Самые смешные истории за месяц!

История подлинная, реально смешная. Одно плохо: не во всяком месте ее
рассказать можно. Читайте - поймете почему.
Одна семейная пара уже не очень молодых людей на досуге разгадывали
кроссворд. Жена озвучивала написанное, муж напрягал мозг.
В задании значилось: "ВЫБОИНА на сельской дороге".
Жена, не слишком думая о четкости произносимого, читает вслух: "Выебоная
на сельской дороге".
Муж, вытаращив глаза: "Что, так и напечатано?!!!"
Жена, не отрывая глаз от кроссворда: "Ну, да"
Муж: "И КТО же это?"
Жена, все в том же деловитом тоне: "Не знаю, угадать надо..."

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

Реальность зачастую и жёстче и смешнее придуманного. Помните у Леонида
Соловьёва в "Ходже Насреддине - Богдатском воре"?
--- старт ---
- ... Дворцовая казна была бы всегда полна, и все подати взыскивались бы
в срок и полностью.
- И еще было бы введено много новых. - подхватил Агабек, распалившись
мечтаниями. - Например, подать на слезы...
- Великая мысль! Подать на слезы вызывала бы новые слезы, а новые слезы
- новую подать. И так - без конца... Какая необъятная мудрость! Да за
одну эту мысль тебя немедленно следовало бы поставить главным визирем!
Натужившись, Агабек рождал вторую великую мысль:
- А еще... еще я установил бы подать за смех!
- За смех! Только подумать, какого визиря упустил хорезмский хан! Теперь
он, верно, обкусывает себе ногти на ногах с досады...
--- финиш ---

Наши думские govнюки придумали круче. Слёзы и смех бывают не всегда, а
вот без воздуха никуда не денешься: Госдума вносит поправку в налоговый
кодекс, предусматривающий плату за потребление атмосферного воздуха.

Смеяться или плакать? Решайте сами.
http://news.mail.ru/politics/5134727

Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному
врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные
вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я -
главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов,
знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы
обиженным.
Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил
подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по
свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных
апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит
табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»

Сегодня с утра пораньше выхожу из дома на работу.
Навстречу трусит знакомый собак незнакомой породы, где-то кто-то с
лайкой скрестился, был у его хозяина в гостях, собак колбасу с рук ел и
хвостом вилял, а на улице вообще никого не признаёт.
Коммунальщики во дворе сделали нехилый такой сугроб сгребая снег, а так
как недавно был "ледяной дождь" сугроб превратился в конкретную
ледяную горку. Собак начинает карабкаться на это сооружение, лапы
разъезжаются, но блин упорный. Я даже остановился посмотреть чем дело
кончится.
Он таки залез на вершину, отдышался, и прошу прощения стал там гадить.
Ну не мудило, внизу места мало, или месть коммунальным службам?

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

В продолжение темы о Путине и 25 процентах...
Однокурсник на контрольной работе в математическом выражении написАл
квадратный корень из единицы. Преподаватель спросил: "А сколько будет
корень из 1?"
Студент: "Ну-у-у примерно 0,68."
Преподаватель: "Хорощо, тогда скажите, сколько будет 0,68 в квадрате?"
Студент: "У... м-м-м.. Не знаю, для этого нужен калькулятор."

Засранцам от благодарного города

В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети
гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну
как полагается при крупном строительстве.

Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по
периметру. Ба! Нашла щит:

"Реконструкция общественного туалета".

Видимо, будет эпохальное сооружение. Жду не дождусь, когда увижу.

1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет
полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас
времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит
голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно
спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что
сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо
было год сообщить.

Навеяно историей про изучение различных букв.
Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р.
Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и
частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец.
буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама,
ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного
счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить
букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!"
Перестарался логопед наверное....

К истории о том кто где раньше работал.
После института попала я по распределению в почтовый ящик - завод плюс
научно-исследовательский институт. Большая территория с 11-ю или 14-ю
корпусами, забор вокруг и скромное 3-х этажное здание на входе. На
здании ни единой вывески. По утрам на проходную выстраивались огромные
очереди, хвост которых торчал на улицу. Прикол был в том, что народ,
идущий на работу на другие предприятия, периодически занимал за нами
очередь и уже после того спрашивал "что дают?". Приходилось объяснять,
что это не очередь за дефицитом, а толпа жаждущих попасть на работу.

Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят
занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные
логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой
произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь
сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву.
Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так
далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние
задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит...
Мама: "Ты куда?"
Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р"
И ведь выговаривает, не поспоришь.

Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе
вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по
оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".

Стою в аптеке в очереди, скучно, читаю названия лекарств. Меня покорили
два: Бронхипрёт и Сукразит. Ну неужели никто не читает это перед
выпуском?

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился один. А
было вот как…
До НГ осталось совсем чуть-чуть (может около часа). Родня и гости за
столом в комнате коммуналки на 4м этаже сталинского дома. Всё как у
всех. Вдруг - звонок в дверь. Народ переглядывается: все кто нада уже
тут - кого принесло-то? Но мне уже всё ясно. Ору "Дед Мороз!" и несусь к
двери. Вместе со мной туда подходит, как самыйстарший, мой дедушка.
Дверь открывается, а там - обидно! - тело с красным носом, но не Дед
Мороз... а "Новогодний" участковый. секунду молчат.
НГ. уч. : - Чистосердечное писать будете?
Дед: ?!?!?
Несколько секунд молчат (провожали НГ).

