Самые смешные истории за месяц!

1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего
парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей.
Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не
обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на
вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит
в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей
силы швыряет его на пол…

В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских
иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету
ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка
подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать
актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением
смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее
рождается мечта.

Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне
могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на
себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро
выходит.

1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы,
дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой
компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов,
лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со
временем, она начинает помогать ему в работе.

Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к
косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр
зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из
сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…

В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и
берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и
ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и
помады.

Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее
устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка?
Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все
женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…

В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее
именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем,
развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына
Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе
верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.

Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный
аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew»,
которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких
дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о
том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать.
Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции
приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой
из штатов.

На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит
замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер)
вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала
небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с
духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом
лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации
наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению
как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо
марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные
супермодели.

Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом
году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных
гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная
женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех
кремов, которые и по сей день не сняты с производства.

Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море
позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и
сказал: «Когда же эта морость закончится!»
Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»

«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…

Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно).
8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины,
кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем
себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по
телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.

- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза,
пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду!
- -......
- - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот
шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две
штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду!
- -......

В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми
большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли?
Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить
"за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых
трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.

Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От
чего, кстати, он все время отсоединяется?!

Ремонтирую телевизор очень уважаемого человека - ректора академии. После
успешного окончания ремонта, гостеприимный хозяин радушно предлагает:
- Ну что, панэ майстрэ, по 100. Отличная водка, собственного изготовления.
Я отнекиваюсь, т. к. с клиентами не употребляю, потому что чревато.
А почему? - вопрошает он. Да, типа того, ушел в йогу, - отвечаю я. После
короткой паузы, хозяин, недоуменно: - Не понял, панэ майстрэ, вы что,
йогурта хотите...? Настроение сразу поднялось.

Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.

Играл с сыном в бадминтон. Уже собирались уходить, когда к нам
присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами.
Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно
мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за
напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг
друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на
лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши
ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже
вообще мало чего соображал.

То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова
собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь
вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети
не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте.
Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи.
Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня
привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что
сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал
искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.

Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель
глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и
построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать.
Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине
незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких
антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.

Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня
из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили,
наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути
домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем
сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё
предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и
необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело
– построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого
не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча
выслушать, уйти и вернуться с ними…»

Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес

Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…"
Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой…..
И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".

Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей.
Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую
работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…)
http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/

Вроде в возрасте. Второй брак. Уже 15-летие отметили. И только сегодня
понял, что всё-таки женская логика есть и она совершенно отлична от
мужской. Мы разные... .
Жена приобрела по Инету диск "25-й кадр. Похудеть легко.". Или что-то в
этом роде. Идея похудания - надо смотреть на экран компа, а там 25-м
кадром в сознание внедряется мысль о сбрасывании лишних кило (ну типа
гипноза).
Получила на почте. Семейный бюджет понес потери в размере 1300 р. Да
ладно не жалко. Красота требует жертв, в том числе и материального
плана. Попросила установить на комп. Не вопрос. Установил.
На экране компа начала мелькать надпись: "Худеем без проблем. Долой
лишние килограммы.". Сообщил супруге об успешной установке. Она тут же
села за комп и стала внимательно смотреть в монитор. Тут же происходит
диалог (жена не отвлекается от экрана):
Я. - Иду в магазин, что купить?
Жена. - Купи молока, только нормального, не обезжиренного.
Я. - Хорошо. Что еще?
Жена. - Так и заварных пирожных. Две, нет четыре штучки. Я и с молоком
съем.
Я. - Ты уверена?
Жена. - Что надо два раза повторять?
Примечание. В нашей семье, кроме жены, заварные пирожные никто не ест.

Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!

Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня
в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу.
Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.

О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не
приходится.
Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое
событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно
подобрать сравнение.
Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно
было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных
инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может
выпасть один раз в жизни, да и то не каждому.
Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась
во…Францию.
Самый, что ни на есть… Париж!
Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с
гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не
помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно
инопланетяне на неизвестной планете.
Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них
оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал
насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет
совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время,
вызывало презрение и насмешки окружающих
(как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного
в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего
немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с
собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали
прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск
в глазах окружающих, она заговорила громче.
Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все
архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она
ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли
до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не
магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что
она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила:
- Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала
несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и
представляла…

У нашего дачного соседа появился странный рабочий. Таджик (не узбек
точно). Нет, не так. Сначала дом странный появился у соседа, потом
таджик. Т. е. дом обычный, но из него башня торчит. С пятиэтажку
высотой, метров восемь в диаметре. Внутри винтовая лестница. Так таджик
у него тоже странный. Работает и поет. Как муэдзин кричит, кто-нибудь
слышал? Вот этот также: громко и протяжно. Слова тянет те, которые
тянуться не должны в принципе. Согласные тянет, гласные тоже тянет.
Целый день пел. Что поет, я понять не мог. Значит точно таджик, думаю. У
узбека я б за целый день хоть одно слово бы да понял, а тут - ни хрена.
Вечером уже в машину садиться, а он все поет. И тут я немного наискосок
так ухом к нему встал, ветерок еще дунул и я понял чего он весь день
пел. "Владимирский централ", блять.
Если кто Централ с таджикским акцентом и каждое слово нараспев с
гласными и согласными не слышал, считайте, что я рекомендую.
Я еще по двору походил. Единственное место откуда понятно, что он поет.
А когда отъезжали он "Катюшу" запел, на тот же манер. Надо бы его для
таких случаев попросить "Прощание славянки" выучить. Ему все равно, а по
смыслу больше подходит.

Сетка рабица лучшая защита от идиота

Эта история произошла со мной в 1999 году в середине лета в Чечне. Наша
часть попала в окружение, мы окапались на горе и ждали подкрепления. В
окружении мы просидели недели три, и за это время там произошло много
разных историй, вот одна из них.

Взяв на кухне обед на двоих, я направился на свой пост, где меня ждал
Витька. Но я не сразу пошел на пост, а решил сделать небольшой крюк и
взять из своего вещь мешка пару конвертов, тетрадь и ручку, что бы в
свободное время написать пару строк домой. Взяв, все необходимые
письменные и рыльно-мыльные принадлежности я пошел на свой пост. Но так
как все наши вещь мешки были сложены в стороне, то на пост мне пришлось
идти другой дорогой, по краю нашей базы мимо стоянки машин. Проходя мимо
них, я встретил своего знакомого, из другой роты которого давно не
видел. Не много о том месте где мы болтали. Справа от меня в паре
метров, стояли бензовозы ЗИЛ 131, около восьми машин. Задом ко мне и
капотом почти вплотную, упирались в ограждение забора из сетки рабицы,
метров пять высотой и колючая проволока на самом верху.
Слева в метрах десяти от меня длинная стена с одной дверью, которая
всегда закрыта, так как там склад боеприпасов. Цистерны ЗИЛов заправлены
топливом под самую завязку, лично проверял, когда охранял их пару дней
назад. Стоим мы, болтаем, ни кого не трогаем, рядом с нами ни кого нет и
тут, мы услышали кокой-то странный звук. Мы зашли между машинами, что бы
посмотреть, что там такое. За забором был пустырь почти без
растительности, только в пяти метрах рос кокой то куст, следующий куст
был далеко позади.
Так вот как только мы встали между машинами и стали думать, что здесь
было, как в этот момент из за куста вылетела граната. В книгах в фильмах
я много раз слышал и читал что перед смертью у людей пролетает вся жизнь
за одно мгновенье. С уверенностью могу сказать, что это чушь, все, о чем
я в тот момент подумал, какого хрена я сюда полез, а потом мозг,
проанализировав ситуацию, выдал мне, что бежать некуда, а главное
бесполезно все равно не успеть, и вывел мне вердикт, что тебе бротелло
кирдык. Так я и стоял в месте с знакомым и смотрел как граната ударяется
в сетку рабицу и летит обратно к кусту. Вместо того чтобы в этот самый
момент дать деру и орать благим матом, что на нас напали мы как два
мудака стоим и смотрим на все это. Как только граната упала из куста
выпрыгнул какой то придурок схватил ее и бросил назад к нам, а сам
нырнул обратно в куст, ни здрасте ни пока, хамло одно слово. С
уверенностью могу сказать, что этот идиот в детстве очень мало ел каши,
так как граната снова попала в сетку и отскочила назад. Этот идиот снова
выпрыгивает из куста хватает гранату и тут до него доходит, что он
что-то забыл. Мало того, что он кашу не ел так его еще при рождении
мозгами обделили, он забыл выдернуть чеку из гранаты, а фортуна девка
капризная и идиотов не любит и наказывает их жестоко.
Этот имбицил выдергивает чеку и снова бросает гранату. Но на этот раз не
уходит, наверно решил проконтролировать, как все пройдет. Граната снова
попадает в сетку, как я уже говорил фортуна девка капризная, в тот самый
момент как он снова схватил гранату и собрался бросить ее еще раз, она
взорвалась.
Мы с товарищем посмотрели друг на друга, и пошли по своим делам. На
взрыв прибежало много народу, быстро выяснив что тут произошло они
разошлись по своим делам. Аппетит, у меня, почему-то пропал.

