Самые смешные истории за месяц!

Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде
в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка
с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом
просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще
издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с
придыханием:
- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько...
отелей я... пробежал за этим... мячиком...
Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе
округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте!!! только не кидайте!!!!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел
бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро
быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в
обратном направлении дядечка в сердцах сказал:
- БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))

Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины
Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее
предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).

Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то
пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не
помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли
буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.

- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал
эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно
переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей
бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить...
- (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши
краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, -
закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его
в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом
к народу и добавил: - Колокол.

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у
меня на шестой цепь соскакивает...

История записана со слов научного руководителя, одного из
непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине
прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с
китайцем - братья навек".
В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была
разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято)
продвинутая для тех времён технологическая линия по производству
резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями".
По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для
производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить
нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и
монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в
Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у
китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных
изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий
резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице
главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать
почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших
установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным
шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде,
приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская
техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за
отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет,
что и как.
- В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах,
отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь
производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно
не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед
нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без
дыхательной маски нельзя, там в открытых ваннах этанол испаряется!
- Ничего, на пол-минуты можно.
Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец,
подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в
сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу
мелча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький".
- Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт
используете?
- Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре.
- И как часто вы меняете содержимое каждой ванны?
- Как написано в документации - после каждой пятой промывки.
- А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана?
- Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой
промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более
пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать???
- Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать. [эту фразу переводчик на
китайский не перевёл]

Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа
"что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в
гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому
начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском
Союзе.

Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах
нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через
пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую,
уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и
прочие элементы) покупать иногда приходтсся, подрабатываю ремонтом
компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна
происхождения - КИТАЙ".

В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
больно ты на чурку похож!"
Люблю я Россию нашу...

Устранение конкурентов

Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула.
В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные
на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство
решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом
павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде
бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея,
торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС
ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех
одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему
и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал
простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон
пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом
и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или
+38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес
припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с
обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами.
За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер
"выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят
стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер
нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать
провода, но тогда обратно не включишь после обеда.

Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос
"а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым
советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим
скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.

ПОЙМАЛИ
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень
разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса,
аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на
все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в
Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод,
счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя
прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом
большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя,
привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его
дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после
спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой
рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки
во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за
задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а
читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была
прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от
лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь.
Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая,
продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал:
- Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой!
Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще
никто не побеспокоил.
Наступил день третий и последний...
Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга
стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро
обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя
Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце.
Его шарахнул инфаркт...
Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На
следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с
женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть
инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и
возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она
кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои
места.
Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он
попал в окружение, а потом и в плен.
Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но
повезло - не убили.
Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.

В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за
репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая
подковами, к нему приблизились тревожные тени...
В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до
последней пуговицы были подлинные.
Потом, после больницы бедняга рассказывал:
- Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной
нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли
знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня
поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал:
- Гутэн абэн. Хэндэ Хох...

ПРОЩАЛЬНЫЙ САЛЮТ
Сибирская осень. Геологический отряд закончил работы по проекту. База
свёрнута, остался только сортир, подлежащий разборке. Ещё остался
небольшой, несколько килограммов, остаток гранулита от горных работ, по
инструкции также подлежащий уничтожению. И вот в чьей-то умной голове
родилась идея о совмещении этих двух деструктивных процессов. А тут ещё
вертолёт прилетел, всех забирать, а на нём буровая бригада, которую
экипаж подхватил по пути.
Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на
месте сортира образуется некое подобие ядерного "гриба", который с
порывом ветра несёт тонкодисперсное вещество прямо на вертолёт и
ошарашенных зрителей.
Назвать эту сцену немой значило бы сильно погрешить против истины...

