Самые смешные истории за месяц!

Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.

В 1987 году, когда я учился в третьем классе, у нас в школе сделали
целых два кабинета информатики. В одном поставили компьютеры "Агат", в
другом - программируемые калькуляторы МК-56. Для тех, кто не в теме, это
то же, что и Б3-34, только настольное.
Но уроки информатики в этих классах проводили только для
старшеклассников, а для тех, кто помладше, организовали факультативный
кружок "Юный программист". Кто из учеников младших классов будет учиться
в каком из двух кабинетов информатики, решал классный руководитель.
Я - кавказец, а кавказцев наш классный руководитель не любил. Поэтому
меня он направил не в компьютерный, а в "калькуляторный" класс. Если бы
он тогда знал, что оказывает мне добрейшую услугу на всю жизнь!
Ведь тот, кто прошёл суровую школу программирования на калькуляторах,
потом за две недели осваивает с нуля какие хошь ассемблеры. Именно
поэтому я уже в зрелом возрасте быстро освоил ассемблер AVR. Что сейчас
очень помогает мне в моей нынешней работе. А работаю я программистом в
фирме, которая выпускает кодовые замки.

В последнее время я стал почему-то интересоваться жизнью зэков - читать
всякие статьи о тюремной жизни, смотреть видеоматериалы... Даже словарь
фени себе на мобилу скачал:). Короче, решил недавно прокатиться на
"столыпинском" вагоне - если кто не знает, это пассажирский вагон,
переоборудованный для перевозки зэков. Камеры там, решётки и всё такое.
Приятель у меня работает на красноярском ж/д вокзале, он и сообщил мне,
что в субботу от нас уходит в сторону москвы пустой столыпин, которого
цепляют к пассажирскому поезду. Думал, сяду, покатаюсь немного и слезу
где-нибудь в ачинске, назад доеду на электричке или на автобусе. Пришёл
на вокзал, меня встретил приятель, обеспечил безопасную посадку в вагон.
Прицепили вагон к составу и поехали. Поначалу всё было нормально.
Посидел в камере, полюбовался видами из окна, перекусил за столиком в
купе для конвоя (предусмотрительно взял с собой сухпай - бутерброды,
пряники, минералка). Когда подъехали к ачинску, поезд даже не подумал
останавливаться. Я поволновался (время-то уже к вечеру). Хотел на ходу
спрыгнуть, но на такой скорости побоялся. Делать нечего, поехал дальше.
Успокоился - когда-нибудь полюбому остановится. Долго ли, коротко ли -
но поезд сделал остановку в боготоле. Я собрался выходить, выглядываю из
окна чтоб никто рядом с вагоном не шарился - чтоб не спалиться. Смотрю -
возле вагона рабочие шароёбятся. Думаю, если полезут в вагон - смоюсь с
другой стороны, если поезд тронется - вылезу, пока не разогнался - похуй
уже что спалюсь. Но я не угадал - подогнали тепловоз, он цепанул вагон
(который уже отцепили от состава) и потащил его куда-то. Смываться я
пока не стал, ибо интересно стало куда вагон поехал. А притащили его в
какое-то отдалённое место вокзала, там отцепили, тепловоз уехал. Только
хотел выйти - увидел конвойных ментов, которые шли к вагону!!! В
камуфляже, с псиной, с автоматами. До сих пор неясно, откуда они взялись
в боготоле и на кой хрен им вагон понадобился - там сроду никаких не
было ни тюрем, ни колоний, ни сизо... Но это не важно. Важно то, что они
залезли в вагон, а я в это время убегал по коридору в другой конец, с
целью побыстрее смыться. Наверно они поняли что в вагоне кто-то был,
потому что я громко хлопнул дверью в тамбур. Но преследовать меня они не
стали. Когда я пришел в здание вокзала и обратился в кассу, чтобы купить
билет на электричку, кассирша сказала мне что последняя электричка до
красноярска ушла уже три часа назад. Перспектива ночевать на вокзале
меня не радовала, поэтому я вышел на перрон в надежде найти выход из
сложившегося положения. На моё счастье, минут через 30 томительного
ожидания на станцию прибыл пассажирский поезд. В первом вагоне проводник
сразу же погнал меня нахуй, во втором, выслушав мою историю, стал ржать
как ебанутый, ну а в третьем, слава богу, попалась женщина с пониманием
и за скромную плату позволила мне доехать до красноярска в купе
дежурного проводника.

Бывшие Российские ученые получмлм Нобелевскую премию за графен.

На РБК пишут: "Гейм и Новоселов раз за разом наклеивали на графит скотч,
а потом отрывали лоскутки, добиваясь идеально тонкой пленки. Получилось
дешево и эффективно."

