Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорожная разборка с продолжением. История произошла со мной два года назад весной.
Санкт-Петербург. В пятницу, в погожий день, во второй половине дня, решил, свалив с работы, съездить туда-сюда по личной надобности. Езжу я спокойно, предупредительно, но очень завожусь на всякое дорожное хамство. Поворачивая направо, я стоял и пропускал сплошной поток пешеходов. Справа от меня осталось место, так как сразу за пешеходным переходом стояли припаркованные маршрутки, а повернул я с тем расчетом, чтобы ехать дальше по прямой в правом ряду. В это самое место ввинтился лохматый Фольксваген, пытаясь всунуть свой нос между мной и впереди стоящей желтой газелью. Я немного проехал вперед, по прямой, чтобы не дать ему этого сделать. Фольксваген притерся ко мне вплотную, всем своим видом показывая, что намерен таки втиснуться и проехать первым. Я опустил правое стекло и сказал, все, что я думаю о таких придурках, сопроводив свою речь соответствующим жестом (Fuck you). Водитель Фольксвагена проворно выбежал через правую дверь, (левая была притерта к борту моей машины) и побежал разбираться со мной. В таких случаях надо вообще уезжать, но после того, как этот клоун ударил по заднему бамперу моей машины ногой, я, сдуру, вышел ему навстречу. Водитель Фольксвагена, был среднего роста мужчина в кожаной куртке, за пятьдесят. С нечленораздельным воплем он достал газовый баллончик и стал брызгать из него в мою сторону. Действия газа я сразу не почувствовал, так как ношу очки. Последний раз дрался двадцать лет назад в советской армии, но этот не самый удачный представитель рода человеческого был уж совсем неуклюж, и я на противоходе ударил его слева в челюсть. Водитель Фольксвагена отлетел и, прокатившись кубарем, остановился, ударившись о поребрик (бордюр для москвичей). Встав с земли, он пошел к своей машине. Лично я подумал, что продолжения не будет, но ошибся. Порывшись в салоне, он выбежал с бейсбольной битой в руках и снова ринулся в бой. С окровавленной мордой, он бегал за мной с криком: «Убью!!!!», - размахивая битой. Распалившись, он даже разбил фонарь у какой-то совсем непричастной припаркованной БМВ. Мои робкие попытки попросить граждан вызвать милицию на граждан этих не действовали. Толпа, вооруженная камерами мобильных телефонов, с удовольствием снимала все происходящее, но помощи никто не оказывал. Надеяться можно было только на самого себя. Поэтому я прекратил убегать, пошел навстречу нападавшему, дождался, когда он в очередной раз махнет битой, сблизился с ним, обхватил руками, и с неожиданной для себя легкостью, эту биту отнял. Будучи намертво сцепленным с нападавшим, я стал его нелепо колотить битой по ногам, но в этот момент, высокий сильный человек, выхватил у меня биту из рук и разнял нас, как дерущихся котов. Тут, с запозданием, подействовал газ. Глаза стало нестерпимо жечь. Смотреть можно было только с трудом через узко прищуренные веки. С этого момента, я плохо видел то, что происходило вокруг. Куда делся водитель Фольксвагена, я не понял, но, разнявший нас человек, принял в моей дальнейшей судьбе деятельное участие. Действовал он четко и обдуманно. Он написал на салфетке регистрационный номер Фольксвагена, а так же свое имя и номер мобильного. Сказал, что можно к нему обратиться за помощью, если что. Затем он остановил, проезжающую скорую, и в этой скорой мне оказали медицинскую помощь, промыв глаза и сделав, какой-то укол. Пока я лежал в скорой, внутрь вошел человек, представился хозяином пострадавшего БМВ, и просил меня помочь задержать водителя Фольксвагена, который «за углом прячется». Но, я уже был не готов к дальнейшим подвигам. Вышел из скорой я почти здоровым. Внимательно осмотрел свою машину и никаких повреждений не нашел. Я трезво рассудил, что предъявлять мне в милиции нечего, кроме красных глаз и рубашки, выпачканной кровью этого придурка. В общем, поехал домой, отмываться от привкуса перцового газа на лице. Это было в пятницу.
В понедельник, поразмыслив, я достал салфетку с номером Фольксвагена, и по базам данных быстро установил адрес и мобильный телефон владельца. Ага, Е-ий Александр Степанович из Сертолово, наверное, военный. Я повспоминал милицейские сериалы, выписал на бумажку номера статей уголовного кодекса. Набрал номер. Придал своему голосу максимальную брутальность и начал говорить: - Гражданин Е-ий, Александр Степанович. - Да, слушаю. - Майор Горобец, убойный отдел, Выборгский район. Вы в курсе, что вам предъявлено обвинение по статьям уголовного кодекса 105 часть «и», 111 часть «д», 213 часть «а». Вам разъяснить суть этих статей? - Да, а что собственно?.. - Гражданин Е-ий, человек, которого вы из хулиганских соображений облили газом, скончался в пятницу в машине скорой помощи от удушья. У него была астма. Он отец двоих детей. Дело на контроле у губернатора. У вас примерно час, чтобы у меня на столе лежала явка с повинной. В противном случае, объявляю вас в федеральный розыск. На другом конце трубки голос задрожал. - Этого не может быть… Этого быть не может… Я начал прессовать. Тут неожиданно гражданин Е-ий говорит примерно такую реплику: - Так это ведь на меня напали. Я тоже пострадал. Я же заявление написал… Тут я понимаю, что эта гнида, написала какое-то заявление. Пришлось импровизировать. - У меня подробные показания шести свидетелей и запись с камеры наблюдения. Лично для меня дело ясно. Куда сейчас бежать знаете? - Да, да… Сейчас буду.
После разговора возникло неприятное чувство. А что делать? Что он там в своем заявлении написал? Решил позвонить свидетелю по телефону, записанному на салфетке. Дозвонился. Представился. Спросил, готов ли он дать показания по этому делу, если возникнет необходимость. Человек сказал, что я могу на него рассчитывать. Но что он может рассказать только то, что видел сам. Я заверил его, что ни о каких других показаниях речи быть не может. Дальше я подумал, что вряд ли гражданин Е-ий в этой суматохе запомнил номер моего автомобиля и решил, пока ничего не предпринимать.
