Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.
У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.
Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...
В начале 90-х стало модно на большие праздники ходить в церковь, хотя «мода» слово вроде не церковное. Мой приятель, парень достаточно юморной и ироничный, однажды сказал неожиданно серьёзно по этому поводу: «В Бога верю, в любовь верю, а церквям доверяю не очень – их много, а он один. Молиться совсем не умею, сразу начинаю чего-то выпрашивать. Что мне на самом деле нужно, там без меня разберутся. Но недавно у меня молитва появилась ежедневная, когда родители болеть начали – пусть они будут живы и здоровы, если надо, за мой счёт. У меня здоровья много, у них мало, иногда надо делиться. Конечно, вряд ли поможет, я просто на всякий случай…» У него отец незадолго до этого вышел в отставку из армии, а в мирной жизни, ставшей тогда страшноватой даже для гражданских, крепкие с виду отставники сгорали за считанные годы, а то и месяцы. А когда ещё и мать его тяжело заболела – в общем, я его понял.
С тех пор прошло почти двадцать лет. Друга моего больше нет на свете, его родители до сих пор живы. Совпадение, наверно – жизнь с большим юмором всегда оставляет лазейку для рационального объяснения. Одно я знаю точно – человек, меньше любивший родителей, чем он, не стал бы так молиться. Просто на всякий случай…
5
Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положиди и лежи, пока раны заживают. И вотпривозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцат. , одет в форму Вермахта. Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление. Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у ттолкиенистов, но только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходяться. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни каментарии.
до и после плюс и минус 15 дней нового года 2011. магазинах торговой сети " Карусель" города Казань и Наб. Челны самообслуживание на развес, сам сколько положишь, конфеты. Табличка вес, цена, наименование и "глаз. крупской." Наверно надо понимать: глазированные производство фабрики имени Н. Крупской?
Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов. Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит. Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин. Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не реагирует, видимо, считает, что это её трофей. Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина собаки. Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?
Мы отмечали новогодние праздники за городом вместе с тремя детьми - один ребенок был мой, остальных привезли друзья.
За несколько дней детишки обогатили лексику русского языка. В частности, изобрели милое слово УПИТАННИК.
- Мама, а вон упитанник идет... нет, уже ползет!
Очень упитанный, значит.
Или:
- Мама, мама! Группа упитанников запускает петарду в сторону машины дяди Вовы!
И вот идет утром по селу бабулька, тащит молоко на продажу. - Детки, - говорит она, копающим снег перед крыльцом, - у вас же еще ребеночек в домике живет, совсем маленький? Правильно? - Да! - радостно отвечают дети, - живет! Двух... двухлитровый!
Вот так вот, коллеги, сначала упитанники, потом двухлитровые дети... Алкоголь - зло )))))))))))
Эх молодежь молодежь. Читает мое юное чадо анекдот.ру и попадает на историю про "СССР - родина октября". Попадает и затихает в попытке осмысления, наконец не найдя ответа спрашивает меня - мам, а почему октябрь родился в СССР, его что - только в СССР придумали? А как же сказка 12 месяцев?
Выбрасывают девушек парашютисток. Одна уперлась руками и ногами в проем двери и ни в какую. Инструктор хватает ее рукой за промежность - она с визгом сжимает ноги и прикрывается руками... в следующий момент получает коленом под зад...
И НЕМНОГО О СПОРТЕ Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от 11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов". Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии -no comments.
По моей просьбе главный бухгалтер сформулировал описание одной из бухгалтерских процедур:
В отчетном периоде (месяц, квартал) в результате свершения хозяйственных операций произойдет увеличение (снижение) экономических показателей деятельности предприятия несмотря на то, что истинные их величины еще не определены, а имеется уверенность, что позже потребуется осуществлять отражение фактического дохода (расхода) по данному периоду, учитывая и причитающие поступления (платежи).
Я сломал моск и попросил перевести на русский. Человек мучился полтора часа и выразился проще:
В виду длительности процесса на оказание услуги заказчику по перевозке грузов (товаров) железнодорожным транспортом, достигающей 2-х календарных месяцев и имеющейся уверенности, что позже потребуется осуществлять отражение фактических стоимостных величин по дате начала услуги возникает экономическая потребность в создании накоплений на доходы и расходы отчетного периода.
Был у меня знакомый хоккеист, 7 лет отдал хоккею. Он как раз заканчивал университет, когда я туда поступал. Математик. На вид обыкновенный щуплый студент, немного сгорбленный (какая-то травма), как и положено прилежным студентам ходил в очках. Среднего роста.
Вот и 7-8 гопников, здоровенные лбы, греющиеся на лавочке у подъезда, подумали, что в руки сама "плывет" легкая добыча.