Руководитель отдела наноматериалов «Роснано» Илья Гольдт дает свой
комментарий: "Вклад в это открытие со стороны советской научной школы
огромен, однако на момент открытия в России не хватало инструментов и
инвентаря, чтобы графен был изобретен именно в нашей стране". То есть в
90-е Чубайсу и прочим "Гольдтам" нехватало скотча, а лет через 20
скажут, что еще чего-то, хотя в "Роснано" вложили миллиарды.

перед выездом домой я треснул двойной эспрессо. Приехав домой я съел
шоколадное пироженное и выпил чашку ещё одного двойного эспрессо (время
- 22:00), затем я наткнулся в коридоре на сумку с фотиком и оттуда
вывалился "REЫBULL" пол литровый, тёплый, и я зачем-то выпил и его!
Ночью был пиздец. Тело моё поднималось над простынёй на возбуждённых
волосиках!

я светился в ночи и ко мне тянулись вилки и ножики ночью я не спал.
Точнее спал, но на спине, потмоу как на животе я не мог спать.
я даже сейчас чувствую как вкусовые рецепторы на моём языке возбуждённо
мычат мне в мозг "Нам понрааавилось, господин".

ой капец ваще.. а я ещё под действием этой хуйни не мог вспомнить из-за
чего это всё! забыл нахуй про кофе, энергетик этот сраный. В три утра
наконец закрыл глаза на минуту, но вдруг открываю и вижу приведение
ростом метр двадцать, стоящее рядом с кроватью! Обосраться можно, я
думал сейчас вот жопа моя спрыгнет сама и с криком выпрыгнет с седьмого!
Это сынуля мой решил у нас в кровати доспать, но уснул стоя у кровати! В
бееелой, белой пижаааме! Чёрной, чёрной ночью.

Как-то еще в пору далекой юности, в дремучую домобильную эру темным
февральским вечером решил я прогуляться к отцу в гараж. Что-то там мне
понадобилось не к ночи.
А двор у нас устроен так, что пройти можно или навпрямки по узкой
дорожке между забором и длинной 4х-подъездной хрущевкой, или тогда
обходить через двор, давать крюк.
Вот сунулся я, как обычно, за эту хрущевку, прохожу пару шагов и вижу, с
другой стороны надвигается какая-то хмурая недружелюбная фигура в
длинном тулупе с мешком в руках. Типа, папаша, у тебя закурить не
найдется?
Ну потоптался я на месте, неохота, а делать нечего, решил дать крюк
через двор. Целее буду. Лучше в клифте лагерном на лесосеке, чем в
костюмчике у Фокса на пере.
Дошел до гаражей, поцеловал замок и двинул обратно.
Прихожу домой, а дома отец из ванной выходит, пузо чешет.
- А чего ты испугался-то? Это я был. Я картошечки принес.

Этот случай мне вспомнился, когда наведался я сегодня к одному своему
знакомцу.
Сидит он за компьютером, рожа красссная. И вся в очках.
Такое дело. Рассказывает.

Иду это я вчерась ввечеру тоже в гараж. По частному сектору. Идти нужно
в гору, а уже поздненько, так что топаю шустро и уверенно.
А нужно знать моего знакомого. Шайба кг.120. Так это он похудел недавно.
Два года надо мной изгалялся: *Саня, ну я уже похудел? Уже заметно?* В
свое время молот забрасывал. Даже на Европе выступал, вместе с
олимпийским призером тренировался. Сам Турчинский однажды после
выступления его поздравлял в раздевалке (если не врет, конечно).

Вот идет это он со своей шайбой в гору, клешнями машет, поспешает.
Вдруг с боковой улочки немного перед ним выскакивает девочка. Девчушечка
лет 13-14ти с хвостиком, в белой болоньевой курточъке и с большущим
туристическим рюкзаком за спиной. И топает впереди так же быстро. Эдик
(его Эдиком зовут, кадр уссаться - не подняться) топает за ней. Метров
через 60 такой гонки девочка начинает опасливо оглядываться и
увеличивает скорость.
Эдик не отстает.
Вокруг темень глаз выколи, а белая курточъка ему вроде как ориентиром
служит. Путь указывает.
Девочка начинает оглядываться чаще, через каждые шагов пять, и пытается
еще увеличить скорость.
Эдик по-прежнему не отстает.
Темнота и ни души.
Наконец выходят они на широкую дорогу с тротуарами с двух сторон. Пошли
редкие фонари.
Девочка в курточъке перебегает на другую сторону. Эдик за ней.
Слушай, а чего ты за мной гнался-то? Так привычка. Ты убегаешь — я
догоняю.
Взыграло ретивое. Видимо, вспомнил, как наши далекие предки по прерии за
лохматыми бабами из соседнего племени гонялись.
Девочка перебегает обратно. *Ага, - подумал Эдик. - Следы запутывает*.
За ней.
Девочка почти бежит со своим рюкзаком.
Эдик не отстает.

