Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
*Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. * М. Жванецкий.
- Ты где работаешь-то? - На органике. - Ни фига себе! Там же работает самая красивая баба в институте. Заинтригован. Долго мучаешься, кто же это такая может быть? Ходишь у всех спрашиваешь. Все смотрят в потолок. Потом через 20 лет прыгаешь через перекресток, бежишь на красный, догоняешь. - Слушай, а кого ты тогда имел ввиду-то? - Так ты же на ней женат!
В Гарвардском университете США состоялось вручение 20-й ежегодной Шнобелевской премии, вручаемой за самые нелепые научные открытия. Как поясняют сами организаторы, Шнобелевская премия присуждается за научные достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».
Шнобелевскую премию 2010 года в области физики получило «открытие» новозеландского Университета Отаго. Его представители доказали, что если надевать носки не на голую ступню, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду.
Шнобелевская премия в области медицины досталась голландцам - они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.
Антинобелевская премия в здравоохранении досталась в этом году американцам - жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени - бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.
В номинации «Экономика» победили топ-менеджеры финансовых и страховых гигантов - Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar – «за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски», которые способствуют процветанию мировой экономики. Пожалуй, это единственная не смешная номинация - ведь именно эти учреждения, обанкротившиеся или выкупленные за деньги налогоплательщиков, положили начало глобальному кризису, переросшему в самую затяжную рецессию развитых экономик.
В области инженерного искусства победили британка Карина Ацеведо-Уайтхаус из Лондонского зоологического общества и мексиканка Дайэна Гендрон из Национального политехнического института за совершенствование метода сбора китовых соплей при помощи вертолета с дистанционным управлением. Название работы: «Новый бестравматичный способ наблюдения за болезнями свободно плавающих китов и его применение в программах защиты природы». На церемонии присутствовали обе разработчицы.
В области проектирования объектов транспорта лучшим признано предложение использовать слизистые организмы, известные биологам как слизевики, для определения оптимального маршрута прокладки железнодорожных путей. Группа ученых состоит из семи японцев и двух англичан. При этом в нее входят три японца, которые в 2008 году уже выиграли Шнобелевскую премию за доказательство, что такие микроорганизмы помогают решать головоломки.
Премия в области химии присвоена за доказательство, что, вопреки бытовавшему ранее мнению, нефть и вода все-таки смешиваются. Ее получили Эрик Адамс из Массачусеттского института технологии, Скотт Соколофски из техасского университета А&М, Стефен Масутани из Гавайского университета и, конечно, British Petroleum за работу по исследованию глубоководной протечки нефти.
Важнейшее открытие в области менеджмента: организации становятся более эффективными, если сотрудники в них получают служебные повышения методом случайной выборки. Авторы - три итальянских ученых, которые смогли доказать свое открытие математическим путем.
Семеро китайцев и один англичанин совершили прорывное открытие в области биологии: оказывается, крыланы (подотряд млекопитающих отряда рукокрылых, называемый иногда летучими собаками, в России не водятся) занимаются минетом, что увеличивает продолжительность полового акта.
Русские получали «Шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы ее удостоился член-корреспондент РАН кристаллограф Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ или новую статью каждые четыре дня. В 2002 году в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями «Газпром» за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.
Лауреаты премии отбираются из более чем 5 тысяч номинантов.
ЧП в офисе В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика». Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез … Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.
На конференции криминалистов рассказали: родственники оспаривали завещание, и была назначена психиатрическая экспертиза, по результатам которой бабуся "не могла руководить своими действиями..." потому что она "плохо владела десятичными дробями".