Гопник, к великому сожалению, уже почти не встречается на просторах нашей Родины. Но 15 лет назад это был очень распространенный вид "обезьяны разумной". Пацан "с понятиями" в "правильном"(3 полоски на штанах) адидасе и черной куртке полностью доминировал во дворах и возле подъездов.
Но бывает и на старуху проруха. Кто ж знал, что провести "силовой прием" для хокеиста, это как для обычных людей поздороваться на улице. Ну а регулярные драки бывают не только по правилам (когда соперники скидывают перчатки и каски), но иногда и совсем не по-спортивному - только от клюшек щепа летит:-)
В общем не насторожил гопников ни поломанный нос, ни шрамы на подбородке. Возможно успокаивало количество особей в стае. Попросили покурить, потом спросили сколько с собой денег. Как так не дашь?! Совсем???? Да ты что же?! Нас не уважаешь?! Да действительно не уважает их "чмо" очкастое... Джунгли есть джунгли! И жалко "чмо", а надо бить!
А вот с этим небольшая проблема, "чмо" вертится как на льду. Только кулаки да ноги мелькают. Что не удар - то "отдыхающий". Ведь хоккеист - это ж, наверное, по-опаснее боксера будет:-). Боксер-то ниже пояса не бъет - привычка! Тут на шум выбежал на подмогу друг "очкарика", такой-же математик. Стало вообще весело!
Когда подъехал "луноход", милиции оставалось только погрузить ноющих черно-курточных "обезьян" и поблагодарить студентов. К чести математиков (умеют рассчитать силу удара!), урок для "черных обезьян" обошелся сравнительно дешево.
Так что в хоккей играют действительно настоящие мужчины!
На Павелецком. Вечером. Едет автобус. Надпись на лобовом: "Пипецк". Вот, думаю, город правильный! Потом присмотрелась: "Липецк". Надо бы переименовать...
Ещё к теме плакатов. Есть маназин OBI. Кто не знает - магазин занимается продажей товаров для дачи. Пару лет назад у входа в один из магазинов висел огромный плакат, на котором красовалась надпись "Садовый рай", а ниже по пунктам были представлены товара. Так вот: первым пунктом было "Помойное ведро".
Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка. Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией названия-перестали гореть некоторые буквы. Все буквы одной высоты, поэтому получилось так. С начала была ИЗЮМИНКА. Потом стала ИЗМИНКА. Потом 3 МИНКА. Сейчас ЗИНКА.
Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели. Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой – вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так закончилась первая встреча с суровой действительностью…
Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали, кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.
Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий – оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе, жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.
Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…
Зашел на работе в туалет, руки помыть. Помыл (а полотенца у нас нет), дай, думаю, по-маленькому схожу. Зашел в кабинку, быстренько все сделал, выхожу, а руки-то мокрые (после помывки), я выхожу, отряхивая их на ходу, брызги летят, и в этот же момент из соседней кабинки выходит коллега. Как-то неудобно получилось.
Вот вспомнился случай в самолёте, это было почти год назад в январе, когда я, как турист, летел из Тель-Авива. Сижу я уже в самолёте ИЗРАИЛЬСКОЙ авиакомпании перед вылетом в Домодедово. Масса впечатлений от Святой земли, Иерасалим, Назарет, Галилейское озеро или море где Христос ходил по воде как по суше, река Иордан и чудная набарежная Тель-Авива, всё это уже позади, объявили за бортом +19 а в Москве минус 20. Тягач оттащил самолёт от здания аэропорта, ждёмс запуск двигателей. Я сижу у окна второй ряд экономкласса. Все заняты подготовкой к полёту, ожидаем, вдруг слышим какой шум в ВИП салоне, говорят на повышенных тонах. Проходит минут 15, сидим, стюардессы вдруг стали разносить воду, в салоне русские возмущаются задержкой вылета, смотрю в илюминатор там подъехала машина с мигалками и подогнали зачем то трап, шум в ВИП салоне усиливается, но слов не разобрать, говорят на иврите. Стюардессы уже разносят соки и сухарики, прошло полчаса как мы стоим. Недовольство растёт и раздаются возгласы и требования объяснений командира авиалайнера. Слышу сзади говор, может бомбу ищут у кого, чо стоим то, а тем временем я снова смотрю в илюминатор туда где трап, а там внизу вижу, как подъехала ещё одна служебная машина с мигалками и ещё полицейская машина тоже с мигалкой, так всем неуютно стало. Вот впереди вдруг встал пассажир с первого ряда Миша или Мойша, так его звал друг, встал и пошёл посмотреть, что там за дела в ВиП салоне, а наш салон ещё сильнее гудит- опять требуют командира и объяснений. Тут наконец пришёл с первого ряда Миша и говорит своему другу соседу, что там пожилой еврей отказывается пристегнуть ремни, так как он после операции и ему нельзя пристёгиваться и всё тут! Командир корабля Израильской авиакомпании, понятно тоже еврей, сообщил ему, что полетим только тогда, когда он пристегнёт ремни, вот так они и спорят на зту тему уже полчаса. Двигатели молчат, ясно, два еврея пошли на принцип. Короче, финал, вывели возмутителя порядков из самолёта и увезли куда то тремя машинами. Трап отогнали, запустили двигатели, все пристегнулись, а стюардессы проверили это и мы после часовой задержки вылетели в Москву. Когда мы уже взлетели, то все начали дружно обсуждать, что теперь ему виновнику задержки будет, а сосед Миши выдаёт такую фразу, ты слушай сюда, а по моему, он пари, что задержит вылет самолёта на час-выиграл. Полёт прошёл штатно и мягкая посадка вызвала бурные аплодисменты в салоне. Опоздание рейса было небольшое и все мы радостно попали в объятья встречающих.
