Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как вам такое сообщение агентства РИАН (от 15.01)? "Здоровье голливудской актрисы Жа Жа Габор идет на поправку после ампутации ноги".
1
Пригородный электропоезд, четверть часа до отправления. Напротив меня сидит мужчина, которого на политкорректном западе принято называть "человек, испытывающий горизонтальные затруднения", а в не совсем политкорректной России некоторая несознательная часть обшества назвала бы "ж...й к...н". Но мы будем придерживаться первого термина-сокращённо ЧИГЗ. Сидит этот ЧИГЗ посередине трёхместной лавки, причём занимая ещё и половину ближайшего к проходу посадочного места. Место у окна наш ЧИГЗ зарезервировал для кого-то. Время близится к отправлению, свободных мест уже практически нет. В вагон входит ЧИГЗ №2. "Осмотревшись в отсеках", он замечает единственное свободное место у прохода рядом с ЧИГЗ №1, но также замечает, что жизненного пространства весьма мало даже для человека, не испытывающего горизонтальных затруднений. Далее начинаются увещевания ЧИГЗ №1 на тему "подвинуться", но тот непреклонен. ЧИГЗ №2 снова осматривается в поисках альтернативного решения, но не найдя такового, плюхается на лавку. С помощью закона сохранения импульса и последующих гнездовальных движений отвоёвывает себе немного жизненного пространства, при этом ЧИГЗ №1 вынужден сдвинуться в сторону окна, там остаётся совсем мало места. Начинаются вялые препирательства, сопровождаемые своеобразной борьбой сумо в виде боковых толчков. До отправления осталась минута, скоро должен подойти тот (или та), для которого (которой) было зарезервировано место у окна. Меня начинают одолевать смутные подозрения... и да, вот он, ЧИГЗ №3! Окружающая публика замерла в ожидании "что-то будет". №3 плюхается на место у окна. Начинается нечто вроде попыток запихивания вещей в переполненный чемодан, когда после запихивания очередной вещи предыдушая вылетает. Троим ЧИГЗ явно не хватает места, как только один угнездится, другой, претерпевший потерю жизненного пространства начинает борьбу и так без конца. Всё это сопровождается обвинениями оппонента в излишней ширине (!). К тому же ЧИГЗ №1,3 не могли организовать совместные действия против общего противника из-за неудачной дислокации. Я хотел было предложить им кинуть жребий на то, кому из троих постоять, но передумал. Конфликт медленно, но верно катился по нарастающей. К счастью, подоспела остановка, и №3 вышёл. Друзья, оставшись вдвоём, блаженно растеклись по сиденью и принялись за отложенную процедуру поглощения пива с пирожками.
привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)
Миша лежал в палате пионерского лагеря поздно вечером и слушал рассказы своих соседей-сверстников про их сексуальные подвиги. По ним получалось, что пятеро пацанят двенадцати-тринадцати лет перетрахали в самых извращенных позах чуть ли не все женское население страны. Как оказалось, больше всех «отымел» веснушчатый отличник в очках Сеня, ученик одной из школ поселка «Монстрово». Население поселка едва составляло три тысячи человек, из них большинство бабки, деды, дети и пьющие мужики и их жены.
Бабы в поселке тоже имелись, но молодых было совсем немного. Тем не менее, этот сексуальный монстр поселка «Монстрово» Сеня, по его же рассказам, праздновал недавно пятисотую сексуальную победу над фотомоделью Клавой.
Миша как ценитель красоты спросил очкарика: - А каковы параметры твоей фотомодели? Классические? - Не знаю, хто такие параметры, но она помощницей доярки на соседней ферме трудиться. Сиськи у нее-необъятные! И любит она меня безумно!
Другой паренек из палаты, когда ему сказали что с ним никто в постель не ляжет, так раскричался, что в запале крикнул «Со мной даже обезьяна спать будет! ».
- А вот было такое у кого, чтобы кому-то из вас отказали девчонки? А то нам что-то лет маловато: двенадцать - тринадцать? – с сомнением спросил всех Миша.