13
Истории про убой порося, в догонку :) Познакомился я с девушкой, ну и долго-ли, коротко, а стали мы жить в месте Прошел год, наступил октябрь 2002 и стала моя дорогая меня уговаривать ехать с мамой знакомиться, а то мама деревенская, верующая, и не довольна что мы, мало того что живем не женатые, так и даже не привезла показать затя будущего. На мой робкий впрос, а чего-ж она сама-то не приедет, раз ей так надо, был получен ответ: - "хозяйство у нее, не может бросить". Ну надо - так надо, сели да поехали, благо машина есть, а ехать всего 400 км. Приехали затемно уже, познакомились, выпили за приезд, за знакомство, за родственников, за каждого отдельно и оптом... Теща будущая подсела, на меня посмотрела и говорит: -"а ты ниче такой, здоровый, это хорошо, тут мне как раз подсобить надо немного" ну я в радости весь, да подогрет уже изрядно так, подвоха и не почуял. А что говорю подсобить-то? да бычок подрос валить его надо, утром мужики придут, а ты им и подсобишь. Ладно говорю, раз такое дело, помогу конечно. 7.30 утра, я с похмела, но надо-же, обещал. Поправился полстаканом и пошли в сарай. В сарае обнаружился бычок, размером и весом примерно с микроавтобус, а так-же два синяка на вид пенсионного возраста, в худшем, даже чем мое, состоянии. Йоп... пронеслась у меня в мозгу паническая мысль, ну его на... вместе с тещей... Но наружу мысль не вылезла, а мужики тем временем поправились тещиным самогоном, воспряли духом. Налили мне тоже, я уже не сопротивляясь выпил, - полегчало. Что мне-то делать спрашиваю? А ты его слева держи, серега с права, а я кувалдой уе... сказал мне главный из приглашенных киллеров. Не ссы, утешили они меня, мы их много уже извели так, ты только голову не отпускай, а то он вас там порешит на... Энтузиазма чуть прибавилось, уверенный тон + 150 грамм самогонки да в 24 года... Пошли мы в загон, бык нас обнюхал, теща подманила к нужному месту хлебом с солью, мы его взяли... Держим, а Михалыч его кувалдой в лоб как даст! Бычек жалобно мукнул и на колени осел. Михалыч кувалду поставил, телогрейку снял, ножик достал и к бычку полез резать. Серега говорит ну вот и все, а ты боялся, и отпустил свой рог. Вот тут бычек пришел в себя, то-ли ударили слабо, то-ли михалыч его ножиком ткнул не туда, но на ноги он вскочил и резво так ломанулся в дверь. а я за ним, я-же рог держу, а отпустить не догадался. Бегу я рядом, а бык головой крутит. Ну вот и п...ц мне думаю, а сам в рог вцепился и понимаю что отпущу, так он им меня-же и прикончит. так мы в ворота и вошли, под массой бычка + мои 100 кг, ворота выпали как картонные. Рог я отпустил, бычек пробежал еще метров 100, упал и помирал еще минут 20. Пока он этим занимался, мы сняли с крыши сарая серегу (как залез сам не понял) Вызвали скорую михалычу, бык его головой откинул и сломал 2 ребра, ну и допили из горла самогон. Такое вот русское родео с переходом в корриду :) А теща так тещей моей и не стала, прожили мы еще год и разошлись.
В любопытном направлении движется "инноград" Сколково. Был себе поселочек как поселочек с замком владельца Черкизона на его вершине. Но вот он стал называться "инноградом", и тут же присоединил к себе соседнюю ж/д станцию Востряково, которое стало называться "Сколково", и соответственно местное Востряковское кладбище, ставшее Сколковским. То есть, "иннограда" Сколково еще нет, а кладбище Сколковское уже появилось. Складывается такое ощущение, что миллиардные инвестиции, заложенные в сколковский проект, идут прямым ходом на тот свет.
3
В Саратове попытались ввести паспорта здоровья школьников. Вопросы в паспортах весьма нетактичные, и для убеждения родителей, что информация не попадёт в ненужные руки, корреспонденты радостно сообщили, что "от хакерских атак компьютер психолога надёжно защищён антивирусом". Ну да, а от аварий на дорогах защищают подушки безопасности...
Преамбула. http://www.anekdot.ru/id/38935/ (Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне. Один другого спрашивает: - Вич воч? 2-ой: Оклок сикс! 1-ый: Сач мач? 2-ой: Фор хум хау. 1-ый: Ооо! МГИМО финишД? 2-ой(гордо): Аскс!!!!
Амбула Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара, никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что. Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего, припарковался и вышел. И тут над ухом - Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи? Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом просьба, а потом ее суть. Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у нас, не глядя на регион на номерах. Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно. - Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание на номер региона на наших номерах? Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое встречаю впервые. Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не уехали...