Прошел месяц. Сижу в командировке в Уфе. Звонит жена и говорит, что нашла в двери записку с телефоном и просьбой связаться с капитаном В-вым из ** отделения милиции. Как человек осторожный сначала позвонил в отделение и узнал, что такой сотрудник у них действительно работает. Позвонил капитану В-ву. Представился. Он вежливо поинтересовался, попадал ли я в дорожную разборку такого-то числа. Я сказал, что да, было дело. «В общем», - говорит капитан, - «Вы, как в город вернетесь, приходите, дайте показания, а то этот придурок здесь всем надоел, непонятно, что он хочет, по его показаниям выходит, что он сам, вроде, и виноват, а мне дело закрывать надо». Когда вернулся в город, пошел «сдаваться». Заранее описал все максимально подробно и честно. Даже про неприличный жест с моей стороны. Указал телефон свидетеля, разнявшего нас. Капитан В-ов оказался совсем молодым приятным человеком с пистолетом в кожаной кобуре и беломореной в зубах. Прочитав написанное, стал рассказывать, что гражданин Е-ий, сначала в пятницу (в день происшествия) принес заявление, в котором указал, что я на него немотивированно напал с бейсбольной битой, выволок из машины, избил и выбил зуб. В больнице зафиксировал выбитый зуб, синяки и сотрясение мозга от удара о поребрик. (Я даже про себя немного возгордился.) В понедельник (видимо, сразу после моего звонка) прибежал снова, испуганный, с другим заявлением, где более-менее честно, но максимально себя выгораживая, описал все, как было. Баллончик газовый принес на экспертизу. В качестве мотива своего поведения выдвигал то, что его «офицерская честь» не могла вытерпеть неприличный жест. Потом еще приходил несколько раз, взятку предлагал, каких-то свидетелей пытался подкупить и привести, но не удалось. Всех в отделении достал. Баллончик, кстати, просроченным оказался. Дело капитан В-в, хотел закрыть, так как я не возражал и претензий ни к кому не имел. (В общем, в какой-то мере сам виноват, да и ущерба нет). Но дело сразу закрыть не удалось. Воспрепятствовала прокуратура. Прошел месяц. Звонит капитан В-в. Говорит, что с закрытием дела проблемы. Спрашивает: «А что за свидетель у вас? » «Не знаю», - говорю: «Незнакомый хороший человек. Вмешался. Разнял. Помог. Оставил номер телефона». Еще через час звонит радостный капитан В-в и говорит: «Свидетель у вас очень правильный, майор из соседнего отделения, наш хороший друг, будем уголовное дело на злодея Е-ого заводить, завтра приходите, следователю показания давать». На следующий день в отделении я встретил этого майора, на вид очень приятный человек, поблагодарил его. Ведь он мог и мимо пройти, был то не при исполнении. А капитан В-в напоследок сказал про Е-ого: «Удивительно, но он до сих пор хочет, чтобы вы компенсировали ему выбитый зуб».
На этом все и кончилось. Ходом дела я не интересовался, да и некогда было. Видимо, оно до суда не дошло, так как минуло с тех пор больше двух лет, и никто меня больше никуда не вызывал. Все хотел майору коньяк завести, но меня запустили по стране по командировкам, и замылил я это дело. А офицер в отставке Е-ий наверняка прикупил к своему арсеналу какую-нибудь «осу» для верности, и колесит на своей лохматке в стиле а-ля девяностые по городу. Так что будьте осторожны. Ведь ради «офицерской чести» вас и газом обольют и бейсбольной битой отходят, и из пистолета пальнут, а потом еще и побегут в милицию на вас заявление писать. А то, что именно эта история хорошо закончилась, так мне просто повезло.
Расказано знакомым. Прихватили его как-то рас с травкой, доставили в околоток. А там предложили выберать – то ли оформят как полагаеца, то ли он ща пойдет с ними и подсунет на квартире, где предполагаеца провезти обыск, чек с герой под ковёр. Следак мотевировал это тем, што они знают, што этот чел – наркобарыга, тока прехватить с паличным оне его никак ни могут. С этими словами он протягиваед знакомому пакетик, тот берёт. В этот момент в кабинед заходят люди, и следак говорид знакомому, чтоб тот подождал в коридоре. Приятель мечется по коридору в нипанядках, тот низнакомый чел ничо плохого ему ни зделал. Наконец заходит в сортир и видит на падаконике банку с хлоркой. Решение созрело мгнавено. Он вынюхал содиржымое чека, а вместо насыпал ис банки. Осмелев, входид в кабинед и начинаед буровить типа ну чо долго есчо ждать? Следак грит сёдня ни палучица, прихади зафтра к 11 утра. Приятель с чистой совезтью вазвращаед чек… и, разумееца, в тот же день уезжаед ис города подальше и надолго…
Вчерась наблюдал: Ресторан, свадьба, музыканты лабают "Все для тебя": - ... плывут два белых кора... бля! Ой(чуть потише), хи-хи... И песня продолжается, как ни в чем не бывало. Только рожи такие хитрые.
"Вести-Москва" 15 октября. Казалось бы, проходной сюжет "Перепись населения пришла за колючую проволоку". Серьезный мужчина в робе вещает: "Для руководства страны, с точки зрения финансовой, это интересно и полезно. Каким образом, может, надо перераспределить финансы выделяемые на пенсионеров, на дошкольные учреждения, школьные, на студентов..." Похоже, он действительно специалист в области "перераспределения финансов" - Алексей Пичугин осуждён за мошенничество в особо крупных размерах.
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос. - Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя. - А сколько ему? - 12 лет. Лорд уже старенький. - Простите?! - Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение. - Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете? В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе. Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку. Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко: - Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал. Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого не могло быть и речи.
Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду - называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты... Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.
Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим, Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп, но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."
Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене. И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.
Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный "Майбах" или новый жигуль?"
Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь, третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще лучше помалкивай - за умного сойдёшь.
Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту, пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в последнюю минуту из-за сущего пустяка!
Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером. Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица. Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:
- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у тамбовской мафии... У американцев округлились глаза. - А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота, Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди гостей, можете с ним познакомиться. - С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила невеста. - Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не поделили, и, говорят, папа его убил. Невеста начала сползать в обморок. - Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед законом чист!..
Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.
Случайность. Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало, приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей он: - Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу. Я говорю: - Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они бедные. - Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко? - Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать? - А давай! Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел. А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок. Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не закрыли.
Это не история... Это скромная попытка осмыслить, что же наши отечественные марктологи хотят нам с вами донести. Например, возьмем слово "лимит". Как мы все знаем, слово "лимит" означает "граница, предел", соответственно слово безлимитный можно смело понимать, как безграничный или беспредельный. Однако не все так просто... Мегафон-Кавказ... У головах работников сей уважаемой и грамотной компании мирно уживаются четыре понятия слова безлимитный, в отношении услуги по предоставлению выхода в интернет. Во-первых, Базовый безлимит (типа основной). При этом степень безграничности ограничена скоростью и объемом трафика. По каким признакам это считается безлимитом - непонятно. Во-вторых, есть Оптимальный безлимит. Слово "Оптимальный" означает "наилучший"... Хм... Наилучшая безграничность... А по каким параметрам была определена наилучшая степень? С чем сравнивали, если безграничность невозможно измерить? (Хотя и тут есть ограничения по скорости и трафику интернет-подключения) В-третьих, есть Прогрессивный безлимит... Слово "прогресс" означает поступательное улучшение, продвижение, успех. Переведя дословно на русский "Прогрессивный безлимит" получится - Продвижение в безграничности... Поэтично, но как вы себе это представляете? Если нет границы по умолчанию (безлимит), то о каком продвижении (прогрессе) может идти речь? И самая вкусная фишка - Максимальный безлимит!!!! Ахренеть!!!! По-русски это наибольшая безграничность!!!! Интересно, а как выглядит минимальная безграничность? (ну и тут есть ограничения по скорости и траффику).
