Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обезьяна в зоопарке научилась показывать «Фак», и по-американски – средним пальцем, и по-русски – двумя лапами. А кроме решетки, от посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея стал пуляться в нее монетками. То что «научилась» - конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у нее в клетке убирался.
12
Вуз. Вступительные экзамены по математике. Психологический факультет. Заочное обучение. Контракт. Неофициальное указание ректора – брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки и т. п. Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди. Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать. Далее следует примерно такой диалог: А: Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму. П: Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста. А отвечать, собственно, нечего. Но! Указание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли? » удалось вытянуть абитуриента на «троечку». Следующий! И вдруг опять: А: Ой, а Вас сглазили… Короче, ситуация повторяется… После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит. Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология. Страсти улеглись. Экзамен продолжился. Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один (!!!) наводящий вопрос. Что делать? «Трояк» ставить не за что. Но, чтобы поставить «двойку», нужны ОЧЕНЬ веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!! Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему «пару».
Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом. По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации - она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в размякшей глине. Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция, такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось 150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся. Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета). Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит! Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери. Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала для очередной очереди говорит мне: - Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.
Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября 2010 07:58:11
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
Учусь в институте на факультете гостиничного бизнеса. Один из моих преподов раньше работал в отеле менеджером front desk. Как-то раз к ним заехали какие-то жутко религиозные люди, вроде даже монахи, не помню, честно говоря, человек где-то 100. Их расселили по номерам и иже с ними как говорится, проблема возникла на следующий день. Во многих отелях есть так называемые платные каналы(в число которых практически всегда входят порноканалы). Первые пару минут показывают бесплатно(ну типа чтобы понять о чем речь), а потом требуют ввести номер комнаты и таким образом подтвердить оплату(цена невероятная-можно 5-6 раз в кинотеатр сходить за эти деньги). В данном отеле было три таких канала, каждый подключался отдельно, на двух крутили фильмы, а на третьем была "клубничка" Соответственно как только ты вводишь номер своей комнаты автоматически на твой счет записывается эта сумма. Так вот на следующий день во время чек аута выяснилось, что примерно 80% этих монахов подключили данную услугу. Был жуткий скандал из серии нас не не предупреждали и всю сумму, разумеется, списали. После их отъезда один из рецепшеонистов пошел проверить, какой именно канал они смотрели. Он смеялся, наверное, полчаса- 99% из этой группы подключили порноканал.
Как я посетил театр... Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр. Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах: - Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха, достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую». Понимаешь, эту сцену надо видеть … - Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть, чем много раз слушать… И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она предупредила, что зайдет за мной в 17-00…. В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в 16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей … Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что рядом кто-то есть: - Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте скорей, мы уже опаздываем … - Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать. И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса доставила в театр … Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал: - Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам рассказывала прошлый раз … Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом, и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» – мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?! «Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» - мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день. Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого внимания на мое состояние, она продолжала: - Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре. И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме. И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он, обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой бьет своего соперника контрабасом по голове... «Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны. Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне одному фразу: - Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы! - Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на том спектакле не был …
Признаюсь честно - я последний раз был на художественной выставке два года назад. Вот такой я моральный урод. Да и в тот раз это было по чистой случайности. Тогда я только начинал работать по специальности, и у меня была назначена встреча с одним из моих первых клиентов в "Шоколаднице" на Садовом Кольце. Встреча намечалась на 10 утра - и я, конечно, пришёл на четверть часа раньше - но клиент взаимной пунктуальностью не ответил. Позвонив, он пожаловался на пробку, и сказал, что доедет никак не раньше половины двенадцатого.
Что поделать? Москва есть Пробка, Пробка есть Москва, се ля ви. Я стал думать, чем себя занять. Оставаться в кафе было невозможно по двум причинам - во-первых, откуда-то тихо, но назойливо неслась противная песенка. Слов не помню, но мотив был примерно такой: "Ты мне не да-ва-ла, ша-ла-ла-ла-ла-ла". У меня же есть правило: не слушать перед переговорами никаких весёлых, тем более дебильных песенок - это ужасно расхолаживает и лишает голос гипнотизма. А, во-вторых, посетителей поутру было мало, и всё внимание троих официантов сосредоточилось на моей персоне. Они вились вокруг меня, как пчёлы вокруг мёда. - Желаете что-нибудь заказать? - Может быть, закажете что-нибудь? - Вы точно не хотите ничего заказать? И ещё глазками: хлоп-хлоп.