Самое смешное в этой истории то, что она чистая правда. Придумать можно
было бы что-нибудь поправдоподобнее. Знакомый американец летел из
Флориды в Россию на свадьбу с русской девушкой и на знакомство с её
родителями. Осесть с женой собирался во Владивостоке – носитель
английского языка в России не пропадёт. Человек он могучий и
свободолюбивый. Однажды сказал мне: «Я уехал из США по той же причине,
по которой мои предки туда въехали». Правда, было это в начале 98-го.
Если кто забыл, мы подавали в ту пору большие надежды. Свадебный маршрут
его выглядел так:

Орландо, Флорида: +35
Владивосток: -8
Хабаровск: - 22
Посёлок Свободный: - 47

Мне он рассказал, что в молодости провёл зиму в Антарктиде с питерскими
коллегами на полуострове Росса, но такого мороза там за всю зиму не
припомнит. Был он в Свободном неделю. Спрашиваю: «Ну хоть на лыжах
покатался?» - «Нет, холодно было» - «А как время провёл?» - «С
мужиками сидел» - «Ну пообщался хоть с ними?» - «Нет, они по-английски
ни бум-бум» - «И что ты с ними делал?» - «Водку пил» - «И как
впечатления?» - «Понравилось!»

С той поездки много лет прошло. Дома во Владивостоке он даже пиво пить
давно перестал, доктора запретили. Но до сих пор каждый Новый год ездит
в посёлок Свободный с женой и дочкой. Недавно сказал серьёзно на
свободном русском: "Родня есть родня…"

Идеальное преступление

В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в
истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину,
«выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты,
однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой
природе».
24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс
№ 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При
себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще
не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле
и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к
праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро
набрал высоту, все шло нормально…

Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу,
заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и
передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс
и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два
провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент.
- Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку
пилоту.

В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем
аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в
употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и
приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров
мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина.
Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим
причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только
человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.

Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет
был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми
купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по
требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо
взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не
собирался.

- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть
выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000
метров и скорость не больше трехсот двадцати.

Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были
вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом
поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала
до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил
стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел
парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю
дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало,
заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь
в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…

«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат
Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены
беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные,
национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю
провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся.
Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а
может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его
останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами…
Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и
просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного
приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что
мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не
представило.

Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году
мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку
сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр,
выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше
вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор
больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире
так и не появилась.
Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не
навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом
современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и
писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна
«грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от
правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили
возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили
в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или
признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни
один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с
мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей
бездне…

П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн
Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя
популярного тогда канадского комикса.

Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о
превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними
одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую
организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.

Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными
университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух
лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый
"порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями
и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по
принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе,
перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли
турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное
количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу.
Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек.
Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием,
с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…

В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по
благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой
степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали,
причём буквально угрожая физической расправой.

Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём
тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты.
Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный
бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли
ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.

В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в
том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую
дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и
ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная
инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня
выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно,
из-за кого весь геморрой.

– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника
нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник
введут – точно будут знать, кому морду бить.

И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь
и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и
обязательном субботнике по уборке офиса.

Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.

Супермаркеты это цирк! Леди укатила мою тележку. Когда я ее догнал и
положил (или поклал?) в тележку охренительный мешок со стирательным
порошком, хлопнула ресницами: "Спасибо! Чуть не забыла...". Долго
разглядывала литровую бытылку вискаря среди отобранного мной товара.
Попыталась даже вернуть на полку. Ейный муж воспрепятствовал, отобрал
тележку и мне вернул.

В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в
Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в
дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть
сюда.
Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с
выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с
надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И
действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда,
она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица
в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и
выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у
мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из
столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар
отпустили, а значит, должны отпустить и мне.
Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой
общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала
выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить
у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут
обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что
нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк
оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в
продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе
кутнуть.
- Сто "Ани", пожалуйста.
Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал:
"Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у
мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и
настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все
правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав!
- Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала.
Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой.
- Нескоро, - подтвердила она.
- Тогда бутерброд с бужениной.
Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик
у мангала, и она скоренько направилась к нему.
Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся
продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой.
Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула
из павильончика к мангальщику.
Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много
свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего
коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару
"туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда -
два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром
где-нибудь на лавочке в тенистой аллее.
Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас
последует четырехзначный счет, но услышал от нее:
- Денег не надо.
Я посмотрел на нее остолбенело.
- Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону
пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и,
я бы сказал, зловещей гримасой.
Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора,
и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда.
... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо
павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из
восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу".
Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж
они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...

