Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду вечером домой после дежурства. Нужно успеть на электричку, потому что следующая только через полчаса, а на метро - с пересадкой и в два раза дольше. Забегаю на станцию к кассе, весь взмыленный (электричка через 2 минуты - успел:)). Протягиваю кассирше 30 рублей (билет стоит 27 или 28) и объявляю станцию назначения:"Москва". Кассирша делает из себя дуру:"Конкретнее - Сетунь тоже Москва". Я уточняю:"До вокзала". Поясню, что на Белорусском направлении поезда идут помимо Белорусского вокзала, еще и на Савеловский, и на Каланчевку, и на Курский, но редко, и уж точно не в это время. Итак:"До вокзала" (до поезда минута) - "До какого?" - "Девушка, быстрее, уже поезд!" Дама без слов, но не очень быстро, все-таки пробивает билет. Бегу к турникетам. Успел!! В вагоне решаю все-таки взглянуть, как же официально называется Белорусский вокзал - вы не поверите, МОСКВА-Белорусская.
Чем мы питаемся. Реальная надпись на упаковке с сахаром: "Продукт соответствует требованиям безопасности для производственного сырья и пищевых продуктов". Без комментариев.
Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в созвездие Персея. И подумала: - О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......
на днях что-то делаю по дому, бубнит зомбоящик, краем уха слышу и офигеваю: умер осьминог Пауль! ну ладно, читал уже. но вот дальше... музычка, напряженный голос диктора, "своей ли смертью умер Пауль, кому выгодна смерть осьминога". Жаль не понял по какому каналу, интересно они прикололись или...?
про кота Летом у нашей парадной поселилса котенок, обычный, серый в полоску, но очень дружелюбный. Никого не боялся, с удавольствием играл с маленькими детьми. Его кормили всем двором, в жару ( как рекомендовало Радио) ставили миски с водой, старушки пытались найти ему хозяина и жилплощадь (безуспешно). Лето прошло, котенок подрос, но каждое утро караулил выходящих на работу людей. Дом большой, квартир много, завтрак у кота бывал разнообразным и питательным (короче: когда как повезет)Выйдешь, скажешь: "кис-кис", и он бросается к тебе, трется о ноги, мурлычет. Но ест с разбором, думает, может кто повкуснее вынесет. Однажды я таким образом чуть не убила кота. Позвала, кис-кис, кинулся он ко мне со всех лап и чуть не оказался под колесами проезжающей машины. Хорошо, что водитель затормозил. Но вот и осень набирает обороты. Утром стало темно, сыро, холодно. На работу идти не хочется. Да кота ли тут. Да и не видно его что-то давно.... А сегодня: Выхожу утром из подъезда, в руках держу ВИСКАС. ТЕМНО. Зову:"Кис-кис". Из кустов выходит серый котик, а подальше в темноте виднеется еще один - черный. Ну, ладно, завтракайте вдвоем. Только странно, раньше кот лез прямо под руки, громко мурлыкал, а сейчас молчком, пугливо сторонится.... Вот сижу я на работе и думаю, а того ли я кота накормила???
Чайникам, купившим права, посвящается. :) было это в те далекие времена, когда я только купил права, катался на девятке и был студентом. Итак картина-окружная дорога, две полосы, темный вечер. стою в левом ряду, жду стрелку на светофоре, чтобы свернуть на тулу. Смотрим отснятые фото, беседуем. Вдруг сзади пристроившийся джип начинает моргать и сигналить. В чем дело, не пойму. стрелка не загорелась еще, чего надо то? жди бля! и тут мне сзади характерный удар в бампер... очко сразу до размера игольного ушка сжалось. беспредел-подвинуть меня бампером решил! бандит! В это время загорается спасительная стрелка светофора и я рву с места. :) этот гад меня подрезает и выходит разбираться. Ну чтож, поговорим. :) выходим с другом и начинаем на него орать, что он мудак и ездить не умеет. Мужик конечно охренел от такого наката, говорит-вы чего? это вы на меня наехали-вон, рамку на номере сломали. обиделся наверно.. сел в машину и уехал. И тут до нас неожиданно снизошло озарение-оказывается, когда я стоял на светофоре-забыл жать на тормоз. Вот и скатился. :) такие дела.. Не забывайте про тормоз. :)
Навеяло голубем, переходящим дорогу. Та же самая ситуация - голубь неспешно переходит дорогу. Но с некоторыми отличиями. Тот голубь шел по переходу, а этот - в неположенном месте. Дорога пустая, и одностороняя, на две полосы. Еду, вижу голубя. Слегка сбросил скорость - не давить же, но не останавливаюсь, хотя готов вильнуть в сторону, если что - дорога-то пустая. Вот голубь увидел машину, но не полетел, а побежал, быстро перебирая лапами! И лишь преодолевая последние пол-метра, все же помог себе крыльями. Наверное, с тех пор некоторые голуби ходят через переход...
