Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2011 по 31.07.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
16
З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее. Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать. Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло. Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы. Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива, поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик, находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это.. как мне теперь исправить ребятам двойки в журнале? ». Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему, в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.
История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю, происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита - этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило - убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно. Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители, заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот "фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о том что отдых удался, так сказать.
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно, по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя? А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр "Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии, палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова часто вспоминали. Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке, Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением, безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая, общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу «деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе. Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое? Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету, наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только жестами показывает – прочитай! Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета донеслось – ууух, еле добежала! К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась происходящим. Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ. Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!! «Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…» - Это которые педики? Да? Ага, дальше… «В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым, постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…» Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут же и озвучила: - Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь ОДНОВРЕМЕННО – никак!!! Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались, она продолжила: - Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно получится. Новый ржач. «Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…» - Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше. Хоть гостям интересно. «Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.» - Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора – это даааа! Таким недоделкам жить незачем! «А потом этот мужлан…» - Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и урода! «… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то ударить…» - А если самого? А, вот… «…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой, увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку, гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно мяукать…» - Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять… Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок. «Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...» - А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии. Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем, мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает? Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер своей квартиры. - Кто там? - Это я - Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом? - А я, по-твоему, чем нажала?
В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе. Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются под клиента до предела. Который и порождает новое поколение автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца а/м Lexus в клубный техцентр:
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
Навеяло историей про сервиз. Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании. В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и прочих жителях нашей необъятной… И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка (это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было чашку фарфоровую не купить, а здесь… По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием очередного завоза товаров, их спишут. Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и доставки народу было в те времена.
Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42, в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с гайморитом. Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества. Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко говнохарактерный человек.
Итак, байка первая. В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так. Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный. Ванечка, одним словом. У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в полдень и в полночь. В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату, и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу. Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом – Ванечка! Ванечка! Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал трусы назад, а сестра укрывала его одеялом. Эту штуку просек Вовочка. В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в тот же день. Точнее в ночь. Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки. Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка, Вовочка! И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и написал: «Светка, дура, покажи титьки». Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь. Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом. Тикали минуты. Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка. Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка! Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то сквозь сон. - Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света. Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы. Света склонилась над его задницей. Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его кроватью. И уже в следующую секунду она орала на все отделение: - Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки! Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них проснулись все, и не только в нашей палате. Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О, этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те хотели еще раз поржать.
Байка вторая. К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За его рожу. Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность. То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью плачет. Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место. Вовочке только это и надо было. На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака. Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя. Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру первым, а проигравшим оказался Серожа. - Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это. Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая - за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он, обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв. В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской. Показав на Серожу, он промолвил: - Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный! В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом, когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это вряд ли помогло с его характером. Вот так.
Не шАсси, а шассИ. Были с экскурсией на авиационном предприятии. Народ среди нас был технически грамотен, но из различных областей машиностроения. И один уважаемый начальник цеха окончательной сборки, показывая на самолёт употребил словосочетания "правое крыло" и "левое крыло". Мой товарищ, как и я, работая в авиации, не выдержал и задал вопрос: "Этот самолёт имеет одно крыло, имеющее левую и правую консоль. И вы, как начальник цеха, употребляете выражения, нас всех тут вводящие в заблуждения". На что начальник цеха принёс свои извинения и стал говорить технически правильно. Но тут один из машиностроителей заметил: "Если я всё правильно понял, то у птицы одно крыло! Нет ребята авиаторы, херню вы какую-то говорите!"
Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут подтвердить. История дословная.
ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та промурлыкала свое, а потом говорит: - Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности на Востоке взбивали сливочное масло?" Ведущая: - Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла. Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает линию. Так и здесь. Первый звонок в ту же секунду. Женский голос: - А масло сливочное или растительное? Ведущая изумленно: - Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора плодов и последующим отжимом. Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой "подсказкой". Женский голос продолжил: - Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала. Ведущая выпадает в осадок: - Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок. Мужской голос: - Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!), потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло Ведущая в полном ауте: - Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке??? Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло. В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!! Ведущая: - Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени (оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме. Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо! Ведущая: - Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас осталось. Выслушаем последнего. Женский голос: - Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло. Ведущая радостно: - Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!
Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в стране, текущей молоком и медом.
Еще одна больничная история. Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно) Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами. БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно, муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д., что не улучшало настроения МТ. И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом. Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать, деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось! Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по всему этажу: - Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80% углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу. "Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали остальные, наслаждаясь спектаклем. Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже проголодалась от нервов." Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем." Диета, однако.
