Самые смешные истории за месяц!

Вчера Сергей Собянин и Борис Громов передали Дмитрию Медведеву
совместные предложения об изменении границ Москвы, и они были одобрены
президентом. Договоренности между главами столицы и Подмосковья позволят
увеличить площадь Москвы В 2,35 РАЗА (!!!), со 107 тыс. до 251 тыс. га.
Расширение границ города произойдет в западном, юго-западном и южном
направлениях — главным образом за счет территории, ограниченной Киевским
и Варшавским шоссе, а также Большим кольцом Московской железной дороги
(МЖД). [http://www.rbcdaily.ru/2011/07/12/focus/562949980620030]

... И кто там говорил, что Москва - не резиновая? =)

Смотрю на днях передачу об оружии на дискавери ворд. Мастер расказывает
об изготовлении новоделов старинных пистолетов. "На изготовление одного
старинного пистолета уходит 6 месяцев а в некоторых случаях и пол года!"

навеяло всеми историями сразу.
давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности
(тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а
сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...)
... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это
еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла
под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в
презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее
сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое
кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих
бутиках.."видимо, на Васю.
простите, граждане, Христа ради! наболело!

Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное
же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из
проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.

Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя –
оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков)
подушки из синтапона.

И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали
подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась:
- Чем эт занимаетесь перед сном?
Малая:
- Швыряемся деньгами!

У жены острый гайморит. Прописали лечение антибиотиками. Выписали
азитромицин, курс лечения три дня по одной таблетке, один раз в сутки.
Радостный, что у жены через три дня все пройдет покупаю таблетки в
аптеке.

Амбула
Жена читает инструкцию по применению. Побочные действия:
гиперактивность, бессонница, сонливость, шум в ушах, нарушение слуха
вплоть до глухоты, диарея, запор, некроз печени возможно со смертельным
исходом, аллергические реакции, включая отёк со смертельным исходом.
Жену люблю. Смерти ей, не желаю.
Пробовать такое лекарство как-то не хочется.

В Италии в городке Маранелло есть музей Ferrari. За петь Евро там можно
покататься 10 минут чуть ли не на любой тачке.
Звоню маме говорю: "мама я в музее феррари, тут за 5 евро 10 минут
покататься можно на тачке"
Ответ: "Опять все деньги просрешь"

Существует сайт Спортс.ру. Там же есть футбольная конференция Василия
Уткина.

Как комментатор, лично мне, он крайне не симпатичен. Да и в конфе он
порой ведет себя наплевательски по отношению к читателям.

Однако, это все же шедевр отношения народа к власти:

приглашение на ВМОФ «Селигер-2011»

Добрый вечер, Василий! С 25 июля по 2 августа 2011 г. в Тверской области
на озере Селигер пройдет смена «Политика» Всероссийского молодежного
образовательного форума «Селигер-2011». Администрация Форума приглашает
Вас посетить Селигер и встретиться с его участниками, для которых Вы
являетесь безусловным авторитетом в общественной деятельности. Ждем
вашего ответа:) Марьяна

Электронный адрес …

Ответ:

Марьяна, идите на хуй.

http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html

Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти
без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:

"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И
без нее ни куда кроме на тот свет.

Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать
(да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за
границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто
БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть -
кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ
или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока
я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же
водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической
жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел
сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта
моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на
старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не
является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он
нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема
(ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер
т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и
перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е.
новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой
разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и
топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со
зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает
перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: -
У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать!
Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не
знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась
очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в
граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и
республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило
побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков
- то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) -
нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и
впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в
легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего
однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не
отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во
времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют).
Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг
и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это
гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк
принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно
скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить
просроченные права.
ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета
документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается.
Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А
вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в
розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял
через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В
милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать
"преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы
добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два
пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький
с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты
мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к
культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как
оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по
установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До
казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке
добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал,
лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить
в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый
откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу
"безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11
"Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard
обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял
отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня
(т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у
вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А
в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров
создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены)
Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по
продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо
проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город".
Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918
год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки
или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались -
это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же
сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару
номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и
против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и
новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что,
господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы.
Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский
друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти.
Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из
уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей).
А предчувствие - что все просто так не закончится.
С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти
- шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем
родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и
отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за
300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку -
приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт!
Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) -
ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась
закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот
тебе и герб на стяге бырократов!
А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут
то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС
и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон
накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566
русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило
выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та
пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта
бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят
ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не
пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно
предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты
ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты
представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс
выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо
или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал -
Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший
взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал
что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч!
Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы
согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании
головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя
пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в
свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан
- 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная
зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не
смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей.
Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!!
Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за
раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку
(МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех,
непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"

А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре
чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все
_реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской
области).

1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их
ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я
тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру
полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП,
оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек
чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и
наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже
по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор
(или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как
его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с
обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков
мяса! :-O
Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как
дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек
прокрался на полосу и уже нож достал....

2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому
интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав
обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х,
рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с
ними.
Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он
по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то).
Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до
сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и
вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 -
сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2
вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и
доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам.
Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают.
Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно
караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два
пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил,
несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали
наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят,
звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный
дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали -
срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути
насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем
должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело -
зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами,
и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три.
- Че надо?...
- Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!

... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками
открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух...
Завели их, все в ажуре - все на месте.
Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд,
впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же
освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.

3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история.
В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там
караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в
поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег...
Солдатов - под суд, вестимо.

4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории
знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое
место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант.
Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и,
только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили
(поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот
сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки,
договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и
такие плюхи бывают.
Отделался губой на несколько дней.

5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых
солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории.
Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!)
выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через
год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза
- не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно
этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули
срок....

А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы,
пока служишь!...
В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!

Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ
российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа,
явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему
приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными
чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в
подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу
вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один
из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого
коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной
интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме
центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не
утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом
шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает
пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у
создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой
образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана
нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?