Итак.... Дело было ночером... Эдак в половине второго... Иду по центру города, после пивка. Ну сами понимаете чем это черевато! Соответственно туалеты уже не работают. Нашел неплохой такой закоулок: ну как раз я со своей проблемой и помещусь. Только начался отлив пива - четыре фонарика в физиономию морды лица! - И что мы тут делаем? (законный вопрос от Стражей Порядка) - Ребят, а вы чего не видите, или не мужики? - Так что делать будем? (СП) - Светите ниже, а то обосц... Фонарики опускаются на место излияния. Т. е. на забор. - Так делать что будем? (СП. Чисто риторический вопрос) - Да, спасибо! Уже делаете! - Так нам что: хозяина магазина позвать? (СП) - Да зачем же? Или вы думаете, что я сам подержать не в силах?
Молчание СП продолжалось до окончания сеанса "связи". - И? - (сказал я, оправляя свой внешний вид до приличия) - Туалеты не работают, штаны мне стирать явно вы не собираетесь, и, в конце концов, вы тоже ведь мужики! Что мне было делать?
Пожав плечами Стражи Порядка разошлись... Есть всё-таки мужская солидарность! )))
Позавчера на одной интересной конференции разговорился с коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в частности.
Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами - рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов. Оказывается, там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - страшно эффективное. Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его родителей. Очень помогает.
Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда: очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег. Делать все равно нечего - рассматриваю. 1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть). ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар США. Перечитал - не привиделось. 2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха. Ладно, у каждого свой вкус. 3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя Федор, Матроскин и Шарик. Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и Джерри? Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю: - Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли оргазмирует. А девушка отвечает: - Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и подавно-как же, рабочие люди). Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку, походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно, злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя бы из дома выйти). Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает. Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит: - Бр-р, утепляться пора. Я радостно подхватываю: - Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло? - Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.
Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада технологов. Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо, потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал: стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как раз пока иду - карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать - постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию... А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась. И захотел со мной пообщаться следователь - да не просто, а областной прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел, что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком городе. В чём я, кстати, не сомневался. А теперь, собственно, финал. Вызываю машину к местному телевидению. - Куда-куда - уточняет диспетчер? К телевидению, - говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в прокуратуру сегодня не поедем? В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой. Может, что выборы - это весело было. А может, что надо на незнакомой местности внимательнее ориентиры выбирать.
Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего заместителя мэра Москвы Александра Рябинина. Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в Архангельской области и предоставил справку из тайги". Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!". Посмеялись.
На охоте и рыбалке[... ] никогда не пейте водку на жаре!(Трофим) Шурин мой рыбалку уважает. Рыбу не очень, главное - ПРОЦЕСС! Т. е. выпить. Профессионал, бл... Классика: пришли, снасти - в воду, а процесс уже не у воды! НАЖРАЛИИИИСЬ!!! Ну а шуряк зря, что ли, пёрся к реке (ага, далеко, с балкона её видно), с вечера сумел живца натискать и выставить жерлицы. Мужики, конечно, подкалывали. Но Василий - кремень! Утреннюю зорьку, есстс, проспали. Встал Вася... Плохо ему. Очень. А солнышко светит! Небо голубеет, Великая местная река - тоже, и голова от этой синевы реально идёт крУгом! О! Я же на рыбалке! Авторизовался наш рыбак. Надо проверить жерлицы. Подходит к первой... Есть! Ветка с мотовилом дёргается, леска размоталась на всю длину, натянута... Затуманенный Васин взгляд скользит по леске: мотовило, леска, скользящий груз-оливка, всё путём, НО... скользит-то он ВВЕРХ! Всё - мир перевернулся, выпивка-закуска угрожающе двинулись на выход, накатила слабость. Всё - допился! А всего-то. Голодная чайка зажевала снулого живца и БУКСУЕТ НА ФОНЕ ТО ЛИ НЕБА, ТО ЛИ ВОДЫ! Итог. Все птицы и шурины пострадали только морально.
Муж мой в плане классической литературы девственно чист, поэтому когда я что-то цитирую, приходится пояснять, что, откуда, по какому поводу. Сидим с ним, кого-то ждем, не помню уж кого (или чего), и я в задумчивости произношу - уж полночь близится, а Германа все нет... на что молниеносная реакция моего Отелло, с негодующим блеском в глазах: - какого-такого Германа??!!
Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров": изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно, не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает этапа: утилизация!
Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков соответственно - Хищник. Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...
Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат. Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает представиться. - Ибрагимова (допустим) Энже. - Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как? - Энже! - Ну я ведь просил.... Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........
Эту историю из жизни Пушкина, ещё в моём детстве рассказал на уроке наш учитель русского и литературы. Не исключено, что он сам придумал её для нас. Дело было в Царскосельском лицее. Однажды, на уроке стихосложения. лицеистам было велено сочинить стих о природе. Сосед Пушкина по парте, или там по столу, стал описывать восход солнца. Быстро написал прекрасное, на его взгляд начало: - На Западе встаёт великолепный Царь Природы... Он прекрасно понимал, что солнце встает только на востоке, но тогда не складывался стих. Терять такую красивую строку ему не хотелось, но и дальше никак не сочинялось. Показал Пушкину. Тот почти сразу дописал: - Смущённые народы не знают, что начать - ложиться спать, или вставать.
Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок поёт в присутствии всех членов команды.
"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде, недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его дразнили несколько дней.
Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого. Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова — не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой психологической травмы", — написал Анчелотти.
Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования. Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми темами оказались 1. пистолет в домашних условиях, 2. арбалет, 3. кастет, 4. дымовую шашку в домашних условиях Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно. То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться… Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг следующий: 1. ценные бумаги, 2. квартиру. 3. Машину Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему довольно внушительна??? А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти» расположились так: 1. любовь, 2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что и не удивительно) 3. работу, 4. деньги, 5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом») 6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже давно нужны другие телегерои), 10. материал для римских штор А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни…. 1. Путин краб, 2. Мусульмане не едят свинину. 3. Почему я такая дурра. Интересно, что нам поисковик еще выдаст?
На вокзале промышляли одно время таксисиы-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.
Про один случай он и рассказал.
Едет по городу - смотрит женщина, скорее даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.
Оказывается, она с мужем приехала на поезде и в деревню недалеко ехать. К ней сразу на выходе с вокзала подскочил бойкий таксист, заболтал, сумку хвать и в машину запихал. В общем, поехали. За 700. По дороге еще одного подсадил вперед, типа сменщик мой, вас отвезу, потом ему сразу машину передам.
Через какое-то время выясняется - 700 р за КИЛОМЕТР. Старики вплачь. А те сумку не отдают. В итоге дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка в багажнике.
Это бабуля плача рассказала.
Таксист мой говорит "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты..."
В общем пошел он к тем кидалам и говорит - вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему - иди дядя куда шел, а то ноги-руки переломаем.
В общем вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал.
И милицию. Милиция кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами.
Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 - пока в милицию, пока протоколы подписывал, то се. Но кидал тех арестовали."
...
Вот есть же люди - пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя перед дорогой выпить и кефира. Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за что тут же был остановлен бдительным инспектором. Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и решился задать вопрос по антиалкогольной теме: - Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать движение? Ответ был категоричным: - Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть десятую долю промилле – лишитесь прав!.. - Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно? Глаза подкованного гаишника округляются: - Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!.. После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане "грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает "крутая" молодежь…
Вспомнилось после истории про компьютерную троичную логику нового поколения «да-нет-не знаю» на http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101005.html#10
Однажды я принялся рассказывать чего-то там о троичной логике за очень хорошим ужином очаровательной красавице блондинке, ни сном ни духом не имеющей отношения к компьютерной технике. За каким чёртом меня понесло тогда в эти дебри – понятия не имею. Говорю, ужин был хороший. Знаете наверное, бывают такие минуты, когда смотрит на тебя с интересом симпатичная девушка – и ты чувствуешь, что она всё-всё понимает. Впрочем, легкомысленная девушка блондинка имеет российскую ученую степень и нехилый американский диплом, поэтому смутить её было трудно, какую бы ересь я не нёс. Выслушав мои путаные объяснения, она не задумываясь выдала следующее:
- «Да-нет-не знаю» – это уже не компьютерная, а человеческая логика. Но всё-таки примитивная, чисто мужская. Женская логика – это апгрэйд мужской. В ней есть четвертое значение – «Может быть!»