НГ. уч. : - Кто именно труп с балкона скидывал?
Дед (и публика из зала): Хуясе - закусывать нада!!
НГ. уч. : Ах вот как!! Может я сам покажу кто?!?!
Проходит в комнату, затем все движутся на балкон. Смотрят вниз: в
сугробе возле подъезда действительно наблюдается след трупа - отпечаток
как в Том и Джерри (руки-ноги-голова). Из сугроба следы за угол.
Потёмкин (уч.) расстроился... еще бы! труп-то ушел!
При опросе соседей по квартире выяснилось: муж 1 из соседок (алкаш)
встретил НГ раньше положенного, за что его не пустили домой и отняли
ключи. Не тут-то было. Их окошко как раз возле внутреннего угла дома,
где водосточная труба. Полез по трубе. То ли рухнул сам то ли скинула с
окна жена. Видимо изза воплей ктото накапал в ментовку и заявил что де с
такого-то балкона скинули труп в ковре. Что было с трупом потом, не
помню, надеюсь отпраздновал он без происшествий =) Вот такой вот Новый
Год.

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

Праздник. Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у
себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень
вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается
и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....

Есть такой закон подлости, который на 100, а при наиболее важных
обстоятельствах и событиях на все 200% работает со всей новой, дорогой,
да и не только одеждой. Вот только надел обновку, только подумал -
"главное не заляпать!". И тут, сразу же, неизменно. Или капля соуса или
сок какой дурацкий или прочая беда. И ведь не замыть, а зачастую и
сменить не на что или времени нет. Думаю многие меня понимают.
Так вот, собираюсь праздновать новый год. Оделся во всё белое. И перед
самым выходом, дай, думаю, съем ностальгическую банку "Килька в томате".
Отмечу, что сам живу в Китае. Отсюда и "ностальгическая килька". Только
взялся открывать. Ага! Пролетела стрелой мысль - "Ну ведь явно
заляпаюсь". Снимаю футболку и джинсы. Бросаю на кровать - подальше от
прямой и явной угрозы. Продолжаю открывать банку. Бац - при отгибании
жестянки с неё мне прямо на грудь летит томатный сок! Я, нисколько не
удивляясь и не злясь, а даже наоборот, торжествуя и радуясь своей
предусмотрительности, слизываю результат закона подлости, беру кусочек
черного хлеба (тоже тут деликатес), обмакиваю в банку. И тут в голову
приходит мысль - а почему бы не совместить хлеб со зрелищами и не
глянуть телевизор. На банку-то минут 10 уйдёт. Держа килек в руке,
начинаю искать дистанционку. Да где ж она? А, вот, на кровати.
Наклоняюсь. И из ещё неначатой банки, через край плюхается этакий шмат
томатно-килечного сока. И ровно на штанину! На штанину ранее брошенных
на кровать и ведь именно "от беды подальше" белых штанов!!! Твою-то
мать! Это ж какая получилась многоходовка... Как ни странно, допрыгнув в
три прыжка до ванной, штаны я замыл - не осталось и следа. Видимо, не
томатный сок в банке-то был. Не в том томате уже совсем не те кильки...
Ну или же закон подлости смягчился из-за моей предусмотрительности.
Самый простой способ обойти эту подлость для себя я давно изобрёл -
нужно на обновку ляпнуть каплю чего-нибудь с внутренней стороны, где не
видно. И позже просто не думать о плохом.
С Новым 2011 годом!
Dosada

Рассказываю от первого лица.
1995-й год, лето, июль, температура на улице утром 25-28, днем - градусов
45-48. Работаю старшим опером уголовного розыска Жуалинского РОВД
Жамбылской области, что кто не знает находится на юге Казахстана. 11-00,
вызывает меня начальник РОВД и дает «секретное» задание - «Поедешь
сегодня в Чу, зайдешь к их бастыку (начальнику РОВД), он даст команду,
тебе загрузят арбузы, привезешь сюда, камаз на улице стоит - выполнять.
Под козырек и поехали. Кузов камаза (крытый полностью) оказался
переделанным, т. е. увеличена длина и высота. Так, что вмещалось в него
гораздо больше, чем было предписано заводом–изготовителем.
Водитель-кавказец, оказался ну очень разговорчивым, так, что через час
езды я готов был выкинуть его из кабины, и сам управлять этой махиной. В
общем, едем, жара, уши свертываются, воду не только пьем, но и льем на
себя.
Добрались к ночи. Загнали камаз во двор РОВД и улеглись спать.
Проснулись рано, не было еще и 6 утра, от криков и движения людей. Шло
построение, начиналась операция МАК-95. Кто не знает – борьба с трафиком
и незаконным оборотом наркотиков.
Задействованы были все.
К начальнику я попал сразу после развода, доложил по форме как положено.
Он только спросил: Это твой тепловоз стоит во дворе? Мой, говорю. А че ты
вагоны не прицепил? Я говорю - че дали, на том и приехал. Ладно, говорит,
хорошо, передай своему шефу, что осенью привезете столько же картошки, у
вас в Бурном картошка хорошая, вызывает начальника ГАИ и дает ему
команду загрузить наш камаз арбузами. Я тут спрашиваю, а кто арбузы
грузить будет? А, да, точно, вызывает еще одного служаку и командует ему
определить мне помощников. Идем в вытрезвитель, благо он находится на
территории отделения, и служак командует выдать мне двоих помощников, что
тут же исполняется. Выходим, и поехали, ехали наверное часа три. Приехали
на место, с трудом находим хозяина бахчи, он нам показывает грядку, с
которой нам разрешается набирать арбузы, и тут же спрашивает, взяли ли мы
что-нибудь подстелить под арбузы. Опа, вот и засада. С этого момента все
и начинается. Что же делать, как быть. Подсказка пришла неожиданно от
хозяина бахчи, предложившего постелить на пол кузова скошенное сено,
которое находилось в метрах двухстах от грядок. Окей, посылаю туда двух
одинаковых с лица, из медвытрезвителя, с водителем на камазе. Через
полчаса они возвращаются. Открыли кузов и что я там вижу - кто знает, что
представляет из себя накошенное сено в Чуйской долине? Это трава
вперемешку с камышом и со знаменитой Чуйской коноплей. А солнце уже
припекает и мне начинает все надоедать. Начинаем погрузку. Грузили часа
три, но прежде собирали арбузы в кучу, затем подъезжал камаз. Нагрузили
мне по грудь. Рост у меня 1м 85см. В общем, командую хватит. Сажусь
перекурить и отдохнуть. Собираемся выезжать, а пилить еще до дому много,
опа нет моих одинаковых с лица. Начинаю кружить по местности, проходит
часа полтора. Нахожу в кушерах, мои «подчиненные» забили неоднократно
косячки и сидят кумарят так нормально. Я говорю, мать вашу так перетак,
быстро в машину. В общем поехали, где-то через час выскочили на трассу.
И ВДРУГ ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТРОВ ТРИДЦАТЬ БЛОК ПОСТ – ОПЕРАЦИЯ МАК-95 БОРЬБА С
НАРКОТРАФИКОМ. А У НАС ПОЛКУЗОВА АНАШИ. СЕЙЧАС ДУМАЮ ОСТАНОВЯТ, ПУСТЯТ
ПСА И ВСЕ ПРОЩАЙ СЛУЖБА В МВД, НИКТО БЫ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛ. Командую
водителю – проехать блок-пост и остановиться в метрах 200 от него. Так и
сделали. В общем, представился старшему, минут сорок объяснялся,
рассказывал, но очко вспотело конкретно. И слава богу пронесло. Вот такая
история. Как доехали уже не помню.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде ВКП(б) в 1930 году.
"Wall Street Journal" писала: "Если считать Советский Союз плановым
государством, то возникает подозрение, что планированием там занимаются
шизофреники".