Так добегают они до узкого прохода в куркульских штакетниках,
огороженного бетонными плитами, который упирается прямо в трассу. Все.
Деваться девочке некуда. По бокам стены, а впереди поток машин.
Эдик догоняет ее, берет сзади под белую курточъку и говорит так *У!*
И получает прямо в морду струю перца.

Добрая девочка.
А могла и ножиком.

Москва, супермаркет.
В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых
упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с
ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому:
- Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...

У меня дочка. Двадцать месяцев. Только начинает говорить. Почти все
делет на "Мама" и "Папа" и "Маме" и "Папе". Лев в зоопарке - "Папа",
львица - "Мама". Хлоп ручкой по месту где я обычно сижу "Папе". Хлоп по
стулу где обычно жена сидит - "Маме". И так без конца. Про все. Иногда
про соешенно неожиданные предметы.

Гуляем. Заходим в аптеку. Усатый, плотный дядька. Маленкая девочка в
розовой куртке. Тонкие ручки, тонкий голосок.

Дочка показывает, совершенно неожиданно, но упаковки презервативов.
"Папе!"

Я спешу уйти из магазина. И до сих пор думаю, она знает, или вот так
получилось?

Иван Калита

Читаю сегодня на Лента.ру:
Заголовок:
Ученые существенно занижали рост динозавров.
Ого, думаю, динозавры не 30 метров были, а 130! Хе-хе...
Статья начинается: Ученые недооценивали рост динозавров - некоторые из
древних ящеров были на 10 сантиметров выше, чем считалось...

Мы служили в Забайкалье и рядом с нами в общежитии жили холостяки(2-х
комнатная квартира была как общежитие, холостяки жили по двое в комнате,
общая кухня). На паек выдавали сгущенку, по 12 банок на человека на
месяц. И вот ребята получили паек и решили побаловать себя сладеньким -
поставили в кастрюльку сразу 4 баночки, залили водичкой и пошли ждать
конечного результата. Потом к ним кто-то зашел с пивом да рыбкой и о
сгущенке вспомнили только тогда, когда она начала взрываться. Грохот
стоял..... Вы бы видели кухню после взрыва...... водичка выкипела,
баночки смогли нагреться хорошенько, разлет сладкой массы просто
великолепный.... красавица, вся в сладких сталактидах.... как они ее
соскребали под ОР коменданта общежития.... ребят потом еще долго
называли диверсантами.

маленький анекдот из моей весёлой, до слез, жизни.
сплю глубоким сном после ночной смены. после 3 часов сна звонит телефон,
вызов идет долго, я решаю игнорировать и спать дальше. звонят ещё, и
ещё, и ещё, каждый раз по 20-30 секунд идёт вызов. Фиг с ним, думаю я,
может чего случилось, не дай бог.
- аллё?
- привет, как дела, что делаешь?
- блин, ты же знаешь, что я работал и сплю после ночной, какого звонишь?
- ну если ты спишь, зачем тогда к телефону подходишь???
я понимаю, что девушек бить не хорошо, но хотябы представить себе, как
моя нога выбивает челюсть етой симпотичной девушки в тот момент, не
запретишь. с некоторых девушек я никогда не перестану удивляться, пик
эволюции.)))

Бомжеватого вида женщина, чье лицо «украшено» синяками всевозможных
оттенков, жалуется двум своим детям дошкольного возраста:
- Все на меня смотрят! Вот как, оказывается, должна выглядеть женщина,
чтобы привлечь к себе внимание!

