Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЛЕКАРСТВО ОТ ДЕПРЕССИИ
Однажды чудной майской ночью 1992 года я был арестован милицией города Владивостока. Меня реально заковали в наручники и бросили за решетку в заднее отделение воронка-уазика, где уже находились два таких же оболтуса. Один из них, щуплый жилистый мужичонка, сладко обнимал всеми руками и ногами свою улику – охренительных размеров мешок сахара. Мне одну улику тоже оставили с собой – это был парашют, упакованный в тюк. Как ни странно, уже через несколько минут парашют мне очень пригодился, причем не выходя из уазика. Но об этом позже.
А вот вторую улику, вместительный рюкзак, у меня отобрали сразу же. Рюкзак тянул килограмм на 25 и примерно на такое же количество лет заключения. В нем находились: пара красивых конических наконечников боеголовок и прочие детальки полутора десятков типов ракет, находившихся на вооружении российских военно-морских и противовоздушных сил, платы блоков управления к ним же, разрозненные фрагменты нескольких калашей, которых вполне бы хватило на сборку одного целого автомата, изрядное количество патронов калибра от 5,62 до 13,6, искромсанный обломок таблички с грозной надписью: «ОЙ! ОГОНЬ БЕЗ ПРЕДУ», а также многочисленные фигнюшки загадочного вида, похожие на трофеи в районе катастрофического падения очень воинственной летающей тарелки.
Милиция проявила при моем аресте изрядное мужество. И вовсе не потому, что я был так уж опасен. В пятистах метрах от нас рвался к ебе#ям главный арсенал самой мощной военно-морской крепости России. Он был рассчитан на трехлетнюю круговую оборону от вероятного противника – того самого, который имеет возможность переходить границу маленькими кучками по миллиону человек.
В тротиловом эквиваленте тогда взорвалось пол-Хиросимы – почти 20 тысяч тонн боеприпасов вблизи жилой застройки. Саундтрека и видео к той мирной владивостокской ночи вполне хватило бы для съемок многосерийной киноэпопеи о штурме Берлина.
Эпизодически снаряды летали по всему городу. Своими глазами видел, как отряд веселых ребятишек с грохотом тащил в районе Постышева искореженный остов трехметровой почти ракеты. Один из снарядов перелетел через всю городскую застройку и потопил в районе Моргородка новенькую моторную лодку, только что спущенную на воду тремя мужиками, уже основательно отметившими покупку. Думаю, каждый россиянин точно назовет первое слово, которое они при этом сказали.
В этих условиях военные и городские власти приняли мудрое решение – дать возможность взорваться в арсенале всему, что только может там взрываться, эвакуировать тысяч тридцать жителей из прилегающих районов и выставить плотное внешнее кольцо оцепления. Через это кольцо я пробрался в пригородном лесу между двумя уазиками, по-шпионски бросив два камушка в две разные стороны, чтобы оба патруля обернулись на шум передом, ко мне задом. Впрочем, из-за дальнего грохота канонады патрули ни хрена не заметили ни моих камешков, ни меня самого.
Ориентироваться в сумерках было легко – я просто шёл на растущий шум. Если бы не он, трудно было бы поверить в какую-то опасность – никаких мин-снарядов вообще не попадалось, и только однажды навстречу мне в панике пробежала какая-то контуженная бродячая собака. Умные вороны, которых в этих лесах были великие тысячи, свалили еще раньше, поэтому было даже тише, чем обычно. Всё изменилось, когда я вышел на склон сопки, обращенный к эпицентру.
Никогда в жизни ни до ни после этого я не видел такого немыслимого фейерверка, даже на праздновании Дня независимости в Вашингтоне. Высоко в воздухе сияли разноцветными огнями и плавно опускались тысячи сигнальных ракет, а им на смену непрерывно взлетали новые. Под моими ногами на многие гектары вокруг лежал настоящий музей военной техники, прилетевшей сюда внезапно и недавно. Значительная часть этой техники – громадные металлические ящики и рогатые морские мины – была к полетам не предназначена в принципе. Я забрался на какой-то утес и замер от открывшегося мне зрелища. На обширном залитом огнем пространстве арсенал жил своей бурной жизнью, ожесточенно отстреливаясь в разные стороны всеми видами оружия, кроме ядерного. Но вскоре показалось, что и до него дошла очередь, и вообще началась третья мировая. Страшно грохнуло, и высоко над городом вдруг взвился огромный огненный гриб на тонкой черной ножке, хорошо всем знакомый по апокалипсическим блокбастерам. Как я понимаю, шальной снаряд долбанул по небольшому нефтехранилищу, тонн на 500-1000. Но кто ж знал, жители подумали всякое. Тысяча тонн в газообразном виде – это очень много.
А я шел по широкой тропинке вдоль арсенала, аккуратно переступая через мины и подбирая наиболее прикольные штуковины. Больше всего я заколебался снимать парашют – он завис на дереве совсем рядом с ограждением. За каким хреном он мне тогда понадобился – я понимать отказываюсь. Изредка высоко в кроне деревьев надо мной что-то просвистывало, и на голову начинали сыпаться свежесрезанные ветки и листья. Но в целом было безопасно – ни одна хрень не пролетела и не упала возле меня в радиусе десяти метров. Я бы заметил.
Грохот канонады постепенно снижался, и я несколько расслабился. Как оказалось, зря. Где-то далеко от меня пожар перекосое#ил невидимый мне ящик с реактивными снарядами так, что ракеты оказались направленными прямиком на меня. Взлетали они к счастью поодиночке, с интервалом в 1-3 секунды, иногда парами. В отличие от предыдущих тупых летающих болванок, реактивные снаряды при падении взрывались. Всего их было в ящике ровно 20 штук. Я считал. Второй и третий взрывы я переждал в позе морской звезды за скальным выступом, остальные 17 – уже в позе эмбриона в какой-то расселине. Понятия не имею, как я туда вообще допрыгал и вместился. Я лежал, трясся и получал хотя бы отдаленное представление, что чувствовали проклятые фашисты под залпами наших «Катюш». Когда этот кошмар закончился, я вдруг ощутил необыкновенный прилив сил и острую потребность немедленно убраться отсюда подальше. Из леса я выходил переполненный счастьем, что остался в живых, и совершенно беспечный – до кольца оцепления оставалось пилить еще километра два. Вот тут-то меня и повязала родная милиция. Она, оказывается, затаилась в мертвой зоне обстрела под крутым склоном сопки.
Милиция моему появлению откровенно обрадовалась – задержанных теперь был полный комплект, и можно было наконец уе#ать подальше от этого проклятого места. Уазик взревел и ринулся с дикой скоростью по обстреливаемому участку дороги. Мы летели как птицы.
Но не успели мы донестись до колечка на Русской, как в кабине ожила рация. Некий полковник в доступных русских выражениях объяснил, что по поступившему сигналу возле такого-то жилого дома в районе Техучилища мародеры грузят в черную волгу награбленное, и нам следует немедленно настигнуть злодеев. Мы резко повернули вправо и достигли упомянутого дома меньше чем за минуту.