Любимой игрой нашего дворового детства был самолётиковый гольф.
Вместо лунки на дальнем конце зелёного пустыря ставилась облезлая
глубокая шляпа. Мы вооружались бумажными самолётиками и запускали их по
очереди, постепенно приближаясь к шляпе. Или отдаляясь от неё, в
зависимости от порывов ветра и замысловатых виражей самолётиков.
В настоящий гольф я сыграл много лет спустя очень далеко от родного
города и нашёл эту игру менее захватывающей, чем наша – меньше
аэродинамики. А ещё я заколебался тащиться по полю на тележке с набором
клюшек и офигел от членского взноса. И потом, гольфовые шарики привозили
готовые. А мы были авиаконструкторами – как слепишь, так и полетишь. Под
тихие восходящие потоки воздуха делались одни самолётики, под резкие
порывы ветра – другие. В общем, самолётиков я налепил в своей жизни
невообразимое количество – сначала со своей детской компанией, потом с
компанией сына. Удивить меня новой конструкцией невозможно. Думал я до
вчерашнего дня. Пока не показал девочке Тане, как лепить и пускать
самолётики с высокого балкона. Мы быстро перепробовали самые разные
формы крыла, нижних и верхних боковых элеронов, носа и киля, и наконец
поймали ветер – наши самолётики стали летать вдаль как полагается, ровно
и очень далеко. Заскучив их образцовым полётом, Таня сделала маленькое
дополнение к конструкции, которое ни одному из мальчишек просто не может
прийти в голову – оно противоестественно. На заднем оперении девочка
сделала торчащие вниз тормозилки. Самолётики стали летать медленнее, но
зато они подолгу и красиво затанцевали прямо перед нашими носами, ныряя
и взлетая на восходящих потоках. Такой вот девичий взгляд на мир.
Похоже, мужское - лететь или посылать подальше, женское - как быть
счастливыми там, куда прилетели...

Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых
толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за
левое плечо, говорит:
- Ты опять сюда пришла? Брысь!
Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю:
"Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь
так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как
вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины....
Блин, реально, чуть без прав не осталась!

Еще одна нелепая мечта или причина выйти замуж.

Моя соседка по лестничной площадке с какого то перепугу на старости лет
(48 годиков ей) собралась в Загс.
И не за справочкой какой-либо, а замуж выходить.
Знаете, есть женщины всю жизнь мечтающие хотя бы разочек поиметь статус
замужней дамы, но никто не берет. А есть бабы - и плюнуть-то не на что,
а мужиков "как грязи" в распутицу. Ленка как раз из второй категории. Но,
мне все равно и интересно и не понятно:

- Лен, а на фига "козе баян"? С твоими-то сединами, да живите вы просто
так. Детей вам рожать уже вроде не надобно. Да и брак у тебя уже не
припомню какой по счету. Или, хобби у тебя такое, как замуж выходить?
- Знаешь, разные причины были замуж сходить... - задумалась Ленка,
бултыхая вилкой пузырьки в шампанском. – Первый раз замуж, как в первый
класс, - пьяненько гы-гы-кнула она. - В 18 лет. Все одноклассницы
выходят замуж, а значит и мне надобно туда тупо сходить. Я что, хуже
других или кривая и косая? «Стадное чувство» сработало. Да и в белом
платье с фатой очень уж покрасоваться хотелось. Второй супруг женился по
"залёту". Вон, Славик, какой получился… В третий раз я возжелала
"золотой клетки", т. к. нищета, знаете ли, загрызла. Четвертый. Хм,
четвертый... А-а-а, вспомнила – этот. Так это был фиктивный брак. Мужик
поимел прописку для покупки комнаты, а я поимела и мужика в постели, и
плюс финансы за его регистрацию. Мне деньги тогда сыну на учебу очень
нужны были. Я же идиотка заполошная собственными руками "лыжи намазала"
и гордо вместо денег и драгоценностей, взяв в руки «лыжные палки» ушла
от коммерса, как дурак - с голой жопой в свою «хрущевку». Ну а пятый
поход под венец – осознанный, по большой любви. А год назад я вдовой
осталась, как ты знаешь…
- Да…, покидала тебя судьбинушка. Ну а этот-то, номер шесть, чем именно
он тебя-то обольстил?

Я ожидала любого ответа, типа, что в ее возрасте возникло неземное
чувство, уникальное родство душ или совпадения жизненного кредо,
наконец, но никак не этого.

