Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое сложное для меня первое время, приехав по контракту работать в Монголию и живя в гостиничном номере далеко от столицы Улан-Батор, было привыкнуть к разнице во времени с Союзом. Типичный по тому времени пример: в шесть часов вечера по Москве, картинка с экрана телевизора резко исчезала, и динамики издавали зловещее шипение. Вокруг какие-то люди в халатах/дели/, ни кто ни бельмеса по-русски... Большим, дураком в своей жизни, в ту пору, я ещё тогда не испытывал. Потом перезнакомился. Оказалось, что имеются ещё советские специалисты, жисть сразу устаканилась, и эта проблема отошла на задний план. Но существовали ещё футбольные трансляции. Неожиданно картинка вдруг исчезла, когда Беланов собирался пробить пенальти голландцам!!!...
Однажды мы провожали на самолёт, летящего через Улан-Батор на Родину специалиста. Среди прочих, собирающихся лететь пассажиров, на себя обратила наше внимание группа незнакомых европейцев. Это была группа ГДРовских геологов. Один из них, переводчик, в совершенстве говорил и общался на русском и монгольском языках. Конечно, у нас с собой было... В наш неторопливый разговор ожидающих прилёта самолёта, чтобы лететь обратно, среди которых были немцы, монголы и русские, решил вклинится один папа-спец, держа за руку своего пацанчика пяти лет. - Лёша, а ты видел живых немцев? - спросил папа, желая удивить ребёнка не зная, что все его понимают. - Нет! - честно ответил ребёнок. - А что ты знаешь о немцах? - наивно улыбаясь голубыми глазами, поинтересовался немец-переводчик на чистом русском. - Опять гады-немцы телик вырубили!!!.. – всё, что знал, ответил мальчик.
- Или он тогда по-другому ответил?..- сейчас вспоминая, сам себе задаю вопрос. Во всяком случае, его папа выражался более красочно и радикальнее по этому поводу… Давно это было…
11
В продолжение историй про вывески... В городе Оттава, Канада, на Мотреаль Стрит строился Дом для престарелых, здесь называется - резиденция. А строительная компания, французская, ну та, которая строила, называется... пишу русскими буквами... Померлу. Правда, вдохновляет? А на улице Банк есть магазин, внимание вывеска: "Мона Лиза. Магазин исламской одежды". Я вот все думаю - это канадский интернационализм, или далеко идущие планы? Не поймите меня неверно, я сам мусульманин.
У меня открытый балкон в квартире. Застекление – в далекой перспективе. Пока обхожусь так. Вот, собственно, и вся преамбула. Далее амбула…
2 января. Сижу за компьютером. Работаю. За окном, на балконе резвятся воробьи. Один из воробьев подлетает к окну и зависает перед ним. Понимаю, что меня изучают. Потом понимаю, что воробей тупо хочет жрать. Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется еще парочка воробьев.
Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица. Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на балконе с полдюжины синиц пируют…
3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и синицы и воробьи. Клюют семечки.
После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что, разведчик?!
4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.
Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица. Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!
У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что нужно насыпать корма.
30-го января поехал за младшим сыном в Голландию. Ему 15. Поскольку погода была непредсказуемой, отправил туда же за младшим старшего поездом. И, хоть, я попал в морозный туман, приехали мы почти одновременно. Я раньше. :-) Едем по автобану обратно. Уже в темноте. Туман, автобан пустой, скользко. С трудом различаю разделительну полосу прямо перед капотом. Говорю, - все, я больше не могу, глаза устали, ничего не вижу. Старший, - пап, я вообще удивляюсь, как ты еще едешь... Ничего же не видно. Младший, - ну, давайте тогда я за руль сяду. Тогда и я могу машину вести! Младший у меня абсолютно слепой. Кстати, весьма неплохо ездит на велосипеде и даже водил машину с двойным управлением. Ржали все втроем.
Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня минусами - их она и так получит по полной.
Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные. Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы минета и анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – «пятна крови попадаются, но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…»
Что-то в последнюю неделю здесь часто вспоминают советские агитмаразмы. Вспомнилось и мне. В в\ч, в которой мне выпало служить, была, как водится, ленинская комната. В ней, как водится, были изображения ильичей (обоих), а пониже изображения В. И. был, само собой, вечный текст Маяковского про то как Ленин живее всех живых и т. д. Картинки и текст рисовал служащий срочной службы, художник по части - должность сладкая и придурочная. Парень он был хороший, советских газет не читал, да и вообще, несмотря на то что писать агитки много приходилось, читать не особо старался. Так что текст, записанный со слов замполита, отобразил как понял. Получилось славно: "Ленин и теперь живее всех живых. Наше знанье - сила и оружие!" Плакат был принят и провисел долго. По крайней мере, весь мой срок службы. Думаю, его не читал вообще никто. Кроме меня, наверное...
У нас на южном въезде в город Читу, на первой же пятиэтажке долго стояли большие буквы названия магазина строительных материалов. Букву эС, третью по счету, периодически восстанавливали, но кто-то упорно её оттуда выламывал. В итоге получался МАТЕРОК.
Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и очень полный.
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания, подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается лекарств от самых разных болезней! Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и новогодняя и детективная. Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим, потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию, дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до «Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере, я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми, которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими, ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали. Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот город и себя и всё это вонючее государство. Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил, телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,- все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк, артистка в роли. А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота. Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь, никому его не показывать, ему жить в этом городе. План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы «подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на Садовой». Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места. Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет: - Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то перебивать привкус или запах не знаю. За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст знак – из какого стакана пить нельзя. Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы, рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза, хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них – растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков, что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже не может говорить, воет - воет немного и замолкает. Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет, холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт. Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя, святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже хуже. Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите. Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам, искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или нашего кто живет за бугром.
Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского. Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Еду с сыном в автобусе. Напротив нас сидит женщина, на руках держит песика, ну типа что-то пуделька. Мордочка потешная, симпатичная. Я говорю сынишке — посмотри, какая хорошенькая собачка. На что мне женщина возмущенно говорит — Не говорите так о моей собаке, а то еще сглазите. Вот одуревшая приехала домой, думаю, а что собаку тоже можно сглазить?