Недавно мы с сотрудницами обсуждали, где можно недорого прикупить обувку на зиму. Разбирали достоинства и недостатки всех знакомых магазинов. Моя реплика: - Тут в одном месте продают финскую обувь. Но дорого... Неожиданно Ляля как-то странно на меня поглядела и переспросила: - Как ты сказала?! Какую обувь? - Финскую. Ляля сникла. И прошетала: - А мне послышалось - "эльфийскую"....
Не стоило на ночь пересказывать ей мои любимые книжки(((
В Златоусте арестован редактор местной газеты Валерий Усков. Ему предъявлены обвинения в возбуждении ненависти по национальному признаку… ….. В текстах издания эксперты выявили высказывания экстремистского характера…. Как рассказал агентству Chelyabinsk.Ru замглавы следственного отдела по Златоусту Александр Лапков, в газете содержались призывы, возбуждающие вражду к таким социальным группам как "власть" и "чиновники"
Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной советской Алма-Ате! С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных событий и моментов.
И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра. Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный, потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих, юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..
Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но остановитцо мы не могли..
Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел.. Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в нас новый припадок истеричного хохота..
И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный.. А мог бы и напинать по заднице.. :D
Сразу же хотелось бы извиниться перед теми читателями, которые не знают, чем спусковой крючок отличается от курка. Для остальных будет занятно почитать ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена): Неисправности при стрельбе из ПМ : - Неподача пули из магазина в патронник. - Незакрытие магазина. - Перелом или прищемление патрона затвором. - Осечка (устроняется осмотром). - Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ : - Рамка со спусковым крючком. - Рамка с мушкой и целиком. - Возвратная пружина с ударником. - Рукоятка ствола. - Рукоятка с болтом. - Рукоятка с магазином. - Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули. - Затвор со спусковым крючком. - Выбрасыватель боевой пружины. - Ударно-пусковой крючек. - Ударник с целиком. - Спусковая тяга с ручным взводом Боеприпасы : - Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном, темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются. - В пуле имеется свинцовый смягчитель. Назначение ПМ: - Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью. - Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного противника и обезвреживания животных. - Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его убийства или ранения. Разное : - Отдача происходит из автомата в плечо, с пистолета в землю. - Траектория – полёт пули из канала ствола до цели дугой. - Трассирующие патроны (с зелёной окраской, т. е. в сумерках видны) предназначены для поражения живой силы противника при полёте в воздухе до 800 метров. - Приклад со стволом. - Ссадины на пистолете.
Непонимание. Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби. Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню. И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье: - Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых. Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.
В субботу 23.10.2010 был в славном городе Перми. Есть там район Закамск называется, на улице по-моему Адмирала Ушакова находится аптека с гордым именем "Аптека-Таймер". Вот кому в голову пришло так назвать. Это что, таблеточку принял и обратный отсчет пошел? А на сколько таймер установлен? С близкими попрощаться успею?
... всплыло тут из крепнущего маразма то ли байка, то ли анекдот - судите сами... Устроился как-то молодой парень работать в хорошую бригаду и стал приносить аж 300 рэ (начало 70-х), ну куда такому молодому такие деньжищи, ясен пень - пошли пьянки-гулянки... Жалко стало батяне сыночка, пошёл он в бухгалтерию и говорит: я вон три десятка вкалываю и больше 130 рэ не зашибаю, стыдно же да и парня испортят, можно ли скостить малость? - дык мы с радостью и стал приносить 200 рэ - да, продолжаются пьянки-гулянки, правда, поменьше малость... Опять попёр отец к бухам, опять просит скостить - ну стал приносить 100 рэ - пьянки-гулянки, но в одно рыло, совем парень с катушек... Опять ползёт родитель к ним, пропадает сынуля, скостить, а? - а вот хуй, отвечали - на такие бабки Диплом нужен!.. Анекдот скажете - и будете глубоко неправы... Байка скажете - а вот вам хрен!
Ибо в моей лично семье было почти так... Младший брат после школы работал на обувном комбинате в бригаде и приносил 280-300 рэ... И делали там женские туфельки-лодочки по прогрессивной технологии - на клею, и забивали в носок один "технологический" гвоздик, мааасенький, но иногда то ли гвоздик попадался длиннее, то ли стукнули сильнее нужного и получалась опасная "колючка"... Шли бы эти туфельки на внутренний рынок - то и фиг с ним, советские девушки за них отдали б не глядя девственность с душой в придачу, но увы... За них держава гребла твёрдую валюту, дабы закупать в Омериках зерно и фураж для быдла, т. е. продукция отправлялась исключительно за бугор, рекламация была недопустима, иначе плакали бы высокие зарплаты с премиями и держава иже с ними... Засим требовались тонкие пальчики дабы оные "колючки" находить заблаговременно, грубые мужские не достигали нужной глубины, а на защите женских неприступно стояла "охрана труда"... Тут-то и пригодились для столь ответственной операции тонкие пальчики моего тощего младшего братишки... А отец, столяр с 30-летним стажем - 105 рэ... Ну а я, старший брат - красавчик, умница с Дипломом - 75 рэ...
З. Ы. Опосля поумнел, понизился в должности с повышением в зарплате - 120 рэ! З. Ы. Ы. Смолен бы лучше написал...
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин. Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз- ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника! Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал, поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится. Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой, садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя, чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся, лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее (умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не сидепи, не выпивали! ща позвоню!...
В прошлом году некий Семен с придыханием и восторгом описал как двигали в Штатах какой-то баптистский сарай. Жаль мы не видели как по приказу Сталина в 39 году спрямляли улицу Горького (Тверскую), хотя очевидцев еще полно. Передвинули кучу многоэтажных домов, не отключая коммуникации вместе со спящими жильцами. А нынешнюю мэрию аж с подземным гаражом. Народ засыпал в одном дворе, а просыпался в другом. Вот это размах. А то домкрат какой-то за пол-миллиарда, дети.
