Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось тут... Было это лет шесть назад, когда я был молодой, красивый и неженатый. Иду по центральной улице (куда - уже не помню, да и неважно это), вдруг слышу сзади милый такой, нежный голос явно симпатичной девушки (обращалась к своей подруге): - Да там экзамен легко сдавать: берешь табличку, подходишь к трупу... С ужасом оборачиваюсь, они такими невинными глазками на меня смотрят: - В медицинском мы учимся...
Во Владивостоке меня как велосипедиста конкретно достали сопки. Даже улица Пологая, действительно невероятно ровная для нашего города, в своей центральной части представляет собой крутые ступеньки, уходящие в небо. Поэтому по приезде в Питер на белые ночи я первым делом отправился арендовать велосипед возле Московского вокзала, чтобы наконец отвести душу на абсолютно плоской местности. Я представлял себе, как рассекаю с сумасшедшей скоростью по пустынным ночным улицам вдоль каналов между мраморными дворцами и клубами. Несколько озадачило меня то, что все предложенные для аренды велосипеды оказались горными – пришлось взять такой. Если бы кто сказал мне тогда, что на этот вечер мне понадобится именно горный велосипед без телепортации на Кавказ или обратно во Владивосток, я бы долго смеялся. Но на первых стрелках Васильевского острова меня нагнала веселая компания девушек-велосипедисток и увлекла за собой – они сказали, что нашли наконец действительно классное место для велосипедного спорта.
Через час, мысленно извергая замысловатые ругательства, я нёсся в их компании сквозь густую полынь, хлеставшую по лицу, почти вертикально вниз по крутому склону крупнейшего в мире насыпного земляного стадиона на Крестовом острове, а потом волочился обратно вверх по ступенькам, как поётся в цыганской песне – «эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз…» С тех пор я понял, что Владивосток как будущая столица велосипедного спорта ещё недооценен…
6
И еще по поводу агиток. Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это - действительно - анекдоты. Таких вывесок не было. Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю, много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный. Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись поезда" на переездах не писали.
Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы их до метро.
Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.
Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне - "Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц, и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось. Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно, а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала, и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в багажнике и пледик в салоне».
Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты. Слабый кивок девичьей головы означал согласие.
На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном «пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли металлический шест.
Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге - мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было выставлено много, но ее уже не продавали!
Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс «Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и спросил продавца: - Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?
Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся. И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки. Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный «электронный глаз» или нет. Наверное, включил.
Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем. Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я окончательно расслабился и заснул.
Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги, смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка все еще действовала, я просто продолжал дремать.
Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том, что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой, естественно, слез с молодецкого тела.
И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок, одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня. Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!
Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято, щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца. Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых уже брюках. Народ отворачивается. Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их, чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:
- А это какой город?
- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.
Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.
Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах, даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным, небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой, сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его жителям это не очень – то и понравилось.
Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие, проведенные уже в комфортных условиях.
Основные этапы развития геометрии (письменный ответ на зачёте по истории математики студентки 4 курса; орфография и пунктуация сохранены).
Геометрия произошла от сочетания 2х слов земля и мерить. Геометрия это раздел математики, изучающий происхождения отношения и формы а так же другие отношения и формы сходные по форме или свойствам с пространством. Геометрия была возникнута Египтянами и возникла при измерении Земли. Это поправление так же получило поддержку при измерении объёмов и поверхностей. В следствии его появилось понятие геометрическое тело. В развитии геометрии можно указать и основные периода её становления как науки. Первый период — зарождение геометрии как науки протекал в Древнем Египте, Вавилоне и Греции примерно до 56 до н. э. Первичные отголоски геометрии появились на самом раннем становлении человечества как общества. 2) Скачёк геометрии и преобразование её в самостоятельную науку, появ. систематич. приложения геометрии с последующим док-вом. Известные первые упоминания о систематике геометрии Гиппократом. 3) Развитие аналит. геометрии, дифф. геометрии, возникшая в результате работ Эйлера. 4) Открытие новой неевкидовой геометрии Лобачёвым и называется лобачевской геометрией.
На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно. Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и возмущаться: - Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку... Сын: - А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся, заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы.. Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?
Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии, проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это хорошо, это правильно.
А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г. Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."
Навеяло историей про вывески. Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно, пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест, полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует коммунистическая партия!" на местном языке. Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...
Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот, ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами), снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются. а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2 мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома. Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина ехать туда не захотела категорически. "Не можешь - научим, не хочешь - заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2 урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на профессионализм двух предыдущих. Мораль: 1. Учите, девочки, матчасть! 2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы вспомнили про свою остановку только когда открылись двери. - Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он. Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос: - Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне достаточно 10-ти сантиметров. Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!! Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет 17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор! На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в улыбке P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
Анти-одмины Сидят две девушки в кафе, разговаривают. - А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо одеваются. - Да ну?! - Правда, все три педики. - Эх...(синхронно). Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?
- Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го водружал знамя Победы над рейхстагом.
- О, у него был любимый тост - "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не было, кто бы меня знал?"
Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным избранникам, если что не так. Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь, разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос: - Мама, а зачем их всех тут похоронили? Жена оттуда еле ушла.