У меня был сосед по даче, и у него был кот. Рыжий, огромный, красавец.
Мышей он жрал целиком, не забывая делиться с хозяевами, приносил в
кровать каждое утро по 2-3. И ещё, он ловил хомяков. Вот их он жрал
выборочно - жопную половину сжирал, ну, а переднюю - в постель к
хозяевам. Каждый раз почти у мужика (и его соседе) утро начиналось с
визга его жены.
Но однажды он подошел ко мне, и мыркнул. Я его гладил, он мне что-то
"говорил", а потом ушел. После этого его никто больше не видел.

Навеяно историе от 31 авг. 07 г. про арбуз.
Если поздороваешься, деньги на тарелочку без сдачи и вежливо
попросишь:"Булку белого, пожалуйста", то получишь вчерашний черствый
батон. Гавкнешь в окошечко: "Белого, да свежего..." и швырнешь крупную
купюру, в ответ ты счастливый обладатель свежей выпечки. Почему?

Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать.
Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по
телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD

Не жила в родном городе лет двадцать, и вот вернулась в родные пенаты.
Встречаю бывшую сотрудницу, в свое время она так кокетливо жаловалась на
невозможность купить готовую одежду. Носила пошитые на заказ юбки,
обтягивающие ее огромную задницу, но поскольку при ее маленьком росте
она носила высокие шпильки, то вызывала большой интерес у определенного
слоя мужчин. Когда между собой заходил разговор и спрашивали - какая
Лена? Я однажды ответила: Ну, эта с Царь-жопой. Эта фраза стала ее
кличкой.
Идет на встречу колобок в тапочках, но правило этикета никто не отменял.
Леночка, привет. Прекрасно выглядишь, все таже Царь-жопа при тебе.
И она мне выдает: Знаешь, я всем кто затрагивает мою жопу, говорю -
выведи глисты и у тебя будет такая же. Но я тебя так рада видеть, что
скажу - иди на.....
Если бы ты знала как болят ноги носить этот пердильник.
Второй раз в жизни встречаю человека который матерится и не вызывает у
меня брезгливости и осуждения

Работаю в супермаркете, и вот под утро заходят дед с бабкой (на кладбище
прогулы ставят)
Бабка: А где у Вас хлеб
Я: Там -- показываю направление.
Бабушка долго разворачивается и так же долго начинает идти.
Дед: Бабка, блять! Шире шаг! С тобой ходить - только материться!

Я живу в Калифорнии. Разговариваю всегда только по русски с двумя своими
дочками (тогда 2 и 4.5 года). Очень удобно, можно “не стесняться в
выражениях”. Дело было на детской площадке. Девочки бегают, лазают.
Старшая подбегает ко мне, говорит “мама, мне жарко, можно я сниму кофту?
”. Я ей, “нелзя, на улице зима, простудишься”. Дочка, показывая на маму
с девочкой, девочка в футболке “А она сняла кофту! ”.
Я отвечаю, “эта девочка наверное живет на северном полюсе, ей никогда не
холодно”. Моя дочка убегает. Через 5 минут ко мне подходит мама девочки
и говорит, на русском, “мы местные”. На мой удивленный взгляд (я уже и
забыла про наш с дочкой разговор), она добавляет, “мы живем не на
северном полюсе, мы живем здесь”. Мне оставалось только посмеяться.

Привет, честной народ! Давно читаю рассказы на данном сайте, но в первый
раз решил написать. Произошло сегодня, полтора часа назад. Я работаю
юристом в Комплексном центре по защите прав несовершеннолетних. Сегодня
участвовал в судебном заседании в качестве третьего (заинтересованного)
лица в судебном заседании по лишению двух "дикобразов" родительских
прав. Истец - представитель органа опеки - тучная женщина около 40 лет.
И вот заседание подходит к концу, она читает стоя заключение и начинает
не естественно крючиться ногами под столом. Стало понятно, что у неё
замутило в животе и вот-вот содержимое
утреннего-передобеденного-обеденного перекуса вырвется наружу с победным
криком. Дочитав кое-как заключение она просит судью разрешить удалится в
место не столь отдаленное, видимо, опорожниться. Тот разрешил и истец
удалилась. Судья стал задавать вопрос мне, прокурору и "дикобразам" о
желании участвовать в судебных прениях, на что все ответили отказом,
желая, что бы этот дурдом побыстрее кончился. Но, этот же самый вопрос
необходимо задать истцу, которая (см. выше) в данное время, в лучшем
случае, если добежала, изображает орла на вершине горы, сидя на толчке.
Судья отправляет судебного пристава-мужика поторопить даму. Тот выходит,
его нет минут десять. В зале абсолютная тишина, дверь в зал приоткрыта.
И вдруг слышен из-за двери разговор этого пристава с кем-то в коридоре:
Незнакомый голос: - (типа) Что такое случилось? Суд ждёт!
Пристав (громко): - Я что виноват, что истец ОБОСРАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!
В зале начинаются ухмылки, прокурор чуть ручку не проглотил, держа её в
зубах. Секретарь выбегает в коридор и говорит этому приставу: - Дурак,
там все слышно. Больше этого пристава я в этот день не видел. Вскоре
пришла истец, и судебный процесс продолжился. Но, что самое главное, у
СУДЬИ, вот видимо профессиональная деформация у человека, не одна мышца
лица не дрогнула. Вот человек без эмоций. Всем пока!!!!!!!!!

Хм, московская дама, двадцати семи лет, употребляет таблетки для
улучшения мозговой деятельности, ума себе добавляет.

Принять нужно половину таблетки, так соседка порекомендовала. Бросает
целую таблетку в стакан воды, ждет пока растворится примерно половина,
выписвает раствор. Половина таблетки остается в стакане на вечер.

Вся жизнь Николая Второго - и до революции и после - сплошное отречение
от России в пользу семьи. После развала СССР эта традиция в России
возродилась. Вот такая история...

Про змею с черепом и дружеские отношения.

Большинство людей в родительский дом приносят аисты. Меня же доставил
дятел. Об этом мне мать однажды проговорилась. Не знаю, откуда она
взяла. Но ей видней. Должно быть, такой подход разъясняет многие вопросы
в моем воспитании.