В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значек донора на китель и
гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у
меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами
ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на
стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не
поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был
покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов
до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром
мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех
пор я, в то время неверующий, стеснялся носить и выставлять награды,
даже если они у меня были.

У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень
адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит
любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит
избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и
другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь
уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не
вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви,
которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя
тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и
оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила:
- Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые
туфли когда на тот свет собираться начнешь......
Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого
здравствования.....)))

Лет 10 назад с группой коллег были в Токио, и посетили Disney Sea - Море
Диснея, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Зашли на пароход
Коламбия, огромный макет в натуральную величину, посреди искусственного
"моря". Проголодались уже страшно. На пароходе куча ресторанов, зашли в
один. Сели. Смотрим в меню - всё по-японски. Ситуация... И тут один наш
согруппник оживает: смотрите, что написано! Латинскими буквами - B.B.Q.
Я знаю, это БАР-БЕ-КЮ, шашлык, а вы и не знаете, что ли? Вот вы тёмные!
Цена правда 5000 йен порция... зато налопаемся от души! Пока готовится
блюдо, заказали пива. Ждем, пьем. Для справки, на то время 5000 йен по
курсу было 1275 рублей. А мы не бизнесмены, а командированные. А
командировочные, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки.
Но кушать-то хоццца! Что ж, попали так попали.
Через 15-20 минут приносят нам 5 порций B.B.Q.........
B.B.Q. - это три кусочка жареного морского гребешка. На три глотка.
Коллегу не убили, только потому что... не знаю почему.

Вослед истории той девушки, которая возмущалась тем, как же это так наш
люд не вникает в смысл слов и путает бессознательно "одевать" и
"надевать"...
Я тоже этим раньше мучался, был недоволен слышать подобное и при случае
пытался друзьям доходчиво объяснять, что "одевать" можно кого-то или
что-то неодушевлённое, ребёнка, куклу и т. п. , а "надевать" можно вещь
- что-то - на кого-нибудь или на чего-нибудь... больше путаницы в
ситуацию привнесли возвратные формы этих глаголов "одеваться", но не
"надеваться".
народ слушал, приводил, что интересно, правильные примеры этих похожих и
созвучных слов... я оставался доволен своим педагогическими
способностями. До одного случая.
звонит приятель в два часа ночи и говорит пьяным голосом:
- я тут одну Елен Иванну шпили-вилить ща буду, а она (пауза, читает,
видимо, с визитки) психолог, преподаватель филологии для иностранцев,
специалист по межкультурной коммуникации... я чё хотел-то, мне как ей
сказать правильно, а то я забыл, гандон одевать или надевать??!!!
говорю ему спокойно (друг, просто, хороший), - Серёга, лучше сказать ей
"использовать презерватив"...
пауза снова, - Не, хочу, чтоб думала, что я, бля, по-русски нормально
говорю, я ж ей сказал, что статьи писал в нашу местную газету...
- Серый, ты бухой, она скорее всего тоже, ей трактором твои упражнения,
будь самим собою и расслабься, лучше прояви сознательность с юмором -
она обязательно оценит! скажи - я без защищённого секиса жить не могу
или что-то в этом роде..
дышит в трубу тяжело, соображает.
- Не... ладно, ща жене позвоню-спрошу, пока Илениванна в ванне... моя
помнить должна, ты тада при ней объяснял.. - отрубает телефон.
Начинаю "спасать друга" от необдуманных и очень опасных поступков - хочу
отговорить звонить супруге в такой час в такой момент, набираю его
номер, сначала постоянно занято, потом не отвечает просто..
Почесал себя везде, где помогает думать, но ночь испорчена, беру книгу,
читаю - ничего не понимаю... в конце концов уснул к утру.
будит звонок мобильного, смотрю на него - да, супружница друга моего
верного. успеваю вздохнуть, врать неохота, а придётся неизвестно про
что, т. к. мямлить в такой ситуации - преступление против человека.
- привет! - бодрым голосом начинает жена, ожидая подвоха, да и чтоб дать
ей понять, что я спросонья и могу не сразу въехать в то, что она будет
говорить-спрашивать, загробным голосом вещаю: - привет, а который час на
дворе??
- ты чего, уже одиннадцать! у меня к тебе один вопрос...
после такой реплики думается быстро. неизбежность порождает букет
противоречивых ощущений, заставляя потеть.
- угу, чё там у тебя? - равнодушно произношу я, при этом планирую
сообщить другу, что он несусветная свинья, развратник и скот, который не
знает как надо пить водку и т. п.
- я тут подзабыла как правильно говорить надо - одевать или надевать??
Облегчающий Шок. Однако самообладание выдаёт так же равнодушно, тем же
недовольным голосом:
- смотря что и на кого.
- шубу! на... на себя!
- Олечка, шубу надевают на себя... а вот ребёнка одевают в шубу -
добавляю зачем-то уже с чувством внезапно свалившегося счастья.
- аа, короче, надеваю шубу? ребёнку-то рано ещё..
- да. да. да...
- спасибо! пока!
Друг позже ничего интересного не поведал, сказал, что не помнит ни
хрена. Одевать или надевать - ему глубоко по фигу, но путает он эти
слова со 100%-й строгостью. Шубу жене купить пришлось.
Жена его по сей день продолжает консультации по поводу надевать-одевать
и просто звонит мне в момент сомнения.
А я с тех пор не сею "разумное-доброе-вечное" среди моих друзей. Детишки
их куда способнее родителей, на них и радуюсь. не путают они такие
пустяшные глаголы.

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".

Семейство наше пополнилось и составило 10 человек в четырех поколениях.
Сидим давеча завтракаем, а зять просит подать ему "вооон тот кусочек
шашлычка". Свекровь и говорит:
- Что-то мало мяса осталось. Влад, в нашей семье все любят мясо.
- Как долго я вас искал,-отвечает зять.
Посмеялись...
- Височки выпьешь?-уже меня спрашивает деверь.
- А чё ж? Не откажусь...-отвечаю я.-А ведь лет 10 назад я вообще ничего
не пила...
- В нашей семье от выпить никто не отказывается,-снова замечает
свекровь.
Что мне оставалось сказать?
- Как долго я вас искала!

Сегодня захожу в магазин. Время Х! Спиртное не продают! Беру бутыль
вискаря (дорогого) в руки.
Подбегает охранник: - Спиртное не продается.
Я: - А посмотреть можно?
Охранник: - Можно!
Я: -Е-п-р-с-т!!!!!
Бутылка об пол вдребезги.
Я: Сорри! Плизз! Оплачу!!! Чек дайте только!!!
П-Р-О-С-Т-И-Л-И!!!!

История с ошибкой номера телефона навеяла. Давно это было. У нас в
городе существовало только две сотовые компании и чего то 2-3
пейджинговые. (О, как это давно было). Мой номер отличался на 1 цифру от
номера одной сотовой компаний. Утро субботы (святой день), еще нет и 8,
с женой спим. Звонок на домашний. Беру трубку. Голос гундосного
интеллигента - ботана выдает мне «Меня не устраивают ваши тарифы». Ну,
думаю, сука, звонишь в выходной, да со сранья, нет бы, блядь,
поинтересовался, а туда ли ты попал? Ну, думаю, ща те будет. Далее
диалог (Я и Ботан):
Я - В чем не устраивает тариф?
Ботан – слишком высокие цены!
Я - ваш номер?
Ботан – называет номер
Я - зажимаю трубку с понтом щелкаю по клаве, ваше ФИО?
Ботан – называет к примеру Пупкин Иван Петрович
Я – (задушевно, эдак, с прищуром) сынок, а ты знаешь, что все
сотовые компании у нас в республике связаны и тесно общаются
друг с другом?
Ботан – (опешил настолько, что даже на «сынка» не отреагировал) Да,
догадываюсь.
Я-(с металлом в голосе) так вот Пупкин Иван Петрович, номер телефона
такой-то, поверь мне, старшему менеджеру сотовой компании «ХХХХХ»
(имярек сотовой компании номер которой Ботан попутал), ты у меня теперь
в республике даже, сука, пейджер не подключишь! С сегодняшнего дня вы
заблокированы и находитесь в черном списке. Понятно?!
Ботан – (убитым голосом) понятно.
Я- (откровенно прыская смехом) вырубай трубу и неси на помойку, Ботан.
Больше он не звонил, то ли дозвонился таки до сотовой компании, то ли и
впрямь поверил, бедолага.