Мишу подняли на смех. Эти суперсексуальные мужики двенадцати-тринадцати лет вообще не знали ни одного отказа от женщин, включая их сестер, племянниц и гастролирующего по стране женского дуэта «Ту-ту». Правда, когда они ходили в душ, Миша посмотрел на «прибор» веснушчатого отличника Сени и спросил:
- А как ты такой писюлькой с мизинец младенца фотомодель Клаву на ферме удовлетворял?
Отличник резко обиделся, сказал :
- Читай «Спид-инфо»! Там написано, что разьмер не имеет значения!
Вообщем, получалось, что лишь один Миша из этой палаты беспросветно отстал от сексуальной революции. Он собрал с ребят многочисленные порно-журналы, эротические газеты и решил проштудировать их плотнее - чтобы стать ближе к сексуальным гигантам страны.
Про отбщее интернет-простанство. Пятница, день. Есть сын-школьник. Звонит по Скайпу мама -правда ли что в школы в Москве закрывают? Я-то не в курсе, а вот ей друзья из Израиля уже сообщили.
5
Переписываюсь (Я) с другом (Д)
Д) Привет что делаешь?
Я) Да ничего.... в нете сижу, фильмы качаю....
Д) так скачай мне готику 4!!! пожалуста)))
Я) Не могу, интернет не работает :(
Д) Бля....
Это у меня одного друзья такие доверчивые дураки или у вас тоже?
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=4977ac4625b57e55 Елена Левина 14.12.2009 0:02:33 Здравствуйте. Стоит задача обезопасить компьютер под управлением Windows XP SP3. Учитывая специфичность задач, на мой взгляд правильнее всего было бы закрыть возможность всех сетевых подключений, кроме двух-трёх доверенных. В Linux это элементарно делается при помощи iptables. Результат как раз тот, что нужен. А как то же самое можно сделать в Windows? -------------
вот к чему приводит работа с Линухом вместо винды :-D переходим все на опенсорс!
2
Назад, в СССР. Помню давеча, в конце 2010-го года, когда на хрен все заледенело и нельзя было никуда улететь, то вся ситуация напомнила времена давно забытого всеми советского "железного занавеса". Огромный аэропорт "Домодедово" и еще другие работали только на вылет самолетов! И тогда я записал себе в заметках, сидя в аэропорту, что СССР снова возвращается! "Железный занавес" снова вырос из пучин истории в 2010-м году в конце декабря, , потому как тогда если и брали авиабилет в заграницу загнивающую, то только в один конец. На вылет. Обратно диссидентов и перебежчиков в СССР уже не пускали.
Мы, пассажиры прошлого года, чуток потрогали "железный занавес" и вернулись на толику в славный СССР в эти последние дни 2010-го.
Реальная история. Маленький магазинчик в украинском селе. У прилавка молоденькая продавщица и поддатый дядька, покупает конфеты. Видно где-то разжился денежкой, сам уже угостился и деткам гостинчик соображает. Дайте мне тех конфет, и тех, и этих и вон тех, короче - выбирает долго и нудно. В конце концов выбрал все что хотел, начинает рассчитываться и тут взгляд его подает на дальний закуток витрины. А это что за конфеты? Продавщица отвечает - это типа "Раковые шейки", "Рачки" по местному. Дядька, возмущенно. О! Шо ж вы мне рачки не дали. Продавщица, похоже, не поняла юмора, а я еле-еле удержал смех.
Рекламный баннер пенсионного фонда на центральной улице: "20 лет мы заботимся о Вас и миллионах жителей страны!". Хоть честно признаются, что в фонде остались миллионы - сущие копейки... Как говорится: "Мы не воруем - мы осваиваем!".
4
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Однажды одна знакомая порадовала меня новостью об открытии очередного ларька. Только название у него странное - "Наебушка". Я конечно не поверил что нашелся настолько честный предприниматель, не скрывающий как он торгует. Оказалось всё-таки "Хлебушко". Просто проезжая мимо не рассмотрела. . .
