Самые смешные истории за месяц!

Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах
буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из
них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу,
нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад
он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе
в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за
грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к
месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих
одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик
нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной
пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при
этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил
портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию,
он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!»
Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой
ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого
мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха.
Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и
посмотреть, что будет…»

Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка
обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда
одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами –
«глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в
шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в
сторону…

Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг
пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал
предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал
расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур
любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому
он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными
вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом
малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика
переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот
и сейчас его выключили "на самом интересном месте".
Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную
фразу диктора:
- Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило
в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это
самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?

У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше.
Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это
противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю
пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще
встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти
продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну
добавьте пять тысяч – это же мама!»

Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий
хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись
бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из
«Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший
любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу,
тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник,
сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем
ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову
пеплом.

Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил:
- Слушай, мы можем чем-то помочь?
- Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой
телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю
разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете,
под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали
что-нибудь стоящее, то есть страшное?

Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста
непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений,
вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт
«непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было.
Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную,
правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель
вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.

- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма.
- Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам,
парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в
репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть
погавкаю.

- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый
по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов.
- А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного
рассказывают.
- Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель,
достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. –
Начинайте. Я слушаю.
- Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать
из универа совсем неохота.
- Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.

Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали
про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога,
который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который
запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и
про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты
несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял,
как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!

Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал
«как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.

Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку
занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один
прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в
университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный
класс. Яр спросил:
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Увидишь, - загадочно ответил Тёма.

В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил
ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал
молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских
кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же
между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика,
снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими
голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.

- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял?
- Дааааа…

Вот как после этого верить журналистам?

Секрет подзаправки.

Не стесняйся пьяница носа своего,
он ведь с нашим знаменем цвета одного.
И. Губерман

В не столь отдаленные советские времена, в отличие
от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго
ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой
ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит
персональный холуй на служебном автомобиле.
Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была
тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в
утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными»
номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная
«Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей.
Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных
лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью
красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя.
Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван
замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои
возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в
остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в
исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в
командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по
трассе Ростов-Баку.
В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома,
подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался
пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне
командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал
Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида
ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном
кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в
сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного
спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его
хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно
возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что
загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже
периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно.
И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё
же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих
подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с
работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные
единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо
в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился
вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.

Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим
чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал
мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в
старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это
не отравляло его чувства юмора.
Итак, пара историй про него.
Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых
районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без
выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он
спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в
записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит
ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец -
значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня
в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".

Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой
снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не
помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным
Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки
вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на
пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время
его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою
мать, второй давай"

Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз
высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё
носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому
поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала.
Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три
чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и
сбегает через заднюю дверь.

Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в
коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в
то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах,
что в последнее время одно и то же.
Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они
сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с
табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с
законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по
утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно
таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него
иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим)
Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную
страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали
его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо.
Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы
грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с
документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили
на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара.
Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер
написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера
прочерк, в общем все мысли на «своих».
Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего
Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим
образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись
люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по
специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было
объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав
в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня.
Притаранив через пару дней огромную папку документов, с
жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы
и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут,
как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю:
«Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни
человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём,
казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не
видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока
поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только
промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные
кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не
даст.
Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает.
Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с
предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше
дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый
ближайший. И в засаду…»
- Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик
- Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо,
что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит
детей нечем кормить…
Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок…
Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку:
- Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей
действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Очень жестокая история.

У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона.
Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать
постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар.
Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений
умерли...

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная - выходцы из
России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой.
Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой
очереди бабулька выходец из Эфиопии - вся из себя такая колоритная -
замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в
полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка -
вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант
а-ля старейшина племени.
И вот, в дверях банка появляется Он - наш советско-российский Дед, в
неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках.
Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом
направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и
поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите,
а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки
и очереди, будет трудно передать словами...

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим
примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни
после нового года решил постричься, при этом очень коротко !
Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :
- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?
- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это
вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил :
- А мой парик уже десятый год в химчистке !

Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын
рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но
вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один
мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к
хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его,
поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков
поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно
курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три
добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про
Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из
учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился
гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился
дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На
неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на
месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы
выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то
неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о
снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег.
Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А
с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков
попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире
стал белым."
Вот так.

Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из
английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)!
Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления
компьютеров.
В советской школе в программу обучения по физкультуре входил
обязательный туристический поход.
И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка.
Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный
круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три
погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе
чайник!

Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации.
Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не
удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод.
Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали,
зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами
типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои
гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени
отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я
отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и
вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на
английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли
друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось,
они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж
знал.

В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная
эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим
гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался
великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот
пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту
основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на
бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже
«Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с
основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф
поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её
«Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там
тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу
недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора
часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и
собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я
осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один
героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале
своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа
Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я
пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие
годы…

Дед Мороз и водка

Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был
новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и
Снегурочку.

И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для
Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть
одиннадцатого - нет.

Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит
Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он
Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!

Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона
на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в
ягодицах.

- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям,
пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз...
Утомился!

Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка
придвигает его к стенке, чтобы не упал.

- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает
Снегурочка.

Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с
испугом.

Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и
закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду
Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в
рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в
ухе.

- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду
Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у
детей? А? Или его стошнит?

Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид
коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные
родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего
чада, их упаковали и подписали.

- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и
дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает
подарок для Машеньки.

- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.

Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий
утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.

Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась.
Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он
не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то
получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта
Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете
мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.

Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей
полотенечко.

В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.

Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА.
круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали
как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?

Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём
головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро
достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая
из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей
морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы
получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до
безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его
головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз,
глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого
черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному
нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого
кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и
общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с
результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный
объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…

Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в
центре моего родного города "Выше знамя пролетарского
интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят,
как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где
там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть,
блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще
только для Кафки.
Но лозунг висел себе лет десять в таком виде.
Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с
помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель -
коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся
куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до
времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие
усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим
причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки
обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то
коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное?
Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от
греха.
Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги
оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные
рекламные тексты.
Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на
высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился"
лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе
представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое
присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили
первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на
двух других домах никто и не думал выключать.
Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!"

Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и
рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом
милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные
законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений
не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком
и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но
огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы
и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне:
«смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих
полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально
стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя
этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После
этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит
к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент
конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли».
- Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами
нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения
в отделение.
- А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения,
что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не
гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите:
две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик?
- Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в
производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши!
Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,-
два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть
отвисла!
- Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к
другому.
В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они
смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские
перспективы.
Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои
прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за
массивную расхлябанную дверь.
Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в
карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома
опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по
годам во всех отношениях.
На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не
желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку
своего сорванца и мы пошли.
Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и
характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его
губам я прочитал: YES!!!

У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал
председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с
11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка
подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали
наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в
белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех
задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое
оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей,
оказавшихся безнадзорными“».
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей
органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день
оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно
в белых кроссовках.

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне
самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если
покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется
туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом
хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим
свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На
"пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с
вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК,
сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А?", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в
открытом положении и при приближении очередного потенциального
хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!"
Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
- Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
- С улицы, что ли?

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.

Ещё в «застойные» годы приятель надыбал тему: всех друзей снабдил
новенькими цветными телевизорами за совсем символические деньги. Откуда?
Да приезжали с завода в магазин спецы, по гарантии ремонтируют
поломатые, а из одного (ТВ-донора) вытаскивают блоки-детали-запчасти.
Неисправные блоки засовывают в донора, его списывают и за символическую
плату продают. Вы в «ЮНОМ ТЕХНИКЕ» были? Какие там «юные» - там
дяди-семи-пядей-во-лбу должны всё это СКОПИЩЕ ПОРОКОВ ремонтировать!
Свой телик я починил, а себе-то уж приятель выбрал аппарат, который даже
как-то показывал.
Его-то мы и едем ремонтировать И вот заезжает он за мной, два(!)
портфеля с запчастями кладу на задние сиденья его «ТАЗа» и хлопаю
дверью, берусь за ручку передней двери – машина срывается с места и
стремительно уезжает. Ну ещё бы – гонщик и каскадёр! Вернулся он быстро,
с обидой, что я сзади мог сесть. Сажусь рядом. Первым делом достаю
сигарету, не всё взял – спички забыл. Нажимаю на прикуриватель – свет
гаснет весь, мотор глохнет.
Ну что ты делаешь?
Это же у меня противоугонка! Спички в бардачке.
Открываю бардачёк – крышка бардачка падает мне на ноги.
Ну что ты делаешь?
Придерживать же надо!
Прикуриваю. Горелую спичку бросаю в пепельницу.
Ну что ты делаешь?
Там у меня разобранные авточасы лежат. Окно же есть!
Берусь за ручку стеклоподёмника – стекло с грохотом падает внутрь двери,
отвёртка, засунутая между стеклом и дверью, падает мне на колени.
Ну что ты делаешь?
Форточка же есть!
Пристраиваем стекло на место и «контрим» отвёрткой. Открываю форточку.
«Открывашка» форточки остаётся у меня в руке.
Ну что ты делаешь?
Форточка не запирается, а запирашка только для вида!
Она канцелярским клеем была приклеена.
Подъезжаем к дому – выразительно смотрю на него и спрашиваю о сложностях
и тонкостях открывания двери. Всё просто: она изнутри не открывается,
сейчас выйду и снаружи открою.
А ремонт ТВ ещё не начинался…

Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете
«Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это
не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро
заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и
сдачей анализов».

К историям про советские лозунги.
Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел
значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день
рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение
называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием
носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было
верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму.
Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия
октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём
очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку".
Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол.
Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на
память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для
нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет
обернулись.

Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?».
Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?»
Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу
превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!»
И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне
знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но,
видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не
обиделась.
С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу
90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной
проституткой, но активно пошла по рукам.
И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта
раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
- Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?

Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.

***

Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет.
А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и
ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле,
значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так
что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют.
А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.

Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в
дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком
проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую
историю:

- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил
наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в
деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так –
игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше,
чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так
мне обидно стало, так нехорошо!..

Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился –
интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту
глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри –
только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у
твоей. »

Однажды в питерской общаге мне довелось пожить в одной комнате с
аспирантом из Узбекистана, который с особенной гордостью подчёркивал,
что он никакой не узбек, а наоборот араб. Я понял так, что там это такое
сообразительное образованное нацменьшинство, которое за недостатком
евреев и корейцев заполняет их экологическую нишу.
Сначала я относился к нему снисходительно, особенно когда он поведал
мне, что у него пятьдесят баранов – с меньшим количеством баранов,
полагаю, учёному в этой стране никак не прожить, особенно накануне
защиты диссертации. Ещё меня впечатлило его полное имя – оно было
написано от руки на двух листках бумаги и содержало в себе имена всех
его известных предков по мужской линии, вероятно со времён Магомета, а
то и ранее. Парень легко произнёс это имя наизусть. А потом он заставил
меня задуматься, сказав, что причина слабости русского народа в том, что
мы не знаем даже своих соседей по лестничной площадке, не говоря уже о
прапрадедах. «Понимаешь» - сказал он – «если я совершу что-нибудь
предосудительное, могу сейчас с ходу назвать имена восьмисот человек,
которые между собой это обсудят, а если очень предосудительное – то и
своим детям расскажут, а те внукам. Впрочем, поэтому мне так хорошо в
Питере» - вдруг неожиданно закончил он и пошёл на вахту звонить,
вероятно очередной знакомой девушке…

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.

Было на днях, рассказали сами участники.

Горячо любящие и любимые наконец-то смогли встретиться... Страсть,
любовь, объятия, поцелуи... Но что делать, ведь надо как-то продолжить
начатое? Оба женаты-замужем, время свидания - только днем, и только
один-единственный день... Решили заселиться в гостиницу. Заселились.
Долго подбирали кровать (чтоб была большая), занавески (желательно, чтоб
еще и жалюзи присутствовали). Въехали в номер.
Для начала захотели попить чай. Чайника в номере нет, почему -
неизвестно. К горничной по этажу. "Если вам просто кипяточку налить в
чашки, давайте, это бесплатно. Если же чайник - стоит столько-то". Взяли
чайник, в самом деле, нужно ведь чай заварить, настоять.... Чайник был
принесен горячим, но без шнура, т. е. на один раз, ну да ладно. Попили.
Согрелись. Дальше опять объятия, признания, поцелуи, нежности.... Ну, вы
знаете.
За всем этим последовало безумное занятие любовью: с пылкой страстью,
полной самоотдачей, невероятной нежностью и любовью. Первое... эээ...
действие прошло быстрее, чем хотелось. Сильное желание, возбуждение и
т. д. Ну, вы это тоже знаете.
Потом еще и еще, пик страсти уже вот-вот будет взят! Еще! Еще!!!!!!
И тут... Раздается стук в дверь.
- Это горничная, я пришла забрать чайник.
- Зайдите (ах), пожалуйста (ахах), попозже (ахах), мы очень (ахах)
заняты!!! (Действие продолжается).
Секунд через 20, очень жалобно:
- Ну я очень хочу попить чаааааааю....

Отдали. Сами понимаете, минут 10 не было ничего, один ржач в два
голоса.
RU (c)

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу
им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь
саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст
песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго
расхуярим на дрова".