Расскажу я вам быль, которая произошла на борту многострадального парохода "Берег Надежды"который, кстати, сейчас освободился из плена ледового, по всем новостям показывали.... Но эта история произошла в одна тысяча девятьсот девяносто девятом году: шли мы с Фолклендских островов на Тайвань с мороженым кальмаром и по пути зашли на остров Маврикий за топливом, к нам на борт поднялись два туземца, креола, они имели глупость сказать, что язык на острове межнационального общения-французкий! Ну тут дальневосточный экипаж начал выдавать пёрлы знания языка: шерше ля фам, бонжюр-шарман и т. д. вобщем к моему приходу они весь запас франузких выражений изчерпали, особенно старался сварщик Кузмич, а буфетчица Ирина Куликова, заразительно смеялась, покачивая прекрасным бюстом, что больше нравилось маврикийцам, чам наш французкий, я выдал последнее, неиспользованное: мусьё! же не маж па сис жюр! и это я выговорил с таким гундосиством, как француз! Но я не учёл, что жители Маврикия не читали бессмертного произведения Ильфа и Петрова! Они изменились в лице, переглянулись многозначительно.... типа: нихрена себе пароход под российским флагом: третьего механика пять дней не кормят! И начали судорожо искать мелочь по карманам. Наскребли в комбезах несколько местных пятаков и с сочувствующей рожей протягивают их мне, а я до сих пор непонял всю комичность ситуации и спрашиваю: ченьч? они замахали руками: ноу, ноу, ю чоп-чоп! Я, как честный человек, пытался им всучить российскую мелочь, но они так упорно отказывались.... И до конца бункеровки на меня показывали пальцем..... и сочуственно глядели! Но всё это мелочь по сравнению с тем, что нам пришлось испытать по приходу во Владивосток по призыву местного мафиози Евгения Наздратенко, он ещё себе пост губернатора прикупил, но это уже совсем другая история...
Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу, немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело. Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе какого-то увесистого кошелька. Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение – но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый. - Кто-то умер? – поинтересовался я. - Любовь умерла, - грустно ответил он. - Найдёшь другую. - Тебе легко говорить!... Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции, зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка, нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была татуировка с одноглазым русским полководцем»?
- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал Тёма. – Такая ерунда вышла! - Расскажи. - Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики. Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил? - Ага. - Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так. И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку. - Прямо при ней?! - Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый. - Даже я уже возбудился. - Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева, богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо… - Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть. - Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу «Гы-гы, привет!» - Ахаха. Ну, а дальше? - А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик. - Не вижу ничего чудесного. - Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не было! Понимаешь?! - Нет. - Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее… - Понял. А чем кончилось-то? - А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».
С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям романтических советов…
Ещё о вывесках. Конец семидесятых. Компьютеры – это такие огромные шкафы, занимающие несколько комнат и чёрно-зелёный дисплей. Слова “интернет” не существует. По телевизору показывают три канала, по всем трём передают о достижениях советского тракторостроения и перевыполнении плана колхозными доярками. Велосипед родители отобрали за плохое поведение в школе. Короче говоря, 13-летним оболтусам кроме дворового футбола, бренчания на гитарах в подворотне и разрисовывания стен в подъездах разными непристойностями, заняться фактически нечем. Недалеко от нашего дома с коммуналками на Профсоюзной улице было (а может и сейчас есть) кафе “Колобок”. Вполне нейтральное название, не вызывающее никаких ассоциаций. До тех пор, пока кто-то из нас не додумался из рогаток раздолбать люминесцентные лампы-трубки на первых двух буквах. При советской безалаберности буквы никто не ремонтировал месяца два. Когда лампы наконец заменили (видимо кто-то важный мимо проезжал), мы это восприняли как вызов и под крики бабулек “что вы делаете, сейчас позвоним в милицию”, снова устроили соревнования в меткости по стрельбе из вечного оружия всех хулиганов. Сколько я помню, оно так и оставалось “КАФЕ ЛОБОК”, у местных так и прижилось, например можно было услышать фразу типа “встретимся на углу за лобком”.
Эпизод 2. Начало 2000-х. Недалеко от метро Марьино был какой-то клуб с бильярдом. Сейчас его нет, кажется там теперь сбербанк. На соседней высотке на пол-стены красовалась огромная надпись “БИЛЬЯРД”. Подсветка надписи - четыре галогеновых прожектора направленные на нечётные буквы. Когда темнело, половина района, а также все стоящие в пробке на Люблинской улице, наблюдали огромное слово “Б Л Я Д”. Уж неизвестно, это накосячили рабочие или администрация заведения решила таким образом привлечь внимание потенциальных клиентов.
И наконец. Не моё, читал в Фидонете лет 10 назад, извиняюсь если баян. В каком-то из зауральских городов есть забегаловка под названием “Жуй с нами”. Молодёжь ради развлечения, как и когда-то мы с “колобком”, периодически отрывает среднюю палочку у буквы “Ж”. Как говорилось, хозяева кафешки периодически восстанавливают надпись, но вобщем-то ничего против варианта с изуродованной буквой не имеют – реклама, однако.