Продолжая тему самых популярных вопросов в поисковиках.
В Гугле на вопрос "Что такое..." топ-пятерка выглядит так: 1. любовь 2.
фальц 3. осень 4. фибра 5. спам Искренне завидую людям, задающим вопрос
номер 5.
В Яндексе пятерка "Что такое..." такая: 1. любовь (кто бы спорил!) 2.
имхо 3. молочница 4. счастье 5. пронто На вопрос Чернышевского "Что
делать" гуглителей мучает в таких аспектах: 1. при укусе пчелы 2. при
укусе осы 3. когда скучно 4. если укусил клещ 5. при изжоге Вот они,
проблемы современности! Скучно, изжога, да еще и живность жрет поедом!
Искатели в Яндексе задаются более философскими вопросами "Что делать":
1. если я дура 2. если не заходит в контакт 3. если скучно 4. если
выпадают волосы 5. если моя девушка гоп Вот ситуация! В котакт не
заходит, поэтому скучно и от скуки выпадают волосы. А если девушка гоп,
но можно посоветовать ей ввести в Яндексе вопрос номер 1.
И, наконец, вопрос "Что будет". На пятом месте в Гугле философский
вопрос "что будет после смерти". Читатели Яндекса более запуганы
календарем майя и спрашивают "что будет в 2012 году 21 декабря". Могу
ответить: день рождения товарища Сталина.
Проблема 2012 года стоит в запросах Гугла на четветом месте. Не уточняя
дату, гуглисты спрашивают "что будет в 2012 году". Яндексистов волнует
совсем другое: "что будет, если долго смотреться в зеркало". Ответ:
зеркало будет смотреть на тебя.
Любители прикладной сексологии вывели на третье место в Гугле вопрос
"что будет если девушка выпьет виагру". А в Яндексе все не дает покоя
зеркало: "что будет если отсканировать зеркало".
Проблема 2012 года мучает Яндексистов гораздо больше, чем может
показаться: вопрос "что будет в 2012 году на втором месте в Яндексе.
Гуглящих волнует гораздо более материальная проблема: "что будет с
евро".
И вот оно! Вопрос номер один, и в Яндексе, и в Гугле! ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ В
УНИТАЗ ПОЕЗДА НА ПОЛНОМ ХОДУ БРОСИТЬ ЛОМ
Вот он, главный вопрос современности! А вы говорите Чернышевский...

Писающий мальчик.

Было это в в начале двухтысячных. Один мой знакомый который работал в
Питере на радио-рокс нарыл правдами и неправдами несколько билетов на
концерт группы "Король и Шут" который проходил в Питере в СКК
Петербургский на метро Парк-победы, сэкономленные деньги мы решили
уничтожить поменяв их на этилосодержащие напитки, типа пива и уже на
веселе потащится под убойную музыку данного ансамбля. И вот в ожидании
билетов мы мирно квасили у подземного перехода у станции метро.
Время шло, а наш добытчик билетов так и не появлялся.... пиво текло
рекой и фонтанировало из необходимых отверстий...... сотовые тогда были
непостижимым богадством и стоили не мало, по этому приходилось ждать...
хмель уже понемногу отвоевывал свое. Кнцерт уже шел во всю, но мы ждали
и терпели, так как "концертные" уже давно булькали в наших желудках и
мочевых пузырях!

И вот о боже, наш благодейтель явился, весь взмылиный и пьяный он
поведал историю про то, что царапнул педалью автомобиль и разбирался с
хозяином, но ему повезло и вообщем он вышел сухим. Выдав нам наши билеты
и пожелав счастливого отдыха он удалился в освояси, а мы на парах
алкоголя двинули в сторону СКК.... но там нас не пустили, так как наше
состояние мягко говоря требовало немедленой кремации.
Мой знакомый крендель поняв, что не видать ему концерта как собственных
ушей обозлился до чертиков, а так как его не пустили, а развернули
милиционеры, то чертиков на синем глазу он видел исключительно в форме и
погонах.
В это время идя уже обратно к метро его глаз заметил стоящих в оцеплении
милиционеров с собаками в количестве человек сто, принял суровое но
верное решение, а стояло там не просто оцепление, а оцепление с
собаками, так как после концертов бойни происходили с завидной
регулярностью.
Посему... с криком
- А пошли вы все на куй!
Он достал свой агрегат и начал перед строем оцепления поливать брусчатку
переработаным пивом.
я видел как полковник в штабном автобусе из под ОМОНа сильно нервничал,
как и я.... не.. не так мне страшны были последствия от встречи с личным
составом питерской милиции, как с их четвероногими друзьями..... которые
почему-то сразу взбодрились от увиденного, так как прерогатива метить
территорию была за десятком нервничающих от увиденного псов. Полковник
думал охреневая от кощунственной выходки, как и я.... иногда мне даже
казалось, что он слышит как скрипят мозги офицера.... он смотрел то в
мне в глаза, то на писающего мальчика, то на строй оцепления! Ситуация
была накалена до красного металла! Но......... вдруг он махнул рукой, по
линии, да и хрен с ним и сел...... обратно на сидение...

Утром мой знакомый узнал про свои выходки и немного поседел, так как
картина была Армагедонообразная.
Но ему было не изведано то чувство страха, которое испытал я в те пять
минут!

Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом
отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы
Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно
велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне
Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он
был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка,
посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и
указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и
сыновья».