На нашем предприятии пропускная система, следующая: внизу пропускают - наверху секретари уже уведомлены о посетителях. Картина следующая. Пришли, значит, двое по фамилии Иванов (допустим) и Радь. Ну... Радь - ничего себе фамилия, ну бывает... ну случается... При этом, к секретарям минуты через две добрался только один из них - Иванов. И представьте себе ситуацию, когда секретарша поражает воображение этого самого Иванова просто убийственным вопросом: "Здравствуйте, вы сюда с Радь пришли?"
То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот: «Встречаются два грузина. - Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии стал? - Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал. Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю какая лучше. Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает: - Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела? - Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член партии». Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию». Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили: «Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии». Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в следующий раз.
Читаю давно, пишу впервые, просто зацепило сегодня:
Иду утром деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, шугануть в кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА лягушка, вернее - ЛЯГУХА. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на это земноводное, да и я притормозил - интересно всеж, что же дальше-то будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо, опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка) осторожно придавила лягуху лапой. Лягуха КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки - квакают. НО ЧТОБ ВИЗЖАЛИ?!
Сегодня целый день мотаюсь из дома в гараж и обратно: идёт консервация фруктов и овощей. Из гаража вожу банки, обратно - готовый продукт. Попутно докупаю недостающее. Еду очередной раз, дочка просит: купи чего-нибудь сладенького.... Я в магазин заехал, купил всё, что надо. Приезжаю домой и предлагаю ей......... Мешок сахару! надо было видеть её глаза. Правда, выпечки я тоже купил, но отдал на пару минут по-позже.
Хотя, что может быть более "сладенькое", чем мешок сахару???
Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем, чтобы входящие надевали бахилы. Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю бахилы, засовываю их назад в пакетик. Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?" Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".
Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом. Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину: все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек. Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом фантасмагория форменная. Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090, и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, - "Вы знаете(?) немецкий!". Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона." Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не знает!". Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём дело?" И на перебой из толпы начинает доноситься:
-"Потерялась!"
"-Три года!"
"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"
Немного писклявый женский голос:
"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."
Полупьяный мужской голос из задних рядов:
"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"
Громогласно заявляю:
- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."
Чуть слышно доносится диалог пары:
"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"
"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и "Цва драй полицай" ничего не вспомню"
При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с еще большим удивлением и изумлением.
Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает, что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве, заявляю:
"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку опросим и решим, что дальше делать!"
Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."
И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра, которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета. Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим делам.
"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."
3
На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет".... да, друг... тебе и на том свете не повезло...
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
Сегодня пришло письмо из налоговой. Думаю, опять денег хотят.. Открываю - а там "решение о возврате на сумму 2418 руб." Кому, МНЕ?? ОТ НАЛОГОВОЙ??? Ну, ничего себе, радость-то какая!! А ведь правда, в начале года подавала декларацию )) Ищу телефон, чтоб с мужем поделиться и тут чувствую, что под бумажкой еще одна есть. Достаю, читаю - "заплатите транспортный налог 4283 руб."
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик Григорий Поженян собрал всех участников и спросил: - Есть среди вас коммунисты? - Я коммунист. - И я. - И я коммунист. В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех партийных собраниях. Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско: - Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по эпизоду на сцене с такими словами: "Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!"
Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам. и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в Габоне.
давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему). я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и выкинул это все в мусорный бак. змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного бака. тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция... Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже где-то в дороге в Казахстан...
Сейчас, перед тем как на БФ зайти, забежал наскоро на Воттт.ру и попался мне там дивный комментарий - "У нас на работе имеется бывший начальник таможни. Панически боится Сталина, даже мертвого. Мой коллега в споре с этим "бывшим" сказал, что народ жаждет возвращения Сталина, в смысле такого же решительно настроенного государственного деятеля. Экс-таможенник побагровев закричал: "Ты что, не понимаешь, что будут репрессии, что и ты можешь пострадать!" На что мой коллега спокойно ответил: "пусть меня невиновного расстреляют. Умру спокойно, с осознанием того, что вместе со мной на тот свет уйдут предатели, вредители, взяточники и вся нечисть! Ради этого стоит умереть!" Бывший начальник таможни с воплями выбежал из комнаты: "Идиоты, совки!!!"
К соседям приехали родственники (они же - стихийное бедствие). Спрашиваю сына: - Ну, как там у Саши? Шумно? - Нет, не совсем. Не хватает еще пары гитар и медведя.... И будет настоящий цыганский табор.
По мотивам истории о названиях за 28 июля. Только в отличие от явного "АБС Русь", здесь незнающий человек подвоха не найдёт.