Еще по поводу агитпропа.
Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать
к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время
строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки
материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор
бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич
бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над
стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо
многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие
очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще
что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители
(а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу
после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец
стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты
на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке -
ударный труд!"

В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому
времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ)
и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо.
В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в
Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг.
Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части
находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится
на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в
Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера
на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван
судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике
появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет
кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два
выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта.
Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть
международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что
всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через
некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было
унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что
условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в
какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание.
Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о
случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не
компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко
вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил –
Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за
границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход
ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.

К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона
"Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат:
"широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"

Вчера хокей смотрел, кто-то из канадских болельщиков поднял плакат с
надписью "Канада правила", хотели написать "Канада рулит" но доверили
онлайн переводу и предрекли поражение. Она правила, но только два
периода, а потом справедливость

Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это
сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни
ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то
вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был
на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому
всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается,
Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и
ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в
1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе
"Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его
слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас
:)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом
со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).
Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится
выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж,
кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот,
гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый
Май, собственно за этим они и пришли.
По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной
состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на
стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки
от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился
Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что
между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на
сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он
напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый
Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием
бы фанател бы от этой группы.

Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой
авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и
ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел
облом.

Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы
заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню
точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец"
организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что
людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале
выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)

Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было
продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все
времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7
миллионов билетов меньше.

Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...

Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли,
кстати, неважно). Все посмеиваются над ним.
- Зато угадайте, за сколько я подстригся?
- За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты.
- А вот и нет! За 4,50!!!
- Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....

Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд
сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама
говорит в телефон ОЧЕНЬ громко:
- Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла!
Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода!
Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой
вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась
голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть,
потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно
быть только 25!
- М-М-М-???
- Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его
чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия!
Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на
вокзал и выбью этот билет из них!

Рассказал товарищ. Дальше от первого лица.
Во время моей службы в армии, был на нашей базе приблудший пёс, породы
неопределённой, мышь напоминающей, старый, морда в седых волосах.
Характера был дружелюбного и спокойного, за это пользовался остатками
армейскоий кухни. И вроде жизнь удалась, кормят, поят, иногда даже
гладют. Но вот те незадача, любви нема. Поэтому пытался он возместить
недостаток любви, на солдатские сапоги, хотя и получал за это люлей от
хозяев сапог. И вот иду как-то по своим делам и вижу, в кои-то веки, наш
мышеобразный друг, нашел-таки себе подружку, и на обочине наяривает ее
прям дым с ушей, а морда довольная, и прям улыбающяяся и глаза от истомы
прикрыты.
И тут, как назло, из-за угла, выезжает трактор, и несётся со всей дури
по дороге.
Кароче проезжает он влюблюнных, и когда рассеевается пыль, я просто
выпадаю, старец все еще делает характерные движения, с той же истомой и
закрытыми глазами, вот только подружка его, наверно сильно шуганулась и
просто сбежала, поэтому между лап, у нашего ловеласа пустота...
вот такая сучка попалась))) Все

Мотоскачки.