до вчерашнего дня моя подруга(22 года!)думала что ведро треугольной формы
на пожарном щите это ШЛЕМ!!! я чуть не упал, объяснил что это ведро.
через час она: - а в форме конуса это чтоб не сп..дили??? пришлось
объяснять по полной!

РОЖДЕСТВО
Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят...
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
- Ну как, вчера в церковь-то попал?
- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!

Дело было в весёлых 80-х. Учился в нашем классе мальчик, очень хорошо
читавший стихи: с чувством, с толком, с расстановкой, с ударением где
нужно, ну, и, с выражением, конечно. С детства, видимо, родители
научили. Классе эдак в третьем учительница поставила его в пример всему
классу, дескать, смотрите как надо и чтобы все старались так же. Все
дети как дети стали стараться быть не хуже. Но одной девочке успех
одноклассника не давал покоя. Была она зубрилкой в классическом
понимании. Предметы она не понимала, а вызубривала, и, если ей задавали
вопрос не из программы и не из заданной на дом темы, она впадала в
ступор, становилась на ручной тормоз, бросала якорь, пускала корни, в
общем ни с места! Да она и не пыталась, цель её была проста: пятёрки,
пятёрки, медаль в конце, поступление в ВУЗ с одним экзаменом. Цель была
поставлена строгими родителями, в жизни добившимися немногого. Поэтому
вместо того чтобы помогать ребёнку мыслить, они тупо заставляли девчонку
ЗУБРИТЬ, что, естественно не могло не привести к атрофии
мыслеиспускающей функции мозга. Забавная деталь: девочка, получив
четвёрку, плакала до тех пор пока учитель не исправлял четвёрку на
пятёрку.
Родители девочки, узнав об успехе"этого чуждого рабочему классу
выскочки"(надо сказать парень был из семьи интеллигентов), поставили
своему дитю задачу: "догнать и перегнать".
Ну, девочка и старалась как могла: повышала и понижала интонацию,
прищуривалась, втягивала-вытягивала и склоняла голову "влево, вправо и
другие стороны", делала театральный жест рукой в сторону окна(это если
стихотворение было о природе). И, если бы вся эта пантомима совпадала со
смыслом того о чём идёт речь, то всё бы было замечательно. Но!!! ОНА НЕ
ПОНИМАЛА ТОГО О ЧЁМ ВЕЩАЕТ! Со стороны смотрелось комично и на
переменках её ужимки передразнивали и кривляли кто как хотел (а кто из
нас любит зубрил?), а про её манеру расставлять акценты в стихотворении
можно было сказать просто: ни к селу ни к городу.
Так мы и доучились до девятого класса, когда у всех кто не тормоз уже
половое созревание кипит, гормоны бушуют, какая тут учеба! Тут бы
выяснить повероятнее кто из девочек нашей школы даёт и пригласить к себе
домой чайку попить, ага... В общем мысли у всех приблизительно
одинаковые. Но есть ещё категория зубрилы. Им что весна что осень, что
Пушкин, что Пастернак им бурление крови томление души недоступно, по
программе не велено, родители стоят над душой(готовиться в ВУЗ надо), из
Пушкина и Есенина они учат только то что в программе(про берёзки, про
деревню, про Русь, ну и т. д.) И вот, когда в очередной раз мы изучали
творчество Есенина(ребята, естесственно, через одного "Пой же пой" и
"Сыпь гармоника")наша героиня, не заморачиваясь и по старой памяти,
подготовила "Пахнет тёплыми драчёнами, выхожу я за овин". А чего б и
нет, и небольшое и уже в третьем классе его проходили, а кроме
литературы ещё куча уроков и где на всё найти время-непонятно. Итак,
выход к доске, театральное помахивание головой влево-вправо, вроде как
чёлка на глаза артисту упала, а на деле -лошадь над пустой кормушкой,
глаза прищурены, взгляд устремлён в недосягаемую даль, и: "Пахнет
тёплыми(рука в сторону-ладонь кверху-пауза-поворот головы в сторону
учителя-поворот ладони вниз-руку на пояс и ещё больший прищур),
ДРОЧЁННЫМИ". На этом месте выступление было прервано
сдавленным(дисциплина, блин) смехом за третьей, четвёртой и пятой
партами, где сидели мы-шестеро главных уксусов класса и не последних
раздолбаев школы. Остальная масса по уровню развития мало чем
отличавшаяся от выступающего не уловила изюминку и соранила каменные
лица, но рассказчица сбилась и начала заново, с ещё бОльшим
азартом."Пахнет тёплыми(снова весь набор: поворот головы, взгляд в
неведомую даль, непонятнай жест рукой, интонация повышается почти до
крика)ДРОЧЕННЫМИ" и тут Ромка не выдержал: "Какими-какими?" Вот тут-то
остальные и въехали, класс взорвался рёвом и топотом, смеялись все, даже
учитель улыбался, кусая губы. Не смеялась только наша зубрила(она вообще
никогда не смеялась), она искренне не понимала в чём суть.
Даже сейчас, когда прошло столько лет после выпуска, мы, встречаясь на
вечерах выпускников, подкалываем соученицу: "Так какими там тёплыми
пахнет?", вызывая у неё застенчивую улыбку.
Родители! Учите детей думать и быть личностями иначе в один из дней
услышите из уст своего ребёнка:"пахнет тёплыми, дрочёнными..."