Летом 2010 как известно было ну ооочень жарко. Решили мы прогуляться с мамой, а когда обратно домой поехали сели в автобус, душно неимоверно там было, но сейчас не об этом. Едем, едем, заходит в автобус мужчина лет 50-55, садится прямо сзади нас. И тут мы слышим как он там сидит и проговаривает: - Оооо... Хорошооооо... Ооох как хорошоо..
Мы с мамой в непонятках, боимся назад посмотреть, вдруг что! Продолжалось это всю дорогу! Подъезжая к остановке мы увидели что он оказывается сидел у ОКНА, вот он там и кайфовал! Долго эту сторию теперь вспоминаем
У меня не очень хорошо работает телевизор. Мало того, что люди (особенно крупнолицые) на каких-то монстров похожи, так теперь еще и звуковые помехи лезут. Из-за них слышатся совершенно невразумительные вещи: - конфеты "Харкунов" - детский магазин "Гадюша" - новый Орбит не пролезает...
в правилах техники безопасности советских времён читал например такое: нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные надписи :)пока
Обожаю спортивные трансляции за перлы комментаторов. Какой-то наш баскетбольный клуб играет чешским, что ли. В начале игры перечисляют игроков чешской команды: №5... Марко, № 7... Марко... Марко... Марко... Интересно, думаю, они братья или злостные филателисты? "Марко добавляет позорный балл в свою копилку!" (который из них, интересно) Особенно порадовало описание "наш самый ненизкорослый игрок"
Навеяно воспоминаниями о службе в армии... 1975 год, военностроительный отряд (590 ВСО)г. Голицино. Командир нашей 1-ой роты младший лейтенант Шинкар И. Н. был уникальная личность -"семинариев не кончал", доучивался экстерном в Пушкинском военно-строительном училище (раз в год ездил и каким-то образом умудрялся сдав экзамены переходить на следующий курс), 30-летний, с выдающейся лысиной, он казался мне 20-летнему довольно пожилым и тертым мужиком. Тем не менее, немного бесшабашный он был на неплохом счету у командования батальона, по крайней мере комбат не иначе как Иван Никифорович к нему не обращался и внушений по крайней мере публичных ему не делал. Его уважали солдаты, а нерадивые, особенно самовольщики, побаивались. Последних в роте было немало, вследствие чего как правило подвипывший или с похмелья ком. роты, построив личный состав, начинал речь свою обычно словами-жалобой словно кому-то -"Шо за рота, шо за рота!!! Усе люды як люды а ты как х.. на блюды!" И далее в том же духе. По вечерам наиболее провинившихся, невзирая на принадлежность к дембелю, ждала экзекуция - их Иван Никифорович собственноручно стриг наголо ручной машинкой. Наутро взору всего личного состава батальона представлялись белеющие головы нарушителей... Рота как и весь отряд был интернациональным, с явным преобладанием представителей среднеазиатских республик. Встречались и редкостные, абсолютно не говорящие по-русски экземпляры, как Глум кажется из Таджикистана, которого ком. роты звал "Углюм". Этот доблестный боец вообще незнамо как попал на службу, т. к. кроме незнания русского вообще вел себя неадекватно - не реагировал на команды, абсолютно не умел надевать сапоги и пр. а может просто придуривался. В конце-концов помучившись с ним, его вообще перестали трогать. А Иван Никифорович, когда я демобилизовался в мае 1976 г. все таки стал лейтенантом... Привет всем, кто служил в те годы в 590 ВСО!
Что-то взбляднулось (взгрустнулось) на Новый год. Вспомнил 2 истории, связанные с рекламой.
1. Как-то в Кишиневе появились афиши типа "Вахтанг Кикабидзе" (большими буквами и "ансамбль Иверия" (маленькими; естественно, кто на них обращает внимание). Я тоже поддался на эту агитацию. На этом концерте (во ВТОРОЙ его части) Вахтанг спел штук 6 песен, а все остальное время стояла толпа клакеров ансамбля человек 30, один-два танцора поочередно плясали под хлопанье в ладоши остальной части группы. Спасибо и на этом, больше я его не слушал нигде и никогда.