К истории про "убийство" кабана. Зимняя рыбалка в селе на ставке.
Тишина. Дым из труб строго вверх. Звуки разносятся четко, без задержки.
Во дворе, напротив рыбаков, приготовления. Заверещала свинья во дворе.
Визг не прекращается. Зимняя рыбалка предполагает сосредоточение,
внимание к одному - поплавкам в лунке. Верещание длится, не прекращаясь
уже наверно полчаса. Один из рыбаков себе под нос поясняя всем. "Хлопці
в цьому селі так метода, вони спочатку свиню шмалять а потім колють".
Рыбалка отозвалась реготом. На ставке полчаса свинью уже не было слышно.

Реальный разговор с оператором службы ремонта телефонов.
Звонок в службу ремонта в 9 часов утра:
- Оператор 16 слушает.
- У нас перестал работать телефон №ХХХ-ХХ-ХХ.
- Минуточку, я проверю.
В трубке играет тихая спокойная мелодия.
- Да я все проверила, за неуплату Вас не отключали, это неисправность на
линии. Ждите, завтра, в течении дня, к Вам придет мастер.
- Как завтра? Почему завтра? А сегодня почему он не придет? Мы не можем
работать без телефона!!!
- А ЧТО ЖЕ ВЫ ЗАЯВКУ ВЧЕРА НЕ ПОДАВАЛИ, ОН СЕГОДНЯ БЫ К ВАМ ПРИШЕЛ!
- А я вчера должен был предвидеть, что сегодня телефон перестанет
работать?
- Ничем не могу помочь, на сегодня все заявки уже расписаны.

Время обеденное. Зашла в ресторанчик рядом.
Думаю ладно, надо и мясо есть. Заказала свинину, запеченную с сыром.
Принесли - нечто, чуть пропаренное мясо с растекшимся полусыром.
Даже попробовала - все-равно гадость.
Девушка-официант, премилое создание, спрашивает:
- Понравилось?
Сори, не удержалась, ответила.
- Передайте повару: если бы я так готовила свинину, мой муж уже бы
развелся со мной.

Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных
словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют.
Победила следующая история девушки о своём муже:

Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал
как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и
чётко сказал:
- ПИЗДИШЬ!!!!

Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая
воспитательница это рассказала)

Тихий теплый вечер. Детская площадка. Малышня копошится в песке, дети
постарше резво осваивают имеющиеся качели-карусели. Идиллию лишь изредка
нарушают девочка лет 10-11 и мужчина, которому чуть за 30. Он сидит с
пивом и суется со своими советами. Девочка лениво огрызается матерком.
Расстановку сил меняет молодая женщина. Она тоже с пивом и почему-то в
халате.
- Ты чего к детям цепляешься? Тебе чего надо, придурок?
Девочка смелеет, подходит ближе. Женщина ее еще больше подбадривает:
- Пошли его, скажи, чтоб не цеплялся.
Ребенок с радостью следует инструкции: из нее выливается поток мерзости,
характерной скорей пьяным грузчикам, расслабляющимся в притоне. Далее
события развиваются стремительно. Мужичок отвечает, дама в халате
кидается на него с кулаками. Подростки, проходящие мимо, врывают у него
из рук бутылку, пришедшая на площадку с дочкой женщина пытается
вразумить всех сразу…
Один из папаш, сидящий тут же на скамеечке, с усмешкой замечает:
- Ничего себе, сходили на детскую площадку!

История не сколько смешная сколько странная.
Было летом 2005 или 2006 года. Москва, утро 9 часов. От м. Дубровка до
Угрешки - трамваем. Все спешат на работу в офисы, уже опаздывают, за
опоздание у нас штрафуют. Все немного на взводе. Из трамвая ссыпаемся
как десантники из вертолета- прыгаем. Я в первых рядах мчусь от
остановки к офисному зданию, за мной не отстают другие ударники
капиталистического труда. Тыгыдым-тыгыдым.
Влетаем в холл где лифты. Их у нас 2, оба в 4-5 метрах от входа (5
шагов). Дальний лифт еще на этаже, но уже закрывается и видно как в него
в последний момент заходит какой-то молодой парень(видно руку, плечо,
ясно видно что он в светлой рубашке с коротким рукавом; сухощав, точно
не толст и не атлет). Пока я несусь к лифту- парень заходит, двери
закрываются.(по времени- ну секунда) Гад! не мог подождать. С разбегу жму
по кнопке лифта. Створки ТУТ ЖЕ (без задержки) открываются - в ЛИФТЕ
НИКОГО!!! Немая сцена. Хотя спешили - а в лифт сразу не полезли -
пытались осмыслить. Где он? Куда делся? И главное КОГДА?! Как такое
может быть? Может показалось? Оказывается не мне одному- какая-то
женщина у меня за спиной, которая тоже спешила на работу, всего не шаг
отставая от меня выдает изумленное: "Там же кто-то был!" Был, да вот
нету.
Ладно- фиг с ним. Мы на работу опаздываем. Набиваемся в лифт, едем. Лифт
как лифт, как все совковые лифты ползет медленно. Все доехали, разошлись
по местам. А вопросы остались.