Преступник Эта история пережита лично мной, давно хотела опубликовать, но всё как-то руки не доходили. Дело было году в 2005-2006, сейчас точно уже не вспомню. Ехала я как-то поездом из города А в город Б. Ехать двое суток. Купейный вагон, в купе 4 места. Сели мы с одной тётенькой, назовём её тётя Галя (что на самом деле правда) вдвоём в пункте отправки, два места свободные, красота, свобода. Ну едем себе значит, билеты у нас проверили, мы чай попили, поболтали, спать легли. Утром останавливаемся на станции Н. Представьте себе картину - 7 утра, пассажиры нашего купе (я и выше означенная тётя Галя) спят, и тут врывается к нам проводник и говорит, что он щас к нам подсадит и убегает. И тут к нам в купе вваливается ни много ни мало толпа народу (двое взрослых: дедок и девушка, видимо родственники и с ними, внимание: ПЯТЕРО ДЕТЕЙ в возрасте от 3 до 5 лет (и вся эта братия усаживается на две свободные полки верх и низ)). Вы сейчас наверное представили себе, что такое 5 детей в маленьком купе. Ситуация накаляется, дедок постоянно что-то бормочет на непонятном языке (ибо национальность определить не удалось), все дети дико орут и прыгают с полки на полку, пытаясь проникнуть на мою территорию (я спала на нижней полке), меня это уже начинает порядком раздражать, и тут дед говорит мне: «Девушка, подвинься, пусть мой внук сядет». Я естественно в шоке, я билет купила, полка моя, ни с кем делиться не собираюсь. И тут от детского визга просыпается тётя Галя, и буквально выплёскивается со своей верхней полки в коридор с криками и нецензурной бранью в адрес проводницы. Как выяснилось, семеро козлят ехали без билетов и их подсадили в наше купе зайцами, чтобы проводница могла себе позволить купить масло к хлебу (а может и не масло). Тётя Галя добилась выселения наших гостей. Мы закрыли дверь и со спокойной совестью сели пить чай. Но вскоре нас ждал новый сюрприз. Снова пришла проводница и вежливо попросила нас дать ей возможность посадить к нам милиционеров «сопровождения» (это такие дяденьки в форме, которые отвечают за охрану поезда и отлавливают в поезде хулиганов и т. д., в общем следят за общественным порядком), т. к. на их местах едут наши гости. Мы дали своё согласие (как вроде и им хорошо, и нам спокойнее). Блюстители порядка, осмотрев территорию, сразу же принялись кушать свою курицу, купленную накануне на станции Н. Потом мирно удалились на свои полки и заснули. Надо отдать им должное, через каждые полчаса в нашем купе включался кондиционер, через каждые полчаса отключался, туалет рядом с нашим купе мылся 2 раза в день и там волшебным образом материализовалась туалетная бумага, а главное, нас никто не беспокоил, ни продавцы газет, ни бабушки с газировкой. До вечера наши «синенькие» (это потому, что у них форма была синяя) никак себя не проявляли, а как стемнело и вовсе ушли на проверку. Мы спокойно пили чай, беседовали, не заметили как наступила полночь, и тут случилось страшное... Один из синеньких вернулся и сказал нам, что в поезде обнаружен опасный преступник, врывается в купе к спящим и нападает на них. При попытке задержания оказывал жёсткое сопротивление. Ну мы конечно все в панике, подгребли к себе все ценные вещи, сидим, ждём. Прошло наверно больше часа, когда вернулись наши «синенькие». Мы ждали подробностей. Один из «синих» налил себе стопку чая, стремительно опрокинул её в себя и начал свой рассказ. Шутка ли, товарища обвиняли в попытке изнасилования. «Преступником» оказался молодой человек, который ехал с женой и друзьями в гости. По дороге друзья, и сам вышеозначенный гаврик, нализались крепких спиртных напитков, и по версии супруги подозреваемого, подозреваемый вышел в туалет. Вернувшись из туалета он перепутал купе, вошел в чужое купе и попытался лечь спать на нижнюю полку, где уже спала бабуся в возрасте лет 70. Соответственно дяденька лёг на бабушку, бабушка в панике начала отбиваться с воплями: «Помогите!!!! Убивают!!! Насилуют!!!», нанесла подозреваемому удар в область головы, скинула его с себя, выскочила из купе, закрыв за собой дверь, и начала вопить на весь поезд. Тут подоспели «синенькие» и сделали попытку задержать преступника, но бедный гаврик, уже реально протрезвевший, боялся выходить из купе, показывая пальцем на обезумевшую старушку и мыча нечленораздельные звуки. В итоге удалось всех успокоить, снять показания, подозреваемый принёс свои извинения и все разошлись по своим купе, уходя «синенькие» слышали, как супруга подозреваемого отчитывала своего благоверного: «Опозорил на весь поезд сволочь!». Вот такая история. Дальше мы ехали без приключений, а на утро уже сошли с поезда.
Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно знакомый, живущий в Дании. Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC. Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась. Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию. Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!
Сын приходит из школы и рассказывает. Его одноклассник решил приколоться над учительницей английского языка: - Знаете английское слово, в котором подряд три буквы S? Учительница задумалась: - Нет, не знаю. - А я знаю. Grasssmoker! После этого она поставила ему две двойки и заставила весь урок провести в углу.
Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу: ... - Устала я... Хочу к морю поехать... - Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...