В общем, я решил прогуляться. Погода была отличная, пели птички, порхали мини-юбки. Первые пять минут это было радостно, потом это меня смутило. Я почувствовал, что теряю боевой настрой. Захотелось чьих-то объятий и поцелуев, а это полный пинцет для работы. И тут - о, спасение! - на глаза попалась вывеска "Выставка современного искусства". То, что нужно! Полтора часа медитации в окружении гениальных произведений! Конечно же, я побежал в заветную дверь.
Дальнейшее с трудом поддаётся описанию. Но я попробую. Итак, заплатив нужную сумму, я прошёл в первый зал. Там были скульптуры. Номером один шла черепашка без начинки. Во всяком случае, это напоминало черепашку без начинки. Но название гласило "Экстаз любви" и, приглядевшись, я понял, что мне не хватило воображения. Верхняя половина панциря с шишкой - это, было, очевидно, мужское тело. А нижняя часть панциря, значит, женское. Закругления в левых частях панцирей, вероятно, являлись головами. Куда делись руки и ноги, я понять так и не смог. Наверное, эти части тела мешали полёту фантазии скульптора.
Во втором зале притаились ещё более загадочные шедевры. На подносе в центре зала была композиция из асфальтовой крошки. Насыпано было три кучки - две большие и справа поменьше. Композиция называлась "Бренность". Не спорю, я в тот момент подумал о времени. А именно - что потерянные из жизни полтора часа уже не вернёшь. Ещё я подумал кое-что о придумавшем это художнике, но это останется за кадром.
В третьем зале висело уже нечто запредельное. Был год Крысы, и именно сей факт вдохновил на творчество очередного гения. На стене зала висел огромный циферблат часов, по этому циферблату с огромной скоростью носилась огромная часовая стрелка, а к концу часовой стрелки была прикреплена огромная плюшевая крыса. Это беззастенчивое убожество так и называлось: "Год Крысы".
Тут я не выдержал. Вернувшись к билетной кассе, я осуждающе посмотрел на девушку-продавщицу и спросил: - Скажите, вам за всё это не стыдно? Девушка потупила глаза: - Почему стыдно? Вы же за это платите...
Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны, общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не проходили :-)
Сегодня утром еду на служебной машине по служебным же делам. Впереди пешеходный переход, машины притормаживают. Подъезжаем ближе: по переходу идет, нет не так, ИДЕТ ГОЛУБЬ (можно сказать вразвалочку). Дошел до конца перехода и вся колонна машин потихоньку двинулась дальше. И даже никто не стал сигналить... Так-то вот
Грызлову недавно делали какую-то небольшую местную операцию что-то типа аппендицита. Говорят, перед тем, как лечь на хирургический стол, он строго оглядел бригаду из шести хирургов и очень серьезно сказал: "Ребята, я надеюсь вы все члены "Единой России".
10
Осторожно - дети!
Электричка отошла от платформы. У мужика напротив в кармане раздался звонок. Он суетливо достал телефон и противным мармеладным голосом заискивающе закудахтал в трубку. - Да? Да-да! ... Я еду, еду! ... Вот от Строителя отъехали как раз!
Ребёнок насторожился, оттопырил ухо, оторвался от только что купленного журнала, испуганно выглянул за окно и возмущенно закричал глядя на меня. - От Перловской! Папа, ОТ ПЕРЛОВСКОЙ!!! (В нашей команде он выполняет роль штурмана. Обязанность штурмана - отслеживать маршрут. За неверную координату в пространстве в любой момент времени - шолобан. Это в лучшем случае - шолобан. А то и строгий выговор с предупреждением.)
Мармеладный тут же набух, запунцовел лицом, и затараторил внутрь трубы. - .... От Строителя! .... Говорю же - от Строителя! .... Ну, это же ребёнок! Он ошибся просто!
"Сам ты жеребёнок" - хотел сказать я, но тут штурман на всякий случай прикрыл ладошкой лоб и не менее возбужденно заорал. - Папа, Перловская же! Перловская?! Там церковь была, щас мост поедем!