Прошло уже лет 5. Тогда это меня не сильно волновало- просто не придал
значения всякой хрени. Но время шло, мысли работали, а ответов не
находили. ЧТО ЭТО БЫЛО?!! Может кто отпишется что это за матрица? Или
может еще у кого похожее было.

В Ашане совершенно кошмарный кадровый голод. Зарплаты- никакие,
копеешные, просто ну никак не привлечь на них никого. Новый "прорыв" так
называемой "агрессивной рекрутинговой компании".
Плакат на стене.
Приведи своего друга на работу в Ашан и, если он пройдет испытательный
срок, получи тысячу рублей!!!
Неделю всем персоналом как сумасшедшие ржом. Тут в чем прикол- если кто
и сумеет уговорить кого на такое- то только друга, но именно друга на
такое никто уговаривать не станет.
Занавес. Апплодисменты.

Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу.
Глядя на часы с философским видом изрекает:
- Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...

Яблочко
Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов,
жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа
"пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама.
Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься.
Парень - ага.
При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще.
Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер
в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в
модных дырках, высокая платформа.
И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет
мама уже лет 20.
Так что от рябинки апельсинки не родятся.
ЧК

Интелехентка
Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины
предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче -
"открыты вакансии - продавец, кассир".
Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского
детства... вот уж были интеллигентки)
ЧК

Историю мне эту поведали на сайте. Передаю в слово в слово.
Выходим с племянником на улицу, а там, вы не поверите, весь снег желтый.
Племянник естественно ко мне с вопросом:
- Это ж кто весь снег - то обоссать за ночь успел?
- Не знаю, видать пивная дегустация где-то неподалеку была.
В конце концов выяснилось, что циклон который к нам пришел. Шел через
пустыню Гоби и с собой песка захватил. Чего только не бывает у нас на
дальнем востоке.

Поехали с Пашкой по делам в Нормандию. Давай на пару дней в Париж.
Не вопрос. Куда пойдем? На Пляс Пегаль, там проститутки. Не хрена,
проституток уже убрали. Давай на Шанто Лизе? Куда, в кабак. Идем, а тут
такие девки идут, мы охренели. Само очарованье, в манто, короче полный
п-ц. Давай поспорим, это русские идут, на что? На 3 тысячи баксов.
Иди, я подошел, девчата, вы откуда? Послали меня хуй. Кричу Пашке,
проиграл, гони 3 тысячи баксов. Девччонки, как про баксы услышали,
обернулись. А от куда тут взялись? Мы скромно, из Москвы, мы тоже Про
спор рассказали, они, мы в доле? А дальше вам не интересно, была сказка.

Русские на курортах ведут себя хуже иностранцев? Вы уверены? Тогда
читайте историю, случившуюся с моим другом во время отдыха в египте.
Отдых как отдых - море, солнце, рыбки. :) как всегда около мели у рифов
куча дайверов плавает на волнах и рассматривает рыбок. Друг плавает там
же-наслаждается. И вдруг среди этой красоты одна немецкая бабушка
снимает штаны под водой (друг то в маске, он все видит) и делает то, что
по научному называется процессом дефекации. Немая сцена. Парень в шоке..
занавес. :)

На детской площадке сидят несколько мамаш. К одной подбегает сынишка:
- Мама, дай булочку!
- Нет.
- Почему?
- Ты и так жирный.

Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к
проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как
это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый
раз - «размножение… бактерий».

Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров.
Взгляд споткнулся о следующую фразу:
"В потолке нет крюка - нет проблем!"
Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай
крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров
("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему
пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или
отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову
сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше.
На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше
читаю.
Еще через пару страниц"Петля универсальная".
Господи, что же это за набор палача такой?!
Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже
нет. И с чего это я переживаю?

Никогда раньше не писал своих историй но после того как прочитал
несколько историй про тролейбусы не здержался.

Итак, короткая справка: славный город Киев поделен рекой Днепр на две не
равные части. На правом берегу находится исторический центр к тому же он
на много больше чем левый. Левый это чисто спальный район, застройка
которого началась только в 60-х, до этого там было просто огромное
болото. На правом берегу тролебус один из самых распростроненных видов
транспорта, а на левом их нет в принципе и ни когда не было.