2. Во время оно (т. е. достаточно давно) был я как-то в командировке в Вильнюсе. А поскольку командировочные в основном ходят для развлечений в кино, то и я поддался на рекламу, заклеенной повсюду по столице. Смысл ее сводился к тому, что ГЛАВНЫЙ герой фильма - Донатас Банионис (фильм был типа боевика, вроде "Бронзовая пыль", уж забыл название, в котором он играл примерно 5-минутную, - причем НЕ главную, - роль). Тоже посмотрел и понял, что дурят нашего брата.
С тех пор всегда помню слова "не верь глазам своим" и в конечном счете всегда оказываюсь прав.
Р.S. Как-то давно была передача насчет популярности ансамблей (Биттлз, Абба,... и Краснознаменного имени Александрова ансамбля....). Смысл сводился к тому, что численность первых мала, но популяность огромна, а вторых - много (по 100 и более человек), образование у всех - верхнее филармоническое, аппаратуры - тонны, а ударят в струны - тоска берет.
Так и здесь, как не рекламируй туфту, рано или поздно лавочка лопнет.
Сначала сочинялась, как объяснительная.. Для личного прочтения 30 декабря вечером сильно поругался с женой. После этого, исходя из своего психо-эмоционального состояния, решил немного выпить, но переборщил и проснувшись утром понял это в полной мере. А так же, что не стоит в таком состоянии идти работать на стратегический объект. Т. к. могут замести и составить протокол. Спрашивается, вам от этого лучше было бы? Если бы я пришел в ваш кабинет и разъебал бы там все от общего негодования общественности и меня в том числе. А потом бы мы стали все срать в вашем кабинете, приговаривая, куда ж ты сука нашу премию дел? На свой джип? Ну на тебе, на тебе, и все бы какашками обложили бы там. Типа понял, какие мы можем быть крутыми. Ну а пока спи, спи дорогой Виктор Михайлович, просто спи, завтра будет еще один рабочий день офисных задротов. С Уважением, твои офисные подчиненные.
Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом: - Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR. Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил ответить: - Скидывай фотку и телефон. Ответная: - А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе. Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя, например Евгений. Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС: - Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю. С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной: - Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку. - Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет. - Я хочу тебя спросить. - Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос? - Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет? - Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно? - Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно? - Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться объяснить. По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по 35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?
Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006 или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля, жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудники контор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается. Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнает сотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке может быть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история. Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говорить охранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность? Охраник сообразил правильно." Проходите" Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
Есть у меня знакомый дед. Перлы выдает успевай записывать. Во дворе его так и зовут Дед-Пёрл. Вот недавно смотрит ТВ переключает каналы и везде новости, тут же выдает: "Без конца - вибрация конца".
Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_ варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало "премьерозидент". Много думал... ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках. Какое совпадение.
Едем в такси. Таксист пропускает первый возможный поворот. Ладно, дальше тоже можно проехать. Пропускает второй. Едет дальше. Не выдерживаю, спрашиваю: - А куда мы, собсно, едем??? Водитель резко останавливается прямо в середине поворота и озадаченно спрашивает: - А что, надо было повернуть? - Еще пару поворотов назад... ладно, сейчас прямо, а потом направо. Вот сейчас направо! Ну хотя бы здесь направо!!! А теперь налево и вверх по улице. Да-да, налево и вверх. Блин, перестройся вправо! Здесь двустороннее движение!!!