Куда катимся. Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка). Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать" Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
В небо взлетела стая жирных Ташкентских голубей. - Едут! Едут! - Ааа! Примерно так со стороны смотрелись местные зеваки-энтузиасты и иностранные гастролеры четвертого международного трансконтинентального ралли «Peking to Paris» ретро автомобилей. Парковка перед Интерконтиненталем быстро заполнялась разнообразными раритетными марками. Возле руля одной из древних машин гордо красовался GPS навигатор, на другой была заметная вмятина, но водила был не обделен чувством юмора и поверх вмятины был нацарапан вздох - «Оuch!». - Ну и хлам... - Ты что... это же раритет! Участники ралли останавливали машины и выходили погреться на солнце. На ком-то были комбинезоны рекламирующие разные марки масел, а на ком-то просто суровые кожаные плащи и сапоги до колен. (В такую то жару) Кто-то принимался лезть под капот, а кто-то смотрел на местных, улыбался и дружелюбно махал рукой. - Hello, hello... - Хэлоу, вперед в прошлое... Студенты побросали учебу, рабочие – работу и только доблестные сотрудники правопорядка остались на службе. - Дядя, а можно мы рядом с Порше сфоткаемся? - Нельзя – сурово покачал головой милиционер. "На фига спрашивать? Надо фотографироваться, а потом спрашивать!" Сначала мы долго бегали и фоткали машины. Затем стали фоткаться на их фоне. Когда нам все это надоело мы остановились и перевели дух. Рядом со старенькой машиной (скорее динозавром, под колесами которого была чуть ли не велосипедная цепь) сидел и деловито ковырялся в моторе неместный мужичок с бородой. Так как машина была нестандартной, то и зевак достающих с разными вопросами было море. - How old is your car? - Where is it from? - 1919-го... – На чистом английском гордо сказала борода. – Американская. - Видал? – кто-то многозначительно сказал рядом – 19-й век...
5
Eisenmax (17:45:23 12/10/2010) А как ты думаешь, Андрей, если я как-нибудь оставлю велосипед где-то у телецентра, его спиздят или нет?
kisel (17:45:54 12/10/2010) конечно спиздят. А зачем тебе его там оставлять?
Eisenmax (17:46:56 12/10/2010) Ну просто интересно Надо мне будет куда-то поехать, к примеру, можно пешком до монорельса пездовать, а можно на велосипеде. И вот если я там к забору его, к примеру, присобачу, спиздят его или нет?
kisel (17:47:14 12/10/2010) спиздят конечно
Eisenmax (17:47:22 12/10/2010) Как? Прям у телецентра?
kisel (17:47:35 12/10/2010) блять не у телецентра а у забора ты если у школы велосипед оставишь, его спиздят или инет? Думаешь у телецентра особые люди ходят? Которые брошенные велосипеды не пиздят?
Eisenmax (17:50:08 12/10/2010) то есть прибегут сотрудники телецентра с гидравлическими ножницами, перережут замок, схватят и съебутся?
kisel (17:51:06 12/10/2010) нет будут проходить мимо люди, перекусят и уедут к ним никто не подойдет и ничего не скажет потому что если кто-то даже подошел бы и сказал, они б сказали, что это их велосипед, просто они ключ от замка потеряли
Eisenmax (17:51:58 12/10/2010) Я так и думал. А если я договорюсь с охранником ставить его на территорию телецентра?
kisel (17:56:30 12/10/2010) ты не попадешь на территорию телецентра. Чтобы дойти до охранника, надо пройти через мусоров. А они каждый день разные и ты с ними без пропуска не догворишься.
[Полтора часа спустя: ]
Eisenmax (19:40:21 12/10/2010) у меня спиздили велосипед ______________ Rrrrr
Сейчас часто рассказывают - показыват советы по самообороне. Откровенно смешат двухминутные телекурсы обучения хрупких женщин боям без правил. Моя история может послужить советом более реальным. Возвращаюсь из командировки. Автобус пришёл в третьем часу ночи. На вокзале у таксистов требования к пассажирам в несколько раз выше, чем у тех, кто катается по городу в «свободной охоте», поэтому отправляюсь с вокзала пешком ловить машину по дороге. В полутора кварталах на безлюдной улице появляются прохожие. По противоположной стороне идут навстречу три парня. Увидели меня. Двое, через дорогу наискосок, повернули ко мне, а третий ускорил движение и стал заходить сзади. Совершенно напрасно. Состязаться в скорости с такими длинноногими оленями в моём возрасте было смешно. У меня с собой личные документы, какие-то деньги, в руках сумка с рабочими документами и печатью. Да хоть бы и ничего с собой не было, просто так, бесплатно наполучать по башке в мои планы ни как не входило. Закурить у меня было, но как ночью пройти в библиотеку я сразу вспомнить не мог, и быстро сообразил другое- если любым способом не призвать никого в свидетели, то неизвестно, чем все закончится. Нахожу увесистый кусок штукатурки цоколя здания - и запускаю им в окно первого этажа. В тот момент мне нужно было поднять шум и жильцов. Если бы никто не проснулся и не позвонил 02, я мог, хотя бы забросить свою сумку в чужую квартиру через разбитое окно. Меня, по–человечески, все бы поняли и любой скандал, даже с милицией, был бы впоследствии улажен. Видя, что я натворил и услышав оглушительный в ночной тишине хлопок и звон стекла, ночные пешеходы мгновенно изменили свои планы и помчались подальше от этого опасного места. Я остался ждать то ли из чувства долга перед жильцами, то ли из подспудного желания дать побольше фору ночным спринтерам. Подождав с пол минутки, продолжил путь домой. На следующий день, с утра не мог, а после обеда отправился с повинной к пострадавшей стороне, но окно было уже застеклено, и только мелкие кусочки стекла и старой шпатлевки на асфальте напоминали о несостоявшемся происшествии.
Вчера в новостях сообщили, о несостоявшемся теракте в российском городе. Нашли машины со взрывчаткой. Диктор сообщает: "Служебная собака подтвердила наличие взрывчатых веществ в машине" Интересно, как собака могла сообщить и что курит редакция новостей?
В середине 80-х учился я в университете, жил в общаге, случаев было много, но вспомнилась одна... Через четыре комнаты от меня жил парень из Грузии, по имени Гела. Один раз ему из дома прислали посылку, приличного веса, он её еле поднял на 5 этаж. Через десять минут он пришел к нам в комнату и позвал на дегустацию. Оказалось, родители прислали ему туеву хучу маленьких бутылочек с разными винами... Ну мы и напробовались... Пьётся, как компот, голова абсолютно ясная, сидим, треплемся... Всё было хорошо, до тех пор, пока не пришло время расходиться... Коварство вина заключалось в том, что ноги напрочь отказались нас держать... Теперь представьте картину: шесть с виду трезвых рыл на четвереньках расползаются по своим комнатам... С нас ржал весь этаж...
Жил был на белом свете Виталик Понтовкин. Виталик работал у меня в конторе и очень не хотел в армию.
Как то я ему рассказал историю как в контору пришли из налоговой для камеральной проверки, и собственники придумали фишку, как отсрочить проверку. Один из собственников в прошлом был доктором, специализация его была все, что связанно с головой, и у него был научный руководитель профессор такой же мозготрах, зав отделением в больнице, и по совместительству гей. Наверно это как то связанно между собой. Заранее договорившись, симулировал приступ, вызвали скорую, отвезли в больницу…. Неделю там протусил и выпустили со справкой, что на лицо полная амнезия.