Жена моя Таня на спортбазе работала до недавнего времени, хотя сама не спортсменка, и я пересказываю её рассказ от первого лица, слово в слово. Никогда не замечал за ней любви к фантазированию и считаю этой истории этой можно верить. Итак, её рассказ. На базе нашей у спортсменов бывают сборы, то есть они приезжают нанекоторое время, это члены сборной команды. На всякий случай не скажу по какому виду спорта, скоро поймете почему скрыла. Но парни серьезные и мускулистые. Моим прямым начальником там была тётя Оля, как я её называла за глаза, а так по имени-отчеству. Это настоящая украинская казачка, которая как говорится коня на скаку остановит.
Бывшая училка, ей лет сорок, ростом вымахала за сто восемьдесят пять и килограмм в сто десять если не сто двадцать веса. Плечи широкие, бедра в тазу широкие, но тетя Оля не выглядела полной, а выглядит очень крепкой и мощной. Казачка, хоть и современная, в общем даже косу средней длины заплетает, реально мощная женщина. Я рядом с ней себя как первоклассница маленькая чувствовала. По поводу своих размеров Оля не комплексует и носит чаще юбку от колен или выше, ноги голые белые без чулок-колготок если не холодно, может и вырез на груди, хоть грудь у начальницы средних размеров. В работе Ольга не тиран, в общем особенно жестко меня не эксплуатировала и в душу не лезла.
Этим летом захожу я в столовку, а там сидит тетя Оля, она положила руку локтем на стол и борется на руках с одним из наших «клиентов». Это спортсмены называют армрестлинг – «борьба рук». Как я потом расследовала, наши парни предложили моей начальнице перенести коробки с инвентарем новым, она не отказалась, но сама тоже несла. А когда спортсмены начали хвалить её за силу, тетя Оля предложила им так побороться на руках. И на моих глазах победила всех четверых, с которыми боролась! Хотя парни реально здоровые, накачанные, члены сборной! Они понятно меня застеснялись, что при девушке проиграли женщине даже не спортсменке, а просто крупной сорока лет тёте! Но Ольга молодец, не стала их гнобить, а сказала чтобы они не переживали, она просто с детства сильная очень, и что их тяжелей килограмм на двадцать-тридцать. И добавила, что не стыдно проиграть противнику с таким превосходством в размерах, даже если они – атлеты, а их противник женщина. Ну парни с ней сразу согласились, чтоб не смущаться, даже шутить начали, а она тоже в шутку предложила одному из них встать и нагнуться вперед и сама встала, потом взяла его за плечи руками и предложила разогнуться или вырваться. И как он бедный не старался, но не смог освободиться. Я уже решила их не смущать и вышла оттуда, но потом мне Оля рассказывала, что ещё два спортсмена попробовали и тоже не смогли вырваться! Так она их победила! А ещё один отказался, реально испугавшись проиграть в этой борьбе такой здоровой сильной даме!
И ещё одна история про Олю и маму моей Таньки, тоже от первого лица. О совпадениях пойдет речь. Когда только начали показывать «Лед и пламень», первые выпуски я еще там работала. К нам пришли муж Оли и дочка её, а все вместе мы смотрели по телику фигурное катание. Оля, смотря на катание, своей дочке говорит: «почему эти фигуристки все время трусы показывают при катании? Конечно, когда ноги поднимаются они видны, но можно же телесного цвета одеть». Дочка ей отвечает: «Ну ты, мам, когда белье вешаешь видно, что трусики у тебя не телесного цвета, а разные цветные и в горошек даже». Оля смерила её взглядом, может рассердилась, что при посторонней девушке она так говорит, и отвечает: «Я бы каталась на коньках - купила бы телесные и не стринги, чтобы моя попа и волосы в женском месте не были всем видны!» А муж Олин добавил, что танцуй его жена без телесного цвета трусов, то на катание женское куда больше зрителей мужиков смотрели бы. Даже Оля посмеялась немного! Такое совпадение потрясающее, что почти такой же разговор с очень похожими словами у меня произошёл с моей мамой через некоторое время, когда мы тоже смотрели это же шоу с катанием! И мама моя почти также ответила мне!
Сижу сегодня, т. е. в преддверии нового года, за компом. В комнату влетает дочь (11 лет, блондинка), и между нами происходит такой диалог: - Мам, у тебя ластик есть? - Ну, где-то был... э-э-э... карандаш с резинкой, - и начинаю рыться в "канцелярке" с ручками и карандашами. И между делом спрашиваю: - А тебе зачем? - Я гороскопом занимаюсь, и в следующем году у меня разногласия со Стрельцами и Близнецами. Не знаю, что за черт меня за язык дернул, но я тут же спросила: - И ты решила это ластиком подкорректировать? - а после, сама поняв, что сказала, натурально заржала. Дочь выскочила в коридор с воплем: "Я у нее ластик просила, а она уссывается!!!" Вот такое предновогоднее веселье у меня.
В Одессе иду по одной из близких улиц. Взгляд, кроме девчат на моей стороне, таки и на другую. Салон красоты: "ХАМЕЛИОН"! Я Вас спрашиваю и кто туда ходит, таки кто их забирает?
Остановился я на улице и взгляд мой упал на табличку на другой стороне. Читаю «БАНК СТОЧНЫЙ». Ничего себе название! Решил, что это фамилия основателя банка, и он в честь себя любимого назвал банчок. Подойдя ближе увидел, что табличку с названием в центре слегка закрывал почти невидимый щит с дорожным знаком. И как вы догадались название банка, конечно «ВОСТОЧНЫЙ».
Вчера мама позвонила и сказала, чтоб я после работы заменил ей перегоревшую лампочку в ванной. Во время этой процедуры мама вдруг сказала, что плафон пластмассовый и она боится, что от сильной ламы он расплавится. И велела мне идти на балкон, где у нее запасы лампочек и выбрать послабее. Выкинув сгоревшую в мусор, отправился на балкон. Там на полочке лежало штук десять лампочек. И все они были на 100 ватт! Меня стали терзать смутные опасения, и вдруг я вспомнил, что эти лампочки запрещены! Мне стало неуютно на душе. И вдруг затренькал домофон. Мне стало не просто неуютно, мне стало страшно. Как-то мгновенно воображение прогнало кучу всего. Вот врываются в квартиру специальные люди. Вот они вяжут мне руки. Вот они пишут протокол изъятия нелегальных стекляшек и показывают их перепуганным соседям-понятым. Вот уже «Именем Российской Федерации. За незаконное хранение и применение запрещенных предметов приговаривается». - Квартирой ошиблись, - сказала мама, заходя на балкон. - Мама, - сказал я. – Эти лампочки запрещены в России. Мама ответила, что ей наплевать, она пенсионер, инвалид, ветеран труда, у нее два сына с высшим образованием, два внука и две внучки, и ничего и никого не боится. Я ей напомнил, что каждый год у нас в стране дают амнистию ветеранам Великой Отечественной войны. То есть, даже фронтовики у нас сидят, иначе бы амнистии не объявляли. Мама парировала, что у нее есть льготы на всё. Я вздохнул и ввинтил в ванной лампочку на 100 ватт. Ночью я плохо спал. Приснился какой-то мужик из Рослампнадзора, Ходорковский и еще всякие неприятные люди. Под утро я явственно услышал во сне чей-то голос: «А вдруг донесут?» - К черту! – решил я. Сегодня же пойду в магазин и куплю лампы, завещанные нам широко известно кем. Пускай мама освещается какими надо лампами. А то в самом деле, загребут еще или квартплату повысят раза в четыре. Лучше по закону жить. Так, конечно, подороже, но безопаснее.
