюс шесть стульев вокруг)
почти столько, сколько ужин из трех блюд с вином в хорошем ресторане.
Скинулись, похихикав над Маришкой, которая, светясь от предвкушения, как
ребенок на новогодней елке перед раздачей подарков, твердила «Сейчас вы
увидите! Они так двигаются». Официант разлил шампанское, и шоу началось.
Сказать, что это было плохо – ничего не сказать! На сцену вышли три …ну
не знаю… мальчика-студента. Было видно, что они жутко стесняются. Руки
они старались держать ближе к бокам, и весь танец состоял из каких-то
перетоптываний на месте, в ходе которых они неловко избавились от а)
галстуков, б) рубашек. «Что это?» - хорошо поставленным голосом бывшей
учительницы вопросила Катя. Мальчики слиняли, а Маришка попыталась
сгладить ситуацию «Да это, наверное, так, на разогреве, новенькие.
Сейчас начнется, увидите!» Следующим номером был парень лет 25 в алом
балахоне и желтых шароварах. Двигался он несколько получше – во всяком
случае, руки к бокам уже не прижимал и даже снял с себя не только
балахон, но и шаровары. Под ними оказались стринги белого цвета, что
после буйных красок балахона и шаровар как-то напоминало больницу.
Дальше шаровар дело не двинулось. Его сменил следующий, в кожаных
штанах, потом третий – в рваных джинсах. Все шло как-то
однообразно-убого, мальчики явно были неопытны, их стеснение по поводу
того, чем они занимались, было написано у них не только на лицах, но и в
движениях. «Господи, я себя просто мамашей какой-то ощущаю – так их
жалко» - сказала Ирина, умница-красавица, кандидат психологических наук
и по совместительству жена и мать. «Давайте валить отсюда, а то я
заплАчу».
Маришка была просто убита. «Ну девочки, ну подождите. Сейчас это
кончится, и начнется настоящая программа». «Ага, начнется, щаззз! Да
если б в обычном стриптиз-клубе девки так танцевали, их мужики бы
банановыми корками закидали бы и клуб прогорел в два счета! Ты анекдот
про двух котов знаешь?» - спросила Катя. «Нет» - с надеждой сказала
Маришка. «Старый кот собрался на блядки, котенок увязался за ним.
Вылезли на крышу – а там дождь, ветер, буря. Старый быстренько какую-то
кошку подхватил и исчез, а котенок под трубой сидит, трясется и говорит
себе под нос: еще десять минут поблядую, и домой! Так вот – мои десять
минут кончились сорок минут назад!» С этими словами Катя величественно
двинулась к выходу. Молодец у входной двери проводил нас словами
«Приходите еще», реакцией на которые было Катино «Ага, уже скучаю!».
На Тверской прямо напротив входа в клуб стояли частники. На компанию
машин нам нужно было две, мы разделились на две группки и стали
прощаться. Ирина довольно громко сказала: «Что ж это за фигня такая –
стриптиз этот! Зря время потеряли!» И тут один из частников, заржав,
все объяснил: «Да хозяин этой «Шапки» новый клуб неделю назад открыл –
где-то на Юго-Западе. Всех опытных туда перевел – раскручивать точку. А
тут оставил так, молодняк желторотый. Не повезло вам, девчонки. Хотите,
в новый клуб отвезу?» Маришкино лицо вспыхнуло надеждой, но
прозвучавшее дружным хором: «Ну нет, хватит!» эту надежду убило.
А на настоящий мужской стриптиз мы все же сходили. Правда, в Амстердаме.
И это совсем другая история.

Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе.
Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами.
К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с
трудом:
- Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра
уезжать.
Другой:
- Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть
наше запомнил?

Слышал я, что Федор Михайлович Достоевский наравне со своими гениальными
произведениями гордился простым, вроде бы, свершением. Слово он новое в
русский язык ввел. Не придумал, а просто употребил к месту. И поехало.
Теперь с его легкой руки каждый русский человек знает, что значит
«стушеваться».

Но легко Федору Михайловичу – было куда словечко вставить. А вот мой
друг не подхватил, а лично придумал прекрасное слово. Я проверил, Гугль
о нем ни гу-гу не знает. А как донести это слово до народа? Вот я
оценил, посмеялся, и с удовольствием употребляю. А остальной русский
язык остается неохваченным. Вот я и подумал – если всплывет эта история
в первую десятку, то глядишь дело и сдвинется с мертвой точки.

А теперь по-существу. Как вы штучку, которой телевизор
включаете-выключаете называете? Ну да-да, еще громкость и программы
меняете? Небось пульт? Сухо, невыразительно, и не по-русски! А если
ремоут, то вы вообще за рубежом живете. А мой друг (назовем его АБ,
чтобы закрепить за ним проритет) называет ее клапалкой! Каждый раз,
когда я говорю дома – жена, а куда клапалка задевалась? А подай-ка мне
сюда клапалку! – я улыбаюсь. Попробуйте – понравится!