В 50-70-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом
гонки на ипподроме. Однажды, какому-то умнику наверху взбрела в голову
идея - провести чемпионат области на Ростовском ипподроме с
тотализатором, по типу скачек. Лошадиные бега тогда были единственным
узаконенным азартным мероприятием, с денежными выдачами, ну может быть
кроме денежно-вещевой лотереи. В материальном плане эта затея была слабо
перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности
своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми.
Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался неопрятного
вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных,
азартных и материально озабоченных. Его предложение показалась кое-кому
из организаторов мероприятия привлекательным. Для любителей скачек этот
лохотрон был с густой бородой, и заключался в следующем: в финальном
заезде, когда на кону стоит самый большой куш, пропустить вперёд
жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень
ограниченному числу заговорщиков – поставить крупные суммы на известного
им победителя. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих
спортсменов во главе с тренером.
На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу
Компот. Спортивных результатов за ним не замечалось, в гонках безнадёжно
болтался, как дерьмо в проруби и неизменно замыкая колону участников.
Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли
ему мозги стратегией предстоящего мероприятия, как мотоцикл топливом –
по самую горловину.
Тогдашний ипподром представлял собой довольно жалкое зрелище. Неряшливое
поле, косые трибуны, усеянные шелухой от семечек, окурками и
использованными билетами. Зато спиртные напитки отпускались в
неограниченном количестве. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в
точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане:
Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся) и Стрижаков (Стриж). Победители были
откровенно предопределены и выдачи, как и предпологалось, оказавались
копеечными. Затея отзаезда к заезду стала плавно лишаться интриги и
зрителей.
Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта
Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в новеньком кожаном
обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом
демонстрировал претензию на безоговорочную победу. На него и поставили
неискушённые зрители. Компоту же, наоборот, придали максимально
клоунский вид: замасленный комбинезон, от которого уже отражались
солнечные зайчики, стоптанные кирзачи и с облупленной краской шлем. А
обшарпанному мотоциклу, было самое место в пункте приема металлолома.
А в это время у него под истрёпанным шлемом шла отчаянная грызня двух
Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: «Идиот! Пока
не поздно, откажись от этой авантюры во избежаных физических замечаний!».
Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что
обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на
глазах у зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со
слепым.
Перед финальным заездом Компоту оперативно заменили двигатель на
предельно захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы
ради, стал комментировать происходящее в кругу заговорщиков: «Вот на
стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона
области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники
устремляются впёред. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная
кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным
двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его
отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но
вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он самым
бесцеремонным образом оттесняет соперников и, благодаря его титаническим
усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. Когда до
финиша остается всего два круга, в игру вступает многоопытная Маруська.
Она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает скачущего вторым
борзого таганрогского скакуна. Ей с трудом удается прижать его к бровке
и... едва живой Компот, обходит их обоих и оказывается лидером!!!
Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников».
Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование
любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рёва моторов прокатился гул
недовольства и отчаянные крики: «Жу-ли-ки!!!». Руки у Сергея занемели,
он с трудом удерживает руль взбесившегося стального скакуна. Перед
глазами плывут фиолетовые круги, и трасса двоится.
А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на
ровном месте исполняет акробатический пируэт, и в его кувыркающийся
мотоцикл врезается эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у
него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако
рыжей пыли, разлетаются в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны:
- первым пересек линию финиша таганрогский гонщик.
Дежурная «скорая» моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в
её услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок
незаметно слинял, во избежание неминуемого расстройства здоровья с
временной потерей трудоспособности. В мотоклуб, он наведался только
через месяц, после тщательной предварительной разведки.

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

На выходных в Киеве праздник был. Четыре политсилы на четырех разных
площадках. Куча милиции разделяет празднующих, чтобы не подрались.

Что праздновали? - День Соборности.

Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на
Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП.
Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший
брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было
подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер
Митрич - Профессионал".
Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе -
звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она
протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе
"Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном
конверт девственно чист. Ну и номер, думаю.
Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как
переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил
в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не
указал, так письмо и пропало".
Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я
брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"

Сын отжег... и ведь не маленький уже!
На Новый год зажгли свечи на столе. Через какое-то время этот
великовозрастный ребенок подходит ко мне и сообщает:
- А я знаю, чем пахнет огонь!
- И чем же?
- Горелыми волосами....

