Самые смешные истории за месяц!

Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой
степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят,
раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами,
достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое
молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то
грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в
Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими
фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне
неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших
снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все
в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня
доходит смысл только что произнесенного подругой:
"Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на
вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но
через два дня слава Богу заработал!"
Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от
надежности мобильной техники.

В жаркий июльский день ехал я по Квинсу (район Нью-Йорка) на велосипеде.
Жил я там. Движение жуткое, все улицы машинами нафаршированы. В час по
чайной ложке, да и мне особо между ними было не проскочить. Смотрю по
сторонам, чего где продают, во что народ полуодет, на женщин.
Вдруг, чувствую, на меня вода капнула, дернулся, а она все сильнее и
сильнее, струей уже. Глянул нервно по сторонам и вижу, что где-то
впереди, в четырех машинах от меня, повернувшись в мою сторону, с
переднего пассажирского сиденья какой-то переросток "пуляет" из водяного
пистолета прямо мне в рожу. Ну, думаю, сволочь, и принажал на педали и
решил как-то их среди этого траффика нагнать, хотя сам даже
представления не имел, что буду делать, если удастся.
Когда я поравнялся с машиной, то оказался уже с водительской стороны.
Там за рулем тоже сидел какой-то бугай с подозрительной мордой (такое
впечатление было, что я его даже где-то видел).
Решение пришло мгновенно и само собой. Я, хорошо изученным каждым
советским человеком маневром, собрал всё, что находилось в моей
носоглотке и резким харкательным движением направил несъедобную массу в
окно, аккуратно целясь в пассажира. "Снаряд", действительно, обогнул
водителя, но вырываясь на своем велике вперед, я успел заметить краем
глаза, что траектория полета изменилась и, недолетев до моего обидчика,
мокрота завернула в глубь салона автомобиля. Дальше рассусоливать или
повторять атаку времени не было и я резко свернул налево, на улицу с
односторонним движением, куда машины из моей колонны повернуть не имели
права. Прибавив скорости, я метнулся в сторону своего дома, благо улица
была практически свободна от движущихся машин. Для приличия и
осторожности ради, я обернулся...
За мной, несмотря на строжайшие нарушения уличных правил, шла погоня.
Нет, в штаны я не наложил, но обосрался в центре мозга.
Район свой я знал отлично и, сделав нсколько головокружительных
поворотов, ворвался в свой подъезд и пулей влетел в квартиру. Опустил
занавески (первый этаж), разделся, отдышался и пошел в душ. Минут через
15 вышел и, напевая песенку, подошел к окну.
В щелку я сразу увидел припаркованную прямо под носом машину
преследователей. Она была пуста. Может у меня паранойя, подумал я, но
уверенность в том, что это именно та машина меня не покидала.
Что делать? Мысли, ага, самые причудливые мысли лезли ко мне в голову.
Наконец я решился. Снова отправился в ванную комнату, взял ножницы,
бритву и баллончик с пенкой. У меня были неплохие усики и козлинная
бородка. Повозившись, я оставил на лице лишь границу между загоревшей и
не загоревшей частью. Ужас, подумал я, но жизнь дороже. Но мне оказалось
этого мало. Я схватил из спальни маленькое круглое зеркало и,
повернувшись спиной к настенному в ванной, начал уничтожать свою
лелеимую годами шевелюру. Это было долго и непросто, а линия загара
превратила всё еще в более причудливое зрелище. Черт уже с ним, подумал,
дело времени и все будет норме.
Мащина по-прежнему стояла под окном. Я сполоснулся опять, переоделся и
смело вышел на улицу.
Без велосипеда. Прошелся туда-сюда. И, хотя мне казалось, что прохожие
поглядывают на меня, ничего подозрительного не заметил. Я и мимо машины
прошел пару раз и уже не очень был уверен, что эта та самая.
А ранним вечером домой пришла уставшая жена и я подумал, что сейчас
будет, как у О. Генри в "Дарах Волхвов" и она подарит мне дорогую бритву
для усов и бороды, но этого не произошло. Она просто посмеялась над моим
"видком" и вдруг стала рассказывать:
"Представляешь, я сегодня была на своих курсах по лепке из глины. Опять
видела Полинку, ну ты помнишь, я с ней там познакомилась. Такая вся из
себя она расстроенная, чуть не плакала. Она с братом и мужем была днем в
нашем районе, у нее мама тут живет. Так, когда они ехали в машине, то
какой-то мудак, проезжая мимо на велосипеде, плюнул им в окно и попал ей
прямо в губы и в рот, можешь себе представить, какая сука. Она чуть
сознание не потеряла. Этот козёл смылся, а у них даже не было никакой
возможности его поймать. Нет, ну подумай, я бы чего ни стоило, убила бы
такого. Кошмар, короче. Так вот, я уже давно хотела, а тут так ее жалко
стало и я их к нам домой на ужин пригласила. Его я видела только один
раз, очень на вид приятный, а она тебе точно понравится. Ты же не
против, да?"

