Самые смешные истории за месяц!

ЧЕРНАЯ МЕТКА
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня
топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных
качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим
качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу
человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство
помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна
мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел
своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой
друг, видимо приехал к тебе».
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот
товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в
командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который
шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда
я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли
из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза,
ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько
лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А
он как назло никак не вспоминался.
К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его:
Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.
Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным
человеком и как его удалить в "корзину"?
Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой
вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим,
красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама
история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д.
вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на
лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень
ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои
какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они
его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.
Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут
бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал.
Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы
первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я
поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом
понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат
в нокауте, но набежали другие...
Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли
свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.
Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была
бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На
асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.
……………………………..
Прошел двадцать один год.
Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.
Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка
постаревший и штаны уже не клетчатые.
Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему
боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.
Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я
никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый
какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский
труд".
И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на
адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."
Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.
Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на
прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха
боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел
назад, резиновые сланцы в меня.
Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только
обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"
Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить,
что это просто память и никто за мной не стоит.
Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из
прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...
Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим
неутомимым файлам было весело.

Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю
про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и
смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала,
если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский.
А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был
случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе
города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой
псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик
шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог
удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту
крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась
в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила
тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту,
владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что
он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили
водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так,
с собачкой прогуливался...
Вот такой дурдом может быть в России :)

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.

СОБАКА ПАВЛОВА
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки
и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это
утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но
ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел
гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте
военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие,
кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических
новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня
отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту
жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под
ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило
беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто
встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с
наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну
что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во
мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть
торжествующую улыбку.
И тут же загрустил.
Понял, что два года, это большой срок.
Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и...
ловко проглотил жвачку...

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.
Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на
стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места
являлись лотерейными.
После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой
барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали
главный приз - "Москвич - 2140".
Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и
тут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливые
победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали
выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.
Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто
необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В
середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием
исключалась возможность продажи выигрышного билета.
Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд
дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди.
Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов.
Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры,
холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными
кучками с пачками билетов.
Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов
брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не
знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на
двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает
какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА
ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один
билет лишний и в стороне продаю ему.
Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.
Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на
поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша.
Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем,
проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё
ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на
нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости
не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит
главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не
расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не
идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от
внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате"
повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.
Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался
невостребованным.
Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в
которой описали случай в трамвае.
Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла
контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка
подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика
вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами
посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но
помочь уже не было времени.

Навеяно историей от 5 октября 2010 года про голубя на пешеходном
переходе.
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт
от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса
смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в
районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль.
Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых
дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения)
бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако
и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно,
и порожние фуры двигают на границу. Короче, на дороге плотно. Иду первым
в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали,
ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с
проседями. По нему видно, что старый и умный. как видно - не скажу. Но
когда ЛИС подошел от обочины к асфальту уи остановился, медленно
повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется.
Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост
машин в тридцать - я останавливаюсь. ЛИС, убедившись, что ему уступают
дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо"
и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по
пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост
(пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх.
Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову
направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна
своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает
ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя
положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную,
но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не
оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
Занавес.

Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте,
принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге - государственная,
католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и
очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но
жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом
вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с
разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево
же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст -
хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.

Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских
друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18:00 до часу ночи от
других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на
которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось"
всё почти на следующий день не европейскими товарищами.

Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят
сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в
полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот
если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось
ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не
успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру
прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да,
именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т.
д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из
исламского мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы,
сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а
значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку
для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под
рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до
нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с
вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни
чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько
мы раз с единственным по этажу европейцем - поляком их просили не
ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются - не
помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого
полета в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и
не против ислама - если коран говорит использовать воду, используй,
только думай о других!
Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с
раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с
унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а
именно простым способом.
Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая
приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё
дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую
бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды.
Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий
случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать
здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную,
но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего
творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не
использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на перчике.. Но
пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься
запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое
время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в
дверь упорную.. похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже
вскарабкивались на него - на корячки.. минуты напряженной тишины и
потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей
дурьи и исчезновение.. ушёл в свою комнату, не общается с другими..
Вновь тишина..
Через некоторое время другой.. тот же самый процес, опять маты, но на
этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату.
Следующий...
Но на этот раз было всё по другому...
Процесс, тишина - ВОПЛЬ!! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык..
Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё
любопытство. Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню",
что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе
эти шутники так и будут шутить!
То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый
маленький из палестинцев сиде задницей прям.. да именно в самом унитазе,
с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь
остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на
полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо
кафелю. Опупевшими глазами и угарая во всё горло за этим процессом
наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское,
решившое поглядеть на эти страшные вопли...

Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их
собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как
видимо, подаются не только медведи! :)

Противный малый

Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота»
якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции
ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго
искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не
знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия
записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он
продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и
уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о
борьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили
только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово!», - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на
это.

Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street.  9 утра. Я на работе с 7, после хорошей
Русской свадьбы. Что это значит? Это значит что вы пьете утром черный
кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю
родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого
можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы.
Это присказка....
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет
90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий
одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять
тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду
мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не
далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый
свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же
знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и
как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее
к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что  дочке примерно
51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно
что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и
вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе,  стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена -
вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР -
никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны
радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? .....
Однокласники.... Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел
женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет,  
телефонов там тоже нет.  Но есть ее друзья!!!! Я судорожно начинаю
печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары
человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и
вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей,
но бабка просто ничего не могла узнать.  Я пытаюсь работать и краем
глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка
или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй.
полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча
Колумба индейцами". Колумб снова плачет.  Я решил, что пора выжимать
шансы и стал проверять друзей друзей дочки.  Знакомых ее знакомых.
бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу
просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5
минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза
подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она
выйдет в эмир с тобой поговорить!!!  Сижу жду, мне поверили! Через пару
минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была
знакома с нашей потерянной дочкой!!!! Вот только мобильника приятельницы
у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я
жду.... Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон!  Через
пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку
последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков
выпить......
сегодня, 12 дня

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже
каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды
отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день
приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с
пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные
одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация
выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли
сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.

И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале
девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции
номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический
корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким
стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян
реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем
на 20% от мощности.

Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и
включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой
обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и
трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он
выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.

Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва
не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали,
которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела
обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки
вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о
вас больше не слышал".

С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

БОЕВАЯ ЕДИНИЦА
В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в
пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и
раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально
разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими
вопросами на грани.
Типа:
"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали
от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский
народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не
стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос,
просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково
быть офицером..?"
Или:
"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там
одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в
плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой
пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас
закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить
при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или
еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче
в плен..."
Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на
политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.
Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.
В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но
вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на
боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега,
хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже
купаются.
Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его
хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на
пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой
подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица
воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик
чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно
не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник
с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих
- товарищ вешает на меня автомат.
Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой
помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не
предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать -
это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из
приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем
рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как
незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки...
Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...
Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...
Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ!
КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!
Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.
Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага
огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у
меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими
батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а
просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но
куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский
Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план…
Нет!
Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с
автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был
уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С
удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны
спины… и не мой.
Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все
автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец
проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на
пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и
зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А
в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских
слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя
бы свой родной туркменский..?
Хороший парень, чтоб ему пусто было...

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.
Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые
продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина,
скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу
понял, когда услышал крики на лестнице.

Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с
маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал
убедительного продавца с лестницы.

Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то
представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так
романтично-романтично.

- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку
- пылесос какой то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да.
И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя
шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.

Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа
внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.

- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ,
ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои
кости, продавцу - Идика сюда!

Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать,
сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и
стремительно шмыгнул на улицу.

- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.

И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и
предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне
хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.

... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые
люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.

"Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу.

Но это были не они, хотя из то же категории.

- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?

Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите
правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог
соответствующий. Матершинно-эмоциональный.

Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так
что?

Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным,
но уходить они не спешили.

- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале.
А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли
поприсутствовать на собрании.

Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в
последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло
привидится.

Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я
опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами
убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.

- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.

Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на
меня своими фанатичными зрачками.

Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: -
восемь...

PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил
убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями
Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть
чем занять свой птичий мозг.

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно - сотню по трассе, потом в
сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными
ухабами, пару километров.
И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги
охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг
открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов?
Есть?"
Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

Особенно внимательно читаю истории коллег. Да, без "связок слов" мы
изъясняемся с трудом! Но это - эмоции! Байка. Давно это было... Едет
поезд. Навстречу - заходит на посадку самолет. Помощника машиниста
пробивает на приколы и он уходит, якобы, в машинное отделение проверить
работу аппаратуры. Смеркалось (Задорнов). Прибежав в заднюю кабину
локомотива - включает рацию и строгим голосом: "Машинист такого-то поезда,
ответь!" Тот отвечает: "Да, слушаю вас!" И тут помогала как заорёт на
него: "Слышь, ты, х@й лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь
на посадку заходим!" Механик: "Да-да, понял!" Возвращается помощник
обратно, а механик сидит ох.. охр.. ОЗАДАЧЕНЫЙ. И молчит. Переваривает
видно. Не выдерживает и рассказывает коллеге о такой ситуёвине. А в
конце - подводит итог: "Всё понимаю, техника теперь серьёзная (70-е годы)
частоту нашу они вычислили. НО КАК ОН, СУКА, РАЗГЛЯДЕЛ, ЧТО Я - ЛЫСЫЙ!"
Помощник - валялся до конца рейса!

Субботник-89
Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем
на большом оборонном заводе.
Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник,
обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а
работяги дают план на своих рабочих местах.
Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда,
дисциплина не контролируется...
Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был.
Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись.
Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам
"по обмену опытом"
(может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радио
заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы все
посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик
полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости.
Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...
И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...),
зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь...
Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать
веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом
был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на
"говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на
электропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидит
водитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжай
сюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!".
Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На
"лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить.
Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягивает
руку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весь
участок наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику",
взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама...
И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчика
отламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямо
под "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика,
он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше.
По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и с
двухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!".
Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам.
Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает.
Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода по
лестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться...
Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Им
отвечали: "Музыку слушает".
Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны.
Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотать
тряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясь
столом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своим
поддоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценных
указаний...
И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улице
ещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет.
Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообще
никак...
Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали команду
обесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше...
Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоел
визжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянуло
солнышко...
Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, где
её и так весной хватает...
Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этом
радио на трёх этажах радостно пело.
Но это ещё не всё...
Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-то
вперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе,
относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потом
выяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техники
безопасности при проведении кровельных работ...
Вот такой, бл...ь, субботник...

В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через
проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС
устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает
в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной
проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки,
выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут
у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на
300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог
грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах
потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии
- коктейль ещё тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.
И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько
слоёв бумаги. Со стороны - как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.
Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают
подозрительный пакет.
- Что в пакете?
- Носки.
- Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!
- Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё
носить буду, а вы - "разворачивай"?
- Мужик, разворачивай по-хорошему!
- Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!
И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные
ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства
буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ
НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:
- А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали
помещение.

В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо
работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до
зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву
с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:
- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век!
У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий
производительность труда! Вам нужен современный менеджер.

Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его
место пришла Лиана Петровна - высоченная, стриженная налысо лесбиянка с
командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не
видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.

Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад
Москвы - чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити.
- Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте
товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на
успех! Поэтому наш символ - небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза
делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать
деньги! - заявила Лиана Петровна.

На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает,
зайдя в Интернет.
- Что читаешь, Сидоров?! - делая ударения на каждом слове, спросила она.
- Мммм... Ничего, Лиана Петровна....
- Правду говори, правду!
- Анекдоты, - упавшим голосом признался Сидоров.
- Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты,
Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса - с выражением, с
расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами - ты
должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не
бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я
послушаю!
- Так точно, Лиана Петровна!..

Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте
торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла
с куском торта, поднесённым ко рту.
- Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках
шесть кило!
- У?.. - пискнула Хромочкина.
- А хочешь такое тело?! - спросила директриса, рывком подняв блузку и
показав идеальный прокачанный торс. - Ни жиринки, все мышцы видны!
Хочешь?
- Угу, - пискнула Хромочкина.
- Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы.
- Ой, мамочки, - пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь
потом.
Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:
- Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и
так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее!
Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.

А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к
двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное
"раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаева
увидела картину - директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер,
поднимала гантели. Она была раздета до пояса...

Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить
Лиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и
морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет,
травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой,
рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-ку
своему новому бойфренду - шикарному парню, которого она закадрила прямо
на улице - ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.

- А где же наш начальник? Никак дрыхнет? - хохотнул Сидоров, безуспешно
позвонив в дверь дома.
- В такой-то день? Не верю, - возразила Хромочкина. - Да вон она!

На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна - в одном
спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.
- О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже
поздравляю. Вот, держите - каждому по персику. После тренировки хорошо
персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.
- Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?
- Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко,
снежок похрустывает - красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала -
не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж
посинели...

Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами:
- Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял - Петра
Первого!
- Скажешь тоже.
- А что? Настоящий русский характер - раз! На голландской закваске -
два! Сделала из нас Европу - три! Для полного сходства не хватает только
усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! - сказал Сидоров и
радостно расхохотался.

Голоснул попутку видом попроще. Водилой оказался уютный такой старичок с
усами. Я сказал ему: «Добрый вечер! До Картинки
(местн. топоним) полкилометра пятьдесят рублей. Пешком могу за десять
минут дойти, просто в гору тащиться неохота».

Старичок кивнул, я сел, и немного погодя он молвил:
«Аленевтикой что ли увлекаетесь?»
«А что это такое?» - изумился я. Слова такого я не знал, да и сейчас
произношу неправильно – помню только, что больно мудреный термин.
«Ну, нейролингвистическое программирование» - пояснил старичок.
«А причем тут программирование, цена что ли плохая?»
«Да нет, цена нормальная, и мне по пути. Но вот ты сказал на одном духу
длинную убедительную фразу, я обалдел и кивнул прежде, чем внутренне
успел согласиться. И вот сейчас чувствую себя некомфортно – как будто
мне опять что-то впарили.
Небось продвижением товаров занимаешься али услуг?»

Тут уже настала очередь офигеть мне. «Ну типа того» - грустно признался
я – «неужели так заметно? Ладно, считайте профессиональной болезнью. В
следующий раз скажу короче –
Картинка пятьдесят».

«Вот-вот!» - торжествующе закончил старик – «ваши западные учебники
того не учитывают, что русский человек сам любит думать и решать, а если
его убеждают – значит снова нае#ать пытаются!»

Рекламщикам и политикам на заметку...

Бородатый анекдот вместо пролога:

Летят в самолете ворона и волк.
Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…
Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…
Волк сидит, тихо завидует.
А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.
«Отчего же нет?! » – отвечает птица…
Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета
что-нибудь с хулиганами.
Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…
Летят они, волк спрашивает:
- Что дальше? Как приземляться будем?
- У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.
- Нет!
- А нах*я тогда вы*бывался?!

Рассказала как-то подружка на ушко…

Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в
одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.

Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые
ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами
себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире
журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую
руку военных.

Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо
оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку
пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру
решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта
рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась,
и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…
Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться
было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.

Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно
купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от
роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда
зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.
Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден
был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего
больше не оставалось делать.

- Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор
нервный тип.
- Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был
отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.
- Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?
- Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют!
Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не
к месту пошутил стрингер.

После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов
простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!
Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир
узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место
(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и
сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.

Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа
сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет
угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»

Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к
своему соседу:
- Слышишь, как тебя звать-то?
- Коольяяааа…..
- Так вот, Коля, ты где выходишь?
- Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.
- Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…
- А Вам зачем тогда парашют?!
- А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!

…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь
(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).

Еще одна история из серии "устами младенца..."
Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет
5-6 и слышу их разговор.
М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего
не говори."
Д: "Водку?"
М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво."
Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!"
Улыбнуло.

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку.
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы
осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание
насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего
сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был
среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама
домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их
сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то
дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами
раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий
кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается
все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это
наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся
в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у
вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл
вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались
повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот
они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по
иному пути.

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то
принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет
практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию
то о сантехнике, то о плитке.
На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер
телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.
Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка,
может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я
тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за
косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает
силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три
погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую
косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы
с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает
кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный
"Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал
собственную контору по приёму душ.

В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах,
зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в
окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием
"Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или
лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и
сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное -
история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.

В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи
же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие
- в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и
выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27
букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих
организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды,
надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла
большую роль в истории российской моды.

Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в
мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей
девушки хорошую курточку на меху.
- Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна.
Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он
уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал.
- А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно
одетого моделя.
- Можем.
- А такой вечерний наряд?
Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась:
- Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите,
даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги.
- Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в
ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете?
Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице:
- На Хургаду хватает.
- Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.

Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын
владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком
большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё
перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже
надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели
предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится!
- Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую
брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки.
- Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки,
факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие
имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь
контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.

С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые
заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго
такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы
выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они
выяснили.

Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько
нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый
час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду.
Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда
выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре
одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся
распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить
разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на
рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова:
"Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

СТРАХОВКА
Пять лет назад, одна моя знакомая покупала квартиру в Москве. Ей было
очень страшно. Покупка происходила на стадии - " Со дня на день начнем
рыть котлован..." Но цена вдвое ниже, куда деваться, нужно рисковать...
Конечно же их всех обманули. Почти всех.
Из двух сотен людей, которые отдали свои кровные и жили в палатках около
своего дома, квартиру получила только моя знакомая. Просто она
застраховала свою сделку. Страховка обошлась всего 300 баксов.
На подписание сделки и передачу конторе денег она пришла не одна. На
Мосфильме она наняла статиста вместе с костюмом. У статиста не было
переднего зуба, зато имелся строгий взгляд и благородные седины, поэтому
ему было сказано:
- Не открывать рот и важно раздувать щеки.
И генерал лейтенант милиции, Киса Воробьянинов, с блеском выполнил
возложенную на него миссию, сыграв роль родного дяди.
Это была самая лучшая, и конечно же самая важная роль в его жизни.