Я немножко офигел. Не знаю, каким суперпупермачо должен родиться мужик, чтобы ни разу в жизни не услышать это знаменитое женское «может быть!». Лично меня оно иногда порядком бесит. А в качестве логического значения я его вообще не воспринимаю. Какая там логика! Мой примитивный мужской разум подсказывает, что «может быть» и «не знаю» - это абсолютно одна и та же хрень. И там и там вилами на воде писано.
Мне даже не понадобилось ей всего этого говорить – за долю секунды она сориентировалась по моему, полагаю, выразительному взгляду.
- Какие вы мужики непонятливые - досадливо поморщилась она – «не знаю» значение нужное, но тупое. Это просто оценка вероятности. А вот женское «может быть! » означает «я еще подумаю!»
Этот думающий бит меня ещё более озадачил. Бит не думает, он просто хранит значение. Как бы деликатно объяснить это симпатичной блондинке? Но она опять не дала мне рта открыть, мгновенно оценив реакцию по моей физиономии. Вздохнув, она мягко сказала:
- И это не нравится? Ну назови его «да нет!», какая разница – главное, что оно существует!
И вот тут я понял, почему девушек боятся компьютеры. Будь я компом, при вводе мудрой директивы «да нет» я бы просто завис. Но я обычный мужик с убогой как выясняется троичной логикой. Что называется, «кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Мой мозг легко выдержал эту несусветицу, бодро отрапортовал «не знаю» и мгновенно выдал команду на отвисание нижней челюсти как деликатный веселый знак полного недоумения.
И вот тут от моей тупости она слегка разозлилась. Это было хорошо - разозлившись, она объяснила мне всё абсолютно понятно в три секунды. Только вот речь ее я воспроизвести не в состоянии. Она состояла из нескольких выразительных незаконченных фраз, каждая из которых выпархивала из её белокурой головы явно задолго до завершения сборки. Я так не умею. Но мысль её гениальна и проста. Перевожу на нормальный мужской язык, хоть это получится гораздо длиннее.
«Не знаю» помогает суровому мужскому разуму скептически отбрасывать всякую недостоверную фигню, которой в жизни всегда бывает достаточно. Мозг спокойно ждет более надежной внешней информации или пытается добыть её из внешнего мира сам, особенно не грузясь и не принимая опрометчивых решений. Ну а если приперло – мамонт слева два справа – принимать решение мгновенно, но хладнокровно, просто трезво оценивая вероятность. Во многих случаях так и надо поступать.
В женской голове это «не знаю» тоже есть, и пока помимо обычных «да» и «нет» работает только оно, мужчине может показаться, что он её наконец понимает. Загадочное «я еще подумаю!» просыпается далеко не всегда, а только по особо важным случаям – «Выйти ли за него замуж?», «Где лучше купить курицу?», «В какой цвет покраситься?» Ну и еще несколько сотен.
Если хоть на какой-нибудь из этих действительно важных вопросов в женском мозгу не найдется немедленного ответа, как оно обычно кстати и бывает, этот уникальный мозг не станет дожидаться какой-то там дополнительной внешней информации. Мысль начнёт крутиться в голове с бешеной скоростью сама по себе, рассылая недостоверную информацию по своим запутанным нейронным сетям и ставя миллиарды нейронов на уши до тех пор, пока среди них не найдется наконец самый заспанный и затюканный, который всё-таки знает ответ и возопит наконец: «ДААА!» Или: «НЕЕЕТ!». Происходит это обычно внезапно, без всяких видимых внешних причин, поэтому окружающим принятое женщиной серьезное решение кажется подчас диким и непродуманным – а ведь это просто завершение ранее начатого процесса.
Именно поэтому нормальный мужик никогда не позвонит своей любимой со словами: «Плохие новости! Ничего страшного, вечером расскажу!» Даже если он действительно считает, что ничего страшного и разговор вполне может подождать до вечера. Ведь это простое сообщение будет крутиться в женской голове до самого вечера, пока весь триллион нейронов не провопит «да понятия не имею!» А еще тысяча выдвинет свои версии, которые мужику и в страшном сне бы не приснились.
Если любимая выходит к тебе в новом платье, даже не пытайся додумать за секунду уже начатую мысль или хотя бы украдкой проглотить застрявший во рту пельмень, прежде чем рассмотреть её толком. Если за эту секунду твое лицо не выразит ровно ничего, дальше можно уже даже и не париться чего-то там доказывать.