Виталик недели две ходил задумчивый. Потом поинтересовался, а почем такой же номер с ним повторить, … а то в армию неохота. Вощем договорились, распланировали все, назначили дату операции Ы.
Об операции знало всего пару человек. По нашему сценарию, у Виталика должна была быть следующая симптоматика. Бледный вид, конвульсии, припадок, потеря ориентации, пена. Заранее накачали его 3 литрами крепчайшего кофе для создания высокого артериального давления. В середине дня даю команду ПОРА! Виталик становится посреди офиса и валится как спиленная береза на пол. Мы, те, кто в курсах операции, хватаем его за руки и ноги и волочем в маркетинг, на диван. Виталик подергивается, сгоняет глаза в кучу, пускает слюни, мы с трудом удерживает истеричный смех. Пока дотащили до ресешпна, нас заметили коллеги, слух мгновенно облетел всю контору, работа была забита, и людской поток потянулся в маркетинг. Пока тащили по коридору, наткнулись на (ЁМАЁ!!!) приехавшего с инспекцией из Штатов двух других собственников Алекса Атоммаша с Сергеем Кришнагяном. Они квадратными глазами осмотрели всю процессию, вжавшись в стену, поймай меня за рукав, спросили кто это и что с ним? Я растолковал, что наш продавала, что люди в трудовом экстазе падают на работе от изнеможения, добиваясь выполнения недавно утвержденного плана продаж. Объяснения были приняты и получены широкие полномочия в оказании моральной и финансовой поддержки павшего героя.
Пока все шло по плану. Пора было переходить к пункту 2- СКОРАЯ. Я вышел в коридор, оторжавшись и, прейдя несколько в себя, набрал скорую. Голос и озвученные с бумажки симптомы были приняты, карета отправлена.
Дождавшись ангелов в халатах я потащил их к умирающему, походу рассказывая страшную историю начала приступа, про то что у него это врожденное, и что периодически бывало но не так как в этот раз, что его наблюдают с детства и что уже ждут в госпитале святого Фомы, что санитарам надо его тока туда отвезти… короче всю легенду по нашему плану.
В маркетинге были все. Я медленно стал осознавать, что рабочий день конторы в принципе просран. Разогнав весь стаф по рабочим местам, указали на лежащего на диване умирающего.
Но, то ли Виталик несерьезно отнесся к делу, то ли забыл список симптомов, но его внешний вид совсем не совпадал с той страшилкой, что выдал санитарам. Они скептически оглядели Виталика возлежащего на диване с довольной рожей, источающего ароматный запах кофе. Доктор перевел изумленный взгляд на меня, я утвердительно, с тревогой во взгляде кивнул.
Доктор брезгливо замерил пульс и давление, посмотрел язык, надавил на глаз и, глухо ругнувшись про себя, сплюнул на пол. - Ну, все ясно! No vaginale no rote legions! – что-то на латыни набазарил доктор своим коллегам, они заулыбались и стали распаковывать чемодан, доставать какие-то ампулы и шприцы. Чутье подсказало что что-то пошло не так. - Доктор.. Он будет жить?- ничего лучшего не смог придумать я. - Да будет будет, щас кое-что вколем, через пару часов оклемается. - А в больницу? - Нах… и так все пройдет. … ! … Плана Б у нас не было предусмотрено. Стали препираться с докторами, что так дела не делаются, потом что-то про клятву Гиппократа, про гуманизм, в конце стали подбираться к угрозам. - Ок. в больницу так в больницу. - Везем в СКЛИФ!- скомандовал доктор. У Виталика резко проявились симптомы. Он посерел, стал подергиваться глаз, усилилось слюновыделение. - Какой нах Склиф? Его же в госпитале святого Фомы ждут! с хлебом и солью… персонал практически весь в фойе ждет! - А нам пох! Повезем в склиф… это их тематика. У Виталика закатились глаза, и начала подергиваться нога. Взяв паузу, разрешив докторам перекурить в офисе, вышел в коридор и набрал нашего профессора. - Профессор, все пропало! Они отказываются его везти! Хотят везти в склиф! - ДАЙ ИМ ДЕНЕГ! Оп ля… за такой вариант я как-то и не подумал. Интересно кто будет платить? Вернулся в маркетинг. Доктора, поставив пепельницу на Виталика, активно курили.
- 500 рублей и к Фоме! - 1000 рублей! – стали торговаться эскулапы. Я стоял на своем, они не уступали, атмосфера стала накаляться. Наш спор прервал робкий, дрожащий и умирающий голос Виталика.
- Я доплачу!... Тока ничего колоть не надо!! …
Провожая взглядом уносящуюся в даль с воем и мигалками скорую а размышлял о вечном, о старике Гиппократе, о бесплатной медицине, о б воинском долге, об модернизации страны и…
и нахрена я вообще ввязался в эту бадягу с Виталиком?
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы. И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?" А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина, буквально. Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже. Отвечаю: "а что, от меня несет?" Тут не понимает он. Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".
Сегодня в 17.28 стою в приёмной «Папы» с целью подписи документов. Нас четыре человека, очередь небольшая. В приёмную входит один из замов, расталкивыает нас и с чувством выполненного долга становится у двери в кабинет. Ну, он зам, ему по статусу положено в очереди не стоять. Тут в приёмную входит женщина, видит нас, ойкает и спрашивает, кто последний. Я решил пошутить и ответил ей: «Последняя вы». Женщина понимает, что ждать ей долго и выдает аргумент: «А мне на без двадцати шесть назначено». Зам, поняв, что этикет может отдалить его от заветной цели, выдаёт: «А У НАС НА ПОЛ-ШЕСТОГО!». Через полсекунды ржали все присутствующие.