Ехал как-то поездом Уфа - Москва. В купе оказался один, но не
надолго. На самой первой же остановке подсел мужик огромных размеров, с
наивным и добродушным лицом. Игорь (познакомились) опоздал на поезд и
пришлось играть в догонялки на такси. Под выставленный Игорем вискарь и
домашнюю закуску завязался разговор. В основном я слушал, сосед оказался
балагуром и всю дорогу рассказывал забавные истории, приключившиеся с
ним или его друзьями. И про белок, которых он просто обожал. Особенно
жившую у него на даче в Подмосковье белку по кличке Фисташка. Раз, выйдя
на крыльцо, Игорь застал её за тем, что она пила остатки пива из бокала
на дворовом столике. Зверёк оказался не из пугливых и даже угостился
предложенными фисташками. Так кличка и прицепилась за ней. Со временем,
она приучилась появляться, когда стучали бокалом о бутылку и кричали:
"Фисташка, к пиву!". И это пушистохвостое неслось с кроны какого-нибудь
дерева. Конечно, она не на голос реагировала, на звук, но выглядело
забавно. Пиво ей не наливали, нефиг алкачкой делать, а угощали кедровыми
орешками, присланными роднёй из Сибири...
Игоря жизнь помотала... Даже в молодости на Тибете полтора года в
буддийском монастыре провёл. Но об этом как-нибудь в следующий раз. О
религии другая его история.
Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием - Ира,
расположенная на трассе Уфа - Оренбург. Население там чуть больше 500
человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких
межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков.
Но случилось противостояние служителей культа, сеятелей опиума для
народа. В деревне церковь и мечеть находились аккурат друг против друга,
через дорогу. И неизвестно, кому первому показалось (дьякону, по
совместительству и звонарю, или муэдзину), что он тише к своей пастве
обращается, чем "конкурент" из храма напротив. И понеслась... С
колокольни стала звучать громыхающая какафония, мало напоминающая
перезвон колоколов, а с минарета - визг с воем, а не призыв к молитве.
Они даже фиги стали с верхотуры храмов друг другу показывать. Муэдзин
понял, что одним голосом против колоколов не попрёшь и затащил в минарет
магнитофон с колонками и стал визжать на всю округу через микрофон,
озадачив тем самым дьякона. У того закипела голова: чего бы на
колокольню пристроить, для усиления звона?
И фиг его знает, чем бы это противостояние закончилось, если б не
жители деревушки, собравшиеся на один из коммунистических праздников.
Старики да старухи в жителях-то, по старинке отмечали все праздники,
что мусульманские, что православные, что партийные. Выпив по сто грамм
за Ильича, они вызвали служителей на ковёр и заявили им прямо в лоб:
если не перестанут богохульничать и нарушать своим "соревнованием"
общественную тишину, то по этому самому лбу и получат. И хорошо получат.
А там, наверху, за облаками, это одобрят. И как бабка пошептала - всё
вернулось на круги своя. Вновь с минарета стал литься завораживающий
голос муэдзина, с призывом к молитве, под малиновый перезвон колоколов
православной церквушки...