- Знаешь, человек он хороший, любит меня вроде. А самое главное -
ФАМИЛИЯ у него очень красивая. Послушай… Малиновский–Хрусталев! Я всю
свою жизнь о такой мечтала. Понимаешь, я устала быть Серых, Козловой, а
по последнему мужу (упокой его душу) вообще Пупокиной. Представляешь,
вот приду я на работу, а секретарь по громкой связи: - Малиновская-
Хрусталева, зайдите в бухгалтерию. Звучит-то как! Просто песня! Да и
похоронят меня с хорошей фамилией.
Я чуть бокал шампанским не проглотила. Из-за этого замуж выходить???

Ну не дура ли баба, а?!

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором
отработал вожатым.
С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей
родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов
Руси матушки.
Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает
этого дядю?"
Дети хором: "Это Джек Воробей!"

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической
улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни
интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

ИЗ ЖИЗНИ...
Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на
работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню
умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз
из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло
гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить
ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём,
заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ.
Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на
сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650
гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый
популярный в Интернете танец????
... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...

В выходые на даче муж сестры рассказал, были они то ли на военных
сборах, то ли где, я хз, в полуха слушала, но конец запомнила. Надо было
парням нормативы физподготовки сдавать. Подтянуться сколько-то раз надо
было.
А у них турник был не высоко подвешен, на уровне груди. Они зависали от
земли и подтягивались. И был среди них профессиональный штангист, с
горой бицепсов или что там у них. Он ни разу не смог подтянуться.
Его засмеяли, он обиделся и сказал: "Зато я могу сделать вот так!"
Взял упор снизу и выгнул турник в дугу.
У них типо совсем другая группа мышц работает.
Зачёт поставили)

Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как
дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь
отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это
мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит.
А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень,
Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке
вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".

«- В Норвегии горе… Убийца-то явный психопат. Такие, обычно, страдают
великим «пупизмом», желают войти в историю, обратить на себя внимание
всего мира. Удалось? Вполне… Был у нас такой психопат в середине 80-х.
Травил людей селитрой. Причем, тоже не абы кого, мерзости ради, а ради
«справедливости». Пришел в конторку местную - «собес» читай, и давай чаем
с тортом угощать. А на следующий день пришел туда же «жив-здоров» и
сообщил, что это он был, зачем и пр. Ну скрутили мы его, а вид у него
такой торжествующий. Так и хочется, как таракана взять и задавить, а он
только рад. Питается как вампирюга ненавистью нашей, в камере нос
задирает, корчит из себя владыку, «интеллигент» проклятый! Здоровяки
ходят - плюют, ну вмажут разок, а он как «герой» сопротивления только
пышет тщеславием. Тьфу! Пришло время экспертизы, психолог – женщинка,
как Божий одуванчик. Запомнил её, как сейчас вижу – волос белый-белый,
как пух вокруг головы. Такая милая, кроткая, просто загляденье, сама от
горшка – два вершка. Долго с ним беседовала, тесты всякие, а дальше
слышим – хохочет! Не просто хохочет, а ржет прямо истерически, как
лошадь Пржевальского, бляха! Я, честно, не просто удивился, даже
струхнул. А она над ним сидит – откровенно потешается. Слышно её громкое
«- Ну-ну! … Ага-ага!... Чё?... Ха! Ну-ну!...». Ну прям вид - саму на
Луговую отправляй. Мы, мужики, шары-то повытаращили… Не кумекаем ни
черта! Полчаса ржала!!! Ей-Богу!!! Потом вышла, красная – серьезная,
умылась, и процедила – «Ненавижу, тварюга!» А когда психопата выводили
– диву давались – весь сгорбленный, сплющенный, подавленный… Скукожился
весь, глазки потухли, нос повесил… Тут до нас дошло – ведь как она его
«раздавила»!!! Прям уничтожила своей несерьезностью, смешками своими,
«пуп» этот втоптала в центр земли!!! Вот ведь силища – психология! Мы
так эту женщинку потом зауважали, вот от всей души прямо!»
Это бывший коллега мне вчера рассказывал – сотрудник службы
безопасности, ныне пенсионер, поделился со мной эмоциями, так скажем….
Да… Вот оно как…

Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились
продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли
как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов
о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере
именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения
караульной службы.
На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю
расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка
который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате..
Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с
новым и незнакомым названием - рекет....
... основной задачей при несении караульной службы была единственная
цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных
приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались
перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться
каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего
даже без предупредительных выстрелов...
В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по
периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей
Мальцев.
Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший
в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя
некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу...
Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил
"Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...

