Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вы говорите что правительство не думает о подьеме промышленности. Как автолюбитель приведу контр доводы: - Замена номеров на белые (увеличение выпуска аллюминия, краски) - Замена автоаптечек (подьем в фармоцевтике - продажи в аптеках) - Езда с фарами (аккумуляторы, подьем ламповой промышленности) - Рекомендованные светоотражающие жилеты (текстильная промышленность) - Новый тех регламент (шинная промышленность) - Отмена 0,3 промилли - вот тут как раз наоборот спад в выпуске кефира, кваса, корвалола...(резкий подьем отдельных инспекторов ) - Увеличение цены на бензин/соляру (подьем кошелька и обыск его) Так что думают-думают....
Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз сначала спросят…
Третьего дня после Нового Года жена меня достала: - Давай съездим за хлебом, давай съездим за хлебом… - Ну, давай, - прогрел машинку – едем. «Съездить за хлебом», - это у нас называется полазить по супермаркету, на народ поглазеть, себя показать, знакомых встретить. Набраться новых впечатлений от увиденного – одним словом. Да и хлеб действительно закончился за праздники дома. Дорога, в принципе, чистая, как для зимы, но кое-где просматриваются островки гололёда, машин мало. Решаю ехать в отдыхающем режиме. Праздники. Стоят хлопцы…Мёрзнут... Один палочку на меня выставил – приглашает на беседу. Сказать честно – за три года, как купил новую машину – первый раз остановили. Я уже было забыл, что надо при этом делать. Принял вправо, приоткрыл окошко. Зима. Жду. - Городское ГАИ, младший сержант Варламов, - рыженький такой, замерзший. - Предъявите документы! – нормальный хлопец. А надо отметить, что когда наш «Гарант» однажды решил, что ГАИ – это преступная группировка вымогателей и коррупционеров, и при этом прекратил её существование на некоторое время – спесь слетела в одночасье с хлопцев. Это для них был шок: пенсия, выслуга лет, льготы… Позор! Как жить дальше? Автомобилисты стали на их защиту: некому оформлять аварии, несчастные случаи на дорогах, и многое чего ещё чем занимаются в этом ведомстве, чего нам лучше не знать. - Какова цель остановки? – спрашиваю, протягивая документы. И тут я замечаю вместе со своими документами, которые я уже протянул и держу в руке для передачи, ближе ко мне, – десять долларов. Что делать: - Справа жена – слева хлопец с протянутой рукой. Я не жлоб, но деньги он не заработал. Я трезв как стёклышко, я ничего не нарушил, машина новая/12 тыс. пробег, гаражное хранение, куплена в салоне, первые руки и т. д./…. - Праздники и мороз, они ловят выпивших! – осенила меня новая мысль. В те доли секунд, пока вертелись мысли в моей голове, сержант протянул руку, одетую в тёплую кожаную перчатку, взял документы и, …выронил десять долларов… - Что это у вас за посторонние предметы в документах? – грустно спросил он. - Да это у меня старая привычка, с прошлого века осталась, - не соврал я. - Хорошая привычка, - шмыгая носом, грустно проговорил замерзший Варламов. Создалась патовая ситуация: я не мог поднять с полика деньги и вручить замёрзшему сержанту в присутствии жены – он понимал, что деньги он не заработал, рядом свидетель, водитель дружелюбный, но тоже «под колпаком». Проверив всё, что только можно было и, пожелав счастливого пути, он грустно побрёл к своему замёрзшему напарнику. Варламов, если ты читаешь этот рассказ, знай: оброненные тобой деньги я у жены отобрал и вернул на место. Там было 50 гривен – больше десяти долларов, когда я «заряжал». Теперь чуть больше шести – доллар подорожал. Главное, что мы с тобой нормальные мужики. Разберёмся.
1
Zappos — это интернет-магазин, торгующий в основном обувью (сейчас он принадлежит Amazon). Про него много ходит историй, вот одна из них, от женщины по имени Zaz Lamarr:
Когда я вернулась домой тот раз, я получила письмо от Zappos с вопросом о туфлях [которые я собиралась им вернуть], потому что они их не получили. Я только что вошла и не была готова с этим разбираться, поэтому я ответила, что моя мать умерла, и что я пошлю им обувь как только смогу. Они ответили мне, что они договорились с UPS чтобы те забрали туфли, и что мне не нужно делать это самой. Я была очень тронута. Это было вопреки корпоративной политике.
Вчера, когда я снова вернулась домой из города, от моего дома как раз отходил курьер флориста. Он доставил прекрасный букет из белых лилий, роз и гвоздик. Большой, пышный и пахнущий. Я посмотрела в открытку, букет был от Zappos. Я расплакалась. Я любитель доброты, и если это не одна из самых трогательных вещей, которые когда-либо со мной происходили, то я не знаю что это.