Грустная история.
В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый
год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом
пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась
буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и
только зимой. Я, понятное дело, бегала по врачам с криком: "Помогите,
люди добрые!"
А, надо заметить, именно в тот период мой муж трижды менял место работы:
министерство, аппарат президента, Газпром. И его, равно как и все
семейство автоматически перекидывали из поликлиники в поликлинику. Вот
вроде и места работы солидные и поликлиники приличные, а диагноз
поставить - ну, никак! А, значит, и лечение назначается от балды. Один
дядечка доктор мне выдал шикарный ответ: "Мы не знаем, что у Вас, но
лечить будем!"
В процессе лечения меня, подопытного крола, применялись следующие меры:
- Попейте дрожжи, витаминчики, сироп шиповника, вот эти, эти и эти
таблеточки! Я облагодетельствовала безрецептурный отдел нашей аптеки.
- Намажьте облепиховым маслом, маслом из виноградных косточек,
синтомициновой мазью, мазью Вишневского, нет, лучше мазью вот по этому
рецепту! Я выполнила план рецептурному отделу.
- Принимайте ванну Клеопатры для руки (теплое молоко с медом) каждый
вечер! Я подняла объем продаж молока нашему магазину.
Результат, как водится, ноль на массу.
Наконец, в поликлинике нашелся аллерголог! Осанна! Алилуйя! Запишите
меня к нему! И через месяц (раньше мест нет) я таки вошла в этот
кабинет.
Осмотрев мою многострадальную конечность тетя доктор молвила: "Будем
делать пробы". Ну давайте. На левой руке делается 20 царапинок (2 ряда
по 10) в каждую заносится некий аллерген (?) и ждем-с реакцию. Сижу
снаружи, обнаженную до локтя руку ладонью вверх держу перед собой,
изображая в течение 30 минут памятник попрошайке (по другому нельзя
держать). Захожу. Тетенька смотрит и радостно сообщает:"О, есть
реакция!", сильно напоминая кота Матроскина с его "Ура! Заработало!"
А потом У МЕНЯ! спрашивает: "А на что это у Вас реакция?" А я-то откуда
знаю?! Ласково намекаю, что собственно именно это выяснить и пришла.
Тетенька роется в записях, бормоча себе под нос: "Сработала проба № 13".
Ну это нам не привыкать, я не суеверна, живу на 13 этаже, это мое
любимое число, так что все в порядке вещей. Но вот дальше. Найдя нужную
"бамазюлю" тетенька задумчиво говорит, что именно эту пробу она занесла
СЛУЧАЙНО. Опаньки. А ежели в следующий раз какую холеру случайно занесут
- сдохнешь и квакнуть не успеешь. И спрашивает опять У МЕНЯ! - "а нет ли
у Вас аллергии на БЕРЕЗУ?"
Я аккуратно напоминаю, что неприятности с рукой проистекают на отрезке
декабрь-март, а в этот момент подозреваемое дерево, оно, того,
недоступно, ибо как говаривал классик:
"Белая береза под моим окном
Принакрылась снегом, точно серебром."
Какая нафиг береза? Грызу я ее, что ли зимой с голодухи?
Тетенька крепко задумалась. Дальше выяснилось, что существует такая
штука как перекрестное опыление (ну, помню смутно из школьной программы)
с КОСТОЧКОВЫМИ. И пошел перекрестный же допрос:
Д.: Вот Вы вишню едите же?
Я: Раза два в год, да и то, как в том фильме, только в виде варенья.
Д.: А черешню?
Я: А эту вообще раз в году, причем летом. Появляется белая черешня,
покупаю килограмм, сжираю его и забываю о ее существовании на 12
месяцев.
Д.: Сливы?
Я: Не люблю.
Д.: Абрикосы?
Я: Не выношу с 8 класса.
Д.: Персики?
Я: Не употребляю после стройотряда (Поработайте 2 недели в персиковом
саду, я на вас потом посмотрю, как вы персики будете лопать!).
Д.: Нектарины?
Я: А это вообще ГМ-продукт, сама не ем, дочери запрещаю и вам не
советую.
Наступает немузыкальная пауза. Вдруг тетя доктор жутко оживляется и
спрашивает: "А вот вы зимой свежие огурцы или морковку голыми руками
очищаете? А то тут тоже может быть связь."
Нет, блин, я их в варежках пуховых чищу! И даже без применения ножа или
там овощечистки! Короче, меня услышала вся поликлиника.
"МИЧУРИНЫ ХРЕНОВЫ! КАКАЯ НАФИГ МОРКОВКА НА БЕРЕЗЕ! КАКИЕ ОГУРЦЫ В
ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! НА ЧТО У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ?! И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!?"
Мне прописали мазь не помню кого в третий раз за 5 лет, про которую я
уже точно знала, что она не помогает и я грустно поплелась домой.
Но это еще не конец истории. Как говорится, не было бы счастья, да
несчастье помогло. На следующий день (середина декабря) мелкая дочь 8
лет свалилась с ОРЗ. Ну там лечение стандартное и неплохо бы к теплому
морю, говорит наша терапевт. Я села на телефон и уже 2 января мы
вылетели в Египет. К концу пребывания на море(10 дней) РУКА ПРОШЛА! Три
года подряд после этого таскала детеныша в январе по теплым странам - и
ей полезно и у меня правая лапка в шоколаде.
Прошло 9 лет. Даже без поездок зимой к теплому морю (мы перешли на
северный регион - Швеция, Норвегия, Исландия - это, кстати, мы вулкан
активировали, а потом вовремя удрали!) с рукой все нормально.
Ну ладно, это мне случайно повезло, лечение нашлось. А вот сколько
народу получало неправильные диагнозы и соответствующее лечение?
ПОЖАЛУЙСТА! ВЫРАЩИВАЙТЕ В МЕДВУЗАХ ВРАЧЕЙ! А НЕ МИЧУРИНЫХ.

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

История на работе: Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января
2011), как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами.
Захожу в санузел и пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы
промыть носоглотку раствором соли. Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть
холодной водой - и вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим
взглядом и лукавым вопросом:
- Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка?
- Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю...
При этом его хохот перебил мой кашель...

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг
нахваливаю (а что остается делать?). Сел за руль, смотрю, а зеркало
заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.
Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".
Девушка:"Да не, все видно и прическу и макияж..."

В прошлом году на перекрёстке между Белым домом и Мировым банком я
мимоходом восхитился одним высоченным англосаксом – вне зависимости от
его безумно дорогого скромного плаща и очков на последнем стоне моды, в
его глазах читалось нечто большее. Сколько же надо поколений, проживших
в свободной демократической стране на ветрах рыночной экономики – с
тоской подумал я, чтобы вырастить в моей родной стране эту породу, про
которую ещё Роберт Бернс написал: «Кто только воду в глотку льёт, тому
вовек не быть мужчиной, и с беспричинною кручиной лягушкой квакать средь
болот…» Великий поэт не подозревал, что эти болота находятся совсем
рядом с хайтеком и реальным бизнесом, рулящим сейчас половиной планеты,
что лягушка найдёт в этих пресных болотах свою соль жизни и станет в
процессе жёсткого эволюционного отбора всепобеждающим монстром, который
если и способен управлять моей страной, то только на порядочном от её
расстоянии. В тяжелых картечинах глаз этого образцового англосакса
читалась западная ограниченность, безупречная порядочность, печать
высших бизнес-школ, акулья деловая хватка и милосердие человека, который
обязательно подаст цент нищему на паперти – всё то, что вызывает
безусловную симпатию и доверие, в западном мире обозначаемых коротким
словом «кредит». Наконец зажегся зелёный свет, я обогнал этого воспа и
услышал, как он говорит по сотику на чистейшем русском: «Наташа милая,
прости, я забыл купить майонез…»

Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и
приговорах.