---
когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать
рассказ из уст Сереги:
- Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается
и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я
въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен
его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет
на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез...
Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть...
Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.

.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже
съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного...
Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону,
не отпуск, а дисбат..

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не
отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"

В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы".
И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая
комедия гремела по стране. Т. н. исторический материализм вела у нас
старая калоша, которую студики прозвали Бабулькой. Она была хороша тем,
что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К
примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а
Бабулька на опоздантов никакого внимания не обращала, и те без особого
шума проходили на свободные места. И как-то она заболела, причем
неожиданно, и с ее кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому
наш декан, злобный и злопамятный типчик, пришел на пару вместо нее. И
вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект,
и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется
опоздант. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через
пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Стоит, очумелыми очами
зыркает. И молчит.
Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не
дождался и грозно так вопросил:
- Ну-с, я вас слушаю.
Ответ паренька стал институтской легендой:
- А где Бабулька?
Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча
показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось...

Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

САФАРИ НА АВТОБУС

Было вчера.
В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не
«афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не
удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен
Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что?
Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера
с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с
одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне,
третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного
амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно.
Но казусы бывают.
Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину
«бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра.
О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого
на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами.
Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто
удивил, а потом...
- Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ
АВТОБУСЫ?
- А... эээ... зачем их ловить?
- Нам поехать надо.
- А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там
остановится. Сам.
- Так просто?
- А вы как... кхм... ловили?
И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!!
Я едва не шлёпнулась задницей на газон.
И было отчего.
Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом.
А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями
кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса!
Они его натурально ловили. Руками.
Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа
негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по
газам, по газам!! Нафиг, нафиг!»
Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо»
и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и
(агрессивно):
- Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ!
Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову,
отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут.
P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно
объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в
этой местности?
P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.

История из истории-2 Небольшая ремарка к предыдущей «Истории из истории»
о Г. Невельском: территории, объявленные им российскими, несмотря на
громкие протесты англичан, так и отошли к России.