Одесская быль. Знаменитый администратор Одесской филармонии Дима Козак по путевке отдыхал в Кисловодске. По возвращении друзья заметили, что Дима стал какой-то грустный. - Что случилось, Дима? - спросили они его. - Понимаешь, кугва, эскугсовод, кугва, откгыла, кугва, новые обстоятельства, кугва, дуэли Легмонтова, кугва. Оказывается, кугва, был великосветский, кугва, вечер. И на нем, кугва, этот маленький, пгищавый, кугва, погучик, кугва, Легмонтов эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, говогит, кугва, Легмонтов, кугва, здесь дамы, кугва, пгекати, кугва. А этот маленький пгищавый погучик эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой тогда говогит: Выйдем, кугва, на теггасу. И там говогит, кугва: Кугва, Легмонтов, извинись, кугва. На что Легмонтов, кугва, ответил, кугва, отказом. Тогда – дуэль. Поднялись они на гогу Машук, и там, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой говогит, кугва: Кугва Легмонтов, извинись, кугва. А этот, кугва, пгищавый маленький погучик Легмонтов, кугва, ответил «нет!», кугва. Тогда, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, взял пистолет, кугва, и выстгелил Легмонтову пгямо в лоб, кугва… И пгавильно, кугва, сделал.
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Сегодня вечером сижу ВКонтакте, смотрю, мигает запрос в друзья Пацан в жёлтой майке. Я добавила. (Ко мне разные люди добавляются в основном в «Ферму» поиграть) Далее у нас происходит такой диалог: Он мне пишет: «Приветик» Я: «Привет» Он: «Как делишки? » Я: «Делишки идут не плохо, а ты как для игры добавился или так пообщается? » Он: «может займёмся виртуальным сексом? » А надо сказать, что таких вот идиотов на дух не переношу! И всегда добавляю их в «Чёрный список» Вот и тут только собралась послать его и «забанить». Потом думаю: «Стоп» Зачем же посылать в грубой форме, когда можно проучить так, что навек запомнит, как с такими предложениями лезть! (Дело в том, что я увлекаюсь Библией, Православием и церковными преданиями. Замучила своими вопросами всех знакомых Батюшек, Слава богу они мне помогают изучать Святое Писание) Ну, я этому «сексопатологу» и пишу: «Сначала нужно хоть немного познакомится! Скажи мне как ты относишься Апокрифу Никодима, часть которого РПЦ взяла за основу предания о Христе+Есть ли у тебя достоверные сведения о Евангелие Иакова и если есть расскажи, что по этому поводу говорят православные праздники? Сможешь ответить на эти вопросы, тогда поговорим, нет-гуляй в другую сторону!) Пацана как Ветром сдуло)) Сразу писать перестал, наверное, ответ ищет. Интересно найдёт?))
преамбула. Те, кто жил в общежитиях овладевает многими премудростями жизни. В частности способом хранения продуктов на веревочке. Это когда нет холодильника или по какой-то причине полуфабрикаты в него не помещаются - они торжественно привязываются на веревку и вывешиваются за окно. В любой момент можно за веревку пищу подтянуть. Способ этот преимущественно используется зимой. амбула. Жили мы с женой на съемной квартире. Холодильничек маааленький и морозит хреново. А тут оказия от родителей привалила в виде двух убитых топором в голову гусей. Птица эта большая, разделать её почему-то мы сразу не смогли и в итоге одного гуся приготовили, второго за ногу повесили за окно. Как-то дней через пятьдесят, когда зима уже кончалась и солнышко стало припекать нас привлек необычный и не совсем приятный запах. Как Вы уже догадались, про гуся на веревке мы забыли и он там слегла пропал... :)
На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак". Я спрашиваю: - Что такое Кандак? - Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета. - Ага, а дак - это утка!
Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром. Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо "дверью не хлопать" получилось "дверью хлоп". А ведь читают люди надписи когда не надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.
5
одна из Сашичкиных воспитательниц - бывшая военная, служила в эир форс. говорит мне: жаль, что я в армии не пошла учить русский язык. мы же как раз с вами врагами были, нас против вас готовили. а теперь вот и по-дружески не поговоришь.
такая тетка хорошая. мне, правда, забавно наблюдать в Сане ее жесты и интонации, потому что иногда Кэйти разговаривает как американский солдат из кинофильма про американского солдата. вот и Сашичка подходит ко мне, берет за плечо и, заглядывая в глаза, приободряет: good job, mom! good job.
6
13-го января этого года владивостокские подписчики одной симпатичной центрально-региональной газеты получили эту газету вдвое тощей, чем та, на которую они собственно подписывались. «Ну, отдохнули ребята на праздниках» - подумал я мельком и с интересом прочёл оставшуюся половину газеты. Следующий еженедельный выпуск вышел таким же тощим. Однако, тенденция! Предчувствуя недоброе, я глянул на колонку главного редактора в предыдущем номере и прочёл там поразительную мысль, не поленился сейчас набить прямо с колонки:
«Ещё пара дней – и зима перевалит за середину; значит, уже и до весны рукой подать. Курс дня – обновление. Оно касается всего, в том числе и той газеты, которую вы сейчас держите в своих руках…» Далее главный редактор деликатно и многословно переходит к тому, что изрядно отощавшая газета – это и есть то самое обновление, которого курс дня.
Озадаченный, я спросил знакомого корреспондента этой газеты, почему середина зимы в предчувствии весны стала вдруг сезоном обновления – можно ведь было и самой весны дождаться, раз так мало осталось. «Всё просто» - весело ответил он – «в декабре подписка на год заканчивается…»
5
Маленькое застолье в честь дня рождения сотрудницы. Курочка-гриль, салатики, бутербродики... Убираем со стола, одна из девушек заявляет: - Все кости - мне в пакет! Я уважительно смотрю на эту горку: - У тебя собака? - Нет, у меня два котенка.
Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или двумя днями активного храпа в постели. Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом. Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра. Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита. В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней. Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о своих болезнях. По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть. Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не расшифруешь. Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам. Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом. Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю, что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то выгодно создавать бурю в стакане. Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни, когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул, чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в современном здравоохранении?
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные размышления - осталось загадкой: - Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных изделий?
Учился я как-то на курсах в "Институте энергетиков" (такое, вот, название), что в г. Каунасе. На территорию мы не заходили, обосновались в административном корпусе, рядом с проходной и что за институт такой, в общем, не имели понятия, а рассказать никто не удосужился. Как-то в конце очередного учебного дня, когда все расслабились, кто-то спросил: - Это настоящий научный институт или просто название такое? - А как же!- слегка обиделся препод (старчок - пенсионер весьма профессорского вида), здесь настоящие учёные работают - кандидаты, доктора есть. - И чего делают? - любопытничал голос дальше. - Исследуют чего или как? - Ну, - сказал препод задумчиво - серьёзными работами занимаются. И понимая, что так просто от него не отстанут добавил: - Вот, года три назад построили электродвигатель мощностью в один гигаватт (энергетики и электрики поймут, что это за монстр!) - Ага, - ехидно добавил учившийся с нами электрик того же института (он там провода - лампочки обслуживал), - двигатель проработал полдня, сожрал годовой лимит электроэнергии и его больше не включали! И нафига делать было?! Мы дружно, исключая нашего препода, поржали и тем всё кончилось, но у меня появилось желание увидеть этого электромонстра. На следующий день, в курилке, я пристал к институтскому электрику. - Слушай, - начал я издалека, - а на территорию пускают или секретно? - Не секретно, но не очень пускают. На проходной пост. - А ты провести можешь? Ну, на посту как-то договориться, ты ж их знаешь. - А зачем? - Так мы тут учимся, учимся и ничего не видели... (чувствую, что в курилке стало тихо - народу тоже интересно) - А что там интересного? Корпуса, мастерские, поле для испытаний, большое, правда, как футбольное... ну, кабинеты ещё... - Да, понимаешь, хочется на этот двигатель посмотреть (заинтересованная толпа за спиной дышала уже прямо в уши), мы же такого никогда не видели. Мы по мелочам работаем. Вернёмся, будет чего рассказать, может, даже внукам рассказывать будем, - надавил я на его гордость за контору. - А чего на него смотреть, - замялся мужик, явно не пылая энтузиазмом стать экскурсоводом, - двигатель как двигатель... Почему-то он никак не хотел сводить нас на экскурсию. Короче, после короткого отпора и под нажимом заинтересованной аудитории он сознался. - Да, мы это... в общем, мы с приятелем его на медь разобрали и сдали... Всё равно никому не нужен. Так что нечего там смотреть. Действительно: И на фига делать было? P.S. А мужик этот оказался единственным, кто в конце курсов не сдал экзамен - отомстил ему препод за отсутствие патриотизма - заставил пересдавать. Но парень не расстроился. Сказал, пойду завтра, изобрету поллитру и приду обсудить изобретение, всего и делов-то!
Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику, поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история, стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня, цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...
Живя в удаленном военном городке, дети очень часто находят занятия которые городские, да и современные дети могут не понять. Вот и тогда, в мокрый осенний день конца 80х, мы решили что велосипедные гонки по лужам, с 10-20+ сантиметровой глубиной и грязью такой же высоты, это замечательная идея.
Ездили по очереди на своих и чужих велосипедах и показывали свое мастерство, высший пилотаж с заносами и крутыми виражами. Все было классно, даже найденная в середине лужи горбуша (не спрашивайте откуда, все равно не помню) помогала нам показать на что мы в свои 8-12 лет способны.
И тут появился Димка... но он за хлебом (или даже уже с ним из магазина). В новых джинсах и в новом красивом свитере. Увидев что все самое интересное происходит без него, он не мог не попросить прокатиться. Мы пытались его отговорить, но раз мужик сказал что сможет, значит он сможет!
Хлеб - детям, велосипед Димке. Димка разогнался хорошо и уверенно, и ничего не предвещало краха. Но Димка не знал о горбуше, а когда увидел, то решил не рисковать и объехать. Но скорость, слякоть, и грязь сыграли свое дело - занос был слишко крут, чтобы из него выйти без проблем. И Димка растянулся в луже, совсем недалеко от рыбы. Сильных травм не было, он поднялся быстро. Он весь, с ног до головы был в грязи. А выражение его лица взгляда выражало огромную обиду на эту горбушу!
Ну что сказать? Всем было очень смешно и весело... кроме Димки конечно. Не знаю, что происходило дома у него когда он вернулся, но думаю по голове его за новые вещи не погладили.
6
Cетевой маркетинг в жизни насекомых: (из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)
Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам. Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного в 4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие- я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишила тараканами. Да, да- это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление- эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос- кто первый заселил планету Земля- эти усатые твари или человек? Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом. Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа. Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт: "А что если взять таракана... главного таракана что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите- там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать...." Задумано- сделано, - поймал таракана и стал кидать его, один- два- три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и.... полетел, с трудом мне удалось его поймать и кинуть 5-й раз- он улетел более уверенно и скрылся в коридоре за поворотом..... больше я его не видел. Вскоре меня выписали из санчасти и я уже забыл про этот эксперимент, Но мне о нем напомнил мой сосед, который находился в санчасти две недели спустя после меня. - Санчасть закрыли на дезинфекцию.- сказал он - ???? А что случилось?? - Санчасть заполонили тараканы- нового вида- летучие, очень докучают больным, летают по комнатам, садятся на постели и везде хозяйничают...
Вот так закончился мой эксперимент, я представил, что мог наплести таракан своим сородичам, наверное круче чем рокер убегающий на мотоцикле от погони ГАИшников, но в любом случае дал понять что: - "Летать лучше чем ползать!- Я типа от монстра улетел!" вывод: Даже насекомые понимают что летать лучше чем ползать. (если им об этом напомнить). Где-то я слышал, что у людей тоже есть крылья, только одни об этом не помнят другие забывают, а многие не хотят об этом слышать, но есть и те кто расправляет крылья и летят... парят... как орлы. P.S. Одно время я хотел использовать эту историю в качестве тоста, но воздержался, представив, что может сотвориться со слабонервными за столом.
Опасайтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.
Всю жизнь я мечтал о девушке - стройной длинноногой блондинке с голубыми глазами. И чтобы была похожа на меня (ну чтобы одному не скучно было).
Но мне не везло; мои жены - невысокие шатенки (говорят, человек подсознательно ищет жену, похожую на мать).
И тут наконец моя мечта осуществилась и я получил такую девушку. Незаметно выросла и повзрослела дочь. И стала длинноногой голубоглазой блондинкой с моим несносным характером.
Господа, будьте точны в формулировках своих желаний.
2
Понимаю, конечно, что над терактом в Домодедово невозможно иронизировать. Но у нас в стране нашелся такой специалист по черному юмору. Это не кто иной, как президент Медведев. Вот, что он выдал час назад на экономическом форуме в швейцарском Давосе. «Те, кто совершил это злодеяние, рассчитывали на то, что сорвут мою поездку в Давос. Именно по этому критерию было выбрано и место, и время теракта. Но террористы просчитались». Вот так наш славный президент умыл террористов.
