Самые смешные истории за месяц!

Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и
бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь.
Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко...
Гребаный Т9...

Идем как-то с женой после работы домой, около магазина подходит мальчик
лет пяти:
М: Извините, вы не подскажете сколько времени?
я: Восемь часов
М: У Вас не будет 15 рублей? Мне на шоколадку не хватает...
Жена достает двадцатку из сумочки
Я: А сколько у тебя есть?
М (Улыбаясь): Нисколько...
Грамотное поколение подрастает:)

В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало
раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное
занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили
постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся
расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.

По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля
(были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось
примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом
с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда
источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его
поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.

Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски
TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению
ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания
синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями
участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.

Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с
группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку
немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.

В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя
комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре
будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.

Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.

Офигеть! вчера видел сине-белый правоохранительный бобик-газельку с
жутко политкорректной надписью "..лиция"
Те убрать Ми- приказ похоже уже поступил, а приклеить По- то ли забыли,
то ли забили.
Вот так и охраняет нас лиция!

"Китайская" эскадрилья

Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный
вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он
потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе
авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата.
Но сегодня речь пойдет не об этом…
Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и
офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или
служащие Российской армии. Повара, писари, механики в
технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как
правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне
людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет
зарплаты супруги не помешает..
Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного
из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ
командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет,
оформить проездные документы, получить и отправить почту…
Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему
командировку.

- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из
кабинета покурить.
Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито
застучала по клавишам.
Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно
строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для
приема посетителей, и заговорщицки прошептал:
- Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец?
Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом
отрицательно покачала головой:
- Быть такого не может! Вы шутите, наверное?
- Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская –
ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец
вверх,- Вот!
Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного
предписания и протянула его Сомову:
- Сами подпишете у начальника штаба?
- Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части.
«Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным
летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были
китайцами? Обрусевшими, так сказать…»
А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать –
никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое
и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые
(с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И
до границы этой – немногим более двух десятков километров…
Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз
вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с
первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог:
- Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия?
- Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия!
- Как-как, не расслышала, извините?
- Ли-му-шин,- по слогам сказал майор.
- Простите, а где черточку надо ставить?
- Какую еще черточку?
- Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что
вы – китаец…
(Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались
через дефис – например Мао Цзе-дун).
В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не
усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел».
«Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не
будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…

Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших
Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка
самолета в воздухе по команде «Стой!»

А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир
носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а
замполит – КА-ШИ-ЦИН…

Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.

Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.

В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.

Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…

Вот скажите мне, почему мой ребенок такой кровожадный?
Соньке всего 8 лет, а она обожает смотреть всякую фигню про
инопланетяне, монстров, вампиров и прочее, что страшно, и что собственно
не любит смотреть ее мать, то бишь я, потому как боюсь……
Помнится ей было 3 года, любимыми фильмами были «Кинг-Конг» (мама, дай
Коконга – отказывалась потреблять пищу без него) и все части «Парка
Юрского периода». Я ей все пыталась вразумить, что маленькие принцессы
смотрят сказки про таких же маленьких принцесс и принцев, показывала
разные сказки соответственно возрасту. Этот маленький белокурый
ангелочек, с голубыми глазами в поллица, соглашалась со мной (как мне
казалось) кивала часто-часто, и после, елейным голосочком просила:
«Мамотька, вклюси кино про маааааааленькую девотьку - (тут я радовалась,
наконец-то ребенок меня услышал) – которую динозавлы съели!». Занавес.

Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в
медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его
погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся
жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани
вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся.
Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою
московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю
совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит,
гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь,
говорит, как московское руководство, в ручном режиме.

Этим летом на шкотовских прудах под Артёмом, в южном Приморье, я помогал
одной маленькой девочке Тане удить рыбу, в основном советами, в компании
с двумя рыбаками на чахлом мостике. У них в ведёрке лежали с утра две
рыбки кверху пузом, так что дело это было не совсем дохлое. Наконец
девочка заколебалась и вежливо попросила нас заткнуться. В наступившей
тишине у неё клюнуло, и в воздухе заплясала новая рыбка, чилим кажется –
честно говоря, в нынешней рыбалке я ни хрена не понимаю. И тут на нас
ливануло и загрохотало. Мы запрыгали как зайки по лужайкам к ближайшей
избушке без курьих ножек, но с широким навесом. Под личиной избушки
скрывался местный центр детского творчества – ну там, лепка всякая. Тут
и состоялся на веранде под отвесным ливнем разговор с хозяином избушки,
уютным немолодым человеком с пышными усами. Я это к тому, что у меня
персонажей нет – одни живые люди, хотите сами к нему зайдите. Примет
достаточно, охренение от общения гарантируется.