Ехали мы с дачи, дождь, темно, дорога дальняя....
Я за рулем (хобя у меня такая), ремень безопасности давит на мочевой
пузырь... ой, сильно давит ужеж!
Не буду говорить где) чтобы не дискредитировать жителей этого поселка -
дорожка появилась, сворачиваю, темень)))) Торможу на обочине, муж вполне
солидарен: иди, иди, хорошее место!
Пошла с удовольствием. с кайфом сняла штаны, села, и... аааах) все
поймут) Но тут... На эту дорожку, слепя фарами, сворачивает...
машина!!!! И Прямо на меня Светит!!!! Дорожка-то судоходная оказалась)
Ну, чего) Я только улыбнулась и развела руками - писавши - мол, вот так)
Долго они светили, медленно поворачивали, ну, что рассмотрели, то и
рассмотрели). Я писать не прекратила. Мне уже было все равно(
... А чего потом? Эти уехали, я спокойно застегнула джинсы, села в
машину и тоже уехала. А вы что подумали?)

Один знакомый писал, а вернее печатал, дипломную работу. Печатать он не
умел и тыкал одним пальцем в надежде попасть в правильную букву.
Соотвественно работа затягивалась на долгие месяцы. На что его сокурсник
съязвил:
"Да ты печатаешь по принципу ООП (Организация освобождения Палестины)
ОДИН УДАР В ДЕНЬ"

Иду в рейс вдоль дома типа муравейник. Звучит сигнал домофона на одной
из дверей. Дверь приоткрывается чуть-чуть и выходит кошка, а дверь
стальная с доводчиком! Делаю два шага назад, а за дверью - НИКОГО! Сама
открыла? Понимаю, что просто не успел разглядеть хозяйку, но очень
хотелось подождать и посмотреть, как кошка будет набирать номер квартиры
и объяснять хозяйке кто пришёл!

К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила)
приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в
квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе",
- решил я, и на следующий день мы приступили к работе.
Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо
клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма
тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его
мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря.
Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По
косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы
определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.
Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о
дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.
Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что
мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она
весьма серьезно настоялась.
К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у
дегустаторов не угасли.
Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был
определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за
бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и
недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо
светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на
бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был
хоть и молодой, но настоящий коньяк.
Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но
и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие
качества, что нет слов.
Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать
его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет
приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино".
Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.

Данная история, славу богу, произошла не со мной, а с братом моего друга
в уже сейчас далёком 1993 году, так что за подлинность я ручаюсь. Это
могло произойти только с математиком-программистом, потому что любой
нормальный такого совершить не мог, если только он не пациент некоторых
богоугодных заведений.
Как молодому, подающему большие надежды аспиранту кафедры ему предложили
4-месячную стажировку в одном из захолустных университетов Америки. Если
учесть, что это происходило в одном из провинциальных областных центров
России в 1993 году, то как говорится на безрыбье и раком рыбу.
Естественно, как в Америку без подарка, и подарок был выбран
соответствующий - 2 бутылки водки. Университет оказался в заштатном
городишке где-то на Диком Западе в пустыне. Поселили его у сотрудника
этого университета в частном доме. То ли не очень хорошее знание
английского, в школе учил немецкий, то ль из-за застенчивости, то ли из-за
отсутствия какой-либо нормальной житейской логики и мозгов, но он за 4
месяца в одиночку выпил только одну бутылку водки и даже не предложил
выпить её с хозяином. Но это её не всё, он не стал её пить и на его
проводах и даже не подарил как за заботу и кров. Его обуял полный
кретинизм, профессия обязывает. Он повёз её родную ДОМОЙ. Я не знаю, что
подумал американский таможенник в Нью-Йоркском аэропорту, но что мог
подумать российский - или этот чел полный идиот, тогда как его выпустили
в Америку или белая горячка без применения спиртосодержащих средств.
Всё-таки программисты не люди, а какая-то непонятная для всех
остальных субстанция.

Из комментов про встречу рок музыкантов (МК):

Вчера только слушала песни Шевчука 20летней давности. Наверное, в тысячу
раз лучше быть Шевчуком, чем Путиным: тебя либо любят, либо не знают.
Интересно, кто-нибуль слушает речи политических деятелей 20 лет спустя,
просто так, для души?

За домом малышня во что-то играет. Наблюдающая за ними с балкона тетка
вдруг начинает хохотать и тыкать в сторону самого маленького мальчишки
сигаретой:
- Такой маленький, а матерится! Сейчас как оболью тебя кипятком!

ДЕНЬ ПЬЯНОГО ШКОЛЬНИКА.