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Это не совсем история... Живу в Краснодарском крае, и возникла необходимость утилизировать туш животных. Начал искать спец предприятия... И вот он, прекрасный кандидат, "Тимашевский ветсанутильзавод" дешего и недалеко. Созваниваюсь и попадаю... в "колбасный цех". Странно, наверное ошибся номером. Пререзваниваю. Нет, не ошибся, помимо утилизации туш, как таковых они производят удобрения, костную муку и колбасу... Видать антикризисные мероприятия, безотходное производство Не верите? http://runom.ru/zavod/25/27/timashevskiy-vetsanutilzavod/
Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел к спящему и крикнул: «Подъём! ». Он с испугу вскочил и, приложив руку к виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова! ». После чего плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его не трогал.
Сидим с супругой на кухне 2 января, смотрим телик, передают что-то из музыки, не помню что. И она так мечтательно говорит..."Как же я люблю классическую музыку, просто п..ц какой-то..."
Канада В Торонто установили закон не разрешающий владельцам котов/кошек выпускать их погулять на улицу, дабы они не убивали птичек ( бездомных собак и кошек в Канаде нет). Если гуляшего кота засекут за этим делом, хозяину шраф $105.00
«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным ручейком.
Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви, романтики…
Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро. Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь не важна.
«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы. Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23 коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»
Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:
- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила! И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится! - Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В дверь только по диагонали проходишь!
Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе. Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы. Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора: - А она - идеал! - Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру? - Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это тайна интерактивной конфиденциальной информации! - Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю. - А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные очки елозят на переносице. - Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона… Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару минут.
С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными глазами рисованная, идеальная женщина.
Давно это было. В то благосновенное время учился я в родном вузе, пардон ВУЗе, и вот какая приключилась история, как говорится, трудности перевода. На втором курсе задали нам, казалось бы, простое задание, перевести текст с инглиша на рашен, и произнести сие в слух. Задание было домашнее, что в разы упрощало процесс. Так вот, в целях еще большего упрощения, предполагалось, что текст мы будем зачититывать по абзацам. Первый я, затем другой и т. д. Дома, добросовестно открыв учебник, я понял, что добросовестно не получится. Текст назывался "Passy in boats"/ Кто знает английский, не ржать! Так вот. Начинаю зачитывать текст. "Passy" так нигде и не нашел, справедливо полагая, что это имя собственное, со спокойной душей говорю: Пасси! "in boats", тут все просто, "в ботинках". "Пасси в ботинках" YES!!! Все гениальное просто! Но что такое!? Всеобщий ржач и явный провал! Как говорится, таких ударов великий комбинатор не испытывал давно. "Pussy" следывало читать как Пуффи, то бишь киска. "in boats" в сапогах. Да именно так, кот в сапогах. Ну да и бог с ним, давно это было.
К теме народно-кустарного лечения. На работе есть комп, с которого мы отправляем электронку. Дело долгое, скучное. Кто-то на столе оставил копию из какой-то книжицы про лечение печени. Читала - не могла оторваться. Чтобы прочистить печень, нужно три дня питаться яблочно-свекольным соком (что-то в районе 3 литров на завтрак), вечером третьего дня положить на печень грелку на час, и потом приступить к ОЧИЩЕНИЮ. Поставить перед собой стакан с лимонным соком и стакан с растительным маслом. По глоточку попеременно отпивать от каждого. Если ВДРУГ вас стошнит чем-то черным, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! Это за компанию желудок почистился. Если продолжает тошнить, можно ограничиться тремя глотками того и другого - этого достаточно(зачем тогда вообще стаканами пить???). Эту экзекуцию проводить еще пару дней, предварительно приняв душ (чтобы сразу в чистеньком в реанимацию или в морг, видимо). На какой-то там день после принятия на грудь стаканов, сесть в удобную (!) позу: на корточки, упираясь, как я понимаю, пятками в зад, особым образом закрутить руки (не запомнила, как), положить на язык щепотку красного перца (!), и прижать к печени (ЧЕМ??? руки в узелке) какой-то аппарат с металлическими иглами... И это только 78 страница из, кажется, 200-страничного бесценного пособия по оздоровлению маленькой скромной печени.
Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, всё волнуется о том, куда везут её, на "родном"-то 4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристаёт, всё узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка. Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де её завезли!? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало её. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырёх костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была... Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!
Еду с внучкой в машине, она стоит сзади между сиденьями и подсказывает деду на перекрестках - на какой свет надо ехать. Подъезжаю к перекрестку, загорается желтый, притормаживаю и в боковое зеркало вижу, что машина сзади включает поворот и поддает газу. В это время загорается красный и внучка констатирует - красный, ехать нельзя, и видит, что в это время мимо нас машина проскакивает на красный. Возмущенно - а этот козел куда поехал?...