«Когда же лето наконец начнётся!» - сказал он, ежась на дождевые струи
(был конец июня) – «знаете, пятьдесят лет тут живу, и давно заметил –
каждый год весь сезон ровно на один день в среднем вперёд сдвигается.
Детворой мы уже на 9 мая всегда купались – тепло было, солнечно. А в
сентябре холодно, в воду уже не полезешь. Сейчас наоборот – весь
май-июнь хмарь какая-то, зато август-сентябрь стал лучшим сезоном. И в
начале октября купаться можно. Я как заметил, уже и наблюдения стал
записывать в книжечку – когда что расцветает, когда ягоду даёт. У вас
же, горожан, только термометр».

С научной точки зрения такой катаклизм, как сдвиг сезонов аж на 50 дней,
пусть и за 50 лет, был явным бредом. Метеорологи вон доказать толком не
могут, что за последние сто лет хоть на градус средняя температура по
шарику увеличилась. Но я вспомнил своё детство, проведённое под
Владивостоком, и с некоторым беспокойством понял, что старик-то прав. Но
только отчасти – за эти 30 лет сезон действительно сдвинулся, но всего
на месяц. Что за чертовщина! Это же сенсация какая-то. А я о ней нигде
раньше не слышал. Хмарь стояла в моём детстве до начала июня. Ждали
первого нормального дня, чтобы в воду окунуться, оттого и осталось в
памяти. А сейчас уже и до начала июля в воду лезть не хочется. Я начал
понимать, что «хорошо бы покупаться» - это довольно сложное понятие. Тут
и чтобы дождик тебе не моросил, и вода не слишком холодная, и ветер не
заколёбывал – всё вместе. В общем, чтобы хмари не было. И цветок решает,
когда ему расцветать, наверно тоже по совокупности. Поэтому книжечка
этого старожила точно в тему, метеорологами не отмеченную. Ведь хмарь
эта приморская - её даже в сводки погоды толком не вставишь - то ли есть
дождик, то ли нет. Так что не получится у нас сенсации, не поверят
книжечке. О воспоминаниях моего собственного детства лучше вообще
молчать, тоже примут за россказни старожила. У нас все балконы на
Седанке были с апреля сушёной корюшкой увешаны, глаз в глаз, по десятку
верёвок на каждом балконе. Ловили конечно сами. Сейчас эта корюшка
только на прилавках валяется, сто рублей три штучки, с Сахалина. И тут
разговор наш дошёл до сногсшибательной теории, всё это безобразие
объясняющей.

«Понимаешь» - молвил старожил – «вот всё, что ты видишь сейчас вокруг,
вода, земля под ногами, воздух – мы все как бельё в стиральной машине
крутимся, в центрифуге вокруг планеты. Тебе кажется медленно – всего
оборот в сутки. А ведь мы сейчас с тобой почти со скоростью звука на
этом крылечке вокруг Земли вращаемся, вместе с крылечком. Я к тому, что
бельё из стиральной машинки никуда не денется, а вот по фазе его
сдвинуть запросто. Особенно обыкновенную воду и воздух, из которых
состоит погода. 50 дней подвижки сезона для отдельного района – это
немного». По фазе в этом месте разговора начал сдвигаться уже я сам. Но
главное было впереди.

«Вон смотри, сколько мы каждый год из Земли вычерпываем наружу – нефть,
газ, руда, уголёк – и ведь всё это с глубины до километра! А сколько там
пустоты остаётся! И всё с одной стороны шарика! Развороши бельё в
центрифуге, нарушь баланс, включи машинку, чо получится? Правильно,
трясти её будет…»

Я уж не стал расстраивать старика, что его сведения о добыче всей этой
минеральной хрени с километровой глубины порядком устарели. Там уже
вынуто. Сейчас пятикилометровые шахты и скважины обычное дело. Все мои
остатки эрудиции категорически против этой дикой теории. Но образ
стиральной машинки с нарушенным балансом мне понравился. Только вот с
сезонами этими наверно мы оба неправы – возможно в нашем детстве просто
раньше хотелось залезть в воду, когда вокруг плескалась корюшка и можно
было половить под ногами трепангов...

Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):

"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в
феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на
базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов.
После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат -
истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи.
На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за
самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена
дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."

А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не
надо?

Навеяло историей про "Мое" молоко.
Идем с дочкой вдоль железнодорожных путей от бабушки домой. Дочке три
годика, я "глубоко" беременная. Идем медленно, беседуем.
В вагончиках жили путейцы-строители.
Один меня окликает:- Девушка, у вас молоко есть?
Я в ответ:-Пока еще нет, но скоро будет.
Он:-Да не, коровье...

Про очередь за водкой.

Венец перестройки. В стране все в порядке. То есть – ничего нет.
Очередь в магазин за спиртным. По талонам. Давали «Сибирскую». Самый
смак. Потому как 42 градуса. Без балды. То есть – с балдой. Самой что ни
на есть настоящей.
Очередь всего ничего – человек пятьдесят. И я пристроился. День рожденья
впереди как-никак. Пора проставляться. Простоял минут пять. Заскучал.
Стал по сторонам озираться. Народ в очередь набрался свирепый. Жаждал.
Гудел. В нем – россыпью – пенсионерки – на реализацию. И еще кое-кто. По
мелочи.
Персонаж передо мной, например. Через два человека. В кармане расческа.
На носу очки. В руках авоська. Интеллигент, одним словом. Мечтатель.
Ботинки стоптанные. На локте заплата. Точно – интеллигент. И тоже стоит.
Думу думает. То ли: «Кто виноват?», то ли: «Что делать?», то ли:
«Сколько взять?».
Достоял он. Выбил бутылку. Сунул мимо сетки. Та об пол – хрясь –
вдребезги.
Народ вокруг замер: такая потеря! Для многих травма на все мозги.
Очкарик – и тот – выглядел изумленным. Порылся в карманах. Пересчитал
мелочь. Обрадовался: хватит! Выбил еще одну.
С ве-ли-чай-шей осторожностью поставил покупку в сетку. А там дыра на
все дно. И бутылка опять об пол – бзынь.
То, что он высказал потом, было скорей рефлекторно, но смачно:
– Д* з****** т* п*****, у***** з***********! – рубанул. После чего
выругался матом.
Продавщица ахнула и прослезилась.
Народ безмолвствовал.
Даже бабки и те прониклись.
Да и что тут скажешь?
Сунул бедолага палец в лужу. Облизал. Языком причмокнул. И пошел понуро.
Я не собираюсь делать выводы из этой истории. Особенно про загадочную
русскую душу, невезуху и вселенский стресс.
Но ведь бывает же! Случаются в жизни такие вещи, что даже нашу
интеллигенцию из ступора вывести могут. Факт.

Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.

Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев
квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.

Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял
композитор Вано Мурадели. После его смерти было назначено очередное
собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед
началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к
выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов
(отец известного ныне телеведущего).
Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с
воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня:
- Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского
отделения Союза композиторов избрать товарища...
(Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом
поздравлять Молчанова)
- избрать товарища... Серафима Туликова!
Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова.
Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию:
"Почтили память Мурадели минутой Молчанова".

я работаю нач отдела управления отходами в нефтной компании. по
стандартам компании перед началом любых работ надо сделать анализ
безопасности работ или оценку рисков. это таблица буквально на одну
страницу с указанием собсно задач или действий, связанных с ними рисков,
кто или что может пострадать и что нужно сделать чтобы этого избежать.
сегодня мне один мой подрядчик приносит такую таблицу на ревизию. работы
у него небольшие: вывезти бачок с мусором и порезать на части 2 больших
куска металлолома.
Дальше смех сквозь слезы.
задание 1: вывезти бачок с мусором.
Опасность: смерть от укуса змеи.
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: провести совещание перед началом работ
(мой комментарий: типа попрощаться со всеми заранее, да?)