Гости: Валерия Новодворская, Алексей Мельников, Михаил Шнейдер
Ведущие: Ольга Бычкова
Передача: Ищем выход...

Понедельник, 03.01.2011

....................................................................

М. ШНЕЙДЕР: Там было несколько кучек, наша, самая большая, которая
стояла и сидела на остановке - человек 15. Подъехал автобус с
омоновцами, они вылезли, и офицер милиции, который подошел, сказал:
окружайте эту группу и заводите ее в автобус. Мы задали вопрос этому
полковнику – зачем мы должны заходить в автобус, он говорит: вы же ждали
автобус на остановке - вот он за вами и приехал.
........................................................................
Похищено у А. Князева,
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=57289&st=10

Вот я подумал и согласился с мнением, что система образования при СССР
была лучше, чем сейчас. Олимпиады, недели физики/математики/прочих
предметов, все это было круто. Вот и мне довелось поучаствовать в неделе
физики. Где за простую сценку можно было по-легкому слупить пять баллов
и однажды…
Желающих получить трудовые пять баллов было не много. Кроме меня
вызвались еще пятеро: Костя, Артем, Андрей, Леха и Паша. Естественно
наши идеи выстраивались от простого к сложному. Первое, что породило
наше воспаленное воображение – опыт: демонстрация явления инерции на
примере перепрыгивания машины через разрушенный мост. У меня была
классная тачка – джип. Всего две батарейки в пульт и аппарат готов.
Экспериментальный разрушенный мост мы тоже воссоздали без проблем.
Проблема была только в том, что машина ни в какую не хотела подтверждать
явление инерции, упрямо падала в пропасть и все тут. Правда, мы тут же
сообразили, что в принципе получился опыт, подтверждающий силу земного
притяжения, но, что-то подсказывало нам, что за него мы больше двойки на
шестерых не получим. Думали-думали и придумали. Простая до примитива
сценка.