Преамбула: вчера рассказывала дочери о символах разных стран и городов,
в том числе - о мешке с шерстью, на котором сидит глава палаты лордов в
Англии.
Сегодня - смотрим новости, идет сюжет о вступлении в должность Собянина,
показывают зал заседаний Мосгордумы. Дочь, глядя на нечто зеленое перед
трибуной спрашивает: А что, у Москвы символ - капуста?
Тихо подбирая челюсть, отвечаю: Да, точнее и не скажешь.

Сижу в сапожной мастерской, жду, когда мне обувку доделают. У мастера -
гость. Оба - из ближнего зарубежья, по-русски говорят свободно, но с
сильным акцентом. Разговор заходит о том, какие раньше вещи хорошие
делали. Гость:
- Какой у меня спортивный костюм был швейцарский! Двенадцать лет носил,
и все как новенький! Какие кроссовки лицензионные наши делали! На десять
лет хватило!- (Разгорячившись) - А какие трусы мне пятнадцать лет назад
из Чехословакии привезли!
Мастер перебивает:
- Только не говори, что ты их до сих пор носишь!

Навеяло белорусскими зайчиками.

2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус
парень, продаёт газеты.
Тётка:
- Кроссворды сколько?
- 3000 рублей.
- Вы охуели?
- Белорусских...
Посмеялись, проехали.

2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на
поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из
поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента:
- Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя?
- Нет. (я правда не знал, 10 лет не был)
- Давай тут решим. Гони стольник.
- Не ребята. Полтинник.
Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и
червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб.
- Мы про рубли говорили. Червонца хватит.
И вернули мне две двадцатки. Благородные попались)

Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит
озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими
писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и
отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а
писи у них, как у меня..."

Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!

Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте
проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не
требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через
какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения"
от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением.
- Деда! Я что-то не поняла. Посмотри!
Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и
вписать словами. Читаю условие.
"Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра
до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы
повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они
повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера".
- Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила.
- Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они
прошли 14 километров, если можно было пройти один!
Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня,
заодно.

Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет...
Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г.
Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя
из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве
туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и
прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо
наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две
милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно
балаболя.
Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии
волнуются насчет срыва операции.
Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо
держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить,
ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают
только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему
спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело
серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек,
ессно, и не думает никто ментам предъявлять...
Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки.
Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним
выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут
нам" (не говоря, кому).
И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и
уедут?!

Не веееерю!

"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто
таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к
лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один,
по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец,
и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте,
самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который
сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос,
а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и
возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав
причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону
руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве
торговых площадей.

Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят
за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных
алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по
аналогии с сексом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды,
много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.

На ежегодном слёте байкеров у деревни Ивановское решался важный вопрос -
о выборах нового Казначея. Дошло до драки. Одному кандидату цепью
повредили ирокез, несколько других порвали косухи. Но в целом слёт
прошёл мирно. В конце дня, как водится, решили отметить встречу. Сначала
байкеры выпили то, что было с собой, затем послали гонца в Ивановское к
девке-самогонщице.

Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и
уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и
досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл
спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить
чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте
появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на
место байкерского пиршества.

А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых
волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.
Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно
поинтересничать:
- Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.
Подберём?
- Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку
мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не
пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?

Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из
оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:
- Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с
бомжихами на свалке!
В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:
- Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого
милиционера, даже велосипеда своего нет...

Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я
всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет
назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие
это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету -
копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой.
Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось
впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади,
а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два!
Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где
собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в
поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом,
слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был
как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили
туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был
суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно
образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей,
который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он
бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд.
Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.

Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.

Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину -
весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей
глади брюхом кверху.

Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в
России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?

Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она
год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее,
кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой дистанции
бешеная, а бегала девушка серенько. Тренеры давали Альбине нагрузку и
ждали, не раскроется ли - бывает ведь, что спортсменка лет до семнадцати
не бежит, а потом словно крылья вырастают. Физические данные у неё были
вроде неплохие.

У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её
вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не
выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз
моих!" А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда
у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.

И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она
не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста,
а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со
свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя,
как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в
спорт - ни-ни".

Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик
такую гадость в глаза сказал. Убила бы.
Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины
оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы.
К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела
запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала
укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!

Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду
уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер
после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально
ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была
непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!

А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к
чему. Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина
сполна получила.

В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно
посмеялись.

Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя
кошками (дальше от первого лица).
Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть
– решила, что помою утром.
Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что
чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь
спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого
стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне
нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол.
Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не
порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не
хватает. Но спросонья до сознания не доходит.
Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на
подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на
что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у
кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки!
Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы
решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?