задание 2: распределить оставшуюся работу между рабочими
опасность: возгорание
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: принести огнетушитель
(я: это ж какие у них горячие парни что тушить надо при раздаче работы)

задание 3: конец работ
опасность: приемка работы начальником отдела управления отходами
(гравитация)
Кто может пострадать: рабочие
меры предосторожности: носить спецодежду

Алес. причем подрядчик этот никогда не был замечен на предмет чувства
юмора, все воспринимает абсолютно серьезно. да и поводов для приколов
мало, даже за такую работу им приходится соревноваться с другими
организациями.

Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

Ученый из Танзании объявил, что нашел самое мощное оружие против
москитов, которые распространяют смертельно опасную малярию. Он создал
ловушку с запахом вонючих носков недельной выдержки.

По мнению доктора Фредоса Окуму, искусственно созданная носочная вонь
привлекает в четыре раза больше комаров, чем естественный запах людей.
Он считает, что подобные ловушки будут хорошо сочетаться с традиционными
репеллентами.

Чтобы неприятный запах не мешал людям, ловушки предлагается выставлять
вне помещений. Там они будут перехватывать комаров, летящих полакомиться
человеческой кровушкой и заразить своих жертв малярией. Танзанийский
самородок уже получил внушительный грант на доработку своей
чудо-ловушки.

случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные
самой природой Мои фотографии можно посмотреть на:
valery-talbutdinov.ya.ru

Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в
облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле.
Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится
какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые
тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до
города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало
моим хобби.

Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл
почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на
фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И
якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я
подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность
своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200.
фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него
фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в
мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать.
На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от
него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал
ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем
испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного
мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2
минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле
какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала
память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне.
Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро
поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет
из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел
его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него
стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста,
а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У
меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его.
Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые
милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и
рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех,
закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил,
на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла
ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в
спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я
его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо
слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не
устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что
своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да
ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не
сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в
меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить
нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По
пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно
на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал
молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё
равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в
отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять
стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального
УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой
конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я
в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый,
ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да
два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу
Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали
строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал,
принимать у них эту автодорогу.
Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в
правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно
докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел
милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности.
Составили протокол, мы расписались.
Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой
природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой
талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер
сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие
фото-картины не видал даже в Интернете.
Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга,
опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция
тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался.
Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с
порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за
хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей
говорю - Я как раз пришёл из милиции.

То ли правда, то ли взаиморозыгрыш …
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в
Нюрнберг.
На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они
двинулись к метро. Увидев неподвижный эскалатор, она сказала:
- Какая досада, эскалатор не работает!
Родственник возразил:
- Ничего подобного! Нужно подойти ближе, назвать свою фамилию и можно
смело идти дальше на эскалатор, он заработает!

Я решила, что меня ещё нигде не зарегистрировали, назвала фамилию
родича, после чего мы пошли вперёд и эскалатор действительно двинулся!
- Вот видишь, я догадалась, что он пока только на твою фамилию
реагирует! :).

Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек...
Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
"девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой -
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить...
Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим.
Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..

Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту...
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...

А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого
намека!)

Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает
ее опции.
- Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете...
Долгий выразительный взгляд в мою сторону.
- И кобра всегда рядом..

У мну дома живет австралийский сумчатый мыШ (булка летяга).
Когда он хочет, чтобы его оставили в покое - задирает лапы
(типа превед) и курлыкает дурным голосом.
Сегодня проверил на бухгалтерше - работает!

Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625
Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке.
Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за
его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и
всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным
физически, с мускулатурой.
Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы
не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел
животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф
сделал фотографию.
Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с
припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка
поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак
не могу!"
Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный
атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез
взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках
ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот
кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне
настоящим мускулатурным атлетом.

Читаю тут одну актуальную статейку - "Как спасаться от жары летом".
Не, ну вентиляторы, кондиционеры, вёдра с холодной водой - это понятно.
Но этот совет просто жесть: "В комнате можно поставить небольшую ёмкость
с жидким азотом, её довольно легко купить".
Угу, точняк. Если в вашу комнату пролезет терминатор Т-1000, жидкий азот
поможет и против него)))

Понравилась политкорректность:
- Лебедев допустил в публикации нецензурные выражения, которые, как
установила экспертиза, содержат негативную оценку работы "Аэрофлота"
Сайт: http://www.avia.ru/news/?id=1311762920
Теперь без экспертов никуда.