Только что. Вечер рабочего дня. Коллега едет в сторону где я проживаю по каким-то своим делам. Спрашивает: успеет ли доехать по пробкам до 19.00. Отвечаю: да, слушай маршрут. Он: знаю, я, твой маршрут - взять денег побольше! (за последние 2 недели я отдал гаишникам около 15000 руб.)
Сейчас смотрел фильм "Бойфренд на Рождество". Там в одном эпизоде упоминается убица с красным бантом. Ввожу в Яндексе "убийца с красным бантом", захожу в картинки и на второй странице вижу Д. А. Медведева:)
на рынке в Тайланде. Вижу джинсы Lee. Цена - копейки и явно можно в полтора-два раза сторготаться. Беру их в руки - молния одноразовая, нитки покрашенные дешевой краской свисают, короче ну очень дешевая подделка. новорю:"no, thanks, it's a cheap fake" и ухожу. Продавщица (вроде-бы говорит): "Cooopyyy, coooppppyyyy..." Я (уже совсем ухожу) "yes, I see, it's a copy, I don't need it..." тётка-продавщица: "Noooo, nooooo coopyyy, original, original, КУПИИИИ, КУПИИИИИ!!!"
Посиделки у Попа. Часть первая. В этот вечер был прекрасный кворум, погода шептала... и речь зашла о космосе. После бурного обсуждения открытой недавно планеты со схожими с Землей параметрами, атмосферой и что самое главное-находящейся совсем недалеко... И тут Тима изрек: Да хуйня лету-20 лет!... Миша-ветеринар осторожно заметил-20 СВЕТОВЫХ лет!... На что Тима изрек-Все равно близко. После чего взяло 20 минут посчитать, за какое время корабль с колонистами с Земли достигнет этой планеты, если известна скорость света и скорость самого быстрого космического корабля (на сегодняшний день). От полученного результата все немного охуели, точно не помню, но перевалило за 10 тысяч поколений... Тима был прав... хуйня лету... После этого мы задумались-твою мамашу! Это же охренеть как далеко! И беседа неспешно перетекла к зарождению жизни на планетах(в частности на нашей). Поп задал вопрос:... Нет, ну вы вдумайтесь только-неужели в процессе эволюции, неважно какой период времени она продолжалась, из какой-то маленькой ебучей бактерии получился в конце концов человек! ...-А бактерии?-вставил я, откуда они взялись?... Инопланетяне насрали-подытожил Тима... И вдруг мы пришли к очень интересному открытию... А было-бы интересно-продолжил Тима,-пролететь над какой-нибудь планетой, насрать, и вернуться лет эдак через миллионов-надцать, а? Мда уж-буркнул Поп, и человечка специально для такой срачки держать, вооот с таким вот дуплом, ну и кормить его соответственно... Да, чтобы усрал всю планету-сказал я сползая на пол... Занавес.(Vinsent Vega)
пришло время техосмотра, тест называется приезжаю в гараж, прошу посмотреть, что надо, починить...
