Самые смешные истории за месяц!

Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в
глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были
большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков
постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если
вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на
уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом
отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше.
Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине
потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его
деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится –
проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских
лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто
сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя
нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего
красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны
были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край
изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток,
медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая
беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению,
настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.

В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с
добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый
парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой
жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже
лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев
спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном
полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или
нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на
него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем
трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская
пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления
лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда
администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович
успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом
отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и
вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за
время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную
квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с
таких должностей в то время не разводились.

Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от
собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его
полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го
осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его
бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к
тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной
аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к
прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд.
На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с
глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил
врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился
на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел
отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым
немецким пасечником – несчастливые столько не живут.

Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м.
Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и
подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам.
День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом
испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на
дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть
соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из
любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых
собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода.
Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел
об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов
и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород,
засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой
взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая
меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и
руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь
кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся,
глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем
воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что
Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…

В 2008 году я работал редактором на реалити-шоу "Битва экстрасенсов". На
кастинги в программу приходили сотни "экстрасенсов". Явных клоунов
отсеивали на этапе отбора, остальных выгоняли во время шоу. К слову
сказать, руководство программы действительно следило за тем, чтобы в шоу
не было никаких подстав. Экстрасенсы никогда не знали суть испытания
заранее. Более того, об этом даже не знали участники съемочной группы.
Да что там суть испытания, персонал даже не знал места проведения
съемок, их везли на точку ничего не сказав заранее. В общем, все было
очень строго.

Целью организаторов шоу был поиск настоящих экстрасенсов. Но в то же
время, все понимали, что экстрасенсорные способности имеют рамки
разумного. Участник может почувствовать что-то, но когда он начинает
рассказывать мелкие детали о человеке, который находится в могиле (имя,
фамилию, точную дату и причину смерти, имена его домашних животных, и
так далее) - это сразу вызывало подозрение. Ну каким бы крутым не был
экстрасенс, не может такого быть, а ведь было.

Причина оказалось в обычном подкупе. Участники не жалели денег на
покупку информации. Какими-то магическими способами они выходили на
членов съемочной группы (операторов, звукоассистентов, осветителей) и
те, за несколько сот долларов сливали им информацию во время испытания.
Ну например, нужно определить в каком из контейнеров спрятан человек,
заранее заплатив участник уже не полагается на сверхъестественные силы,
а смотрит на своего агента, который подает тайный знак.

Зачем все это члену съемочной группы - понятно, деньги. А экстрасенсу
зачем платить, сейчас объясню на конкретном примере. Все потраченные на
подкуп деньги, в случае победы окупят себя за считанные дни. Не буду
называть имени, но услуги одного из участников шоу, после победы
составляют 2-3 тысячи долларов за прием. Еще раз повторю: 2-3 тысячи
долларов. Для тех, кто не понял переведу в рубли: 60-90 тысяч рублей за
часовой прием. При этом, экстрасенс не дает никаких гарантий, что
поможет. Он просто выслушает и попытается заглянуть в прошлое или
будущее, в зависимости от того, чего хочет клиент. И самое интересное,
что отбоя от таких клиентов нет. Ежедневно в редакции раздавались
многочисленные звонки, с просьбой дать телефон победителя. К чести
руководства шоу, стоит отметить, что они этим не занимались и всем
звонящим предлагали поискать звезду самостоятельно.

Каждый из вас может самостоятельно сделать расчеты. И получится, что
сто, двести, триста долларов, отданные на подкуп члена съемочной бригады
окупаются в первые же дни нахождения в статусе победителя. Даже в тройке
лучших дела обстоят не сильно хуже.

Сегодня сижу читаю новости на мейле наши татарстанские, одна новость
заинтересовала: в Казани в одном магазине продавали шоколадные конфеты
вроде ферреро роше по очень низкой цене. Один "честный" покупатель
обратился в интернет приемную (вот тут то и все интересное)
ГОСАЛКОГОЛЬИНСПЕКЦИЮ (почему именно туда до сих пор гадаю) и сообщил об
этом факте, они пришли проверили и оказалось что конфеты просрочены. Вот
сижу и думаю видимо алкогольная инспекция всех переловила с левой водкой
и перешло на конфеты... или же конфеты до такой степени были просрочены
что стали бродить и в них появился спирт)))))

50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.

50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.

Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.

На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.

Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.

На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.

Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.

По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».

После жаркого дня бывают тихие вечера, ничем не примечательные с виду -
восходящие потоки воздуха незаметны. Но детям их не стоит пропускать.
В один такой вечер я научил маленькую ораву делать необычные самолётики
и пускать их с высокого балкона. Когда внизу накапливалось
соблазнительное количество, дети не выдерживали, бежали во двор и
возвращались с охапками во всех руках, после чего запускали снова.
Пока одни бегали вниз, другие лихорадочно лепили новые про запас.
Поняв, что процесс пошёл, я оставил им увесистую пачку бумаги, тихо
свалил и занялся своими делами.

Когда эту компанию наконец разогнали по домам, я на всякий случай глянул
вниз и восхитился - ни одного неубранного самолётика во дворе,
образцовый порядок. Ещё через полчаса я снова вышел на балкон - что за
чертовщина! По всему двору теперь валялись грёбаные самолётики. Которые
убирать теперь конечно мне и прямо сейчас - ранним утром проснётся
уборщица и непременно поделится со всем домом своими впечатлениями.

Но вдруг я понял, что можно не торопиться - еще один вылетел на моих
глазах с далёкого нижнего балкона, потом другой с противоположной
стороны. Послышался замирающий от восторга смех. Я с ужасом вспомнил
свою пачку бумаги и понял, что ещё штук триста на подходе. Моя детвора
играла похоже до упора, пока последний их самолёт не залетел на
последний балкон. Вскоре в сумерках начался какой-то вялотекущий белый
фейерверк - соседи выходили на шум или на свежий воздух, находили на
своём балконе очередной самолётик и естественно запускали его вниз,
любуясь полётом. Эту идиллию вдруг оживило громовое бухтенье бабульки,
живущей двумя этажами ниже прямо подо мной. Она свирепо высунулась
наружу, услышала безобразный детский смех, увидела парящую эскадрилью,
замолчала и... запустила свой самолётик. Его я сразу узнал на земле
ранним утром среди сотен других - он был весь измазан вареньем..

Чтобы напугать дитё (ему 3 года), сказали что ему если он не перестанет
пить холодную воду, то заболеет и тетя сделает ему укольчик. Дитё
мгновенно отреагировало: А где укольчик?
Укольчика не было, все тупо моргали друг на друга, понимая что 3-летняя
логика сломала мозг 3-м взрослым

Бесплатные СМС
Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от
Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет
постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с
ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились
с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при
этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет.
Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще
сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде
общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в
сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут
же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня
спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?”
Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю
объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может,
приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в
гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?”
Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?”
Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз
пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная
конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом
решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра,
приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще
сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…”
Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по
иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что
вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая -
решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне
входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает.
Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин
адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС
с текстом “Когда мы можем встретиться?”
Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был.
Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала
сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но
на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не
личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить
просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я
стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню.
Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как
оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться
подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих
лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на
шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу
понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать!
Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я
уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось
стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю:
“Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем
подъехать”.
Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей
дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его
накормили пирогом, испеченным для гостей.
Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато
потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила,
что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз
в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника
дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить
список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных
сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС
звонками по телефону.
Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный
бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!

Живет у меня дома собака - скотч-терьер по имени Мейсон. В 1997 году
принесла я его домой, втихаря, за пазухой, когда он был совсем маленьким
щеночком. С тех пор он значительно вырос, но сохранил щенячью
восторженность, доверчивость и доброту.