Я всю жизнь прожил на левом берегу и ни когда даже не думал переехать на
правый, у нас и инфраструктура лутше и пробок нет, а до правого берега
30 минут на метро.
В 2000-м году родители решили перевести меня в другую школу, опять же
обе школы на левом берегу. Я был не против так как туда перешел мой
лутший друг и клас мне наш не очень нравился.
Итак, в первый день я пришел в новую школу с отличным настроением и
полон надежд. Клас мне понравился с первого взгляда, много красивых
девушек, и парни вроде нормальные нет откровенного быдла как в старой
школе.
Первый урок, украинский язык, меня посадили на вторую парту возле окна с
каким то парнем. Начался урок и вдруг я в окно увидел как мимо нас по
тупиковой улочке по которой даже машины раз в час ездят, проезжает
ТРОЛЕЙБУС, я о охренел, посмотрел на клас и понял что ЭТО видел только
я. Я толкнул соседа и скал " Тролейбус " он на меня посмотрел как на
идиота и сказал "Ты че еб@нутый, какой на хер тролейбус". К моему
несчастью это услышали на задней парте и начали расказывать всему класу,
через 2 минут, об этом шептались и тыкали в меня пальцем все, слова
"новенький", "псих","дебил","больной","тролейбус" слышались со всех
концов класа. В это решила вмешатся учительница, очень строгая дама
настоящая патриотка, она подняла отличницу и спросила у нее что
случилось, та не очень долго сопротивлялась и расказала что, у
новенького глюки он только что видел проезжающий мимо школы тролейбус.
Тут пришла очередь вставать мне, я услышал лекцию в духе "Ты новенький и
наверно не знаеш, что на левом берегу тролейбусов нет и быть не может
потому как нет проводов для них и нечево будоражить клас, а то отправлю
к директору, а может даже в мед. пункт температуру мерять". Я был готов
провалится под землю, 15 минут в новой школе и такой позор, клас уже
откровенно надо мной смеялся, я очень надеялся что мне дадут кличку
"псих" а не "тролейбус". И когда я уже потерял надежду выйти из это
положения, произошло ЧУДО мимо нас но в обратном направлении проехал ОН,
мой знакомый ТРОЛЕЙБУС. Такова облегчения я не испытывал ни до не после
этого случая. Я был спасен и главное я не псих. У класа началась
истерика, некоторые пускали сопли, некоторые падали со стульев, наш смех
поднял на уши всю школу. Учительница швырнула об землю журнал и убежала
за директором. Урок закончился на 20-й минуте, продолжать было не
реально. Потом хотели визывать родителей за сорваный урок, но я то
ничего не зделал, кроме того что сказал слово "тролейбус".

Парень девушке говорит:
- Давай займемся виртом.
- Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне
каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость?
- Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.

Об американской щедрости.
Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего
сына.
Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином
США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я,
чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с
символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка!
Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры".
Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего
другого с собой, как назло, нет.
Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и
распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском
языке.
Вот это щедрость!!!

Сижу с женой в трамвпункте кому интересно Ульяновск ЦГБ).
Заходят два мужика. Типа деревеские механизаторы - в кирзовых сапогах,
все в масле, "слегка" выпившие. Один зажал палец, оттуда капает кровь
(прилично так капает). Оба в голос кричат - отрубил двигателем палец,
срочно надо пришивать, давай врача.
Прибежал хирург с медсестрой (примерно минут через ....дцать).
Выходят - помазали зеленкой, беребинтовали, отправили домой.

Город Жмигруд в Польше раньше назывался Трахенберг.

Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка:
- Дяденька, дай рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
- Так может все таки возьмете хлебушек?
(а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок
пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку:
- А как же хлебушек?

Меня несколько смутил автомобиль, стоявший у станции метро. На крыше был
смонтирован символ такси, а на ветровом и заднем стеклах знак "У" в
треугольнике.
Может быть это такси для школьников???

Пришло сегодня прочувствованное личное письмо с таким началом:

От: Иван Иванов (ООО "Ваша Фирма") Кому:
хренова тысяча адресов

Привет, мой новый друг!
Меня зовут Екатерина...

И что бы вы думали? Вчера написал историю про голубя, переходящего
дорогу (ладно, не смешная вышла). И вот, сегодня, на переходе - люди
прошли, а за ними через пару метров с той же скоростью - голубь.
Пришлось пропустить. Но он, наверное, удовлетворившись соблюдением,
взлетел с середины дороги.
ЗЫ: сзади никто не сигналил - там никого не было.