Театр одного Ньютона

Психбольница. Близлежащий сад. В саду яблоня. На яблоне сидит личность
в армейской каске на которой мелом написано ”НАПОЛЕОН”. Два санитара
выводят на прогулку, якобы Ньютона. У Ньютона на голове четырехуголка
с кисточкой на одном из углов. Эта кисточка постоянно попадает ему в
глаз, он отплевывается от нее и повторяет: ”И все-таки она притягивается”.
Он замечает на дереве яблоко и пытается до него допрыгнуть. Сами
понимаете, в смирительной рубашке особо не распрыгаешься, короче все
попытки безуспешны. Он садится под дерево и начинается классика: яблоко
падает ему на голову и Ньютон произносит: ”Вот тебе раз”, а Наполеон, с
небольшим ускорением, посылает в его голову второе яблоко и произносит:
“Вот тебе два! ”. Голос за кадром комментирует все это действо от начала
до конца и в финале произносит: “Так Ньютон сформулировал Закон
всемирного тяготения! ”.
Ничего сложного. Мы начали распределять роли. Ньютоном мог быть самый
низкорослый, чтобы не дотягивался до яблока – Андрей. Деревом мог быть
самый сильный и рослый – Леха. Санитары тоже должны были выглядеть
зверями – Артем и Костя. Наполеоном должен был быть легкий. Из двух
кандидатов лучше подходил Паша, а мой удел все это красочно описать
словами. До торжественного концерта мы ни разу не репетировали. Так и
осталось все на словах. В день концерта мы отпросились с уроков и
помчались искать необходимые реквизиты. Каску взяли у военрука, белые
халаты и пару яблок – в столовой, четырехуголку – у физички Федоровны.
Ребята примерили все это добро по-быстрому, посмеялись, а я пытался
придумать текст. Единственной фишкой, как мне казалось, было то, что
номер психбольницы совпадал с номером нашей школы. Я надеялся, что хоть
это вызовет улыбку у зрителей. Ну, а остальное… Так чего же не сделаешь
ради пятерки. Концерт начался. Поскольку мы находились за сценой, то
могли видеть как наши конкуренты что-то репетируют, нервничают,
ругаются, плачут. Странное дело, но мандраж захлестнул и нас. Я слезно
просил доверить мне роль Наполеона, обещал сыграть не хуже, чем
Иннокентий Смоктуновский. Но ребята впились в меня такими осуждающими
взглядами, что пришлось взять себя в руки и сказать, что я просто
пошутил. Шутки, конечно, шутками, но мы до конца так и не поняли, как
вести себя на сцене. Пришел наш черед. Кулисы закрылись и мы начали
располагаться на сцене. Леху–Дерево установили по центру, но подальше от
края сцены. Паша – Наполеон ловко запрыгнул ему на шею. Леха – Дерево
бережно зажал между пальцами руки хвостик яблока, Паша-Наполеон,
напротив, от волнения выжимал из своего сок. Окинув товарищей взглядом,
я нервно улыбнулся и махнул рукой. Кулисы медленно расползлись в стороны.
Боже правый. Сколько же тут людей. Однако не смотря на это я бодро
начал:
- Психбольница номер…, год 1…
Все шло по сценарию. Появились санитары с Ньютоном. Ньютон шикарно играл
свою роль, потому, что в зале местами раздавался смех, но подойдя к
дереву он в первом же прыжке выбил головой яблоко из руки Лехи – Дерева…
Санитары, Ньютон, Леха-Дерево, Паша-Наполеон и я впились взглядами в
катящееся по сцене яблоко. Это продлилось несколько секунд, но мне
показалось, что минула вечность. Яблоко докатилось до края сцены и
рухнуло с нее. Вместе с ним рухнул сценарий. Все, на что хватило
фантазии у Паши-Наполеона, так это крикнуть на весь зал: “Вот тебе два”
и со всей дури зарядить Ньютону яблоком по голове. Хотя по большому
счету Ньютону было уже плевать. Его трясло от смеха. Он вывалился из рук
санитаров и начал корчиться на сцене. Санитары неоднократно пытались
поднять его, но без шансов. Андрей настолько истерично смеялся, что уже
через минуту с мест попадал весь зал. Дерево с Наполеоном тоже
затряслось и дало крен. Санитары – отдельный разговор. Находясь в
эпицентре смеха им досталось больше всего, они чуть не попадали рядом с
Ньютоном. Я выключил микрофон и разразился неестественным смехом,
пытаясь взмахнуть рукой, чтобы закрывали кулисы. Безусловно мы стали
открытием вечера, но только для зрителей. Федоровна побагровела от
гнева, но почему-то было плевать. К черту оценки, когда такой успех!
После нашего выступления на своих местах остались только преподаватели,
остальные поняли, что ничего интересного уже не увидят. Разговор с
Федоровной воспроизводить бессмысленно.
Такие дела…

История аж двухлетней давности.
Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного
железного коня???» Кысиг к катанию на железных конях относится
прохладно, но от щедрых предложений не отказывается. "Канешна,
дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"... Ему хорошо, ему просто два
колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и
кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох". В тот день свой
велик он в очередной раз сломал.
Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи
и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про
амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы,
передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на
своих двоих, запоминает.
На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай,
любимая жена, себе велосипед». Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого
железа, и понимаю, что ни фига не понимаю. Как, спрашиваю, их
выбирать-то? Может там по росту надо выбирать, по длине ноги от седалища
или по форме его самого??? Мужа говорит: «Ни... Какой нравится, тот и
бери. Помнишь, я же тебе про них ВСЁ рассказывал?» Помню, конечно, чё я
тупая что ль такая… Амортизаторы мягчат, их должно быть больше, но
иногда лучше когда меньше, да еще если 5-7 скоростей, горник или
дорожник, а тормоза еще бывают такие и вот такие… Да только это все
мужские фантазии. В велике что главное??? ЦВЕТ!!! «Вот этот!!! Его
хочу!!!», - говорю…
Муж как-то с опаской на него смотрит и интересуется: «Кысиг, а почему
именно этот?» Ээээ… «Цвет красивый…» Темно-красный, да еще с
металликом… А какой элегантный изгиб рамы... Тут уж не до тормозов со
спицами… Муж глаза закатывает… Говорит, что жена друга выбрала точно
этот же. Предложили продавцу повесить этот велосипед отдельно и
подписать "Женский".
Отвезли покупку домой, подкрутили везде… Муж ручки потирает: «Пошли
кататься»… Ой, блииин… Зачем на нем катацца, он и так неплохо смотрится…
«Научишься»… Вот люблю я своего мужа за его оптимизм. Я последний раз на
велосипеде каталась в 2 года на трехколесном. И чувство равновесия у
меня отсутствует. Я даже шпильки одеть не могу!!!
Ладно, одела что не жалко, вылезли на улицу. Говорю, айда за общагу...
Ну стыдно мне... Думаю, день будний, утро, все студенты должны быть на
занятиях. Ага!!! ЩАССССС!!! Хреново я студентов знаю... Два этажа
вылезли в окна, хмыкали, хихикали. Я приблизилась цветом к велику, но
мужественно поднималась с асфальта, с бордюра, с газона, с кучи
хвороста, сметенного дворником, с клумбы, в которую еще не высадили
цветы... Кстати, клумба мне больше всего понравилась... Мягонькая...
За первые проеханные по синусоиде 4 метра наградой мне были аплодисменты
из окон мужской части общаги. Муж тоже похвалил и с облегчением увел
меня домой.
Я была гордая, как петух из Бременских музыкантов, "изрядно ощипанная,
но непобежденная!"...
Синяки и ссадины сошли только через 3 недели :)