В километре от гарнизонного городка, где текло мое детство, был овраг,
тянущийся до самого горизонта. Пологие края его густо заросли травой и
кустами. Ничего необычного с виду. Овраг как овраг – противотанковый ров
времен последней войны. Рядом убогий столп с надписью о жертвах
оккупации. Терновник и акации кое-где по закрайкам. Мимо по шоссе катили
машины. К горизонту уходили изумрудные поля озимых. Слева на взгорье
ютилось крохотное сельское кладбище.
Назывался овраг тот Багеровским рвом. И старшие говорили, что в войну
там расстреляли десятки тысяч. И один раз пацан из соседней квартиры под
страхом смертельной тайны рассказал мне, что один Димон – тот, что из
дома напротив – нашел во рву почти целый человеческий череп с зубами.
– А хранит его где-то в подвале, – выдавил сосед загробным голосом и
потребовал. – Поклянись, что никому не скажешь!
– Клянусь! – отрапортовал я и отправился на поиски Димона.

Димон обнаружился возле баков с отходами местной столовой. Пацан как
пацан – ничего особенного. Щупленький и белобрысый. Разве что левый глаз
немного косил.
Вид он имел потрепанный, но гордый. Светлые волосы торчали в разные
стороны. На рубашке не хватало нескольких пуговиц, а задний карман был и
вовсе оторван наполовину. Зато в руках красовалась здоровущая рогатка.
– Спугнешь крысу, – зашипел Димон вместо приветствия, – самого укакошу,
– и потряс рогаткой. Для убедительности.
Я понял, что тут не до шуток, но виду не подал.
– Ты что ли череп нашел? – спросил, расковыривая палкой дырку в заборе.
– Петух заложил? Язык ему отрезать! – глаза парня зловеще сузились.
– Покажь? – предложил я для продолжения знакомства.
– А может, ты его стыришь. Я почем знаю!
– Могила! – заверил его и вытаращил глаза – для правдивости.
– У-ку… – он помотал головой. – А слабо со мной на поиск идти? Да хоть
ныне вечером. Сдрейфил?
– Чего это сдрейфил?! – обиделся я.
– Слово?
– Слово!
– И мертвяков не боишься?
– А чего их бояться! – принял я независимый вид, чувствуя, как сердце
уходит в пятки.

– Здесь после каждой грозы кости выносит, – поведал мне Димон, когда мы
пару часов спустя добрались до оврага, – но все больше – позвонки да
лодыжки. Черепа – редкость. А народищу-то здесь поубивали прорву! Мне
дед рассказывал. И детей, и теток иудейских. Раздевали голыми. Зимой как
раз снег пошел. Приводили и стреляли, чтоб не возиться. Кого засыпали,
кого – так. Вот они и бродят до сих пор – могилы ищут.
– Кто бродит? – спросил я, старательно выговаривая слова, чтобы (не дай
Бог!) не зашепелявить от страха..
– Как кто? Мертвяки, понятное дело! Не-гро-мантия. Ага!
– Ах, вот кто это что! – поразился я.
При этих моих словах по дну оврага пролетела тень от легкого облака.
Порыв ветра пригнул траву. Я с трудом подавил в себе желание броситься
прочь. Руки похолодели.
– Ну че, айда! – скомандовал мой провожатый.
– Погнали! – я бодрился отчаянно и под ноги не смотрел.
Мы полезли вниз по склону. И уже через пару метров я поскользнулся и
полетел вниз.
– О-о-о-о-о-о-о!!! – слышал я собственный ор, пока катился по склону. –
О-о-о-о-о!!! – продолжал орать, когда уцепил по дороге веревку, и та
мигом обвилась вокруг моего запястья. Склон закончился глинистой лужей.
Я сунулся в нее по самые уши и затих.
– Ни фига себе! – обсуждал сцену Димон, пока тянул меня из грязюки. –
Летел, орал, а ужа сграбастал – только видели! Покажь!
– Да, забирай уже! – разрешил я, не соображая, куда теперь деть эту
большую черную змеюку с двумя рыжими пятнами у основания головы.
– Во – класс! – обрадовался Димон. – У меня дома аквариум пустует.
Я засмеялся, сам не зная – чему. И мы решили, что поход оказался
удачным.
Ужа поместили в большой стеклянный ящик и кормили его лягушатами из
ближайшей канавы. Через неделю я уговорил Димона пристроить туда же и
спрятанный в подвале череп – для красоты. И когда это все увидел Димонов
дед, рассвирепел, обозвал нас Гамлетами недорезанными и выпорол нещадно
– обоих. С этого-то и началась наша с ним закадычная дружба.
– Послушай, – спросил назавтра Димон, потирая саднившие ягодицы. –
Кощунство – когда до экзекуции или после?
Я огляделся по сторонам. В ту пору зацвели вишни, и сады стали походить
на присевшие отдохнуть облака. Ничего кроме них в округе не наблюдалось.
– Ты это о чем? – задал я резонный вопрос.
– Да так – в плане возмездия…
И мы пошли в новый поиск. На этот раз рыбу ловить.

Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские
мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты
Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей.
:)