В клубах пыли при свете фар было видно, что от него на всех парах действительно уходит какая-то волга. Мы начали сумасшедшее преследование по горным грунтовым дорогам. За последующие две минуты я проверил головой на прочность все отсеки заднего отделения уазика, прикрываясь своим парашютом. Я тщетно пытался увернуться от летавшего вокруг мешка сахара и избежать столкновений «череп-череп» с двумя остальными задержанными. Когда мы уже начали настигать супостатов, рация ожила снова. Знакомый полковничий голос связался с нами в еще более доступных выражениях, из которых помню только одно цензурное слово - «мудаки». Если вкратце, полковник объяснил, что тоже приступил к преследованию, но так и не нашел мародеров, зато какие-то достойные люди на милицейском уазике его зачем-то упорно преследуют сзади. Гонка на этом прекратилась – полковник четко объяснил, куда по его мнению мы должны отправиться.
Пристыженные милиционеры повезли нас в отделение РОВД на Магнитогорской. Когда мы подъезжали к нему, я увидел сотни людей, сидевших на скамейках, поручнях и бордюрах, прикрывшись своими домами от эпицентра. Вокруг на деревьях сидели во множестве вороны- эмигранты, тревожно перекаркиваясь. Честно говоря, только при виде всего этого до меня дошло, из какой мясорубки я только что выбрался.
Нас поместили в так называемый обезьянник – хорошо охраняемое место, где задержанные ждут вызова к следователю. Мой допрос запомнился только офигением следователя при разборе трофеев. Судя по тому, что меня не задержали даже на 15 суток, содержимое рюкзака целиком пошло на сувениры без оформления, равно как и парашют.
А вот допрос мужичка с сахаром был прикольнее. При вызове к следователю он схватил свой мешок и потащил с собой. «Оставь мешок здесь» - хмуро потребовал сержант. «Нет уж, с собой мне как-то спокойнее» - парировал мужичок и потащил мешок дальше. «Да ты что, нам не доверяешь что ли? » - возмутился сержант. «Хм, а по-моему это вы мне не доверяете» - едко возразил мужичок. «Нет, это ты нам не доверяешь! » - взревел сержант. «Значит, мы оба друг другу не доверяем» - обернулся мужичок уже в дверях следователя и втащил-таки злосчастный мешок к нему внутрь. Из кабинета тут же послышались вопли следака с требованием убрать мешок нах.
Еще запомнилась заключительная перепись задержанных в какой-то амбарной книге.
«Такой-то» - «Бомж». «Такой-то» - "Недавно из мест заключения". «Такой-то» - (далее произносится глубокомысленно в нос, у меня был насморк) – «аспирант такого-то университета». Хохотал весь обезьянник.
Вот тут бы мне и заткнуться – ну рассказал умеренно прикольную историю, ну и вали себе дальше. Но я всю жизнь не вписывался ни в какой формат, таким и останусь до конца. У моей истории было еще более несусветное продолжение, и я его расскажу.
Дальше советую читать только тем, кому сейчас так же хреново, как и мне. Читателям в нормальном настроении предлагаю максимум поставить закладку с пометкой «Полная ж…», и вернуться сюда только тогда, когда она наступит. Остальные держитесь крепче – настоящий реквием пишется только раз в жизни, а именно его я и собираюсь сейчас написать.
В эпицентр взрыва я поперся тогда по единственной причине – скудный разум подсказывал мне, что арсенал рано или поздно сдетонирует, и тогда меня легко и безболезненно разнесет на мелкие кусочки прежде, чем я успею что-либо сообразить. Довольно быстро я понял, что детонации уже не будет, а вот летящей болванкой искалечить может запросто. Мне не хотелось париться какими-то там предсмертными муками. Тогда я сосредоточился на поисках пистолета или на худой конец автомата – всё тот же разум теперь подсказывал мне, что их по окрестным лесам разбросаны тысячи. Остальную фиготу я подбирал просто из любопытства.
Причина такого идиотского поведения была проста. За два года до этого моя любимая девушка ушла к моему лучшему другу. Если бы он был просто качок, богатенький Буратино или донжуан, я бы боролся – без неё мне жизни было абсолютно не жалко. Но когда любишь по-настоящему, думаешь не о своём счастье, а о счастье того, кого любишь. Мне правда казалось, что с ним ей будет счастливее, и оба они вполне разделяли это мнение. Новобрачных угораздило поселиться в трех минутах ходьбы от моего дома. Каждое ранее утро и каждый поздний вечер мне приходилось идти мимо их освещенных окон первого этажа по дороге на работу и обратно, а воображение у меня было хорошее.
Иногда я случайно встречал её. Мы оставались типа друзьями, завязывался милый разговор. Нам всегда было что сказать друг другу. Она смотрела на меня загадочными счастливыми глазами, и я знал – больно мне или хорошо, жизнь моя начинается и заканчивается на этих секундах.
Два года я честно пытался жить дальше и даже знакомился с другими девушками, но быстро понял, что нравятся они мне тем, что чем-то похожи на неё, а это неправильно. Я с детства привык быть заводилой своей дружеской компании, и меня достало появляться в ней мрачной залупой. А от вида довольной физиономии моего бывшего лучшего друга Антоши меня просто воротило. В довершение ко всему, накрылся медным тазом Советский Союз, а с ним вместе и моя едва начавшаяся научная карьера. Элементарно не стало жидкого азота, международной подписки и заметных невооруженным глазом денег. Ничего другого делать я не умел. Передо мной открывались заманчивые перспективы новой рыночной экономики – я мог стать грузчиком, челноком, киоскером, бандитом, начать свой малый бизнес и прое#ать на нём родительскую квартиру, или несколько лет сидеть у них на шее, заканчивая уже никому не нужную диссертацию. Поэтому в эпицентр взрыва я пошел счастливый. Но еще более счастливым я из него вышел. Всего двадцать советских ракет прямой наводкой быстро и надолго вылечили меня от депрессии.
С тех пор много воды утекло. Моя любимая успела родить от моего лучшего друга трёх дочерей, уйти в почти бессрочный декретный отпуск, стать талантливым художником, увешать все стены своей квартиры своими полотнами, научиться наконец их продавать, перейти на цифровую графику, сойти с ума, лечь в клинику, вылечиться, развестить и уехать навсегда в Питер. Вряд ли в промежутке она вспомнила обо мне. Впрочем, в то время я был уже в США.
Через много лет мой бывший лучший друг Антоша попросит у меня её контакты. У меня их не было – она нас обоих оставила с носом.