мне говорят, мол, все будет отлично, оставляй машину, сегодня сделаем, а завтра на тест. я вспоминаю, что лампочка тормозов, та, которая на заднем стекле, не работает, прошу поменять тоже, вечером прихожу за машиной, все починено, завтра можно с утра на тест ехать.. смотрю на лампочку... она в таком же положении, как была..
ой ой ой, завтра починим..
назавтра приезжаю, оставляю машину, настойчиво обясняю, что без замены лампочки машина тест точно не пройдет,
да да да, поменяем, и на тест..
звоню среди дня, ну как?
тест не прошли по 2 пунктам, надо заменить какую то трубку, мы ето делаем, а завтра опять на тест..
прихожу забирать машину, мне обьясняют, тут такая трубка, она важная, мы ее уже поменяли...
спрашиваю, какая вторая проблема была?
ответ: лампочка тормоза на заднем стекле не работала... мы ее тоже починили.. мне стало ооочень смешно, говорю: я же об етом вчера и сегодня говорила!!!!!
У большевиков есть ряд таких устойчивых мыслеформ. Еще называемых пропагандистскими штампами. *Поджигатели войны*, *империалистическая агрессия*, *агрессивные планы*, *сионистские выкормыши*, *моральные деграданты*, *буржуазная демократия*, *встали на путь социалистической ориентации*, *уверенно идут по пути построения социализма*, *социальные перевертыши*, *догоним и перегоним*. И еще штук 500. В последнее время добавилось *вставание с колен*, *особый путь*, *суверенная демократия*. Недавно на одном из антикварных сайтов прочитал: *Продаю ложку царской эпохи*. - Четыре стула из дворца. - Почему из дворца? - Да заткнитесь вы! - Нет, но почему из дворца? Потому что у НИХ стулья могут быть только из дворца или не из дворца. Что такое есть *дворец*, они при этом представляют весьма смутно. Костюмы Бриони или не Бриони. Ну они так мыслят. Стулья царской эпохи. Ложки из дворца.
Одной из таких мыслеформ является *американский доллар*. Вчера в программе *Время*: - Преступники пытались продать должности в российском правительстве за американские доллары. Живо представил идиотов, пытающихся продать должности в американском правительстве за российские рубли.
Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня профессию выбрала себе при таком недуге! Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? » На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв, что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера», который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.
Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит, сперва тихо, потом все громче и громче: - Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись, и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.
Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА», лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.
до сих пор не могу забыть... 11 сентября. Первый самолет в башне. Здание горит. Читаю об этом на новостном сайте. Первый коммент на новость: "Вот вам янки за нашу Останкинскую башню!"
В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок). Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала: «Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево». В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по 4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной, говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок. Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле «фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла: «Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все прыскали со смеху.
Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне, которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит, что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно, заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю, что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит, что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».
Про Полноценный Доступ к Интернету. Добрый день, уважаемые! Начну как здесь многие любят, и я поддерживаю:) Давно читаю Анекдот.ру, и вот наконец решился напечатать свою историю. Это может быть и не тянет на такое громкое название, как "История", но всё же случай был... Итак, преамбула. Есть у меня друг, его зовут Саша. Он мой сосед по общаге, и мы вместе с ним доучились уже до 5 курса. Как Вы уже наверное поняли, речь пойдёт об Интернетах. Сейчас в нашем городе (а мы далеко не москвичи) проблем с интернетом нет - и быстрый и дешёвый, и стабильный. А ещё два-три года назад было очень туго. Туго до того, что приходилось пользоваться спутниковым интернетом. Спутниковый интернет, скажу я Вам, совсем не так хорош как его малюют - дорого и небезлимитно.. Да ещё и зависимость есть от наземного канала (кто знает, тот поймёт). Так вот, в качестве этого самого наземного канала мы использовали GPRS - т. е подключали мобильный телефон, он отправлял запросы, а через спутник нам приходили так скажем ответы на запросы:) Без "земли" никак. И вот, в один прекрасный.. скажем так ПЕРИОД, у нас "земля" стала из рук вон плохо работать. А к Инету привыкли, да и по учёбе нужен был. Терпели мы месяцев 6, и когда уже надежда пропала.. Александр решил написать письмо в службу поддержки мобильного оператора.. И, собственно, это Амбула:
" Услуги Особенности настройки и предоставления услуг на базе GPRS
Эпилог
Подключив GPRS, Вы сможете: получить полноценный мобильный доступ в Интернет; принимать и отправлять электронную почту; общаться с друзьями и коллегами в Интернет чатах и ICQ; пользоваться современными дополнительными услугами связи: WAP, MMS; загружать географические карты и маршруты; скачивать на мобильный телефон полифонические мелодии, игры, музыку и картинки.