Ехали мы как-то, будучи студентами, со светлого праздника дня города
Харькова в метро, поздняя ночь, отгремел фейерверк и вся развеселённая
толпа пошла с самой большой площади Европы в метро. Там то вся история и
произошла; началось всё со злого "водителя"-машиниста, который вместо
того, что бы включить стандартное звуковое оповещение, говорящее
приятным голосом, какая будет следующая станция, решил самостоятельно по
подгонять сонно-весёлую толпу: водитель(угрюмо-брутальным голосом):
следующая-университет-ускорили-посадку. И начинает закрывать дверь в
полупустой вагон. Народ такого хамства не потерпел и по предложению
машиниста - дружно ломанулся в закрывающиеся двери, водитель начинает
"дрыкать" дверьми, пытаясь их закрыть, народ отчаянно держит двери и
вагон начинает набиваться. Водитель ещё больше звереет двери дёргаются
чаще, но врагу не сдаётся наш гордый Воряг, и народ держит двери дальше.
Тут по громкой связи снова начинается вещание и водитель уже более
злобно, переходя на крик вещает: "Отпускайте двери, не задерживаете
отправление электропоезда!!!!", это подействовало, двери отпустили и они
закрываются, тут в дверь летит ЖЕНЩИНА, размером с небольшой молоковоз,
и вклинивает в закрывающуюся дверь свою "маленькую" и "хрупкую" ручку,
ручку зажимает в двери, тётка начинает орать как поросёнок на
скотобойне, тут снова слышно жужжание громкой связи и слегка
приглушенный голос полушепотом себе под нос вещает: "Да qj, же ж Вашу
маму...." и уже более громко: "Уважаемые пассажиры, отойдите от дверей,
не задерживайте отправление электропоезда" и уже на выдохе "А то вы уже
за... ли в конец..." Вагон в восторге, настроение у всех отличное и в
этот момент в вагон всё таки просачивается эта тётя... Поезд трогается,
тётка гребёт к тройным сидениям в конце вагона, так уж получилось, что
на одном из этих тройных сидений сидел я сам, о себе на тот момент:
маленький, тощий и длинный студент не занимаемый много пространства, а
рядом со мной две колоритные дамы с одной и другой стороны, замечу, что
мне там было тесновато сидеть, тут по громкой связи радостно рапортуют:
"Уважаемые пассажиры, уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и
людям пожилого возраста". Тётка услышав это радостно уставилась на меня.
Я себе спокойно сижу т. к. подходящих под описание личностей нет, а
тётка да же если бы и подходила под описание - всё равно бы не влезла.
Но тут тётку прорывает и она на ультразвуке со всхлипами и хрипами
выдаёт: "Молодой человек, почему это ты не уступаешь мне
место!?!??!?!?!!", вещая это в мой адрес. Ну я немножко обалдев
интересуюсь: "Прошу простить, а Вы что, инвалид? О_о". Она похоже сама
не поняла, что ответила, но сделала это горда и громко: "А ТЫ ЧТО!?!?!
НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?!?!?! У МЕНЯ ЖЕ ГЕМОРРОЙ!!!!!" Я плавно сползая и
давясь от смеха поднимаюсь и естественно уступая ей место, да бы
посмотреть на продолжение цирка, а именно как она с таким геморроем
будет усаживаться на 33 см2, народ в округе ещё больше обрадовался и
оживился, до тётки начало доходить, что она ляпнула и она с пунцовым
цветом лица выбегает из вагона на ближайшей станции, а следом заходят
молодые дамы, лет под 65-70, становятся возле двери и о чем-то весело
щебечут, после чего одна из них поворачивается к молодому человеку
стоящему рядом и выдаёт генеалогию фразу которая веселила меня до конца
поездки, а именно: "Ой... голубчек... та тыб это... повернулсо, а то мне
держаться у тя незашо...". Вот так вот можно ездить в метро. Надеюсь Вам
понравилось, если да - то с удовольствием напишу ещё несколько случаев
из своей "метровской" жизни :)

Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon :
"В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать
сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор
сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о
первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого
компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало
известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413
млн. [1][2].

"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные
инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру.
Эндрю Мейсон"

Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной
сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою
жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.

Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из
«героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно
того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии
группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если
число участников этой группы превысит 1 млн человек.

В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.

Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится»
пока примерно 21,5 тысячам человек.

Жалко мне букву «ё», в деловых бумагах её совсем не осталось.
Для меня это буква из детства, из букваря, из первых книжек, где ещё
ударения ставились. Из хорошо изданных романов, уже без ударений. Но в
сухой бюрократической бумажке «ё» само жить не хочет, несерьёзно там
как-то выглядит. Поэтому букву «ё» я люблю пассивно, без агрессии. Сам
ставлю, других не принуждаю. Но недавно у меня появился активный
единомышленник – к нам в контору назначили нового руководителя. Первым
делом он ввёл электронный документооборот. Я было обрадовался –
заколебался уже бегать с бумажками. Но оказалось, что электронный
документооборот – это не вместо бумажек на подпись, а в дополнение к
ним. То есть компьютер бдительно следит, насколько быстро ты бегаешь с
бумажками, и загорается красным, если бегаешь недостаточно быстро. Сам
маршрут на подпись только удлинился – например, новый руководитель не
рассматривает проекты собственных приказов, если под ними нет подписи
редактора. Типа, с русским языком в документе всё нормально. Редактор,
естественно, один на контору из десяти тысяч сотрудников. Его подпись
ставится только в последний момент после всех согласований, когда на
бумажку уже легла куча подписей.

С некоторым волнением принёс я этому редактору свой труд – проект
приказа на пару страниц. Ну не беда, утешал я себя, если и облажался
где-то с русским языком. Флэшка с собой, сразу заменим. Весь текст
приказа, к моей гордости, устоял под редактором без единой поправки –
как потом выяснилось, только потому, что букву «ё» я ставлю
инстинктивно. Самое страшное ждало меня на листе согласования.
Фамилия первого заместителя Руководителя была допустим Фёдоров. А
безграмотная секретарша напечатала Федоров. А это недопустимо. С ужасом
глядел я на длинный лист собранных за пару недель подписей. Пытался
объяснить редактору: Руководитель в курсе, что его первого заместителя
зовут Фёдоров. Редактор была неумолима – на подпись Руководителю бумага
может попасть только с «ё». Это что, по новой теперь все подписи две
недели собирать!? Зарубежный партнёр и без этой новой задержки уже
догадывается, что у нас теперь дурдом.

Как вы букву назовёте, так она и поплывёт. «Ёёёёёёё!» - загремело у
меня в голове в этот момент. Глянув мельком на выражение моего лица,
редакторша дрогнула – «Вы её карандашиком, что ли, подрисуйте – всего
ведь две точечки добавить»…

Вот так глобализация...
В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива,
у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России.
ЧК

Приехали две племянницы из Архангельска сюда на Кубань. Фруктов и ягод
масса -, и малина, и шелковица, и алыча. Вобщем ели все. Сказали так:
"Вы хотите, чтобы мы на реактивной тяге в Архангельск прилетели?".

ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЖЕСТВЕННОЕ
Из новостей: замглавы президентской администрации Владислав Сурков
заявил, что Путин был ниспослан России самим Богом.
...
Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали
его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это
могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную
комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек.
Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Чурова трудился. Владимир
Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у
кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
- Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе
проблемы-2012!
И снится ему, что созывает он особо приближенных кардиналов и обращается
к ним - запросто, по-домашнему:
- Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот
знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни
черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне
растолкуете, что к чему?
- И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? - вежливо спрашивает
один из кардиналов.
- Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал:
"Да будет свет". И стал свет. Так?
- Так, - соглашаются кардиналы.
- А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в
начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как
одно с другим согласуется?
Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный из
них.
- Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт
Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки.
Большой Взрыв - это просто научное название акта Божественного
Творения...
- Э-э, нет! - раздражённо перебивает понтифик. - Ведь Бог, насколько я
понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле,
Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно
к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в
Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал.
Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной
войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего
святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной
была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная
Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность.
Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов.
- Значит, наша задача - разоблачить и развенчать кощунственную и
псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными
безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял?
- Эк, куда метнули! - осаждает его Папа. - Зачем же нам против науки
идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту
возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать!
Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для них
внове.
- Да где же мы его найдём? - бормочет, наконец, кто-то из них.
- Какая разница, где! - парирует понтифик. - Где найдём, там и замочим.
Хоть в сортире, хоть на седьмом небе.
- Как же мы до этого... седьмого неба? - сомневается другой.
- Ничего, у нас длинные руки, - успокаивает Папа.
- Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет,
как-никак, прошло.
- В делах такого рода срок давности не действует, - чеканит понтифик.
- Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? - робко спрашивает
какой-то кардинал.
- Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции
забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные
- подчёркиваю, злонамеренные лица - устроили Большой Взрыв, чтобы света
не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете
иногда? Оно вам ничего не напоминает?
- Напоминает, - неуверенно отвечают кардиналы. - О Боге...
- Да я не о том, - отмахивается понтифик. - Разве оно не напоминает вам
картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки
того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута
глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться!
Кардиналы в растерянности переглядываются.
- Меня другое беспокоит, - размышляет вслух Папа. - Как вы думаете,
можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве
свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции - в
качестве подозреваемого.
- Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, - мямлит один из
кардиналов.
- Ну, это пустое, - машет рукой понтифик. - Повестку пришлём. Не явится
- доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров
раскалывали!
Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охота
попадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосов
против нет, и вопрос о проведении Вселенской Контртеррористической
Операции можно считать решённым.

Абсолютно реальный случай приключившийся со мной.
Ни для кого не секрет, что Москва сейчас просто кишит представителями
братских среднеазиатских и кавказских народов. Гастарбайтеры уже не
просто приезжают на заработки, но и везут с собой жен и детей. Около
нашего дома есть маленький рынок и вокруг него вьется не большая стайка
чумазеньких детей, иногда я вижу, как они бес толку слоняются по
окрестностям, иногда они помогают на рынке таскать ящики. А иногда,
деловито, не обращая ни на кого внимания, копаются в ближайших помойках.
Надо отдать должное москвичи зажрались и частенько выкидывают туда
приличные вещи. И вот иду я как то домой, а вдалеке, навстречу мне,
неспешно движется эта стайка, нагруженная свежими трофеями с ближайшей
мусорки. У заводилы в руках Кружка Эсмарха... далеко не первой свежести.
Если кто не в курсе, это такая огромная клизма, похожая на грелку с
длинным шлангом. Паренек время от времени приостанавливается, зажимает
рукой отверстие, куда обычно наливают нужный раствор, и пытается надуть
эту "грелку" через шланг, точнее сказать, через ту самую пимпочку,
которую вставляют именно туда... Мне аж поплохело от этого зрелища. Я
приостановился, чумазики поравнялись со мной. Я спрашиваю у этого
"стеклодува":
- "Ты хоть знаешь что это за штука?"
Чумазон, улыбается мне ослепительно белой улыбкой, прокручивает за шланг
над своей головой Кружку Эсмарха, как лассо, от чего я невольно
отшатнулся на шаг и с сильным акцентом отвечает
- "Эта рыб мянтай!"
И пошел дальше своей дорогой, в очередной раз, пытаясь надуть клизму. У
меня просто челюсть отвисла и я не нашел слов объяснить джигиту, куда
этот "мянтай" засовывали... Больше всего огорошило, почему то именно
слово "мянтай". Да, при определенной фантазии этот предмет конечно можно
принять за рыбу, ската например, ну или на худой конец камбалу. Но
причем здесь "мянтай"? Я так и не понял.

Коллектив у нас большой, дружный и в основном женский.
Я его руководитель. На одно из 23-х февраля прекрасные дамы нас мужиков,
как водится, тепло поздравляли. А в моей голове между тем проносилось,
кого они собственно поздравляют с днём рождения давно почившей Советской
Красной Армии:

№1: Лейтенант запаса, единственным сколько-нибудь боевым эпизодом в
жизни которого, помимо пары встреч с гопниками, было нечаянное покушение
на жизнь матёрого сержанта Вооружённых Сил СССР. Я всегда считал, что от
бедра бросаю гораздо дальше, чем от плеча. Граната действительно
полетела очень-очень далеко, но вертикально вверх. А я остался стоять
тогда с выдернутой чекой в руке и тоскливыми глазами в небо.
До того дня я не подозревал, что мужики способны так быстро
передвигаться по пересечённой местности с задранными вверх головами.

№2: Ветеран Вооруженных Сил США, ветеран войны во Вьетнаме, здоровенный
мужик, законченный пацифист, пофигист и антикоммунист.