История эта взяла своё начало 5 января 2000 года. Я работал на заводе в вечернюю смену (дежурным электриком), ко мне нагрянул товарищ, после удачной сделки, с двумя пакетами выпивки и закуски и как потом выяснилось кучей денег. Я раньше работал на севере Тюменской области, а у него там же тесть с тёщей. И вот изрядно захмелев принимаем решение съездить туда в гости причём незамедлительно. У меня длинные выходные, планировали вернуться после рождества но...... в общем рванули на ночь глядя на такси в Магнитогорск, 100 км, всё это время продолжая отмечать. Товарищ мой по натуре лидер, дерзкий и довольно мощный физически. Приехали в Магнитку, зашли в кафе, заказали пельмени, узнали когда автобус на Екатеринбург, и я пошёл отпустить такси. Иду обратно, смотрю 4 сотрудника милиции кого-то ведут, смотрю мой товарищ, я к барменше, выясняется, что он сломал стол пополам, так как подали недоваренные пельмени, я плачу стоимость этого стола и вместе с ней идем за другом, в связи с отсутствием претензий его отпускают. Садимся в автобус, едем в Екатеринбург. Едем тоже весело. Днём мы приехали на ЖД вокзал, купили билеты до Приобья. До поезда было часов 5 ждать, ну мы и начали ждать, точнее продолжили. Товарищ решил прогуляться по вокзалу, покурить, а чтоб не заняли место, положил дублёнку на кресло рядом со мной. Вернувшись, он её не обнаружил. Я закемарил и её сперли. Но самое главное, в ней в потайном под мехом кармашке были все деньги (тысяч 30). А билеты и паспорта у меня. Если сдать билеты, то до дома всё равно не хватит, и решили ехать дальше. Ждать ещё часа 2-3. Мою дублёнку носим по очереди (на улице -30), тем самым вызываем подозрения у сотрудников милиции, нас задерживыют, вымарщивают остатки денег и отпускают. Идём опять на вокзал по улице, он в олимпийке и светлых джинсах. Тут другой наряд усомнился в нашей адекватности и опять в отделение, уже другое и дальше та же церемония. Вернулись всё-таки на вокзал, тут солдатики едут в отпуск, тоже празднуют, ну и нас пригласили, узнав нашу беду. Солдатики, захмелев изрядно, начали курить прямо в зале ожидания и мы все опять попадаем, где недавно были. Тут у одного из солдат находят патроны в кармане. Начинаются выяснения и прочие процедуры, нас с товарищем не трогают, но и не отпускают, то ли мы свидетели, то ли понятые, непонятно. Отпустили перед самым поездом. Сели, сразу пригревшись завалились спать, ехать сутки. Проснулись, ужасный сушняк. Хорошо в туалете в кране была вода. Соседи по купе нас накормили, хорошие люди попались. Ну худо-бедно доехали, а в Приобье -39 и ветер. Пошёл я к путейцам. Выпросил у них старую, промасленную телогрейку, всё получше чем ничего. Нам ведь ещё добираться 300 км неизвестно чем. Встречаем попутчика из вахтовиков, он нас приводит в какую-то общагу. Так как праздник, там почти никого нет. Но и транспорта в нашем направлении тоже нет, нужно звонить в посёлок чтобы встретили, но нужен телефон ГАЗсвязи, опять же выходной у всех контор. Кое-как нашёл охранников одного предприятия, которые дома отмечали рождество. Поведав им историю нашу, был незамедлительно приглашён за стол, а после пошли открыли они мне свой офис и я кое-как дозвонился, чтоб за нами приехали друзья. Ребята мне с собой налили чашку супа для товарища и проводили до общаги. Большущее им спасибо. Через 3 часа за нами приехали ребята. Опять пошло за встречу, за нас, за всё хорошее. Приехали в посёлок поздно вечером, а там мороз под 50. Гостить пришлось дольше предпологаемого. Машины в такой мороз не выпускали из посёлка (накануне был случай, замёрзли люди, сломалась машина). Дома нас потеряли, меня на работе тоже разыскивают. Приехали кое-как через 2 недели. И за 2 часа до нашего приезда в родной автовокзал, там обваливается крыша перрона, слава богу без жертв. Вот так вот мы сами себе нашли приключений на..... В общем, не пейте спиртное в дороге.
Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25. А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.
Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело закипело.
Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».
Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако, продолжу.
Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно, дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на извещателях потечет еще до конца первого испытания.
Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост. «Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага, «компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в плитке?
Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка. Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили? Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая парочка» мордует наладчика совершенно зря.
Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными обмотками, вот это и есть паспорт.
Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы, пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой сомнительной чести сумел отмазаться.
Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить – фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными пятнами.
Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во мраке.
Мой отец, чтобы не проспать на работу придумал систему попроще трамвайного звонка. Железный советский будильнег ставился в центр железного же таза. Сверху накрывался кастрюлей. Завершал конструкцию ещё 1 таз, накрывающий всё это. Звенело 5-10 минут, иногда дольше.
Чтобы понять ощущения, надо испытать это на собственном опыте.