Суданский преступник, изнасиловавший козу был вынужден взять ее в жены,
как того требовал Совет Старейшин. Данная история произошла в ночь на 13
февраля, когда суданец под покровом ночи пробрался в соседский сарай и
напал сзади на беззащитное животное, после чего обесчестил козу в особо
извращенной форме. Хозяин козы проснулся от шума и пошел проверить свою
зверушку. И что же он увидел? Увидел он, что какая-то скотина имеет его
домашнюю скотину.
– Эй, что ты делаешь? – закричал он на зверелюбца, чем вызвал у того
замешательство, которое позволило без особых проблем связать его и
доставить на совет старейшин.
Старейшины посовещались и решили, что полицию вызывать не будут. Вместо
этого они рассудили так – раз мужик использовал козу как свою жену, то
пусть и живет с ней как с женой. При этом он обязан был выплатить
хозяину животного калым за невесту в размере 15000 суданских динаров
(около 50 долларов).
– Мы отдали ему козу и, насколько я знаю, они до сих пор вместе, –
закончил на романтической ноте свой рассказ журналистам хозяин козы.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми
глумиться. А потом напились они...

Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К
соревнованиям готовишься?"
- "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)"
Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в
десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..."
Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я
подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться
вот теперь собираюсь!!!"
Я - "А ты знаешь..."

Чисто американская история приключилась недавно в тихом пригороде
Сиэтла, штат Вашингтон.
Семья Браунов владела собственной французской булочной. Такой нехитрый
малый бизнес. Рано утречком месили простое и слоёное тесто, а в семь
часов получали тёплые хрустящие багеты, круассаны, шарлотки, сырные
булки, сладкие пирожки и прочие вкусности. Каждая выпечка при покупке
заворачивалась в фирменный пакетик с надписью "Ешь!" В булочной всегда
царил крышесносящий запах, дети Браунов страдали ожирением невозможных
степеней, но не есть не могли.

Как любые уважающие себя торговцы, Брауны считали каждый праздник
профессиональным. Рождество на носу? Делаем скидку 5% и продаём торты с
Санта-Клаусом. День отцов? Папам - бесплатный пирожок. День памяти
Мартина Лютера Кинга? Шоколадку всем в подарок.

Но вот на день Независимости-2010 миссис Браун, вечно пахнущая плюшками,
предложила идею - запечь в булочки счастливые монетки. Кому достанется
монетка, тому приз.

Это был последний день Независимости для булочной Браунов. Призы же
покупателям выдавал суд - с коммерсантов взыскали не только стоимость
трех сломанных зубов, но и тридцатикратный моральный ущерб. Миссис Браун
огребла за свою блистательную идею год исправительных работ. Брауны
получили 17 исков от общества защиты здоровья - за создание угрозы
заражения гепатитом местного населения. Им пришлось продать за долги
свой большой дом и переехать в халупу на окраине. Мистер Браун теперь от
стыда гуляет только по ночам и вечерам. Одни дети Браунов в выигрыше -
теперь они наверняка похудеют.

Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
- Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
- Ну что прикольно?
Я отвечаю:
- Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
- Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!

Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того
человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото
прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он
раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно
сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит
кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже
заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на
козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и
убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина
такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого
случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не
обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы
сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту
с тех пор. (c)guns.ru

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной
девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные
глаза, вызывает его в коридор.
«Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!»
- «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный
пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. –
Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас
проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем
спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню:
кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и
задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?»
- «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» -
«Мама, ты не так все понимаешь…»
Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти.
Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух
помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»

Было на самом деле, у меня восемьсот свидетелей. Правда, люди они
настолько серьезные, что веселую эту историю кроме меня вряд ли кто еще
расскажет на таком неформальном сайте.

Однажды Москва назначила нашей конторе нового молодого руководителя,
сделавшего к этому времени стремительную московскую карьеру.
Его мало кто видел у нас до этого, не считая мелкой фотки на сайте
министерства. Чтобы представить нового руководителя нашему трудовому
коллективу, с ним вместе прилетела накануне внушительная
правительственная делегация. Состав делегации до последнего момента
оставался неизвестным, но судя по отдельным известным фигурам, в ней
недоставало разве что Путина с Медведевым. Но и их появление не
исключалось –
повод был достойный, а подступы к залу были внезапно оцеплены секьюритиз
в грамотной пропорции, то есть там были и шкафы, и совсем неприметные
товарищи.

Большой концертный зал, где намечалась церемония, был полон задолго до
её начала. Над головами громоздился десяток мамонтообразных телекамер на
высоких штативах. Ожидавшиеся высокие гости естественно задерживались.
Где-то час приятно играла заставочная праздничная музыка, на сцене
стояли шесть могучих кожаных кресел, заставляя наиболее любопытных
зрителей ломать голову над точным составом прибывшей делегации.

Наконец музыку вдруг резко выключили. Весь зал моментально смолк и
впился взорами в сцену. Наступила абсолютная тишина. На сцену
величественно вышел большой академический хор в мантиях и выстроился за
креслами, после чего остался недвижим и неслышим.
Прошла минута, две, пять. Тишина оставалась полной, но из торжественной
она плавно превращалась в напряженную, а затем и в нечеловеческую. В
головах присутствующих оглушительно били неслышимые куранты времени,
отделявшие одну эпоху в жизни нашей организации от другой. Когда тишина
стала совсем невыносимой, я понял – еще немного, и в зале вскрикнет
какая-нибудь женщина и бросится вон отсюда.