В ответном слове от мужского коллектива (№2 тогда по-русски говорил не
очень) я не менее тепло поздравил в ответ саму поздравлявшую:

№3: Старшая по воинскому званию во всей этой весёлой компании, капитан
запаса Вооружённых Сил Российской Федерации Валентина Владимировна…

Сегодня на очередном перекуре как всегда точили лясы, ну и, заодно,
перемывали кости руководству. А надобно сказать, что один из замов
нашего генерального человек вполне известной национальности (к коей и я
частично отношусь). Мужик он неплохой, но уже в солидном возрасте (ближе
к 70-ти) и, соотвественно, прогрессирующе приобретает все характерные
для этого возраста отрицательные черты, которые, при этом, еще помножены
на национальную специфику и периодические гиперобщительной и
гиперактивность. Всилу чего этот гражданин переодически за... целовывает
всех. В общем, вспомили и его. После чего мой коллега выдал убойную
фразу: Этот?! Да он вообще переЖидок прошлого!

Найден ответ на извечный детский вопрос «кто кому навешает - Алеша
Попович Добрыне или наоборот»
Сегодня нарыл древнее издание былин и прочел:
«- нейду я, Олёша, за столы к тебе боле за дубовые: Приехал Добрыня
млад.
Соскоцил уж Добрынюшка с пецьки со кирписьнёю: - Що ты Олёшенька
Поповиць млад! Как жа можно у жива мужа жона отнять? Нахлопал он ёму
ж... докрасна, И пошел он с молодой жоной».
Так лаврентьевская летопись 980 года дала ответ на извечные детские
споры кто кому навешает Алеша Попович - Добрыне или совсем наоборот?
Осталось еще про роль Ильи Муромца вычитать в этой битве титанов за
«Настасью Викульёвну»

В советское время народ доябывала программа «Время». Извините за
матерное слово, долго пытался подобрать другое. Каждый вечер там
какая-нибудь хрень случалась – то завод новый пустят, то реку перекроют.
Сейчас официоз понемногу возвращается, но другим ракурсом. Соседка Вера
Павловна его описала так: «Встречаются, встречаются, пожениться никак не
могут!». Зря она ехидничает. Сама же хвасталась недавно – за уборку
садика ей платили раньше тыщу восемьсот, а сейчас почти до трёх
добавили. Значит, есть всё-таки деньги в стране. И ньюсмейкеры наши
стараются, ищут изюминку. Сегодня, например, целый день по первому
каналу ползает строка: «Дмитрий Медведев поздравил Виктора Януковича с
днём рождения». Это же ж сколько новых комбинаций нас теперь ожидает!
Пока все друг друга за год не перепоздравят. А там и следующий год
подтянется…

Вот оно счастье. Чашка кофе согревала и бодрила. Мягкий ковролин
поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и
уверенно.
Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно.
Два месяца нервотрепки ушли в небытие.
Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не
обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не
отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо
повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как
Биг-Бэн.
Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь.
Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по
полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился
вместе с заморской цацкой внутрь.
Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из
гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире.
Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из
тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском.
Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным
красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над
газом.
Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось
куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами.
Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу.
Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет,
Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали,
притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены.
Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова
пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный
костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот
оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка
склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и
кусало и рвало на части.
Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился
в ногу.
Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03.
Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не
поменяли бы номера.
Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И
квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг
слышно.
А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то
другого, тихо и терпеливо.

Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011.
«Боинг-747». Объявление по самолету:
- Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в
туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.

Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим
раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и
не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а
куды ж он денется?

Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого
стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в
состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не
нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица
на ксиве и в натуре.

Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин
Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте
оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом,
когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.

В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и
покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу
холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над
уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и
негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.

Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.
Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег
в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим:
- К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите
и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском:
- Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?

Сидели с другом в тяпницу. Допивали 4-ю бутылку вина на двоих.
Посмотрел я на него, потом на себя в зеркало и сказал: Знаешь, дружище,
а ведь, если перефразировать надпись на тачанке в классическом советском
фильме, то получится прямо про нас:
"Пей красное, пока не побелеешь!
Пей белое, пока не покраснеешь!"

Дневник нуба.
1 день - решили поиграть с друзьями в линейдж
2 день - купил игру, поставил
3 день - весь день пытаюсь зайти в игру
4 день - на каком то форуме скачал линейдж поставил зашол на серв,
на нем 5 онлайна, вышел, думаю нахуя просрал 2гб на линейдж.
5 день - друзья сказали что скачал я не те хроники я поехал на митек
купил линейдж, установил оказалась паленка.
6 день - скачал нужную линейдж у друга в сети, поставил зашол.
7 день - пытаюсь создать персанажа с имнем CbIPOK, не создает, мучался 2
дня.
9 день - друзья сказали что такое имя уже есть пришлось писать
CbIPOK123, создал зашол в игру.
10 день - разобрался как убивать монстров, убил 4 гремлина, перед этим
сдох 20 раз.
11 день - у меня 3 лвл, теперь я быстро убиваю гремлинов.
12 день - качаюсь еще 10 дней...
22 день - надоело убивать гремлинов опыта дают мало, 15 лвл...
23 день - нашол выход с респа, гоблинов больше нету, увидил брата орка,
походу близнец, он уже был матерый 20 лвл, сказал знает где орки...
24 день - идем бить орков
25 день - чел завел меня ВЦ знает куда, сказал нет карты, идем обратно
26 день - по дороге поссорились он меня убил...
27 день - появился в городе, вышел нашол орков, подошол, дали пизды,
снова в городе...
28 день - мне рассказали что такое адены и где их брать, копил 10 дней
на кастеты...
38 день - купил кастеты, иду бить орков...
39 день - орки бьют меня...
40 день - 25 лвл ребята сказали что такое ССки, купил иду бить орков.
41 день - перебил всех орков, ребята сказали что нада сваливать из
нубского города.
42 день - искал выход с острова, ни как не доплыть до "большой земли"
утонул, появился в городе....
43 день - пытался еще 2 дня...
45 день - ребята показали телепорт, я улетел в Глудио...
46 день - меня бьют КрасноНикие...
47 день - бьют уже 5 дней..
52 день - наконец их убили...
53 день - качаюсь на медведах.
60 день - надоело качаться на медведах не дают опыта, появились
КрасноНикие, кач обламали...
61 день - 30 лвл, ребята сказали что такое профессия...
62 день - пытаюсь ее получить...
63 день - еще 20 дней выполнял квесты...
83 день - выполнил, 35 лвл... иду в Гиран... по дороге убили, появился в
Дионе...
84 день -пошол во Флорен сказали там можно схалявить... схалявил ДеЛевл,
ушол в Дион...
85 день - нашол барыгу который скупает кости и тряпки, продал, теперь я
богатый...
86 день - деньги есть купил броню и лучшие кастеты без грейда...
телепортнулся как блатной в Гиран...
87 день - иду качаться в Дед Пас, встретил того же орка с которым раньше
ходил искать монстров... он написал мне "Noob" и убил, он был
КрасноНиким, сказал мне что он 70 уровень я не поверил сказал что его
мама шлюха... больше в Дед Пасс меня он не пускал...
88 день - качаюсь ночью чтоб орк не заметил...
100 день - получил 40 уровень друзья сказали есть 2 профа... иду
проходить...
150 день - заебался проходить, прошол...