10
На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха! А ведь мамино определение действительно точнее.
Вдогонку истории про математика - хоккеиста. Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл, теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что он будет наносить удары с математической точностью. Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная картина от той, что описана историками), но тем не менее история про Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе реалистичная, да и не доказано обратное.
Побывав как-то за границей, я однажды сильно удивился, когда впервые увидел очередь. Нас всегда учили, что там царит бедность, люди завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет. Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится. Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими сапогами. И какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют. Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными психами. Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости – соседняя очередь движется быстрее. Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после нас становится больше чем перед нами. Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием Берлина. Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас это называется депрессией. А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за экскаватор. А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой язык. Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка. Одним словом, театр.
В тот момент, когда я впервые увидел очередь за границей, меня настигла ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них поближе. Потому что в нашем понимании очередь – это теснота, а не расстояние!
Конец семидесятых прошлого века. Я, студент Иркутского политеха, жил в 8-м общежитии студгородка. Тогдашные жители студгородка наверно помнят, что в соседнем корпусе нашей общаги находилась амбулатория. Так вот в один прекрасный, вернее чёртов вечер, у меня сильно разболелся зуб. Всю ночь зуб ныл, и лишь под утро чуть поспал. Утром пошёл в эту амбулаторию и спросил у девушки в белом халате, как пройти к зубврачу. Она отвечает, извините, но номерки к зубному уже закончились. Обматерив всю амбулаторию, мысленно конечно, пошёл на занятия. Днём зуб не так сильно беспокоил, как ночью. После занятий ребята, понимая мои мученья, принесли бутылки-две старорусской. К тому времени зуб уже начал мучать меня. Водка не помогла, опять всю ночь промучилсяи и опять под утро заснул. Проснувшись, пошёл в амбулаторию, а вчерашняя девушка говорит, что номерков нет. На следующее утро, промучившись всю ночь, очень рано, ещё до открытия, пришёл в поликлинику. Когда она открылась, спрашиваю у той девушки, котораяуже узнает меня, номерок к зубному. Она спрашивает к какому именно зубному. Я, не поняв, отвечаю, что мне нужно больной зуб вырвать. И ОНА ОТВЕЧАЕТ "ТАК К ХИРУРГУ МОЖНО БЕЗ НОМЕРКОВ"
Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх, официально нанявший шута на королевскую службу.
Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монархов мира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в 1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монарх мира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительно снизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснил способ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой вес довольно легко, просто есть много супа"
В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенно военной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалку на парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке. По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.
Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи. Монета Тонга с изображением короля. Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек. В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом, причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировало правительственный кризис.
В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны. Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться. Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но и стал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовали многие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Я чувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки. И ещё я лучше сплю.
Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999 году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут» был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдонофф занимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и вынужден был покинуть королевство.
Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всё логично.
Родился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институт иностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса и экономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T. Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегического развития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой» С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T. Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения и транспорта по России и СНГ компании A. T. Kearney уфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8F
А вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
7
ЛОХОТРОН. В середине 90-х в общественных местах (рынки, вокзалы и пр.) стали появляться лохотроны, ну там стоит на улице компьютер, играющие делают ставки, нажимают соответствующие клавиши и лошадки на мониторе поскакали, чья пришла первой того и денюжки. Сначала-то в средствах массовой информации не было разъяснительной работы по-поводу нового вида обмана и того, что выиграть у них не возможно.
Ну так вот сама история. Был я как то в те годы по делам в районе центрального рынка и после оных зашел я к месту торговли, денег правда хватило на блок сигарет и газету с программой на неделю. Цены, кто не помнит, тогда были такие, что мы все были миллионерами и работать менее, чем за мильён деревянных не имело смысла. Денег осталось сто рублей аккурат на одну поездку в автобусе, чтобы доехать до дома. И вот иду я по рынку глазею по сторонам, прицениваюсь к товарам, а иногда и торгуюсь, ну есть у меня такая привычка поприкалываться над продавцами, ну не нужна мне эта вещь даже даром, но торговаться буду до последнего, если конечно я в ударе и меня понесет, как Остапа Ибрагимовича в Нью-Васюках.
И вдруг слышу, как ко мне обращается один товаристч, мол "Друг помоги, вижу у тебя рука счастливая", читай "Уж больно Вы на лоха похожи". Я не против помочь, нажимаю кнопочку и этот товаристч с моей помощью оказывается в выигрыше, счастью его нет предела, а уровень благодарности вообще зашкаливает. Ему отсчитывают нехилую такую стопку купюр, товаристч выдаёт мне фишку для игры и со словами: "На сыграй, тебе наверняка тоже повезет", таинственным образом исчезает.
Не успел я опомниться как тудже появляется ещё один игрок делает ставку и мы с ним поскакали. В итоге ничья, крупье кладет на столик выигрыш, ну не то чтобы большой, но на хорошую воблочку с этого рынка и пару кружек пива в ближайшей колдырной хватит, да ещё и немного останется, но крупье говорит, что мол выигравший должен быть один и необходимо поставить ещё по 400 рублей и сыграть ещё раз, но выигрыш возрастает в два раза.