Мои первые несколько лет после взрыва арсенала были совсем мизерными, но как ни странно, именно это помогло мне выжить. Мои высокооплачиваемые родители лишились своей работы, сестра заканчивала университет, и из ожидаемого статуса иждивенца я вдруг стремительно перешел в статус единственного возможного кормильца, так толком и не умея ничего делать за пределами своей специальности. У меня не было ни гроша на курсы английского, поэтому я учил язык, занимаясь коммерческими переводами. У меня не было ни копейки на курсы программирования, поэтому компьютерные языки я осваивал, создавая коммерческие субдшки на десятки тысяч строк программного текста. Я рано научился писать грантовые заявки. Первая из них, направленная осенью 92-го, думаю изрядно повеселила экспертов – его изюминкой был самостоятельно изобретенный аналог языка html для разметки мультимедийных гипертекстовых документов. У меня были те же тэги и те же спецсимволы, но в другой комбинации. Говорю же, подписки на научные журналы уже не существовало. Следующие проекты принесли моим университетам два десятка грантов, которых хватило бы на выплату мне зарплаты на пару сотен лет вперед. Из них мне мало что досталось, но по крайней мере несколько десятков человек получили интересную оплачиваемую работу. В 96-м я догадался наконец написать заявку на самого себя, и укатил на магистратуру в США. С тех пор жизнь моя встала на ноги.
В следующих абзацах я на одном духу вдруг вспомнил всё самое лучшее, что случилось потом в моей жизни. Эти абзацы я с сожалением вычеркнул. Свои павлиньи перья я распущу где-нибудь в другом месте. Рассказ должен быть правдоподобен, а жизнь моя получилась невероятная. Скажу кратко, что я облетел всю планету, и всего мне было отмерено самой щедрой лопатой.
Но всё в этой жизни имеет свои циклы. В январе этого года на всех без исключения моих кубиках выпали одни единицы, а на некоторых включился счетчик с обратным отсчетом. С июня я полюбил сидеть по ночам на свежем воздухе в клубе-барже на набережной Владика. Я слушал мягко отраженную от воды музыку, любовался на особо красиво танцующих девушек, охотно вертел их в воздухе на медленных танцах, легко знакомился и общался, хотя и не развивал отношений – я редко влюбляюсь и случайных связей не люблю. Я был счастлив этим летом, насколько вообще можно быть счастливым в моей ситуации. Днем я со свойственным мне позитивизмом пытался выбраться из ямы, в которую попал, и с успехом продлил агонию еще на несколько месяцев. К августу все мои счетчики затикали громче. Мне давно перестала нравиться баржа, но я продолжал туда ходить. Если кто не знает, набережная Владика в ночные часы – исключительно стремное место. Я очень надеялся, что рано или поздно меня просто прибьют, и все проблемы мои утрясутся сами собой.
Мне правда иногда кажется, что надо мной летает целая эскадрилья очень веселых ангелов-хранителей. Слишком часто, легко и вовремя мне давалось то, чего я просил. Только просил я всякий раз чего-то простого и понятного, а мне в ответ щедро отвешивалось что-то очень похожее, но несусветное. У моих ангелов нет задачи сделать меня счастливым, хотя и это у них часто получалось. У них другая задача – обеспечивать мою сохранность, заставлять офигевать и проверять меня на вшивость. Так было со всеми девушками, которых я любил, с работой, да и с тем взрывом арсенала. Так случилось и теперь.
Я просил, и уже к середине сентября я допросился. Однажды часов в пять утра из кустов нарисовался некий кадр и наставил на меня пистолет. Кадр попросил меня вывернуть карманы. Если бы он сделал это менее хамским тоном, или если бы это был голливудский фильм, где злодей терпеливо ждет, когда же главный герой выскажется, я бы сказал ему следующее:
«Слушай, мужик! Я всё тебе отдам, только пристрели меня пожалуйста здесь и сейчас. У меня есть любящая меня и любимая красавица жена, с которой у меня никогда уже ничего больше не сложится – я давно сделал всё, что мог. У меня есть любимый сын, которому я никогда в жизни не стану объяснять, в чем я был прав, а она нет. И поэтому я навсегда останусь для него виноватым. У меня есть друзья, которых я давно забросил из-за никому не нужных романов и попыток всё успеть в этой жизни. У меня есть любимая работа, которую я скоро потеряю, и дело моей жизни, мимоходом раздавленное внешними обстоятельствами. Наконец, у меня есть куча сделанных в счастливые времена долгов, по которым я теперь понятия не имею, как расплатиться. Я дошел до того, что недавно с интересом просмотрел добросовестный немецкий фильм-реконструкцию о последних днях жизни ставки фюрера. В моем случае тоже со всех сторон подпирают советские войска, и остановить мне их уже нечем. Сегодня уже 13-е, а 15-го у меня очередная выплата по займу. Мужик, ты прибыл вовремя!»
К сожалению, в стрессовых ситуациях я туплю и речей произносить не умею. Да и русский матерный короче всех этих голливудских выкрутасов. Вся моя долгая прочувственная речь уложилась в семь букв «А и пох…!!!», пока я проводил единственный известный мне эффективный прием рукопашного боя – сокрушительный удар ногой по яйцам. Кадр ойкнул, выронил пистолет и потерял всякий интерес к происходящему.
Я подобрал пистолет – он оказался неожиданно тяжелым и настоящим. Это была не газовая пукалка и не травматик. Но к месту происшествия подгребали два товарища поверженного противника. Последующие метров двести были полной фантасмагорией: я пошатываясь уходил прочь с пистолетом наперевес и часто задом наперед, а следом слышались увещевания типа: «Мужик, ну чо ты! Слышь! Отдай железку!» Было ощущение, что я увожу у них корову-кормилицу. Под конец мне это надоело. Я вспомнил про предохранитель, нашел его, громко щелкнул из боевого в походное и обратно, после чего пошел им навстречу с возгласом: «Мужики, сюрприз! Валить я вас буду здесь». Горизонт быстро очистился.
На следующее утро я внимательно рассмотрел пистолет. На нем были глубокие царапины. Возможно, это был он, привет из 92-го года, так и не найденный мною тогда на взорвавшемся арсенале. Кроме его появления, в моей жизни ничего не изменилось. Через два дня по-прежнему было 15-е. Даже если бы с неба спустился ангел и протянул мне эти деньги, 15-е всё равно бы наступало потом каждый месяц, и я снова продлевал бы агонию. В пистолете были патроны. Читатель ждет возможно жалобного рассказа, как я два оставшихся дня смотрел в его дуло. Но этого не было. Мне вполне хватило двух секунд на набережной. Просто действие двух десятков пилюль-ракет прямой наводкой кончилось, и мои добрые ангелы подбросили мне еще одну пилюлю из той же серии. Я снова счастлив, что остался в живых.
С тех пор прошло полтора месяца. Деньги тогда я занял у давно забытого товарища и расплатился с ним с зарплаты в начале октября, еще толком не зная, на что буду жить оставшийся месяц. А потом мне вдруг хорошо заплатили за давно сделанную и порядком уже забытую работу. Я по-прежнему не знаю, что со мной будет дальше. Но я что-нибудь придумаю.