Секретаря в приемной не было, и Сашка, без всякого предупреждения,
распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя
знакомого посетителя, не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину
лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Ты не заболел часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета
обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку,
чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову
от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса
боли.
- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он,
и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у
приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и
вообще сидишь, как покойник в черных очках?
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и
другой еще руки тянет. Чувствую, и в гробу мне от вас, фармазонов, покоя
не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала,
сливающихся в один через переносицу.
- Кто тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на
строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям,
как из одного магазина. Кто подбирал-то?
- Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое
пресс-папье, - Серегу попроси, приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал,
но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь.
- Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может.
- Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, -
ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под
руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович
очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и
ругал Серегу на разные лады.
- Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван
поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра
поохотиться на снегоходах, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей
«Рыси» поеду».
- А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо
пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в
холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя
глядя голову не задирать, а то шея болит.
Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка,
Петрович продолжил рассказ.
- Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая.
Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять
сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее,
конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою
сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса,
батя, гони! ». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда
отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо
отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на
ходу не поорешь особенно: мороз еще в субботу был.
- Чего у тебя с правой рукой, Саша, - Петрович выпил коньяк и поставил
на стол пустую рюмку, - не видишь пустая уже. Наливай. Устроив в широких
ладонях новую порцию на прогрев, Петрович продолжил:
- Гоню. Солнце, мороз, пыль снежная блестит. Несется сволочь рыжая,
Ямаха летит, двигатель ревет, Серега где-то сзади кричит. Вот уже сейчас
лыжа на хвост наедет. Ага. Как чувствует зараза, хотя и не оглядывается.
Поворачивает резко. Пока я на снегоходе развернусь, лисица метров на
тридцать оторвется. Раза три так. Один раз чуть-чуть не опрокинулся.
Разозлился даже. Последний раз, думаю, догоню и из двух стволов сразу,
раз наехать не получается. На этот раз долго догонял. Метров на
пятьдесят оторвалась. Разогнался крепко. Опять лыжа хвост достает. Я
правую руку за ружьем уже протянул, как лиса пропала куда-то. А передо
мной сугроб трамплином. Подбросило. Лечу, - Петрович снова протянул
Сашке пустую рюмку и закурил:
- Лечу, я значит, снегоход ногами придерживаю и руль в руках, как у
порядочного, солнце в затылок светит, внизу лиса бежит, а за ней тень от
снегохода, и тут…
- Из-за облака два Мессера, и ты по тормозам? – съехидничал Сашка и тоже
закурил.
- Дурак, - беззлобно, - возразил Петрович, - как твой приятель, в
точности, - дурак. Не было никаких Мессеров. Просто, и тут я вижу, что
от меня справа, прям под рукой, Зауэр мой летит, шестнадцатого калибра.
И думаю: нафига я руль-то держу? Если снегоход летит, то рулить все
равно не получится. Ружье под рукой, лисица совсем рядом впереди бежит.
Возьму ружье и выстрелю. И Серега - друг твой малохольный, еще орет
откуда-то снизу: «стреляй, батя, уходит». Бросил я руль, к ружью руку
потянул, и у ж пальцами его зацепить успел, но не выстрелил.
Долетел. Подумал только: «пиздец, отъездился», как стемнело. И Серега,
еще кричал, но я не разобрал уже. То ли «батя» опять, то ли «пиздец», а
может и все вместе.
Очнулся. Темно. Глаза открыл, тоже темно. И пошевелиться не могу. Ну,
думаю, - помер и на том свете уже, поэтому темно, и вроде вверх ногами
все, то есть, я. И чувствую, кто-то меня за ногу вверх тянет. Ангелы
небесные в рай, не иначе. И сильно так тянут, что ногу оторвать могут.
Аккуратнее, говорю, дорогие ангелы, не торопитесь, торопиться некуда, -
у нас вечность впереди,
- Петрович, какие ангелы? Ты ж атеист, - встрял Сашка.
- Вот и я тогда подумал, Саша, какие нахуй ангелы, если я атеист, -
Петрович, кашлянул, поморщился и продолжил, - Черт же тянет. Ну и махнул
свободной ногой, чтоб отогнать. Перекреститься же не могу, - атеист
ведь. Не отстает: сильней тянет. Вытянул и говорит: «Ну, тя, батя, к
ебеням с твоей охотой». И лыбится еще, черт безрогий. Серега это меня из
сугроба головой вниз вытягивал. Хороший сугроб. Мягкий. Я ж ничего и не
сломал практически. Ребро только. Ну и фингалы под глазами. Болит,
правда, все.
И знаешь, что, Саша? Ты налей еще. И сходи, позови Серегу. А то я с ним
не разговариваю.
Сашка вышел из кабинета Петровича, пересек пустую приемную и вошел к
главному инженеру, застукав Серегу за закрыванием бара.
- Чего обмываем? - уловил Сашка слабый коньячный запах.
- Выговор с лишением премии обмываем, - Серега снова открыл бар, -
будешь?
- Буду. Что ж не выпить за хорошее дело с хорошим человеком. Кто это
тебя?
- Батя отчебучил, - Сергей наполнил рюмки, - вон на столе приказ лежит,
можешь ознакомиться.
- За неудовлетворительную организацию ремонтных работ и отсутствие
контроля над проведением технической рекультивации, - прочел сухую
формулировку Сашка, - ты лучше своими словами объясни. И чего у тебя за
фингал под глазом тоже расскажи, если не секрет.
- Не секрет, раз видно. Замазывал ведь. Осыпалось, наверное.
- В субботу встал пораньше, - начал он.
- На охоту собрался?
- Откуда знаешь? К отцу заходил?
- Не, не заходил еще, - еще сам не зная зачем соврал Сашка, -
предполагаю, просто.
- Предполагает он. Предполагатель. - Серега подозрительно оскалился, -
Ни на какую охоту я не собирался. Встал пораньше и все. Мои спят.
Колбасы порезал, кофе сварил. И тут батя нарисовался. В унтах,
комбинезоне летном, на лбу очки мотоциклетные, ружье в руках. Чистый
Амундсен, блядь. Только рожа хитрая: дай Ямаху зайцев погонять. Гонщик.
Шестьдесят уже, а все никак не утихомирится. Бери, говорю, только я с
тобой поеду на всякий случай, знаем мы, как ты гоняешь. Спина-то прошла
с прошлого раза? А одного я тебя все равно не отпущу. Повозмущался он
для порядка, но я аки кремень: вдвоем и неебет. Поехали. Я на его Рысе,
он на Ямахе.
На поле он сразу вперед вырвался. Я ему: батя, не гони, - ору. Хазар,
блядь. Толко снег от гусениц облаком. Кусты проехали, лиса прям ему под
лыжу выскочила. Он как с цепи сорвался. Я опять: батя, не гони, нахуй
тебе этот воротник сдался, мы ж за зайцами. Разве к нему доорешся?
Азартный ведь. Раза три лисица у него из-под лыжи уворачивалась. Потом
прямо побежала. Бежит к пригорку и Петрович за ней, аки коршун на
бреющем. Мы там, в начале зимы катушку врезали, траншею засыпали, а
гумус горкой оставили, чтоб весной нормально сделать, вот и остался
бугорок. Гонит прям на это место. Я уж и орать перестал со страху.
Лисица-то бугор нормально обогнула, а Ямаху метра на два вверх
подкинуло. Смотрю, летит снегоход, батя мой летит параллельно, но руль
из рук не выпускает. Рядом ружье его летит. Бросай руль, блядь, кричу.
Придавит ведь снегоходом. Услышал, наверное: руль бросил. Снегоход
сначала упал. Потом батя в сугроб воткнулся. Ловко так - только унты
торчат. Подлетаю к нему. Хватаюсь за ногу тащить, чтоб не задохнулся,
если живой еще. Трудно идет. Наполовину уже я его вытащил, как он мне
свободной ногой в глаз врезал. Живой, значит. Я его, правда, обратно в
сугроб упустил, потом до конца вытащил.
Сидит Петрович на сугробе, глаза выпучил, поблагодарить меня хочет, но
не может. Рот снегом забит. Плотно. Он снег пальцем выковырял. И вместо
"спасибо сынок": Хуй тебе, а не наследство! Нужно мне его наследство
можно подумать. И всего-то претензий, что у меня за спиной, пока я его
вытаскивал и усаживал лисица сидела. Метрах в двадцати. И лыбилась
падла, на нас глядя. Батя сказал, ага. Ты чего, говорит, охотник хренов,
не мог ее грохнуть, чтоб она над нами не смеялась? Чем я ее грохну-то,
пальцем?
А в понедельник с утра выговор влепил и не разговаривает. Не дам больше
снегоход, когда отремонтирую. Ни свой не дам, ни его не дам.
- Сурово, - еле выдавил из себя Сашка, утирая слезы, - как же он без
снегохода зимой охотиться будет?
- Перебьется. Пешком пусть ходит. Для здоровья полезнее. Собаку вот ему
купил для компании, - Серега пнул ногой картонную коробку под столом, -
Лайка. Час уже дрыхнет зассанец. Третью коробку меняю. Ты сходи, отдай
ему, а то он со мной не разговаривает.
- Нее, - Сашка поднял картонный ящик, - вместе пойдем. Петрович тебя
позвать просил.
- Так ты к нему не заходил? Врал, значит. А я еще перед ним битый час
распинаюсь. Сволочь ты после этого.
- Пойдем, пойдем, ждет ведь. Не силой же тебя тащить?
И они пошли дарить собаку.

еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....

ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку - Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »

Что ни говори, а стать звездой легко, если у тебя красивая внешность и
если сильно повезёт. Студенту моего универа Андрею в прошлом году
повезло. Был он весной в Таиланде, где писал дипломную. Поскольку
профессия у него очень скучная, а дипломная - так просто смертная тоска,
Таиланд - это единственное место на планете, достаточно весёлое, чтобы
заставить себя работать над ней каждый день и не удавиться.

Ранним апрельским утром Андрей прогуливался по Бангкоку. Светило и не
светило солнце, пахло по-бангкокски - влажностью, цветами, людьми и
немножко испражнениями. Загореть он ещё не успел и выделялся на фоне
многоликой восточной толпы своей сливочной кожей и пропорциональными
внешними данными. Это, видимо, и сыграло решающую роль.