Только что: захожу в комнату, зацепляю глазом включённый телик и вижу...

- В левом верхнем углу: "Белоруссия",
- В кадре: какие-то солдаты,
- Внизу: "На выборах победила оппозиция".

Когнитивный диссонанс. Через пару секунд понимаю, что дают репортаж о
каких-то военных учениях в Белоруссии, а внизу новостная строка о
выборах в Таиланде... всё становится на свои места - у них оппозиция, и
правда, может победить на выборах.

Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет
выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до
сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..."
Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?

В нашем городе пафосные марки машин каждая наособинку - бизнесмены
подчёркивают свою индивидуальность. Но сегодня у дверей моей конторы
припарковались четыре одинаковых мерседеса, которые от своей полной
идентичности сразу показались унылыми. "Федералы приехали" - с тоской
подумал я. Программа goszakupki.ru в действии. Между тем выползший
наружу федерал, тёртый мужик за пятьдесят, вынул свой айфон и весело
принялся фотографировать. Блин! По фронтону нашего здания ползали
рабочие и поспешно меняли прошлый приветственный лозунг на новый. Но не
успели маненько. Старый уже сняли, новый ещё не повесили. Вместо всей
этой матерчатой чепухи на граните стали видны высеченные на века буквы:
"Учение Маркса всесильно, потому что оно верно. В. И. Ленин"

Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей
(кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе
играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней
записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное,
дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол,
плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада
плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО
сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем
коллективном сленге... Простите, что затянуто)))

Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и
крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно
так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте
нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги,
проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки,
комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша
деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со
всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в
этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но
по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это
достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном
«творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело
следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные -
б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с
брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя
меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с
маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни
времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих
обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных
новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был
окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом
многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно
подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания
девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не
скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как
скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного
напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать,
но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове
– скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово –
«благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и
нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера
загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить
его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого,
кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут»
по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет
6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки
проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего
на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии
нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека
на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат
опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я
улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы,
взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о
«пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей –
вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй,
за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им
вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по-
очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я
наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда
увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала,
что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки,
но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно
искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел
рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и
мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей –
ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой
обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая
удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит –
дарить, а не творить…

Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?

Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».

Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?

КТО ЛУЧШЕ ВОСПИТАН
Как-то в Москве гастролировал замечательный французский комик Мильтон.
Маленький, толстенький, упругий как мячик, он смешил уже одним своим
появлением на сцене.
Однажды на концерте с его участием произошёл такой случай.
После трёх или четырёх его выходов на сцену, какая-то полная дама с
девочкой-подростком решила уйти. Сидели онм в третьем ряду, и мамаша, не
считая нужным церемониться с артистом, прошла с девочкой по проходу
между сценой и первым рядом в то время, как Мильтон начал исполнять
новую песенку. Мильтон обозлился и, когда они поравнялись с ним, он,
продолжая петь, пошёл вдоль рампы рядом с ними, очень смешно имитируя
при этом походку девочки. Зал захохотал и зааплодировал, а девочка от
смущения упала в обморок.
Мамаша немедленно устремилась в администраторскую и потребовала, чтобы
дирекция выгнала этого невоспитанного артиста. Но тут ворвался Мильтон с
женой, и они стали со всем своим французским темпераментом доказывать,
что плохо воспитана сама дама, а не он: во время пения покинула зал, да
ещё перед самой сценой!
И что тут было! Дама и Мильтон кричали друг на друга по-французски, жена
Мильтона вопила по-русски: "Свинство! Не можно мешайт! Свинство!".
Девочка ревела, а зрители, набившиеся в контору, разделились на два
лагеря и орали на друг на друга на двух языках.
Администратор, еле сдерживая смех, пытался всех успокоить. Мильтона,
конечно, артисты в обиду не дали.

Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят:
"Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее
стану!"
И ниже девиз, достойный нашей сборной:
"ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы"
Далее извинительное примечание:
"Практическое изделие может быть немного отличается в картинке,
почтительнопросим простить."