Это не столько история, сколько небольшой жизненный этюд. Одна знакомая (З) пригласила нас с женой на грибную охоту. Ну а так как мы грибники нулевого уровня и при этом по природе своей народ любознательный, то замучили её вопросами про ложные грибки, отличительные признаки, сезонность и т. п. В процессе лекции она несколько раз сетовала на то, что грибов становится с каждым годом все меньше, и что самое печальное - этот дефицит касается таких классических ребят как "белые", "подберезовики" и т. д. То есть наиболее ценных в смысле добычи грибов. Собственно, пришли в лес, стали ходить. И что бы Вы думали делает эта наша З, заядлая грибница. Она вырывает грибы из земли, и это при том, что пришла, конечно же с ножем- гридник ведь!! Потом отрезает и выбрасывает ножку гриба. Ну зачем грибницу портить? И вроде тетка не дура... Короче, чем ближе узнаешь людей, тем сильнее в них разочаровываешься. С тех пор я не собираю все грибы, которые встречу в лесу. Беру максимум 2/3 от того, что нашел. Потому что где сейчас наши "белые" там скоро и все остальные съедобные "одноногие друзья" окажутся. Удачи на охоте, амигос. Не искушайте судьбу :)
Ох уж этот зомбоящик... телевизор в смысле. Стараюсь его вообще не включать, чаще всего делаю это для того, чтобы узнать температуру за бортом, и то, когда инет вырубится. В очередной раз включив его и оставив фонить занимаюсь своими делами, и тут мое внимание привлекает начало передачи под названием "знакомство с родителями", похоже центральное телевидение начало основательную гонку за лидерство в номинации "наитупейший проект". Суть передачи - есть девушка (не знаю рассматривается ли обратный вариант), ее родители, и есть 3 (!!!) претендента на то чтобы стать ее мужем, то бишь, она, девушка, этих претендентов во всех смыслах этого слова имеет, и выбирает, а в этой передаче, значит, еще и по родителям выбирает. Досматривать я это безобразие естественно не стала, но зато логическое и наиболее вероятное продолжение такого расклада в нормальной жизни нарисовалось мгновенно: итак имеем - девушка, и у нее есть выбор - 3 молчела. И ВДРУГ это всплывает на поверхность, т. е. все всё узнают, причем одновременно. Реакция любого из трех молодых людей более чем предсказуема, может там между собой подерутся, но если это нормальные мужики, то однозначно девушка будет послана далеко. Потом родители девушки, ну мама, может еще и смирится с тем, что у нее такая полигамная дочь, но папа! Блин, если бы мой папа узнал, что я одновременно встречаюсь с тремя и думаю за кого бы замуж из них выйти, он бы мне, скорее всего, просто дал по голове, и это в лучшем случае. Ну и наконец реакция любого из родителей парней - ну и что это за простигосподи?..... а в передаче, насколько я поняла они там по-мирному что-то решают и кто-то с кем-то остается, но так-то это маразм. В нормальной жизни был бы мордобой, можно конечно, и реалистичности внести в эту передачу, чтобы по-настоящему разбирались, но на телевидении мордобоя и прочей пошлятины и так хватает, а в жизни.... в жизни думаю такие ситуации с выбором не редки, только вот как-то нелепо и неприлично такое афишировать, а может я и не права и отстала от жизни, но каждый имеет право на свое мнение, а от телевидения нашего российского все грустнее и грустнее. Копируют все с Америки и прочего запада, тупость, мерзость, а народ хавает..... и смех этот за кадром, дебильный........
Граждане! занимайтесь сексом, но без фанатизма! Невыдуманная история была рассказана моей сестрой.. Одна ее подруга присытилась любовными утехами со своим бойфрендом и решила перейти на что то более остренькое. Посоветовали ей садо мазо... Чтобы было хорошо-покапай мужчине на грудь раскаленной свечой и будет тебе щастье:) далее рассказывает подруга. одела эротическое белье, привязала мужика за ноги и за руки к кровати, взяла свечу и стала капать ему воском на... вставший член!! сколько она потом от него мата услышала, словами не передать. Хорошо хоть к кровати привязала.. Занавес. не перевелись еще блондинки в русских селеньях:)
Продуктовый магазин в российской глубинке. В небольшой очереди стоят муж и жена - оба кавказской национальности. Наконец, oчередь доходит и до них. - Что вам? - спрашивает продавщица. - Армянский лаваш, - отвечает кавказец. - Грузинский бери, - спорит с ним жена. - Грузинский пусть Саакашвили кушает!
А история про убийство кабанчика благодатная оказалась... Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек". В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому Новому году. А тут как раз кабанчик созрел. - Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны... Кабанчика надо порешить. Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги, положили на спину... И... И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем, что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала приглашать.
Как учить китайский Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает. А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров. Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника... Итог: мне рукоплескали. Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат! п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...
Сегодня в гараже ремонтирую машину, радио включено. По радио идет передача, типа =По заявкам радиослушателей=. Поздравляют там всех и вся, песни крутят в подарок... Звонит женщина, по голосу - глубоко пожилая, просит поздравить свою любимую племянницу. Бла-бла-бла, и дядя Петя тоже поздравляет, просим передать в подарок хорошую песню... Ведущая говорит, что будет песня в исполнении Авраама Руссо - Пойдет? Бабулька отвечает - хорошо, пусть будет АБРАМ Руссо.
Наблюдала по телеку моя мама. Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение, диеты. На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным планом): "ПостИпенность". Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир. Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!
Четырехленего сына в первый раз привезли в Россию к бабушке, в высотный дом. Прилетели издалека, из Америки. По дороге расписывали как будет здорово, бабушка живет на втором этаже большого высокого дома, там даже лифт есть. В общем ожидания у ребеночка были. Зашли в трехкомнатную квартиру, ребенок быстренько осмотрелася, все комнаты прошел и говорит - ну что, бабуля, поехали остальные твои этажи осматривать, что у тебя там есть. Четырехлетке даже в голову не могло прийти что живя в доме с ЛИФТОМ! это все не бабушкино. А как же бассейн на других этажах, спортивный зал, подземный гараж, это же все обязательно должно быть. Долго потом пришлось оебенку объяснять что собственно на лифте конечно можем прокатиться, до крыши и обратно, но в общем-то и все. Разочарования не было, ведь впереди был новый атракцион, поезка на автобусе и метро, там ожидания оправдвлись в полной мере, ведь что машина когда тут такое ездит!
Все помнят чем закончилась "Песнь о вещем Олеге". Умер бедолага от укуса змеиного. Согласно Новгородской летописи, было сие безобразие на берегах р. Волхов, в районе нынешней Старой Ладоги. Там до сих пор несколько курганов сохранилось, в одном из них как раз якобы Олег и похоронен. Всё бы хорошо, но не водятся в тех местах змеи страшнее гадюк. А укус гадюки для взрослого человека (тем более, если богатырского телосложения) ни разу не смертелен. Похоже, кто-то из приближенных князя на тот свет отправил, причем каким-то изысканным способом, а на змеюку свалил...
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР», америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики. Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей задней ипостаси.
Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается с тремя возможными вариантами.
1. Путь интеллигента. Николай и стульчак
Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники, выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще держится на сваях…
Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет! Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво, фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.
Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса: - Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит воспользоваться моим любимым унитазом? Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути, придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать сантехника без высшего образования.
2. Веб дизайнер Федор и стульчак
Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет. Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.
Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.
Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».
Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа «антивирусника» - все того же сантехника.
3. Стульчак и Мастер
Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники. Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием. Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.
Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал. Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из фрагментов разрушенной субстанции с искомой.
Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз, а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья. Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга, компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.
Наконец, Мастер вооружится сантиметром и замерит продольную длину «очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия, который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись сантиметром, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.
А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это – извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.
Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит, исправный унитаз.
Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены. Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело мастера боится!».
Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной неполадки – разрушение стульчака.