Только Андрей вернулся в свой отельчик и закинулся с ногами на диван
перед ноутбуком, как вдруг - стук в дверь. Тук-тук-тук. Тук. Андрею
подумалось - опять торгашей принесло. Будут ароматические палочки
предлагать или подарочных драконов, а то пристанут со статуэтками Будды
- не отвяжешься ("Не купишь Будду - он тебя проклянёт"). Не стану
открывать - решил Андрей, никого нет.

Но стук продолжился. Фыркнув, Андрей спрыгнул с лежбища и, придав лицу
угрюмое выражение, пошёл открывать. И - о чудо! За дверью стояла
миниатюрная красивая барышня. Я бы даже сказал - барышня с веером, если
бы её веер не держал охранник, который скромно, но внушительно помещался
сзади.

- Доброе утро. Чем могу быть полезен? - попятился Андрей.
Вместо ответа барышня вплыла в комнату и начала пристально осматривать
Андрея со всех сторон. Очень ему не понравился этот осмотр, тем более,
что охранник встал в дверях. А вот барышня, похоже, осталась довольна:
- Вы очень фотогеничный. Очень хороший. Очень нравится. Вы простить мой
английский, я мало его училась. Как вас зовут?
- Андрей.
- Андрей? Очень красиво. Очень романтично. Вы надолго приехать в
Бангкок? Мы хотеть ваш участий в наш фильм. Я увидеть вас у вход в отель
и сразу понять - вы то, кто нам надо.
- Фильм? - поразился Андрей.
- Да. Я режиссёр и снимать фильм. В Таиланд европейский внешность очень
популярный, очень ценится. А такой, как вы, очень мало. Если вы
согласитесь на участий, мы хорошо платить. Сделка?
- Постойте... это будет фильм про секс? Про много-много секса? -
осторожно уточнил Андрей.
- Нет, совсем нет! Это сериала про любовь. Вы играть в нём богатый
шведский любовник тайской девушка. Вы играть три серии, потом вашего
герой убьёт тайский поклонник этой девушка.
Андрей подумал немного, потом сказал:
- В принципе, я согласен. Но я не знаю шведского. И тайского не знаю. Я
русский.
- Это не проблема! - махнула рукой тайка. - Наш зрительница не понимает
ни шведский, ни русский. Говорите что угодно, мы потом дать нужный
перевод или телетекст.

Так Андрей две недели провёл на съёмочной площадке тайского телесериала
для девочек. В первые дни съёмок он ещё робел и старался говорить
по-русски то, что мог бы сказать настоящий шведский любовник: "Привет,
любимая", "Как прошёл вчерашний вечер?" и т. д. Но потом он обнаглел,
распустился и в кадр попали такие фразы: "У тебя опять изо рта пахнет.
Почему не чистишь зубы?", "Ты накрасилась, как тёлка с Ленинградки" и
"Ну что, подруга? Треснем грамм по двести?"

Заработал Андрей за это удовольствие тысячу долларов. Приезжайте в
Таиланд!

ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.

Несчастный случай.
Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за
этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал,
стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу
какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у
соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось туда уже вселился
новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу.

Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный - при этом
страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном
лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный
армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не
задалась. Ходил-бродил - ну просто три полудохлых подберезовика. Уже
устал, решилbсворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил
роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с
нежными словами: "А вот сейчас, сука, я тебя буду резать" - пошел на
гриб. Как вдруг раздался чей-то истошный визг, и из-под дерева, чем-то
белым сверкая, кто-то неизвестный помчался в глубь леса. Приятель чуть
от смеха на месте не скончался. Хотя того невидимку тоже понять можно:
сидит человек, тихо себе дела делает да думу думает, и вдруг на него с
оскаленной рожей прет громила с тесаком, да еще говорит, что сейчас
резать будет. Небось час по лесу без штанов скакал.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света
грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это
точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и
подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю
валяться.

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Реальный закон, вышедший в Беларуси.

Как Совмин упорядочил террористов

Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное
правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно
способно решить одним росчерком пера.
Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и
опубликования перечня террористических организаций». Список оных
поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль
секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать
Верховный Суд.
Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным.
Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит
опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда».
Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в
3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной
безопасности».
Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В
перечне должны содержаться следующие данные: наименование
террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации
(! — А. С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения
и юридический адрес террористической организации (!!!), а также
«фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и
(или) иного уполномоченного должностного лица»!!!!
В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного
в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как
мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание
в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые
террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры
достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета
государственного контроля. После их визита любая террористическая
организация будет вести себя тише воды ниже травы.
Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить
идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К
примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в
Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация,
зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15
дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение
в местный орган исполнительной власти.

Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма
партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны
именились..."
Куда западу до нас.

МАМА
Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и
заразительно рассмеялась...
А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро
осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая
тебя родила.
Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ
РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием
следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств:
Жизненный опыт, логика, причинно-следственная связь, инстинкт
самосохранения и так далее.
................................................
Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не
расскажешь, подумают чокнутая..."

А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:
- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в
очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела
своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он
меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое-то хулиганство.
Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я
в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от
негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так
поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго
сказала:
- А кто вам разреш...........
И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не
угрожает, что они в крепких материнских руках... ее настигли остальные
инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика,
жизненный опыт...
Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а
младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за
воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в
точь, как когда-то были одеты ее мальчики...
Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя
поспешила домой.
Смешная история...

Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов..
Я, можно сказать, в них вырос.

Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет
и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых
репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской
же мне его вести*.
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой
трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой.
Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась
жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой
ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана
кому-то там в коридор.
Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.

И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там
командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной
научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве.
А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно
ведется следующим образом.
Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно
плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет
10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через
двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее
гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными -
как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего
подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей
и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего
*Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и
заканчиваются в самых невообразимых местах.
А шо делать? Это жизнь.

Итак, ГПНТБ.
С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя
наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное
удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне
нужно было искать собственно сам архив.
- Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого
амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку.
Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу.
В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона.
Обычный московский пейзаж.
И действительно две двери. Направо и налево.
На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта.
Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет.
- Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это
женский туалет.
Тетка по-прежнему не поднимая головы:
- Вот-вот, через него.

???