Всё, что в это время слушал в трубку мармеладный сильно читалось у него прям на лице бегущей строкой поперёк монитора. Я положил руку штурману на макушку и сказал, может чуть громче чем надо было. - Перловская, сынок, Перловская. Я вижу. Не переживай. Читай журнал.
Мармеладный послал мне луч ненависти, схватил сумку, и ломанулся к выходу, на ходу продолжая упорствовать в своём заблуждении. - ... Ну, я ошибся! .... Ну, извини!!! ... Зачитался! Тут просто остановки не объявляют! - ПЛАТФОРМА ЛОСЬ! СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ - ЛОСИНООСТРОВСКАЯ! - злорадно прокричала ему прямо в телефон вредная тётка из динамика.
Штурман облегченно вздохнул и вернулся к странице, где ужасные черепахи-мутанты мочили очередного несчастного злодея.
Прикольные объяснительные, найденные мною на просторах Интернета...
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная Степана. Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.
Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.
... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.
Я исключительно люблю знакомиться с устным творчеством наших глобальных политиков. Или крепких хозяйственников. И периодически удивляться: в тех ПТУ, где их готовят, кто-то когда-то слышал о таком предмете, как стилистика? Черномырдин оставил незабываемые опусы устного народного творчества. Ресин попытался подняться до его высот, и ему, похоже, это начинает удаваться.
РосБизнесКонсалтинг, сегодня http://top.rbc.ru/special/luzhkov/16/10/2010/482857.shtml (цитата): Временно исполняющий обязанности мэра Москвы Владимир Ресин сегодня во время традиционного субботнего объезда стройплощадок Москвы прокомментировал журналистам выдвижение президентом России Дмитрием Медведевым на пост мэра столицы вице-премьера российского правительства Сергея Собянина. "Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко", - оценил В. Ресин выбор президента". Окончание цитаты. В задачке для начинающих акул пера спрашивается: в чьё именно очко и чем (или как) именно попал Президент? PS. В первоначальном комментарии я был не очень прав в расстановке акцентов. По размышлении зрелом поаплодировал коллегам за сохранение цитаты нового претендента на лавры Черномырдина. Хотя все эти ресинско-черномырдинские словеса заставляют задуматься: как Россией могут управлять люди, которые не умеют грамотно изъясняться на русском языке?
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону. - Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
Были недавно в книжном с мужем. На выходе из помещения есть рамки - чтобы не выносили, и охранник. Мы зашли, ничего не взяли, выходим... На выход мужа рамка начала верещать. Охранник посмотрел в ниши сумки, потом задумчиво: "Деньги в кошельке есть?" Я думаю - все, теперь взятки надо и за выход из магазина давать. Проходим через рамку уже без кошелька - молчит. Оказывается, они на деньги реагируют, особенно в большом количестве. Если такую рамку дома поставить - о поступлениях денег в кошелек дражайщей половины будешь знать ВСЕГДА )))
Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35 евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!). О дальнейшем история умалчивает.
5
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ: "ДОНОР!" Смеялась...
Не люблю рекламы, поэтому буду называть фигурирующий в истории ТЦ вымышленным именем.
Стою, курю. Подходит ничего себе девушка и с ослепительной улыбкой спрашивает: "Скажииите пожаста, как пройти к торговому центру ЁПРСТ?" Я несколько офигеваю: мы стоим под гигантским мраморным козырьком огромного здания ЁПРСТ, в метре от его главного входа. И вообще это главный топоним центра города. Это всё равно что про Кремль у часовых мавзолея спрашивать. Показываю девушке на вход кивком вполоборота и замечаю, что прямо над моей головой висит монументальная табличка с грандиозными золотыми буквами "ЁПРСТ".
Стою и размышляю: "Какой же я всё-таки красивый! Красивее надписи!"
То, что идиот, дошло немного позже...
9
с катерного форума: /katera.ru/forum/index.php?/topic/30740-poperechnii-redan/page__st__165) На прошлой неделе к нам обратилась одна австралийская контора с запросом - катер для перевозки контрабанды и нелегалов из Сингапура (там за overstay тюрьма Чанги положена). Окраска - борта черные, палуба - камуфляж, чтобы не было видно в мангровых зарослях с вертолета.
Пикантность ситуации в том, что катера для малайзийской морской полиции тоже мы проектируем...
Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична, активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки. А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка". Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...