Переписывались с давним товарищем. Похвастал ему проведённым в квартире
ремонтом (полтора года, блин, то да сё). Его ответ:
... У меня тот же скорбный набор. Полы в комнатах и плитку в коридоре
менял тоже сам. Я ведь не только бакши башлык, но и столяр на минуточку.
Сан. узел и ванную комнату мы с Елисеевым 4 года тому назад объединяли.
Так что посоветуйся с ним, он в этом деле рассекает. Правда он зае....т
тебя страшилками, но уж такая у него манера. Если помнишь такого
Доронина, Сашка и ему санузел делал. Так Доронин с Елисейкиным общался в
очередь с женой, чтобы хоть как-то разбавить этот поток бытового ужаса.
Главное в результате получилось очень хорошо. Все было продумано до
градусов. Но и Додо отоспался на нём - деньги отдавал почти год.
Додо до сих пор вздрагивает при воспоминании о тех временах, но сральней
своей гордится и посещает гад регулярно.
Кстати у Великого и Ужасного должны быть фотки этих сооружений. Ты с ним
спишись, он тебе скинет. Торт ему купишь, он за сладкое Катю свою
променяет. Жаль ты не присутствовал при всем этом, а то бы вместе
поржали.
Когда мы с Великим и Ужасным за 4 часа обрезали, сместили в сторону и
собрали на РЕЗЬБЕ!!! стояки с хол. и гор. водой (дюйм с четвертью),
водопроводчики отключавшие воду, рыдали, как дети, утерли носы и
сказали: "Видели клоунов, сами клоуны, но ТАКИХ!!!"
Они не верили, что можно нарезать резьбу на таком диаметре и вручную.
Мол обосретесь, нужно варить, и заломили такие деньги, что я правда чуть
не обосрался. Но Санчес сказал:
"Хуйня! Сами сделаем" Он, как все психи очень деятельный товарищ. Если
не веришь - съезди к Сашке, он тебе тот самый ключ покажет, ростом с
тебя и висит у него над кроватью на ковре.

История произошла на строительной базе. Когда именно сказать не могу.
Так вот, так как у базы имелись свои машины на доставку, соответственно
был и механик который постоянно в них ковырялся. Звали его Миша, а
погоняло было "Кидай нога" (он хромал). Пил он кстати говоря стабильно.
Ну вот, на одной из машин сломался стартер, Кидай нога взялся за работу
с энтузиазмом. Тут проходит какое-то количество времени. Заместитель
стоит возле склада с материалом, и в дали видит вот этого самого
механика. Кричит ему:
з. Миша!!!
м. А!!
з. Ты стартер сделал?!
м. Да!!!
з. Работает?!
м. Нет!!!

Было очень смешно)

В достославном городе К(типа, очередной Ухрюпинск). Год,
примерно,83-84й, точно не помню. Компания. Четыре рыла сидят и
пьют(правильно!)водку. Хозяин квартиры Вова, два брата(старший и
младший, но взрослые оба)Олег и Саня и я, Ваш покорный слуга. Всё текло
неспешно, как обычно. Разговоры за жизнь и т. д. После очередного
выпивания младший из братьев откусывает рюмку(реально!!)и жуёт её.
Хозяин квартиры Вова встаёт с кресла и бьёт жующего рюмку Саню по морде.
Да так, что тот переворачивается вместе с креслом! Встаёт старший
брат(надо сказать, что он был достаточный здоровяк и драчун знатный)и
вопрошает:"Ты пошто моего брата ударил?"На что Вова отвечает:"Не люблю,
когда моей посудой закусывают." На что отвечает Олег:"Эт правильно." И
садиться.

Предыстория - люблю заготавливать дрова (сам процесс колки, пилки и
т.д. - успокаивает). А в свете недавних законов у нас (РК) это карается
штрафом со стороны лесников. Считаю это глупым, т. к. живое дерево
принципиально не трогаю - жалко, а имея машину ГАЗ-69 могу в такие дебри
лазить... Ну и сама история - поехал, накосил, везу. Встечается мне на
обратном пути лопухово-салатный. Ну и штраф - то да се... Причем вживую
он не примет - ему государство и так платит достаточно. Что вдвойне меня
нозит, т. к. знаю не по наслышке, что браконьерит он сам по-черному и в
прошлом году его самого упавшим подпиленным деревом в живот ударило.
Оштрафовал короче, мудень. Расстроился я крепко. А машина у этого друга
заметная - такая двоечка-тазик, но крашенная синим металликом. И вот
как-то еду я по улице и впереди замечаю этот драндулет, догоняю его и
начинаю про себя материть этого парнокопытного. И ТУТ вижу на двери
багажника огромными буквами, ГВОЗДЕМ, слово МУДАК. Отсмеялся, легче
стало. Есть на свете справедливость-таки. Есть...

Я все понимаю, но объясните мне это как:
"... Дополняет вкус Florette Sea and Earth Salad 50 г золотистой икры
"Альма", которую готовят из яиц альбиноса и осетра."

полная версия здесь:
http://style.rbc.ru/menu/2011/07/13/160301.shtml?from=look

Ирландия.
Все началось в 2008 году. Женщину доставляют в больницу, в
бессознательном состоянии. Диагноз: тяжелейшая аллергическая реакция.
Врачи делают всё возможное, но к сожалению, не могут ее откачать. Через
3 года, после длительного расследования, оказывается, что сорокалетняя
мать 4ех детей умерла от аллергии на... собачью сперму.
Как оказалась она была участником определённых форумов, через которые
она вышла на человека тренирующего собак специального(!) назначения.
На перца вышли. Сейчас его судят.
Собачку жалко.
Кто не доверяет, вот:
http://www.joe.ie/news-politics/current-affairs/irish-woman-dies-after-dog-sex-0013864-1

На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше
5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже
прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения.
Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип
поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в
инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским
языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как
эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях
растущих вызовов?!"

Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд
мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В
первую очередь, их обучат английскому.

Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего
периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и
к своим гражданам.
(C)Спрутодел

Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному –
просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со
мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я
этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу.
Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном
столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок:
- Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас
подойти к нам?
Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство
вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :).
Встречает начальница отдела:
- Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее
место, у Вас указан домашний адрес.

Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового
техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не
переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном
столе как раз следы "бурной деятельности".
Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт
обследования.

Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти!
Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!

Но самое интересное было после их ухода!
Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что
была. И какова была реакция жены?
- В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?

Воистину, у женщин одни глупости в голове!
Даже у самых лучших из них :)!

КРОкОДИЛ

Летом в одном итальянском городе.

Купили детям надувного крокодила, надули и решили сделать ему водные
испытания.
Пошли на море, а там сильный ветер. Моя кузина (чтоб ей пицца с
тараканом попалась) каталась на нём, а потом сдуру отпустила. И эта
зелёная резиновая скотина поплыла и я за ним следом.

Я проплыл 5 пляжей и догнал его.

А кузина (чтоб к ней родственники на всё лето приехали) даже спасибо не
сказала.

Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси
строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас -
это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву
строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские,
сейчас вот молдаване и таджики.
Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время
стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий
обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы
бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины?
Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая.
Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из
баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за
вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились
вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план
следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно
заказчик.
расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно
забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в
забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло.
Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку
погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел.
Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно
русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко
от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех
погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке
чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не
успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент
был исчерпан.
Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих
пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно,
редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.

Министерство торговли Белоруссии запретило к показу на телевидении серию
роликов, рекламирующих консервированный хрен в банках, сообщает
“Телеграф”.

По мнению экспертов, реклама гродненского производителя продуктов
питания “Фирма “ABC”, построенная на юморе и игре слов, вредна для
подрастающего поколения. Более того, ролики обвинили в рекламе
сексуальных услуг и нарушении правил обслуживания клиентов.

"Данные рекламные ролики по своему содержанию и форме необходимо
расценивать как весьма опасные с точки зрения формирования морального
сознания детей и молодежи, поэтому их трансляцию на телевидении следует
признать нецелесообразной", - отметили эксперты.

КАК УБИВАЛИ ЛЮБОВЬ

"Неверную деву лобзал армянин".
А. С. Пушкин

Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в
абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа
Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски –
Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик
(по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных
историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3
от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).

Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с
обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 –
«дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»...
«дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».

Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере
роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались
пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и
детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин
тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.

Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда
обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты,
комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными
детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она
пришла нежданно.

В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным
шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с
толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого,
видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял
мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая
подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части
исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом
курортной кустотерапии.

Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а
положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого
тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же
выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу)
наповал.

Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой
санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка,
единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной
базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства
Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше
пошло-поехало...

Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась
невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс
его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому
корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной
службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме
воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его
территории».

Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся
неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с
любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались
аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного
пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.

Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут
было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали
подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста
Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не
сойтись».