И вот вы не поверите, как мне было до обидного жалко, что у меня при себе только сотня, а раз не могу продолжить игру то побеждает мой конкурент. И вот иду я, горюю по поводу того, что нет денег на какие-то четыре поездки в автобусе, а ведь был шанс пополнить свой карман и только позже стал размышлять, а кто же проплачивает остальной выигрыш. После спустя несколько недель проходя уже в другом месте со мной повторяется тот же сценарий, но тут я уже подумал, говоря словами Винни Пуха: "Это ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж неспроста". Всё таки психологи на лохотроне работают хорошие, надо клиента ошеломить и пока не очухался тянуть из него денюжки.
99 год. Живем в Испании, денег есть, но тоска смертная. Все обрыдло. Даю объявление в местную газету: ... супер-пупер каталитический активатор топлива. Реальная экономия до 10%!!! (щас написал ба нано...каталитический) За месяц-40 клиентов. С каждого по 300 баксов. Метода: берем шины клиента, меняем на такие же следующего размера. Плюс патрубок на воздух (10 центов-нечто для сада/огорода) Возим, показываем расход на компьютере-вуаля. Ни одной претензии за полгода
Прочитал тут старую историю (из прошлых лет) о колхозной столовой и о борьбе с мухами. Напомнило наш студенческий стройотряд на целине. Там мух было немерено. Хотя с ними и боролись, помогало мало. Зато стали иногда играть в игру: берется обычный пустой граненый стакан и ставится на стол кверху донышком. Побеждает тот, кто своим стаканом накроет больше мух. Победитель накрыл 7 шт. за 1 раз.
И еще о насекомых. Довелось мне побывать в геологической экспедиции в тундре на Ямале. Там я узнал что такое настоящие комары. То, что суп с комарами ели и чай с ними пили, - это фигня. Но вот зарисовка природы: Обычно в тех местах летом постоянно дует северный ветер умеренной силы, который дает прохладу и сдувает комаров. Но вот раз в 10 дней примерно ветер прекращается, устанавливается жара и "туман" из комаров: видимость метров 50. Вот это, действительно, песня. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что подмосковные комары кусают больнее. А товарищ из Хатанги (это один из самых северных городов России, да и мира) рассказывал, что у них однажды много лет назад решили потравить комаров: распыляли с самолета над болотами какую-то гадость. Комаров, действительно, не стало. А вместе с комарами пропала в реке рыба, да и дичи стало намного меньше. К счастью, через пару лет все восстановилось.
31 декабря, ровно в 14.00, Семён Василич пнул мешавшуюся под ногами кошку Матвевну, а через минуту поставил вариться на плиту изъятый из холодильника говяжий язык.
За окном шёл снег и соседка, по телевизору пели геи, а за стеной шубуршало.
Шуршание внезапно закончилось и на свет белый появилась «причина» .
«Причиной» являлась серая мышка, которая совершенно беспрепятственно прошествовала мимо невозмутимой Матвевны и приблизилась к оконному стеклу.
Полюбовавшись с минуту падающими снежинками, она с аппетитом откусила кусок бумаги, скрепляющий треснувшее стекло и юркнула той же дорогой обратно в домик.
Василич, некстати вспомнил, что как то летом гоняя по дому навозную муху, в порыве охоты промахнулся, а промах заклеил форматом А-4 на меду. К этому мёду и ходил(а) «причина».
- Новый Год однако – думал Семён Василич насыпая Матвевне колбасных обрезков.
- Новый Год, блин – наливая в розеточку мёда.
- С Новым Годом! Соседи! – обратился к трапезничающим и поющим в телевизоре, да и одарил себя коньячного цвета калгановкой.
... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это ностальгия по бандитским 90-м. http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&
Малолетний дебил: - Да пусть они мне хоть в глаз выстрелят, я этого не сделаю! Завсегдатай: - Действительно, пусть. Мозг-то не заденут. МД: - Как не заденут? Заденут! З: - Это лишний раз доказывает мой тезис.
По телеку сейчас показывают рекламу с блондинкой шукшиной и прикол в том что её стиральный порошок отстирывает даже те пятна, которые она не углядела"! Интересно как она узнала про них?)
от 21.01 11. ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! О снегопадах в Казани. Там-же Татарстан. город Набережные Челны. Новый глава администрации, мэр города заявляет: "дорожные службы городские не справляются с снегопадом. Торговые центры должны помочь убирать снег не только на подьездных путях, но и в городе. Кто не будет помогать, те немногие машины городские снегоуборочные снег вывозить будуть не в пригород, а к подьездным путям торг. центров" Снег вывезти в пригород машин нет, а к торговым ценрам есть!!!. Один из владельцев торг. центра заявил на время снегопада повышаю аренду, для доп. расходов снегоуборки. Арендатор продовольственные товары заявил на время снегопада цены выше .