По офису разносится противный звук неположенной телефонной трубки.
Источник определяется - стол нашего коллеги. Девушки просят его
аккуратнее положить трубку - трубка лежит идеально, а гул все равно
слышен. Коллега поворачивается на кресле - звук исчезает, берет
зазвонивший телефон - звук опять есть, встает с кресла - звук исчезает,
садится и откидывается на спинку кресла - опять пищит. Возникает версия,
что это звук от люминесцентной лампы - вроде нет. Наконец все решают
позвать специалиста по телефонам - Андрея. Приходит Андрей. "Такое
впечатление, что ты сидишь на этом телефоне. Под тобой его нет?" - "Да
нет, конечно" - "А в кармане?" Коллега вытаскивает из кармана телефон...
С незаблокированной клавиатурой...

Преамбула. Футбольный клуб "Зенит" из Петербурга сегодня является одним
из сильнейших в России и уверенно лидирует в первенстве страны.
Матч московского "Локомотива" против "Зенита" закончился крупным
поражением москвичей со счетом 0:3, заговорили об отставке тренера
железнодорожников Юрия Семина. Естественно, на работе мужики живо стали
обсуждать эту новость. Наша секретарша Леночка тоже поспешила
высказаться на эту тему:
- Конечно, Семина нужно гнать! Проиграть с крупным счетом какому-то там
"Зениту"...

Девушка стоит на продуктовом рынке возле продавца (лицо кавказкой
национальности)семечками. На мешке с семечками лежит картон с надписью
"Семушки жареные". Девушка захихикала, продавец перевернул картон и
написал новую надпись;"Семучки жареные". Девушка снова засмеялась, стоит
ждет, что напишет продавец на этот раз. Стояла, стояла и спрашивает
продавца:"А че не пишете ничего?" Продавец:"И так видно что семки
лежат!"

Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за
приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле
101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное
физическое лицо".
Вот так меня записали в ИНЫЕ!

На столе у сотрудницы обнаружил книжку - что-то типа "Цветная диета".
Обычный сборник диет. От нечего делать стал его листать. Среди
разнообразия рецептов похудания типа, "один стакан молока в день. Диета
продолжается столько дней, сколько выдержите", обратил внимание на один
рецепт огуречной диеты, выделенный маркером хозяйкой книги. Больше всего
меня впечатлила подчеркнутая ручкой строчка - "количество огурцов,
которых можно съесть - не ограничено".
Видимо, это решающий фактор при выборе диеты.

Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут
вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные
тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только
наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая,
крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта -
сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком,
глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь
ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком
темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один
момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг
кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась
метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин.
Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в
которую со всей дури врезалась старушка...

в догонку к истории про Т9-мурло-путин. Мол, наберите в Т9 путин и
посмотрите, что получится. Набрали, посмотрели (мурло получилось)
улыбнулись и забыли. Прошло несколько недель. Хочу посмешить друга.
Набираю. Получается путин и все тут. Никакого мурла. Друг ждет когда
будет смешно. Что за черт? Припоминаю, что было обновление ПО страдалицы
нокии. Администрация бдит? Или нокия?

Черный пиар по нижегородски. Сейчас канун выборов в местную думу.
Объявление на подъездах в спальном районе. "Больница номер.. извещает
что в связи с законом №83 с такого то октября цены увеличатся в два раза
и приглашает всех воспользоваться услугами больницы до повышения". Далее
перечень цен до и после. И все бы ничего, забота можно сказать о
бабушках. Но потом следует такой текст " После повышения цен все
средства поступят в ЛИЧНОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ главврача больницы".

Бродил сегодня по радиотехническим сайтам и натолкнулся на интересную
статейку про ламповый усилитель (люблю я это дело). Порадовали
содержательные и доброжелательные отзывы в обсуждениях:

Watcher: Пиздить статьи нехорошо!
Николай:
"Нехорошо" - срать на голову всем подряд без разбору, гражданин ВотХер,
оттого лишь, что не держится паяльник в твоём поганом дятловском клюве,
и так и не заработал ни один девайс, слепленный твоей ядовитой слюной из
украденных в радиокружке деталюшек.

Объявление на форуме барахолки:
buzzik (автор темы): Шины 2шт. зима 205/55 R16 остаток 4-5мм. 80у. е. торг.
ZX20: где ты там нашел 4-5 мм?? меряется до индикатора!!! у тебя судя по
фото больше 2 врятли там будет!
svetikk5: ZX20, ты писюн свой тоже до индикатора меряешь? знаток кУев