И не надо пожалуйста ставить мне высокие баллы только затем, чтобы я чего доброго не расстроился и не наложил на себя руки. Не беспокойтесь. Я и так знаю, что балл будет кислый. Я привык получать куда более низкие баллы и за гораздо более серьезные вещи в этой жизни. Я выживу, не впервой.
К написанию этой грустной длинной истории меня подвигло воспоминание – однажды случайным, вовремя испущенным воплем я спас жизни двух человек. И уже поэтому хорошо, что тогда в 92-м у меня ничего не получилось. В вычеркнутом из этой истории хит-параде самого хорошего, что случилось в моей жизни, тот случай занимает особое место. Не знаю, что у меня получится, но я вот решил повторить этот подвиг. Если хотя бы один человек на планете, неважно в каком году, прочитает эту историю и отложит свой уход из жизни, я буду считать ненапрасными три часа, на неё мною угроханных. Однажды я мыл трехлетнему сыну порядком измазанные руки и по окончании этой процедуры заметил, что мои руки сами собой тоже сделались чистыми. По крайней мере одного человека в процессе написания этой истории я уже спас – самого автора…
Если я зря тут распинался, и Вам по-прежнему очень плохо, пишите – thelasthero@list.ru. Только учтите, что психотерапевт из меня хреновый – я специалист совсем в другой области. Лучше попробуйте тоже кого-нибудь спасти - спасетесь сами :)
7
Баловался я в свое время достаточно серьезно единоборствами. Люди разные вращались в тех кругах - охранники, менты, без бандитов, конечно же, не обходится. Уживались достаточно мирно, даже дружно - на татами профессия не главное, тут быстро всплывает - что именно представляет сам человек. Так вот - в один прекрасный вечер уже после тренировки сидим на матах, травим байки, истории. И зашел тут разговор о том, что девчонки малолетние себе вены полосуют. Да кто его знает, как зашел - уже и не помню. И тут один товарищ выдал. - Вены, вены... Вены просто так фиг разрежешь, они как резиновые жгуты - их пилить серьезно так надо, одним чиком, как в кино, не обойдешься. Товарищ здоровенный, мастер спорта, к суициду ну точно не склонен, скорее кого-то в могилу - ну это запросто. Но вот чтобы себя сам - такого я даже представить не мог. - Коль (допустим, Коля), у тебя на руках вроде не заметно следов, ты-то откуда знаешь? - Да при мне тут один пытался вены вскрыть, видел я весь этот процесс. Представляю. Помещение. Сидит на стуле нервозное существо непонятной наружности и со страшной целеустремленностью пилит себе вены ножом. Вены не режутся, растягиваются, мнутся, он пилит... А рядом стоит ну совсем незаметный такой Коля и заинтересованно наблюдает. - Коль, скажи пожалуйста, вообще вскрытие вен - процесс достаточно интимный, с чего он при тебе-то решил этим заняться? (Ну типа намекаю, что по Коле он сох, и все такое) - Чего-чего, да денег должен был много, вот и резал... Под общий громкий ржач пробубнил Коля. В общем - аккуратнее в жизни, друзья. Видел Колю недавно на новом мерседесе - видать, кто-то еще покончил жизнь самоубийством.
Пенящиеся зубные пасты в 70-х годах в эСэСэСеРе не были популярны, их просто не было. Учился я с иностранцами в одной группе и Мохан подарил мне тюбик Spearmint'a - выдавливаешь 0,3 см пасты и имеешь полный рот душистой пены. Приезжаю к родителям на побывку, задолбала общажная жизнь, пасту с собой привожу, кладу в ванну. Решил прогуляться по родному городу, надо туфли почистить. На полочке с гуталином лежат тюбики коричневые, но не крема для обуви - шампунь для окраски волос. "Мама, крема коричневого - туфли почистить - дома нет?" "Я ведь тебе уже почистила." "Шампунем?!" В ванной увидел свой тюбик зубной пасты наполовину выдавленный. "Кто?! Зачем?! Куда?!" Сестра единоутробная спокойно так заявляет: "Шампунь твой плоховато мылится, я еле-еле голову промыла." Семейка - шампунем обувь чистят, зубной пастой голову моют!
Про лингвистику. Наша соседка-немка была, наверное, сначала очень удивлена. Моя дочка (8 лет, в Германии чуть больше года) радостно рассказала, что мы купили кота. Белого, с большим красным х*ем! Впрочем, имелось в виду, что у котяры длинный рыжий хвост. Просто в местном языке оба слова на букву "х" не только тоже начинаются на одну букву, но и вообще переводятся одним словом.
7
Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой, призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать! Возьмём такси!..."
Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип "Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек. Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести конферанс: "Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных слов знает. Вот вы, пожалуйста: - ...й! - Так, а теперь вы. - .......а! - Теперь снова вы. - ...й! - Простите, но ...й уже был. Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных выражений в общественном месте.
В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии, стоматология и юриспруденция" (см. сайт СПбГУ: www.spbu.ru) с проректором-юристом во главе. В переводе на русский - "зарезали и не жалуйся".
Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба.. После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет? Она меня послала к ксензу. Тот сразу: - Может быть вы хотите пожертвовать больше? - Не хочу. - А курс знаете? (еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и поминали меня в молитвах, как о добром католике.
Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой забирать машину из сервиса, приехали немного раньше. Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим. Заказали по салатику и кофе – капучино. Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу. Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к кофе. А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на меня и выдает: - «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что просто пить невозможно...» И смотрит на меня вопросительно. Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей: - «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?» Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач... Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть фразы всё-таки стараться не произносить вслух.
Сегодня понял разницу поколений: Маршрутка. Остановка. Выходит пассажир и за собой резко захлопывает дверь. Прямо перед носом следующего пассажира (парня лет до 20) Реакция парня: "Красавчег!" Я бы в такой ситуации сказал просто "Пидорас!" Но немного подумав понял что наверно или я чего-то пропустил или пидорас это уже комплимент П. С. сам старше лет на 10 Вот так
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.
Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже запоминать.
Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе есть гравитация, но очень слабая?"!!! Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются на отдельные звезды?
Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт". "Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"
В конце 80-х. Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к соседнему ларьку, где продавались грампластинки. Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил. Это была одна из тех маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали "миньон". Правильно, кстати, называли - в википедии это слово объяснено как "мини-альбом". Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было нечего. И тут она решила блеснуть эрудицией: - А я знаю, как такая пластинка называется, - громко, на всю очередь объявила она, - МИНЬЕТ!
Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье сколько влезет. Точнее – сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в 2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.
Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?
Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".
Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса (2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал. Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда, всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное, 3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня - помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил. Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй - тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой, согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам =) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны, могли сказать что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется, принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.
P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не добежал...
Дело было в восьмом классе. Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо, что училка попросила его выйти вон. Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала: - Гудбай! Парень уставился на неё ошалело и промямлил: - Гудбайте.