Наконец за кулисами послышались уверенные шаги, и на сцену динамичной
походкой эффектно вышел представительный средних лет мужчина в
великолепном костюме. Истомившийся зал взорвался аплодисментами. Одни
приветствовали его как нового руководителя.
Зрители, более знакомые с этикетом подобных церемоний, знали, что первым
вышел на сцену конечно только ведущий.
Самые продвинутые зрители, знающие лаконичный деловой стиль общения
нынешнего руководства страны, конечно догадались, что на сцене – сразу
член правительства или аппарата президента.
Какой точно – трудно было сказать, они все сейчас довольно похожие.
Сами они так вероятно не считают - вышедший на сцену явно полагал, что
все его знают в лицо и ни в каких представлениях он не нуждается –
представлять ведь прибыл он сам. Я лично понятия не имел, кто это такой,
хотя похож он был всё-таки больше на фотку нового руководителя. Я
искренне аплодировал просто потому, что момент был действительно
торжественный, и хлопали все вокруг.

Импозантный харизматичный мужчина на сцене мягко улыбнулся, как бы
снижая пафос этого торжественного момента, и сделал властный вежливый
жест, прекращающий аплодисменты.
Зал послушно смолк, предоставляя ему слово. Но мужчина, не дойдя до
микрофона, вдруг повернул голову в сторону и молча зашевелил губами.
«Волнуется» - подумали одни.
«Что за хрень! » - подумали другие. Всё было проще –
как вскоре выяснилось, он пересчитывал кресла.
С достоинством развернувшись, он удалился за кулисы и вернулся оттуда с
седьмым могучим кожаным креслом наперевес.
Офигевший зал частично грохнул со смеха, остальные мужественно корчились
молча.

Это был кто-то из свиты. Мужик просто оделся соответственно случаю и
проявил присутствие духа в шуме неожиданных оваций...

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной
торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных
потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала,
отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься
своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы
недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998
года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от
его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и
получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все
усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще
считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно
государство удобно его народу.
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и
понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал,
в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи
родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу,
как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский
отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им
Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться
пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца
от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на
руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у
меня в голове.

- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы
брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!

Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу
как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите
представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я
щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с
выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам
нужны понятые…

БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…

Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте
ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с
гринами свалите.

- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя
их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел
невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что
то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего
кабинета, то проводя ладонью по горлу…

- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко
заявил я.

У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились
от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как
Павел в истерике орет

- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…

- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо
помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает
как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как
от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис
был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился
закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине.
Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины,
чтобы добраться до ключей.

( Алексей Тараканов.

Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо
дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов
сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но
высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу
распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место
из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и
сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому
распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но
неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати!
Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против
опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал
хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась
в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не
опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и
они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко
прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на
что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина
получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после
дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался
и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не
опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца
улучшая показатели опозданий.

Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21
рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я
предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он
ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник,
он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее
подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро
от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества…
меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет
приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и
уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один
фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под
куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не
говорил.

Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей
договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше
всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не
поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в
распиле джекпота по опозданиям.

БЛЯТЬ%! :!? №;? %

После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать
работу… )

- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой
и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры
веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью
горного козла коодоо.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по
кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в
этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им,
здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео
монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки
фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в
административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых
ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной
территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно
разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене
грины шепча на ухо

– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!

…

Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими
рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную,
соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам
жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь
отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы чо творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо
уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
- ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!

*%? ;: №» ЁМАЁ *%? :: № !

Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет,
так что присел на собственность. Вдруг слышу:
- Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем
никуда, а молодежи совсем не допросишься.
- Но это же табурет...
- Так а что делать.
Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится.
Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать.
- Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть.
- Но я же выхожу. И табурет со мной.
- А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы
не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда.
Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге,
сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже
умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю,
когда ей выходить.
- Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось.
Потом еще чуть-чуть. И еще.
Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать
нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез
меня в обратном направлении.

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

Своими глазами увиденная дурь:

В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во
вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий
фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный»
плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк,
ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение
такие перлы…

На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами.
Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками
подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу
мелким шрифтом – пояснения. Итак:

* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой
щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!

Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились
подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе
банка среднестатистический клиент не обращает внимания на
стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый
презент в начале знакомства?

И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного
положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?

Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело:
- Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда
ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет.
Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой
шуткой.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных
интересных вещей скажет.
Марчело радостно заржал.

Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом
деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку,
но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа":
правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый
принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в
сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и
следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.

Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать
надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя
свадьба.

Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все
закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со
скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно
вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.

Все. Кашпировский победил Чумака.

Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой
"Врач-херомант"
Я спрашиваю:
- Простите, а херомант от какого слова происходит?
- Ответ платный, десять рублей.

http://www.jwforum.ru/viewtopic.php?f=54&t=7861

Медицинский юмор. Черный.
История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди
Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких
сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не
меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом.
Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду.
Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в
грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет.
Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков
жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на
аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам
предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в
ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а
надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще
и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную
больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.