После смерти императрицы Екатерины Первой на российский престол взошел
одиннадцатилетний Петр Второй. Его венчание на царствие являлось победой
т. н. «русской партии», поскольку влиятельные европейские монархии
продвигали иных кандидатов. Но Венский двор надеялся развернуть ситуацию
в свою пользу, устроив брак юного императора с австрийской принцессой. В
«русском» лагере, крайне разношерстном по своим интересам, одно время
пытались выдать за Петра его мальчишескую любовь - царевну Елизавету,
которая была его теткой по отцовской линии. Однако из-за слишком
близкого родства между ними церковь воспротивилась, и эта идея
постепенно заглохла.
Наконец влиятельный и многочисленный род Голицыных выдвинул из своих
рядов княжну Анну (та была значительно старше Петра, но брак
предполагался чисто политическим), интересы которой лоббировал на высшем
уровне ее дядя Дмитрий Голицын - крупнейший государственный деятель,
член Тайного совета (вроде Политбюро в СССР).
Венский двор в то время по контракту представлял французский граф
Рабутин – опытный и хитрый дипломат. Он начал немедленно искать
компромат на княжну и быстро выяснил, что она имела близкие отношения с
неким французским авантюристом, которых в то время в России было
навалом. Однако Голицыны быстро выперли французика из страны, и
казалось, что им удалось неприятную историю замять. Но австрийские
агенты разыскали-таки этого парня, и им здорово повезло - у него
сохранилась любовная записка от княжны Анны.
С этой запиской Рабутин явился к Голицыну и предложил тому выйти из
игры. В ответ князь предложил дипломату крупную сумму в любой валюте. Но
Рабутин отказался – не то чтобы он, наемный служащий из другой страны,
так уж хранил верность австрийскому флагу, но француз рассчитывал на
пост министра иностранных дел при Венском дворе. Дело князей Голицыных и
всей «русской партии» сразу стало безнадежным.
На следующий день юный царь Петр проводил традиционный выезд на охоту.
Мероприятие считалось обязательным для посещения всего двора и всего
дипломатического корпуса. Были там, в частности, и Рабутин, и
представитель Мадридского двора де Лирия. Этот молодой идальго из
старинного, но обедневшего дворянского рода только что приехал в Россию.
Мадрид давно хотел завязать контакты с Санкт-Петербургом, но не мог
найти подходящего дипломата. Как явствует из мемуаров де Лирии, в
Испании твердо знали о России только одно: в этой стране чуть что не так
– сразу отправляют человека в Сибирь, невзирая ни на какой
дипломатический статус. Именно поэтому серьезного дипломата испанцам
подыскать не удалось, а послали паренька-сорвиголову, завзятого
дуэлянта, проткнувшего своей шпагой с десяток грудных клеток и пошедшего
на государственную службу из-за хронического безденежья.
Когда Рабутин и де Лирия верхом на лошадях вели друг с другом
ознакомительную беседу, мимо них проскакала царевна Елизавета. Эта
семнадцатилетняя красотка, с распущенными золотыми волосами, верхом на
породистой кобылке, пущенной в галоп, произвела на молодого испанца
очень сильное впечатление.
- Хороша! – восхищенно произнес он по-французски.
- Вы про кобылку? – усмехнулся Рабутин. Для него Елизавета была
противником, так как принадлежала к противоположному политическому
лагерю. А Венский двор только что заключил союз с Мадридским двором, и
Рабутин автоматически считал де Лирию своим союзником. Однако испанец
ничего о свежеиспеченном союзе не знал, и шуточка француза о девушке, в
которую он мгновенно влюбился со всей пылкостью истинного кастильца, ему
не понравилась. Впрочем, де Лирия промолчал – какой ни на есть, но
дипломат все-таки.
Однако свидетелем этой сценки оказался Дмитрий Голицын, и он
почувствовал – шанс есть. Князь тормознул испанца для разговора
тет-а-тет.
- Сеньор, как вы можете допускать, что в вашем присутствии оскорбляют
женщину. И не просто женщину, а наследную принцессу российского
престола!
Дмитрий Голицын был хорошо известен в Европе – много лет представлял
российского императора при различных королевских дворах. Кроме того, де
Лирия уже знал, что князь - лицо, приближенное к юному государю. И хотя
идальго не видел в словах француза уж какого-то особого криминала и был
весьма мужественным человеком, но он вдруг сразу вспомнил о
существовании ужасной русской Сибири.
- Я не очень хорошо знаю французский, - неловко соврал он, говоря именно
по-французски как на международном языке общения, - и не понял смысл
слов графа Рабутина.
- Я сейчас позову толмача, и вам эти слова переведут на испанский! А
потом сообщу о вашем неподобающем поведении в Мадрид!
- Ну, хорошо, я готов извиниться…
- Нет, вы должны заставить извиниться графа Рабутина перед принцессой
Елизаветой!
- А если он не станет?..
- Сеньор де Лирия, вы что, не дворянин?!
Испанец, держа руку на эфесе шпаги, помчался вдогонку за Рабутином.
После короткого диалога в лицо графа полетела перчатка под вербальный
аккомпанемент почувствовавшего себя в родной стихии кастильца:
- Если ваши секунданты не придут ко мне сегодня, то мои секунданты
придут к вам завтра!
К тому времени вокруг них собрался весь двор. Очевидцы рассказывают, что
граф выглядел на лицо очень плохо: его можно понять – репутация де Лирии
как, говоря нынешним слогом, профессионального киллера была ему хорошо
известна. Извиниться же перед Елизаветой Рабутину как полномочному
представителю Венского двора было совершенно невозможно – его бы в
лучшем случае уволили. Отказаться от дуэли он не мог тоже: по кодексу
чести того времени, таких людей бойкотировали во всех кругах общества.
…Вечером у дома князя Голицына остановилась карета с графским гербом
Рабутинов. На следующий день было объявлено, что представители испанской
и австрийской корон завершили конфликт полюбовно, а чуть ранее Дмитрий
Голицын сжег в камине своего дома компрометирующее письмо. Оно досталось
ему совершенно бесплатно.

Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей
сестре на меня.
"Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад,
взял вещи и ушёл!!!"

Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе,
вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в баню
ходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набирает
нешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просто
разобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то его
задержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь за
перила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрю
на русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для нас
зону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймали
и остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски,
просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с тех
тор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от наших
хилых мужиков!

Вот смотрю в новостях по НАТО и Ливию, и сразу вспоминается одна
незамысловатая (хотя и с моралью) история.