151 день - оказалось ее можно получит у кота в Гиране, иду биться
головой ап стенку, ломать клаву и мышь...
155 день - 4 дня все крушил... купил новые девайсы...
156 день - друзья сказали что можно класть ВМЗ, спиздил у бабушки
1000рублей положил, дали много аден...
157 день - купил лучшие Ц грейд кастеты, понтуюсь...
158 день - купил броню, потнуюсь...
159 день - еще 10 дней понтуюсь...
169 день - встретил парня сказал мне выкинуть на землю кастеты и поднять
3 раза, чтоб она заточились на +10...
170 день - допонтовался...
171 день - иду пиздить деньги у бабушки....
172 день - спиздил многа, бабушка в а***, пенсию не дали сказали у вас
долг банку 100к рублей...
173 день - похоронили бабушку, деньги пиздить неукого...
174 день - горюю по бабушке...
175 день - полошил 100к руб в ВМЗ, админ а***л и дал мне S грейд и много
аден...
176 день - понтуюсь...
177 день - понтовался еще 10 дней...
187 день - я стал КрасноНиким... убили прощай S грейд...
188 день - развели трейдом на деньги... думал друг
189 день - 6 дней бьюсь головой ап стену...
195 день - лежу в больнице, много бился...
200 день - пришол домой сел за комп... денег нету... спиздил у деда...
201 день - перевел 50к в ВМЗ, админ в а*** сделал мне 70 лвл...
202 день - хороним деда...
203 день - деда было жалко...
204 день - иду качаться... забанели IP сказали что я хакер...
205 день - иду в клуб...
206 день - играю в клубе 75 лвл...
207 день - захожу на аккаунт - раздели... иду биться головой ап
стенку...
208 день - сбегаю из псхушки...

Пришла в магазин за булочкой. Булка называется "Кулиничи". Пока подошла
моя очередь я начисто забыла ее название. И выдала:
- Меня интересует булочка... как она?
Рядом послышался смешок: Хи-хи-хи... какана булочка!

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный
товар, который, если верить его производителю, способен серьезно
изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят
пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут
усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции,
следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.

В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной
квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750
рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само
изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из
турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и
способен при сжатии и трении выделять электричество.

— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от
контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних
органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6
часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.

Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами.
Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе.
Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом,
фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все
размеры, цвет — один, применений — много.

Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают
усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова,
фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на
голову.

Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не
располагает.

«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот
в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает
природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов
старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического
центра имени Бурназяна ФМБА России.

Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим
количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490
рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок
ткани к больному месту.

— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени.
Нервная система успокаивается.

Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой
нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка,
выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное
противопоказание — онкологические заболевания.

В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания
чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья,
так и его способность что-либо излучать.

«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков
с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина.
Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного
поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно
сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон
Меркулов.

Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой.
Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались
пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в
жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.

Навеяно историей № 7 от 02.07.2011 о Януковиче, обратившемся к
президенту США со словами: "Хэлло! Ду ю спик инглиш?"
В Германии тоже хватает историй о речевых промахах немецких политиков.
Например, ведущие немецкие политики обычно свободно говорят по
английски. Но не все. Нынешний мининдел, например, не блещет в этой
области. А бывший канцлер Гельмут Коль, говорят, недотягивал и до уровня
среднего выпускника гимназии. А о прочих иностранных языках, вроде
испанского, знал только понаслышке.
Поэтому о Коле рассказывают, например, такую историю. Перед визитом в
испаноязычную страну Коль решил произнести приветствие (скажем, "Буэнас
диас!" - "Добрый день!") на языке местных жителей. Выяснил как это
звучит, потренировался в произношении и - чтобы не забыть во время
полета - записал на обратной стороне галстука.
Прилетел, взглянул на обратную сторону галстука, и поприветствовал
встречающих словами с этикетки: "100% шелк!"
Но это, конечно, выдумка. Зато бывший президент ФРГ (формально - глава
государства, фактически - носитель представительских функций) Генрих
(Хайнрих) Люббке, действительно, стал невольным автором множества
приколов.
Например, во время официального визита в Либерию в 1962 году, Люббке
начал речь словами: "Глубокоуважаемые дамы и господа, любимые негры"
("Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Neger"). Большинство источников
считают эту историю правдивой, но некоторые (например, еженедельник "Die
Zeit") высказывают сомнения. В любом случае, неполиткорректная фраза
стала крылатой и до сих пор очень популярна - даже среди тех, кто в 1962
еще не умел разговаривать.
Бесспорно произнесена президентом Люббке фраза во время визита в столицу
Мадагаскара Антананариво: "Глубокоуважаемый господин президент,
глубокоуважаемая госпожа Антананариво" (точнее - "Frau Tananarive" -
"госпожа Тананариве", как тогда называлась эта столица по немецки). На
самом деле фамилия правящей пары была Тсиранана (Tsiranana). А в более
узком кругу Люббке ляпнул о мадагаскарцах: "Когда-нибудь этим людям надо
научиться чистоплотности" ("Die Leute muessen ja auch mal lernen, dass
sie sauber werden").
Послу Мавретании Люббке от чистого сердца сказал: "Желаю Вам хорошо
развиться там внизу" ("Ich wuensche Ihnen eine gute Entwicklung da
unten").
А вернувшись в апреле 1967 из очередного зарубежного вояжа, Люббке так
выразил свою радость: "После путешествия по Азии, меня опрокинул свежий
бодрящий воздух Зауерланда" ("Nach meiner Asienreise hat mich die
frische, raue Luft des Sauerlands umgeschmissen") - имея в виду
"окружил" или "обвеял".
Или, например, в родной Германии - президент никак не мог припомнить
простое немецкое название города Хельмштедт (Helmstedt), в котором
"толкал" речь. Собравшимся слушателям пришлось самим выкрикнуть название
своей малой родины.
Эти (кроме "любимых негров") и другие ляпы Люббке были записаны на
долгоиграющей пластинке, раскупленной тысячами благодарных слушателей.
Хорошо раскупалась и книжка - сборник "ляпов" Люббке.
Еще ему приписывают корявую английскую фразу "Equal goes it loose",
напоминающую бездумный ("машинный") перевод немецкой фразы "Gleich
geht's los" ("Сейчас это начнется"). Но это уже - выдумка злопыхателей.
Сегодня считается, что большое количество реальных "ляпов" Люббке
связано с нежеланием президента говорить "по бумажке" и с начавшимся уже
тогда (но диагностицированном лишь годы спустя) склерозом.
Хотелось бы знать, чем поражен мозг Януковича и Буша-младшего...