Года два назад было. А точнее чуть больше - 1 сентября, День знаний!
Областная администрация рассылает предпринимателям рекомендации не
торговать спиртными напитками в этот день, дабы оградить детей от
алкоголизма. Ну раз АДМИНИСТРАЦИЯ рекомендует, то все как один этими
самыми напитками не торгуют, но вот что странно на улице полно пьяных
школьников и абсолютное большинство трезвых взрослых, т. к. детки-то
знают, что День Знаний - праздник и к нему надо готовиться заранее.

Но недалеко от моего дома есть ларёк, в котором хозяин воспринимает это
как рекомендацию, а не как приказ и пиво продаётся. И вот значит по пути
домой приобретаю сиську пива и иду домой и беседую с мужиком, который
тоже несет в руках пиво из этого же ларька, мол чего администрация
родного города добилась своими рекомендациями, если дети и так к вечеру
уже многие пьяненькие и т. д.

И вот нам навстречу идёт местный, скажем так любитель выпить, видит у
нас в руках пиво, глазки его оживляются и спрашивает, мол откуда такая
роскошь в этот знаменатальный день? Ну решил я маненько пошутить и
говорю: "Да вон в том ларьке, но сегодня продают исключительно по
предъявлению паспорта, т. к. УКАЗ АДМИНИСТРАЦИИ". Любитель выпить
говорит, что ему-то явно уже гораздо больше 18-ти лет. Мужик, который
шёл со мной по пути тоже мне поддакивает и говорит: "Сам вот за паспортом
ходил, а без него ни за что не продали".

Смотрю ханурик сник, медленно поворачивается и идет по направлению к
дому, по-видимому за паспортом. Ну не стали мы уж его до конца
обламывать, всё-таки праздник и сказали, что пошутили, видели бы вы его
радостный взгляд и с какой скоростью он пошёл за вожделенным напитком.

когда я был молодой, я был таким горячим...
раз купал жену в ванной так, что яйца взорвались!
яйца правда были куриный и варились на кухне, а я в это время с женой в
ванной был занят. о яйцах вспомнил только когда услышал первый лёгкий
хлопок.....

Довелось как-то монтировать в большом зале магазина перегородки из
алюминиевого профиля и, соответственно, стекла. Ну чтоб каждому продавцу
своя комнатушка была. А тут, блин, племянничек нарисовался в гости.
Учился он тогда на милиционера. Ночевал-то у меня, с этим проблем не
было. Но куда деваться пареньку в незнакомом городе с обеда до вечера,
когда занятия кончились, а спать еще не утро? Естественно, к дяде на
работу. У него ж много интересных игрушек на трудовом поприще находится.
Есть чем занять себя. И это было, когда каркас был готов, осталось
только стекло туда вставить. А чтоб не побить, надо было это стекло
защитить. А именно наклеить резиновую полоску по периметру стекла. Вроде
еще не было никаких вывесок, да и объявление об открытии висело с датой
примерно месяц вперед от описываемых событий. Но на огонек вдруг
заглянул какой-то мужчина. Он-то и лицезрел картину отработкой:
наклеивающий резиновую ленту на стекло мент в погонах сержанта. Уже
после мы догадались, что источником того глухого стука была упавшая на
бетонный пол челюсть.

История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.

Иду по улице. Слышу - две тётки разговаривают и одна другой
рассказывает:
- А вот в этом году, говорят, грипп будет без температуры!
Задумался. Был "Птичий грипп", "Свиной грипп", "Атипичная пневмония".
Сейчас - идёт "Бестемпературный". Блин! Ну прям хоть надпись пиши, как
на модном бутике: КОЛЛЕКЦИЯ "ГРИПП - 2011" ТЕПЕРЬ - БЕСТЕМПЕРАТУРНЫЙ!

Подружка - 100% блондинка... Я не лучше, хотя и не блондинка... Гуляем
поздно ночью по Портланду, штат Орегон. Говорю подружке: "Чтобы к нам
мужчины не приставали, давай будем говорить на совсем ломаном английском
"No English. No understand English.". Ну раз прошли - сказали, два
прошли - сказали, на третий, она что-то отвечает по английски. Я ей
говорю: "да не говорим мы по английски!" Проходят мимо очередные молодые
люди и что-то говорят нам. Моя подружка не задумываясь не на секунду,
смотрит одному в лицо и отвечает на чистейшем РУССКОМ: "Мы не говорим
по-русски!"

Иду по вещевому рынку, по рядам с кожаными изделиями. Продавцы нерусской
наружности: Захады, куртки - Италия!
Мимо проходит парень и резонно, как бы про себя, замечает: Италия,
италия - КИТАЛИЯ!
Продавцы как куры в курятнике: Нэт, нэт, не Киталия - Италия!