Году в 2001 появилась у нас в подъезде бездомная кошка, кто-то ее
пожалел, но домой не взял, а поставил ей коробку в подъезде и все жители
ее подкармливали. Вот жила она у нас, а через месяц котят родила.
И теперь уже вся эта семейка жила в коробке-доме.

Когда мы выходили гулять с Мейсоном, я всегда Мейсона на коротком
поводке вела мимо коробки, чтобы к котятам и к кошке не подходил. Да и
кошка, надо сказать, не очень дружелюбно к собакам относилась:
изгибалась и шипела, когда его видела.

И вот в один из дней, пошла я на улицу с сыном (ему тогда 1,5 года было)
и с собакой. И вот, проходя мимо коробки-дома, у меня сын попросил
что-то или что-то сказать хотел... в общем, потеряла я бдительность. А
мама-кошка в это время отсутствовала и два котенка из коробки выползли.
И пока я с сыном что-то выясняла, Мейсон к котятам подошел, которые
выползли. А когда я от сына отвлеклась, мой пес к этому времени одного
котенка облизал, а потом за шкирку взял и в коробку отнес. Потом
деловито пошел за вторым хулиганом, покинувшим коробку. Я уже собаку не
держала, а просто смотрела, как он и второго облизал и в коробку отнес.

Вот такая реальная история о том, что доброта побеждает и различия между
видами и стереотипы. Ни тебе расовых разногласий, ни религиозных
…никаких.

Ощущая ценность своей жизни, человек всегда будет ценить и жизнь других.
В любой ситуации. И вот тогда больше не будет войн потому что хоть
решения принимают правители, а воюет-то народ. А если каждый человек
будет жизнь ценить, то воевать будет некому.

Вотъ

Навеяло ментом на крючке
Висю я значит, висю
А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось…
Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что
лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и
мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются…
ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли
мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной
важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих
очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это
мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж
осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну
мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели
телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только
курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего,
немного осталось! Скоро задымим всласть!
Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по
уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта
прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка),
сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом
наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота!
Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не
легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул…
Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него
там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка
одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда
борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был,
точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на
вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной
низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах,
подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на
землю не спуститься.
Висю, я значит, висю…
Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца
А я ж висю!
Смеркалось…

Про девочку Таню от 5 июля...
Давно( лет 12 тому назад)пошла моя доча в первый класс...
По такому случаю подарок( самый ценный, конечно) книга - Энциклопедия
Маленькой Принцессы.
Среди прочего в этой книге и раздел (не поверил бы сам, если б не
прочитал) - уроки самообороны...
Через неделю вызывают в школу- срочно и экстренно.
Ну ладно, собираюсь, еду...
У завуча вся такая грустная доча... Мальчик с разбитым "хлебалом"...
Папа мальчика приехал сразу вслед за мною.
Ситуевина: мальчик (видимо от "большого и светлого чуйства")заебывал
дочку весь урок, дергал за косички.
Доча терпеливо ждала перемены... На перемене мальчик переисполнившись
того же "большого и светлого" повторил начатое на уроке...
Но тут не прокатило( уроки из энциклопедии не прошли даром) и мальчик
получил в хлебальник удар локтем, причем по всем правилам "боев без
правил", с оттяжкой немного назад, а потом вложившись всем весом тела в
локоть...
Когда озверевший папа мальчика ворвался в учительскую с громогласным
воплем, я было хотел повторить... дочин удар.
Но по счастью папа оказался более сообразительным, и через минуты две
поняв ситуацию и сообразив, что к чему, поволок мальчика домой, по пути
щедро рассыпая ему подзатыльники и втолковывая правила поведения в
школе.. и в частности с девочками..

Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на
сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).

Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами,
если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по
Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то
соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне
курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды:
будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент
хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос:
- Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?

Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции
самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура
на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота
расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая
нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого
газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме
регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году.
Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до
одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в
глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким
повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой,
рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти
(известны случаи до 12) килограммов.
Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge

дело было прошлой осенью...
тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
идем с дочкой из магазина вчера и тут эту деревенскую идилию разбавляет
вой сирены. не "пожарка"... она другая. не "скорая" вроде. остается...
прально - милиция. вой усиливается и приближается. и тут на нашу улицу
поворачивает эдакая кавалькада - впереди разгромленная "пятерка", не бмв,
а обычные "жигули". фар нет (не поставлены), решетки радиатора тоже.
багажник открыт и весело помахивает на колдобинах. водительская дверь
так же открыта... за этим чудо несется ментовоз, тоже "жигуль": "стоять!
сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на поражение!" какой там!
остановился, щщщаз!
а к слову сказать, наша улица заканчивается... точнее кончается, левый
поворот, мусорный контейнер и за ним выезд на главную. так выезд этот,
метров двадцать, некий мудрец, по остаткам асфальта, закатал глиной -
настоящей жирной и липкой глиной. там проехать в здравом уме никто не
решится - завязнешь насмерть, потом только трактор вытянет. дожди ведь
прошли...
так эта парочка, под рев моторов (а ведь ехали не особо быстро -
километров сорок может) и крики из матюгальника, одним махом
перемахивает, ни разу не буксанув, это месиво и весело матерясь и гудя
сиреной удаляется и пропадает из вида. и только в далеке слышится, все
удаляясь: "стоять! сссука! стреляю!... стой! открываю огонь на
поражение!"
и вновь - тишина. спокойствие. птички, как говорится, поют.
занавес....

Курсовик

Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим
в багровое.
Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил
тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он
вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением
была беда.
Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали
сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло
жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася.
Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не
выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе
добавлялся триппер. Регулярно.
- Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася,
заглатывая очередную горсть «Тетрациклина».
Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего
старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой
и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились
своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил
"подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками,
мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался.
Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе
старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных
преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в
руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали
"подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных
запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный
троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и
любовницы получали "дефицит".
Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его,
за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное
решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было
найдено!

Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от
помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь,
находились все курсовые работы института за много лет - история
умалчивает.
Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от
сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в
институте.
Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей -
небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут.
Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток.
В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале
темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу,
какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому.
И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не
подходил к двери …
Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и
прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег.
Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам
крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать
последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход,
как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных
путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств,
ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.

Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную
дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки
разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску
интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии
студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном
общежитии.
Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые,
по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от
«Водоснабжения и канализации».
Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично»,
прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была
удача!

Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны
подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и
юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака
снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО
ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!

В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы
явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей
видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги
с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно,
но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в
своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала.
Времени на размышления, - мы уже задолжали.
Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца,
предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень
малы, чтобы нам спастись.
Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести
дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное
помещение... Но тогда мы об этом уже не думали.
Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу.
Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу
беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине.
Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по
видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что
позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу»
в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от
преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий
гомон приближающихся голосов...

Это был полный провал со счастливым концом.
Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан
приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи
находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был
не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было.
Отличники уже начали сдавать курсовые работы…

Писец? Нет! Русские не сдаются!!!

Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл
к начальнику караула.
Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон»,
тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и
прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему
разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности
нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической
атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма
- вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и
графики...
Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его
работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с
собой оказалась «чекушка».

На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили
огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф.
Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех
оставалось загадкой.
- Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь?
– спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком
обильно струящийся пот.
- Нет! – честно признался я.
- Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда
стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У
кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него
геморрой.- закончил свой философский опус Вася.
Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было.
Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной
тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя
Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в
неизвестном направлении.

На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади
завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня,
инспектор был особенно суров.
- Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас,
мимоходом поинтересовался он у завхоза.
- Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам
кулаком из-за спины, парировал завхоз.
- Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных
помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор,
погружаясь в подвал с архивом.
- Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания
легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств
пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! -
Будем составлять АКТ!
Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос
инспектора:
- Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон:
- Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я
начинаю составлять АКТ!!!