Очень повеселила последняя борьба президента с коррупцией и интервью господина Грызлова российскому каналу. Понравился перл, что повышать зарплату бюджетникам не только невозможно, но и... вредно. Но главное, что чинушки сами себя сажать за взятки больше не будут. Т. е. пиздить в стране можно сколько хошь, но отдай государю иль там "едросам" кратность взятки. В примере было приведено: дали 25000- отдай 25т. р. *25=625.000. Как быть мне- типичному докторишке одной из больничек на окраине города. В тыщах взяток не видел. Бывает сунут 0,1-0,15т. р. Т. е. 0,1*0,1=0,01т. р. Хуже обстоит дело, если поблагодарят пол-литрой. 0,5*0,5=0,25. Господин, Грызлов, и ваша команда! Скажите- кому я должен отдать червонец и вернуть чекушку?
Сегодня в киоске купила ананас за 25 руб. Картошка стоит от 45 руб. за кг. Это напомнило старый анекдот про построение БАМа: Энтузиаст -строитель пишет домой:"Есть нечего. Здесь всё страшно дорого. Курица на рынке стоит 25 руб." Вызывает начальство: "Как можно писать такие пессимистические письма со всесоюзной стройки! Пиши, что всё хорошо, понял?" Пишет:"Живём хорошо, всё есть, дёшево. Слон на рынке 15 руб. стоит. Но зачем мне слон? Я лучше добавлю 10 рублей и куплю курицу". Непонятно только, что МЫ строим?
В понедельник ехал по трассе М-4 в сторону Москвы. Отъехав 15 км (в 17.00 - важно - почти час пик) от Воронежа попал в засаду - четыре камаза с совками удосужились почистить дорогу после субботнего снегопада. Заняли, естесственно, обе полосы, частично захватив и обочины, и плотным клином со скоростью 40-50 км/ч вели за собой колонну, спешащую попасть домой. У одного из центровых был включен пескоразбрасыватель, так что протиснуться в щель между ним и следующим было бы болезненно для кузова. Да еще и слой свежей снежной каши на дороге не способствовал маневрам. Неправдами я все-же обошел колонну и по абсолютно чистому асфальту понесся дальше. .... просто левый камаз забирал снег с левой обочины, и передавал его тому, что правее, и так далее - на правую обочину - такой видимо была задумка мероприятия. Но образованная летом колея и водители уборщиков, развившие такую скорость, что ковши касались только кочек, свели это к абсурду. А всего лишь надо было - развернуть ковш левой машины - дорога осталась бы чистой, а еще три машины пустить на расчистку других направлений.
К чему я пишу эту несмешную историю? А пока люди будут воспринимать как должное то, что управленцы всех уровней не думают, а рассматривают свои должности как личный бизнес - так и будут спешащие домой люди взрываться в аэропортах (типа никто не знал, что в Домодедово можно РПГ занести), и улетать за обочину дороги, засыпанной снегом по идиотской халатности...
Несколько лет назад я отличался изрядной застенчивостью и с девушками абы как не знакомился – впрочем, таким наверно и остался. Те, кто у меня были, сваливались мне на голову сами. Но однажды в тяжёлую минуту я решил преодолеть себя и пошёл на известный сайт знакомств. Там я обнаружил, что в моём городе пытаются познакомиться около шести тысяч девушек – это только с фотками и моей возрастной категории. Канал у меня был толстый, я листал эти анкеты тысячами до тех пор, пока не наткнулся наконец на девушку, в которую просто невозможно было не влюбиться. Я глядел на неё и понимал, что дальнейшие поиски прекращены навсегда. Мы обменялись телефонами и созвонились. Я влюбился в неё окончательно по первым нотам её голоса, если это ещё не произошло по фотке. У неё оказалась великолепная иномарка, у меня не было ни фига, в чём я не преминул сразу сознаться. Но девушку это не остановило – мы договорились о свидании. В один прекрасный вечер мы оказались в ресторанчике за маленьком столиком.
На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют, чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами, мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со словами «вот тюха-матюха» и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих пор люблю, и никто мне больше не нужен…
Часто бывает так, что вещь которую отказываешься примерить из-за того, что она дорого стоит, на зло сидит хорошо. Не дай бог, подошла шуба, которая стоит денег, копившиеся мужем последние два года на ремонт квартиры. Жена готова прошибить стенку лбом мужа, чтобы заполучить эту вещь. У женщины начинается депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся лечению. Она смотрит на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет шубы. У неё обостряется склероз и она перестаёт вспоминать всё, кроме денег. Советы типа с милым рай в шалаше вызывают у неё приступы истерики. Ведь она прекрасно понимает, что с шалашом шубу не купишь. Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме денег. В целях экономии женщина ходит на работу десять километров пешком. Обедает только по праздникам и почти всегда отказывается от услуг, кроме парикмахерской. Это святое. Постепенно женщина превращается в мастерицу, сантехника и механика автомобиля мужа. Женщина начинает экономить на желудке мужа. Вместо обычного щи с мясом на столе появляется китайский суп с травой. Из хищника муж превращается в травоядного. Женщина пытается найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта квартиры. Иногда, она делает комплименты в адрес страшного состояния квартиры, говоря, что в таком виде квартира лучше, чем картины великих художников. Она готова даже шестнадцать раз открывать сломанную дверь туалета, но, чтобы муж отказался от ремонта в пользу шубы. Она с укором смотрит на мужа и жалеет, что в молодости сделала ошибку и вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека. В конце концов, муж сдаётся и по настоятельной рекомендации Союза педиатров отдаёт деньги на покупку шубы и снова начинает копить деньги на ремонт квартиры. На радостях жена начинает кормить мужа по шесть раз в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она сомневалась, почему вышла за него замуж: по пьянке или по дурости, то сейчас уверена, что вышла за него по любви. В качестве компенсации жена готова расщедриться и купить мужу галстук на распродаже. Вот такие наши женщины.