В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из
редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате
овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на
море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым
судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и
нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного
разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное
отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко
поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное
замечание по поводу казни адмирала Бинга:
- Его смерть приободрит остальных!

Нда. Предновогодняя история, говорите? А легко.
31 декабря черт понес меня в магазин. Не затем, о чем вы могли подумать!
Водки (как в небезызвестном фильме) у нас было много. Даже сейчас
осталось - хилый гость пошел. Поскакала я за соком, ну, липесиновый,
грейпфрутовый, вишневый опять же. Но! Вползя в наш магазин "Перекресток"
с телегой сразу кинулась за фруктами-овощами - помидорки надо взять,
яблочки завсегда пригодятся, липесишки, лимоны, груши - ну, понятно. А
всю эту байду надо сначала взвесить. Встала в очередь на взвешивание.
Передо мной стоит некая особь теоретически мужеского полу - воняет.
Мужественно зажимаю нос, терплю - деваться-то все равно некуда. Особь
держит в верхних конечностях какую-то капюзду или лук. Очередь
меееедленно двигается. Тут к особи подскакивает шнырливая такая
старушонка и они обменявшись парой слов меняют месторасположение. В
смысле мужик отползает, старушка остается. Ну, дык, и ради бога, моя-то
какая наплевать?
А вот фигу. Старушка разворачивается и старательно складируется МНЕ В
ТЕЛЕГУ какими-то пакетами! Робко намекаю, что ежели оно тяжело, то я
конечно до места взвешивания довезу, не вопрос, но вот потом мне
все-таки хотелось бы прогуляться за теми покупками, которые у меня
запланированы, ну, и в общем, "не будет ли любезен уважаемый джинн"
свинтить на фиг! Не будет. Бабусечка-красотусечка разворачивается ко мне
- валькирия, блин! и рявкает: ЭТО МОЙ СЫН!!!!
Не иначе я претендовала родить этот кошмар старше меня раза в два.
Тем не менее, на всякий случай принимаю позу торговой базарки и отвечаю
в том же ключе: А ЭТО МОЯ ТЕЛЕГА!
Мне долго не верили. У меня пытались отобрать телегу. Мне сообщили, что
раз сын - её, так и все вокруг тоже не мое. И не фиг тут хапать.
Я сумела сказать "И ВАС ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!"
Люди, мы такой народ, что в цирк ходить не надо. Счастья вам в Новом
году!

прочитал историю про будильник с поролоновой ракетой. красиво. свои
воспоминания - мой отец заканчивал питерский военмех в 1955 году.
получилось так, что три последних курса ему пришлось учиться на вечернем
- работать надо было, что то кушать каждый день, и высшее образование
хотелось. сегодняшним вечерникам - оцените. время такое - ещё жив
великий вождь всех времён и народов, за опоздание на работу на десять
минут можно получить статью, программа вечернего обучения ничем не
отличается от дневного, курсовые, расчетные, подготовка к зачетам и
экзаменам - проблемы студента. работа отнимает достаточно сил и времени
- на сон вообще ничего не остается. теперь внимание - пауза - готовы?
мой отец собрал схему - звонок от трамвая, который срабатывал от
замыкания контактов обычным будильником - просыпался весь двор - я видел
остатки этой конструкции. для питерцев - угол белинского и фонтанки -
фонтанка дом 30 - как раз напротив цирка.

В девяностых годах Соединённые Штаты щедро раздавали гранты на
стажировки высших чиновников среднеазиатских республик – обломков СССР,
уверенно катящихся обратно в XV век. Общая стоимость этих грантов, как я
узнал потом из статотчёта Госдепа, не превышала стоимости маленького
кусочка стратегического бомбардировщика «Стелс», но хватило этих денег
на сотни поездок очень уважаемых товарищей из самых солнечных республик
на свете. Осенью 97-го к моей знакомой, обучавшейся со мною вместе в
Иллинойсе, удрал из Чикаго её бывший одноклассник, однокурсник и чуть ли
не одноясельник, ставший замминистра сельского хозяйства одной такой
республики. Сама моя знакомая тоже была не лыком шита – она была яркой
женщиной средних лет, директором главной научной библиотеки той же
республики, жаловалась на зарплату в 15 долларов в месяц и ходила
увешанная золотом не хуже новогодней ёлки. В США она была тоже по
гранту, но на целых три месяца. Замминистра прикатил к ней на такси за
сто километров на ночь, чтобы утром укатить обратно. В ходе душевной
беседы он ей пожаловался: «Представляешь, целую неделю меня возят по
свинокомплексам, весь штат объездил, а у нас ведь во всей стране ни
одной свиньи уже не осталось, последних недавно забили – мы же строим
мусульманское государство!»