Иду по коридору.
Окно, ветка, ворона.
Две двери.
Туалет Ж.
Дверь справа по-прежнему заперта.
Осторожно просовываю голову в левую дверь.
За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в
короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит
рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же
все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у
нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери.
И местами, как я успел разглядеть, даже очень.
- Проходи, дядя!
- Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю
голову.

Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона.
Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка,
когда я вернусь в третий раз?
Других дверей нет.
Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы
Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж.
Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения.
- Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в
некотором роде, в архив. Мне сказали, что..
- Ну мы же говорим, проходите.
Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на
подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу,
через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и
ребенок.
С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю,
прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой
лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в
архив.

Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а?
Хто так строит?

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »

Реальная жалоба знакомого бизнесмена, а звучит как анекдот:

До отставки Лужкова откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за
возросших рисков...

История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...

Хилак форте (выдержки из инструкции):
Показания: ... запоры или диарея...
Побочные действия: ... запоры или диарея.

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он
или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг
с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую
находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам
использовал фотографию, на которой запечатлён он сам и Буш-старший.
Никакого секрета тут нет - любой желающий может заплатить за ужин и
фотосъёмку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов -
бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться
от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это -
откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело
золотое ситечко на Эллочку Людоедку.

Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской
области "учёный с мировым именем" Станислав Раевский - "специалист по
разведению осётра".
Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов,
чёрные маклеры за 10 тысяч, элитным проституткам платили 600 рублей. А
вот Станислав Раевский пришёл к главе одного из районов Тамбовской
области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких
250 тысяч долларов...

Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему:
- Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришёл. Ну, тот самый, который
про разведение осётра рассказывал.
- Ага, Мариш. Зови его. И ещё, дружочек, коньячку принеси... Ну как
зачем? Он - гость, а мне похмелиться надо...
Через минуту в кабинет главы района вошёл пухлый человечек в роговых
очках с толстыми стёклами. Глаза человечка горели огнём. Крепко сжав
руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные
вещи. Человечек сказал, что он учёный с мировым именем, что, прежде чем
приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединённых
Штатах...

Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что
победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США
глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришёл благонамеренный
дурачок - мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в
России тогда в каждом НИИ сидел учёный с мировым именем - нищий и
голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул
рассказчику - мол, продолжайте, внимательно вас слушаю.

... Тем временем учёный достал папку с фотографиями:
- Теперь взгляните сюда. Вот - самые первые пруды для осётра, которые мы
вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый
же год. Трёхэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его
возвели на вырученные деньги...
Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на учёного и подумал: "Неужели
не врёт? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нём, впрочем,
неплохой..."

- А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100
гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить
120 тысяч долларов - малькам нужна постоянная температура, это очень
нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов
прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот
пойдёмте к окну, пойдёмте. Видите - вот моя машина. У меня их сейчас
несколько. Это "Порше"...
Алексей Геннадьевич был потрясён до глубины души - во дворе стоял
"Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причём потрёпанном... Он
почесал подбородок и спросил нерешительно:
- И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля?
- Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать ещё проще - ведь
рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются
широчайшие перспективы! Да вот смотрите - меня поздравлял с успехом сам
президент Буш!
И "учёный с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к
главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним!
Сам президент Соединённых Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу
шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал
американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки.
Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то
проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился.

После этого "учёный с мировым именем" снисходительно похлопал главу
района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берёт только в
виде одолжения. Учёный, конечно, мог бы построить всё и на свои деньги.
Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже
ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему
приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как
Алексей Геннадьевич.

Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский
устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и
не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести
деньги?
- А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра
и переведите.
Поговорив ещё немного об участке под будущие пруды и аренде
экскаваторов, глава района и "учёный с мировым именем" расстались, едва
не плача от избытка чувств-с.

Через два дня Алексей Геннадьевич перевёл 250 тысяч на указанный учёным
таинственный счёт, а вечером главе района позвонил глава УВД и,
заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина
учёного числится в угоне. Как быть?" Алексей Геннадьевич чуть не рухнул
в обморок:
- Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это
профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено!
Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого
учёного" к телефону.
- Учёный? А нет учёного! - сказал директор гостиницы. - Он съехал ещё
утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..

Государь-Император Александр III подписал указ об отрешении от должности
московского генерал-губернатора Владимира Долгорукова. 80-летний
градоначальник руководил бывшей столицей более четверти века.
Письмо Долгорукова царю:

26 лет. Верой и правдой, за царя и отечество. 26 лет берег златоглавую,
холил, лелеял, ремонтировал, чинил, празднества организовывал. И что
теперь? Меня, потомка человека, который основал этот город, отправляют
на отдых, потому что я стар. Да, мне восемьдесят, но я моложе многих
подростков. И всякие питерцы не в праве указывать мне на мой возраст.
Потому что я такими императорами завтракаю. Потому что я родился при
Александре Первом. Потому что я с этим городом пожар пережил, восемь
десятков холодных зим, дюжину войн и несколько сот народных гуляний,
что, замечу, похуже любого стихийного бедствия будет. Потому что я этим
городом управлял еще в те времена, когда этот Император лежал в колыбели
и слюньки пускал. И еще у меня миллион причин, по которым я должен
остаться. Но меня снимают. А черта с два я уйду. Нет, пост
градоначальника мне, конечно, оставить придется, но из политики я не
уйду. И, обещаю, я добьюсь того, чтобы генерал-губернаторы выбирались
народом, а не назначались всякими недоумками из Гатчины.