Один день из жизни, Северная Америка, большой мегаполис, не русский район: - Да, говорю по-русски, что будете брать? - Девушка, вы, наверно, учитесь где-нибудь? - Ну да, сначала училась на инженера-технолога и работала три года по профессии в России, потом четыре года политеха в Канаде и десять лет работала по профессии, потом пять лет училась на учителя в Иллинойсе и пять лет работала по профессии. - Девушка, что же вы делаете в Старбакс? - Ну вы прямо как с Луны свалились, честное слово, ну кризис у нас! Ну да, всего хорошего. Слышу за спиной: - Да, говорю по-русски, здравствуйте.
9
Открываю 21.10.10 в Яндексе программу телепередач. Читаю: канал ТВЦ 11:45 Пороки и их поклонники. (1-я и 2-я серии). Переключаю на ТВЦ. Вижу - пресс-конференция нового мэра Москвы Собянина. Вот уж точно - нарочно не придумаешь,
Здравствуйте! Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим главного героя, в правдивости не сомневаюсь. Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки. Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок, прокатились, опять походили вокруг. Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!! Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю? Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри - димит! Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль.... ..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под колёс, только его и видели.... ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история умалчивает.
История реальная, рассказал муж сегодня утром. Далее с его слов: еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят. Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину, присаживаюсь значит: - В чем дело? -спрашиваю. - Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км. - говорит, и показывает мне видеозапись на которой моя машинка едет со скоростью 61 км/ч. Ну "Согласен" говорю, превысил. А он дальше так спокойненько продолжает: - Счас выпишу штраф тебе на 300 рублей. - Да что выписывать-то, давай, - говорю - сотку дам тебе и все! - А давай! -говорит, ну в этом-то ничего странного нет, привыкли мы штрафы на месте платить и без протокола. Но вот то, что было дальше, произошло со мной впервые: - У меня, - говорю - только крупные. - А что у тебя? - Пятьсот. И тут ВНИМАНИЕ его ответ: - Ничего, я СДАЧУ ДАМ! - и достает купюры разменные при этом! В этот момент он высовывается из окна и кричит своему напарнику "Тормози там еще кого" и уже ко мне обращаясь" Не успеваю вот ничего!" Я в ответ: "Ну да, да. И на раздаче, мол, и за кассира! Понимаю конечно жизнь такая!" В общем разошлись мы довольные друг другом, вроде и штраф заплатил, но настоение как-то не испортилось!
Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь, заходит молодой человек и робко просит веревку. Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?
Была такая история... В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет). Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего" все упали на пол от смеха!!!)))
Сидел я с американцами, только что прилетевшими из-за океана, в ресторане на Красной площади на первом этаже ГУМа прямо напротив мавзолея и прочих захоронений. Стал объяснять иерархию могид. Вспомнил, что они совсем недавно были в самолете, и на ум пришла "самолетная" аналогия: мавзолей - это first class, могилы у стены - busyness class, а захоронения в кремлевской стене - econom class.
Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и тп. Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:
- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(
Формирование ажиотажа. Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает, - Это вы из-за подорожания берете столько? А ей сразу говорю: - Нет, это родня ко мне из Китая приехала. Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
Случай на производстве: надо было насверлить отверствий в небольших заготовках (крепеж для рельс.) Поставили самых молодых эту работу делать, практикантов из ПТУ. Они сверлили-сверлили, и попалось несколько заготовок, которые просверлить ну никак не получалось. Откуда-то объявился старый-старый многоопытный токарь, снисходительно посмотрел, как практиканты идут получать уже пятое сверло... Взял заготовку в руки, глубокомысленно покрутил ее в руках и изрек: - Это попались несколько штук из другой разливки. Это не сталь, а самый крепкий чугун уже... Молодые практиканты обрадовались: - Так что, его просверлить невозможно? Пойдем, мастеру скажем. - Как это невозможно? раздулся от важности местный "авторитет". Подошел к шкафчику, достал из потайного отделения свое знаменитое Алмазное Сверло, которым пользовался только в исключительных случаях. (Наверное, только когда надо было авторитет умельца перед новой партией практикантов продемонстрировать.) Зажал деталь в тисках, величественно вставил Алмазное Сверло. Включил станок. Дал медленную подачу... Алмазное Сверло остановилось как раз на поверхности заготовки, и продолжало вращаться, не продвигаясь внутрь ни на миллиметр. Пронзаемый десятком почтительно направленных на него глаз, старик удвоил нажим. Алмазное Сверло слегка задымилось. Старик не сдавался. Деталь - тоже не сдавалась. Дым стал гуще. Только, когда Алмазное Сверло стало светится красным до самой середины, старик остановился, отвел Алмазное Сверло вверх и посмотрел на результат. На необычно твердой детали появилась неглубокая круглая отметина... Старик озадаченно глянул на предмет своей гордости, несколько десятилетий назад стыренное где-то на оборонном предприятии Алмазное Сверло, почти никогда до этого не используемое и служившее до сих пор исключительно для демонстраций его токарьского статуса. Сверло потеряло наконечник и даже сильно оплавилось там, где наконечник раньше крепился. Дед завопил на практикантов: - Да нах... сдалась эта... ваша... Твою м... , швырнул изо всех сил Алмазное Сверло и так и не досверленную деталь в металлолом и удалился, жестикулируя и дергаясь от злости.
Была у меня одна подруга, не вру - грудь и ноги. На остальное как-то не обращаешь внимания. И это все при глубоком вырезе и совсем короткой юбке. Ее коронная фраза была - блин, задолбали, что они все на меня пялются!!!
Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых. Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь. Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем начался. На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон. Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких ингредиентов эта колбаса состоит. Говорю им: вскрытие покажет. Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что случилось? Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.
Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал, что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...". Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки вверх!"...
"Сиди сынок..." Наркологическая клиника. Многие наши больные имеют черепно-мозговые травмы - образ жизни, так сказать, способствует. а вот энтелехту это не способствует... Смотрю одного такого. 15 лет употребляет алкоголь и наркотики. Работает шофером (привет нашей доблестной милиции), считает, что его "привычка" работе не мешает. "Сейчас я Вам постучу по столу, а Вам надо будет по стуку поднять руку. Поняли? - да!" Стучу. "Войдите!". дальше - больше. читаем рассказ "Жадная собака": бежала собака по мостику через речку, а в зубах несла мясо. Увидела в реке, что там другая собака мясо несет. Бросилась отнимать мясо у той собаки... Того мяса вовсе не было, а свое волной унесло, так и осталась собака ни с чем. Рассказ детский, тут главное - поймет ли больной, что собака увидела отражение, и выделит ли "мораль" рассказа. Больной: дура собака! надо было свое мясо зарыть, а уж потом плавать за чужим мясом. Вообще, жадность фраера сгубила! Другой рассказ, по картинкам - про рыбку, которая с крючка сняла ракушкой червяка и накормила своих деток (тоже детский рассказ). "Пошел я на рыбалку, как-то утром, часа в 4... Размотал удочку... А тут сука рыба забрала червяка... отдала своим соплеменникам... так и остался я как дурак без улова!".
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров: - Так у вас печки дровами топят? - Ну да, - говорю, - в частных домах. - А как же электричество? Газ? - Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали. Пятиминутный общий ржач на всю машину.
Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой. Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела, вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем, полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду, проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась: поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и, доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка, оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд, типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения, соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство, и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко улучшились, спасибо травоядной собаке.
Как-то проводились у нас соревнования по волейболу. Дело было в 90-х, когда еще местным спорткомитетам было важно, чтобы такого рода мероприятия проводились минимум раз в год - для галочки, чтобы отчитаться перед начальством, что они не зря получают зарплату. Кое-как собрали команды, причем было обещано, что за первое место будет какой-то приз. Сыграна финальная игра, представители спорткомитета поздравили команду-победительницу, а приз так и не материализовался... Не сказать, что победители сильно обиделись, но все-таки осадочек остался, и в раздевалке после игры это стало главной темой для обсуждения, дескать, спорткомитет такой-сякой. И тут один игрок из команды, занявшей второе место, достает из сумки пакетик с яйцами (жена послала купить, забежал на рынок перед игрой) и выдает замечательный каламбур: "А вот и призы! За первое место - х$#, за второе - яйца."
Данная история произошла со мной пару лет назад, когда мне взбрело в голову провести инет в квартиру (тайно от своей матушки, дабы не было много ненужных вопросов). Позвонив провайдеру и выслушав лекцию, что все будет шоколадно, всего-то делов на час работы, и инет у Вас будет в этот же день, но неувязочка, нужно всего лишь обойти всех жильцов, живущих выше (коих набралось немало, т. к. этажей 12-ть, а я живу на 5-м), и попросить их открыть дверь в общий коридорчик, где стоят щитки, через которые и потянут провод.
Ну а теперь сама хистори. Вздохнув, отправилась по соседям, кто-то пообещал открыть, кто-то просто сказал «посмотрим», ну а кто-то вообще ничего не сказал, молча куда–то меня послал)). В итоге, заверив Провайдера, что все ок, ко мне пришли домой 2 чела, чет пошептались, один дал договор, который я прочитав и согласившись подписала, ну а эти товарисчи (один – электрик, второй – вроде как знаком с компом) вроде как принялись за дело – стали тянуть провод. Все было нормально…пока старуха живущая на 6-м этаже наотрез отказалась открывать тамбур, проорав чо млять надоть?. Перекурив, было предложено решение кидать кабель как то воздушно (минуя щиток Карги). Основной же щиток, где так сказать, все подключалось был на 11 этаже, где ещё одна любопытная бабка ну просто мешала работать, и постоянно лезла с вопросами, и отвлекала как могла. Все шло тихо, мирно. Сижу значит я дома, в своей комнате, типа ждус развязки… и тут раздается душераздирающий вопль и тот, что силен в компах, проносится пулей по коридору.. влетает в комнату, я смотрю, и офигеваю, так как.. от мужука реально идет дым.. Я грю.. дяденька… а чо эт с Вами-то.. Тут прибегает второй, тот что электрик, и грит.. я типа не при делах.. сам грит чуть не поседел, от крика… а в довершении ко всему первый мужик мимо меня пролетел как лось, и мчался все этажи по черному ходу с 11–го до 5-го... что это было? Пока я вызывала Скорую, компьюторщик мне мило врал, что просто приехал на 11 этаж, бабка естесно вылезла когда он мимо щитка проходил, и тут его долбануло током прям на её глазах. Бабка в прединфаркте.. Приехала скорая, я как смогла объяснила ситуацию… мужика забрали в больницу.. Но фишка в чем. При замыкании, отрубилась телевизионная антенна во всем доме, и все кто ждал какого-то сериала, а мужуки футбола, резко обломались. Первая приехала на площадку ко мне бабка с 11-го этажа, став на меня орать, что я специально устроила диверсию, стала нервно у компьюторщика брать все его координаты. Ну а потом потянулись все жильцы, которых я вчера обошла… конечно с благодарностью)) об обломанном вечере. Тот, что настройщик, покурив трясущимися руками, и более менее оклимавшись, тихо сказал: «Акуеть! ЧП на участке» и побросал все провода, стал спешно собираться. Я грю, а где мой инет, а где телевидение.. Он грит, по поводу ТВ антенки, я сейчас позвоню в контору, приедут, сделают. С инетом, грит подождите до завтра.. Через час у подъезда встречаю машину, на которой приезжают 2 чела - чинить антенну. Я спешно объясняю про все, что было, про 11 этаж, бабку, щиток.. Те поржав и сказав – страна придуркоф, поехали на 11 этаж.. Бабка открыла подозрительно дверь.. И те полезли в щиток.. Через 10 минут… раздался вопль… и вторую бригаду уже бабка отправляла в больничку. Следующие 2 дня, чел, который должен мне был далее проводить инет, был активно на больничном, а операторы, услышаф мой адрес, молча клали трубку на рычаг. Правда на мою просьбу, что мне делать с этими катушками проводов, мне посоветовали как-то самой надеть такие штучки, которые засовываются в комп. Пришлось ехать в офис к провайдеру и качать права, на что мне показали фото чела который попал в больницу, типа узнала я его иль нет… я грю… он.. Мне сказали, что он попрежнему в больнице, как и вторая бригада… а поскольку их всего три, то последняя наотрез отказывается ехать в эту квартирку… типа вы поймите нас правильно. Через пару дней ко мне пришли 5 человек, среди них был и электрик, который простоял у лифта, боясь зайти, и только орал… долго ли. Инет заработал. Спрятав, как могла, все провода, чтобы маменька не догадалась, ушла по делам перед её приходом. И буквально тут же нам нанес визит участковый, и мило ей сказал, что в этой квартире, чуть не покалечили человека, прописанного по такому-то адресу (назвав мой адрес), что он получил удар током. Прошу объяснения.. Мама присела, типа а кто это, и когда он успел к нам прописаться-то? Была немая сцена… Все ждали меня.. А я спокойно гуляла на улице. Дома меня встретили радостно) Практически у лифта, на меня случайно упал веник, из маминых рук), а потом были долгие оправдания.
Да, народ сидел в нескольких домах без телевидения почти сутки) - как-то там все замкнуло по цепочке. И конечно все меня благодарили. В подъезде мне сказали, что теперь если мне что нить понадобится: открыть там иль закрыть, то только со справкой из милиции иль из ЖЕКА.
Вот так я тихо, быстро и незаметно провела инет. Занавес)
9
Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы: - Вот есть кремы для девочек, а бывают и для мальчиков? А чем они пахнут? Солдатами?
У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор. Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада "ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу. Муж: "А что это за ИксБэ?".
По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором, дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего не купил?... Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой! Похоже, что не врет реклама про количество. ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала грустно...
Общественный туалет в одном из супермаркетов Германии. Мама ждет малолетнюю дочку из кабинки. Дочка закончила свои дела, зовет маму помочь ей. Мама заходит в кабинку, и приглушенно начинает стыдить дочь, вытирая ей попу, что пора бы уже самой научиться. Дочка возмущенно: - Мама, ты не могла бы говорить потише?..