KiLLER

Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается
сопоставить её размер с размером посудомойки.
И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ни, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?"
А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.

Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она
около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет
ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и
познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально
размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу
собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду.
Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним
словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей
бывает, самая что ни на есть базарная.
Интересна реакция встречных.
Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40%
наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть
поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас
играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются
и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом.
4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить
маленькую нахалку.
Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе
пытаются забраться на голову своим хозяевам.
Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2)
40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник
шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по
крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо
не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из
них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя
собака давно переключилась на что-то другое.

История на 100% подлинная. Меня поймут мужья, которые учат (учили) жен
ездить за рулем. Да восстановятся ваши нервные клетки!!! )) Итак.
Сначала о супруге: молодая девушка, естественно симпатичная, не
блондинка, но права достались по блату, а значит в автошколу не ходила и
навыков конкретной езды нет.
Садимся в машину, я вспоминаю, как сам ходил в автошколу и начинаю
преподавать навыки вождения. Как водится начинаю с положения рук на
руле, подгон сиденья. Следующие действия, как многие помнят, надо
подогнать зеркала.
Теперь внимание!!
Говорю своей благоверной: "Посмотри в зеркала.... все видно?"
На что она, посмотрев в зеркало заднего вида, мне отвечает: ".......
Нет, челку не видно" ))) У меня дикий хохот - она непонимающим взглядом.
Ну что взять с вас, женщины!!
Потом, конечно, я объяснил что необходимо не только на челку смотреть.
Видимо, женщина всегда остаеся женщиной!

Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись,
неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы
- на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что
около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат.
Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на
месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к
нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему
бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом
достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по
крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код,
указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого
банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через
5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и
мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного
мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат
презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не
через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом,
предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец,
попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем
бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15
мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в
сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он
был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться.
Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и
шампанским ни на метр.
Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг -
это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек
ради меня изменил свой маршрут.
Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я
кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я
помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый
человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и
Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в
противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный
дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но,
судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к
людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на
остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще
два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы...
Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо
того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую
сторону, тупица...
Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и
ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я -
первый гость...

с подругой у меня отличные отношения не первый год. вчера вечером, сразу
после 6 сижу дома и она принесла суши, поларбуза, колбаску домашнего
копчения, сладости-вкусности и винца беленького. ну захотелось
полакомиться.
в общем пожевали всего по немногу, бутылочку приговорили и думаю пора бы
арбузика сверху. далее диалог:
- арбуз будешь?
- не знаю, я так объелась, боюсь поправиться...
- так сейчас всё сгоним.
- ты что,? сексом меня хочешь заставить заниматься....????

я плакаль..... :))))))))))

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.

По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.

Хороший переводчик позволяет себе улыбнуться только знаком препинания,
ни на йоту не нарушая общего смысла. А ещё нас задолбали американские
сериалы об их покорении космоса. Однажды под пером темпераментной
переводчицы в эфир ушёл следующий текст: «Запуск первого американского
орбитального полёта в космос оказался под угрозой прямо накануне запуска
– астронавт Джон Гленн захотел в туалет. Для этого потребовалось бы
отвинтить все гайки его капсулы, слить всё топливо и отложить полёт на
сутки. Центр сказал «нет». Гленну пришлось помочиться прямо в скафандр.
Это произошло среди бела дня, на глазах всего человечества. Корабль
«Меркурий-6» устремился в просторы Вселенной…»

В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды
взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в
открытое окно.
И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески
злобно кричат, что-то типо "Ах ты сука, я тебя постреляю!" Ну я ни сном
ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят?
Ну ушли они.
И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся.
- Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару
сырых яиц в них метнул!
:)) Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.

Копирую мой каммент, кому-то в ЖЖ ответила на вопрос, а что в вас летело
из окон.

Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой
дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности.
Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед
трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".

Оказывается, всё дело в руках :-)

Яндекс отжигает: В Москве заживо сожжены три авто кавказскими номерами

Вчера с утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до
потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов.
Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома
имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови.
Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить
свою просьбу, попросила дочь:- Дочя, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ.
У дочи ступор. Потом смех и её: - Мам, это и так видно… Тока от этого
лекарств нет. Полежи. Само пройдет.

Рассказал мой свёкор.