На заре первой волны еврейской эмиграции в начале 70-х, какого-то умника на самом верху, осенило: у эмигрирующих в Израиль советских граждан, имеющих высшее образование, - выворачивать деньги за обучение в ВУЗах. Набегала неподъёмная сумма. Тогда эта акция породила анекдот: «В каком-то захудалом колхозе, впервые выполнили план по заготовке мяса, шерсти, яиц и прочих интимностей. Получили премию, и на общем собрании стали решать: как с пользой потратить эти деньги. Одни предлагают отремонтировать коровник, другие - пропить шальные бабки, а третьи - разводить кроликов. Тогда из последнего ряда тянет руку поддатый дед Ерофей: «Я знаю, я знаю, как выгодно вложить деньги: давайте евреев разводить!». В восьмидесятых, когда перестроечный кавардак только набирал обороты, главным препятствием на пути эмиграции являлся ОВИР, ревностно фильтрующий уезжающих, по каким-то своим свирепым критериям. Отъезды вначале текли мелким анемичным ручейком, а вскоре превратились в стремительно бурлящий поток. Одни уезжали в поисках свободы, другие в надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за рубежом так и прозвали – «колбасная эмиграция». Активно засобирался мой друг Шварцман. Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. Она даже совала ему в нос географический атлас, где название микроскопического государства не умещалось на карте: буква «И» находилась в Египте, а мягкий знак вперся в Иорданию. В крайнем случае, она соглашалась на Америку, куда слинял её брат Лёня. Для получения заветной «грин-карты» в американском посольстве Лёне необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог благотворно сказаться на участи евреев. У посольства США в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты сдавшие экзамен, подвергались пристрастным расспросам: «Что спрашивали?». Многим не хватало фантазии, и они отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца. Неудачники покидали посольство со скорбными лицами. Им вслед звучали слова из комсомольско-патриотического хита времён Гражданской войны: «Дан ОТКАЗ ему на Запад…». Вскоре среди искателей лучшей жизни замелькали длинноволосые молодые люди, похоже – «негры-подёнщики» писателей детективного жанра. За весьма умеренный гонорар они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Лёня не поскупился на сто баксов... Сотрудница посольства придирчиво рассмотрела его бумаги и поинтересовалась: «Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильем. Какие проблемы?». Он выдал хорошо отрепетированную легенду: «Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом соскабливаю, но на следующее утро она исправно появляется». По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на неё должного впечатления не произвёл, и не такое приходилось выслушивать. Она посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Лёня ответил: «Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор!». С тех пор Лёня с семьей благополучно проживает в Нью-Йорке, в легендарном квартале Брайтон-Бич. Но Шварцман не дрогнул и сумел уломать жену. В институте, где он преподовал, ему устроили торжественные проводы, предварительно исключив из партии. Секретарь партбюро Наливайко, упившись, облобызал Илью, и пропел: «Я люблю тебя, жид, что само по себе и не ново…», а директор Наум Гофман, расставаясь, на ухо шепнул: «Чиркни, как там у НАС!». Теперь Шварцманы проживают в Хайфе, в уютной квартире с видом на Средиземное море.
Лирическое отступление Вообще то я журналист. И по профессии и по призванию. Но жизнь, как вы знаете, дерьмо, а солнце иногда не только напоминает пресловутый фонарь, а нагло скалится полной задницей. Поэтому я - девушка типа Карлсoн (в расцвете сил, но крыша периодически улетает), по причине финансового кризиса, который в извращенной форме имеет население моей родины - Латвии, покамест ношусь с подносами в неком ресторане в Лондоне. Мои коллеги, в основном, выходцы из южной и восточной Европы. Поляки, литовка, румынка, итальянцы, а так же парочка нелегалов-украинцев, которые по-английски - ни в зуб ногой. Особенно на их фоне выделяется посудомойщик Вася - гарный хлопец 40 лет от родуб который не стесняется незнания языка и горит желанием общаться. Амбула Приперев на мойку очередной поднос, застаю Васю в истерике, пытающегося что-то разъяснить повару - выходцу из Кении. "Cоя! Ну же, соя!!!" орал Вася, отчаянно жестикулируя. Повар недоумённо и молча пытался перевести иероглифы, выписываемые в воздухе Васиными руками, в уме. Поскольку он явно не догонял каким образом в их разговор вписалась сельскохозяйственная культура. "Do you know soya beans?" (Знаешь есть такие соевые бобы?) собрав в кучку мозги и обрывки явно не дополученных познаний в биологии, я вмешалась в разговор, пытаясь вывести повара из ступора, а Васю - из языкового барьера. Получилось как то не так - повар воззрился на меня с ещё большим недоумением, а Вася - с негодованием. "Не! Соя!!!" возопил Вася и вскинул руки вверх, пытаясь всей своей двухметровой фигурой отобразить искомое. "Soya tree???!!! (соевое дерево???!!!)" озвучила я единственную пришедшую на ум безумную мысль. Повар, кинув на нас не менее безумный взгляд, немедленно испарился в глубинах кухни, оставив меня с Васей, всё ещё стоявшем в позе большой буквы Х. "Ну, что хотел то?" тычком возвратила Васю в реальность. "Дык," мирно отозвался Вася. "Xотел рассказать, как мы с соей выпить ходили." "С какой соей?" отступив от, явно поймавшего "белочку", Васи, переспросила я. "Ну так с этим," показал в окно Василий. Во дворе, сгребая опавшую листву, меланхолично напевал под нос огромный, больше Васи, нигериец Сойер. Имя которого произносится незатейливо - Соя.
Лежал в больнице. Реальный диалог. - Доктор! - восклицает медсестра, зайдя к нему в кабинет. - У больной прервалось дыхание! - Хорошо, - зевает эскулап. - Зайду через полчасика.