Навеяло историей "Французский язык как базовый английский" от 13.01.11 от князя Мышкина. Очень похожая история. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Это так. Я тоже попал во французскую группу. И я тоже не учил французский, но по другой причине, он сам учился, очень легкий и красивый язык. И точно также, так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. И тут выяснилось, что немцев на группу не набирается, почти все англичане и из-за 4 немцев и двух французов, делать немецкую группу никто не будет. Я был зачислен в группу со слабым знанием английского,11, а все мои друзья, 7 человек, в группу с отличным и хорошим знанием английского, 13. А те люди, кто плохо знал английский - в 12 группу. Но мне нужна была 13! И я тоже пошел в деканат, где мне сказали найти англичанку, сдать экзамен на отлично, и перевестись в 13 группу. Я нашел еще одного желающего, который учил инглиш хотя бы в школе, объяснил ему ситуацию. Тем не менее, когда англичанка попросила прочитать текст и перевести его, он застеснялся и сказал мне, давай ты первый. Далее, он волнуясь и запинаясь, читал текст, англичанка морщилась, а я впился в него (текст) глазами и судорожно запоминал звучание этих слов. Когда он закончил, она махнула рукой и сказала, что не надо переводить. Потом, повернувшись ко мне, попросила читать следующий абзац. Следующий! Следующий, я сказала! Но меня уже было не остановить. И точно также, преподаватель потом долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Потом сказала, что мы оба не сдали. Но мне нужна была 13! И я стал потихоньку моргать и мотать головой в сторону двери своему товарищу, но он был какой-то непонятливый, хотя я наступил ему на ногу и толкал в бок локтем. Тут я заметил, что он меня вообще не слышит, он смотрит на нее, а она все это время смотрит на меня. Молодая, обаятельная и потрясающе красивая, англичанка могла лишить дара речи и заставить никого и ничего не слышать кого угодно! Но не меня. И я громко попросил его выйти и подождать меня за дверью. Затем, на одном дыхании, я сделал ей предложение. Уважаемая Юлия Андреевна! Я хочу учиться именно у Вас и в Вашей группе. Я никогда не учился английскому. Но он мне очень интересен. Все мои друзья здесь, они помогут, я выучу этот язык за полгода, а до того времени все контрольные буду списывать. Я говорил что-то еще, не помню, но когда я закончил, она улыбалась! И мне это уже было важнее всего на свете. Я шел по коридуру к деканату, сжимал в руке бумажку с дурацкой справкой и как дурак улыбался. И я таки выучил английский, правда за год, а не за полгода. На последнем экзамене я вошел в тройку лучших 13 группы, получив честную 4. Вот так я и изучил два иностранных языка. Уважаемая Юлия Андреевна! Спасибо Вам большое!
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:
Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой знакомый..." и т. д.
осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать каждую категорию отдельно
Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать - помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор, майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к концу истории пьяным, солдатом.
Студенты: тут всё просто. Сценария два. Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом. Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а всем остальным неуд.
Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать такие истории надо словами "в этот раз мы так и не поохотились/порыбачили"
Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит. История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при большой аудитории - можно в автобусе.
Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая, не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т. д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках который обязательно повергнет его в шок по-утру. Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать песполезно - непрокатит
Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку. Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо презервативы.
Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить, одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.
Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался. Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире (желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не следующей остановке. Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.
Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов) молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию. На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной, женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной солидарности нажмёт +2.
Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой. Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же. Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не пишите о них с уважением (вас не поймут).
Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха" или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.
Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель - готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру. Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки) скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят "гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую любовь.
Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки +2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они явно из них.
Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать - дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока - жду всех в обсиралке.
Отец моего знакомого, ленинградец, при штурме Берлина разжился парой чемоданов с очень странными сильнодействующими таблетками и ампулами. Судя по месту находки и действию препаратов, это был набор для каких-нибудь диверсантов-десантников или бонз третьего рейха. Вскоре чемоданы пригодились – этот фронтовик стал основоположником одного из методов аэромагнитной разведки полезных ископаемых. Название метода пишу по памяти и возможно напутал по мелочи, но суть оно отражает точно – основоположник в последующие годы облетал на малой высоте всю планету, во всяком случае большинство стран второго и третьего мира, вычисляя самые различные кладовые природы. В страны первого мира его с таким чемоданчиком просто бы не пустили. Со всеми хворями, недосыпами, бессоницами, зональными скачками во времени и обыкновенной усталостью он справлялся универсальным способом: пора спать – проглоти немецкую таблетку, пора проснуться – проглоти другую. Наверно, это был железный организм – мужик дожил почти до девяноста лет и умер не так давно, всего один метр не добравшись до маленького дорогого приборчика, подаренного его сыном – портативного электрокардиостимулятора.
Думаю впрочем, что причиной его долголетия был не фашистский чемоданчик, а собственная охренительная система сохранения здоровья и бодрости духа, которой он неукоснительно пользовался. Система эта состояла в основном из многочисленных методов экспресс-лечения, настолько простых и радикальных, что я о ней лучше промолчу, чтобы не угробить ненароком кого-нибудь. Одна моя знакомая, которую я пытался уговорить попробовать полезную методику, содрогнулась и сказала – нет уж, лучше я переболею простудой…
Этот удивительный человек был первым гражданином СССР, побывавшем в Тайланде. Расстрел царской семьи местный король Рама кажется IX воспринял как личное оскорбление – советским гражданам навеки был воспрещён въезд в эту страну, пока не извинятся. Наш учёный въехал туда как член международной комиссии ООН. Великолепно сознавая уникальность этого случая, он приехал не с пустыми руками, а с химическими реактивами и насадками, которые позволяли чёрно-белым фотоаппаратом делать цветные снимки. Я так понимаю, что он делал по три снимка с каждой точки разными цветными фильтрами, а потом закреплял реактивами на одной плёнке, но это всё мои догадки – его технология потеряна навеки.