Я попробовал еще на двух девушках – обе уверенно назвали логическое значение «может быть» не задумываясь и не сговариваясь.
Милые девушки! Если вы умудритесь обидеться на меня за эту историю, знайте – это только оттого, что я не могу глянуть на вас с этой страницы. В моих глазах вы бы сразу увидели не насмешку, а бесконечное восхищение…
8
Разрешения на публикацию этой истории я у рассказчицы не спрашивал. Потому что вряд ли бы его получил. Учитывая деликатность российско-японских отношений, имени её не называю и торжественно заявляю: если что, я сам всё выдумал.
Несколько лет назад одна замечательная женщина присутствовала на приёме японского императора по случаю награждения её высшей наградой за развитие отношений других стран с Японией. Она была первой и единственной в истории россиянкой, которая эту японскую награду вообще получила.
Император по очереди подошел ко всем 5-6 награждаемым, светилам из разных стран, пожал каждому руку и обменялся с каждым теплыми, но довольно короткими репликами. И только его разговор с россиянкой несколько затянулся.
- А между прочим, ваш последний император однажды побил моего дедушку! - вдруг с упреком заявил он.
Свита императора обомлела: конечно, его реплика сильно оживила сухую церемонию, но явно выходила за рамки протокола.
Награждаемая россиянка наскоро встряхнула в памяти исторические хроники (1891 год, посещение Николаем II Японии еще в качестве 20-летнего наследника) и мягко, но твердо ответила императору:
- А по нашим сведениям, Ваш дедушка сам тогда стал задираться!
- Нет, тот первый начал! - запальчиво возразил император.
Далее последовала горячая дискуссия о деталях той драки, обе стороны стояли на своем.
Была ли эта темная история до инцидента в Оцу, когда на Николая II напал японский фанатик с кинжалом, или после - понятия не имею. Может, фанатик полез мстить за побитого наследника, может еще непобитый наследник за арестованного фанатика - какая разница. Я всё равно уверен, что японский наследник полез первым, а наш хорошенько дал сдачи. Но у японской стороны, как всегда, иная точка зрения.
Почему эта потасовка двух наследников так и осталась тогда почти неизвестной? Полагаю, потому, что у обоих юных наследников были строгие отцы - легендарный император Мэйдзи и не менее легендарный император Александр III. Узнай они об этой тихой драке, сыновьям мало бы не показалось. Но не сомневаюсь, что подросшие юноши рассказали потом о ней своим близким, каждый по-своему.
Так или иначе, потом были две русско-японские войны, в которых обе стороны намяли поочередно друг другу бока по полной программе. Прямой связи с той дракой тут наверно нет, но думаю, что лучше бы эти парни её не начинали...
9
Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал 69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный порножурнал. Оговорка по Фрейду.
Был в старинном русском городе Козельске. Был уже не первый раз, так что топографию - 2 улицы и военный городок - себе примерно представлял. Стою возле рынка, жду маршрутку. А надо сказать, что проезд по городу - 10р, до соседнего города - 19р, такси от 50р. То есть, по московским меркам (когда не во всяком автобусе за полтинник катают) - возят бесплатно. Подходит мужик, явно не местный, с немного офигевшими глазами. Говорит, что привёз из Москвы коробку, отдал, теперь, таки, хочет обратно. Далее диалог - А какая маршрутка к вокзалу идёт? - Нумер два, - говорю - Сколько проезд, не подскажете? - Десять - Сколько? - Десять - Рублей? - Да, - говорю, - десять национальных русских доллларов - ....
Зависание системы, перезагрузка
- Хм, дешево. На такси сюда за 300 доехал. - За 300? От вокзала? Да они вообще-то 50-100 берут. Вон стоит с шашечками - за полтиниик с ветерком довезет.
В следующее мгновение я увидел его уже в окне лады с тем же офигевшим выражением лица, но при этом со счастливой улыбкой.
Подумалось - как мало человеку для счастья надо. И ещё... Не только в моей любимой Одессе таксисты москвичей втридорого возят.
В магазине девушка, примеряя брюки, критически разглядывает небольшие жировые складочки, образовавшиеся от тесноватых брюк: - Нет, слишком бока подвисают. Продавец задирает свою кофту и, потряхивая своими складками, ухмыляется: - Вот так бока подвисают!