Уважаемая... Пока ещё уважаемая, но стремительно его [моё скромное уважение] теряющая, компания ***, пишу вам о наболевшей, о надоевшей и совсем не украшающей Вашу славную компанию проблеме. Проблеме, от решения (или не_решения) которой зависят мои дальнейшие предпочтения Компании Связи. Проблеме, которая беспокоит и мешает нам – Вашим абонентам на протяжение вот уже более пяти месяцев. Проблеме предоставления Полноценного Мобильного Доступа в Интернет (за который мы, кстати, ни много ни мало платим). Видите ли в чём дело, приехав 1 (первого) сентября 200* (две тысячи ***) года с далёкого летнего отдыха в наш любимый город К***, мною было обнаружено некое нестабильное поведение мобильного Интернета. В особенности нестабильность, коя проявлялась как потеря на несколько секунд (минут) соединения, давала о себе знать вечером, в районе промежутка с 8 (восьми) до 12 (двенадцати) часов вечера. Записав машинально проблему в разряд временных и не придав ей много внимания, я стал любоваться осенью... и ещё чем то, но это не важно. Время шло, листья падали, снег кружился, президент говорил новогоднюю речь, салюты освещали ночное небо... а байты летели, летели... и приостанавливались когда не надо (нежелательно, непозволимо), вызывая всё большую неуверенность в целесообразности ждать, когда Полноценный Мобильный Доступ в Интернет станет воистину Полноценным... Временной промежуток нестабильного поведения Интернета [мобильного] тем временем несколько увеличился, и стал начинаться уже днём. За окном уже светили первые лучи мартовского Солнца, освещавшего ночами мартовскую Луну, освещавшую мартовских котов, которым, впрочем, дела не было до мобильного Интернета... А мне, Вашему абоненту, чей первый звонок в своей жизни был сделан с телефона *** три года назад, дело было. Потому что уже не хватало терпения ждать, пока сеть разгрузится, и станет возможным использование услуги, которая как уже говорилось, исправно оплачивается... Уважаемые, пока ещё уважаемые сотрудники компании ***, мне не на шутку интересно, будет ли ещё когда-нибудь нормальная услуга мобильного Интернета в нашей К***? И если будет, то как долго нам ещё предстоит мучаться с навязчивым connection lost? Надоело, право, надоело...
Искренне Ваш, Александр М***. "
P.S. Компании понравилось письмо:) не знаю, всем ли они отвечают так, но Саньку ответили трижды - написали смс, написали письмо на электронный ящик, и добили звонком из службы поддержки:) Уверяли, что проблема временная и вот вот исчезнет.
P.P.S. Проблема исчезла:) очень быстро.. Не знаю, совпадение ли. Но факт...
1
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно. чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и уходит. ну :)
И вот иду я дальше. Край частного сектора, дальше - многоэтажки. Вдоль тротуара течет ручей с нечистотами - выше прорвало канализацию. Иду и думаю - вот, как в средневековой Европе - узкая улица, небольшие дома, зловонный ручей (кто не в курсе, в Европе в средние века гигиене и санитарии уделяли очень мало внимания, помои выливали на улицу, и так далее, но история не об этом)... Но ведь Европа со временем окультурилась... Дохожу до угла, из-за которого проистекает. Процесс окультуривания в действии - около источника сего ручья (полузатопленный люк) лежит освежитель для туалета.