7
Сегодня, магазин "К.. р" г. Красноярск, покупаю туалетную бумагу, название - "Наш Лидер". Именно так - с БОЛЬШОЙ БУКВЫ. А я всегда думал, что лидер - это что-то другое.
Ребенку 8 лет подарили медведя, на этикетке стоит имя - Бублик. Вся семья в непонятках, чего Бублик-то? А мне вспомнилось, что за игрушки в наши детские сады закупают: - гном-гигант (вот как-то либо одно, либо другое должно быть) - игрушка деревянная (явно из разряда "выстругай сам") - машина-каталка (каталка - это же что-то из медицины?) И просто великолепная вещь! - животное резиновое со звуком!!! (сами не знают, что это за хрень)
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, как знакомые с детства русские слова, вот несколько примеров: Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить
Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль. Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут.... Сестра: а машинка быстро едет? Менеджер: для города - нормально Сестра: а кондиционер у неё есть? Дует нормально? Менеджер (теряя терпение): девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать или дуть!
Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать, что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"- вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и "проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку, водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите! А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не ребенок!
Я не русский и соответственно и сын мой тоже не русский. После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение... Луна полная и светит, ну прямо в душу... Сын у меня спрашивает (5 лет) - Папа а у русских есть Луна? Я в впадаю в ступор... - Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе... Сын - Ё мое, я думал наша. Вспомнилась армейка, когда ночью сидишь с папиросой "Прима" и смотришь на Луну. Может и впрям наша?
P.S. Мои друзья, русские, кроме как "Хозяин Луны" к сыну не обращаются. :)) Я не против...
16
Два брата, - 7 и 5 лет. Старший прихватил где-то в школе выражение "дать в рог". Очень ему понравилось. Сыплет им направо и налево. Собрались гости. Младший расшалился и бабушка легонько шлепнула его по мягкому месту. Разгневанный ребенок руки в боки и... - Щас, как дам в РОТ!
Нашел в сети объявление, где утверждается, что они готовы продать мумию Ленина за 5 лимонов баксов. Мумию вначале выкрадут из мавзолея, пройдя туда по катакомбам, а потом доставят в некоторое секретное место. После оплаты будущий владелец получит тело. Причем объявление выставлено в разделе: "Корм для животных". http://www.swap.ru/item/5866007 вот его полный текст ----- Продаю Мумию Ленина за 5 млн. долларов.
За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумию Владимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — это непосредственно организация похищения.
Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина на Красной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, что вся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными и другими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось. Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена. Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной, считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проход ведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгреб проход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея. То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей, связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределы мавзолея.
Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Просто мне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мне уверенность в успешности похищения мумии.
Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж в системе Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу их получить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ее точное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давите кнопку для завершение сделки. Таким образом, вы сможете не контактировать со мною, а я с вами.
География и оплата
Продавец принимает: — Наличными при встрече — Банковский перевод — Денежный перевод — Webmoney — оплата залогом (подробнее) — схема с предоплатой в размере 10% (подробнее) — Escrow-сделка (подробнее) — PayPal
Местонахождение: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Доставка: Продавец доставит в пределах своего региона, a также: # Россия # Украина # Беларусь # Казахстан # Молдова # Сев. и Юж. Америка # Европа # Азия # Австралия
У меня дома живут две прелестные собачонки йоркширские терьерицы, избалованные - по самое не могу, привыкшие к спокойной и вольготной жизни. Приехала в гости сестра с дочкой 4-х лет, шумной и вертлявой непоседой, которая с криками и визгами носится по квартире, прыгает по кровати и т.п. Собаки, не в силах пережить этот шум, выбивающий их из привычного ритма жизни и отвлекающий от ленивого полеживания на кровати и созерцания окружающего мира, периодически вылетают из спальни и с диким лаем несутся навстречу основному источнику шума - жизнерадостному ребенку 4-х лет. Ребенок собак, в общем-то, не боится, потому как знает, что они не кусаются (P.S. ни разу в жизни и никого еще не укусили, хотя громко и грозно погавкать любят и облаивают часто и многих: и людей, и, особенно, других собак), но все равно вздрагивает от оглушительного лая, который обычно замолкает у её ног, на всякий случай вскакивает на диван или прижимается к кому-то из старших с целью получения защиты от "свирепо" лающих собак :). И все это действо длится целый день с периодичностью повторения каждые пол-часа. И вот вечером, когда все уставшие от бурно прожитого дня спокойно сидят на диване, собаки тут же блаженно похрюкивают во сне, ребенок, вспоминая все события за прошедший день и подводя итог дня, вопрошает с выражением искреннего недоумения на лице: - Я не понимаю, ну почему собачки все время на меня лают?! Ведь я же их родная сестра!