Оказался на юбилее малозначащего литератора. Беда всех этих мероприятий
- приглашенным неизбежно приходится произносить юбиляру хвалебные речи
творческой направленности. Понятно, что говорят все одну и ту же
шаблонную лабуду. Но у одних ораторов уже отработаны определенные
навыки, и они рапортуют достаточно бодро, с хорошо поставленной
интонацией. А вот у других ничего не получается, поскольку они умеют
говорить только по существу, а никакого существа в творчестве
литератора-юбиляра не наблюдается. Вот таким несчастным оратором
оказался мой соосед, пришел его черед говорить речь, а он может выдать
только несколько междометий и никак не может завершить свой спич. И
вдруг он видит, что у юбиляра расстегнута ширинка, оратор мгновенно
преображается и заканчивает на высокой ноте: "Но главная творческая
черта юбиляра - он каждый раз раскрывается перед нами по-новому!"

Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные
истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в
читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и
экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой,
молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки.
Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и
стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что
вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она
оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса".
Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!"
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем
в фамилию автора: Джеффри САКС

Сейф.
В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В
такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так.
Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором
этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на
незапланированный "субботник", собрать все свои вещички, дела, мебель и
т. п., и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало
погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и
передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на
рога...
В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы
дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей
группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД.
Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла:
"Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся
гвоздей!" Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал
выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания
управления.
По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему
субботнику помогала водочка.
И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет,
покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с
водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый,
пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой
буквы.
- Чей сейф? - спросил старший группы.
Все недоуменно переглянулись.
- А хрен его знает, он всегда здесь стоял...- ответил самый опытный
следак, проработавший уже в нашей группе почти 10 лет.
Сейф повсему уже намертво врос в кабинет, так как при покраске стен и
полов отодвигать его ранее явно никто и никогда не пытался.
- А чего с ним делать-то, с сейфом этим, может открыть попробуем? -
спросил один из молодых следаков.
Ключа от сейфа, естественно, не нашлось. Вскрыть сейф не помог даже
привлеченный для этого посредством обещания халявной водки эксперт:
- Механизм замка намертво проржавел, а разрезать тут можно только весьма
серьезным оборудованием, больно уж прочно сделан сейфик ваш - пояснил
эксперт и с надеждой покосился на водку.
В кабинет ворвался старшина.
- Грузовик уже во дворе ждет, а вы копаетесь, шевелитесь, блин!
- Так сейф, старшина... прирос, гад, да и тяжеленный, мы его даже
пошевелить впятером не можем.
- Какой сейф!?! А, этот... Да он всегда здесь стоял...
- Где-то я это уже слышал, - пробормотал старший группы.
- Ладно, пусть зам решает, чего делать, - резюмировал старшина.
Через пару минут появился зам по хозчасти:
- Этот сейф всегда тут стоял... Когда я еще в этом кабинете работал, лет
15 назад...
- Дежавю, бл...ь - только и смог произнести наш старший.
- Ну да ладно, мне похер, приказ однозначен. ВСЕ из кабинетов - во двор!
И как вы это сделаете, причем в течение ближайших десяти минут, меня не
колышет! - зам убрался из кабинета.
С помощью лома, пары монтировок и некоей матери следственная группа
умудрилась отодрать сейф от стены и пола и сдвинуть его аж на 5
сантиметров. Поднять и перетащить сейф со второго этажа через длиннющий
коридор управления во двор было крайне проблематичным, сейф был
тяжеленным, даже приподнять его удавалось с агромадным трудом.
Не сговраиваясь, как-то молча, было решено, что самый короткий путь для
сейфа во двор - через окно. Окно, правда, выходило не во вдор, а на
улицу, но тащить сейф до двора УВД все равно было бы намного ближе и
проще, чем по лестницам и коридорам. Зам по хозчасти идею одобрил.
При помощи досок-подпорок, нескольких веревок и пары бутылок водки сейф
после многочисленных криков и матов водрузили на подоконник. Двое
следаков отправились вниз, обеспечивать безопасность приземления сейфа
для окружающих, остальные сковырнули сейф вниз...
Мы считали, что неданво положенный около УВД асфальт не должен повредить
сейфу. Мы ошибались. Сейф прошиб асфальтовое покрытие без малейших
вопросов, а также какого-либо ущерба для себя, и ушел в землю чуть ли ни
на треть. Куски асфальта брызнули в разные стороны.
- Бл....!
Группа следователей грустно столпилась вокруг сейфа.
И тут для полной картины из здания УВД вышел начальник управления в
сопровождении представителей фирм-подрядчиков, ремонтировавших здание, и
небольшой толпы журналистов. Шефа в тот день никто не ждал. О том, что
он собирается давать интервью по поводу капремонта здания управления, не
знал никто.
- ... а перед зданием положено новое асфальтовое покрытие, на которое
наши друзья-подрядчики дают гарантию аж целых пять лет! - шеф закончил
начатую видимо несколько раньше фразу, улыбнулся журналистам, повернулся
и узрел нашу невеселую компанию, сейф и следы его падения.
Начальник вежливо попросил сопровождающих подождать немного в сторонке,
подошел к нам и тихо, но предельно матерно попросил пояснить проблему.
Старший группы и зам по хозчасти обреченно кивнули на сейф.
- Так это ж сейф с двести пятидесятого кабинета, он же всегда там
стоял... - сказал шеф.
- Твою мать, просто наваждение какое-то...- взмолился старший.
- Ладно, - шеф подозвал кого-то из подрячиков, - сейф оттащить во двор,
в присутствии кого-нибудь из этих клоунов (кивок на нас) вскрыть, дыру в
асфальте заделать.
Начальник увел журналистов дальше восхищаться перспективами возможностей
в недалеком будущем отремонтированного и оснащенного по последним
мировым стандартам здания УВД.
В сейфе нашлись только две пожелтевшие газеты начала 70-х годов прошлого
века и пустой бланк протокола допроса тех же времен. Вскоре сейф был
перетащен в подвальчик, где квартировал наш хозяйственный старшина, и
является теперь хранилищем для гвоздей и шурупов.
Взысканий из нашей группы так никто и не получил, правда на старое
место, в отремонтированное здание УВД, мы почему-то так и не
вернулись...