А пить совсем не хочется! Рассказал клиент. - Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило, нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла. Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна. - Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать. ... Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать. - Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую. .... - Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы, они для меня ничего не значат, я от них так устал!
единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже позвонил..." ЧК
Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то, добавил: "Любите друг-друга короче".
Эпиграф: "Ну че, ты, пристал ко мне, как пьяный к радио, мол давай споём, да давай споём". Присказка одного товаристча.
Иду как-то вечером по району города, где расположены частные дома старой застройки. И надо сказать, что там заборы не как сейчас высотой метра три и по принципу почаще сделаешь - пореже заглядывать будут, а совсем даже наоборот: высотой метра полтора и сделаны из сетки рабицы, ну мода тогда такая была на заборы.
И вот наблюдаю такую картину: стоит во дворе своего дома в гордом одиночестве пьяный мужик, ну не совсем в одиночестве, а с микрофоном от караоке и с колонками на стене дома и поёт что-то такое задушевное в этот микрофон и так выгибается под музыку, ну наверное представляет, что он попзвезда и выступает перед огромной публикой.
Ну иду себе дальше, улыбаюсь и думаю: "Вот до чего техника дошла, так глядишь в скором времени создадут такой агрегат, не знаю как это будет по японски, а по русски будет называться что-то типа Попиздим. Выпил так в одиночестве, загрузил нужную программу и спорь с компьтером до хрипоты. Хошь о политике, а хошь о работе".
Заяц? Нет, Опоссум. Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка. Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета. Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку груди прижала, не отпускает. Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере, объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его. Говорю ей: - Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно? - Ладно, только ты ее подольше отвлекай. И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то понимаю, что боковым то зрением она меня видит. С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания. Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила внимание, только своеобразно очень, как засвистит. Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет. Но это все мелочи, главное подруга проскочила!
папе посвящается много лун назад, когда все люди были друг другу братья мы держали домашнюю птицу. Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор. Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переварачиваются с боку на бок, и т. д. Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить- яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор, который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости. В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок, наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение. Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не то что расти но толком питаться. Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д. В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный писк. В поисках источника звука он находит что бы думали? Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит) от ужаса происходящего. Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически свойством). Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных сверстников. Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по двору. Папа, не болей.
навеяно историей bomax от 01.10.10. Казахстан. конец 80х. перестройка. амеры сидят в казахских степях и наблюдают за ядреными взрывами на Семипалатинском полигоне. А в это время Студиозы Карагандинского Политтеха получали звездочки лейтинантов в глухих казахстанских степях.... сидят там уже месяц, перловка у городских мажоров в горле не стоит... мяса хотся.... А учитывая, что в провинции связь деревни и города не так сильно раздвинута, то там есть и парни не только из аулов, но и те кто вырос в воинских гарнизонах. И один из них предлагает. "парни, а мы, кто? танкисты или козлы степные? Вокруг бродит столько мяса, что наша задача только взять его... " тогда парни забивают снаряд всякими ржавыми гвоздями, болтами и другими металическими изделиям и пуляют его (с согласия товарищика Прапорщика и Ком. Взвода, которые полностью одобряют подобную инициативу снизу, в обмен на половину добытого мясца и полного незнания о действиях подчиненых) в пролетающих по весне стаю уток. Надо ли говорить, что после того как по стае уток бабхнули из БТРа, эти самые утки попадали как град по зеленой казахской степи. Осталось просто проехаться на танке и собрать их как грибы.
16
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника. Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике. Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много). Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"
Заголовок новостей на mail.ru "Россия на пороге транспортного коллапса" А теперь пояснение при открытии страницы с новостью "На прошлой неделе Департамент транспорта и связи города Москвы предложил ограничить движение в дневное время по Московской кольцевой автомобильной дороге большегрузных машин." Просто порадовали. Делюсь.
Значит так, салага! Слушай меня и радио. По тебе сразу видно, что в дизайне ты первый год. А тут еще выборы... Но не ссы. Добрый дядя даст тебе пару советов, чтобы твой юный мозг не вскипел, аки вода в охладителе ядерного реактора. Так вот, политики перед выборами делятся на две неравнозначные части... нет, не верхняя и нижняя. И даже не левая и правая... Не перебивай! Так вот на две части: в жопу стрельнутые и те, кого ты не видишь. Вторые гораздо умнее, потому что у них хватило соображалки и денег всю работу по рекламным акциям поручить знающему человеку и не париться по этому поводу, а только выписывать этому несчастному периодические пиздюлины. Вот о первых тебе надо беспокоиться. Эти упыри прилетают как саранча и съедают под чистую неподготовленный к подобным вторжениям мозг. ПОДЧИСТУЮ! Они никогда не успевают! все пертурбации и рокировки происходят в последнюю неделю-день-час-минуту и даже секунду. Конечно, сначала все выглядит не так печально, как еврей у стены плача, но тебе таки нужна сильная выдержка, чтобы при виде очередного политического слогана на улице ты не хватался за сердце, голову или пистолет ближайшего мента. С чего все начинается? Некий Вася Пупкин из неизвестной тебе деревни, оказывается (!), выбился в люди и, собственно, решил податься в политику. Это чудо приходит к тебе с напыщенным видом, кидает на стол флешку/диск с фотографиями, пачку листиков, исписанных каракулями под общим названием «моя программа: Идеи в жизнь» и начинает лепетать о том, что все нужно сделать быстро и в полном фарше-заплачу сколько скажешь. Думаешь, что вот она возможность поживиться? Хрен тебе, салага! Эти представители человеческого социума по щедрости сравнимы со староодесскими евреями. Но это только полбеды. Открыв диск с фотками ты тут же понимаешь, что сделаны они неизвестно каким «пряморуким» умельцем скорее всего на мобильник «Моторолла» с «камерой 8 Мпихелей». На правой руке пациента наколка «Люблю маму», здоровый прыщ на лбу и волосы из носа торчат. Кроме того, фотка делалась явно где-то на сабантуе, поэтому не удивляет красная морда лица «народного избранника» и его соловьиные глазки.... Все это тебе придется ИСПРАВИТЬ! .. да-да. исправить и сделать из этого гоблина человека, достойного быть избранным если уж не всем народом, то хотя бы его собственной женой и детьми. Ну и что, что ты бы за него хрен отдал свою драгоценную единицу измерения демократичности – голос. Он ведь клиент, значит он таки прав, даже если место ему не в совете города или страны, а в сером доме на Канатной. Правило, само собой, неприятное, но имеющее место в гребанной реальности, в которую нашему брату хоть и иногда, но все же приходиться возвращаться. Ну да ладно, я отвлекся.