Расскажу как мы вчера щедровали. Никогда не думала, что мысли настолько материальны. Собрались мы маленькой компашкой, мы с мужем, мой брат с женой и пошли в гости к семье, которой мы с братом свой дом продали... Брата понесло - говорит, у вас на работе есть табличка, куда звонить при пожаре - типа 01 Сейчас в Украине пожарки нет есть МЧС. И телефоны 101 и тд. Надо, мол, повесить табличку- Горит крыша - 101 Нужна крыша - 102 Поехала крыша - 103 Поржали, потом давай местные новости обсуждать - как компания в горящей сауне парилась - от дыма слезы текут, а они паряться- уплвчено, чуть не угорели. Потом мой муж спрашивает, мол давно хозяин видел одного из соседей - нашего бывшего рабочего. Посидели - мужики пошли свежим воздухом подышать. Вышли - дымком попахивает, подумали кто то печку топит. Сидим дальше бухаем... Часа через полтора они опять на воздух. Мы сидим болтаем. На часы не смотрим. Тут мне брат звонит и таким спокойным голосом - вы сидите? Да. Ну мы чуть задержимся, мы тут ПОЖАР тушим, не переживайте, сейчас потушим и прийдем. Я девченкам рассказала- сидим ждем. Главное никто не паникует. Приходят герои, дымком воняют и в саже немного. Рассказывают - вышли на улицу - дымом тянет. Покрутились, не видно. Ну давай по улице пройдем. Идут - таки сильней запах дыма. Они бегом через огороды. Смотрят во дворе бывшего сослуживца сарай горит. Брат на моего звони, а тот сам звони - у меня телефон сдох. Брат достает телефон и орет, а номер какой? Муж подлетает к двери и барабанит - дверь не открывают - решили, кто то щедрует в 11 ночи. Брат вырубил электричество. Вышел сосед и они залили водой пламя. Мчсники дотушили. А хозяин вышел - а горим и пошел спокойно одеваться. Благо дело ветра не было, и сарай с односкатной крышей. А у соседки сенник в паре метров и новая машина во дворе. Вот так мой муж увидел этого мужика, а брат проверил телефон, когда горит крыша.
Реальная выдержка из ленты букинистического сайта. (К началу отрывка сайт несколько часов глючил).
Сэкономил (17, January, 2011 10:26): Значится не стоит заказывать книжку, которую собирался заказать. Лишнего, наверно, уже будет. Спасибо за поломку :-)
BS - Ведущий (17, January, 2011 10:27): Работа сайта восстановлена.
не сэкономил (17, January, 2011 10:28): заработало :-(
... Имена погибших не называются, известно лишь, что они проживали в городе Совгавань Хабаровского края...
"Совгавань"? Ура, товарищи! Долой официальные названия! Долой географическую номенклатуру! Фтопку - карты и справочники! Чукча - не читатель, чукча - писатель!
Главная бухта замерзла во Владике... К 1 февраля в Собянинске появится новая схема размещения мелкой розницы.... В четверг, 20 января, в Питере днем пасмурно, -3. Зато в Питере - пасмурно и -10, а в Питере - 0, пасмурно и небольшой снег!
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.
Дочь 5 лет отправляли за продуктами, продавщица-соседка расказала как она просила "перьмений" из мяса "голодных" бычков....
3
"Пока еще не все россияне четко представляют, что же такое заморское слово "пиар" (PR - public relations - наука, как изменить ситуацию под себя любимого), поэтому простой технический пример, что это есть на самом деле: Есть в мире такая фирма - WD (Western Digital), которая выпускает жесткие диски для компьютеров. И вот, в погоне за клиентом она создала линейку дисков, которые будут плохо работать, если не предпринять специальные программные меры по лечению уже готового продукта (у других производителей, например, у Самсунга, все то же, только без этого гемора, о существовании которого узнает только весьма продвинутый на уровне железа юзер, + даже чуть дешевле). Что делают пиарщики WD? Да, они начинают кричать на каждом углу, что выпущена новая улучшенная линейка жестких дисков, в которых реализованы лучшие достижения в области магнитных дисков, которое по-праву называется Advanced Format!!! Вот так с помощью пиара обычный "залёт" становится "достижением"!!!
Теперь, например, любые "новости" из дебилизора становятся намного более интересными, например, сегодняшние о выступлении президента РФ на Международном Экономическом Форуме: "бла-бла-бла,... мы еще учимся... давайте же работать вместе.... , бла-бла-бла!" и бодрый голос диктора "Дальше Форум продолжил свою работу без МДА!"
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч. , и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.
А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь, посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и неожиданно гаркнуть:
- Ну и стерва же ты, мымроподобная!
То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом, или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.
Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!
c**** (19:14:06 31/12/2010) Муж телик настроил, что он не показывает вообще Пушистый Кот (19:14:28 31/12/2010) из-за этого и психуешь? c**** (19:15:54 31/12/2010) Так я радио 10 дней буду слушать! Пушистый Кот (19:16:19 31/12/2010) я сегодня весь день радио слушаю c**** (19:22:10 31/12/2010) Так у меня и радио нет
Побывав как-то в Лондоне, один приятель рассказал мне, что на светских вечеринках этого города особой популярностью пользуются жареные тараканы из Мадагаскара. Обидно, конечно за наших отечественных тараканов, которые не пользуются таким спросом, как их иностранные коллеги. Тем более, что и выращивать их не надо. У нас тараканов больше, чем нефти, в каждом подъезде по два вагона наберётся. Нужно построить только подъездные пути. Популяция этих насекомых простирается от шумного Дуная до Тихого океана. Они не уступают по хитрости крупным тараканам, которых я встречал поздним вечером на улицах Нью-Йорка. Говорят, что их сердце расположено на ногах и они способны прожить целую неделю без головы. Однако прирост населения этих насекомых резко уменьшился. И виною тому мобильные телефоны. Испускаемые ими радиоволны вызывают у тараканов стресс. К тому же сейчас выпускается много литературы по истреблению коричневых насекомых, типа тысяча и одна ночь без тараканов. Тараканов травят даже больше чем людей. Чего-то только не встретишь на сайтах вроде таракан точка ру. Прибавьте ещё работу наших ассенизаторов в рабочих костюмах из фильма «Охотники за приведениями», которые пугают жителей домов больше чем тараканов. Прямо хэлуин какой-то. Не скрою, сильно хотелось попасть, чтобы один раз пощупать, чем тысяча раз понюхать. Но потом завертелись дела и желание постепенно съело время.
Сижу - ваяю свою недеццкую работу, а за перегородкой сотрудники мыша и клавы на пару феячут настройки сервака будущего. Чу! Я слышу имя в суе моё поминают. Вопрошаю: - А шо это я Вам, хлопцы, на ум явился? - А мы на учётке твоей прекрасной опыты невиндовые (самые что ни на есть виндовые) ставим! - молвят из-за перегородки, и так уже меж собой, - а вот теперь удалим его отседова!.. Ну, я вникать не стал, только сказал: - Смотрите там, а то она на Вас в контратаку пойдёт! Похихикали, а через пару-тройку минут "покурить" собрались и глаголят: - Пытались мы тебя прав на вход лишить, а админов оставить, а вышло, что теперь админы прав на вход не имеют, а есть только у твоей учётки!.. Что я скажу на это?! Так, подумал: "Кар-р-р!!!"
О названиях вузовских. Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться "Институт Бизнеса И Технологий"
Ну ка быстро подошли ко мне, сказал, Виктор Михалыч, мусор вынести надо.. Подошли два хлопца быстро взяли все пакеты с мусором и вынесли, под непонятные ухмылки начальника на свалку. Видя, как выпала флешка, Михалыч уже мечтал обо всем, даже при его вялом члене но.. Зашел более важный начальник, спросил, Михалыч флеху мою не видел? Нееет, чуть, опешив, а может завалялясь где..? А, ну и хуй с ней, значит будете без премии все.. бух-ха-ха еще долго раздавалось в кориродах.. бу-ха-ха, пока его грузное тело не погрузилось в мягкие диваны мерседеса...
"Секс! Секс! Как это мило! Секс! Секс! Без перерыва!"
В наступившем году Кролика слова песни пульсировали в куцых мозгах декоративного кролика по кличке Тушканчик. Его пятнадцатилетний хозяин-оболтус Потап, перед тем как рухнуть спать, подсыпал Тушканчику в еду Виагру, а следом положил пластмассовую зайчиху Шэрон, в которую играл в детстве. От этого сочетания мокрый и обалдевший Тушканчик в своем вольере уже в течение семи часов непрерывно любил Шэрон, нисколько не заботясь о том, живая она, или игрушечная. Сам же Потап уже давно спал, укуренный, но предварительно врубил Тушканчику в режиме непрерывного реверса улетную композицию группы "Мальчишник".
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.