Еще о вывесках.
В студенческие годы в Харькове любили гулять по главной улице города -
Сумской. Там недалеко от центральной площади, справа от исполкома было
кафе.(Может и до сих пор есть...)Над входом витиеватыми буквами
красовалась надпись: КАФЕ КАЛИНКА. Сколько себя помню, вечером две
первые неоновые буквы не горели....

Кто брал сепульку?!!

Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология
закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в
расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в
магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с
ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог
разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до
подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой
действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что
нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время
тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год
все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На
дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там
сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то
охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно
незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой
охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в
шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.


- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался -
он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.

- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от
общественности.

Если честно, врать я не люблю и не умею.

- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня
сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только
коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.

- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой
шампанского.

- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.

- Приходуйте, - соглашаюсь я.

Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:

- Что взяли?

- Шампанское.

- Какое?

- Брют.

- Нет, как называется?

- "Вдова Клико".

- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать,
искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от
такого остроумия.

Я молчу.

- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.

Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот
реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает
пузырьки. Наконец меня отпускают.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в
пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в
такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы
что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни
заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите
триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо
ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие
селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый
элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за
бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал
с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту
несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно
называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я
разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда
не уйду.

После этого меня наконец-то отпускают.

Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов,
а главное - без взрыва остроумия охранников.

Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат
весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей
делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...",
она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных
условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то,
материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не
самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го
был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы
идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться
всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от
бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый
месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже
на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и
айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял!
и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж
по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в
наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот
эффект!

Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON.
Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый.
Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда,
ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи.
ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!!
ОБЪЯСНИТЕ!!!!
Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?

В пустом новогоднем утреннем автобусе я сел со школьником-сыном на
переднее сиденье, и взгляд наш упёрся на правила для пассажиров -
офигенных размеров убористый текст, своей зубодробительностью
напоминающий инструкцию по вождению танка, из восьми обширных пунктов,
каждый со своими (а), (б), (в)...
"А знаешь ли ты все эти правила наизусть?!" - строго спросил я сына,
конечно испытывая его чувство юмора.
"А это просто варианты ответов!" - беспечно ответил он.
Господину Фурсенко с его ЕГЭ посвящается...

Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу.
Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на
русском.
Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала:
- Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя?
Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин?
Дочь:
- Неееет.
Жена:
- А кто же тогда?
Дочь:
- Габдулла Тукай!

(Ринат)

Ресторан, начало новогодней корпоративной вечеринки. Наши девочки меня
спрашивают:
- А вы сегодня выступать будете? Когда начинаете? Мы хотим посмотреть!

Подумав, честно отвечаю:
- Ну, выступать начинаю примерно после литра... И лучше вам этого не
видеть.

Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи
выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и
который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на
официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр
заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:

Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со
студентами

Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что
собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю
своё студенчество и довольно хихикаю.

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
через две недели!