Это произошло вчера в школе. Повесили у нас в школе плакат:"Я выбираю спорт. А ты?". А сверху висела записка "Меняем сигарету-на вкусную конфету. В кабинете по воспитательной работе". А урока у нас не было. Ну и все начали писать что-нибудь. А несколько пацанов пошли в ларёк купили сигурет(хоть нам всего 12 лет), тем не менее нам их продали. Вот идём мы в кабинет воспиталки... И она нам их поменяли!!! Правда конфеты оказались обычными ирисками за 50 копеек.
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей в толстой и прочной сумке.
Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше признаков жизни не подавал.
Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное: - Да купи ты новый, Ваня! Делов - то! - Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет? - Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я. Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой. Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.
Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы" маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас за это отблагодарят!
Вчера на канале Россия совершили открытие года в астрономии, заглянув за Большой взрыв - они нашли галактику СТАРШЕ Вселенной всего на полмиллиарда лет.
Чёрный юмор. 25 января. Основная тема в Интернете - вчерашний теракт в Домодедово. А на сайте Гисметео - бодрая реклама авиакомпании: Лучшее признание в любви - подарить полёт!
Я понимаю, что история очень похожа на анекдот, но произошла со мной только что! Сижу я значит себе, печатаю что-то, тут звонит телефон. я беру трубку, без злогго умысла, думая что это кто нибудь из друзей говорю: - Алло, привет! Но наглый, женский голос мне отвечает: - Аксан, ну шо там?! Ну я как обычно отвечаю: - Вы не туда поппали! Но тут самый ржач: - ЮЛЯ ты?! З. Ы. Интересные ассоцации..
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? - Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. - А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? - Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. - Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! - О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) - Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! - Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)
Они прошли в близлежащие кусты.
- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! - Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? - Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я...
- А Вы любите поэта Скрябина? - Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! - Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... - Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: - Сударыня, Вы который год на диете? - Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.
- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)
Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
Прочитал на одном форуме. Это правда относится больше к анекдотам, но все-таки я решил написать в историях. Так вот, тему форума я раскрывать не буду, но вы и сами поймёте. Как обычно бывает на форумах, народ много несет не по теме. Вот и здесь один комментарий улыбнул:"23 декабря 2012 года. Столы всех директоров завалены объяснительными: вчера не явился на работу из-за возможного конца света". Вот так вот.
Только что:) сидит за столом шурин Юра и продолжает новый год встречать вместе с другом Серегой. Оба уже никакие. Серега отошел к окну курит стоит. Юра за столом думает о чем то своем. Проходит пару минут... серега что то мне говорит. И тут удивленный голос шурина Серега ты здесь давно пришел то. Мы с женой упали оба:)
Прямой эфир на радиостанции "Эхо Москвы". Ведущий: - Слушаю я, что говорит Герман Грех, и думаю: "Мы не в Чикаго, моя дорогая".
2
Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-то очередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включая умирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу "все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом я начала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждые полторы-две минуты. Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Ты помнишь тот день, когда вымерли динозавры? Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...
Поехал к отцу в деревню на рождество, дабы поддержать силой духа южной пальмиры замерзающих и обесточенных селян.
Междугородний автобус часа два, как слаломист горнолыжник, объезжал многочисленные автомобильные поцелуи и не убранные с дороги ветки, после освежающего ледяного душа.
Где то вдали маячили кони апокалипсиса.
Выпихнув меня в морозную темноту подмосковной ночи из своего тёплого чрева, автобус выдал на прощание облако отработанного топлива и уже секунд через тридцать в ушах ломило от звенящей тишины.
А ещё, через секунд пять по недоброму завыла где то собака и из облаков выскочила луна полу мерок, посветила огрызком хвостика и не найдя достойного любованием вида, снова скрылась в облаках.
Внезапно, вдруг всюду всё ожило!
Уличные фонари и окна домов замигали стробоскопами дискотеки 80-х и так же внезапно отключились через несколько секунд свето представления. Опять завыла ничья собака, а ноги понесли меня сами от греха подальше, в темень сочельника по утоптанному снегу.
Отче наш, иже еси на небеси да святится имя Твое, да приидет царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…
Вспоминала голова с пересохшими губами, а слева и справа бешено моргала внезапно ожившая иллюминация уже совершенно обезумевших черных глазниц деревянных строений.
Наконец знакомая калитка, пятнадцать последних шагов по дорожке, и бешенная барабанная по заячьи дробь в дверь… За дверью послышались шаги и по определению должен был появиться старик Вий со свитой, но вместо этого возник призрак отца в домашнем свитере и фонариком в руках.
Нырнув в коридор и задвинув засов, тело несколько успокоилось, но не надолго. В только что закрытую дверь, кто то властно и громко стукнул два раза, потом через пару секунд ещё два раза.