В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз:
- Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить
помещение от бумаг!
- Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно
промямлили мы...
- Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно
нас завхоз.

Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно
заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора
из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули....
Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее
место.
Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!

Недавно на Первом канале подглядел, жена смотрит иногда эту передачу.
Смысл в том, что берут женщину одевающуюся безвкусно и учат ее как ей
лучше выглядеть. Так вот, известная певица, народная артистка,(не буду
говорить кто, все ее знают) параллельно постоянно одна из ведущих этой
передачи, выдала комментарий по поводу внешнего вида испытуемой одевшей
чтото типа черного плаща. Не дословно но близко: "И что это за
ХЛАМИДУоидоз вы тут одели?" Я не плакал, ограничился скупой мужской
слезой. Сразу вспомнились стишки типа и летает как ракета злостный вирус
спирохета, прыг скок, прыг скок злостный вирус гонокок. Все мы врачами
становимся с возрастом.

Ходил Мартин (тот австриец, которого в тапках в участок водили), за
своей девушкой красиво: цветочки носил, клубникой кормил и все что
подобает в подобных случаях. А девушка была из крутой семьи: папа лет
55, суровый, мощный, баааальшой начальник и крайне правых взглядов. А
мама и того хуже: мама была преподавателем математики в той гимназии и в
том самом классе, в который ходил Мартин (ему тогда было 19лет). Тут или
пан, или пропал!
И вот в одно прекрасное воскресенье он наконец решился в гости к своей
Дульсинее. Букетик принес, за ручку с папой, шаркнул ножкой перед
мамой-учительницей, робеет. Потом в комнату к девушке. Через полчасика
она говорит, мол, пошли обедать, время-то обеденное.
Вышли в столовую, сели за стол. Где-то радио бубнит, мерзким голосом
надрывается, запахи всякие аппетитные, папа за столом за газетой
прячется. Мама бросает взгляд на Мартина и с некоторым раздражением
говорит: «Ну вот, теперь уже и за обедом от него покоя нет! » Мартин
совсем стушевался, покраснел и готов был уже через любое отверстие
провалится куда поглубже. Но тут мама, повернув гордый профиль к
папахену, говорит «ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ, НАКОНЕЦ, ЭТОГО ГИТЛЕРА, уже и
пообедать спокойно не даст!»

Мартин был тыкскыть реабилитирован, но любовь с Дульсинеей не сложилась.
Через пару лет он познакомился с русской и женился. У нас скоро 15летний
юбилей.

Про скотча

Моего друга Мишку пригласила к себе дама сердца. На вечер. Как мужчину.
Тот расслабился – «Наконец-то!».
Он надел приличный костюм, купил розу пурпурного цвета и весь вечер вел
себя как настоящий мужик: ремонтировал кран в ванной, газовую плиту и
все электроприборы (последовательно).
После этого дама сердца в нем разочаровалась – слишком громоздкий. И
завела себе скотча. Вот где обнаружился настоящий самец.
Зовут Тобик.
Порода (или только сей экземпляр такой) имеет интересные особенности:
1) Антиохрана. Душевно рад любому водопроводчику. Выражает расположение
вилянием всеми частями тела, включая уши, лаем (заливистым) и
перемещением на кровать дамы сердца обуви посетителя.
2) На короткой дистанции на своих смехотворных лапках развивает скорость
овчарки, но делает повороты, вплоть до разворота на 180 градусов, на
полной скорости молниеносно. Овчарка пролетает еще метра три.
3) Может подпрыгивать на четырех лапах, как самолет с вертикальным
взлетом.
Этим способом посещает кровать, все тумбочки и шкаф в прихожей. Обычно
берет туда что-то грызть (см. также следующий пункт).
4) Во рту всегда должно находиться занятие: палки, мячи, игрушки. К
счастью, обувь и мебель не грызет. Пока. Покусал только пульт от
телевизора, два мобильных телефона и несколько сложных предметов
цилиндрической формы (см. предыдущий пункт).
5) Ест тараканов, овощи, фрукты (кроме лимона). Что ни дашь, всё ест.
Только что съел без остатка, с видимым удовольствием, настоящую большую
резиновую черную хоккейную шайбу. Мишка забыл. Да и Бог с ним. Он –
горемыка – уже совершенно из фавора выпал.

Вот я и интересуюсь теперь: это черты всех скотч-терьеров или только
Мишкиной дамы сердца (бывшей)? И как после этого нам – мужикам – быть?

Как оно бухалось

Надоели что-то серьёзности умные, ни с того, ни с сего вспомнилась
пьянка одна в общаге студенческой. Посчитал - точно 30 лет в июле будет.
Или в августе? Я тогда на практике был после 3 курса на заводе, торчал в
городе в полупустой общаге, лишенный светского общения, весь в тоске и
меланхолии. И возвращаются тут два хроника ненаглядных из колхоза -
бились с урожаем или с прополкой или еще хрен знает с чем, тогда все
через колхозы проходили. Короче, приехали грязные как чушканы, тут же
загнали запиленный диск Флойдов какому-то абитуре за сороковник, и
собрались мы в кабак. У Вольдемара одежки были кое-какие, а Толстый в
трико. В общем, достал я ему из октанта брюки отсутствующего товарища и
попёрлись мы в Гудок. Так тогда по всей стране в народе привокзальные
гаштеты именовались. Ну, сороковник просадили, тёткам мы без денег и
нафиг не нужны, короче, часы вольдемаровы закладывали, на хвост кому-то
падали, домой со скандалом - в общем всё правильно сделали. По дороге
растерялись. Вольдемар куда-то скрылся в ночи, Толстого я волок, волок,
потерял где-то. Спохватился. давай искать, вдоль рельсов шастать и орать
в темноте. Подрался в процессе с каким-то быком - он с лялей своей в
кустах обжимался, а тут я голосистый. Покинул я поле боя ну очень
быстрым шагом, правда без потерь в личном составе и технике. А на быке
его чмо повисло, ему меня в лом догнать было. Продолжил поиски, забылся,
в зону стратегических интересов этого урода опять попал, срыгнул без
боя: некогда мне с тобой, фашистская гадина, пачкаться -Родина в
опасности. Так или иначе, а нашел я Толстюгина - лежал он, гад, под
фонарем поперек рельсов, первый же поезд его бы переехал. И самое
страшное, что без брюк. Как я его ни мял ни пинал - мычит, зараза, и не
колется, куда дел. Взвалил на горб и попер в общагу как есть в одних
трусьях в цветочек. Благо его толстым звали за щуплую анатомию хребта.
По рельсам, ночь кромешная, потом через площадь мимо поста ментовского
до общаги. Допер до 8 этажа, тут эта скотина резво с меня соскакивает и
к себе убегает. Слышно, как в темноте в урну врезался - они как-то по
пьяни урну с улицы сперли и в комнате поставили. Здоровая такая,
люменевая, нынче бы и часа не простояла, на цветмет бы ушла. Короче,
пошарахался я еще, никому не нужен, выпить нет ни у кого, одеколон с
синюхой одним пить отказался, пошел, рухнул спать часика в три ночи.
Через недельку народ возвращаться начал, кто с практики, кто из колхоза.
Хозяин брюк притащился, обозначил цену штанов - тридцатник и согласился
подождать. У Толстого ввиду алкоголизма деньжищ таких отродясь не было,
у меня по той же причине тоже, в общем, коним мы потихоньку, время
тянем. Тут Серж из нашей комнаты домой на Сахалин летит, в пол-шестого
утра дверью щелкает и уходит. Потом слышу сквозь сон - за занавеской
опять дверь щелкнула и дверка октанта скрипнула. Спрашиваю - чё забыл,
Серж? В ответ тишина и опять дверь - щелк. А замочек-то на двери у нас
для виду был, толкни - откроется. Тут я из койки скок, думад - вор, в
октант глянул, а там брюки лежат отглаженные, чистенькие. Будто Толстый
на них кровавую мери в кабаке не проливал. Я в коридор шасть - тишина.
Заело, поперся к Толстому, он уже керосинит со товарисчем одним
спозаранку, ну пробежали по этажам - никого. Какой студент в каникулы в
такую рань шляться будет?
В общем занялись мы допиванием их запасов, продолжением банкета, но это
уже другая история. Так и осталась сия быль со штанами мистической
тайной. Жаль тогда уфологов не было, прославились бы на весь крещеный
мир.
Кстати, Вольдемар ничего не помнил из той ночи, очнулся под утро на
подходе к общаге с болящим умом и без свитера. И совершенно независимо
от нас, в тот же день, когда брюки из параллельного мира вернулись,
натыкается он на улице на мэна в своем свитере, а свитер редкий был,
финский, в условиях дефицита вещь уникальная. Короче, рявкнул он: "Отдай
мой свитер!". Тот невозмутимо снимает, передает в руки и, ни слова не
сказав, уходит.
Мы тогда про хэлоуины всяякие не знали, может оно в это время и
произошло?
Ох, путь наш во мраке....

Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня.
Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую
гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается
петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников
прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей
в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка,
не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь
дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто
спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще
обосраться. Как бабка отшептала, короче.

Смешные отзывы автомобилистов (с сайта)

ВАЗ 21074
Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях -
окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что
сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов

Daewoo Nexia
Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина
как бы высматривает в какой кювет въехать

Renault Clio Symbol
подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин,
прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике.
Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там
чего не так…

Daewoo Nexia (KLETN)
А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо
руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился
подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал
потом неделю

Daewoo Matiz (KLYA)
Несмотря на небольшой клиренс (150 мм),
авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая
геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его
перенести можно:)

Volkswagen Passat (B6)
ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора
оставишь позади себя из всех участников движения
только трактор Беларус)

Cadillac SRX
Если вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно!
Для этого авто это обычное дело

Chevrolet Lanos
стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами
комфортнее ехать

Chevrolet Lanos
шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета
с включенным на полную мощность реактивным двигателем

Volkswagen Touran 1T
В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не
цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее

Honda Civic Coupe VII
Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик,
очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным
образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный
терапевт в жизни не понадобится.

Honda CR-V III
Весьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковую
управляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностью
еврея-бухгалтера.

ВАЗ 2110
После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях
когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня-
втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешь
пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит
ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо
вождения.

Subaru Legacy III
Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью.
Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик

Toyota Vitz
картину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такое
ощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витц
случайно, а предназначался двигатель изначально для трактора
собственного производства…

Ford Fusion
двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не
отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и
вообще делаю

Ford Focus I
Тормоза у машинки хорошие
ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.

Subaru Outback III
в торпедо появилось подпольное общество сверчков,
которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от
них не поступало терплю…

Ford Focus Hatchback II
Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же
и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)

Mitsubishi Lancer X
АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала
впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё
что-то жестко «пукает» под машиной).

Nissan Teana
Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у
меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто
кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут
потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня
не было.

Honda Inspire (UA4)
машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я
стойко переношу все ее японские закидоны: и лампочки приходилось менять,
и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть
куда умелые руки приложить...

Chevrolet Niva
при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что
воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.

ВАЗ Priora
ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя,
это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда
вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум
не приходит)))

ВАЗ 2105
Если оставишь на ночь у подъезда случайно
что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как
если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не
клянчят повышение зарплаты.

Mitsubishi Evolution VII RS
бензин не ест, а просто жрет глотками слона

ВАЗ 2110
обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде
не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли
хрен поймешь чего.

Renault Logan
К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно:
"расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть
дизайн Логана.

Renault Twingo (C06)
Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители
не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не
услышишь.

ЗАЗ 1102
На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей

ВАЗ Priora (2170)
Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику
провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3,
счастливчик.

Citroen C2
Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО
проводил в сервисе еще неделю

Mazda 6
каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то
хочется остановиться и пойти пешком

ГАЗ 3110
Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних
тапочек.

Toyota Yaris (P2)
Кто будет искать домкрат, то он под водительским
сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на
защелках.

ВАЗ 1111 Ока
Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный
телефон, а ездит, как аVтомобиль

Volvo S40 II
Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен
приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?

Volkswagen Touareg 7L
Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а
то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в
движок

Peugeot 107
Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на
ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!

ВАЗ Priora (2170)
Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у
них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а
так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне
необходима просто каждый день.

Volkswagen Touran 1T
задние еще больше похожи на лавки, если учеть
манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья
предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща
одна. Где логика.

Chevrolet Aveo
Как только появится покупатель на мою Авео продам и
напьюсь.

Daewoo Matiz II
Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и
при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон

Daewoo Matiz II
то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить
своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе

Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано.
С полупросонья, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. Сразу в
лоб, Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники. Начинаю
вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому бабла не должен?
Что за чухня? Через несколько секунд прибегает младшенький - папа ты
трубку не поднимай мы тут по сетке режемся. Ну нормально блин остается
еще валерьянку выпить и спать.

Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора.
ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения?
Я - нет, под продукты не сдаем.
ПА - а под колбасу?
...
Долго думала - колбаса - не продукт питания?!

Российская история глазами школьника:

Елизавета Петровна взошла на российский престол вместе с врачом Лестоком
и учителем музыки Шварцем, взошла и сказала: "Вы знаете, чья я дочь?! Ну
так вот вам!"

Позаимствовал на infowatch.livejournal.com

Когда-то в 1990-е ваш покорный слуга получал консультацию по
безопасности от одного спеца. Он сказал, что, по единодушному мнению
экспертов, из всех существующих ЧОПов "безусловно лучшим" и самым
доверяемым является фирма "А". Почему? Весь авторитет и всё безграничное
доверие к ней базировались на единственном случае: инкассаторы этой
фирмы оказали вооружёное сопротивление грабителям. Случай действительно
был единственным. По всей стране, для всех инкассаторов, для всех
вооружённых ограблений, каковых в 1990-е случалось немало – единственным
и неповторимым.

Ни в одном другом инциденте, ни одна другая бригада не стала
сопротивляться грабителям. И даже не планировала. Ведь убить же могут.
Какой, скажите, смысл рисковать своей жизнью за чужие деньги? А эти –
рискнули. Отморозки ненормальные. С такими лучше не связываться.

Газпром монопольный поставщик газа в Литву и владелец 37,1 процентов
акций газотранспортной системой. Литовцы приняли закон, по которому
поставщики газа не могут владеть газотранспортной системой.
http://www.lenta.ru/news/2011/06/30/split/
И теперь, довольно потирая руки, ждут, когда Газпром отдаст им акции
трубы.
А Газпром заявил, что собирается заниматься в стране именно
газотранспортной системой.
И теперь, по новому закону, Литве придется запретить Газпрому поставлять
в страну газ и привести экономику к коллапсу.

Работал как-то я в компании, у который был филиал в северной америке, в
одном из мегаполисов. Однажды приходит мой начальник и говорит - срочно
собирайся, летишь в командировку, Америке нужны русские мозги, сами с
проблемой большой справиться не могут. Я-то хоть Задорнова и смотрел, но
думал, что они не такие как в его историях - ведь и гугль и все
остальное новое там родилось (хоть гугль и русский сделал).

Прилетел я посреди ночи, таможня, паспортный контроль. Еще мой
английский - хау мэни вотчиз (С). Устал дико, голова после спиртного в
самолете болит. Прямо из аэропорта ранним утром везут в офис, сижу я в
машине и думаю - я хоть и не дурак, но все ожидают увидеть русского
Ньютона, а у меня и с английским проблемы, заикаюсь к тому же, как
произвести на всех впечатление хорошее.