Подруга посмотрела на него соболезнующе и ответила: «Ты ещё легко
отделался – я вот Интернет-2 сейчас изучаю. Это просто переходный период
такой - свиней уже нет, а Интернет-2 ещё нет, на пенсии возможно
пригодится…»

Это случилось в 70-м году, когда у моего друга Валерки в честь
календарного советского праздника 7 ноября собрались друзья. Выпивали,
произносили многочисленные тосты самой пёстрой направленности: от
гусарских: «за милых дам», до верноподданнических: «за мир во всём
мире». Разошлись за полночь, после пьяных лобызаний и клятвенных
заверений в вечной дружбе и любви.
Преодолевая алкогольно-никотиновую тяжесть организма, он поплёлся в
гараж, бывший саманный сарай с неокрашенными воротами из листовой
фанеры. Он собирался побомбить на своей «Копейке», так как в праздничный
день спрос на извоз был значительно выше. Закрывая ворота, он обратил
внимание, что из-под автомобиля сыплется какой-то хлам. Открыв капот,
обнаружил такое, отчего впал в мрачное оцепенение: под капотом оказалось
содержимое мусорного ведра, стоявшего возле гаража с остатками
вчерашнего застолья. Двигатель автомобиля, как новогодняя ёлка, был
обильно увешен, только вместо яркой игрушечной мишуры «украшения» носили
отвратительный характер помоечного происхождения.
Валерий потёр виски, в воспаленном мозгу шла напряжённая работа: каким
образом содержимое мусорного ведра оказалось под капотом «Жигулей»?
После тщательного анализа пришёл к единственно приемлемому
умозаключению, что вчера поддатые гости, часто отлучавшиеся на свежий
воздух покурить, потехи ради, совершили это бессмысленное шарлатанство.
С брезгливой поспешностью убрал мусор, тщательно вымыл мотор и, прочитав
на фасаде соседнего здания кумачовый транспарант: «Ответим на заботу
партии о благосостоянии народа - ударным трудом!» – покатил воплощать в
жизнь этот пламенный призыв.
На следующее утро, отъехав от дома несколько кварталов, он отчётливо
почувствовал в салоне своего «тачки» удушливый смрад горелого харча.
Заподозрив самое худшее, он лихорадочно нащупал огнетушитель и открыл
капот. Там, на раскаленном моторе, как на мангале, поджаривались остатки
самых изысканных деликатесов: мясных, рыбных, фруктовых, и эта дикая
смесь источала невыносимое амбре...
Валера упёрся очумелым взглядом в этот дивный натюрморт, при этом вид у
него был затравленный. Ощутив одновременно гнев и беспомощность, он
развернулся и покатил домой отмывать загаженный мотор. На этот раз
никаких гостей у них не было. У какого нормального человека могло
возникнуть желание среди ночи проникнуть в его гараж, чтобы высыпать под
капот мусор? Происходила какая-то таинственная чертовщина? Тут было над
чем задуматься...
Он и не подозревал, что это только начало долгой, нелепой и отчаянной
схватки. Каждое утро Валерий обреченно шёл в гараж с ведром воды и
наводил порядок в пропахшем помойкой моторном отсеке. Это становилось
делом привычным, вроде обязательной утренней зарядки.
Наконец, во время очередной уборки, он обнаружил неопровержимые
вещественные доказательства – дерьмо. И сразу же развеялись туманные
терзания от неопределенности: крыса! Смышленый зверь приспособился к
жизни в холодных каменных джунглях городских кварталов и устроился
зимовать возле теплого всю ночь автомобильного мотора, ну и по-хозяйски
стал делать продуктовые запасы. Теперь, когда обозначился противник,
оставалось избавиться от не прошеного гостя.
Стали вырисовываться различные варианты. Для начала он выбрал самый
тривиальный – крысоловку. Но многоопытный зверь надменно игнорировал это
примитивное устройство и не клюнул ни на «бесплатный сыр», ни на
копченую колбасу. Аптечная убойная отрава подействовала самым
скандальным образом: крысу несло всю неделю и, то ли из мести, то ли по
гигиеническим соображениям, но нужду она справляла исключительно на
капоте автомобиля, после чего краска была безвозвратно погублена.
Жестокая химическая атака из адской смеси хлорки с дустом, не осталась
без ответа: следующим утром двигатель «Жигулей» дергался, но не
запускался, были погрызены высоковольтные провода трамблёра. Зловредная
тварь таким способом показала, что травить её – выйдет себе дороже.
Валерий был близок к нервному срыву: похудел, стал плохо спать. Во сне
его преследовали чудовищных размеров крысы; они угрожающе скалились,
подскакивали, пытаясь вцепиться ему в горло, отчего он просыпался в
холодном поту. Непримиримая схватка продлилась до весны, когда
потеплело, зловредная квартирантка покинула негостеприимную обитель.