Копипаст с Рамблера: "Авиалайнер Ту-214ПУ был разработан и изготовлен специально по заказу управления делами президента". А мы и так догадывались, что главный у нас Пу, а не Ме.
Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно! Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.
Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь. Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть орального и анального. Немножко краснея, я объяснила. - А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе... Дальше я дослушать не смогла.
Произошло вчера. Сидим с подругой, едим раков, запиваем пивом. Приходит сестра и скромно спрашивает: "А вы давно тут сраками сдите?". Корчась от смеха мы так и не нашли что ответить.
Люблю сестричку Дашулю.
7
Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом. Приятель: «Ты сегодня чем занимался? » Я: «Сексом». П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию». Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! » После этого в те годы частенько секс текстом называли.
Матч Зенит-Хайдук. На диване, перед телевизором-муж и жена. Он, разумеется, смотрит, она, дабы не осквернять себя бесовским зрелищем, шьёт какую-то ерунду и вполголоса дивуется:"Что за дурацкие фамилии у этих хорватов? Лукович... Бркляча!" Тут комментатор произносит что-то, вроде:"... вот, ЛАзович..! Она: Отмазович? (Ещё через пару минут.) Комментатор: Бил Лазович! Она:-Белазович?! (Ещё через минуту) Комментатор:... спит Лазович!!! Она: СПЕЦНАЗОВИЧ?!!
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
как-то забрал блондинку из-под носа у мамы ейной. мы немнофко покатаемся потом отдам... едем по шаморовской трассе. проходим шамору, начинаются поросята.. ну тут я свернул в лес - сами понимаете, блондинко в машине, что с ней на дороге делать... лес перерыт. канава вся такая четкая из себя... шоб идиоты типо нас не ездили... форсирую канаву... ищу полянко или просто темное место дабы постоять и подрочить... блондинкой хрена... куда не сунься - везде палатки, люди какие-то ходють и как-то недобро на меня смотрят... видю дорогу вниз. ну не то чтобы дорога но я там меж деревьями вроде не застряну... туплю в ту сторону... дорого сужается и я понимаю что это не дорога а ручей.... но два километра пиздовать запаской вперед задним ходом мне лень потому вперед... нахожу замечательное место - сухая глина, лес, птички там поют... а я в грязи по самые яйцы если из машины выйти... бля я могу выскочить туда на сухое токо с разбега а разогнаться негде... стою. в метре от сухой дороги... раз, второй, третий попробовал - а хуле под колесами грязь, на скользкий подъем выскочить не могу, так и езжу взад-вперед по полметра в надежде что хоть какое-нить колесо зацепится... не получается.. добываю лопату собираюсь копать и тут блондинко орет: ГОВНО!!! пытаюсь сообразить к чему она орет и в это г наступаю... стою над застранными туалетами трех поросей - эти уродцы засрали все туалеты и начали гадить в лес... туда-то я приехал как я мыл в море трос, лопаты, как на пляж приехоле из леса две блондинки - одна на моей машине вторая на чистой - и как все мужуки на пляже им аплодировали... до пока я не вышел из леса с лопатой в одной руке топором в другой и надписью на роже где бля этот терминатор но эт хуйня. машино пахнет. даже не побоюсь этого слова - воняет.. мало того что все пузо в говне машина еще набрала этого говна на колесы и периодически им швыряется во все стороны... амбула. приезжаю на мойко. приходит администратор. ветер дует от него ко мне. че хочу. да мне б тово, машино помыть. ога, у вас грязный жып, стало быть 300 рублей... чуть не сказал говно вопрос плачу денефко загоняю машино в мойку... мойщики начинают принюхиваться... адмнистратор бегит ко мне и орет - че ты мне привез!!! я говорю - ни ибет уплочено... поорали, помыли меня... уезжаю оттуда красивый блястявый и пахну елкой... а на мойке забился сток