3
Из русских посиделок в Японии: - Какой антоним к слову Примадонна? - Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все - Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды, Пугачева-Жванецкий, ... - Ты придурок... - Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь... - ... - ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...
Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на тему первых российских видеоконференций, может на тему потрясающих человеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставил подлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровый туман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе с моим начальством.
Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историю российско-японских отношений – с октября мы были должны запустить двухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этого международные видеоконференции с участием России были разовыми спецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы просто обязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далеко зашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера до миллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были два инновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получился некислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги, командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая. Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 на системах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяи японцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами на экранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные морды телевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдот про разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!» Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»
Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. И всё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабе международные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качестве попутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельную даму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься и проникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя дома ведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстати гораздо лучше…».
Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этой загадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой. Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал до Японии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже в самой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с них возьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просил систему нового поколения.
В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дама справедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила. Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила на очередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызвалась довезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашему пятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержанная иномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушка за рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Я только сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, эта машина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России - брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполне обыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегка курноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди. Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и в японских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами. Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мы слегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря на привлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растёт доброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали уже семь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, с которым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе переписки парень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, и по пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всё стало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельной квартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своих собратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операцию для своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки и прислал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи. Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривали ежедневно.
За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарском районе на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Из окон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид на тюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказалась довольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока не снесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто корова языком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. На диване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительно храпело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. За следующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, очень волосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка, грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум воды и женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи, и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».
Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всему полу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромный компьютер с большим монитором, на котором находилась та самая, оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами «Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающееся молодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец – у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромные выразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вот срастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, он застеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо для паритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мы оставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихся храпящих пуз. Честно - я был в ауте.
Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж за этого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода после описанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Но на месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому она досталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё и московские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему для международной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже, всем нам утёрла нос…
3
Петя Здоровяков не отличался здоровьем. Да и вес имел солидный даже для взрослого мужика. Но зато он был весьма сообразительным парнем, потому и учился на " отлично". Единственной проблемой его была физкультура. Именно она портила ему общую картину успеваемости. Физрук Поликарпов был неумолим: у него оценку можно было исключительно заработать. Нельзя ее было ни выклянчить, ни вытребовать, ни купить. Только заработать.
На экзамене по физкультуре Здоровяков еще раз удивил всех: пробежав метров пятьдесят от старта, он ухватился за сердце, вскрикнул: "Будь проклята эта бесконечная дорожка!" и повалился на траву.
На брусьях он сумел сделать только одно: он опустился на руках, но подняться уже не мог. Так как брусья были узки, он не мог даже спрыгнуть. Он бы так и висел бы на них, если бы не помощь физрука и одноклассников.
Перепрыгивая через "козла", он неудачно оттолкнулся, и сначала на маты упали его очки и только потом, бесформенной кучей свалился Здоровяков. Все очень смеялись. На перекладину Петя сумел запрыгнуть сам. Но попытка подтянуться оказалась неудачной - Петя пыжился, вертел головой в разные стороны, вращал зрачками, но все бесполезно.
Подошло время для лазания по канату. Поликарпов был доволен результатами своих подопечных и, пребывая в хорошем расположении духа, с всеобщего согласия класса предложил Пете вариант: на какую оценку тот сдаст этот экзамен, такая и пойдет ему в аттестат. Весь класс добродушно посмеялся, ибо все знали, что Петя в лучшем случае способен запрыгнуть на канат, но перебирать по нему руками - это выше его сил.
Петя подошел к снаряду, поправил очки и изо всех сил прыгнул вверх. Руки обвили канат, и парень беспомощно повис, болтая ногами. Петя с гигантским трудом подтянулся пару раз, но сразу же почувствовал, что дальше он ползти уже не сможет. Петя изо всех сил сжал ногами канат. "Главное не упасть башкой об пол"- подумал Петя, и резким рывком выиграл еще двадцать сантиметров. "Еще полметра вверх и тройка обеспечена! Полметра! Но как их преодолеть?! Силы добра и зла, помогите!"- скомандовал, наконец, Петя и сделал еще один рывок.
Ему удалось удержаться и еще несколько десятков сантиметров осталось позади. Здоровяков плотным комочком повис на канате. Внизу стояли одноклассники и молча следили за ним. Но у него не было уже никаких сил. "Ты же хочешь стать сильным!"- мелькнуло в голове у Здоровякова, и он рывком преодолел еще несколько десятков сантиметров.
- Тройка есть,- удивленно констатировал физрук. Петя бросил взгляд наверх: там, через метровый или чуть больше отрезок каната, витает серебряная медаль.