Ноги мёрзнут... Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно, отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда. Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать, промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала, ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...
Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы". Там с утра рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха" проголосовать - нужен ли Москве такой мэр? В результате Собянин набрал 35 процентов голосов. Примерно через час весь этот номер повторили, только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя его жены - Ирина Иосифовна Рубинчик. Голосование повторили. Собянин набрал свыше 70 процентов голосов.
13
Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган: объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук 400, представьте себе этот кошмар - мохнатые глаза! да что глаза, тут на пол тела ровным слоем хватит! ))))
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе, приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок, кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены ноги кривые.
Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2. Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать, но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу смотрит красный глаз. Страх! Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей квартиры! ЧК
Однажды я занял должность, как магнитом притягивающую всяких чудиков. Один из них попытался оказать мне высокую честь - вручить партийный билет №2 основанной им Партии Общественной Политики Автономизации. Об аббревиатуре своей партии он видимо еще не задумывался.
Но больше всего мне понравился проект одного изобретателя, назвавшегося подполковником в отставке. Этот проект был логичным шагом в развитии космонавтики. Основная доля горючего ракеты тратится еще на подходе к стратосфере из-за сопротивления воздуха и подъема на эту высоту. Проект был очень красив - в ракету на старте вместо жидкой горючки закачивается газообразный водород, и она неторопливо воспаряет к небесам в режиме дирижабля, не тратя по пути ни капли горючки. В верхних слоях, где атмосферного давления уже почти нет и газообразный водород сам просится наружу, он выжигается для разгона ракеты вверх и вбок, чтобы уравняться по скорости с подлетевшим большим самолетом-топливозаправщиком. Далее они летят параллельно по параболической траектории свободного падения, пока жидкое горючее перекачивается по шлангам в опустевший корпус ракеты. Заправщик отсоединяется, ракета взмывает в космос, все счастливы.
На мой мягкий совет, что на перекачку жидкого горючего останется всего несколько секунд, изобретатель просиял: "Какая вы умница! Мгновенная закачка жидкого горючего - как раз тема моего следующего патента!"
4
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем. Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они. Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."
Набираю в Яндексе "что будет..." после чего на первом месте выскакивает фраза: "что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом". Вот оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не верите? Попробуйте сами.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи. Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк. Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте», «Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу, неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через переводчика. Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в кабачёк. Отметить. Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами. И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце – солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я! ». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой рассказу. Мы очень старались. По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота заулыбался, и в самом конце дико заржал. Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!!!!! Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но мне уже смешно».
История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на квартиру. Вселились. Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом. Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить? В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет оповестить родственников в случае чего. Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон. От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда, десятку сверху не забыла взять. Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину. Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий день. Два часа ночи. Звонок. Подымаю трубку, говорю: «Алло». В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе его дал?» Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги сверху взяла. После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки. Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего: человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой зачем-то набрал тройку. А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора. Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал, перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на шестизначный, и конца истории я так и не узнал. Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в последний предновогодний рабочий день…
Упал у меня в очередной раз телефон. Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально. Но все-же, крайне неприятно. В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического вреда никакого. Не суть. Телефон не работает уже месяц. Не суть. Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон работает, а у тех вообще нифига. Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку. Мастеровой офигевает: - Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще охренели! А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в кабельный магазин! Какого хуя вы, блядь, сидите!!! А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.
Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал. Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка. На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в основном, работники завода) поплыл какой-то дом. Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по быту: - Сколько времени понадобится на ремонт? Чувак: - Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две. Казак: - Неделя! - Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше. Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо. - Три дня.. Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки. И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/
Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом. Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. * Конечно, если интересует результат.
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку, загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот, как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот, судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не в первый раз!!! Вот оно, Русское упорство!!! Всем удачи в гололёд!!!
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный. Но сказануть может. Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»
В полдень 1го октября 2010 включил в машине радио. "Канада - 2" транслировала "живьём" концерт профессоров музыки местного университета. Профессорша фортепиано (вдруг заговорила в микрофон перед исполнением этой пьесы)взволнованно сообщила публике, что она учуяла в "Интермеццо" Брамса "секретную подоплёку". По её мнению, Брамс признался в этой пьесе в его тайной, но страстной любви к пианистке Кларе Шуман (в своё время замечательный композитор Роберт Шуман много лет добивался её, Клары Вик, руки, но очень рано умер, оставив её вдовой).