Приехали в офис в полвосьмого (пока пробок еще не было), показывают мне
- вот кухня, тут обычно есть булочки, но сегодня еще не заменили только
вчерашние черствые, погоди через час принесут свежие, а пока сделай себе
кофе или чай, а потом будет знакомиться. Ну я взял булку черствую,
выдернул чайник из розетки и поставил ее греться. Пофиг что черствая
русскому желудку. Покушал и пошел покурить.

Возвращаюсь, а на кухне уже местные, по английски шпрехают, и одна
девушка, самая красивая из них, говорит остальным на английском - кто из
вас учил физику в школе? Все замолкли, я смутился сперва, а потом говорю
- я учил, а что случилось? Тут девушка, звали ее Джоанна, повернулась ко
мне и говорит - чайник не работает у нас с утра. Тут я вспоминаю что я
выдернул его из розетки и не вставил обратно, а розетка далеко и не
видно.

Ну я сразу сделал вид что задумался, а потом говорю - наверное его
включить надо. Подхожу, с умным видом включаю, все в шоке. После этого
меня Теслой из Сибири начали называть. А Джоан оказалась крутым
специалистом в базах данных. Но Теслой меня только называли и про
медведей с балалайками не спрашивали...

Про фаллические символы.

"Настоящий Калининградец знает, что РОДИНА не мать, а отец."

Памятник "Родине-матери" в Калининграде при взгляде в профиль. Правая
рука поднята на уровень пояса, пальцы растопырены. Указательный особо
отделяется, так что зайдя сбоку создается полное впечатление отливающего
мужика.

Только что..
Звонит мне знакомый:
Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно
обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу …
Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на
тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и
растереть по обожженным местам.
Он:- И что? Какой результат ?
Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь. 
…МХАТовская пауза…
Он: - Ну я подумаю …

Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился
услышанным.
Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на
хрупкие плечи новой княгини Монако".
Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей
на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.

Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает
принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не
будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика.
Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.

Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет
оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и
продолжает ждать наследника.

Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974
года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет
лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует
"огненную баню", заключающуюся в курении "травки", танцах возле костра и
молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж
такой.

Наблюдал картину где-то с неделю назад.
Центр города, большой гипермаркет, ну и, естественно, при нём
оооогромная автостоянка. Это преамбула.
Перед входом в этот самый маркет стоит ФИФА (по другому не скажешь),
ноги от ушей, рост за метр 75 - в-общем, ещё немного и фотомодель. На
лице презрение к окружающим и печать превосходства над ними же. Иду,
наблюдаю - к этой фифе подкатывает паренёк. Невысокий, одет неброско,
ведёт себя довольно робко. Понятно, что тут же оказывается посланным
на... может на Колыму, может ещё дальше... А вот дальше было интересно.
Паренёк молча уходит, садится в припаркованный рядом на стоянке Форд
Мустанг и уезжает. Глаза этой фифы я не забуду никогда!!!

Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я
тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска).
Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так
называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему
бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На
одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой
певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была
появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и
"Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не
главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более
сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую
кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию
друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из
истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок
по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня
коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду.
Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и,
со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею.
Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители
почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются,
обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру,
сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача,
объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить
бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные,
ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант
починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой
тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать
наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что,
во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была
уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот
поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве
озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо
придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что
тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не
сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей,
был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой
адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей
тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне
рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во
время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!

Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.
Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.
Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз
стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра,
старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов,
играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек.
Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12
лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам
предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились,
привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50,
кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все
мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в
замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок
студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом
впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче
выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги
попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они
бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник"
Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы
по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не
пропьёшь :)

Сколько себя помню – всю жизнь любил детей, хотел детей, возюкался с
дитями, да и сам в душе порой остаюсь большим ребенком, а уж когда
наружу прёт – ховайся в бульбу и «пацики, бери спики, айда на речку
кастрик палить!»
И куда не придешь, где какой ребятенок есть - сразу с дядей Веней
устанавливаются особо теплые отношения, детки лезут на руки, на шею,
наголову, на загривок – И-го-гооо! Некоторые ухитряются при этом
намочить рубашку или штаны и мне, и себе (не все ж памперсы носят). Те,
кто плохо кушает, в моем присутствии вдруг становятся шелковыми
обладателями зверского аппетита, и точат кашу за милую душу.
Ну, люблю я детей, ну что тут поделаешь? И они меня любят… Порой любят
так, что родные дяди-тети после получаса умиления (ты смотри как они
спелись!) начинают нехило так ревновать.