1. Фирма "Секвестр", занимающаяся какой-то там финансово-юридическо-акционерной деятельностью, отмечала юбилей. В юридической терминологии "секвестр" - процедура, связанная с ограничением финансирования, наложением ареста на имущество и ещё чем-то подобным. Ну так вот, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, в числе приглашённых человек, рассказавший мне эту историю, владелец акций фирмы. Официальная часть закончена, народ, налегая на коньячок, приходит в состояние веселья, травят байки, произносят тосты. Главный герой берёт слово, достаёт из портфеля медицинскую энциклопедию, серьёзным монотонным голосом читает: "секвестр - невосстанавливающийся участок омертвевшей кожи или костной ткани, вызывающий гнойные свищи на окружающей его живой ткани". Дружный хохот, все рассматривают энциклопедию, убеждаясь, что книга 50-х годов, с пожелтевшими страницами и потёртой обложкой, явно не подделка, специально изготовленная для этого розыгрыша. Шумное весёлое обсуждение названия компании и того кто это название придумал плавно переходит на другие темы. А эта история долгое время периодически вспоминается и обсуждается в курилках и поднимает настроение впервые услышавшим сотрудникам.
2. А в следующем случае всё закончилось не смехом, а серьёзным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не попала сюда. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха - это двухпалубный "авианосец" с вертолётной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром-французом, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем в 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта - небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и ставшее для владельца вторым сыном. Кто помнит мультфильм "Приключения капитана Врунгеля", тот поймёт. Как и любой корабль, эта маленькая посудинка должна иметь имя, которое вносится в международный реестр и на которое выдаётся паспорт. Согласно правилам, название судно должно быть уникальным. Всё, что придумывал новоиспечённый "капитан", оказывалось занято, а те названия, которые предлагало руководство клуба не нравились. Ну какие названия в те времена мог предложить яхт-клуб? "Красный Первомай", "Фрунзенец", "Путь Ильича"... Никто так свою яхту называть не хотел, вот эти названия и были "свободны". В очередной раз: - Хочу назвать своё судно "Меркурий", вот заявление на получение документов. Сколько можно, соревнования через месяц, а регистрации нет. - Смотрим книгу... такой уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. М-м-м... А знаете что, назовите его "Меконий". - Что за "Меконий" такой? - Да как можно не знать, "Меконий" - покровитель мореплавателей у древних греков. - А что, красивое название, звучное, что же вы раньше-то не предложили? И на морскую тему... У Петровича "Нептун", а у меня будет "Меконий". Сказано - сделано. Поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхт-сообществе. Судно спущено на воду. Через некоторое время отходило свою первую регату. Яхтсмен получил именную грамоту, заняв какое-то там место. Недолго длилось счастье. Вскоре в разговоре с приятелем-медиком и последующим поиском в энциклопедии выяснилось, что меконий – никакой не древнегреческий бог, это первородный кал (первые какашки новорожденного младенца). Согласно правилам, корабль, а яхта - это меленький корабль, переименовать можно только в случае, если в ходе восстановления после аварии или капремонта заменено не менее 34 процентов (одна треть) составляющих частей. Мужик запил. Депрессия. В ходе выяснения отношений у "шутника-советчика" разбито лицо. Пятнадцать суток ареста за пьяный дебош. Пропущена очередная регата. Лишение членства в клубе. О дальнейшей судьбе попавшегося на злую шутку капитана и его яхты мне не известно.
P.S. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в голове выстроилась стёбная логическая цепочка: в вышеупомянутом старом-добром мультфильме про Врунгеля была песенка "Как вы яхту назовёте – так она и поплывёт" => меконий – это говно => согласно распространённому мнению, говно не тонет.
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст, такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...". Занавес.
Поехали мы как-то в Крым, в горы. Село Соколиное, Большой каньон Крыма. Тремя машинами, четырьмя семьями, с палатками, и т. д. и т. п. Пока часть народа разбивала лагерь, и готовила стол, основная часть пошла в каньон. Там было несколько приколов, но расскажу тот что случился со мной. Идём по тропе, она довольно узкая, на встречу две подвыпившие девушки в состоянии нестояния, одетых в купальники, тапочки и пареро, это такая прозрачная хренотень,(идут с группой). Вдруг одну из них заносит, и она падает на довольно крутой склон поросший тонкими деревцами между которыми осыпь из мелких камней. Расстояние до обррыва- около трёх метров. Если свалиться - костей не соберёшь. Бросаюсь на землю животом, цепляюсь за какую-то корягу, хватаю её за руку и начинаю тянуть вверх по вот этим камням (голой спиной и тем что ниже). Крик, мат, вопли зрителей, жены, друзей..... Ситуация такая, что никто помочь не может, а она зараза, ещё и руку выкручивает, больно ей понимаете-ли!!! Кричит: Я вся ободралась! Брось меня, я сама!!! КАКОЕ нах. сама, если на ногах не стоит!! Ну я и ответил:(Все грохнули!!!) ЛУЧШЕ С ОБОДРАНОЙ ЖОПОЙ ЧЕМ СО СВЁРНУТОЙ ШЕЕЙ...... Кстати даже спасибо не сказала.