"Серебряная медаль!"- жужжало в голове Пети. Он на миг вспомнил Сталлоне и представил что он не толстяк, а так же силен и мускулист как Рэмбо. Мышцы его налились сталью, и он с легкостью преодолел еще полметра. Но потом легкость ушла, и страшная сила потянула Петю вниз. От напряжения у него заболели глаза. Пошла слегка кровь носом. Он облизнул каплю крови под носом и сказал себе внутренне: "Рэмбо, первая кровь!"
Казалось, он просто сейчас отпустит руки, и будь, что будет, но... Внутренний голос кинул ему спасательный круг: "Рэмбо победил!!"- и Петя преодолел еще несколько десятков сантиметров. В зале стояла гробовая тишина. И только физрук констатировал ошарашенно:
- Четверка, Здоровяков!
Петя поднял глаза, но перед взором было темно. И лишь рассудок подсказывал ему: "Там, через пару метров золотая медаль! Сдюжь!" Тут Петя почувствовал, что руки его слабеют, они не способны его удержать. И тогда Здоровяков принял единственно правильное решение: он вцепился зубами в выступ каната и так и повис - на руках, на ногах, на зубах. Держался Петя крепко, но лезть вверх - это было выше его сил.
"Господи! Прости мне безверье мое! Помоги мне, грешному!"- взмолился Петя. И - о, чудо! Силы прибыли в руках его. Он разжал рот, сплюнул вниз нитки и полез вверх.
Без видимого труда он поднялся еще на метр, но вдруг мышечный паралич сковал его. Он жадно вцепился в канат. От напряжения у него текли слезы, пот прошиб тело его, но он держался. Внизу кто-то что-то кричал, но Петя ничего не слышал. Внутри организма что-то хрустело, но парень терпел и держался.
"Выдюжи, Петя! Выдюжи!"- командовал внутренний голос. Петя издал крик и совершил невероятное: двумя быстрыми обезьяньими прыжками он влез под самый потолок зала. Тут силы оставили его и он быстро скатился вниз. Когда его подняли, у него на минуту просветлело в глазах, и он увидел заплаканные девичьи лица. Он сделал пару шагов вперед, но в глазах его снова потемнело, и он повалился на пол. Петю еле откачали в реанимационном отделении.
Когда его перевели в общее, к нему постоянно приходили одноклассники, учителя, родители. И вот, однажды, распахнулась дверь палаты, и появилась директор его школы. Она вручила Пете аттестат с отличием и золотую медаль. Слеза пробежала по высохшему лицу Здоровякова.
Из больницы он вышел нескоро, но он не горевал: он сдюжил, он преодолел себя, он получил великолепный аттетсат и золотую медаль. Он верил, что Высшие силы помогли ему в самый трудный момент. Нет, он был в этом уверен.
Люди оформляли заказ на школьные учебники, так как их нужно было много всяких разных, они этот список откуда-то просто сосканировали. Но видимо, были не в курсе, программка только на русском пашет... Просматривала список и была просто в отпаде от учебника "История России ХУИ век" (видимо XVII)
Давным-давно регистрировался на сайте знакомств. С тех пор прошло много лет. Сайт не нужен: давно женат, сын растет. А регистрация осталась, и периодически приходят оттуда почтовые сообщения. Темы писем складываются в конструкцию, которая все больше напоминает о возрасте: - Новые парни и девушки - Вами не интересовались
5
Пришёл домой с работы, с пакетами продуктов. На кассе магазина купил презервативов, положив в карман джинсов. Жене отдать забыл. С утра на работу собирала приехавшая в гости тёща, гладила джинсы в т. ч.((
Лет десять назад было. Занесло меня с подругой на день варенья к ее подруге. У этой подруги жених был – абхаз, мечтающий стать «вором в законе». «Вот, хочу сесть за что-нибудь, туда-сюда и «короноваться»». Я этих фраз не слышал, не знал, подруга потом рассказала, иначе бы так не смеялся. Короче, приятель еще одной подруги, простой русский работяга, на этом дне рождения упился в хлам, и позволил себе некоторые дерзости по отношении к остальным. Абхаз вывел его на улицу для выяснения отношений, типа стал бить, работяга рухнул наземь, а абхаз, массируя тельце павшего пухленькими ножками воскричал практически тезис: «Ты на кого руку поднял??!!! Ты на преступника руку поднял!!!»
На день рождения ребенку (в двуязычной стране + родной немного хромой русский) наливают... чай (к торту), а он просит еще и кока-колу. Вопрос: так что ты будешь пить - чай или колу? Ответ: ОБОИХ!