В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области
литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина
востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных
драгоценностей:
- Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к
себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого
муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не
дадут. Убыйство из честной рэвности...

Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно.
Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить
их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить
МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и
все преимущества предложенной нами публичной казни.

И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того
же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с
обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал
как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались
считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»...
«взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный
суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже
забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?

- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из
"балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка
полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего
харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла
пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону.
Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и
другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели
ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.

Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика,
и - громко, выразительно, чеканно:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц!?
Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на
благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти
паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя
волосатые руки:
- НЫЧИВО!

... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к
нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы
переполошились:
- Опять хошь кого убить?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!

Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына
стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось
тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду
за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в
следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в
милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги
Викторией.

Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И
хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик,
выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у
мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например,
мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по
спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А
бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо
обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».

Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей
интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения
политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь,
похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую
Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по
нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост
народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать -
детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному
в мире Советскому Суду.

1972 год... Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек,
прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали
им эскадрилью этих машин).
Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на
двоих.
После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель -
кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил
пару станций местных)...
Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров.
Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали...
блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым).
Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно
опрыскал постель...
А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места
укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы
не спутать с новыми).
Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями,
которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно
топчет его ногами...
Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...

Про опечатки в интернете, что случаются довольно часто.

Только что вычитал в Комсомолке (кп.ру)

"В четверг в Екатерининском зале Кремля собрались 40 выдающихся граждан
России. Дмитрий Медведев вручил им государственные награды и
свидетельства о почетных званиях.
Среди награждаемых были представители самых разных профессий: труженники
села, учителя, ведики, журналисты, военные, деятели религии и культуры,
ученые, политики и артисты..."

Как все же повезло кому-то, что вкралась буква "В", а не "П" в слове
"медики" :)

Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он
до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых,
как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого
рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда
обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за
это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от
него только прямую речь, комментарии здесь излишни.

«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им
предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население
этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и
живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»

«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли,
недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку
переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась.
Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не
дождались…»

А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки
побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на
нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда
инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец
вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется
самым правильным…

« Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!»,
- это отец увидел у меня в ноуте папку «ХХХ». О, с каким наслаждением
я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!

Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном
волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.

Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его
поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен
дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же.
А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар,
символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль
(спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал
фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин,
устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в
профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так
и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента
появился издевательский стишок:

Гордись, Москва!
Тебе подарен
Огромный хуй,
На нем - Гагарин.

И ведь похоже! Ей богу!
Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве".
Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания
памятника не видно. Здесь - лучше:
http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html
Хотя ракурс - тоже не тот!

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

Не мое. Объявление в бане: Стрижка и бритье до мытья и после мытья. При
стрижке после бритья - мытье до бритья вне очереди !

моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е.
я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался,
настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в
основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости
(а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один
господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень
быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и
подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается,
матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила.
подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со
знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже
маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю
месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то
же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не
придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть
малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а
рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это
вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной
лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой
вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!"
я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех
троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить
перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес.
пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.

Про командировку

В командировках – как ни крути – сплошная морока. Только раз свезло.
Бывает же! Попал на Юг. К морю. В бархатный сезон.
С делами покончил. Выбрался в свет. То есть в сумерки. Вокруг
фланировали отдыхающие. Праздная публика. Во весь бульвар расслабленные
физиономии. Почти как в раю.
В прибрежном кафе подавали отменное пиво с креветками. Я перекусил.
Слегка охмелел. Впал в ностальгию и вернулся в свой номер. Решил сначала
выспаться.
Гостиница значилась «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении
выходила замаскированным «Домом Колхозника». Однако ж с удобствами.
Не успел я принять душ и завалиться в кровать, как в комнате зазвонил
телефон.
– Еще не спишь? – услышал вкрадчивый женский голос.
– Сплю...
– А с кем я сейчас разговариваю?...
Молча, повесил трубку.
Телефон зазвонил снова:
– Скучаешь? – другой голос – с придыханием. Я выдернул шнур из розетки.
В дверь постучали. Матерясь и икая, я выбрался из кровати и выглянул из
номера.
В коридоре стояла голая женщина лет двадцати пяти.
Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды – домашние тапочки.
– Ну, это уж слишком! – ругнулся я
– Возмутительно! – подтвердила проходящая мимо пара.
– Совершенно с Вами согласен! – подтвердил и начал, было, закрывать
дверь.
Женщина бросилась в проем и залепетала нечто бессвязное. Я увидел в ее
глазах совершенное отчаяние. Как у затравленной лани. Удивился.
Притормозил.
Она проскользнула внутрь, прикрывая грудь и зажав в кулак кустик волос
внизу живота. Из беспомощной болтовни выходило, что шальная гостья – моя
соседка. Решила принять душ, да сослепу перепутала двери, а замок
захлопывается изнутри. Тут она перестала прикрываться и заревела,
размазывая по лицу слезы вместе с остатками косметики.
Старательно глядя в лицо пострадавшей, я передал ей простыню и вызвал
ночного дежурного. Пришел паренек лет восемнадцати, выслушал мои
объяснения, ухмыльнулся и некоторое время рассматривал женщину
понимающим взглядом. Хмыкнул, но сходил за запасным ключом. Процедура
идентификации заняла минут десять. Я пожелал всем спокойной ночи и снова
улегся в постель. Жизнь продолжалась. Уснуть удалось не сразу. Я долго
ворочался. Считал слонов, баранов и бабуинов. Слушал цикад. Разглядывал
созвездия за окном. Последней мыслью было, что все это очень уж походит
на какую-то разводку.
Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива,
соблазнительна и улыбалась загадочно. Я протянул руку и коснулся ее
груди. Она была такой же полной с темным, крупным, четко очерченным
соском. Я перевел взгляд чуть ниже и стал влюблен в ее роскошный пупок…
Просыпаться не хотелось, но пришлось. В дверь постучали. Появилась
горничная со свежей простыней и известием о том, что соседка из номера
напротив срочно съехала сегодня утром и просила ее извинить.
Я не удивился. Не всякая женщина сочтет нужным продолжать знакомство,
когда уже первое свидание началось для нее нервически и голышом.
Некоторое время я думал, что в этой истории поставлена жирная точка.
Ан нет!
Ибо сказано: "Неисповеимы пути Господни"...

Кошка
У меня была кошка - клептоманка. Она пробиралась в мою комнату,
медленно прокрадывалась мимо меня - ну, чтобы я ее не заметил, пока за
компом сижу, с хитрым выражением лица хватала что-нибудь (ручку,
бумажку, брелок, флешку), стремительно мчалась в другую комнату и там
долго орала, пока не собирались остальные кошки посмотреть на ее добычу.
Затем она прятала сворованное под ковер и была горда собой целый день.
Раз в две недели я выгребал из под ковра кучи мелких штук - от зажигалок
до смятых тайваньских купюр - и опять раскладывал их на видных местах,
чтобы ей было интересно воровать.
Ей было 17 лет. Недавно она умерла. И у меня больше никто не ворует
ручки.
(с) podprogramma.ru