Спустя пятьдесят с лишним лет я оказался в Бангкоке рядом с его сыном, седовласым озорным питерским профессором, по моим прикидкам тем самым человеком, который своими руками пробросил последние десятки метров кабеля, когда-то впервые соединившего Интернет с Россией. Абсолютно равнодушный к фотографированию своей персоны на фоне местных достопримечательностей, в районе королевского дворцового комплекса он вдруг по-детски разволновался, стал хорошо ориентироваться на местности и всегда точно знал, под какой именно колонной и возле каких ворот его просто необходимо сфотографировать…
3
История из детства. Дело было летом. Год уже не помню,198... какой-то. Приехала к нам в часть машина Газ 66, гружёная противотанковыми минами. Там-же на борту был ящик с взрывателями. Ну и мы не нашли ничего лучшего как спереть одну мину и один взрыватель. Дети военных, чё уж там, добра военного много было, а мин - никогда! И вот отнесли мы её подальше в степь, вооружились инструментами, ну там молоток, плоскогубцы, консервный нож, и т. д. Как самые "умные" знали, что первый танк в колонне идёт с противоминным катком, поэтому на современных стоит мех. замедлитель, который взрывается под 2-3 танком. Сверху на взрывателе стояла чека. Крутили-крутили, них-я. Кто её снял, хр-зн, но пришло РЕШЕНИЕ!!! Нада её плоскогубцами завести. Начали заводить такой пиптик сверху, а он не крутится. Взяли молоток. Хотели провернуть ударом, А ОНО ЗАЖЖЖЖУЗЖЖЖАЛО!!! НИКОГДА В ЖИЗНИ Я ТАК НЕ БЕГАЛ!!! НИ ДО НИ ПОСЛЕ!!! Километра полтора, на которые мы отошли, ПРОЛЕТЕЛИ кажется за несколько секунд! Концовка прозаична. Мина не взорвалась. Учебный взрыватель. Мина то-же. Мы её потом консервным ножом вскрыли -----:) Песок. Но... ВОСПОМИНАНИЙ...... на всю жисть!
Я и моя новая подружка ложимся спать. Выключается свет. Я устал на работе и пытаюсь быстро уснуть. Через несколько минут она нежно льнёт ко мне и уютно шепчет на ухо: "ты спишь?". Я не отвечаю. Тогда она поворачивается, кряхтит, вдруг протяжно и с переливами пердит, хихикает, отворачивается и спит...
Качество лечения Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс. Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после длительного лечения депрессии. Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....
Наш классный руководитель с четвёртого класса по самый выпуск – реальный человек, учитель математики, авторитетный и опытный педагог, вырастила двух сыновей, непререкаема в беседе с любыми питомцами. Никогда не претендовала на обсуждения поколения NEXT, но и воспитывала нас принципам, которые подтвердились годами. Замечательный демократичный руководитель и оптимистичная хохлушка. И угрозы типа «щас как разложу член на многочлен» воспринимался нами, старшеклассниками, без всякого подросткового гогота. Мир вашему дому, Валентина Алексеевна!.. В какой-то из моментов школьных встреч на тему «зачем же было нам столько учить, вон у некоторых всё есть и так», «в жизни главное – везение»: - Вот вы, Валентина Алексеевна, говорили, что ум вам даст всё, а есть же ещё красота. Есть Удача. Есть Знакомства. На одной математике не выехать. Ответ как всегда с улыбкой (мы же как дети): - Щас отвечу! Вот Татьяна красивая, замуж вышла. Вот Женя удачлив, всегда в нужное время в нужном месте. Пригодилась им математика? Пригодилась, хотя признаю, что не в первую пору.- попутно здороваясь с коллегами вещала классная. Все постепенно затихали. - А вот есть у нас в выпусках Рома – он с медалью школу закончил, теперь и должность и жизнь себе пробил. Вот откуда мне знать, кто из вас будет удачливым, кто красивым, а кого вообще будут признавать. Я ж не господь Бог всех ваять по образу и подобию. А то что могу – знания, пригодятся и спасут в любой ситуации, я буду спокойна, что хоть этот тыл у вас прикрыт! Так что есть в жизни такая… ну, справедливая лотерея что-ли, главное не прозевать в любую сторону. - Всё равно. В любой лотерее есть счастливый билетик! Опять же Удача! - А это уж как в одном анекдоте: «Господи, я же тебя чту, почему не выигрываю в лотерее – билет для начала купи! » … Все усвоили константу? То-то!
как-то после "веселенького" рабочего дня выгружаюсь из автобуса, подхожу к своим воротам, роюсь в сумке, достаю ровно 12 рублей (проезд в автобусе) и протягиваю их в сторону замка. Что характерно, мама, которая возвращалась со мной, тоже ждала какой-то реакции от замка.)
История не моя. Услышал из уст младших офицеров нашей в\ч п\п 170...-Я, в МНР. До того как в части была проложена канализация, весь состав части ходил делать известные дела в выгребной туалет на 5 дырок, который находился за территорией в\ч на господствующей искуственной насыпи. Зимой в МНР бывает за -30. И вот куча того самого замёрзла, и уже мешает старшему офицерскому составу спокойно посидеть, подумать о смысле жизни. Поступает приказ- ВЫЧИСТИТЬ! Кого на такую задачу поставить-известно: САМОГО ЗАЛЕТЧИКА. Нашли "ТЕЛО". Поставили перед фактом. Что-б завтра ентого того, в смысле, не було. Дали лом, и вперёд! А "ТЕЛО" оказалось с фантазией..... Благо динамита на угольном разрезе хватало. "ТЕЛО" пробило дырку в заледеневшем верхнем слое дерьма, засунуло туда пару динамитных шашек, подпалило, и тикать. Кто знает, чем крепче верхний слой, тем сильнее взрыв. ВЕРХНИЙ СЛОЙ БЫЛ КРЕПОК........ А вот ВНУТРИ..... Внутри ОН БЫЛ ЖИДКИМ.!!!........ Бабахнуло НЕХИЛО!!! В результате стены офицерских домов, крыши, дорожки, всё в радиусе метров 80 было покрыто тонким слоем того самого. Говорят ето "ТЕЛО" доооооооооооооолго искали "благодарные" сослуживцы, которым пришлось это всё выгребать......
У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. Основную активность проявляют только любители горячительных напитков. Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ. По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не сильно. Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания. У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух километрах ходьбы по пересечённой местности. На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно и используют мат только в рамках отведённых правил. В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм. В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как в передаче «Две звезды».