Еду в командировку. Часа в три ночи загружается команда бизнесвумен - все с огромными сумками. Видимо, на базар, подымать экономику страны и свое личное благосостояние. Судя по запаху, содержимое сумок еще две недели назад хрюкало. Расположились на свободных местах, по всему вагону. Не особо даже напрягая голос, обсудили конъюнктуру рынка, международное положение и что-то свое личное, но я уже не дослушал: часов в шесть удалось задремать. Через час подъезжаем к моей станции. Спросонья плохо соображая, где нахожусь, перелажу через кучу тел, пытаюсь одеть туфли, стоящие в луже крови, натекшей из сумок. Тут просыпается самая крикливая и орет на весь вагон: "А можна тише собираться?! Тут люди спят!!!"
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Еще одна история из детства. Просто, потянуло на ностальгию. Преамбула... как говорится...
Я вырос в Караганде, в Майкудуке. А в Казахстане есть такая поговорка, "Нет страшнее города в Казахстане, чем Караганда, в Караганде нет страшнее района, чем Майкудук, а в Майкудуке нет страшнее 12,13.14. микрорайонов. Там даже поговорка есть"майкудук страна чудес-зашел за угол и изчез" Я вырос в 13ом. А что такое майкудук? . Это Нью-Йорк советских времен. Там жил свет советской интелегенции и уголовного мира, репрессированой Сталином. Национальный состав более 200. например моими соседями в 20 квартирном подьезду были немцы, чеченцы, корейцы, прибалты, татары, болгары, русские, украинцы( те кого мы сейчас называем бандера), не говоря уже о казахах, и еще много и много. И все как то ладили, мыли по графику лестничную площадку и сажали цветы около дома( попробуй сейчас это заставить сделать кого-нибудь???). И при этом половина прошла через зону Сталина, но остались людьми. если честно- майкудук-это такая кладезь для историков. Просто все уже разъехались. Кто в германию, кто в америку, кто в россию... Сейчас уже давно не то. Там была своя культура, свой кодекс чести... И был там парень. Звали Клеша. Когда я его первый раз увидел( а было мне лет 8-9). он мне таки и не понравился. Среди нас( немцев, русских, прибалтов и прочих европоидов), его казахско-кыргызкая внешность, ну не как не вписывалась в наш коллектив. А учитывая, то, что его папа дал ему довольно приличную плетку( типа отмахиваться от нас, дворвых хулиганов). и которой он начал махать тут же, плетка была быстро отобрана, а Клеше. получив пару зубатычин, объяснили, что мы ребята с одного двора. И не надо махать.... чем попало. В результате сложились прекрасные отношения, когда мы ходили к друг другу в гости,(т. е кто-то из ребят из двороа приглашал всех нас), отмечали дружно дни рождения друг друга, а его мама, на его день рождения, накрывала для нас, голдящей и босоногой пацанвы прекрасный стол, а потом мы все дружно шли в парк.... Повзрослев и став интересоваться немного большим, что нас окружает, мы дружно записались в археологический кружок, потому, что всем были интересны его корни и очаровательная фигура Татьяны Николаевны Чиндиной, аспирантки КарГУ, сумевшей вложить в наши мозги, (потомков сталинских уголовников и предателей Родины) любовь к науке, за что Вам Татьяна Николаевна. отдельное, большое спасибо!!! А теперь как говорится Амбула... Мы подросли. Клеша переехал в другой район, начал учиться в другой школе. А на дворе 89 год... те кто помнит вывод советских войск из афганистана, начало развития кооперативного движения и рэкита. Естестественно, 10классник, которому с утра. до вечера и телевидение( довольно скупое, по сравнению с сегодняшним днем) и учителя в школе, с утра до вечера долбят мозг про перестройку и новое мышление, начинает не только задумываться про судьбы Родины и общества, а искать эту несправедливость. И как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. И Клеша ее, эту не справедливость, нашел. В лице Римско-Католической церкви, или его отдельного храма, который находился недалеко от его дома. В его мозгу, и в мозгах его сотоварищей возник план, в результате которого было отправлено письмо, следующего содержания "Мы. группа воинов -интернационалистов, после выполнения своего воинского долга в республики Афганистан, обнаружили, что капиталистическая идеология проникла во многие слои советского общества, и религиозный дурман рапространяется по всем слоям населения. Поэтому, вы должны положить 20000 рублей в указаное нами место, иначи ваша церковь будет взорвана" Надо ли говорить, что местный поп. который давно являлся внештатным сотрудником КГБ, тут же побежал к своим кураторам... И что тут началось!!! Раскрыть целое терраристическое подполье, в конце 80х, это вам не сейчас, когда этих террористов пачками укладывают. а тогда их просто не было... Многим КГБшникам местного уровня тут же увиделись ордена, внеочередные повышение в званиях, а кому-то и переезд в Москву, ,, И слава на весь СССР.. дальше со слов Клеши "Ну, вышли мы за дома, в степь. Крутимся там, типа в футбол играем, Смотрим идет поп. кидает в указаное нами место сверток, и уходит. Мы еще минут десять мячик попинали и один из нас пошел. Развертывает свертак- а там ДЕНЬГИ!!!! Он достает эти пачки и давай махать ими, крича." Пацаны, ДЕНЬГИ!!! Деньги, ПАЦАНЫ!!"... И тут из под земли выскакивает несколько человек и валят его на землю. Мы в рассыпную. Забегаю к себе в подъезд, а там трое наводят на меня стволы и кричат "падай на пол, а то пристрелим"... Как я потом узнал, в нашем задержании участвовало более 2000 человек. В степь, около нашего микрорайона нагнали солдат и бронетехнику, которую поставили цепью, периметром более 5 км. На крышах многоэтажек сидели снайперы, а в каждом подъезде (около 100)сидела группа захвата. - А на допросах били? - Не... они даже разочаровались, что мы не афганцы, а школьники сопливые.... Вообщем. через пару суток отпустили. мы же несовершенолетние..."""" За это у Клеши забрали в школе золотую медаль, и дали условный срок в суде. А через два дня. посде приговора, его зачислили в Карагандинский политтех. Говорят, на последнем курсе ему предлагали подумать. о том. что -бы продолжить учебу на КГБшных курсах... Но это уже ни кто не узнат... Прошло несколько лет.... жизнь как то разбросала. Кто-то уехал в германию, кто-то в америку, кто-то в россию, а кто-то в чечню. Я просто переехал в другой район. Встречаться как-то не получалось, а телефоны тогда не у всех были ( про сотовые читали только в фантастических романах)И приснился мне сон. Будто встречаю я Клешу. И приглашает он меня на джайляу, в степь. посреди степи накрыт огромный шатер, а в внутри стоит большой дастархан, который ломится от всяких явств. И мы вдвоем веселоо проводив время, беседуем. поем песни... нам просто хорошо. когда я проснулся. то подумал, какой странный сон. К чему? Через неделю, в автобусе встретил парня с нашего двора. Мы весело поболтали, поделились новостями, кто кого видел, кто как живет. И я почему-то спросил: - Как там Клеша? давно видел? - Клеша неделю назад утонул. Прямо у меня на глазах. Когда вытащили, не успели откачать. А на следущий день он должен был получить диплом в Политтехе....
Безграмотность "Российской газеты Неделя" № 5300 от 30 сентября 2010 г.