Эта история про душ в общаге Будапештского, где я училась последние два года. Возможно тем, кто прожил всю учебу в общаге, эта история не покажется чем-то экстроординарным, но для меня, совершенно домашней девочки, обладательницой московской квартиры много вещей в общаге были, мягко говоря, удивительными. Словом, душ был просто замечательный у нас. Перед входом в него перед вами был небольшой коридорчик, где сразу слева была душевая для девушек, отделенная от мужских глаз легкой, полупрозрачной занавеской, а дальше располагалась мужское отделение без всяких там занавесок. Другой интересной чертой было совместное принятие душа парами в женском отделении душа - это считалось абсолютно нормальным. Так же был аспирантский закрывающийся душ на последнем этаже общаги – почти как в школе, где почему-то закрывающаяся дверь была только в туалета завуча, а для школьников даже дверей к кабинкам не нашлось. Все это было известно и не вызывало никакого удивления.. но нас поджидал сюрприз.. В конце первого года прибывания в Будапеште на нашем этаже начался ремонт санузла (после которого сделали даже отдельный женский туалет.. дада.. представьте до этого был туалет аля унисекс – и писуары, и кабинки все в одном месте.. но эта история не про это). Так вот, в связи с ремонтом своеобразная временная миграция в души на другие этажи. Моя соседка по комнате, Катя, была первая, кто попался в ловушку. Катя спустилась на шестой этаж и уверенно вошла в женское отделение душа, разделась и прошла в кабинку. В душе еще кто-то был. В соседней кабинке было слышно, как струится вода, и кто-то усердно намыливается. Ничего странного не происходило, сколько раз она уже так принимала душ, но все-таки почему-то Катерина начала чувствовать что, что-то все-таки не так. Это было какое-то седьмое чувство. Поэтому, когда некто выключил душ, Катя быстро повернулась к стенне в душе – кабинки были непрозрачные, но дверей в кабинках не было. Какого же было ее удивление, когда она увидела волосатую руку, протягивающуюся из кабинки за полотенцем, а затем и обладателя столь густой растительности выходящего из соседней кабинки – здорового венгра лет 22 с полотенцем на бедрах. Однако самое интересное было то, что это удивление было обоюдным. Парень ничего не сказал, но весь его голый вид показывал полное возмущение. Он ушел, оставив Катерину в полном смятении. Катя быстро оделась и выскочила из душа. Что это было?! Несколько дней спустя, Вика – наша старшая, услышав историю Кати, рассказывающей ее по десятому разу, спокойно сказала: - А вы, что не знали? Здесь на разных этажах разные правила расположения душевых отделений.. Интересно то, что все русские ребята знали об этом, но и потом я не раз слышала от наших девчонок, что они не раз натыкалась на ребят в женском душе на других этаже. Русские парни на все претензии только разводили руками, говоря, что они ничего не знали Но все-таки, как оказалось это вообще ничто, один преподавалеть закончивщий этот ВУЗ рассказывал, что раньше вообще народ в обшаге в душ голышом ходил... вот вам и Восточная Европа..
Снится мне, что мы с друзьями куда-то отправляемся на моей машине, причем за руль сажусь не я, а один из них. Ну да хрен с ним, думаю, наверное так надо. Тронулись. И тут я сразу замечаю, что одна из дверей закрыта неплотно. Я говорю водителю, чтоб тот остановился, а этот козел все никак не остановится - место для парковки ищет. Какая парковка, ведь это emergency! Дал ему подзатыльник даже. Так и проехали метров 500 или даже больше. Короче, кое-как остановился. Я выхожу, сразу сгоняю его с водительского сиденья, а тут уже и полиция к нам подваливает. Причем не какая-нибудь, а головорезы из Emergency Task Force. На лицо ужасные, добрые внутри. И один из них спрашивает: - И давно ли Вы так едете? - Да пару кварталов, - отвечаю. Пытаюсь закрыть дверь, но она почему-то не закрывается. А полицейский говорит: - Смотри, у тебя же side airbag deployed. Смотрю - точно deployed. А полицейский не унимается: - Airbag deployed. Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... И тут я проснулся, и оказалось, что шел дождь и капли где-то барабанили по металлу: Дип - Дип - Дип
Я преподаватель физики. Однажды один из моих студентов в контрольной работе назвал килограмм не кг, а клгр. Я сразу понял, что он это сделал нарочно, в шутку, потому что он по физике - круглый отличник. Спрашиваю: - И что это за новую единицу измерения ты изобрёл? Выяснилось, что это самое "клгр" может иметь целых два значения: 1) кельвин*литр*грамм*рентген. 2) кулон*грамм*рентген.