История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в
славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика",
сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке
Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом
правильно догадались, почему так).
Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж.
Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не
сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно
расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь,
она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей
комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому
змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день
сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую
делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии
и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши
уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду
на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик.
И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои
бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина
Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал
курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с
заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает
зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной
аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из
тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и
вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в
большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из
тетрадок).
И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками
к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что
заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить
толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из
обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж,
рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и
вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова
берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает
толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит
роспись в зачетке - ура!!!!
Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет
мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."

По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо
внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома
могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных
служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд
проблем.

Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить
нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в
них.

Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои
семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку
зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома,
работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до
$6 млрд ежегодно.

Здравствуйте, Сушков Юрий!

В систему обратной связи ОАО ''АВТОВАЗ'' от Вас поступил вопрос:

02.07.11
"У меня Ваз 21103,1,5 л 16 клапанов. Оборвался ремень ГРМ, погнуло
клапана, ремонт+запчасти мне обойдутся в сумму около 10 тыс рублей. Вы
считает это нормально, когда при поломке в принципе расходного материала
(ремень грм) приходится делать чуть ли не капитальный ремонт? что
посоветуете мне делать? Не хотите ли возместить убытки? Не подавали ли
на Вас в суд за этот технический ляпсус, которым больны все данные
модели?"


04.07.11
"Добрый день, Сушков Юрий! Такова конструкция данного двигателя и
ремонтировать Вам его придется за свой счет. Нет, в суд не подавали."
Отдел инспекции предприятий сервисно-сбытовой сети. Начальник бюро.
Антон Владимирович

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

Мои родители - источник многих юморных моментов. Самый недавний...

Я живу в Сиэттле, мои родители в Филадельфии. Мой мелкий
полуторагодовалый сынка-свинка вынужден сидеть с няней вместо
нормального хождения в детский садик, так как у него с шестимесячного
возраста астма, которая завсегда следует за простудой. Простуда - через
2 дня жестокий приступ астмы с 10-дневным откачиванием в больнице. Ну а
в садике простуды не проходят - детки, игрушки облизали, на пол кинули,
другие подползли - облизали, и т. д. Короче, пришлось нанимать няню.

Тут недавно няне пришлось по личным делам съездить на месяц на родину, в
Москву. На помощь "нашу детку покачать" прилетел папа с противоположного
побережья США. Папа недавно потерял работу, так что ему не повезло, а
нам наоборот. Покачал папа детку месяц, пора уже и билеты брать обратно.
А я специально брала ему билет в один конец - мало ли, как там у няни
нашей обстоятельства сложатся, может ей надо будет ещё пару недель в
Москве посидеть? Утрясаем дату отлёта. Я созваниваюсь с мамой - на
предмет, кто папу из аэропорта будет встречать-везти. Мама задумчиво и в
то же время как-то не особо вдумываясь в свои слова:

"Может, пусть он у вас ещё недельку побудет. Вам будет лучше. Да и мне
будет лучше".

Вот такая дружная семейка у моих родителей - но тьфу-тьфу, 40 лет брака
и катимся дальше к золотой свадьбе:)

Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том
конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает
трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру
ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо
обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?

Письма детей и подростков в "Еротическую газету"
1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без
помощи хирурга и секса? (14 лет)

2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень
сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские
носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не
знаю как.

4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это?
откуда там воздух?

5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?

6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что
не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них
кончаю не вредно ли это?

7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в
неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при
оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть
выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если
нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на
девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у
меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не
хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у
меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО
ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы
в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как
«КЛИЗМА»?! (16 лет)

8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией
в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)


10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой
сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я
считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что
я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне
делать? Спасибо. До свидания!

12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её
порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь
делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40
баксов стоит!

15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик..
Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит
как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как
это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя
извращенцем!

16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему
брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с
ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих
вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с
вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что
делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с
кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я
сплю. Это нормально?

19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой
женщиной?

20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если
мастурбировал сосиской?

21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я
буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально,
иногда даже шкрябает головку.

22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю
своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как
мне ей это объяснить?

Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете
как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.

Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций.
Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не
заслуживает, но мы то знаем...

Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко,
оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и
варваром?

Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком
случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не
стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш
новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он
говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте
сатисфакции.

Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к
оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и
глупость.
Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять
беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого
индивида, но не акцентируйте внимания на поле!

Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями
вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется.
Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах
дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так
никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать.
Это подорвет вашу репутацию.

Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле
крестьянин?

Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего
успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему
это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего
высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник
низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все
возможное, чтобы себе помочь.

Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их
жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно
уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все
насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы
осознать бренность своего существования.

Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна
сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным
крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.

Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто
разумен, сами пойдут за вами.

Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет
вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.

На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами.
Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой.
Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в
понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только
не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...