Случай на рыбалке

Тесть – заядлый рыбак, благо что живет в богатом водными ресурсами крае
и вся жизнь проведена рядом с речками. Поэтому он готов часами
рассказывать всевозможные рыбацкие байки. Вот одна из них…

Был у него “заклятый” друг – Кундя. Настоящий русский мужик: косая
сажень в плечах, громадные ручищи и как полагается – бооольшой, по
выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже
любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и
мало с кем делился месторасположением своих заимок.

Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело
было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда
дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься
отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки
сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на
воде, совершенно невозможно.

Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки.
Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить
собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше
его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни
слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова
показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять
скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в
двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с
минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал
глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от
неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем
отсюда скорее!” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и
протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки
водки и шампанское!

Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше
в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал
вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську
с бутылками повесил?!!”

Вот так тесть и Кундя “порыбачили” в тот день!

*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил
руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"
Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще
до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба
ученых являются "яркими представителями российской науки".
В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что
его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас
люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь
отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в
интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него
нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в
Великобритании. *
http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html

Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.
Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн
вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.
Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь
на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.
Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической
псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы
теперь, господа, свою мутную воду?
А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и
народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же
украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не
Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ
и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные
нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.
И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?
Элементарная научная порядочность, наконец!

Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я
даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились
далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о
России они знают не понаслышке.
Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.
Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.
Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в
аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых
приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные
статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..
нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.

Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не
возвращается.
Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,
хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.
И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за
бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.
В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они
вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией
они будут потеряны навсегда.

Через то очередная история.
Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь
за немца замуж выдал.
Ездил и я к нему пару раз в университет.
Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че
тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в
остальное время — вы не поверите — работает. Да.
И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не
стану, а только решил он показаться на недельку.
Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов
понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в
центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом
забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.
Сидим ждем.

Вот он приезжает.
Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников
нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй
по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь
на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле
держатся. Вывернут наизнанку.
Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.
Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.
Он на небоскребы варежку разинул.
- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..
А то! Нравится сукину коту.
- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?
Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название
красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест
с вечными синяками у дверей.
Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.
- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.
С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.

А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как
журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью
выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое
время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),
Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,
безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.
Обычно так и говорят *съезд с моста*.
И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика
еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских
туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый
берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек
разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.

И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это
хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один
пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).
Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по
50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на
крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и
пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и
4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток
этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские
шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи
живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.

Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то
подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же
заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко
подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..
Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..
В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.
Подходим.
Уж стены близятся.

И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок
упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.
Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.
Тут-то он все и понял.
Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне
щеке.
Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все
же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:
- Нихера себе Сифилитик поднялся..

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось
участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания.
Михаил Грязнов.

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей
магазина во время проведения хозяйственных работ.


1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и
администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам
Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.

- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах
хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником
магазина, далее по тексту - Сотрудник.

- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть
проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную
ответственность за её исполнение.

2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

2.1. Электоробезопасность.

- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток
или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на
использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или
хозяйственных перчаток.

- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении
сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается
использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.

- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник
обязан убедится, что этот провод:

а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова
тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г)
не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным
проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.


2.2. Высотные работы.

- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры
стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются
высотными.

- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ,
должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и
проверяется на прочность крепления Сотрудником.

- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать
следующие предметы:

а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины
и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и
стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на
друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.

- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено
на любой высоте.


2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими
соединениями.

- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового
стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник
обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается
использовать.

- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением,
Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого
контролировать её исполнение.

- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся
жидкости для:

а) тушения пожаров б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и
ТЭНов, в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон,
растворители в унитаз мужского туалета.

2.4. Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.

- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные
покрасочные работы. И во время града тоже.

- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в
период цветения тополей.

- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан
проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.

- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые
лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.

- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее
окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед
покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как
на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом
зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запрещено.

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или
употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ),
если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для
употребления в пищу.

- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено
склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.


- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к
стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»

- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на
двусторонний скотч.

- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы,
стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится
покупатель.

- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент»
уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного
бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного
аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же
инструментами, при помощи которых была разобрана.

- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не
помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать
и вообще хоть как-то укорачивать.

- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.

- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос
для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией,
СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими
организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан
обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.


Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во
время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.

Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако
закончилось всё достаточно быстро и неожиданно.
1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла
вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым
толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы
сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими
госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8
тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –
20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60
тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста
рублей за набор не стоила.
Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов
выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный
товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла
пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик
солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел,
наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и
ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты
мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:
"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ
уже не может!" Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не
могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык
неловко повернулся.

Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго
ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение
скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора
я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был
1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах. В тот
момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу,
как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он
тоже, наконец, просек фишку. Глаза его помню до сих пор…

Свекровь - монстр?

Моё первое знакомство со свекровью закончилось очень быстро. После
третьей рюмки чего то местного, сделанного из сливы. Штука оказалась
заборной. Я долго пыталась остановить землю и сойти, а потом пояснить
как я живу и чем занимаюсь. А утро порадовало стаканом холодной
минералки на столе, сквозь который радугой преломлялся белый свет
(Физику я не прогуливала, чо уж). Но только после жидкости, попавшей в
мой как Сахара организьм, почему то начался дубль два, как в плохом
американском фильме. Опять душа в рай, а ноги в милицию и малость "мы ее
теряем" верещали мысли в голове. Я принюхалась к жидкости в стакане.
Вдруг враги народа, читай свекровь, решили дискредитировать русскую
девицу в рассвете лет, чтоб узнать настоящее имя, фамилию, номер
паспорта, на кого работаете, сколько платят и переписывайте уже
завещание на меня. В стакане приятно пузырила в нос та самая минералка.
Странно, подумала я, щипая себя за ладонь. Не сплю, самогонку, каюсь, не
впервые пробовала, а забрало, по рассказам очевидцев)), как от спирта.
- Милый, - звонок в Россию в 8 утра, -А ты не в курсе, чо енто у вас тут
за местный алкоголь прилагается к хинкали? Может новые приправы?
- Выпила воды и по новой?
- Эммм.. Так что это? И хватит улыбаться там, я всё вижу.
- Джипитаури это, -ржач в трубку, -не добродившая чача.
Так я сделала вывод, что свекровь меня любит и будем мы с её сыном жить
долго и счастливо, но в другой стране.
А через полгода я соскучилась по метро, пирожинкам "Наполеон" и открытым
ртам на мой акцент. Собрала котомку, денег, поцЫловала мужа в макушку и
махнула вновь. В четыре утра на остановке города Д. та самая свекровь
ждала меня уже часа как три на ноябрьском ветру, зажав в руках мобильный
и провожая взглядами все маршрутки. И снова, чтоб никакой вражеский
грузинский вирус не напал на мой "хиленький" организьм, была налита
Джипитаури с перцем и выданы шерстяные носки.
Наступил новый год. Традиции традициями, а без елки никак. Не помог даже
обещанный объявлением на магазине штраф в тысячу лари (20 000 руб на
наши) за спиленную сосну, и 30 декабря в 21 нуль нуль свекровь
отправилась добывать мохнатую ветку. Ну я леди не местная, если что
бегать умеющая быстро и делающая при палеве огромные жалостливые глаза
(да, да, кота в шреке я играла), была оставлена на балконе на стреме. И
представляете: Ночь... Снега нет. Но воздух такой морозный, что слышно
как затягивается трубкой дед на балконе на три дома ниже и сплевывает
слюну. Я в шерстяных носках, мужниной черной для конспирации кофте сижу
в засаде на балконе первого этажа пятиэтажки и жду условного камушка от
свекрови. И тут камень летит, я перегибаюсь через балкон, хватаю в
темноте в меня тыкающуюся ветку сосны метра в два, затаскиваю со страху
её чуть ли не со свекровью и захлопываю дверь на замок. Всё, хоть
апокалипсис начнётся, а не докажите, что мы спилили, а не на дороге
нашли новогодний атрибут, мохнатую лапу, колючие иголки.
Бой курантов в полночь и брызги шампанского на нашу "елку" запечатлелись
на память предкам в формате джипиджи)). А вне "скрытой камеры" мы со
свекровью зажигали петарды и выбрасывали в окно, пугая кошек, и не
успевших прекратить пиликать сигнализацией машин.
Теперь мы со свекровью трепетно любим друг друга, верим в дружбу народов
и всегда спорим, чья очередь мыть посуду, посматривая на свёкра. И
ничего страшного, да? с того, что я половину не понимаю мне сказанного и
всегда киваю, типа согласная? Зато мы в совершенстве умеем
договариваться жестами, какие помидоры лучше взять на чахохбили и куда
от свёкра запрятать три литра вина на очередной праздник, для
сохранности)).

замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в
Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что
чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам
в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на
шпильке - ни-ни! и тп
порадовала заключительная фраза комментатора:
"Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА"
(сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)

Xameleon_ADMinka

кирби.... свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже
полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно
оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с
гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли
2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу
личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов! Пока я
просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце
концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое
письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не
очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю
обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.
Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни
одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое
обещание?

Тот случай, когда простота хуже воровства.
У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж,
оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница,
восхищенно: "Какое хорошее дело укладка. Она даже из самой некрасивой
женщины может сделать почти красавицу." Как вам комплиментик?

Всем привет!
Ещё одна история от вернувшегося с рыбалки тестя - свежачок-с, и смешная ))))
Дело происходило где-то под Волгоградом, хутор Екатериновка.
Звонок в местное ГАИ:
- Да.
- У нас тут ДТП, там-то там-то, с участием автомобиля и моторной лодки.
- Шутите?
- Да нет, правда!
- Слышь, хорош хохмить, и без вас тут весело!
- Да кто хохмит, приезжайте, сами увидите!
На этом месте тесть спросил - это что, у вас байка такая?
На что местные ответили - нет, буквально пару месяцев назад было. Гайцы
долго не ехали - не верили, думали, розыгрыш. А когда приехали, попадали
от смеха.
А получилось так.
На моторной лодке ехал инспектор рыбнадзора, или как это там называется,
причём, судя по всему, далеко не трезвый. Едет, и видит - на берегу
мужичок моет свои жигули. В хмельной голове зреет мысль: агабля,
нарушение экологического режима! ща мы тя с поличным возьмём!
И направляет лодку к берегу.
И, не рассчитав скорость и "тормозной путь", вылетает на берег, прямо в
бочину ни в чём не повинному автомобилю. А поняв, что сделал что-то не
то, пытается сбежать.
Приехавшие гайцы, после того, как отсмеялись, сказали: ну и как мы будем
протокол составлять? ведь не поверит никто, да и не можем особо:
автомобиль по воде не ездит, а лодка по суше не плавает, это ж прецедент
на всю Россию! Так и уехали.
ЗЫ: история закончилась, можно сказать, хорошо. Протрезвевший
рыбинспектор и автовладелец-нарушитель договорились полюбовно, деньги на
ремонт он отдал.

alexej_d напомнил
Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих
белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек.
Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие,
подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову
внутрь и завыл по-волчьи У-У-У...
Папаша, не отрываясь:
- Немедленно брось писсуар! Он же грязный.
Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину
"ласточкой" и продолжил громче и уверенней: - У-У-У...

Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:

- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...

Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!

На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем
собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю
про великую троллейбусную резню электропилой...

В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.

Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры
пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости.
Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память
отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со
студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более
глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в
стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих
слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это
было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК
КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский
пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся
организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще
был товарисч Суслов, но не будем о грустном.

Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы,
посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над
этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И
доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с
лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный
этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным
семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там
присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага
сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению
роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого
загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана
благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего
движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование
освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими
Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под
стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По
окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и
прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на
конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как
именно надо вести профсоюзную работу.

А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал
Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и
Оззи.

Гуляю под приятным осенним дождиком, временами переходящим в не менее
приятный снег. Догуляла уже до дома, стою перед подъездом, докуриваю.
Рядом огромная лужа, в ней сидит кот и орет. Сразу анекдот про ленивых
котов вспомнился(как кот наступил себе на яйца, больно, а сойти лень).
Холодно ведь бедному, думаю, мокро, но не выходит из своего бассейна.
Появляется другой кот, полный близнец первого, и тоже заходит в лужу.
Садится и также начинает истошно орать. Что у них тут происходит:
закаливание организма и воспитание силы воли, или, может, собрание
мазохистов, или еще что-нибудь? Стою, жду. Вдоволь
наоравшись,"собеседники", как боксеры на ринге, медленно начинают
сближаться. Мгновение, и по луже катается мокрый черно-белый комок, от
которого время от времени отделяются такие же мокрые клочья шерсти и
усеивают все вокруг. Оказывается, они просто отношения решили выяснить,
а в лужу полезли, очевидно, для поднятия боевого духа (как викинги,
грызшие край щита). После бурного, но непродолжительного общения коты
покинули ринг, сдержанно мяукнули друг другу и с достоинством разошлись
по своим делам. Очевидно, победила все-таки дружба.

Метро «Сухаревская». Народ свирепо толкается у единственного работающего
на подъём эскалатора. Тётка в будке внизу замученно медитирует в
микрофон: «Эскала-а-атор дви-и-ижется по кру-у-у-гу… Кру-у-уг… э-это…
бесконе-е-ечность…»