в ответ на вчерашний рассказ про ворон-термометров, могу поведать о схожем явлении. В Питере, на улице Гастелло есть общественная баня. Парная - супер. Ну так вот - индикатором хорошего пара там являются СВЕРЧКИ. Когда натоплено в самый раз - они начинают трещать, как переборщит какой-нибудь умелец с лишним ковшиком - замолкают укоризнено. Вот такой термометр.
На http://www.anekdot.ru/an/an1101/t110119.html#5 Хоть и про горнолыжников в ней, но вранье. Во время оно, горнолыжный спорт вдруг стал модным увлечением для богатенькой совковой элиты. Посудите, только комплект снаряжения (лыжи-палки-ботинки-костюм-перчатки-очки-пр.) "весил" до 3-4 тыс. деноминированных, не говоря о сопутствующих (дорога-кемпинг-подъемник-бары-пр.). И при одновременном абсолютном отсутствии сколь-нибудь минимальных навыков спуска по трассе. Но как же хотелось вы@#нуться! Вот в доказательство своей крутости "покорители гор" и фотографировались в характерной позе на фоне снега: одна рука - подбоченясь, другая покоится на отставленной лыжной палке. "Только чуточку прищурь глаза" ((С), П. Коган), и перед вами воссияет чайник, коим большинство из них и являлось... А вы шапочка, крышка,..
Сегодня утренние новости по Первой России: "... Дума примет закон о ДОБРОВОЛЬНЫХ пожарных дружинах, которые ДОЛЖНЫ будут быть созданы в каждом регионе..."
3
К вопросу об идиотских лозунгах советской эпохи. Дело было в Кишиневе, столице Молдавской ССР. В одном из НИИ, который вдобавок был еще и филиалом союзного НИИ (что само по себе дает представление об уровне царящего там бардака и пофигизма), решили обновить транспаранты к предстоящей демонстрации 7 ноября. Поручили это сотруднику, который, помимо того что бил баклуши как и все остальные, выпускал еще и стенгазету родного НИИ, да еще и «Комсомольский прожектор». Одним словом, умел писать большими буквами.
Поручение-то дали, а вот текстом лозунга не снабдили, понадеялись на его политграмотность. А когда он попытался было заикнуться о соответствующих указаниях, его даже пожурили - ты что мол, газет не читаешь? Наш герой, недолго думая, поднапряг свою память, выудил из нее обрывки разных лозунгов, хороших и разных, и выдал на гора собственное творение. Как ему показалось, вполне политически грамотное. Но, как оказалось впоследствии, не осознал он всей важности возложенной на него ответственности. Тем же погрешили и старшие товарищи-проверяющие: взглянули мельком, грамматических и пунктуационных ошибок не нашли, и утвердили к участию в праздничной колонне.
Надо отметить, что транспарант этот проплыл над колонной данного НИИ добрых несколько километров, что разделяли здание института и главную площадь молдавской столицы. И ни у кого из прохожих он не вызвал ни смущения, ни недоумения, ни прочих противоречивых чувств. То есть, текст лозунга был составлен из привычных, уже набивших оскомину штампов, и, на первый взгляд, ничего крамольного не навевал. Но это лишь на первый взгляд. Вот только у кого, скажите мне, ранним ноябрьским утром появится охота читать какой-то траспарант несколько раз, да еще и призадуматься над прочитанным? Правильно, ни у кого, кроме бдительных товарищей в штатском, которые стояли в оцеплении перед самым вступлением на площадь.
Они-то и завернули транспарант, вместе со всей недоумевающей колонной коллектива славного НИИ, в ближайший переулок. Как они потом написали в отчетах, «антисоветскую провокацию удалось предотвратить своевременными и слаженными действиями личного состава».
Слава Богу, времена были брежневские, никто особо не пострадал. Парочка выговоров по партийной линии, лишение всего коллектива квартальной премии, прогрессивки и 13-й зарплаты. И, вдобавок, запрет всему НИИ впредь принимать участие в праздничных демонстрациях трудящихся Кишинева. Запрет этот продлился до самого окончания советской эпохи и расценивался сотрудниками НИИ не как наказание, а в качестве скрытой льготы. Еще бы - праздники у них начинались накануне, а не в полдень после парада, как у всех.
Так что же было написано на транспаранте, спросите вы? Белыми аршинными буквами на ярко красном кумаче гордо реяло: «Компартия Молдавии - авангард КПСС! »
Про чайников, дополнение. Изначально прозвище появилось у горнолыжников, в те времена, когда не только компьютеров не было, но и (как говорили сами горнолыжники)самое больщое удовольствие от горных лыж получали снимая горнолыжные ботинки, громоздкую констукцию из толстой кожи с толстой подошвой жутко тяжелую и неудобную. Ветераны вспомнят. Так вот, модны были у новичков шапочки лыжные с помпончиком наверху, а поскольку новичок сьезжает по трассе на прямых ногах, не амортизируя ногами, то и собирает все удары от ухабов, которые прямым ходом через корпус передаются на помпончик который подпрыгивает на голове создавая абсолютное впечатление кипящего чайника на котором подпрыгивает крышка! Может не точен в терминах а по сути, думаю, не ощибаюсь.
К истории о Насте и еще одной, где муж впервые увидел фильм "12 стульев". У меня тоже есть знакомый лет около тридцати, выпускник юрфака, прада родом из вполне приличного села на юге нашей страны. Мы с ним как то зашли в Дом книги, как правило он полон народу. Я посмотрела, почитала, что-то купила. Когда мы вышли он на полном серьезе задал вопрос: "Послушай, а эти люди в магазине, они что, на самом деле книги покупают или только прикидываются?"
Аналогично в Лондоне общалась с аборигенами, белые, но родом из Южной Африки, студенты и молодые специалисты, славные ребята. На мое восторженное - " Я побывала в музее Шерлока Холмса" - их недоумённое - "А кто это?"
На Мэйле есть замечательное приложение "Человеческий поиск ответов на любые вопросы". Вопросы надо задавать по категориям. Один меня просто очаровал. Категория "Добро пожаловать!" Вопрос "Как безболезненно покончить с собой?"
Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).
Итак шла Новогодняя ночь, но гости в Мишкином доме были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет, жаждущая общения и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в Южном. Миха взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями и незамеченным слинял из дома, верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами (на сто км пробега), преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...