Про дачную жизнь

Выбравшись на дачу, я загрустил. На столе остывал самовар. Стучали
ходики. Кружила по комнате и билась в стекло большая зеленая муха.
Прошел час. Другой. Мимо окон не прошло ни одной машины. Здесь люди жили
и знать не знали ни о каких миссиях, стратегиях, планах и годовой
отчетности. Жили и радовались. Работали и рожали детей, удили рыбу,
держали скотину и кур, ходили в отпуск и копили на «новый» автомобиль,
жарили шашлыки и играли в домино с друзьями.
Незамысловатое счастье, которое не для меня.
В дверь постучали. Пес вскочил на ноги, хотел, было гавкнуть, но
передумал. Вошел дедок – хозяин соседского дома. Погладил собаку по
голове. Выставил на стол большой бидон парного молока. Присел на
свободный стул. Приосанился.
Пару недель назад он усвоил, что в деревне вполне возможно даже Интернет
посмотреть, если через мобильник. И теперь страшно гордился этим своим
открытием.
– Привет, Серенька! – поздоровался он, расстегивая тужурку.
– Как жизнь, Егорыч? Раздевайся, раз уже вошел.
– Да некогда мне! – ответил он, оглядываясь по сторонам. Вид Егорыч имел
бодрый, но лицо опухло. И глаза показались мне излишни красными.
– А если рюмочку? Ты как?
– Похмелиться никогда не вредно.
Я достал банку огурцов и гостевой графин. Вылил все его содержимое в
стакан и поставил перед Егорычем.
– А себе? – поинтересовался тот.
– А мне еще домой ехать.
– Ну, тогда твое здоровье! – провозгласил тост, выпил, крякнул, засунул
в рот огурец и принялся сосредоточенно жевать. Предстояла самая тяжкая
для меня часть визита – пообщаться «за жизнь».
Я налил себе молока в кружку. Сделал пару глотков.
– Послушай, что про нас газеты пишут, – он извлек из кармана сложенный
вчетверо лист, нацепил очки, прочел с расстановкой:
«Селянин заходит в сарай, поскальзывается на собачьем дерьме, шарахается
о висящий на стене лемех и падает в корыто с баландой для свиней.
Вылезает оттуда, наступает на грабли, снова получает в лоб и усаживается
на лавку, куда со вчерашнего дня разложил на просушку щучьи капканы.
Выбирается из сарая, пыхтя под нос:
– Вот блин! Не сарай, а форт Баярд какой-то»...
Я прыснул в кулак, откинулся и шарахнулся головой о полку, обвалил на
себя сковородку и пару кастрюль. Нагнулся за ними и, чуть было, не смел
со стола скатерть вместе с посудой.
Дед подхватил графин. Покряхтел, пряча ухмылку. Уселся поудобней. Эффект
от декламации его удовлетворил.
Расстегнулся. Почесал пупок. Живот у него был округлый, но не рыхлый.
Руки большие с заскорузлыми пальцами. Зубы железные. Исконный мужик.
Кряжистый.
– Как ты насчет чуда? – подмигнул старик, не обращая внимания на мой
конфуз. Вопрос меня озадачил.
– О чем ты?
– Да вот, о вещах всяких, тех, что не поддаются пониманию. Это я по
телику высмотрел. Судачат, слышь, что ежели ты здесь как будто спишь, а
на самом деле живешь в другом месте… и всякое такое.
– Занятно, – заинтересовался я. – И как же?
– Да я и сам не знаю. Зашел тут к соседу. Митричу. Ну, ты знаешь. А он
меня на смех поднял. Пришлось ему нагрубить. Это я в смысле… Ну… Язык не
в ту сторону пошел. И всякое такое.
– И что Митрич?
– Обиделся, понятное дело.
– А ты?
– Решил, что сдачи ему давать не буду. Здоровый больно… – он помолчал. –
А я тут сны всякие видеть стал. Это после того как слегка головой
шарахнулся. Когда Митрич мне поспособствовал. Ага. Будто живу не в нашей
деревне, а в земле чудной … Природа кое-как красивая. И всякое такое. О
каких в детстве мечтают.
«О чем мне мечталось в детстве? » – спросил я себя и вспомнить не смог.
– Так может это рай?
– И то верно! – обрадовался Егорыч. – Может быть, это у меня уже
переселение души началось. Налей-ка мне еще чуток. Выпью за это и пойду.
Вижу, занятой ты очень.
Я достал запасную бутылку и наполнил стакан до половины. Дед согласно
кивнул и залил в себя жидкость махом. Крякнул, но закусывать не стал.
Глаза и так заблестели.
– В рай – так в рай. И там прижиться можно. А знаешь, какое главное чудо
в жизни? Если ты даже камни голые кучей сложишь, то и там цветок
прорастет. Из ничего. Это главное чудо и есть. Никаких фокусов делать не
надо и всякое... Да уж!
– А как же Луна?
– А что Луна?
– Камней там куча, а вот с цветами напряженка.
– Так я и говорю, Земля – наше главное чудо и есть.
– Философ! – высказал я, когда Егорыч выбрался на улицу и устремился в
сторону магазина. Он, как будто услышав мое напутствие, выдал пару
коленец и загорланил частушки с забористым матюгом. Я ухмыльнулся.
– Точно – в рай, чтоб там ангелы не дремали.

Канада, рабочие будни.
У мужа в компании много рабочих из снг, сегодня рано утром звонит ему
прораб и говорит:
- У нас проблема, Коля на работу сегодня выйти не сможет, его ночью
арестовали...

Собрали тусовку с пивом и шашлыками (человек 200, знакомы частично и не
совсеми). Первый раз в жизни провал в памяти, рассказываю со слов
друзей: Весь вечер пристаю к девушке.. то с одной стороны подойду, то с
другой, и так и эдак...
Очередной подход:
- "Пойдём в номера"
На ухо, другая девчёнка:
- "Ну, кто ж так ухаживает, девушки любят романтику, прогулки под луной"
Я: "Ага, понял"
Поворачиваюсь к цели своего увлечения: - "Пошли в поле..."

p.s. так как ничего не помню, врут наверное...