1. Статья о заказе вертолетоносцев для РФ во Франции подзаголовок: "Летучий БретанЕц" (с.5).
Поясню: область во Франции называется Бретань, но ее жители - бретонцы.
2. Статья о провалах и оползнях в Москве (с.19) на карте-схеме: "СЕликатный проезд".
Проверочное слово - сель? Хотя рядом написано правильно: "Силикатный проезд".
Но это не опечатки, т. к. неправильно "пропечатанные" буквы находятся на клавиатуре компьютера совсем не рядом. Это вопиющая безграмотность и серость сотрудников такого издания!!!
Навеяло опусом про «старых дев» «ухоженный женщин» и пр. Мы с приятельницей тоже тут намедни мужиков обсуждали. Примечание: все обсуждаемые мужики – 30-40 лет. Мы с приятельницей в том же диапазоне. То есть, примерно ровесники) Кадр нумер раз: Подошел на улице – типа мачо: любовь с первого взгляда (а я с собакой гуляла). Внешне – худенький, ножки и попа дрябленькие. Но симпатичный на личико. Ну, пойдем ко мне – грит! Ну, пойдем) Пришли. Квартира родителей, двухкомнатная хрущеба. Разговоры о любви, о музыке, о том, как я ему понравилась) Выяснилось, что он не очень обеспеченный муж при довольно успешной жене, которую боится как огня. Ну чего? Встречались три раза, разговаривали, пытались заняться сексом – в итоге все «в одни ворота», то есть в его. Я–то ничего не получила) Пытаюсь намекнуть, мол, ты б чего-нить интереснее придумал: сходить там в театр, съездить куда… Нет. Только родительская квартира и, простите, минет, потому что другого никакого секса у него не получается. А меня уже тошнит и от него и от этой хаты убогой… И при этом звонок жене: - я, дорогая, на даче, скоро приеду… Фу!!! Я всегда вечером и уходила: еще смотреть на него по утрам? Брррр…. Короче, на его следующий звонок извинилась (не послала! Мужики-то нежные, их беречь нужно) просто сказала, что не могу больше с ним встречаться. Кадр нумер два: У подруги. Оочень крутой мэн был, большой ее начальник. Такой из себя весь: бабы гроздьями вешаются. Ну, и обратил он на нее свое благосклонное внимание. А ей-то он похрен, у нее муж, семья хорошая и пр. А ему, видать, вожжа под хвост попала: стал ее всячески гнобить, премии лишать, на совещаниях чмарить) Ну, она и уволилась. Так он, блин, чуть ли не вслед за ней уволился, поклонниц всех порастерял, фирму переписал на компаньона, с женой молодой развелся, с лица спал, то худеет, то толстеет – совсем форму потерял. Она говорит: видела его как-то - смотреть не на что…. Толстый, обрюзгший какой-то, в глазах пустота и тоска собачья. Нумер третий: Случай со знакомой подруги. Успешный деятель и девица из провинции. Но красавцы оба писаные) Как тут не влюбиться? Она, дурочка, влюбилась, а он еще выбирал – типа люби, люби, а мы поглядим. Ну что в итоге? Расстались по ЕЕ инициативе: уехала она из страны, никаких координат ему не оставила. А там у нее все сложилось: и учеба, и замуж, и карьера. Вернулась через 15 лет – в гости – ну и узнает: он там же на периферии, болеет, ничего в общем не достиг – так, лямку протянул всю жизнь. Она, как и прежде, красавица, а он - так себе, обычный средний. И она сказала: как хорошо, что я тогда за него замуж не вышла! Так что, внешность-успешность – это далеко не главное. И молодость тоже)
произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. шла зимняя сессия. мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг..(учился я на истфаке). экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться при подготовке к экзамену я не стал. пришёл, ответил тесты. тут преподаватель, а звали её в студентческой среде "счастливая лошадь", говорит мне: а не желаете получить пять баллов, вы же хорошо в течение семестра работали? рядом отвечавшие стали поддерживать меня: давай, мол, пятёрка сама в руки идёт. ну, я и согласился. вытянул билет, а там как раз один из двух билетов по внешней политеке(а мне это всегда было интересно). я улыбаюсь и отвечаю без подготовки. "лошадь" прибалдела и говорит: чтобы закрепить вашу пятёрку, тяните ещё один билет! делать нечего, тяну! опа, опять ответ я знаю! лошадь в ответ: давайте ещё! так продолжалось до девятого закрепляющего билета, на который я дал не полный ответ. преподаватель захлопала в ладоши и закричала: наконец-то я вас поймала! покажите мне ещё ваши лекции и семинарские записи! у меня с собой были только лекции, о чём я и сказал. ответ "лошади" меня поразил: ну в этом случае я могу поставить вам только четыре балла, и то, с натяжкой! вышел я с экзамена и подумал, а если бы я срезался раньше, меня что, на переэкзаменовку отправили и стоило мне из-за призрачной пятёрки отвечать на девять дополнительных билетов?
В трамвае на середину салона выходит кондуктор и начинает очень бодро: - Что сидим, что молчим? Начинаем кричать: кондуктор, возьмите наши деньги! Рядом сидят два парня. Один морщится, другой удивляется: - Ты чего, прикольно же! - Ага, я каждый день по утрам, пока еду на работу, это слушаю. Знаешь, как эта бабка надоела! Кондуктор шутя возмущается: - Какая я тебе бабка?! Сосед ворчливого парня смеется: - А вы ему своей сумкой по голове дайте, будете на пару контуженные.
История про Славика. Есть у нас на работе один очень интересный паренек. Языком чешет так, что не успеваешь лапшу снимать с ушей. И основная тема для разговора - это бабы. То у него их уже за 3000 тыс. перевалило, то он фото своего члена начинает показывать. В общем юморист еще тот. Настроил я ему однажды интернет, зарегистрировал его на сайте знакомств, и пошла у него свистопляска. А надо сказать что работаем мы по вахтам, иногда работы маловато и приходится нам себе развлечения придумывать. Поступает предложение разыграть Славика. Создается женская анкета на этом сайте знакомств, фото берется с разворота Спид-Инфо, и начинается активное общение со Славиком, который в это время отдыхал дома. Разводка шла конкретная, он и на свидание ходил, ждал дамочку с подругой по два часа, да еще и с цветами, и фото свои интимные отсылал в надежде покорить нашу виртуальную мадам. Как говорится, народ жжёт. Пароль и логин анкеты передавались по сменам, в течении четырех месяцев. Последняя разводка была уже дома. Открылся объект в родном городе и работали мы со Славиком в одной бригаде, назначаем ему свидание рядом с площадкой и смотрим на его метания. То он выльет всю воду, и идет за водой, чтоб пройти рядом с местом рандеву. Не сидится ему на одном месте. Когда я вечером уходил домой, он стоял на крыше вагончика и в свете заходящего солнца долго смотрел куда то вдаль.