А тут, значит, после полутарогодовалого отсутствия посетил я тещин дом,
что в городе Гродно. Тутошние аборигены вроде никогда не были замечены в
дискриминации, сегрегации и особом геноциде в отношении подрастающего
поколения. Деток любят все!
И вот одержимые этой любовью жители не сильно удивились, когда увидели
как во двор, образованный домами 20а, 20б и особливо 24а по улице
неудачливого стрелка Пушкина зарулил тазик груженый
горками/грибками/турниками и веселые дядьки в спецовках живо изобразили
в 7 метрах от помойки детскую площадку (ясен пень близ помойки детям –
самый ништяк! Такое богатство в коллекцию! А уж если ветерок откуда надо
подует – самое амбрэ!), поставили все детские цацки, насыпали в
песочницу песку, покрасили столбы, поставили галочку в отчете о
выполненных работах, да и отбыли довольные собой.
Ну, что у нас с народом в стране исстари советоваться не принято, так
это мы еще времен церковных уний помним, но шоб таку каку под окна
зафигачить - это надо постараться было! Ибо Армагеддон и битва при
Аустерлице покажутся пикничком на взморье по сравнению с тем что эти
«цветы жизни» ежедневно вытворяют резвясь на новостройке.
Ну, во-первых, какому дизайнеру пришло в голову ставить детскую площадку
не с лицевой стороны дома, куда выходят окна всех гостиных комнат дома,
а так же кухонь, а с обратной? Там, где садик, палисадничек и куда
выходят окна спален и детских комнат и где народ кто после трудового
дня, а кто и после трудовой жизни, желает отдохнуть, вздремнуть, связать
чулочек и почитать книжицу?
Да плюс по всем градостроительным нормам детская площадка должна
отстоять о близлежащего строения на 12 метров, а тут и 4-х не будет (то
есть небрежно выкинутый в форточку окурок или огрызок очень даже
запросто может малышу по кумполу вдарить или в колясочку приземлиться).
И тут начинается самое интересное. До часов 11-12 утра под окном еще
тихо. А потом зверята просыпаются, кушают, делают обязательные вещи по
дому, бабушки-мамочки заканчивают с приготовлением обеда,
прихорашиваются и выводят детей на прогулку и начинается КРОМЕШНЫЙ АДЪ и
ИЗРАИЛЪ!
Когда пищит одно – три дитенка окологрудного возраста – это даже
умилительно и настраивает на лирически-игривый лад и начинаешь как-то
особо посматривать на жену и делать ей недвумысленные намеки на всякое.
Но потом самосвал типа «коляска детская» подвозит еще килограмм 50 таких
же орущих с лопатками и ведерками и под окнами начинается птичий базар.
Минут через 10-15 (в зависимости от усидчивости малышни) обязательно
кто-то кому лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу
отберет. Или куличи порушит. Начинается ор и плач. А дети – они ж чисто
футбольные фанаты: орет один – орут все. И пофиг что там за причина. Тут
же в бой вступает тяжелая артиллерия «мамки-няньки»: уберите своего
пострела от моей Дашеньки, он ей глаза песочком запорошил. И тут
ситуация имеет два возможных развития. Или «папаша-мамаша-бабушка»
надменно в ответ заявляют «уберите вашу цацу если играть со всеми не
умеет», или же тому, кто виноват, задают показательную трепку по жопе
прямо тут, на площадке, шоб, значит, вело дитё себя прилично и не
позорило родителей. В любом случае - дитё в плач. Остальные – тоже (см.
«стадное чувство»). Самое страшное наказание – это даже не по жопе
отшлепать. Страшнее чем «собирайся домой, будешь дома сидеть раз вести
себя не умеешь» - это еще выдумать надо! На коленках в углу на крупе
постоять, наверное, не так больно и обидно. И вот тогда ты начинаешь
понимать что весь плач и крик доселе – это даже не цветочки были.
Уволакиваемый домой ребенок способен своим криком перекрыть шум
взлетно-посадочной полосы аэропорта Франкфурт (я бОльших аэропортов
просто не знаю) в час пик! И вот одного волокут домой – он орет. Второго
шлепают – он орет. Остальные поддают за компанию, тут же мамки-няньки «а
ты на своего посмотри» или «Ваня, заткнись!» - очень бодрит! Тут же
сматываешься из тихой спальни в шумную гостиную класса «зал домовой,
обыкновенный», а там окна выходят уже в нормальный двор, где то машина
затарахтит, то детки постарше удумают в футбол играть прямо под
подъездом или совсем уж взрослые детки учинят пианство с разборками.
Ляпота!
Где-то часам к 16-17 детскую площадку начинают оккупировать чингисханы
постарше – лет эдак от 12-13. Плюс детвору 6-10 летнего возраста никто
не выгонял. Радость-то какая! Казаки-разбойники, ножички, резиночки – ну
все как в младшей школе на большой переменке. Только там это все длится
15 минут, потом звонок, и все стихло, а тут часа 4 нон-стоп! А окно
открыто, потому что на термометре +30. А даже если и закрыто, то никакие
«Кёммерлинговские» стеклопакеты не рассчитаны на такую ударную волну
децибелов детских глоток и «скорпионз» со своими 30ю грузовиками
аппаратуры нервно курят бамбук под кроватью и грызут ногти от зависти –
столько шума они за всю карьеру не создавали.
Ага!
А потом «взрослым» детям начинает становиться скучно играть в детские
игры и народ начинает проявлять друг к другу половой интерес – ну там
посчупать кого-то за что-то, за косу дернуть и тэ дэ и тэ пэ. Что
характерно – девчата «потроганные» кроме классически-радостного визга на
весь двор «дурааааак» (ну все ж должны знать, что и мне перепало)
никаких контрмер не принимают. Всем же хочется, что бы их трогали, но
надо же и себя блюсти. И нашим и вашим. Потому и орем, но никуда не
уходим. Пацаны щупают, девки визжат, анекдоты – рекой, считалочки при
игре в прятки - обязательно криком на весь двор, а то ж не все успеют
убежать и спрятаться. А потом спрятанного находят и с диким криком бегут
застукивать к «домику», а те, кто ловко спрятался с таким же криком
вперед ведущего летят к тому же домику дабы первыми примчаться и
остаться незастуканными. И при этом мамки-папки-няньки выводят своих
утренних цыпляток на вечерний моцион и тем уже в таком оре и гаме ну
совершенно невозможно удержаться и они свои ретрансляторы врубают на
полную мощность – хрена ли стесняться-то, такая лафа поперла? А через
10-15 минут кто-то кому-то лопаткой по кумполу или по темечку заедет.
Или куклу отберет. Или куличи порушит. И все по кругу начинается!
Был тихий дворик, и на тебе – решили сделать как лучше.
Главное, падла, нет бы отодвинуть эту площадку на положенные 12 метров
от дома – и ори себе хоть до утра. Так ведь хрен! Пожаловались жильцы
дома куда надо и услышали в ответ «вы детеееей не любииитееее?». Да
любим-любим. Очень любим. Так любим, что уже под майонезом «Кальве»
попробовать хочется и детей, и того идиота, кто в нарушение всех норм
такую падлу нашему дому устроил. Ждем пока на кого-нибудь чего-нибудь
сверху свалится, а свалится обязательно. Или сосулька зимой, или бычок,
или мало-ли что из форточки за ненадобностью может вылететь? Те же дети
выкинут – потом оправдывайся в ментовке.

А потом, дорогие мои радиослушатели, солнце заходит, на улице темнеет, и
детки идут спать. Вы думаете на этом все? Так вот хер! Нет водочки
вкуснее и сексуальных игрищ слаще, чем на детской площадке! И сооружение
типа «песочница-грибок-теремок-горка» оккупируется настоящими хозяевами
жизни – от 16 лет. И ты понимаешь что до этого, считай, вообще ничего не
было! Подростки не орут как в лесу, но говорят вслух нестесняясь. А
спящий человек, которому бубнят в ухо, он зело нервный человек и рука
сама по себе начинает шарить под кроватью – где-то тут тесть гантельку
подходящую держит, и не одну, что бы зять физзарядкой занимался. Зять
держится изо всех сил и вспоминает что поелику был вратарь, то метнуть
по неподвижной цели на 10 метров увесистый заряд - пара пустяков. Зять
человек бывалый и крепкий. Зять бывал на стадионах, где по 30-40тысяч
болельщиков начинают петь песни и дуть в дудки за час до матча и
нон-стоп всю игру выносят мозг тебе так, что уже хрен с ним, с тем
футболом – унести бы ноги отсюда. Но с финальным свистком судьи все это
заканчивается и мозг начинает отдыхать! А в данном случае все кончится
очень печально – или дуркой, или… страшно предствить. А, да, и судья,
кстати, тоже не исключен!
Говорят, что бабушка-гипертоник с первого этажа уже достала ласты и
суперклей и вот-вот ласты то ли завернет, то склеит от такого счастья
привалившего, а еёйный дед уже полез на антресоль за старинной «тулкой»,
где то ж вот еще порох оставался и шмальнуть бы мелкой дробью или просто
солью?

И нихера, ребята, это не смешно. Дети, они конечно, цветы жизни и мы их
любим, но размещать детскую площадку ТАК близко к окнам – это изощренная
пытка! За 3 дня я уже чуть с ума не сошел. Если что – люблю сладкое и
газировку – говорят такие передачи в дурдом принимают.

А так – приезжайте в город Гродно! Он город красивый и уютный. И местные
власти тут очень адекватные!
Тока обходите стороной улицу Пушкина и те дома, что чуть выше магазина
"Каштан" поналеплены, бо народ там живет добрый, но слегка осатаневший.
Могут и по уху вдарить невзначай. Нервы, понимаете ли, ни к чёрту...

Реальная история из жизни

Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением,
возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько
выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с
первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая,
и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой
человек может иметь любую красавицу и умницу?

Так вот рассказали мне историю.

Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже
олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую
нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По
воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к
народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое,
счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической
осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно
настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь
знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.

Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях,
непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой
мужчина станет успешным".

Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали:
"Такой семьянин, даже любовницы нет".

Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от
командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди
зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному
веселью…

Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в
дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был
абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть,
матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала
рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную
общественность.

Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых
достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал
скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер.
Царю хамить было не принято.

Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:

- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я
сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут
дома, не сравнится ни с какими государственными делами.

Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ -
то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только
одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у
мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы,
ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки
сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет
(особенно если она делает это с огоньком).