Ладно, будем считать, что с изобразительной частью ты кое-как справился. Благо, позиционирование компонентов у всех политиков примерно одинаковое. Приступаем к следующей части мармезонских танцулек! Текст. Я хоть и уфолог со стажем, но БОЖЕ МОЙ! Что они пишут! Читая их характеристики, написанные ими же, кстати, просто диву даешься на что способен обычный человек из Мухосранска. Он и то сделал, и это умеет, и так еще сделает и эдак... Молодец и комсомолка, в общем! Но вот в чем проблема: 80% из этих гоблинов не могут элементарно составить сложное предложение и правильно расставить не только запятые, но и слова-то пишут с ошибками (видимо не хотят президента обижать). Твоя роль в этом всем действии просто – стать главредом на буквально месяц. Как это не можешь? Ты книги вообще читаешь? Ну вот! ты УЖЕ больше них разбираешься в особенностях орфографии и грамматики. Ну и что, что у тебя 4 по языку было в школе?! У меня вон трояк, и ничего! Федором Михайловичем ТолстЫм себя периодически чувствую! Должен отметить, что эта часть работы хоть и нервная и требует внимания, но достаточно увлекательная. Знающему человеку есть над чем поржать в этих мануалах. Ты что там записывать начал чтоль? ... Ну записывай, записывай... Все равно не пригодится. Почему? Да хрен его знает.
Ну вот, дорогой почти-коллега, ты сделал красиво внешне и грамматически правильно. Теперь крепись! Впереди самое сложное: не сорваться, когда эта новая политическая единица, разобравшись, наконец, в требованиях к оформлению все этой предвыборной кутерьмы, прибежит с тоской в глазах и мылом на жопе просить тебя все быстренько исправить, пока не запустили в тираж (а ты ведь уже все выложил и отдал в печать). Ну что же. Начинай отыгрываться! Объяснить ему, что все это дело не так уж просто остановить, любой из сигнальных систем (включая язык олигофренов) не возможно. Дави на более осязаемые эпитеты: «нам легче с Вами не сотрудничать более», «это потребует дополнительных капиталовложений, потому что... » ну и тому подобное. Только не переусердствуй. У упыря хоть и сроки, но мозгов-то у него от этого не прибавилось. Возьмет и уйдет к бабе Нюре какой-то. Она, конечно, сделает полную хрень за полкопейки, но ты должен уважать свой собственный труд, а не клиентов. Что говоришь? Сумбурно объясняю? Ну, прости! Тут ведь, как его, свой подход надо выработать каждому и к каждому. Это я тебе вообще все в виде эскиза тут рисую. Ты вообще не бузи, а лучше еще за пивком сбегай быстренько. Потом и продоложим...
Года два назад по городам Поволжья колесил удивительный цирк. Цирк этот собирал сумасшедшие аншлаги, где бы ни появлялся. Ведь в его программе был смертельный номер, которого не показывал ни один цирк России и даже целого мира - "Стриптиз с тигром"!
Начинался этот номер довольно обычно. На арену выходил импресарио и объявлял: - А сейчас на сцене появится бесстрашная дрессировщица, гроза тигров и мужчин, ослепительная блондинка Диана! Под грохот аплодисментов на арену выходила Диана - действительно очень соблазнительная и молодая девушка, лет этак двадцати трёх. Она была одета во всё обтягивающее или в короткую юбку, и держала в руках кнут. Диана кланялась зрителям, после чего на арену выпускали тигра с колокольчиком на шее и белой отметиной на боку. Тигра звали Рокки.
В первой части представления Рокки делал всё то, что делают и другие замордованные тигры на всём пространстве России - вставал на задние лапы, скакал с тумбы на тумбу, рычал по щелчку кнута и даже прыгал через обруч. А вот дальше начиналось зрелище, заставлявшее многих зрителей тянуться за валидолом.
Тигра на время уводили со сцены, и импресарио выкрикивал: - Дамы и господа, теперь я прошу особо впечатлительных отвернуться. Диана исполнит для Вас смертельный номер - войдёт в клетку к свирепому зверю без кнута, без пистолета и исполнит стриптиз!
После этих слов в зал вносили клетку с тигром. Рокки сидел в ней в позе сфинкса, угрожающе порыкивая, колокольчик на его шее тревожно тренькал. Но бесстрашная Диана, не глядя на тигра, смело заходила в клетку и закрывала замок на ключ. По залу прокатывался вопль ужаса. - Что ж вы творите?! Он же её порвёт! - восклицала какая-нибудь экзальтированная дамочка.
Но Диана поворачивалась к тигру и властным голосом гипнотизёра приказывала ему сидеть смирно. После чего весьма эффектно раздевалась - одну туфельку снимала, другую туфельку подбрасывала, а юбочку кидала прямо на морду тигру, отчего тот свирепо рычал и даже бил хвостом по полу. В этот момент слабонервные зрители были уже в истерике, умоляя остановить представление. Но Диана и не думала останавливаться - грациозно покачивая всеми полушариями, она садилась на Рокки верхом и начинала взбивать ему шерсть на затылке. - Ну что, зверь, поиграем сегодня ночью? - громко спрашивала она при этом.
Наконец, Диана выходила из клетки наружу - живая и невредимая. Гремели овации. Зал приветствовал её стоя. Директор цирка стриг купоны, подсчитывая огромную прибыль.
Вскоре про Диану поползли разные слухи - одни говорили, что она дочка самого Кашпировского и владеет китайским гипнозом, действующим на зверей. Другие уверяли, что Диана знала тигра ещё котёнком и кормила его с бутылочки заместо матери, и потому он на неё не нападает. Но тут из Москвы приехал посмотреть на Диану великий М. З., и тайна сразу раскрылась. А директор цирка сел в тюрьму.
Оказалось, что тигров - два! И тигры эти - близнецы, с одинаковой отметиной на боку. Первый тигр - настоящий Рокки - выступал в начале представления, прыгал с тумбы на тумбу. А вот его близнеца к представлению долго готовили. Перед выходом на сцену тигру три недели не давали есть, дожидаясь, пока он отощает до дистрофии. После такой диеты тигр продолжал бодрствовать, но ходить уже не мог - только рычать, трясти головой и шлёпать хвостом по полу. Потом его укладывали в позу сфинкса - чтобы со стороны не было видно, какой он тощий. Наконец, после этого тигра торжественно ВНОСИЛИ на арену. Конечно, с ним можно было делать что угодно, без малейшего испуга!
Кстати, великого М. З. спросили - а как он догадался, что тигров два? Дрессировщик, улыбнувшись, ответил: - Ну я же знаю, какие у кошек эмоции. У них тоже бывают весёлые, грустные, ленивые морды. И вот смотрю я на этого тигра - а он в глаза мне глядит и... плачет от голода!
Ребенок учился в третьем классе. В первом у них было две девочки по имени Саша, во втором добавилась еще одна. Мальчика Саши - ни одного. Я что-то рассказываю о работе. Говорю: Саша взял документы, понес в канцелярию... Тут мой ребенок, хмыкнув, ты, мама, еще скажи "мальчик Саша". Битый час пыталась доказать, что в пору моего детства это было мужское имя. Не получилось, пока летом на отдыхе у нас не появился друг Саша.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история