Cразу предупреждаю, что длинно, не очень смешно, зато зело поучитительно. Эригпаф: Никогда не провожайте никого на поезд в состоянии опьянения! Дело было в начале 90-х. Главные герои были в послешкольном возрасте. Их друзья собирались ехать куда-то на юг. Родители друзей собрали пацанам вещи и поншли на работу, дав немного денег на дорогу. Эти друзья и наши герои собрались и так как поезд был вечером, решили отметить отъезд. То ли дело было в возрасте, то ли в жаре, то ли в недостатке опыта, но напились все изрядно.... Друзьям было почему-то хуже, чем нашим двум героям, поэтому на вокзал пошли всей компанией. Дальше у всех провал. Друзья были разбужены утром в вагоне проводницей почти перед самым прибытием (напомню, поезд вечером). В памяти имеется некоторый провал.. Но путешествие надо продолжать. А надо сказать, прибыли они в Москву, их ждала пересадка на автобус. Прибыв на место их встречают офигевшие родственники. Оказывается, герои то наши потерялись, никто их не видел в городе, родители с ума сходят. Каким то чудом (или дедуктивным методом) мама одно из героев после обзввона милиции, больниц и моргов сделала вывод поискать среди друзей героев и заинтересовалась этим вот отъездом. Надо отдельно потом рассказать как она в эпоху отсутствия сотовой связи и интернета (хотя все это было, но настолько не у всех, что считай, что не было) вышла на родственников друзей. Те с трудом вспомнили, что герои их провожали и кажется садились с ними в вагон. Опять непонятным образом найденная проводница вагона, которая рассказала, что когда проверяла билеты после отправления поезда ссаживала двух пьянущих подростков, но станцию точно не помнит. Дальше мама одного из героев снова совершила маленькое чуда и спасла наших героев. Теперь о них. Будучи ссажеными с поезда злой проводницей без багажа, документов и денег, герои задумались. По причине некорректного подъема хотелось выпить, еще больше хотелось домой. Стали обращаться к добрым людям на вокзале. Одна тетушка купила им билеты на обратный поезд, благо ехать две станции и билеты недорогие. До поезда около трех часов. Поблагодарив добрую женщину и проводив ее на поезд, куда она собственно и пришла, наши парни задумались. Они зайцами проехали две станции, обратно по одному билету уж как-нибудь проскользнут и до родного города. Парни сдели один билет, купили по беляшу и по два пива. Что было дальше - правильно, через час еще по беляшу и по пиву, сдав уже второй билет "Типа че мы, не пацаны что ли?! уболтаем опять кого-нить!!!" Но тут облом, ни деньгами, ни билетами никто не помог( Проводницы нектороых вагонов по причине ночного времени вагоны вообще не открыли, а другие парней послали. Их тоже можно понять, два придурка пьяных просятся зайцами, а в поезде ревизоры. Все, пипец.... Наши парни хотят есть и спать. У одного из героев возникла идея, посмотреть в расположенном недалеко дачном кооперативе, может, там есть что из созревшего уже урожая?? Вскрыв один из домиков (ну не нашли они открытые и пустые) парни залезли в дом. Не то... спать негде, еды нет, огороды пустые... Мдяяя... Е-мое! а это что?? Погреб! почти не закрыт!!! ( два замка навесных) Открыли через час-полтора.. Облом, никаких консервов, макарон, или хотя бы семенной картошки, только банки с солеными огурцами и вареньем. Вы пробовали их вместе? Я - нет и не хочу! А нашим героям пришлось. Сначала прикольно, потом противно, но когда перестаешь есть тут же наступает чувство голода, ели то почти сутки назад по бутерброду с чаем. на закуске экономили, беляши были очень маленькие.... Ну что съели запасы. Легли поспать. Да вот какой там сон, через какое то время обоих начало гонять в расположенный рядом сортир, а потом и просто за дверь. С утра наши парни в бледном виде после военного совета поняв, что их могут спалить другие дачники, хотя бы по той причине, что по запаху казалось, что кому-то из соседей привезли отлиный свежий навоз; правильные дачники по любому пошли бы проверять и спалили бы наших преступников. (кража со взломом группой сил - тяжкое преступление) Ну что делать, поперлись на вокзал, попытаться еще попросить кого нить купить билеты. Но утренние поезда герои проспали, до вечерних еще рано. Людей нет. Те кто есть, не люди, а жлобы какие-то, денег им жалко. Сидят, голодают, горюют. В головах зреет новый план. Надо дождаться темноты, и попросить кого-нибудь "купить кирпич" это уже пахнет грабежом или даже разбоем, но кушать то хотца!! и домой тоже(((. В это время очень недовольная женщина - железнодорожник с недовольным видом подходит к ним и спрашивает, а не являются ли наши герои господами А и Б. Героям ничего не оставалось, как мужественно признаться, сохраняя, впрочем, некоторую, весьма слабую надежду на чудо. Но тетка говорит: "За мной, к дежурному по вокзалу!" таким голосом, что парни понимают, что тот домик принадлежит тетке и дежурному на пару и они уже все знают. Тетка здоровенная, вид хмурый, бежать в чужом городе им некуда. Пошли сдаваться.. в колонии хотя бы кормят... Хотя вопрос, будет ли чем есть... Дежурная дает парням телефон, там голос доброй волшебницы МАМЫ героя (помните про совершенные ею чудеса??!) Так твой? ><": друг с тобой? даа... Сидеть в зале ожидания! помощь выехала! Ну тут и хэппи енд, через несколько часов приехал общий друг, привез паспорта и деньги, купил курицу-гриль... потом пришлось еще одну брать. Потом билеты и уже без всякого пива герои вернулись в родные пенаты. К сожалению, короче это историю я еще никому не мог рассказать, всем спасибо, кто осилил))
В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского парламента Анатолия Рубинова. Далее без комментариев...