Сегодня я проснулся и понял, что смеюсь. Мне снился французский легион,
точнее, моя история пребывания в нём. На самом деле, давно уже хотел
накидать свои впечатления в письменной форме, время идёт, память
потихоньку подстирывается и возможно, скоро останется только факт моего
пребывания там. Было бы жаль оставить это время без описания, так как по
словам Вани-ВэДэВэшника, это было самое смешное время и в его жизни
тоже. Столько хороших людей ошибаться не могут, ведь так?
Но для начала давайте почтим память десятков тысяч молодых пацанов со
всех концов мира, каждый год покидающих родные места и пытающихся
попасть в это самое супер-элитное секретное подразделение. Тут, типа,
включаем иронию. Большинство из них абсолютно ничего не добьётся,
побудут только с другими охламонами пару дней в казарме и от армии
увидят может быть только униформу. Но я считаю, надо с уважением
относиться к человеку, решившим в корне изменить свою жизнь и пойти
служить другой стране. И пусть Франция по себе не имеет большого статуса
в моих глазах, но всё же страна декократическая, в военных преступлениях
не замеченная и служить в её армии даже не позорно. Если конечно дадут
тебе такую возможность.
Итак...
В ночь с девятого на десятое мая я перешёл границу и подался в сторону
ближайшего приёмного пункта легиона. Дата была выбрана случайно, но я
посчёл хорошим оменом начинать армейскую службу на чужбине в день
великой победы. И мой переход границы был далеко не так романтичен, как
мог бы показаться. Я не перелазил через заборы с колючей проволокой, не
убегал от пограничников с ментами, не прятался по подвалам, а как
обычный законопослушный гражданин Федеративной Республики Германия, взяв
билет на поезд, приехал в город Штрассбург. На сайте легиона прочитал,
что всем непринятым дают билет до города, в котором ты сдался и решил
малость подстраховаться. В принципе, можно было бы сразу поехать в
Обань, где проводится уже финальное распределение плёвен от шелухи, но я
решил немного продлить удовольствие. От вокзала доехал на такси до бюрё
де рекрютмон, по дороге настраивая себя на новую жизнь и вспоминая все
слова на французском, которые должны были облегчить мне процесс
вживания. Их было немного, отчего моё будущее рисовалось очень тёмными
красками. Ничего, думал я, возьмут в легион, там и научусь. Где-то около
полуночи я постучался в дверь маленькой казармы. Никто не открывал. Я
постучался настойчивее, но за дверью царила тишина и меня явно не хотели
встречать с распростёртыми обьятиями. Я читал, что у них в легионе любят
делать маленькие говнистые западлы, для проверки характера и осмотрелся
вокруг, выискавая взглядом какую-нибудь видоекамеру или щелку, из
которой могли наблюдать за мной, терпеливо стоящим под начинающимся
моросящим дождём и дожидающмся приёма в предполагаемую новую жизнь.
Однако, по ту сторону двери на все мои пожелания забили хуй и мирно себе
дрыхли. Суки, ругнулся я, суки-суки... Делать нечего, надо ждать до
утра. Отошёл в сторону речки, нашёл лавочку под деревом и расположился
на ней как смог. Одел как защиту от дождя всю одежду что у меня была,
порадовался, что предусмотрительно прихватил бутылку вина и собственно
стал ждать утра. Не очень это конечно приятно было, валяться на
деревянной лавочке, под каплями дождя, голодным и хмельным, да ещё и
сигареты кончились. Но вот начало светать, я вспрыгнул, размялся и как
можно более твёрдым шагом снова потопал к входу казармы. Там пришлось
ещё довольно долго маяться, но на моё счастье, я был не один. Худящий
немец в очках составил мне компанию, угостил сигаретой и мы друг друга
попугали ходящими о легионе слухами. А я тем временем слегка уже начал
охуевать от этой армии и её расхлёбанности, уже и почтальон пришёл и
булочник, а нас, будущих воинов-героев на славу Франции, даже в тепло не
хотят пустить. И тут открывается дверь (вот уж я возликовал!),
французкий милитаризм в лице крепкого капорал-шефа смотрит на нас как на
говно, спрашивает, что мы за блядские ублюдки и какого хуя мы здесь
делаем. Мы, как обучены, гаркаем единственно знакомую связную фразу на
французком, мол, хотим жизнь отдать за легион, после чего он спрашивает,
обкуренные мы, что ли?, ещё чего-то, забирает паспорта и приказывает
зайти вовнутрь. Вот и началось, подумал я, уже приказывают... Долго
мозги нам не трахали, проверили личные вещи, заставили выкинуть все
большие острые предметы, у меня это были ножницы, я ими бороду
подстригал, разобрали мобильник с фотоаппаратом, вытащили из них флэшки,
дали заполнить анкету, в которой мне запомнился только один вопрос; они
хотели знать, занимаюсь ли я спортмузыкой, именно так, слитно, ещё
подумал, может, они аэробику имеют в виду? Появившийся капорал-шеф
быстренько на пальцах обьяснил, что такое спорт, а что музыка и чему
стоит отдавать предпочтение. После всех этих телодвижений выдали
спортивные костюмы, куртки (несмотря на начало лета, было ещё довольно
прохладно) и повели шеренгой на завтрак, оказавшийся довольно скудным -
чашка какао, пара булок с мармеладом и чувство причастности к великому
блядь легиону. Опосля, опять же шеренгой, повели в телевизионную
комнату. Там и познакомился со своими будущими камрадами. Беларус,
украинец и русский, я, немец из Казахстана, настоящий немец и двое
местных чебуреков. Одного звали Мохаммед, другого по внешности не
отличить от араба. Гордость, блядь, французского колониализма. Несколько
дней мы провели, задыхаясь от скуки, смотря фильмы, ходя шеренгой на
жрачку, моя, вытирая и надраивания казарму, ну и обтёсываясь и привыкая
к жизни такой. Повезло, что между нами оказались двое человек, знакомых
с армейским бытом, Ваня-ВэДэВэшник и Стёпа-ОМОНовец. Сидя в
телевизионной комнате, вполголоса тёрли байки, делились впечатлениями,
подбадривали друг друга и пытались не смеяться громче работающего
телевизора. Там же я спиздил свой единственный сувенир из легиона,
шариковую ручку камуфляжного цвета с кепи бланк. Всё хорошее рано или
поздно кончается и нас погнали из Штрассбурга на хуй, в Париж. Там типа
главный распределительный пункт, было нам сказано и там вас всех выгонят
к ебене матери. Переодели в гражданское, выдали документы в запечатанных
конвертах, предупредив, что если кто откроет свой пакет, может сразу
пиздовать домой, и посадили на поезд.
Париж встретил нас суматохой, присущей вокзалам в больших городах. Люди,
поезда, платформы, шум, гам, жужащий громкоговоритель и всё на
французском. Там же, предвидя, что это будет последней возможностью
как-то связаться с родными, все дружно написали открытки, с примерным
содержанием, *я в Париже!, ёбана в рот!, еду в легион!* и пошли в
метро. Спустившись туда, мы дружно охуели. Негров, море! Белых не было
видно вообще. Уганда какая-то, а не столица цивилизованного мира. Наши
двое французских камрадов, которым мы уже по какому-то поводу успели
пригрозить пиздюлями, несмотря на то, что были вроде как местными,
совсем потеряли и дорогу и себя и повели нас в какую-то совсем не ту
сторону. Вот как действует угнетающая казарменная атмосфера на хрупкую
психику среднестатистического еврожителя. Получилось так, что к
парижскому пункту мы, иностранцы, прибыли даже ещё раньше, чем коренные.
А может, они специально отстали, боясь, что на улице нам никто не
помешает расправиться с ними. Хуле, у нас из четверых трое ростом с
метрдевяноста, а четвёртый порядочно широкий, а у Стёпы ещё и взгляд
постоянно злой, видимо из в ОМОНе так обучают. Ну вообщем пришли, отдали
пакеты тёмнокожему камраду на посту, всему увешанному всякими там
аксельбантами, подвязками и бантиками-ебантиками. Когда он глянул в
документы и увидел, что тут русские, сразу сказал, с уважительными
интонациями *О, бля!*. Поторчали у проходной, дождались наших уебанов,
познакомились с поляком с напрочь прогнившими зубами. Дело в том, что
здоровые зубы означают здоровую печень и являются одним из медицинских
критериев, по которому принимают в легион и мы как-то привыкли новым
знакомым заглядывать в рот, словно жеребцам на продаже и для себя
определять, кто годен для службы, а кого может, сразу и выкинут.
Конкуренция-то большая и каждый хочет попасть... Там наш Мохаммед
чего-то распизделся с поляком, пытаясь ему чего-то втолковать, в ходе
чего возникла комичная ситуация, когда арабес спрашивает Роберта, типа,
ду ю спик Инглиш? А тот ему йес, мэээн, ват ду ю вонна тэлл ми?, чем
сконфузил камрада. Тот оказывается далеко не так хорош был на инглише.
Пришёл боец, весь в ремнях, выстроил нас в шеренгу и повёл к столовке.
Время было уже вечернее. И вот картина маслом - мы выходим из-за угла и
видем длиннющую очередену чуваков в синих спорткостюмах, стоящих за
пайкой. У нас у всех дружно *Ну нихуя себе!* вырвалось из глоток.
Человек может двести там стояло. И моментально стало ясно, всё, лафа с
телевизионной комнатой закончилась, тут каждому придётся рвать когти
только за себя, никто тебе помогать не собирается. После жрачки нас
оформили по новой, выдали свежепостиранные синего цвета спортивные
костюмы и пообещали выгнать как можно скорее. Пошли знакомиться с
другими товарищами и моментально выяснили, что нас, русских и немножко
русских, здесь не то что много, а ДОХУЯ. За русских считали и литовцев и
калмыков и поляков, владеющих парой-тройкой слов на великом и могучем и
казахов и украинцев и грузин и прочие малые народы. После франкофонов мы
были на втором месте среди пришедших сдаваться. В последствии
познакомились и с финном, родом из России и с чеченом, который видимо, у
себя не навоевался, и с чуваками, имеющими различные другие гражданства.
Был один-единственный русский из России. (Привет, Ваня! :))
Интернационал вообщем. В легионе вообще не делают разницы между
национальностями, похеру откуда ты, лишь бы погиб как француз. Да-да,
такова суть любой армейской службы, а уж легион, состоящий на 90% из
сраных туземцев, французы затыкают во все дыры, везде, где горячо и
влажно. Париж, как было сказано выше, это центральный сборочный пункт
легиона и первая проверочная инстанция. Тут ещё много не выгоняют,
только за ну действительно бросающиеся в глаза грубые недостатки. Нашего