Не выдумынный. У меня в авто магнитола с модулем GPS (Новител). Завелся, тронулся. По радио какая-то реклама очередного чудо-юдо БАДа - одна таблетка и вам, всей вашей семье и всем родсвенникам - наступит полное щастье. В конце рекламы обязательное "Внимание! Не является лекарством. Имеются противопоказания. Проконсультируйтесь со специалистом". После чего голос тетки из навигатора (не словил спутники) в тему добавляет:"плохие условия приема"
На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила" - и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком - так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"
Только что... Дочитал последнюю историю в выпуске до конца и снизу вижу фотку Задорнова, и рядом текст (ссылка на какой-то сайт): "Сколько дадут Задорнову?" Ага, в голове первая мысль - Допи...лась Каркуша! Щелкаю по ссылке, фигушки, делят призовые деньги между писателями.))
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М. Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные, записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это два персонажа]. Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа этого. Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на весь класс!
Рисую обстановку. Музей железной дороги. Идет группа учащихся. Экскурсовод что-то рассказывает и показывает. Подходит неизвестный человек в форме пилота и спрашивает: зачем на этом месте на выставке в музее выставлена каменная башня? Группа молчит. Идет следующий вопрос: Зачем рядом с каменной башней стоит железный крюк? Группа молчит. Пилот разъясняет, потому что слово (паровоз) происходит от слова (пар), паровая машина, мля. Группа молчит. Пилот продолжает: машинисты бросали в топку уголь, чтобы поддержать за счет пара давление в паровой машине, и чтобы колеса крутились, и чтобы железнодорожный состав мог ехать, мля. Группа молчит. Пилот задает следующий вопрос: зачем электровоз назвали электровозом? Группа молчит. Пилот уходит, ответ он знает.
Вставлю и свои пять копеек: Был у меня коллега итальянец Жорик (Giorgio) и учил он великий и могучий. Процесс изучения языка дошёл до цифр и произносит он цифру: пятьдесят. Я исправляю его и говорю что нужно произносить пиздисят и пизднатцать. На следующий день я услышал много "приятных" слов отнего и его подруги.
... Пострадавший Тоунна Артир Ландри находится в 15-й городской больнице. К настоящему времени врачи отключили его от искусственной вентиляции легких, однако расследование преступления идет с трудом http://newsru.com/crime/11mar2010/afrobodybuildercut.html
Племянник 11 лет. Хороший, думающий мальчик, но иногда думы не вписываются в возрастные рамки. Читал книжку про астрономию и вычитал о том, что на Луне продают участки. С возмущением высказался: - Покупка участка на Луне - это все равно, что ПРЕЗЕРВАЦИЯ Кремля. Смеялись...
Ехали с товарищем в поезде по делам в 92 что-ли. Выкупали обычно купе целиком, чтоб не общаться с нежелательными элементами. Сидим, пьём. В Туле проводник подсаживает дядю какого-то непонятного, оказывается мало выкупить купе, надо ещё проводнику дать денежек, ну мы молодые были, не опытные. Мы вроде возмущаться, проводник рожу кирпичом сделал и отвалил. Дядя начал выпендриваться, то да сё, мол крутой бизнесдядя. Зачем-то решил нам похвастаться газовым пестиком, они тогда популярны были. Я ему возьми и скажи: "Дай-ка посмотреть". Руку так уверенно подставил, дядя на автомате взял да и положил пестик мне в ладонь, спохватился правда сразу, схватил. Ну я отдал, естественно, но в принципе мог бы завладеть оружием. Точка... Вот такая история.