Что-то сердце, что-то сердце растревожило, Голова болит невмоготу, И в боку к тому же колет тоже мне, Да плюс горечь вместе сухость во рту.
Что-то печень, что-то печень расходилася, А как ляжешь – в почки отдает, Мне снотворное бы очень пригодилося, Да понос вот что-то не перестает…
Может, легче станет, если распогодится – От давления глаза уже на лбу, А нога. Покуда не расходится, Ноет так, что не забудешься в гробу…
Лишь одно лекарство есть вполне достойное – Как придет весна во всей красе, Замелькают всюду ножки стройные – И болезни позабудешь сразу все…
И еще чуть-чуть...
Ох, народ ты наш, народ, Ох, народище! Из полтысячи пород - Одна породища!
Наш один - за ихних двух - Только дай борща… И раз в двадцать крепче дух… Из туалетища.
Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?
Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю - она швабру уронила и села на пол.
Я не знал. И слава Богу!
Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.
Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь тачку найти?"
Тётка: "Тебе зачем?"
Она: "До Сергача доехать."
Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."
В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-))) Vurdalak
Вчера вернулись с празднования Нового года в Китае, из города Яньцзы. Фото показать здесь не могу, просто сообщаю: в лучшем универмаге города есть отдел одежды торговой марки EBLIN, а одна из гостиниц называется (написано ПО-РУССКИ!) БАЙХУЙ. Добро, так сказать, пожаловать.
Прочитала историю про то как в офисе свет отключили и вспомнила реальную историю которая произошла с моей сослуживицей несколько лет назад, но до сих пор вспоминая ржём безудержно вспоминая... Небольшой магазинчик Ив Роше, понимаете что продавцы-консультанты все такие милые красивые девушки, приятно пахнущие парфюмом с романтическим названием Ода Любви (ну например)... Отключили свет, но ведь для хозяина это не повод чтобы закрыть магазин, покупатели то идут, а вот в подсобке и собственно в заветном интимном месте хоть глаз выколи. Отобедовав с удовольствием свекольным салатом моя сослуживица запила это всё кваском вчерашним ну и как вы понимаете пошёл необратимый процесс... Она несется голопом бросив покупательницу в торговом зале, буквально на ходу сдергивает колготки и трусики и расчитывая на интуитивную память( вот здесь должен быть унитаз) ещё не приземлившись на него расслабляется.... Только вот незадача... кто то очень культурный справив нужду закрыл крышку унитаз. Остается только подобрать правильное определение этому крику который пронесся по всему магазину и думаю был слышен на улице....
Когда я училась в институте, мы работали в колхозе ночью на току, сушили зерно. Я пошла в туалет в картофельное поле. Ночь, луна. Ботва высокая, я присела возле дороги и меня не видно. Вдруг слышу всадник по дороге скачет. Я пригнулась еще ниже. Только конь поравнялся со мной--фрр и встал как вкопанный. Всадник крикнул испуганно: "Кто там?". Потом слез с коня, раздвинул ботву, увидел меня и громко расхохотался, вскочил на коня и поскакал дальше. Долго слышала я его хохот в ночном поле....
Было это в десятом классе. В году 1983. У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа. Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25. А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса, естественно отличника и комсомольца. Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело предков (что он и сделал после школы). Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе. Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И Военрук бдит, чего и как. Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье обмануло его. Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег рукоятка муляжа вся мокрая от пота. Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и, лежит, скучает. Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо переклинило. Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей нарастать здоровой гулей на лбу. Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора, антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится. Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма. Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения, мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища. Он не обиделся. Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии таких уважают - исполнительных. Смешно это было до колик. Все чистая правда.
Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске. По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных российско-американских проектов должна была быть представлена своим руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты. Глядя на этих представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в Вашингтоне. Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась…
7
Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:
В органах слабость, за коликой спазм, Старость - не радость, маразм - не оргазм.
В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к мужу:
Всем душевный привет, пацаны! Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.
30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц побарагозит и опять туда отдыхать.
Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на детали.
Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил. Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.
В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая –токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.
Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу, но тачила того стоит!
Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал - ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу уважуху грозную почуствовал.
Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб чиксам уютно было.
Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох – поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу нашол с другой тачилы.
Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три. Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.
На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с калхозными шмарами к сибе на раён.
Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп. Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.
Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.
Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.
А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге. Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги попёрли. Щас грузчиком шарашит.
Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.
Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю на долгую память. Ну так вот и разъехались по доброму.
Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на мобилу поставил.
Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к успеху прийдёте верно.
''Красные крылья... '' (история из будней фанатских 90-х)
Эту историю поведал нам на прошлой неделе очень олдовый и уважаемый человек на отмечании очередного ДР одного из приятелей. Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история происходила. Времена лысых голов, тяжелых ботинок, бомберов, вайт-пауэр дискотек в пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок и арматуры; безумного алкоугара и конечно же массового повседневного хождения на цветах родного клуба. Представители поколения фанатов, пришедшие в движение последние 5-7 лет этого десятилетия, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое широкое распространение получило такое явление как ''охота за розами'', многие могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие расценивали это именно как увлекательную охоту. В Москве в те времена, одевая на шею свой кс-кб-бг-чб шарф и переступая порог дома, человек делал уверенную заявку на получение по физии. Шарфы срывали в метро (именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч), на улицах, за них реально дрались и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою cтарую розетку, политую собственной кровью - ''щщи разбили, но розу отстоял!''. Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на районе за полцены или за пару бутылок пива, из них делали тряпки для протирки гриндаров, ритуально сжигали, судьба трофея была личным делом каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew, ценились весьма и весьма - не все из подобных раритетов ныне хранятся у тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь. Сегодня ты охотник, а завтра уже ты по дороге через Город можешь встрять и стать жертвой - движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк спортсменов в лесах, лишенных элемента внезапности андреналинового прихода.