Русские.
Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых
советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое
название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на
двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков».
Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как
МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя
портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США –
Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты
пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье
пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар.
За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало
три-четыре раза пройтись по кругу. Т. е. побывать в Северной Америке и в
Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг
другу надоели. Хотелось домой, к родным. А потому очередной приход в
итальянский порт в тот раз воспринимался нами скорее как возможность
немного расслабиться, чем возможность приобрести что-либо из
иностранного товара.
Генуя - большой город и порт и, как во всяком крупном городе, у неё есть
свой исторический центр и примыкающие к нему небольшие улочки с
магазинчиками и забегаловками.
Отправились мы в увольнение как обычно втроём. Все устали за время рейса
и решили где-то посидеть. Проходя по узкой улочке и отвечая отказом
лениво предлагающим себя «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке,
где совершенно дёшево купили пол-литра спирта. На этикетке была надпись
«Алкоголь» и нарисован чёрный череп, что в принципе означало меры
предосторожности, но для нас значило – высокое качество продукта.
Ресторанчик или кафе находилось на этой же улочке. Мы уютно уселись за
маленький столик. Подоспевшего хозяина и официанта в одном лице
попросили закуску. Остановились на макаронах. «И что-то запить», -
напомнил товарищ. «Кьянти», - посоветовал хозяин. Звучание слова нам
понравилось и мы согласились, не представляя, что оно означает.
В помещении было ещё несколько столиков. За одним сидел мужчина пожилого
возраста и пил кофе, перелистывая газету, за другим сидели трое
немолодых людей, играющих в карты и громко переговаривающихся между
собой, потягивая пиво.
Когда хозяин принёс нам макароны и бутыль лёгкого вина, т. е. оно-то и
называлось «Кьянти», мы немного задумались. Но русский моряк не привык
пасовать перед трудностями. Близость порта и желание расслабиться решили
вопрос. Мы выставили принесённую бутылку спирта и, в наступившей тишине
ресторана, разлили по полстакана. Чёкнулись и выпили следом друг за
другом, запивая спирт Кьянти.
Один из игравших в карты встал и подошёл к нашему столику. Поздоровался
и вдруг спросил по-нашему: «Вы – русские?». Мы утвердительно кивнули.
Он присел и рассказал, что сам он югослав, во время войны был в армии
Тито у партизан. Там он познакомился и дружил с русскими. Они были
смелые ребята, впрочем, как и все в партизанах, но так пить спиртное
могли только они. Нашему предложению присоединиться к столу не отказал
ни он, ни его товарищи по картам. Мы хорошо посидели с неожиданными
знакомыми. Это было наше спасение, т. к. впоследствии, по приходу на
судно, некоторых ждало неприятное известие – на борту проверяющий
капитан-наставник. Я успел принять холодный душ и отчитаться перед ним о
работе.
Контейнеры разгружают очень быстро. Утром мы выходили в следующий порт –
Ливорно. Я стоял на мостике и, вспоминая вчерашнего знакомого югослава,
удивлялся непредсказуемости людских судеб. Как странно судьба столкнула
его во время войны с русскими и сейчас с нами.
Надеюсь, что наследовали мы от отцов-героев не только умение браво
выпить крепкого напитка.

Перед сном полчаса полежал спиной на ипликаторе Кузнецова. Так как сил
вставать уже не было оставил ипликатор рядом с подушкой. Преступно
халатно - иглами вверх... Ночью, видать ворочаясь, с разгона вьехал в
него всей мордой моего лица. С проворотом. Особенно крепко досталось
носу... Такой вид что побывал на разборке с котами.

Яйца

Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...
Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и
положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".
После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных
ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан
(забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный
вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив
больше) отдыхал в палатке.
Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод)
вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо
от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не
успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и
здоровой еды, были и отварные яйца.
Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой
кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не
продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили
послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера
ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша
прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён
на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по
Грузински говорит не важно и с сильным акцентом)
- Командир! Мы вот бабы исть хочем...
- Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)
- Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно
очень!
- Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть!
(проснулся)

С тех пор дамы получали довольствие первыми.

Лифчик

Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только
деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части
женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые
Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в
подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно
носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой
3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В
общем дураки америкосы куда им до совка!

А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!
Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где
разгрузочный жилет?
- Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????
Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка
(угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)
- Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...

Где этот гад?

Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно.
Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ
ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС
(с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по
всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан
спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на
рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.
Командование бригадой было доверено нашему герою.
И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так)
сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй
бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут!
(для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил
брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной
патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который
наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента
Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и
коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор
региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный
прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских
коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.

В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями
джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на
плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ
и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять
охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.
У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:

- Дядя Гоги! А где этот педераст министр?
Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...
Из за спины капитана донёсся голос:
- Здесь я! Как вы тут ребята?
Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).
- Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...
- Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы
как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие
получаете своевременно? Дальше в том же роде...
Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам
свой джип.

Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:
- Иракли, извини меня за утро, понимаешь...
- Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!

Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки
и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение:
вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый
Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И
в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков
проникновенный голос диктора:
"Радио Relax.
Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни.
И таких моментов будет больше."