- Дырку от бублика, а не Шарапова – почему то вспомнилось мне и я приготовился держать оборону сорвав сушившийся на стене чеснок.
Отец, который оказался отцом, а не Вием, посмотрел на отпрыска с сожалением и не взирая на мои безмолвные протесты, распахнул дверь настежь.
В свете невесть откуда вновь вынернувшей луны, на пороге стояли два очертания, очень похожих на чертей знакомых нам по детским утренникам.
Черти с минуту посмотрели и запели старинную бесовскую песенку, аккомпанируя себе каблучками.
Старейшина с одобрением слушал, чем совершенно ввёл меня в ступор и вынув из кармана волшебные камни расплатился с бесами. Бесы послушно поклонились и поспешно удалились.
Дверь закрылась, и в глаза тут же ударил яркий свет. Зажмурившись я ожидал ледяного дыхания вампира в районе сонной артерии, но видимо был нужен для другого ритуала, потому как меня аккуратно толкнули в спину в направлении места будущей экзекуции. Попрощавшись в мыслях со всеми близкими и далёкими родственниками, я отдался в руки судьбы.
На удивление вместо могильного холода в избе было тепло, пахло салатами и жареной картошкой, а открыв глаза я обнаружил ещё и жареного гуся в яблоках.
В течении последующего часа всё объяснилось.
Мигание домов – объяснилось работой электриков, которые включали участок, но что то там не контачило.
Поющие чертенята – колядующая соседская девчонка с подружкой.
Волшебные камни из кармана – конфеты за выступление.
А воющая собака – соседский Шарик, которому за не первую успешную атаку на породистую сучку, местный ветеринар вынес суровый мужской приговор.
Свет в Рождественскую ночь более не отключали, и мы под гуся и салатики – нарезали по стопке не забыв перед этим поздравиться и пожелаться.
С Рождеством Вас мои дорогие, здоровья Вам и счастья!
P.S. А на утро свет опять вырубили ((( Но это совершенно другая история. )))
Ехала я как-то из Питера в Москву. А дело было в разгар чемпионата по футболу - вернее, в самом его конце, когда уже матчи шли за первое-второе-третье места. Ну, я в общем, не так чтобы фанат, но красивый футбол люблю. Это так, преамбула, как говорится. Решающий матч должен быть в Москве. И как раз в тот самый день, когда я ночью села в поезд. Вагон плацкартный. И с самого начала в него стали набиваться фанаты: именно набиваться. Ребята лезли под полки, на третьи полки, словом, во все щели лезли. Их ловили, вытаскивали, высаживали, они снова лезли. И все это сопровождалось таким шумом, грохотом и криками, что было не скучно. В конце концов кого-то отловили и высадили, кого-то нет, кто-то влез снова. Наконец поехали. В соседнем купе ребята тут же вытащили неимоверное количество пива - а, может, и не пива - в общем, начались "угощалки" всего вагона (я отказалась - это важно для дальнейшего повествования), в моем "купе" угнездились три фаната - а может и четыре - я хотела спать, поэтому их не пересчитывала. Ночью - ну, часа в три-четыре уже - поезд-то ведь отправлялся в час ночи, - слышу грохот: мальчик на соседней полке колотит пятками в стенку, при этом не переставая спать. А спит он поперек полки, ногами к стене, как йог. Ну, и время от времени колотит в эту стенку - наверное, играет в футбол. Ладно. Сплю дальше. Внезапно на меня летит что-то, но мягкое. Накрываюсь этим мягким и продолжаю спать - день был тяжелый, спать хотелось. Дальше опять что-то меня накрывает, вроде простыня, ну, фиг с ним - свет-то не гасят почему-то, пусть простыня. Потом всетки просыпаюсь... от непонятной тревоги. А, скорее всего, от звуков командирского голоса. Открываю глаза и вижу: прямо перед носом у меня маячит неслабая такая мужская попа, обтянутая синим галифе, а на бедре у него покачивается пистолетная кобура. И обладатель этой... ммм... кобуры что-то втирает моим беспокойным соседям. оказывается, пассажиры вызвали дорожную милицию, потому что тишину в вагоне восстановить никак иначе невозможно. Наутро я проснулась заваленная одеялом, подушкой и простыней моего беспокойного соседа. Он оказался смущенно извиняющимся милым мальчиком, мы посмеялись и стали собирать манатки - за окном уже была Москва) "Зенит" чемпион))))
Раньше помню, зимой, возьмешь лыжи и пойдешь кататься в лес. Придешь, а там - красота. Лес битком набит лыжниками, соревнования какие-то проходят, дети катаются на санках с горок. Баб лепят. Шум, гам. Весело. Вот и вчера целый день шел снег. Как раньше. Хороший такой, плотный и много. И я сегодня, по старой памяти, пошел глянуть, как сейчас в лесу. Зашел - никого. Тишина. Нет, смотрю, едет старый дед на деревянных облупившихся лыжах. И все. Стою, грущу, не пойму, где все. Что случилось-то? И тут до меня доходит. Да, блин, просто все. Сейчас же время другое. Двадцать первый век. И все лыжники, и даже дети на санках, у нас уже давно изготавливаются по технологии «Стеллс». Понятно? Ничего не изменилось. Все, как раньше. Все здесь в лесу. Катаются, шумят и веселятся. Просто, не видно никого. И не слышно. Такие вот, современные технологии. Обрадовался я этому, закурил, и потихоньку пошел домой.