Профессорше удалось узнать, что на вопросы близких друзей: почему он так её любит? - Брамс всегда отвечал: (Внимание! Сравните с подлинным текстом ответа: "Потому что другие женщины только обещают небеса, а Клара их даёт вам!")
В изложении же профессорши Брамс выдал: "Потому что ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ ТОЛЬКО ОБЕЩАЮТ, а Клара ДАЁТ ВАМ!"
На эту цитату зал ответил профессорше взрывом смеха и аплодисментов, а она, видимо, так и не поняла: почему всё её выступление прощло под оживлённые разговоры и смешки в зале.
Иноград Сколково это очень круто и прогрессивно. Уважаемый Дмитрий Анатольевич считает, что если взять кусок земли и обильно поливать его деньгами, то иновации заколосятся и инвесторы будут стоять в очередь за право прикоснуться к плодам российской мысли. Но я не Дмитрий Анатольевич, я всего лишь тот самый иноватор из западной компании, которая выпускает патенты и новые хай-тек устройства. И отсюда мне очень хорошо видно, что Сколково никогда и на за какие деньги работать не будет.
Дмитрий Анатольевич наверное не очень хорошо понимает, что в современном мире разработка, а главное коммерциализация инноваций процесс глобальный и динамичный, а у нас, господа, таможня! Давеча с парнями решили, что давайте в России наши иновации покажем. Сделали все по уму, отладили, проверили и в два ящика упаковали. Ну и отправили в Россию.. на таможню. Три месяца! Три месяца мы пытались пропихнутъ два ящика с железками. За эти три месяца мы провели два показа в Азии и два в Европе. Подписали два контракта на разработку, получили дополнительные инвестиции и выпустили новую версию железа. И наконец таможня дает добро! Хорэй! (как бы сказали на западе), но мы не очень понимаем что же делать... железо уже устарело, новый софт делает в полтора раза больше. Мыло и мочала - начинаем все сначала. Приятель из российских гос. структур говорит, что это совершенно нормально, если спец. оборудование как сервера и анализаторы застревают на таможне на год. Ну вы поняли, да? Сидит такой вот иноватор в Сколково и говорит, что нужем ему, ну допустим, анализатор плотности сигнала. Конечно, отвечают администраторы - бабла навалом, щас закажем. Опаньки! полгода и можно продолжать работать. Как раз тогда, когда ту иновацию можно будет в ларьке купить с лейблом "Designed in California. Produced in China" Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что иновации в современном мире не результат индивидуальных размышлений, а продукт эффективного коллективного мозгового штурма, который обеспечивается специальными, постоянно совершенствующимимся психологическими приемами и техническими средствами. это продукт команды иноваторов, которые в исключительно короткий промежуток времени могут систематизировать, дополнить и формализировать разрозненные мысли и находки. И ключевое слово здесь - "короткий", ибо любая иновация имеет смысл если она доведена до рынка быстро. Скажите, в каком российском университете узучают методы коллективного поиска иноваций? Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что единственный шанс что-то создать в Сколково это создавать и оптимизировать процессы, которые смогут эти умы собрать и объединить.
Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает, что коррупция убивает инновационный процесс также как наркота убивает мозг. это здесь мы с парнями думаем, как в один кубический сантиметр запихнуть больше элементов или в одну секунду совершать больше операций и как все это сделать как можно дешевле. Потому как от этого зависят наши контракты, наши доходы и наши зарплаты. В россии же контракты зависят не от того, кто сделает лучше и дешевле, а у кого мощнее административный ресурс. в россии совершенно извращенное положение при котором чиновникам лично выгодно принимать дорогие для бюджета решения!!!
Объявляя о программе возвращения российских специалистов на Родину, Дмитрий Анатольевич, видимо, не совсем понимает что ни один нашедший себя на Западе специалист, никогда не вернется в Россию. И уж тем более ни один специалист никогда не свяжет жизнь своих детей с Россией. Очень, знаете ли, развращает то положение на западе, когда чиновник понимает на кого он здесь работает и кто платит за его дом, его машину и отдых его детей. Очень тяжело возвращаться в общество, где люди приспособились жить в дерьме и терпеть, когда чиновники совершенно открыто и не стесняясь плюют на законы, да и просто на мораль.