Лет пятнадцать назад была у меня эрделька Ксюша. Параллельно имелась
кошка, доставшаяся нам вместе с домом. Порода – «европейская помойная»,
кличка – Мотя, характер – зверский и блядский. Мотя люто ненавидела
собак, Ксюша – кошек, но тем не менее отношения у них были вполне
нейтральными. Мирными, можно сказать.
Тут появился ребенок и Ксюшину свободу перемещения по дому пришлось
несколько ограничить. Дабы не сбивала учащееся ковылять дитё с ног,
Ксюшу цепляли на поводок к кухонной батарее. Аккурат над этим местом
располагался кухонный шкафчик, наверху которого обожала спать Мотька.
Взлетала на трехметровую высоту прямо с пола и без проблем. Обычно.
Но на сей раз, (видимо у очередного любовника оказалась на редкость
крутая валерьянка) когда Мотя вернулась домой утречком, её аж
пошатывало. Она привычно взяла старт… и промахнулась. Шлёпнулась аккурат
на мирно дремлющую Ксюшу.
Ксюша подняла голову, в упор посмотрела на Мотьку. Во взгляде читался
вопрос: ну и как это понимать? Мотя слезла с Ксюши и отправилась на
второй заход. Снова неудачно – на сей раз недолёт. Снова шмякнулась на
собаку. Ксюша что-то пробурчала и начала вставать. Кошка, видимо приняв
это на свой счёт, решила стартануть наверх… прямо с собаки! А Ксюша,
которой насточертели обвалы на голову… решила помочь!!! Она поддала
носом кошке под зад и… слегка перестаралась!!! Вышел перелёт. Мотя
впечаталась в потолок, да не абы как, а аж с отдачей! И видя что
вожделенный шкаф она снова не достала – завопила как пожарная сирена!

И тут маме вломило, что требуется её вмешательство! Она ринулась в гущу
событий и…
В итоге имеем абсолютно невредимую собаку, абсолютно невредимую кошку и
маму – обе руки в мелкую дырочку (споткнулась о собаку, а на окне кактус
стоял), а лицо в таком жутком виде, (на него кошка приземлилась) что она
неделю боялась из дома выйти, чтоб народ не пугать. Хоть глаза целы и то
дело.
Меня убил наповал её ответ на вопрос – а зачем ты полезла.
«НУ ТАК ВЕДЬ ОНИ ДРАЛИСЬ…»

Мораль сей басни: свои дерутся, чужой не лезь. Даже если помощи попросят
– подумай.

Дочка рассказала.
В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась.
С честью перенесла укол, даже не пискнула.
И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит,
наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять
осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют,
отпустила.
Всё этим врачам не так. Боишься уколов - не так, не боишься - тоже.

Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной
комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые
тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого
пути.

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!

Понравилось как сегодня диктор в новостях закончил рассказ о том, что в
Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал
так:
- Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет
приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.

Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но
по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации.
Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на
работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В
результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что,
имена как имена...
Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно
обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил
новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть,
но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена.
Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на
столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны...
Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком
сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату
зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета,
посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только
вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи.
- Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл...
Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год)
уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде
бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в
комнату тесть.
- Спит?
- Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в
соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи
моя радость усни, в доме погасли огни".
- Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно
просыпается и начинает хныкать.
- А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно
отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону:
- Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел
колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...

Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется
советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство
юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя!
Дай Бог тебе здоровья!

В рубрику с3,14здили:

Ну что вы, в самом деле: только у нас..
Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего
астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии
"Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл
обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и
попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому
агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели
съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского
аукционного дома.

Слабо спереть камеру с лунного модуля?

Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…

До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про
блондинок.
А зря...
Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и
наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь
опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.
Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность
специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне
адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше
напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.
- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу
карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь,
что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.
Машинально смотрю. Претендент, как претендент.
- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?
- ??? Что???
- Ну, совсем-совсем как одуванчик.
- Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться -
стебается девочка что ли?!
- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми
волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я
была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас
я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила
волосы. Понятно???!!!

... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну,
ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот
момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю
свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того
бы стоило. Терплю ее снисходительный взгляд, типа молодое поколение
рулит, ну, а старики у нас пока в почете.