История сия произошла давно, в последние годы существования Комсомола.
Студенты-первокурсники были вывезены в огромный лагерь на уборку
картошки. Сам лагерь представлял из себя штук шесть огромных бараков,
расставленных по периметру, в центре было импровизированное футбольное
поле. Все было как всегда в таких местах: утром подъем, умывание
холодной водой, завтрак, поездка на автобусах до поля, возвращение на
обед, немного отдыха, опять работа, приезд в лагерь, ужин, а потом
дискотека. Разнообразий практически нет. Как-то к начальству в гости
заглянул начальник лагеря из другого факультета и мрачно молвил, что
живем мы не по-комсомольски скучно, что плохо организован отдых молодых
комсомольцев.
А вот они в этом лагере в прошлом году устраивали различные конкурсы
самодеятельности, соревнования и т. д. Наше начальство нас пристыдило:
пора и вам устроить какое-то мероприятие...
Кто придумал ту забаву, я уже не помню. Теперь бы его наверняка назвали
бы креативщиком.
В лагере был студент по фамилии Ульянов. Типичный "ботаник". Маленький,
хлипкий, в очках с немереным количеством диоптрий и кучей болезней в
карточке. Тяжело ему было на сельхозработах, свалил он в Питер, достал
справку, что у него геморрой, что работы с такой болезнью
противопоказаны... Ульянов из лагеря бежал в спешке, оставив часть своей
рабочей одежды.
В один погожий трудовой день по лагерю пролетела новость, что вечером в
22 состоятся похороны Ленина, и все желающие проститься с "телом Ильича"
должны подойти к назначенному часу к бараку, где ранее проживал студент
Ульянов.
Похороны обставили по всем правилам. На кровати, которую ранее занимал
Ульянов, уложили его одежды, сложив рукава на груди и закрепив на них в
центре свечку. У постели усадили "вдову", симпатичную девчонку, наказав
ей безутешно рыдать. Рядом расположились "соратники" по партии.
"Желающие проститься" заходили по живой очереди в комнату, проходили
мимо "гроба", говорили слова сочувствия "вдове" и выходили, собирались
группами у барака. Когда простились все, кто хотел, шестеро ребят
подняли на плечи кровать, отделив ее от спинок. "Траурная процессия"
сделала три круга вокруг футбольного поля, причем все было как положено,
впереди несли цветы, сорванные на соседнем лугу, затем кровать, далее
шла рыдающая вдова, поддерживали ее под руки соратники, а за ними уж все
остальные...
Процессия подошла к ограде лагеря в том месте, где за забором была
выкопана яма для сбора мусора. После прощальных речей "тело" вместе с
кроватью было туда и сброшено. И все разошлись с чувством выполненного
долга. Мероприятие прошло и завершилось удачно.
Это теперь я точно понимаю, что действительно удачно. Стукачей в лагере
не оказалось, ведь никого из института не отчислили и из комсомола не
выгнали...

Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости.
Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР
беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять
включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же
премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же
самое.
Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести",
то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того
более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была
по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала:
"Может быть, пора продуктами запасаться?".

Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше
туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что
устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну сегодня я зашёл. При
входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою,
фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Ну я спросил, что за
надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас
контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за
доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну люди и стали носить с
собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено оставить, а вот
плакат повесили, ибо нефиг :)

Похуисты и мудаки

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не
колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей?
Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё
делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы
управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были
хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все
вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого
человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого
никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу
не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные
хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти
обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем.
Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не
хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам,
сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда
похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой
стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.

Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки
такие приплющенные. Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо.
Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность
дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно
его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые
похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан
втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают
обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.

Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать.
Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры,
он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к
чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста
нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на
попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение.
Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни
парадоксально.

Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины.
Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться.
Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом.
Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если
мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман
сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество
мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.

Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем
которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше
всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование
похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в
картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что
главная опора мудака — другой мудак.

Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего
старшего.
Решила поделиться со всеми.
Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве
практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас
очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и
соответственно российские новости.
Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит
по-русски.
Политическая обстановка:
в России: президент Ельцин, премьер Путин
в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак.
Это преамбула.

Сама история:

Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит
ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать
папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере
возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер
Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго
пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает:
наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение
повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще.
После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к
прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается
с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к.
подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего
Зюганова? Занавес.

P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и
даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о
российском, ни об израильском Зюганове.

Напомнила история о заказе на изготовление квадратной железки с дыркой
посередине. Рассказал мне ее мой дядька в советские времена работавший
на заводе кажется зам. начальника отдела метрологии. Понадобился им
какой-то механический хронометр, написали заявку, все как положено там
марка модель куча букв и куча цифр. Через какое-то время начальство
вызывает дядьку и спрашивает: - Ты часы заказывал?!!! - Ну я. Начальство
- Ну так иди и забирай! Иду, говори дядька, а на проходной стоят три
грузовые крытые машины груженые его "хронометром". Начали поднимать все
бумаги, заявки, переписку и оказалось, что при перепечатке заявки
пропустили то ли букву, то ли цифру и привезли на завод вместо
хронометра которые помещаются в кармане, башенные часы "а ля куранты".
Конечно дядька может слегка и приукрасил историю, но процентов на 95
правда.

Кто вы Дед Мороз? Новогодняя детская история

На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и
вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали что это такое, но судя
по нервозности преподавателей и – Варвары Грозной (директрисы Варвары
Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать даже их и её.
Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы,
откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем.
Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года.
Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда
Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и
даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре
варианта...

Первые считали что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых,
вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где то
безусловно есть и настоящий, третьи считали что настоящий Дед Мороз
существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники,
ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и
отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из
идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая
девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка
Мороз ?

Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего «Б», поспешила заявить
что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не
волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма
«Морозко», вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте
жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма не легко,
из трех версий как то Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта
Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на
слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз
не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И
тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало
жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом
деле и есть Дед Мороз.

Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых
хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был
широчайший, от Карабаса-барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо
далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего «А».
Он сказал, что Дед Мороз это… Ленин.

Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики «Ревизора»
от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил –
ПОЧЕМУ!?

А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А
помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе?
Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень
добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и
есть настоящий Дед Мороз!

К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых
годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их
благополучно спустила на тормозах, ибо ей только комиссий в школе не
хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом
школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом
Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика,
бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил
«Классную даму»: А вы что, считаете что Дед Мороз, добрее Владимира
Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам». Литературная
Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в
верности идеалам.



Р. С. Кстати история про паровозе на котором Ленин рассекал в Финляндию
и обратно весьма интересна.

После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на
нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований
Временного правительства у рабочих Петрограда и в окрестностях
Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный
Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара № 293,
отбыл на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на этом же паровозе № 293, Ленин возвернулся в
Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством
независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961
года, паровоз № 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.