Так что с очень большим интересом наблюдаю за развитием событий в сколково.
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску: - О! Здесь, да? - Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!
Зураб Церетели для очередного своего мега-проекта пришел в Кремль. Дело в том, что гигантская статуя "русского мыслителя" (в духе роденовского) должна была быть установлена на территории Академии Наук, которая находится в федеральной юрисдикции. Памятник должен был изображать безымянного, но сильно умного русского ученого, который за копейки делал всякие там гениальные открытия (атом, космос и тд). В проекте в качестве модели "мыслителя" фигурировал ближайший дружок Зураба Юрий Лужков. Вся документация по проекту легла на стол Дмитрия Медведева. Дело происходило в то время, когда зуб на Лужкова уже имелся, а снять не хватало политической поддержки (Путин тогда еще раздумывал). И Медведев, чтобы хоть как-нибудь нагадить и проекту, и Лужкову, заявил, что для "демократичности" проекта модель должна быть конкурсной, то есть не в одном варианте. Сообразительный Зураб тут же представил другую альтернативную модель "мыслителя" - боксера Николая Валуева. Тот только что вступил в "ЕР" - это во-первых, а во-вторых в качестве облика "Мыслителя" у него даже против Лужкова шансов, с точки зрения федеральной комиссии, которая должна была утверждать проект, шансов вообще не было. Так рассуждал Церетели, и проект был утвержден. И вдруг когда проект находился уже на последней стадии – Лужкова снимают! Что было делать бедному (фигурально говоря) Церетели, когда по срокам надо сдавать объект, а иначе грозят многомиллионные санкции? Он использует запасной вариант, казавшийся изначально чисто номинальным. Народ в прошлый выходной собирается напротив Академии Наук, сдергивается с памятника простыня, и потрясенным зрителям в качестве «русского мыслителя» предстает Николай Валуев! Потом, как я слышал, статую быстренько задрапировали, а о дальнейшей судьбе уникального памятника мне вообще ничего неизвестно.
8
Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них рассказывает: - Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200 рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия получил?
Триумф воли Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного. "Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет! Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит. Психолог: красиво говорит. Какое образование? Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил! Психолог: насколько повторный? В: да 17-й раз... И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда". вот это воля... ЧК
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем - свиной он у нас или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решили - точно свиной!
История от Марлена Мартыновича Хуциева, рассказанная им самим студентам режиссёрского факультета. Молодой, в послевоенные годы поздним вечером ехал в электричке, вдруг видит - варежки под сиденьем лежат. Думает забыл кто? А варежек своих-то нету, а зима холоднющая. Но вдруг хозяин найдется? Ему сейчас выходить, а до конечной 2 остановки. Решил проехать две лишних остановки, потом вернуться на обратной электричке. Всю дорогу не спускал глаз с варежек. Хозяин не обнаружился, счастливый взял варежки. А потом оказалось, что электричку назад, на родную станцию, отменили. В итоге замерзший и продрогший с варежками, проклиная их и свою алчность, часа два плёл домой в ночном морозе по полотну.
Проба пера, так что не судите строго... Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от зарубежных партнеров. Только что пришло письмо с предложением сотрудничества. задумался а стоит ли..... Туристическая компания, не буду говрить из какого города, называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС"
Делаю с сыном домашнее задание, диктую ему: "Листья желтеют". Вижу, как он старательно пишет - жИлтеют. Хочу помочь, задаю наводящий вопрос - какое проверочное слово? Ответ убил наповал - "Жи и Ши пиши с буквой И"!
Возвращались из отпуска в Москву на машине. Уже Московская область, дом близко. Пролетает над нами довольно низко некое средство малой авиации, похожее на биплан времён где-то Первой Мировой. Сын 7 лет восторженно: - Мама, папа, смотрите: СРЕДНЕВЕКОВЫЙ САМОЛЁТ, с пропеллером!
В продолжение "Дебюта" от 19.10. В нашем городе открылось еще одно интернет-кафе. Но, похоже, открывальщикам обрыдло такое стандартное поименование заведения такого типа, и они назвали его "бар". Но ведь должно хоть что-то намекать, что он имеет отношение к интернету! Посему в начале был присобачен известный логотип Explorer'a. Вот и появилась вывеска: "e-bar"...
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру. Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку благополучно спасают. Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...