Опять же на тему савейских плакатов над железнодорожными путями... Довелось мне в последнем перестроечном году посетить на пару часов славный город кузбасских шахтеров Анжеро-Судженск, и там на путепроводе висел в бело-голубых тонах плакат, который вы никогда не видели и теперь уже больше не увидите: "Анжеро-Судженску - высокую культуру семейных отношений!" Остальные проблемы там уже были, надо понимать, решены...
Неспешно возвращаемся вечером с подругой с прогулки. Дорожка проходит мимо ледяного жолоба. В любую погоду по нему катается малышня под присмотром родителей. Сегодня же присутствовал лишь один пацанёнок лет 4-5. Он-то и пристал к подруге: - Тётенька, давайте прокатимся. - Давай. Только на чём? - Я у вас на ногах сидеть буду. - Шустрый какой. А я на чём сидеть буду, на попе? Ладно, только один раз. Сообразительный пацан - на тётке ведь интересней прокатиться, чем на дядьке, поэтому меня не просил прокатиться. Уселись они. Я подругу в спину толкнул хорошенько, чтобы съехали, а не сползли. Вполне резво съехали. Пацанёнок сразу куда-то рванул: то ли домой, то ли хвастаться друзьям, что на халяву на тётке покатался. Подруга же стала медленно подыматься ко мне, копаясь в своём ай-фоне. Смотрю, улыбается. Я, говорит, наверно первый человек, который сидя задницей на ай-фоне с горки прокатилась - он ведь у меня в заднем кармане джинсов был. Ай-фон работает, ничего с ним не случилось)
9
Все знают, что Никита Хрущев стучал башмаком на трибуне в ООН. Это исторический факт. Это произвело такое сильное впечатление, что даже и сейчас, спустя пятьдесят лет – а дело происходило в 60-м г. – об этом башмаке помнят даже те, кто не помнит, что такое СССР. А дело было так…
Ни по какой трибуне Никита Сергеич башмаком не стучал. Хрущев вместе со всей советской делегацией сидел в зале за отведенным им столом и слушал выступления, направленные в основном в адрес Советского Союза, которым все традиционно возмущались. Во время одного из наиболее критических выпадов с главной трибуны из уст представителя какой-то географической мелкоты советская делегация взорвалась от возмущения. И загалдела, и засвистела, и заулюлюкала. Ну, в общем, вела себя, как принято в мире крупных дипломатических форумов. А глава делегации СССР, Никита Сергеевич, так разошелся, барабаня кулаками по столу, что у него расстегнулся браслет часов, и они соскользнули под стол. А часы были дорогие, их было жалко. И Никита Сергеич, не мудрствуя лукаво, нырнул за ними, нащупал их под ногами, но вдруг наткнулся на башмак, который сам же загодя незаметно снял – жал очень. Никита Сергеич прихватил его по пути наверх и продолжил участие в пятиминутке негодования, яростно колотя этим башмаком по столу делегации. Повторяю, по столу делегации, а вовсе не по трибуне. Все были так ошеломлены, что ни один из фотографов не успел запечатлеть на пленке сие историческое событие – явление Башмака в ООН. Нету таких снимков, заверяем вас. Дипломаты были возмущены вопиющим нарушением этикета. А больше всех сердился великий сэр Уинстон Черчилль, но, как оказалось, совсем по другому поводу: «Да какая разница, чем он стучал! Во время обструкции в нашем британском Парламенте и не такое бывает. Но башмак-то желтый! Да к синему костюму! Как такое можно допустить?! Это просто неслыханно!»
Из славного коммунистического прошлого... Помнится цензуре подвергалось буквально всё..., но иногда проскакивали такие знаменитые перлы на плакатах типа как "Сталевары ваша сила в плавках..." Из той же серии. Год 1985 или 85, точно уже не помню, работал звукооператором на Королева 12( адрес известный ), гоняли мы на так называемых ПЗС(передвижная-звукозаписывающая станция)на базе УАЗовской буханки по Москве и области с радио-корреспондентами на записи сюжетов. Занесло нас в славный город Иваново, въезжаем в город, водитель сосредоточенно рулит, девчушка журналистка маршрут ему диктует по приметам, я торчу в раздвижном окошке между кабиной и салоном заливаюсь соловьем, журналистка у нас симпатичнаяяя... Тут бросаю взгляд по ходу движения вижу огромный плакат на торце хрущевки и начинаю истерично даже не хохотать, а просто ржать... Санька водитель пугается резко тормозит, журналистка смотрит на меня с подозрением и похоже начинает подозревать, что я внезапно того... Показываю пальцем на плакат, они всматриваются, читают и тут и у них приступ истерического смеха... Надпись на плакате - "Столетию морозовской стачки достойную встречу" Представили мы себе эту встречу... Конец так называемого застоя... Цензура... Что нашему человеку эта цензура...
Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу! ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную. Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!