История, которая изложена ниже, скорее черный юмор с уличным оттенком)) Собственно, сама история, привожу по памяти от лица рассказчика:
************ В те годы я учился в центре, на Сретенке, по соседству с моей школой в переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, куда с утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло, что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей школы, и это было очень удобно. Обычно купивший розу паренек шел в ней до метро - будний день, обеденное время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под куртку перед входом в метро. И попадали на нас - мы стояли на переменках на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением. Только купил, не прошло и пяти минут, и нате - бац-бац, и роза меняла хозяина)) дошло до того, что дело мы поставили на поток, пока слух про эту вакханалию не дошел до директрисы, меня вызвали на ковер, однако отмазаться удалось - я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем счету. Возвращаясь к теме: стою я как-то на углу, вижу идет парень, на шее красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю. БАМ! БАМ! Слышу, парень кричит - ''ЭТО НЕ СПАРТАК!........... Я НЕ СПАРТАК!............ '' - ''Чего??? Не cпартак? ты ох^ел?! НА! '' Снимаю розу и смятую её быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу прощальным пинком. Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей - и ах$еваю))) На красно-белой розе крупным шрифтом красовалась надпись - Detroit Red Wings... Действительно - не Cпартак. Не повезло парню, бывает же такое...
Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не успел до праздника, магазины позакрывались. Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон Верту положил! Я: ??? Жена: Верту-Альный!
Вроде пришлись вам по духу дорогие френды, байки Грузинской армии, так что я продолжаю цикл историй о грузинской армии. В этот раз вспомнились совсем маленькие истории, а ля байки, о некоторых замечательных и удивительных людях. Значимо то они все служат или служили в одной бригаде.
Капеллан
08.08.08 Капелан на позиции вместе с бойцами героической пехотной бригады на позициях. - Святой отец, одели бы вы броне жилет... - Меня господь хранит! Уже в сторону оккупантов: "Ах вы христопродавцы! Ах вы еретики! Господь вас покарает!" 09.08.08 Опять на позициях. Бомбёжка за бомбёжкой. - Святой отец, я вас в тыл отправляю, если вы бронежилет не оденете! - Капитан, я слуга божий! К тому же если что я лучше пригнусь. В сторону оккупантов: "Ах вы Иуды проклятые! Чтоб вам гореть в гиене огненной! Свиньи Вифлиемские!" 10.08.08 Где то там же. 500 килограммовые фугасные самые мелкие из тех что падает на святого отца. - Капитан! Дай мне Христа ради броне жилет и каску не забудь, будь добр! В сторону оккупантов: "Мать вашу раз так 123 раза этак! Я вашу маму, сестру, дедушку и бабушку!"
Капеллан и Доктор
Доктор (ака Лего) вышел уставшим из операционной, путается снять перчатки. Капеллан ему с радостью помогает, Лего закуривает... - Сын мой! Вместо сигареты ты бы вот винца моего хлебнул! - Господин Отец (ბატონო მამაო), вам что покойников не хватает отпевать? Мне что добавить?
Доктор
Время мирное уже. Доктор в курилке, подходит капитан. - Господин доктор! Будь человеком, аллергия у меня, антигестамины уже не помогают! Только самые дорогие! Что делать? - Ну... Тебе выпивка помогает ведь? Снимает симптомы? - Ну да... - Ну так и бухай! Не морочь мне мозги!
Капеллан
- Дети мои! Сквернословие, еси грех великий! Вот в место того чтоб говорить: Ну пошли блядь! Надо сказать: Ну пошли с божьей помощью! - Святой отец, не можем! Нам что говорить: С божьей помощью пездец нам? - Сейчас с моей помощью, пиздец настанет тебе! А вы говорите дьяк Кураев, дьяк Кураев...
Доктор
Бригадный сержант о нём: "Блин простатит у меня, ну дали мне назначение на массаж простаты. Ну взял я Лего-Доктора с собой. Он в приёмной остался. Ну поставил меня доктор раком ну засунул пальчик, ну положил он второю левую руку на плечо мне, через минуту и правую! Как я соскочил помню а что дверь была забыл. Оказалось Лего зашёл и положил руку на плечо! А я уже думал всё!"
- Костя, ты что – совсем офанарел?! Ты чем занимался все это время? Ты небо видел? Что «все нормально?!». Да оно же все серое, в облаках – кому оно такое нужно? В общем, так – у тебя есть два часа, чтобы помыть небо. И чтобы нормальные краски были, объем и чистота! …Менеджер стола заказов грохнула трубку на рычаг. Вечером нужно было сдавать в печать макет календаря – а фоном ему служило действительно серое безрадостное небо. Вот и отправила она дизайнера дорабатывать фон в фотошопе – «мыть небо». А я в это время тихо обалдевал, сидя рядом – романтическая картинка кудесника, моющего небо, таяла на глазах…