http://www.echo.msk.ru/programs/truth/715352-echo/

История, услышанная от опытной переводчицы (далее от первого лица)
Предыстория. Институт я закончила по специальности «Прикладная
лингвистика». Понравилось название. Что такое лингвистика я тогда
понятия не имела. Выбирала из тех соображений, что сдавать надо было
математику, русский язык (устно и письменно) и иностранный. Еще отметила
для себя – вот хорошо, саму-то неизвестную мне лингвистику сдавать не
нужно!
С математикой и русским все было хорошо, иностранный язык я сдавала
французский (как выяснилось потом, единственная из абитуриентов). А
после зачисления …попала в группу «нулевого английского». В деканате
сказали, что о французском придется забыть! Я даже плакала – так мне его
жалко было, в школе по французскому у меня была пятерка!
Это был период, когда в инязе (Мориса Тореза) два языка студенты
дневного отделения почему-то не изучали. Период вскоре закончился, но с
моей везучестью я в него угодила! Именно везучестью – потому что
английскому выучили нас на совесть, и он кормил и кормит меня – всю
жизнь.
После окончания по распределению попала в одно НИИ в отдел машинного
перевода. Перед этим всю советскую научную школу прикладной лингвистики
разогнали, и делать нам было особо нечего. Какие-то отчеты писали –
имитировали научную деятельность. В отделе работали в основном женщины –
занимались семьей, на работу ходили через день по договоренности, стояли
в очередях, добывая еду, и скромной зарплаты младшего научного хватало
на еду и квартплату. Так почти 20 лет и прошло…
Случилась перестройка, все изменилось, институт развалился, жить стало
не на что. Тут и выручил выученный в молодости английский. Я стала
подрабатывать переводами, крутилась, как могла. Дочка родилась поздно,
мне было уже под сорок. Но язык спасал.
Собственно история.
Году так в 90-м знакомые театроведы, которым я что-то переводила,
пригласили меня в первую в моей жизни зарубежную поездку. Как раз
отменили собеседования в райкоме, выехать стало легко. Ехать надо было в
Хельсинки на какой-то международный театральный конгресс. Моя задача
была сопровождать группу и переводить всякие речи на встречах. Оплата не
предполагалась, но проезд, гостиница и еда были за счет организаторов «с
той стороны». Я решилась, хотя и трепетала – первый раз в капитализм
еду! Тот самый, которым нас столько пугали!
Перед отъездом была страшная суета – надо было двухлетнюю дочку
пристроить к бабушке, накупить для нее еды, да еще собраться. Но я
успела главное – купила две бутылки водки по совету опытной театроведки,
которая меня и сосватала в эту поездку. Она объяснила мне, что водку я
прямо на вокзале продам за валюту, и тогда у меня будут хоть какие-то
деньги. А мне просто до зарезу нужно было купить сандалики для дочки –
достать в магазине что-то сносное для маленького ребенка было
практически невозможно, а лето уже наступало. Как же она будет на даче у
бабушки без сандаликов?
Поезд отходил в полдень. В вагон я вбежала последняя, плюхнулась на свою
полку – соседка-театроведка (та самая) спросила: «Ты поесть-то успела?»
Я только помотала головой – еще не отдышалась, так бежала. «Тут есть
вагон-ресторан». На мой немой вопрос добавила «За рубли, не бойся». Я и
пошла туда. Мне опять повезло – кусок приличного мяса с картошкой
заглотила почти не жуя. И кофе оказался вполне приличный! «Щас приду в
купе и завалюсь спать – граница ночью, времени еще полно» - сыто думала
я, сонно пробираясь в свой вагон.
Купе было битком набито разными незнакомыми людьми! То есть, двоих я
опознала – свою благодетельницу и того, кто в одиночестве сидел на моей
нижней полке. Все остальные, мне не знакомые (то ли 6, то ли 7 человек)
кучковались на нижней полке напротив и сверху. Этим вторым опознанным
мною был Юрий Николаевич Григорович.
Поймите меня правильно – САМ Григорович. Легенда. На моей полке. До
этого я видела его только по телевизору.
Вот тут я и узнала, что на пресловутый конгресс в качестве официального
лица приглашен был именно Григорович. Все остальные (включая меня) были
свитой. Театроведка в суете сборов мне об этом ничего не сказала. А я и
не спрашивала.
Место Юрия Николаевича было, конечно же, в спальном вагоне, отдельном
купе – где ему просто было скучно. И он пришел к народу. И народ (в
нашем с театроведкой купе) его радостно принял!
Тут выяснилась еще одна пикантная подробность. Григорович пил. То есть,
в тот момент, когда я вернулась из вагона-ресторана две бутылки водки и
одна коньяку были уже пусты. Еще три стояли на столе и ждали своей
участи. Вскоре и им пришел конец – под увлекательную беседу о судьбах
русского искусства. Закуски практически не было, и я возблагодарила
судьбу за кусок мяса, проглоченный в вагоне-ресторане. Избежать своей
доли алкоголя было невозможно – ЮН за этим строго следил, при этом сам
употреблял просто сумасшедшие (с моей скромной точки зрения) количества.
Наконец, кончилось все, что было. ЮН повернулся ко мне, скромно жавшейся
на углу моей же полки. «Я знаю, у тебя есть водка» - сказал он, глядя
мне строго в глаза. Соврать было невозможно. «Да, Юрий Николаевич».
«Сколько? » «Д-две б-бутылки» пробормотала я, прощаясь с сандаликами.
Как я могла солгать легенде советского, да что там – мирового балета?
«Доставай». Но сандалики для дочки не позволили мне сдаться сразу. «Юрий
Николаевич, я их на продажу везу. За валюту…» «Доставай».
Мои две бутылки закончились быстро. В какой-то момент ЮН вдруг встал …и
начал снимать брюки! «Спать пора!» - бросил он. Народ все понял…и
практически мгновенно рассосался по своим купе. ЮН аккуратно расправил
брюки, повесил их на специальный поручень сбоку на стенке и улегся на
мою полку. «Погасите свет» - вот и все, что мы с театроведкой услышали.
Что было делать? Вдвоем на ее полке мы никак не поместились бы – хоть я
и весила тогда 47 кило, театроведка была статной дамой килограмм под
сто. Верхние полки были заняты другими околотеатральными персонами,
которые и не собирались (или уже не могли) как-то вмешиваться в эту
ситуацию.
Надо отдать должное моей благодетельнице – она, вздохнув, сказала «Пошли
в коридор, покурим, потреплемся». И мы встали у окна, закурили и
проговорили все оставшееся до границы время. Когда пришли пограничники
(часа через 4), Юрий Николаевич перешел-таки в свой спальный вагон, и я
наконец смогла прилечь, и даже поспала пару часов.
Наутро в Хельсинки все выползли на перрон помятые, опухшие и невеселые.
Все – кроме… Григоровича! Он, выпивший больше всех, был свеж, как
майская роза! Но сердит: «Ненавижу поезда! Выспаться не удалось! Две
какие-то дуры до самой границы орали под дверью какую-то чушь!» И,
порывшись в кармане пиджака – протянул мне что-то: «На! Это тебе!
Пойдемте, нас ждут!» И развернувшись, пошел ко входу в вокзал с
перрона, откуда нам навстречу уже спешила группа встречающих с цветами
для него. Я посмотрела – в руке у меня были финские марки.
Сандалики я купила в первый же день – сначала их носила дочка, потом
племяшка, потом дочка подруги, потом – след их затерялся…