друга немца погнали после первой медкомиссии, оказался на пять кило
легче положенного веса. В армию же блядь приходят вес скидывать, а не
набирать, вот ему и дали месяц на потолстение, велели прийти попозже. У
меня вроде как было даже больше нормы, но по соответствию с ростом сочли
нормальным. Похудеть пришлось бы всё равно, в дальнейшем. Ещё от нас
выгнали казаха, он умолчал, что второй раз сдаётся. Подразумевается, что
в первый раз его тоже выгоняли. Ну и возрастом он был уже на грани.
Официально разрешено быть до сорока лет при сдаче, но, так как первый
контракт ты подписываешь на пять лет, с опцией на продление, тем, кто
старше тридцатипяти, лучше не соваться, исключение конечно, если ты в
невзьебенно хорошей физической форме, но кто этим может похвастаться?
Есть ещё такая закономерность - если где-то на планете в какой-то стране
кризис и всё хуёво, именно представителей этого народа очень много среди
сдающихся в легион. Вот у нас и было много русских и негров. Кстати, про
негров. Мы их называли рубероидами, чтобы не идти против официальной
антирасисткой политики легиона. Казалось бы, что здесь такого, негро в
переводе с латыни означает чёрный, а кто ж ему виноват, что он родился
таким? Однако нет, на слово негр отзываются оскорблёнными лицами и
угрожающими жестами. К слову говоря, в Канаде, где я сейчас обитаю, мне
на одном оживлённом месте какие-то негры постоянно пытаются всучить
брошюру о их тяжёлой блядь истории. Видимо, меня, незагорелого,
воспринимают как потомка рабовладельцев. Пошли бы они на хуй, у меня,
русского немца, своя история, а в эСэСэСэРе мы негров вообще не видали и
не эксплуатировали. Но это так, к слову. Где-то в середине мая у
французов началась череда каких-то непонятных нормальному человеку
праздников, какие-то взятия Бастилии, какие-то Хуилии и Мудилии. Мы
целыми днями ошивались на дворе перед догадайтесь чем? О-ля-ля!
Телевизонной комнатой. Правда, онa теперь была размером с хороший
кинозал, хуле, куда-то же надо было поместить всю нашу дружную
пиздобратию. Спим по двадцать человек в небольшой комнате, на
двухярусных кроватях. Ночью закрываются двери и окна, на улице ещё
прохладно и среди ночи еда из полуфабрикатов и два десятка жадно сосущих
воздух лёгких делают своё дело, я просыпаюсь от нестерпимой вони и
недостатка кислорода, открываю дверь. Сосед мой, совсем ещё молоденький
ирландец, ночью скрипит зубами. Стресс однако. И кто ж его погнал на
чужбину? Через две койки спит афганец, самый настоящий душман, их пришло
трое сдаваться в легион, первый раз за всю историю, как нам рассказывали
удивлённые капорал-шефы. У того афганца - руки, покрытые странными
шрамами. Я подошёл посмотреть, а он обьясняет, я это типа имена родных
сигаретами выжег. Упоминать, что их, всех афганцев, послали на хуй из
легиона, думаю не надо, своих психопатов хватает... По вечерам комната
выглядит как дешёвый фильм про американскую тюрьму. Многие, несмотря на
запрет, качаются, отжимаются, подтягиваются. Куча татуировок и горы
мускулов, у многих явно не натурального происхождения, таких выкидывают
в первую очередь, нарики и анаболики в легионе не нужны, как и в любой
другой армии тоже. Изредка некоторых вызывали на медосмотр, других на
хозяйственные работы, кому-то везло и его отсылали на кухню... Так как
кормили нас явно не на убой, это было замечательной возможностью пожрать
вдоволь. Оттуда же пришёл рассказ про одного поляка, принятого в легион
и уже четвёртый год служащего на тарелочно-вилочном фронте. Очень не
хватало курева, доходило до того, что сигареты продавали по одной за
евро, немыслимо для всем вполне обеспеченной Европы! А пачку за
двадцатку. Так что, если кто надумает пойти туда, помните, что можно
набить себе целое состояние, пронёсши пару блоков сигарет за КПП. А
потом можно разбогатеть и легион на хуй послать. Частично между
земляками-новобранцами и легионерами возникали дружбо-подобные
отношения. Наш Саша-украинец, засранец такой, нарвался на дослужившегося
до капорал-шефа чувака из своего города и два дня сидел в его кабинете,
официально его ремонтирующего, а на деле попивающего кофе и торчащего в
тырнете. Я ему даже малость завидовал, хуле, вести прямую трансляцию из
штаба врага это есть шик и блеск каждого хорошего разведчика. А
некоторые франкофоны-лизоблюды, в основном из рядов так называемых
респонсаблей, то бишь помощников командира, следящих за соблюдением
порядка и переводящих все его приказы долбоёбам-рекрутам, даже помогли
справить свадьбу одному легионеру китайцу. Ну там, накрывали на столы,
убирались и занимались прочей хуйнёй. Их даже угостили алкоголем, чем
они жутко гордились, типа, мы бля на более высшем уровне чем вы быдло...
Кстати, всё никак не пойму, может, я из немножко другой культуры, но,
как можно тащить свою будущую супругу и прочих гостей на глаза
обшарпанному и облезлому голодному служивому люду? Чтобы их глазами
обжирали? Ну, дело его, я просто выразил своё мнение... Комадир наш был
хороший мужик, старый уже поляк. На первом вечернем построении, стоя на
крыльце, первым делом спросил, кто здесь понимает по русски. Хуякс,
вздымается лес рук, поднявшиеся от удивления брови ему чуть кепи не
уронили. Секундная театральная пауза, потом такой говорит, я мол здесь
всё вижу и всё знаю, а вы через некоторое время можете оказаться в
Афгане вместе в одном окопе, так что, здесь выёбываться не надо. Ну и
нормуль. Из Парижа в Обань увозят два раза в неделю, вторник и четверг.
Обань, это да, это уже серьёзно. Если в Штрассбурге нас пугали Парижем,
то в Париже нам рисуют Обань в самых чёрных красках. Оно и ясно, там
идёт финальный отбор и там уже прояснится, кто в Афган, а кто домой. В
понедельник вечером на построе называют фамилии тех, кто завтра нас
покидает. В списке много наших пацанов, мы с ними прощаемся, не зная,
увидимся ли ещё... Уезжающие франкофоны опять учудили, с полтора десятка
человек выбрили себе головы, кое-кто на манер американских GI. С ними
много негров. Как потом выяснится, практически всех этих чудиков сразу
по приезду загонят сдавать психотехнический тест и все они без
исключения его провалят. Мы, приехав через два дня, уже никого из нех не
увидим. Был ещё один респонсабль, строивший из себя крутого такого бойца
блядьнахуй, мы его называли Жан-Клод, из-за схожести с реальным ван
Даммом. Запомнился он тем, что уже в Обани замешкался за завтраком,
горячего молока ему не хватило, когда на него заорал капорал, типа,
какого хуя здесь стоишь, боец, он так прямым текстом и заявил, что, я
мол, так воевать не собираюсь, без горячего молока на завтрак я не
нанимаюсь. Сразу же после завтрака, на построении, ему капорал, китаец
по имени Зу слегка ёбнул в грудь, просто, чтобы привести в себя,
немножко одёрнуть, напомнить, где он блядь находится, а тот чуть не
заплакал и в этот же день сьебался до дому, где будет рассказывать,
каким охуенно крутым легионером он был. А китаец Зу только на рекрутах
ставил себя крутым таким яйцом. Я сидел как-то в штабе, ожидая
собеседования, и было интересно наблюдать, как по первому же крику
*ЗУУУ!* по коридору проносилась фигура в камуфляже, оставляя за собой
дымящиеся следы. Хуле, капоралу до капорал-шефа ещё служить и служить.
Но это будет потом, а пока что мы ожидаем своей очереди. Из-за
праздников не высылали эшелоны в Обань, а к нам в Париж народ валил
постоянно и нас накопилось больше чем достаточно. Во вторник увезли
пацанов, а в среду вечером обьявляют следующую партию. Я слышу, что мы
опять вместе, с Ваней и Стёпой и Сашей и почему-то становится легко на
душе. Я не один, мы, боевая четвёрка, держимся вместе, так глядишь и до
церемонии получения кепи бланк вместе дойдём, а там может и в одном
подразделении служить будем. Забегая вперёд, моим мечтам не суждено
будет сбыться. Все здесь упомянутые парни уже давно дома и легион
вспоминают даже без ностальгии, но с улыбкой. Под вечер, гуляя по другим
комнатам и прощаясь с остающимися, вдруг слышу нехилый такой крик, шум,
гам, хуй знает что происходит. Приходит мысль, может, война началась и
нас сразу в добровольцы запишут. Однако хер там. какой-то жирный
адьжютант (высокое офицерское звание, а не как в российской армии,
хозработник для офицера) решил нас побаловать дисциплиной напоследок.
Выстроили всех в коридоре, пересчитали, выгнали наружу, построили,
пересчитали ещё раз и.... ушли. Мы стояли, не зная, что это за хуйня,
больше часа, после которого над нами смилостивились и погнали спать. На
утро, ранний подьём и завтрак и в путь!
Тем, кто когда-нибудь будет в Марселе на вокзале, помните, каждый
вторник и четверг утром туда прибывает скорый поезд из Парижа,
привoзящий новобранцев-рекрутов. Эту здоровую тянущуюся колонну молодых
парней с рюкзаками и сумками и с офицером во главе нельзя не заметить.
Будьте человеком, киньте парням пачку сигарет. Если ты француз,
возможно, кто-то из них будет тебя защищать с оружием в руках, а если ты
просто зевака, окажи дань уважения людям, стремящимся найти место в
жизни. Никто же не виноват, что так неспокойно в мире и живём мы далеко
не в согласии и понимании и постоянно надо утверждать своё право на
нахождение под солнцем.
Но пока что именно это солнце беспощадно обжигает мне голову. Я всегда
брил череп, он у меня идеально круглый и с моей чисто арийской рожей
впечатляюще выглядит, но здесь это мало помогает. Никакую кепку носить
нельзя, надо с мужеством и достоинством нести все тяготы военной службы.
Это, если сказать по-доброму. А по плохому нам это говорят по нескольку
раз в день, при построении. Выходит жирный такой уебан капорал-шеф и
заводит свою песню о том, что, если дескать, кто-то хочет домой, к
мама-папа (ударение на последней букве А, на французский манер) или
пипи-кака, то он лично никого не держит и даже сейчас прямо, в качестве
жеста доброй воли, подпишет все бумаги и лично вывезет в город.
Некоторые соглашаются. Я терплю, просто из любопытства, что будет
дальше. Жаль конечно кожу, она до сих пор не отошла от горячего
обаньского солнца... И такого похуизма много вокруг. В легионе исходят
из того, что если уж ты появился, то терпи. Не ты им нужен, а они тебе,