(C)nata_scherbina

Удивительное рядом. Криминальные хроники. Хроника происшествий за
последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно
случайными.
Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду
из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки,
категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев
пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении
материального и морального ущерба.
Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан
чеченской полицией за бродяжничество. После выяснения личности,
господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое
путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие
досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на
Северном Кавказе.
Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан
некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции
вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол
об административном задержании, после чего он был отпущен.
В Санкт-Петербурге 10 июля проезжавшими на вызов по Невскому проспекту
врачами «Скорой помощи» была замечена гражданка Матвиенко, смотрящая на
крыши домов и кричащая «Ну нету же там сосулей. Нету их»! После принятия
успокоительного, гражданка была доставлена по месту жительства.
В Москве возле фонтана у Большого театра были задержаны
несовершеннолетние Киркоров и Галкин. Они хватали друг друга за грудки и
кричали: «А ты, кто такой»! После привода их в отделение полиции и
составления протокола о мелком правонарушении, несовершеннолетние
подростки были переданы родителям.
Возле метро «Парк Культуры» полицией был задержан за отсутствие
регистрации гражданин Рашид Нургалиев. Тот пытался, вытащив из кармана
Конституцию РФ, зачитать несколько статей из нее полицейским. В ответ те
зачитали гражданину Нургалиеву его права, и так, как гражданин не
успокаивался, были вынуждены применить средства самозащиты – резиновые
дубинки. Сейчас гражданин Нургалиев находится в больнице с открытой
черепно-мозговой травмой. Дело получило широкий общественный резонанс и
им уже заинтересовались правозащитники из «Amnisti internashional».
На Лубянке при попытке вскрыть банкомат бал задержан некто Роман
Абрамович. В полицейском участке он объяснил, что банкомат «зажевал» его
пластиковую карту «Visa», на которой хранились все его сбережения.
Возбуждено уголовное дело по статье «Кража со взломом»
На ж/д станции Улетная Казанской железной дороги был снят с поезда
«Москва-Душанбе» гражданин Жириновский, устроивший дебош в своем
плацкартном вагоне. Проспавшись, гражданин Жириновский назвал начальника
станции Ивана Петровича Фролова иудеем, разбил стеклянный графин и
справил малую нужду на перроне, выведя при этом надпись ЛДПР. Хулиган
передан в полицию. Ведется следствие.
При попытке обменять в обменном пункте на Белорусском вокзале Москвы
фальшивые сто долларов США был задержан гражданин Кудрин, который
пояснил прибывшему наряду полиции, что предпочитает хранить средства в
национальной валюте. Против гражданина Кудрина возбуждено уголовное дело
по статье «Мошеничество».
В ночь на 13 июля на маленькую подмосковную деревушку Барвиха было
совершено нападение банды лиц неустановленной национальности. Незаметно
для полиции 15 джипов с бандитами проехали по Рублевскому шоссе до
деревни, где были встречены ее жителями, держащими в своих руках топоры
и вилы. Увидев такое зрелище, бандиты тут же ретировались. Сейчас
арестованы несколько жителей деревни за превышение мер по самообороне.
И, напоследок, реклама.
Турагентство «Кавказ» приглашает совершить пешие и конные прогулки по
живописнейшим местам Чечни и Ингушетии. Вас ожидает встречи с
интересными людьми, знакомство с обычаями народов Кавказа и великолепная
кавказская кухня. Группам, вернувшимся домой в полном составе, обещан
дисконт 50% на все дальнейшие путешествия. Кавказ ждет тебя!

По кварталам Джорджтаун в Вашингтоне могу бродить часами – каждый дом в
пять метров, но душа многих поколений в них вложена – золочёные ручки,
витые перила, цветы, и даже водопадики. А рядом правительственный
квартал Фоги Ботом – запрещено возводить здания выше Капитолия, поэтому
бюрократия раздалась вширь. Мимо этих зданий хочется маршировать. А ещё
лучше проехать не оглядываясь. Хотя вбухано в них явно не меньше денег,
чем в домики Джорджтауна.

Правило это действует и в России. Однажды мне случилось остановиться в
Москве в гостинице с загадочным названием РАКОМС. Что-то при
Администрации Президента Российской Федерации на метро Юго-Западная,
рядом с чубайсовским небоскрёбчиком и супермаркетом «Снежная Королева».
Четыре 25-этажные кирпичные свечки, соединённые крест-накрест подземными
переходами. Только указатели на английском в этих переходах повесить
подзабыли. Я лично выводил из этих лабиринтов председателя Европейской
комиссии по образованию – потерялась девушка. Как вы лодку назовёте –
так она и поплывёт. РАКОМС так РАКОМС. В первые пятнадцать минут по
вселении в номер мне пришлось стоять раком трижды. Формально номер был
зашибись, все ГОСТы-СНИПы соблюдены. Но холодильник дико ревел и был
удачно расположен прямо возле подушки. Как только я включил вместо него
ноутбук, мне понадобилась ещё одна розетка для зарядки сотика. Ещё одна
позиция раком – и я включил эту зарядку вместо телевизора. Зря я это
сделал – в ванной розетка оказалась на уровне пола. А мне ведь срочно
нужно было побриться. Электробритвой с коротким шнуром. Так раком и
побрился. Теперь амбиции федеральной власти возросли – они строят и
Сочи-2014, и Саммит АТЭС-2012…

Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за
67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива
и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить
коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая
инструкция по использованию (все названия изменены):
"Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек»,
объемом от 0.2 до 0.5 л.
Изготовитель: «Некаяфирма», Германия
Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия
Основные свойства: в контакте с горячими и холодными
алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком.
Срок годности: неограничен
Правила пользования:
1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов.
2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных
для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой.
Импортер: ООО «Трали-вали», Россия."
В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне,
раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не
сушить собачек в микроволновках.

Про заначку

Шел 1992. Для тех, кто забыл - эпоха Минфина Павлова, который начал с
денежной реформы и кончил ГКЧП. Впрочем, на его отношения с ГКЧП мне
плевать. И то, как это ГКЧП теперь расшифровывается - тем более. Я, в
основном - по первому вопросу. О том, как человека кинули, а он думал -
счастье.
За три дня до того. То есть когда Минфин Павлов решил это с нами
сделать. То есть понес в народ реформу. Меня уже унесло в Чехию. То есть
Чехия - она сейчас. В тот раз еще было: Чехословатская Советская
Социалистическая... Ну, и т. п. А пиво все равно хорошее наливали. И для
нас - инкубаторских - была своя, но все же заграница.
А я к тому времени уже в Германию съездить успел, где вообще было две
страны, один народ, общие деньги, и куча вьетнамцев, которые тут же
стали согражданами. Не хуже турок. И граница как бы была, но уже нет. И
все гоняли туда сюда. Кто - приникнуть к отеческим гробам. Кто -
насладиться буржуазным бытом.
И когда на западные автобаны выкатились ге-де-эровсие "Трабанты" (такие
мотороллеры, замаскированные под автомобиль), то там наступил полный
капец. Это в нынешних оборотах. Тогда даже немцы круче выражались.
Но я же опять не о том.
В то самое время меня как раз угораздило жениться. Не роптал. С мыслью
свыкся. Но заначку все равно сберег. Все накопления на мотоцикл. С
детства мечтал. Кто же голубые мечты так просто оставить может?
Так вот, укатил я в Чехию, а заначку дома оставил - греться за батареей.
Компактную такую - в пачке из сторублевок.
Сижу себе в Чехии. Пиво пью. И вот на тебе - сразу новость: обмен
сторублевых банкнот в двухдневный срок. И это все уже там, пока я сам
все еще здесь. А здесь - это Прага. И домой вернуться - никакой
возможности нет.
Возникшая дилемма могла быть решена двумя способами:
1. Расколоться жене по поводу заначки. Наврать в три короба, что копил
ей на подарок к серебряной свадьбе. И быть направленным очень далеко.
Даже дальше. Туда, где хоронят мифы о семейном взаимопонимании.
2. Послать к едрене фене свою мечту в лице мотоцикла. Перевести
стремление к материальному благополучию в плоскость хранения макулатуры.
И оставить супругу в блаженном неведении по поводу возможной траты
совместных ценностей.
Такая вот выходила экзистенция..
В моих думах возникла пробоина размером в Суэцкий канал. Вопрос
измывался надо мной на протяжении двух кружек пива. К третьей мозги
прояснились. Точку в вопросе поставила теща. Если точнее - светлый ее
лик в моей голове.
То ощущение в себе, которое я приобрел еще со времен похода на смотрины,
имело примерно следующее содержание:
"Умеет же докопаться! Неужели и дочка в нее?"
Последняя фраза относилась, понятно, к той, где все это было в
потенциале. Но я решил: авось, пронесет - по юношеской наивности.
Когда же великая житейская правда пришла ко мне как яблоко от яблони с
биномом Ньютона, в меня вселился дух Прометея. Так что, то, чем меня
долбили по самую печень, компенсировалось тотальной регенерацией
организма.
Эта стратегия называлась: "Как с гуся вода", и объединяла под своим
лозунгом все мужиковствующее население этой планеты.
В итоге вопрос: "Кошелек или жизнь" решился в духе позитивизма. Я залил
его еще парой кружек, где он и утоп под причитания официанта: "Зачем я
выпиваю в такую познь. И несу всякую чушь". Другой логикой пришлось
пренебречь.
Я выбрался в ночь и двинул в дальнейшую жизнь без всяких на то полезных
целей.
На этом история могла б и закончиться.
Только недавно изобразил я портрет одной дамы с веером a la Glasunoff.
Веер, понятное дело, исполнил из сторублевок. Тех самых. Откопал их в
ремонт и был несказанно рад. Как будто в той пачке всамделишний клад.
Так вот, приклеил их к пальцам моей модели в форме коллажа - как
памятник собственной неосмотрительности.
Портрет понравился. Особенно сторублевки. Они придавали образу шарм
позднего социализма. Того, что с человеческим лицом.
За веер в итоге рассчитались со мной дополнительно, по курсу сбербанка в
валютном эквиваленте.
На мотоцикл не хватило.
Так что теперь снова не знаю: оставить их на подарок жене к серебряной
свадьбе, как изначально планировал. Или на пиво спустить, что тоже не
очень плохо.