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.

Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...

История поучительная, но про гавно, поэтому нелюбителям жанра не читать.
Работаю в фармацевтическом предприятии, в отделе техсервиса
оборудования. Предприятие, понятно, чистое и во многие помещения просто
так не зайдешь, надо одевать халат, спецчепчик, бахилы, перчатки, но не
везде.
С вечера оставалась одна работенка - починить кое-чего в "чистом" цехе.
Поэтому решил это сделать рано утречком, чтоб когда местный народ уже
подтянется и напившись кофе будет готов работать, все уже было на ходу.
В цех этот полагается одевать халаты и бахилы, шапки и перчатки не
обязательно, то есть помещение чистое, но не супер-чистое. А бахил моего
размера в то утро не было, там работают в основном тетки, и у них размер
ноги не то, что мои ласты, поэтому снабженцы как-то не учли, что надо бы
42-й тоже держать наготове, вобщем, бахил мне не досталось. Ну на входе
специальные пылеуловительные коврики, так что не страшно.
Вытащил, значит пару модулей, сижу за столом колупаюсь потихоньку. Уже и
первые самки начали подтягиваться, хоть сонные, но приветливые и
игривые. Настроение потихоньку подымается. И вот чую, что как-то
говнецом веет от меня. Начинаю соображать, что вроде бы утром душ принял
и трусы одел чистые, может спросонья, пока добирался на работу, перданул
жидко и не заметил? Блин, неудобно-то как. Вдруг уронил отвертку на пол,
нагибаюсь, и вижу нечто совершенно невообразимое, необъяснимое,
несурасное, и вообще сюрное! В Чистом... Цехе... Фармацевтического...
Предприятия... Под столом... Куски говна!!! Причем везде: на полу, на
перекладине внизу стола, на ножках стула. Понимаю, что наверное с моих
туфлей, и точно, твою мать, да вся ж подошва покрыта толстым слоем
шоколада! Лихорадочно соображаю что делать, пока не уволили нах. Прежде
всего убрать кучу. С безмятежным видом, насвистывая, чтобы не вызвать
подозрение, фланирую в угол за щеткой и совком. Пока никто не смотрит,
сметаю и соскребаю все что можно смести и соскрести, и прикрывши щеткой,
выношу совок далеко-далеко за пределы цеха, в мусорку в коридоре. Так.
Теперь надо как-то туфли очистить, протекторы на подошве глубокие и там
еще много, и воняет. Водой нельзя, размокнет - еще хуже станет.
Вспоминаю, что на центральном входе есть машина для чистки обуви,
специально для таких мудаков как я. Бегом туда. Машина эта стоит в
вестибюле, она по размеру как пылесос-переросток, с дыркой внизу. Суешь
в дырку ногу и там вращающиеся щетки чистят подошву. Сую туда свой
лапоть и жду пока почистит. Однако... Щетки крутятся быстро, а гавно уже
хорошо засохло и теперь мелковзвешенная дерьмовая пыль стала клубами
разлетаться по вестибюлю. Народ сползается на работу... Я, пытаясь
придать себе самый естественный вид
"а-что-такого-в-том-чтобы-хорошенько-почистить-свои-туфли-минут-эдак-10",
не заметив сунул ногу чуть глубже и эта блядская машина закрутила внутрь
всю ступню, да так, что вытащить обратно стало невозможно, при этом
продолжая работать! Кое-как, пытаясь не потерять равновесие, выдергиваю
ногу из туфли, и начинаю руками выковыривать туфлю из жадных до говна
щеток... Заходит толпа мужиков и замирают, выражение лиц, как у героя
Антонио Бандераса в "Четырех Комнатах", когда тот вошел в полыхающий
номер с пьяной женой на руках: я, все еще в лабораторном халате, стоя
раком в одной туфле, мокрый и раскрасневшийся, кряхтя и матерясь,
ожесточенно копаюсь в недрах поваленной набок и нервно взвизгивающей
машины и все это в мерзко воняющих клубах пыли. Один, пошевелив ноздрей,
меланхолично изрекает "Похоже на говно". Другой - "Да-да. Собачье".
Так вот, это я к чему рассказал. Дорогие владельцы собак! Убирайте говно
за своими домашними питомцами! Если, конечно, не желаете получить его
обратно в виде, например, медикаментов.