На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за 45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает намазывать себе губы. Метросексуал, понимаешь.
50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в ней заключены:
1. Борода старит мужчину
Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит, «тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого - величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру уже 35, не меньше, и называют «мужчиной». Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.
2. Борода – огнеопасна
Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач, то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.
До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна привести к трагедии.
3. Бородачу сложнее устроиться на работу
Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное, что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress –кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин. Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть, наверное, любители…
Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? » Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ, то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно, выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.
4. Борода как носовой платок
Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая, хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это, негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный контакт с собеседником чреват неприятностями.
5. Борода - пылесборник
Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода – пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.
Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер, реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не эффективно.
Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием, благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных сигарет оседают на бороде.
Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет. Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и снести с лица всю имеющуюся растительность.
6. Борода – то, за что женщины тягают мужей
Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины. А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой, сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие, воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из холодильника!
Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.
Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для устранения зуда!
Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но не у женщин, конечно же.
... Стоят они, ребята, Точёные тела,- Поставлены когда-то, А смена не пришла. А. Городницкий
Кто не был в агитбригаде или не хотел в неё попасть - бросьте в меня камень... А вот и не попал :-) Сначала западаешь на то, что тебя освобождают от некоторых уроков на время репетиций и выступлений, и появляется какой-никакой авторитет в глазах сверстников, а уже потом это затягивает. У нас даже целый школьный театр миниатюр был. И на КВНы межшкольные мы выезжали, и в призёры выбивались. До сих пор иногда кажется, что не зря всё это. Самообман, конечно, но всё же, всё же... Но однажды была и некая обязательная программа. "Ребята, а не слабо ли вам Петровскую ассамблею нашего района выиграть? А чо это? А не всё ли равно? А и правда..." Будучи финалистами городского КВН, боялись чего мало, а славы хотелось много. Невдомёк было тогда, что одно дело - собственный творческий оргазм на новогодних утренниках или районных КВНах, и совсем другое - роды, искусственно вызванные мероприятием из учебного плана, да ещё и для повышения классности-разрядности отдельного педагога... "Значит, тема - времена правления Петра I. Нам досталось "Возведение Петербурга". Вот сценарий, надо выйти и сыграть, как вы умеете. Хорошо (окей тогда не употребляось), давайте сценарий и график репетиций, чтобы в первую смену, желательно". Экспонировали эпизод посещения строительства Петром с делегацией иностранных послов. Условия ужасные, люди спят в грязи и едят глину, средства на стройку уже распилили и украли, государь гневается - всё, как сейчас, в общем. "Давайте так: Пётр будет в черном плаще, Алексашка в кудрявом парике, послам закатать брюки по колено и одеть гольфы белые, ну, или колготки, рабочим выдать рваные рубахи, лопату и киянку (деревянный молоток). Пётр покричит на Меньшикова. В конце покажем слайды современного города, споём "Атлантов". Текст выучить. Всех порвём". В день выступления генеральная репетиция в школе. Брюки закатаны, усы нарисованы. Поём "Атлантов": на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на Стоят они навеки, Уперши лбы в беду, Не боги - человеки, Привыкшие к труду!.. ... Ха! Прикольно: уперши лбы... в бедэ хи-хи-хи, га-га-га! тихо там, давайте ещё разок...
Это был провал... Кроме париков и белых гольф у нас не было ни-че-го... Пара рабочих старательно скребли сцену штыковой лопатой и пристукивали киянкой. Пётр старался как мог, крича на Алексашку. Один из послов изо всех сил выкраивал акцент из собственного русского в как бы нерусский. Завуч бесновалась за сценой, понимая, что - незачот, и не в тему уходящих со сцены возвращала обратно, размахивая руками (она не сразу заметила в руках ту самую штыковую лопату). Ответственный за всё педагог тихо плакала за кулисами.. Всех добила финалка: слайды, красивые слова и - песня. "Их свет дневной не радует, Им ночью не до сна. Их красоту снарядами Уродует война..." после этой строки все, кто пел (почти двадцать человек), разом замолкают ровно на одно четверостишие. Зрители сами додумали эту синхронную паузу и... начали аплодировать. Выручил Слава, игравший роль Петра: "И жить ещё надежде До той поры, пока!..." ... грустными голосами мы подхватили: "Атланты небо держат На каменных руках!"