Подслушал в электричке:
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.

Больше похоже на анекдот, но это - жизнь. СПб, банк одного из самых...
видных бизнесменов, время настоящее.
Очень успешные менеджеры банка организовали обновление системы
банк-клиент.
Очень большие банковские специалисты сделали это.

Выглядело это так:

Успешные менеджеры сказали: давайте сделаем обновление БК! (Ага, как раз
клиентам пора по итогам квартала налоги платить, они любят в это время
обновляться!) Большие банковские специалисты сделали обновление
серверной части ПО.
Клиенты начали нервничать, потому что платежи перестали доходить по
месту назначения. А статус у ПП - "отправлено". Стали звонить в
Управление клиентских отношений, А там - "ХЗ, у нас все в порядке"
Потом у клиентов начали в БК выскакивать ошибки: "невозможно дешифровать
пакет.."
Клиенты начали нервничать больше, дергать ключи с электронной подписью,
проверять порты, программы и пр. И опять стали звонить в Управление
клиентских отношений. И тут кому-то в этом Управлении пришла в голову
мысль - сходить в отдел технического обслуживания и спросить у больших
банковских специалистов, что это клиенты нервничают?
Приходят и видят: сидят большие банковские специалисты и нарезают
болванки с клиентскими обновлениями (для ВСЕХ клиентов банка). И говорят
при этом:
"вот мы сейчас сделаем всем обновления и вам отдадим". А почему об этом
никто не знает - у успешных менеджеров спрашивайте, а мы - большие
банковские специалисты, наше дело болванки резать."

И вот сижу, и не понимаю. Как эти успешные менеджеры с помощью больших
банковских специалистов заставляют нас, тупых клиентов ВВП поднимать?
И еще интересно, когда эти мудаки на всех форумах надуто рассуждают о
бардаке в медицине, полиции, стране - понимают ли они...

Давно хотел написать))
Как то послали меня в командировку в соседний Казахстан в
местную областную столицу.
Работа ничего, на выходных только делать нечего.
Взял мобильник с наушниками, пошел городок осматривать.
Поселился в центра, там до местной площади мин. 15 идти.
Тока дошел до середины, в плеере музыка переключилась, я ее слушать не
хотел, вытащил мобилу, начал список листать чтобы выбрать что послушать.
Тут меня женский голос отвлек (тут отступление сделаю, что одет я был
хорошо, ну работа позволяет:) )
- Вы ххх?
- Что?
- Это вы ххх?
- Не-ет, почему?
- Просто вы звоните, я думала это вы мне.
- Вам ктото позвонить должен был, а вы его не знаете?
- Ага
- Парень
- Не совсем
В общем заговорились, она оказывается с каким то парнем
общалась из соседнего города только по телефону, и он обещал приехать и
они на площади должны были встретиться. Ну он ей звонит, где она, а она
подумала что это я и подошла ко мне. Тут ее подруга, он, не он, тоже. Ну
думаю ща эту спроважу с "парнем", а сам с подругой посижу на скамейке.
Предложил им пройтись до скамейки, посидеть, пока парень тот не
обьявится. Как дошли, он опять позвонил, ты где и в чем, а она не
определяется. Выйди в середину. Тут один худощавый и загорелый мужик
вышел в прической почти бритый. Я ей предложил, вон он, помаши рукой, а
она пойдемте отсюда, и ушла. Мы с подругой за ней.
В общем он ей не понравился.
Парень ради нее 300 км проехал чтобы просто увидеться, а она так кинула
его, как то жалко стало его. Он потом позвонил ей, мол я тебя видел с
девушкой и парнем, почему ушла, и тд. В общем в конце они послали друг
друга.
Как то вечер продолжать настроение было не то, да и потом не получилось.
Потом познакомился с более доброй девушкой, потом и командировка
закончилась.
Вот :)

Подходит ко мне парень и спрашивает:
- Россия для русских?
Я: -Россия для россиян.
Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем.
Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев,
но не рискнул и сказал:
- А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...

Извините как вам АНАТОЛИЙ АНАНЬЕВИЧ ЖИВОПИЗДОВ
Во, а человек живет, консультант по социальным вопросам

ИЗ ЛИЧНОГО ГРУСТНОГО
Вчера один мой приятель с гордостью заявил, что Россия - 1/8 часть
суши... А второй заявил, что 1/8 часть суши, это обрезок листа морской
капусты и немного риса.... Много думал: ведь, оба, сука, правы!!!!

Однажды на моих глазах разыгралась встреча проректоров двух известных
университетов – российского и австралийского. После третьей кружки пива
австралиец раскололся – рассказал, что собственноручно сконструировал
самогонный аппарат, заказал его по своему чертежу на фабрике за пять
тысяч баксов и теперь получает из него спиртное. На входе только вода,
сахар и дрожжи, на выходе получается нечто похожее на водку. Только вот
процесс самогоноварения долго тянется. Российский проректор, физик по
образованию, мгновенно очнулся на этом месте разговора, вник в чертёж,
одобрил конструкцию, сделал единственную поправку, после чего пустился в
обсуждение различных возможных вариантов. Впрочем, дальше его понесло на
описание добавок, дикоросов-эндемиков Приморского края. В этом месте
австралиец конкретно загрустил. Не знаю, учёл ли он все полёты
технической мысли российского проректора, но я точно знаю - теперь тот
самогонный аппарат в далёком городе Брисбэйн ещё и вертится…

Невежество сценаристов сериалов.
В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее
бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена
цыгане были крепостными.
Бред полнейший.

Навеяло историей моряка, который оформлял документы.
Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в
тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу.
Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо
восстанавливать в Твери.
Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый
документ - отдельная!) и поехал.
Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и
однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался
выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в
столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев
тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В
Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на
предмет проверки номеров двигателя и корпуса.
Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не
попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из
ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и
пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили,
пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!).
Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти
по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный
билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а,
может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а
не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук
40)). Военник выдали.
В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда
не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему.
Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за
свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в
архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке -
что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя
было сказать.
Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю
так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят -
идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну
справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО
ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело
не закроют!!!
Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым
документам, но явно полученным мошенническим способом:).