так что, боец, вылезай из кожи. Кто-нибудь пытался когда-нибудь помыться
за десять секунд? В Обани учат. Забегаешь под кран, суёшь мыло под
мышки, голову, обводишь мыльной пеной яйца и тут же вылетаешь. Народу
много и все хотят пройти хотя бы такую скудную водную процедуру. Иногда,
нечасто, когда русские парни из Ружа (Section Rouge, красный взвод, те,
кто прошёл все проверки и точно поедет в учёбку) дежурят на душевых, нам
они дают времени побольше. Русские вообще единственные, проявляющие
такой уровень солидарности, все остальные давно уже разбились на
хаотичные единицы. Когда парни из ружа узнавали, что уезжают в учёбку,
устраивали прощальный сабантуй для всех своих, с колой и сникерсами. Так
надо. По сути, если бы всё было честно и по правилам, в легион надо было
бы брать на 80% именно русских. Многие и армию уже прошли, причём явно
не в стройбатах и богатый жизненный опыт имеют и техническое образование
на хорошем уровне. Но из-за сраной политкорректности здесь всех
перемешивают. Чем меньше парней с одним гражданством, тем больше у них
шанс пройти. Соответственно, если много, скажем, украинцев, начинается
грызня, тихая, незаметная, но ощущимая борьба бульдогов под ковром...
Друзья друзьями, но все мы пришли сюда, чтобы попасть в десятку и если
ты освободишь мне место, будет только лучше. Начинается в Обани всё с
обычного медосмотра, фиксируются шрамы, татуировки, особенности строения
тела, как обьяснил мне мой собеседник в Гестапо (так называется за глаза
служба внутренней безопасности гранцузского иностранного легиона), для
увеличения возможности идентификации разбитого вдрызг трупа (звучит
логично, согласен), потом проходишь психотехнический тест -
математические упражнения, сопоставление сложных фигур, склонность к
механическому мышлению (чай, не с копьём и мечом нынче воюют), там
заваливается абсолютное большинство. То есть, даже непонятно,
заваливаются ли вообще. Дело в том, что, если народу приваливает много,
как например весной, в начале лета (хуле, никто не хочет торчать четыре
месяца в учёбке в зимнюю пору, особенно рубероиды), то много и
отсеивают. Легиону надо каждый год примерно чуть больше тысячи свежих
туш и ровно столько пройдут, остальные, быть они хоть самыми
распиздатыми, едут домой, к мама-папа и пипи-кака. И именно на мозговой
деятельности определяется, кто годен, а кто нет. Физ-ру то, будь она
даже не в лучшей форме, нагнать можно будет, а вот мозги, если их нет,
то вряд ли появятся... Здесь я потерял Ваню со Стёпой. Я был просто в
шоке. После обеда вызвали половину народа на выход и всё, их я больше не
видел. Это так хитро делается, что и прошедших в руж и выгоняемых на хуй
вызывают вместе и разделяют друг от друга уже на финальной стадии, чтобы
меньше вонений было. Когда-то, рассказывали, были даже попытки
самоубийства из-за того, что не приняли. А днём до этого нас кормили в
честь праздника падения какой-то очередной Ебилии креветками с
анчоусами. Наша десантура в лице Ивана просто охуевала, как можно так
армию баловать. Физ-ра это следующий тест. Я читал, что проверять будут
на тему тридцати отжиманий и пятидесяти приседаний плюс бег на
дистанцию, к ним и готовился. Оказывается, зря. Легион наебал и
пожаловаться некому, увы и ах. Был челночный бег с ускорением, после
него, с языками на плече, минимум четыре подтягивания на турнике. Один
пацан из ружа, до нас ещё, сделал сорок, мог бы ещё столько же, но решил
не выёбываться. Мы ржали как кони, когда он рассказал об этом. А потом
он при нас запрыгнул на турник, подтянулся на уровень плеч и стал,
блядь, даже не знаю, как это упражнение называется, вообщем, вытягивать
тело на руках к турнику и от него. С добрый десяток раз проделал он сей
манёвр, изрядно озадачив болтающихся вокруг рубероидов, которые
почему-то были уверены в их лучшей физической подготовке. У них чуть
глаза не полопались от увиденного. А потом они стали пробовать повторить
подвиг солдата и повыворачивали себе руки. Так вот, я свой минимум
подтягиваний сделал, несмотря на то, что днём до этого мне калмык-борец,
показывая какой-то хитрожопый приём захвата, вывернул правую руку,
засранец такой. Сразу после подтягиваний надо одолеть
шести(по-моему)метровый канат, используя показанную капорал-шефом
определённую технику или только на руках. Осилил, бля, с трудом, нo
сделал, на хуй... Так что, ребята, просто совет на будущее, тренируйте
мозги, тогда все эти легионы ни в пизду никому не нужны будут. Ну и
после этих тестов следует более тщательное медицинское обследование,
пройдя которое предстаёшь пред ясны гестаповские очи. Многие этого
собеседования боятся больше чем ещё чего. Не надо нервничать,
расслабься, тебе всего лишь стоит рассказать немного из своей жизни,
ответить на пару вопросов и постараться не врать черезчур много. Врут
ВСЕ. Не по большому счёту конечно, но о мелочах сложно сдержаться и не
соврать. Возможно, это такой инстинкт для ухода от контроля над собой,
вот типа сказал я тебе, что дрочу раз в день, а на самом деле, я это
делаю три и вечером со светом. Вот и идите и попробуйте выяснить, где
здесь правда, а где нет. У меня получился очень такой душевный разговор
с немецким офицером, растянувшийся часов на пять где-то и прерванный
ужином. Я как бы не восемнадцатилетний сопляк, ничего от жизни не
видевший, а гражданин независимой европейской страны, имеющий право
свободного передвижения и активно этим правом пользовавшийся,
соответственно, на вопрос, где я был и какого хуя я там делал, давал по
возможности обстоятельный ответ. Ну и на другие вопросы тоже. Клянусь, я
его даже очаровал чем-то! Когда он узнал, что у меня нет родителей, он
так встал, задумчиво закурил сигарету и протянул, что для многих людей
легион становится настоящей семьёй и что мне такое тоже не помешало бы.
Тут я постарался скрыть, как бодро от радости вспрыгнуло сердце. Я себя
уже видел в новенькой униформе и в скрипящих тяжёлых необношеных
ботинках. А когда речь зашла о смысле жизни, то есть, о том, чем я
занимаюсь помимо работы, спячки и дрочки со светом, я ему благовейным
голосом рассказал, что я очень интересуюсь мировой закулисой и люблю
собирать информацию о тех или иных событиях, не нашедших своего
отражения на главных страницах газет, причём, тут-то я не покривил
душой. Так и есть. Он на радостях рассказал мне свою версию разделения
человечества на баранов, вожаков баранов и волков. Я от безмерного
счастья уже не мог его слушать, было ясно, что собеседование в Гестапо я
прошёл с отличием, иначе не стал бы он со мной так откровенничать.
Завалили меня в конце концов на ещё одном медицинском тесте, на зрение.
У меня когда-то была операция на глазах, которую вполне официально
разрешается делать даже американским боевым лётчикам и где-то видимо я
засветился с очень хорошим зрением или кто-то стуканул, что я себе капаю
чего-то в глаза (я даже примерно представляю, кто это мог быть), ну и
вообщем, одним прекрасным утром, вызывают меня и ещё четверых воинов на
хуй знает какое задание. А я после Гестапо с неделю как ходил
неприкаянный, то есть, уже всё прошедший, но никуда ещё не попавший, из
моего призыва уже никого не осталось почти, кроме Жоры-грузина. Я был
Фаст, а он Крафт, так и ходили, братья-хуионэры. Нас часто возили на
какие-то работы, то в дом отдыха легионеров, то в дом престарелых (Об
этом ещё будет пара слов) и в этот раз я не удивился, что нас куда-то
везут. Единственное, что сразу бросилось в глаза, все мои попутчики были
очкариками. Повезли в больницу, там обнаружили следы операционного
вторжения и начеркали справку, не дающую о будущем легионерстве даже
подумать. Я так думаю, что, если бы при собеседовании в Гестапо не
сказал бы, что хочу в десантуру (мы со всеми своими пацанами так
договорились, хуле, если уж и идти куда-то, то в самую на хуй элиту), а
например в сапёры, шансы может быть и были бы. Но, после ебли, как
говорится, хуем не машут.
Дом престарелых легионеров, это место, куда бы я всех желающих попасть в
ряды французского иностранного полугона отвозил бы сразу на второй день,
чтобы видели своё будущее. Пораненые, покалеченные, потравленные,
изнутри сгнивающие от алкоголя и сигарет бедолаги без семей и близких,
не имеющие другого места, куда могли бы податься и никому на хуй не
нужные зомби, коротающие свои последние дни в окружении своих боевых
товарищей и медсёстр. Когда я вдоволь нанюхался этой гангренической
вони, исходящей от живых ещё людей, весь мой энтузиазм немножко
поубавился. Так я себе свою службу не представлял.
Кончилось всё прозаически. Я, побывав ещё раз в медпункте, где мне
популярно разьяснили всю иллюзоричность моих намерений попасть в славные
ряды легиона, уже понимал, вечером я буду пить вино в Марселе. Так и
получилось. :)

Всем, кто встретился на моём пути, огромное спасибо! Без вас этой
истории могло и не быть.

С уважением, Карл Фаст.

Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая
занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с
колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили
неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать
в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть
коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою
шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и
домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом.
А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено
документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень.
Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут,
милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом
разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те
уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А
те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим,
сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе,
открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки
почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так
четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге.
Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.

Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!