Итак Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка у заветной двери, дверь открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось - бабушка. Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.
На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные песни в режиме нон-стоп. А тут с кухни вернулась внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату.
Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.
Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти не промокли.
Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все первое января нового года сопливил и покашливал.
Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.
Р. С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке. А остальное не наказуемо.
Р. Р. С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты.
Р. Р. Р. С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
По данным источника в ГУВД столицы, на одной из станций кольцевой линии московского метро задержан пьяный житель Томска "около 40 лет", громко крикнувший 'Аллах Акбар'. Как сообщает представитель МВД, "после оказания небольшой медицинской помощи, проверки багажа, паспортных данных и выписывания протокола об административном правонарушении он был отпущен".
В начале 80-х один мой друг Валерка, старенький отцовский «Москвич» периодически использовал в корыстных целях: «таксовал» по городу на потребные пол-литра. В тот раз они с другом выкатили автомобиль из гаража и, сдернув девушек с уроков вечерней школы, направились к одной из них в гости, предварительно затоварившись всем необходимым. Но, когда до её дома оставалось каких-нибудь пару кварталов, их стала нагонять милицейская канарейка радостно мигая всей своей иллюминацией, со скоростью сто рублей в минуту. Раздался многократно усиленный баритон: «Водитель «Москвича», примите вправо и остановитесь». У Валерки стало кисло в животе. Он остановился, вышел из машины, и на согнутых ногах поплёлся сдаваться. В машине его с нетерпением ожидали двое трудящихся дорожного правопорядка. Обстановка такая непринуждённая: тепло, уютно, на видном месте покоятся наручники. Валерка на пассажирском сидении тщетно пытается дышать тем местом, на котором сидит, но запах недавнего веселья предательски заполняет тесный салон. Мысли у стражей порядка и нарушителя направлены в противоположные стороны: первым мерещились денежные купюры с изображением вождя мирового пролетариата, а второму, - расставание с ними. Началось обычное выяснение материального состояния клиента. На водительском месте находится молодой человек, приятной наружности и лейтенантского звания. Он брезгливо повертел в руках Фимины документы, и скучающим менторским тоном сообщил: «Придётся проехать на медицинское обследование». Валерка сидит весь из себя потный от напряжения и понимает, что бурный поток обстоятельств, стремительно катится к крупному денежному руслу. Со слабой надеждой он пытается разжалобить стражей: «Командир, в связи со сложной мировой обстановкой, заработки падают, а девушки наоборот, дорожают…». Лейтенант охотно с ним соглашается, и нарушитель, убаюканный вяло текущим торгом, теряет бдительность и пытается всучить представителю власти хрустящую 50-рублёвую ассигнацию. И тут сдетонировало: тихонечко сидящий на заднем сидении гражданин начальник, имея при себе цепкий взгляд и капитанские погоны, посуровел лицом и в сильных выражениях заявляет: «Имеет место попытка дачи взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей». Привычно перечислив соответствующие статьи УК, он потянулся за наручниками. Валерка струхнул не на шутку, замаячила жуткая перспектива, вместо шалостей с девушками загреметь за решётку. Глядя на капитана с собачьей преданностью, он стал униженно просить пощады. Капитан нахмурил свои правоохранительные брови и произнёс примирительным тоном: «Повезло тебе парень, что попал на порядочных людей. Мы, в отличие от некоторых козлов, – берём!». Валерка, икая от счастья, выгреб из карманов всю оставшуюся наличность, и в знак полной капитуляции поднял сжатый кулак, - приветствие испанских республиканцев: «Но пасаран!». Молодой лейтенант, не знакомый с тонкостями интернациональной символики, разжал ему пальцы и, убедившись, что там нет заначки, вытолкнул незадачливого клиента из машины.
Как я своими руками разрушила у ребенка веру в Деда Мороза. Грустно, но факт.
Сыночке 10,5 лет, учится в 4 классе. Возраст, можно сказать, на перепутье - в сказки хочется верить, но что-то подсказывает, что их нет. Сама я в Деда Мороза никогда (как это ни странно) не верила. Родители мои, ввиду своей занятости, отдали меня в ясли с пеленок. Там роль Мороза исполняла воспитательница Татьяна Петровна, которая со своей колоритной фигурой могла исполнять Деда Мороза даже летом и даже без грима. Все свое детство была уверена, что Дед Мороз - это именно Татьяна Петровна. Поэтому, когда в 1 классе учительница накануне Нового года сказала, что Дед Мороз придет и всем подарит подарки я подумала, что она идиотка, которая впаривает детям всякую фигню. Ну не было у меня веры в Деда Мороза! Помятуя все это, решила у своего ребенка веру не разрушать. Каждый Новый год планировался, расписывался, подарки появлялись под елкой именно такие какие хотел ребенок, но тут проявилась обратная сторона медали: с каждым годом запросы росли и все тонкие намеки, что, мол Дед Мороз не любит обнаглевших детей и подарок нужно заказывать один, а не десять, этим обнаглевшим ребенком игнорировались. В прошлом году дидятко имел неосторожность пожелать выкинуть железную дорогу, которую Дед Мороз подарил ему 3 года назад, потому что она мешала ему играть в машинку, которую Мороз подарил накануне. На мои вопли как ты можешь, это же Дед Мороз подарил, ребенок флегматично заметил, раз подарил значит бесплатно и еще подарит. Вот тут-то я и решила: все, наигрались! Какой, говорю, Дед Мороз? ЭТО МАМА - ДЕД МОРОЗ! Вот они, современные дети. Поняв, наконец, что холява кончилась, сыночка выдал: а у тебя и чек сохранился? Ха! Машинка столько стоила! Еще бы я и не сохранила! Да, говорю, и чек под нос. Сынуля задумался, вечер думал, ночь, видно, тоже думал. На утро так скромно и тихо говорит: мне хочется верить, что Дед Мороз все-таки есть. Верь, говорю, верить ты можешь во что угодно. В этом году расслабилась, думаю, ребеночек и так все понял, подарок ему вместе выбирали, в общем, все довольны. Но неистребима у детей вера в чудеса! На работе, как говорится от месткома и профкома, выдали два подарка, два таких не хилых теремка с конфетами. За один раз домой не увезешь. Кое-как засунув один теремок в пакет, еду за сынулей в школу. Увидев меня с теремком, спрашивает: это что? Подарок, отвечаю. И он так кротко и с надеждой - от Деда Мороза? Я чуть не рухнула. Ага, говорю, от него, завтра второй обещал передать. Ну хочет ребенок верить в чудеса!