- И как?! Как таких, как вы, не сообразительных в начальники берут? Все
же очень логично. Всем известно, что блонды полные дуррынды. А у меня
сам по себе менялся с возрастом цвет волос от просто белого до шатенки.
А это значит, что цвет волос меняется со светлого на темный, и с
возрастом я УМНЕЮ... Ну? И...?
- Ну и? – машинально переспрашиваю я.
- Да… Да то и "и-и-и-и", что через пару лет я могу быть вашим
начальником!!!

Вот, теперь сидю и думаю, что надо срочно перекраситься в жгучую
брюнетку.
Просто так, на всякий случай…

В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого
американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и
нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но всё равно они
казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло
тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами
водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка,
я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна
из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала
огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой
крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина,
принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту
принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал
играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы
его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке
околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной
двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и
вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит
окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только
один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за
рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить
драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.
Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся
протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени,
после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены
невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку
Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся
иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне,
должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.
К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на
заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими
фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно
выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.
Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была
известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование
из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась
огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока,
поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя
примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на
дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим
улыбки и хорошее настроение...

В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально-
Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой
пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как
профессиональне коллективы, так и любительские.
Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И
вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый
куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И
вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах
смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со
звукорежиссером.
Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову
со словами: "Ой, бля!"
Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и
запевает: "Облако тебя трогает..."

Навеяло историей про водку в снегу...

Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном
пункте и через всю страну в Одессу.
Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой
10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте
сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром,
нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные
направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели
часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче
пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю
отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту
десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а
тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело.
Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое
увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного
хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в
анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с
прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10
рублей. Вы бы видели его глаза...

Однажды в глухом средневековье португальскому королю был представлен
заманчивый проект. У короля было достаточно шариков в голове, чтобы
отдать этот проект своим лучшим учёным на экспертизу. Их заключение было
неутешительным. Оно гласило примерно следующее: "Со времён измерений
древнегреческого учёного Эратосфена считается очевидным, что Земля имеет
форму шара с окружностью по экватору около 40 тыс. км. Предлагаемый
проект будет успешен только в том случае, если наша планета имеет форму
сардельки, сильно сжатой по экватору. Никаких научных оснований для
этого не существует..." Учёные оказались на высоте - они были абсолютно
правы. Автора проекта звали Христофор Колумб. Его поддержал в конце
концов более невежественный испанский король и самое главное - еще более
невежественная его супруга.

Тридцать шесть лет назад с компьютерной специальности Гарварда был
отчислен за неуспеваемость студент, увлёкшийся написанием странных
программок для несуществующих персональных компьютеров, первые прототипы
которых ещё только собирали в своих гаражах ещё несколько отчисленных
студентов. Гарвардские профессора-компьютерщики наверно были правы - они
как будто чувствовали, что дело кончится лучшим тайм-киллером всех
времён Windows Vista с его MS Office 2007. Но ведь и в Америку европейцы
благодаря Колумбу зря вломились так рано и так дико.

Отец моей хорошей знакомой в молодости увлекался моделированием
прикольных самоходных тележек для поездок по Луне. Однажды они там
действительно забегали, созданные по его чертежам. Фамилия этого
человека вам вряд ли что-то скажет - Касьянов. Впрочем, у этого
аппаратика было много соавторов. Почему-то они выглядели гораздо
счастливее, чем те, кто сейчас решает, какие проекты поддерживать, какие
нет. Может, поэтому последние сорок лет эти тележки совсем не нужны всё
более разумному человечеству.

К чему я это всё? К самой симпатичной для меня в жизни фразе, сказанной
давным-давно. Её многие знают - я имею в виду уходящее поколение.
22-летний парень Александр, переправляясь через Босфор из маленькой
Македонии для завоевания главной империи тогдашнего мира, видимо
прекрасно понимал, что назад уже вряд ли вернется - он раздал почти все
свои владения и имущество друзьям и родственникам. "Государь, что же ты
оставляешь себе?" - спросили изумлённые друзья. Александр улыбнулся и
ответил - "Только надежды..."

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг
закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...

В Санкт-Петербурге из продажи было изъято не менее 90% тиража журнала
«Власть» от 4 июля, на обложке которого изображена губернатор Валентина
Матвиенко и стоит подпись «за сосули перед Отечеством», пишет в четверг
газета «Коммерсантъ».

www.gazeta.ru