12
Действующие лица.
Рядом с водителем: Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой человек разговаривает по телефону. В салоне: - женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица), - «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы пространство между ними вместило ноги 2-х человек), - я, - мой друг, - девушка, - трое молодых мужчин (они вместе), - молодая женщина, - раздраженная женщина средних лет, - миловидная молоденькая девушка.
Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер. Часов так около восьми-девяти вечера…. Хотя ничего не предвещало ничего :) Все, описанные ниже, события начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро. На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт, который довезет их до дома. Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней поехать. Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь, удовлетворенно усаживаются на свободные места. Я и мой друг оказываемся одними двоими из этих счастливцев, оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем. В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное» место, но, при этом, у входавыхода двери, стоит миловидная девушка. Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте. Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону. Маршрутка стоит. Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное» место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую «соседку», продолжаем разговаривать. И вот тут хотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла нас с «задних рядов». Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел в никуда вслед за человеком-свистком стражем правопорядка. Мы сидим. Проходит некоторое время. Мы сидим. Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади «раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого форменного безобразия». Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по телефону. Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с «раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских несправедливости и безобразия. Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на «раздраженную даму». Сзади доносится смех и комментарии молодых людей. И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь. Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне, «туча» испарилась.
Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит: - Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.
И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это. Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим. И кто-то говорит: - Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта хорошая.
На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым голосом говорит: - Это я просто устала, домой скорее хочу.
И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости. На этом мы не остановились... Дальше больше! Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться. Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками. У всех улыбка «до ушей»! Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и оштрафованный стражем порядка. Он устало трет лицо ладонями, видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что он рассчитывал. Мы снова едем. Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным остановкам.
И знаете что? Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера. А главное знаете что? Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания! А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!
Вотъ Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)
В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги в сумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купить продукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанный дворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машине грузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи, документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того как мы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвы тормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успел туда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь... НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!! Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а про сумку забыл. Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вот я у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали (тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло уже достаточно). Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточной внешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойке смирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумка подозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочку пошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка? Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого. Деньги были на месте. Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся с сумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывала их в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я на голодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась. И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И я подумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена в обмороке)))))).
Картина акварелью. Пляж, жара, море, солнце. Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама. Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.
Разговор с пациентом. ... - Вам необходимо бросить курить. - Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей? - Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики! - Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается. - Как понять? - Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот отец, правда, курил по три пачки в день. - Ну, статистика, это такая штука... - Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.
- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из автомата в холле. Больше не пей. - Почему? - Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром. - Зачем? - Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!
с женой разругались ппц. обиженная спать пошла. я купаться. ну думаю исправляться нада. виноват хуле. звоню в службу доставки цветов. не работает. вызываю такси, натягиваю штаны и в магаз. приезжаю там охранник и девченка. я выбрал розы зашибенные все нормуль. тока расплачиваться. замечаю охранник на меня как-то косится странно и, типа, так подзывает к себе незаметно. я так напрягся мож он думает что я к его девке яйца катаю. расплачиваюсь. чувствую сзади подходит. ну думаю ща е*нет. ситуация такая напряженная. девка молчит. ночь за окном и громила сзади. он так наклоняется ко мне и шепчет на ухо: "придурок, ширинку застегни". меня аж в холодный пот бросило. вспомнил, что когда из ванны вылез штаны на голое тело надел сцука. слоник-романтик бля...
15
Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот: «Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на нее в суд. В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала: - Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым». Теперь история. В начале девяностых я работал государственным инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть, а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг. Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не нужно было сначала определить, а является ли данный объект подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее уведомить законного представителя юридического лица (который находится в Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного рабочего дня. Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить, спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда, все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что выше полутора метров, и т. п.). Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории. Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до предписанных 1,5 метров.
Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись, задумался. Вспомнил... Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят, да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле. Понял!" Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный ополовиненный огород и я, репу чешущий...
3
Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп Сумской области.
Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества, вероятно, кустарного происхождения.
Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что повлекло за собой смерть студента
История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха, который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный, по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом. Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать. В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика в парилке. Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ. Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к нему Леху. Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная женщина (моя жена). Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм. На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом. Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит: - Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?! Я ласково смотрю на жену и отвечаю: - Оля, это НЕГРИТЯНКА!!! - А-а... Люди вокруг нас в ауте...
Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад… Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и «готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик – девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню, Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не хватало. Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился, бурча что-то про женихов и невест. Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал – ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал. Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то, или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества, потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали. Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел, просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые – родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не мавр и без Дездемоны с Яго…
Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от этого становятся только увесистей – от внутренних соков.
Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать. Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней. А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена опытом. Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.
Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили. Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок продают. В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя. Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться. Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.
Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь домашнего применения. В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней. Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу ясно – ему ништяк.
Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее: Кошка. Ей все равно. Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда не дозовешься. Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда права. Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных. Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул. Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в положении: «Отвали!»
Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница, одним словом. Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила смахнуть. О своей кошке он такого же мнения. – Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного зверя со всего рынка! После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не поддаются, если сами это не хотят.
Но я ведь про кошку. Так вот. Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях. В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?
Кстати, о мухах. В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю: если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более. Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут. Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует безотказно. С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник. Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны. Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно совсем не имеет к этому никакого отношения. Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет! Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая к усилиям мимических мышц.
Кстати о дамах. Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности. Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на внешние раздражители. Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел, поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми. Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей квартире. Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть. Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься, отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом совершенно искренне. Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.
Кстати про массаж. С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно. Пусть завидует!
Общие мысли. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.
P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:
Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру.
Словом, был хороший стимул не пропустить гол.
Может и Российской сборной надо начать так тренироваться?
Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте. Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь. Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг тихо под столы съезжают. Н-да..
Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее диктанты пишут. На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку не попали, а их было более пятидесяти человек. Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!! Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом? Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или иного языка. Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались, он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому. Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид, что не понимает русского языка. Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.
Про опечатки и оговорки. Слышал и читал лично. Лет пять - шесть назад депутат Государственной Думы Светлана Горячева, выступая по Приморскому краевому телевидению в прямом эфире на вопрос ведущей о перспективах отечественной экономики задумчиво изрекла, что в экономике у нас Полный СТАБИЛИЗЕЦ. А в вечернем выпуске, который шел уже в записи и весьма урезанным этой жизнеутверждающей фразы уже не было. А вот в начала этого года в одной из районных газет в маленькой заметочке - перепечатке о новогодних каникулах (Так скромно называется всенародный десятидневный узаконенный запой) было написано, что ДЕМУТАТЫ Государственной Думы утвердили новогодние каникулы... Рейтинг газеты поднялся и тираж вырос сразу...
Подруга собирается к морскому берегу Турции отдыхать. С собой берет еще одну общую подругу (Ирка), такую же как и сама - к 30, без детей и без мужчины. Не везет им в этом плане и всё тут, а хочется-то о-го-го как! Турецкие пляжи в плане мужчин для тела и души - спасение номер один. В общем, собирает чемоданы, то да сё. Говорю: - Тамарка, зачем тебе столько косметики и кремов? Ты лучше контрацепцию возьми! Коробочка с тремя презиками никому не помешает. Места много не занимает, но в нужный момент пригодится. - Правильно, дело говоришь! Один - мне, второй - Ирке. А третий? А! Третий в море перед отъездом выкину - чтоб вернуться. :)
Однажды в пригороде Лос-Анджелеса я присутствовал на трогательном весеннем празднике. Все дети округи собрались в условленный день и час в сопровождении родителей в местном парке. Подъехали несколько длинных фургонов. Каждый ребёнок получил стандартную лопаточку, горшок с цветочком и золочёную клетку с бабочкой. Вкопав цветочки в количестве нескольких тысяч, дети по команде открыли свои клетки. Бабочки принялись носиться как сумасшедшие, сбиваясь в стаи, но наконец сели на цветы. Чья бабочка села на чей цветочек, было уже неважно - главное, что ни одна из них без цветочка не осталась. Мораль лежала на поверхности - сообща делаем большое хорошее дело. А я с тоской вспомнил необъятный российский цветочный луг своего детства. Без всяких фургонов, лопаточек и золочёных клеток бабочки там тоже не оставались без цветов. Потому что их просто оставили в покое, случайно позабыв распахать весь луг нафиг. А мой приятель, давно осевший в Новой Зеландии, прореагировал на этот праздник совсем грустно: "В моём районе такая затея вряд ли получится - ветром всех посдувает вместе с бабочками..."
11
Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь. Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко... Гребаный Т9...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.