... полторы истории. ... или здесь прочел, или нет, суть в том, что ловили ГАИшника - УВБ (управление внутренней безопасности) - дали меченые деньги водителю фуры, сами наблюдали в бинокль - ждали условленного сигнала, после сигнала повязали мента, а денег - нет. Опс. Мент дослужил до пенсии, на празднике "за уход", при многочисленных просьбах подростающего поколения - мол, как отмазался, рассказал - "приехал на пост, пошел паписать, привязал резинку(модельку) к акации, деньги получил, в резинку засунул - Опа! деньги на акации. Это преамбула.
То, что знаю. УВБ(см. выше...) пасет участкового на предмет получения взяток за закрытие дела. Стерву одевают в микрофон... , она с участковым едет в трамвае, два УВБшника сидят пассажирами, слушают... Она: - ну пожалуйста, не нужно, я Вам вот здесь 100 денег приготовила.. Он: - Да ты что?! Дача взятки должностному лицу, да при исполнении? (сам в это время расскрывает папку и показывает пальцем - ложи, мол) Она: Так я могу надеяться...? Он: Правосудие... (тра - ля- ля...) На первой же остановке выходит. Стерва не подала условленного знака. Трамвай начинает движение. УВБ-шники к ней - что? как ? Она: - Так я ж отдала! УВБ-шники к кондуктору: - остановите землю, мы выходим! Кондуктор: -... не выходите, а идете наХуй. УВБ-шники: - Мы менты! Кондуктор: -... терпеть вас ненавижу... (ну, мало ли как у нее с ментами сраслось... или не сраслось). Но остановилась. Участковый - вон он, в поле зрения, в пивнушку заходит...
... в пивнушке: - Стоять-лежать-бояться... Опа! , денег нет. Казенных! Меченых! И не нашли. Вызвали подмогу, искали-искали, разве что по кирпичам пивнушку не развалили - нету казенных денег!
Ну что, подождем, пока этот участковый на пенсию будет выходить...
Вспомнилос', всвязи с новогодними праздниками. Дело было давно, ещё в 90-х, в пору моево детства. Не помню на каком канале, не помню точно в каком году, но выступал перед Новым годом, в качестве приглашённово гостя, в какой-то передаче, врач. Он долго и предел'но сер'ёзно рассказывал, что перед праздниками можно ест' и пит', а от чево лучше отказат'ся. Об'яснял, что салаты слишком калорийные, а шампанское, пуст' и в небол'ших дозах, содержит C2H5OH (этиловый спирт), поэтому от нево лучше отказат'ся. А когда ведущие спросили у врача, как он думает, будет ли кто-нибуд' на Новый год придерживат'ся ево рекомендацый, то он так же сер'ёзно ответил:"Надеюс', что нет!".
Предыстория: я пацаном был, аквариумы держал дома и летом живым кормом рыбок кормил (дафния - кто знает). Красная - лучшая, но редко встречается. А тут у друга в бочках воды в огороде завелась и я изредка приезжал наловить. У соседей его тоже вычерпывал. Ловлю сачком значица ракообразных, рядом соседка-девчонка стоит. Одновременно кошу глазом на обрывок газеты на бочке и читаю вслух "Мандаты" (очевидно о депутатах...). Тут соседка взвивается в воздух ("Сам ты манда и т. д.") и на автомате сообщает, кто тогда я есть на самом деле. Еле сачком отбился. Не читайте не подумавши дрянь вслух, особенно при девушках.
СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…
2010 год.
Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…
Как я сходила в театр. О билетах позаботилась заранее: недели за три купила билеты в театр на новогодние каникулы. Выбрала искрометную комедию Московского театра. По Петербургским меркам билеты недешевые, хоть и на сцене ДК. И вот наступил назначенный день! Явились мы заранее, аншлаг у входа порадовал, немного напрягло то, что не было у входа афиши со знакомым названием. Мы пошли в буфет, выпили мартини с водкой и соком и в прекрасном настроении, купив программку за 50р., пошли на свои места. И очень правильно сделали, потому что только мы уселись, как пришла ещё одна пара с билетами на эти же места, а потом ещё одна настойчивая пара пыталась нам что то доказать. Администратор со словами: "А что тут такого, поймите - это человеческий фактор."- куда то их всех увела. Помахав им вслед програмкой, я вдруг увидела, что в програмке спектакль не тот. Сначала я подумала, что "человеческий фактор" продал нам не тот буклет. Но оказалось хуже, произошла замена спектакля. Действие началось на 15 минут позже, видно так в Москве принято, а у нас так не принято и это была ещё одна ложка дёгтя в бочке меда. Пьеса оказалась - сущая дрянь, но игра актеров: Елены Яковлевой и Сергея Маковецкого превосходная, смогли вытянуть. Очень хотелось им поаплодировать вместе со всеми, но испытывая стыд за себя, мы сорвались с места ещё до включения света, благо с краю сидели. У входа нас уже ждала "карета" с водителем, не хотелось тормозить в гардеробе. В гардероб мы примчались чуть ли не первые, отдали номерки и нам вручили не наши вещи. На вопль: Где моя шуба? услышала ответ: "Номерки ваши? Ваши! Значит и куртки тоже ваши." Впервые в жизни я не нашлась что ответить. Без милиции я не уйду - пронеслось в голове, а ещё пронеслось, что вся эта байда протянется часов до 3-х ночи и всё равно я домой потащусь раздетая и неизвестно на чём. Стали мы ждать, когда народ разберет свои вещи, в полной уверенности, что останутся только две куртенции и нам скажут, что мы в них и пришли, только забыли об этом, как вдруг объявилась ещё одна такая же пара. Стали мы ждать вчетвером. И тут случилось совсем невероятное: из гардероба в другом конце вестибюля выскочила ещё одна парочка с криком: "Это не наше! "и в руках у них была наша одежда. Тут нервы у меня сдали, я подскочила и с воплем: "Отдайте мою шубу!" стала дергать её из рук, но мне её не отдавали, вопя в ответ: " А моя где?" Ответа на этот вопрос я не знала, только махнула рукой в сторону нашего гардероба и с помощью этого отвлеченного маневра всё таки завладела своей одеждой. Мы оделись и вышли, крики в гардеробе усилились. Ничего себе сходили в театр!!! Что за игра "на раздевание" у гардеробщиц так и не поняли.