Хороший заголовок статьи мне сегодня попался на www.3dnews.ru: Intel инвестирует до $8 млрд в производство нового поколения в США. Представляю себе этот траходром.
Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить о дне сегодняшнем.... Итак: - Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в локалку). - Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист. - А кто именно? - Кочетов Максим Сергеевич. ... директор записывает. И далее: - Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?
Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца. Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако, то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили - первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма надо менять в корне...
Про влияние американской культуры: Вспомнил тут, навеяло................. На ст. метро "Новые Черёмушки" есть остановка автобуса, в сторону Ленинского пр. Там ходил автобус под номером 666.. Ну ходил и ходил, всю жизнь, никто и не задумывался.... И вот где-то в середине девяностых, выхожу я там, на эту остановку, стою жду.... От скуки стал разглядывать все в округе.. Автобуса что-то долго нет. Интересно какие интервалы у них. Смотрю на табличку - Номер - 666, интервал - такой-то, конечный пункт - (от руки, фламастером вписано) "УЛИЦА ВЯЗОВ"!!
Переименовали его, с перепугу, лет десять тому назад.
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и изо рта у него плохо пахло.
По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке - милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.
В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.
- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже третий раз за вечер его вижу. - Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?
Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем достал пачку сигарет.
- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё выпускают? - Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его Рыжиков. Милиционеры переглянулись.
Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше. Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка, он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые бутылки.
Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну. - Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом спросил он, подойдя к беззащитной жертве. - В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.
И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович! Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл сделать внушение. А мужики-то и не знали!
Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже маньяка!" - сказал Стёпочкин.
Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводился опрос: Как вы боретесь с произволом российских органов правопорядка? Есть ли у вас крыша и если да, назовите ее, пожалуйста. Во сколько она вам обходится? Каковы ваши с ней конкретные взаимоотношения?» Звонящий народ рассказывал то об однокашнике в ФСБ, то о знакомых в ДПС, то о тесте - чиновнике. Но особенно запомнился такой звонок в студию. - Крыша есть - сообщил мужчина, - несколько иностранных фирм. - О, - изумились ведущие, - и во сколько же вам это обходится? - Примерно шестьсот долларов за раз. - И что, вы можете назвать эти фирмы? - Без проблем. Бритиш эрвэйс, Аль Италия, Люфтганза…
В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне сигареты.
В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет. Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.
Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.
Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!! Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))
История произошла не со мной, но далее от первого лица... Произошло это несколько лет назад... Очередной отпуск выпал на декабрь. В связи со стесненным финансовым положением поездки на курорты не планировались. Но целый месяц валяться дома не улыбалось... Было принято решение съездить в Сургут к армейскому другу, с которым давно не виделись.(Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте разходов практически никаких) Тем более он недавно женился, приглашал на свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался. Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой женой(Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу еще рабочий день. Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с молодой женой в отсутствие мужа. Тут, как назло, электричество вырубили – даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное удостоверение все равно придеться штамповать. Расспросив дорогу, поехал… оказалось неблизко… Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться. Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось… То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо не было). Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в придорожные кустики… Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание!) я продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания, которые я испытал в пути, описанию не поддаются! Второе ПОТРЯСЕНИЕ я испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!! Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому-что даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для сдерживания напора… Добравшись до двери, я начал давить на кнопку звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись, вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку, второй рукой стал истерично барабанить по двери. Не знаю, что подумала про меня в тот момент Света(слипшиеся от пота волосы, перекошенное лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку, снял штаны! Я терял контроль! Уже приседая и испытывая облегчение, я смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи… И уже сев на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка унитаза была закрыта!!!
5
Только что. Привез жену в гипермаркет. Сам я с ней туда уже давно не хожу, жду на улице. Почему – думаю мужики понимают. Итак, припарковался я рядом с каким-то джипом тойотовским (не очень-то в них разбираюсь), жена ушла в магазин, а я стал прогуливаться вокруг. Смотрю, к тойотовскому джипу подкатывает тележку с товарами мужик, весь из себя ну такой крутой. Протягивает руку вперед, с брелком сигнализации и кликает. Не знаю, что меня дернуло, но я тоже взял и нажал на кнопку свого брелока. Сигнализации на машинах помигали почти что одновременно. Смотрю, мужик усиленно закрутил головой. Я успел принять отсутствующий вид. После оглядок, мужик вытянул руку и снова кликнул, и я тоже кликнул своей сигнализацией. Мужик сразу здорово занервничал. Забегал вокруг машин. Надо сказать, у меня скромная Нива-Шевроле. Не обнаружив ничего подозрительного, он вытянув руку снова кликнул. Одновременно нажал кнопку и я. Мужик постояв пару секунд, бегом открыл дверцу своего авто, очень быстро перекидал в салон содержимое корзины, и еще быстрее срулил со стоянки… Сразу подумалось – не ворованное ли у мужика было авто?
Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские корни". - Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу. И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не татарин, и кто из поляков не еврей?
Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и становится нормального зеленого Света). Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы, торчащие в разные стороны. После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута. Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в странной жилетке придурковатого вида. Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди, потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал. Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом "Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо, что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть, потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла. Теперь не крашусь.
На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада дворца. Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В. Дербиным.
— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры. — И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад... — Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более что вы его используете с 1917 года.
Господин Дербин опустил глаза.
— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер. — Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов. — И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил премьер. — На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин. — Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода аренду.
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке - постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".
Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой - бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!
Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.
Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит: - Проверьте, пожалуйста! Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает: - Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!
Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой - та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки - целый батон хлебушка.
Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался. - Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять. И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей - шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на "ты": - Скажи, а тебе не страшно нести столько денег? - Страшно, - прошептал юноша. - Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, - девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. - Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо? - Да-да, очень хорошо, - ответил юноша, сглотнув слюну.
Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью: - Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...
Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное - унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо? Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу. Но, представьте себе - банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок - спроса нет! Занавес!
СССР. Войсковая часть. Красный уголок. Идут политзанятия. Замполита вызывают и он просит прапорщика заменить его. Мирно беседуют, шутят. Один воин (хороший шутник) предлагает дать название картине "В лесу парочка у дерева занимается сексом в ракообразной форме". Предлагают разные варианты и всё не то и не смешно. Тогда он предложил взять любую советскую газету и любой заголовок передовой статьи. И действительно почти все подходят. Один развернул газету "Красная звезда" и там статья с заголовком "Мечта прапорщика", пауза и грохот смеха. Прапорщик не забыл и потом отыгрался на нём.
5
И на фига после этого придумывать истории:
Кремль в грубой форме ответил губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину, который опубликовал в своем микроблоге фотографию червяка, заползшего в кремлевский салат. Помощник президента Сергей Приходько предложил уволить Зеленина за "слабоумие". Это уже не первый случай, когда руководство страны недовольно творчеством глав регионов в Twittere. В среду получил неожиданное развитие скандал вокруг записи Дмитрия Зеленина в микроблоге, который накануне обнаружил живого червяка в тарелке на дипломатическом приеме в Кремле. Зеленин участвовал в мероприятиях, посвященных визиту в Россию нового президента Германии Кристиана Вульфа, а после отправился на традиционный по такому случаю банкет. Торжественный обед для губернатора оказался омрачен: съев салат чиновник встретил ползущего по тарелке представителя кольчатых червей, о чем немедленно телеграфировал в Twitter. "Такое случается и Александровском зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями", - пожаловался он. В сообщении содержалась ссылка на фотографию, где видно, что на тарелке находится дождевой червь. При этом по свидетельству очевидцев, никому из окружавших Зеленин о находке не сообщил. Через несколько часов сам губернатор без объяснения причин удалил компрометирующую кремлевскую кухню запись. Более того, вскоре таким же образом поступило и издание Life News, напечатавшее сначала безобидный материал о червяке. Впрочем, фотография почти моментально разошлась в интернете и стала одной из главных тем обсуждения в блогах. В результате в среду о червяке у помощника президента Сергея Приходько поинтересовался корреспондент государственного агентства РИА "Новости". "К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы, наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "увольнение по слабоумию". А о безответственности и глупости говорить даже не буду", - необычно грубо ответил Приходько. Помощник президента посоветовал: "Всем тем, кто хотел бы позвать господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно подумать, прежде чем это делать". Губернатор Дмитрий Зеленин отвечать уже не стал. На его телефоне работал автоответчик, дозвониться до его пресс-службы "Газете.Ru" также не удалось.
Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".