Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2011 по 31.07.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между братками диалог:
- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?
- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня: - Что пить будете? Я говорю: - Чай. Она: - C молоком или без? Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю: - Чье молоко? Официантка говорит: - Моё. Пауза. Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись. Официантка та еще качественная не мелкосисечная... Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках. (См. http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента: - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды? - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый. - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок - Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но быстрее, километров пять срезать можно. По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны разъезжались, довольные друг другом.
Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с кучей щебня в кузове. Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить. Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах рублём. Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился: - Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь??? Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека: - Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю, что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я тебе рубль и даю.
Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах сам больше никогда машины не останавливал.
Говорят, что быль. Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась так. Янукович - Обаме: - Хэлло! Ду ю спик инглиш?
Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём собственно и написала мне по мылу.
Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком. Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п. Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке, это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока не получалось дружно и громко: "грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть. На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения - 49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта, фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео. Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались, то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало видно, и ехать себе дальше. На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно, основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.
Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили. - Автобуса жду, - говорит. - Дык типа не было тут отродясь автобусов. - А это что - не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.
любопытный
12
Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне обращается дама с соседнего стола: - Скажите пожалуйста, что такое - залупА? Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в конце слова, а на букве У. - Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама отвечает: - Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на русском... В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и заорал на коллегу британца: - Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный посол США, его превосходительство Джон Смит! Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский водила спросил: - А это кто тебе - залупа конская? При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально". А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: "А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием? 1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра вышла замуж раньше ее.
Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции. В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так, сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь... Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог: - Мам, дай плеер! - Тебе зачем? - Хочу у тебя песню послушать. - Какую песню? - "Сексодром моих мыслей шальных"... Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...
К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится, парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день, после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется, а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами... ;)
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от дома - дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему: - Всю задницу отсидел! На что тут же получаю ответ: - Ну, встань, походи по салону...
- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?» Ответ: «А вдруг».
У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус. Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу и говорит: "А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"
Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью попадать во всевозможные забавные и не очень ситуации. Удается им это легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или нет. Есть один такой знакомый и у меня. Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее. Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в тамбурах и распитию в вагонах. Но в то же время это было уже время (пардон за тавтологию), когда на последних электричках ездило очень много народа. И так, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима. Куча сонного народа и... Посередке, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый знакомый, для краткости назову его Нарским (ибо из Наро-де-Фоминска он). Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был он сплюснут тетками в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело подмахивал одни ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаяно борющейся со сном (а ведь все знают, что нет ничего страшнее, чем уехать на предпоследнем паровозе за Наро-де-Фоминск. это до утра...) физиономии был румянец здорового выпимшего человека. Тетки дрыхли. Полвагона тоже дрыхло, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. Кто-то даже похрапывал. В общем коммунальная идилия. И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от ацких печек, появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем, бессовестно выставивших на показ пиво (зимой!!), зыркнули на картежников, замедлились возле брюнета... Но никто не привлекал их внимание так, как это сделал Нарский. Блин. Ну ведь один из сотни человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для ментовского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него паспорт стали любопытствовать. И тут Нарский совершил стратегическую ошибку - он начал с ними разговаривать! Язык его выдал... Дяденьки милиционеры вежливо попросили его выйти в тамбур. Видимо для экспертизы процентного содержания дензнаков в кошельке (для меня всегда было загадкой - на кой лях пытаться найти деньги у бухого чела? он же все уже выбухал!). Нарский, вяло сопротивляясь уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил снова сесть. Для дяденьков милиционеров это уже был сигнал на уровне рефлексов - попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за грудки и на выход. Кстати деликатно. Но Нарский периодически хватался за ручки на спинках сидений и мямлил - не пойду! не пойду!... дядьки были сильнее... И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш ослабили хватку и тут Нарский вырывается из цепких лап... кидается к кнопке с надписью "Милиция", втыкает в нее палец и в полном отчаянии орет визгливо - МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ! Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление душевных страданий и икая и похрюкивая уползли в другой вагон. Нарский вернулся на место и воткнул свое тело в ушелье между тетками. Вагон уже не спал. Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну подмосковья. Занавес.
Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила: НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ, ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ! Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт... ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!! При том что в комнате температура +29!!!
На днях воткнулся в зомбоящик, а там по каналу Россия, идёт дежурная часть. Сюжет обыденный, инспектор попался на взятке и пытается её съесть. Полицейский кричит, РАЗОЖМИТЕ ЕМУ ПЕРЕДНИЕ ЗУБЫ.
Иду сегодня утром по благоверному Челябинску. Смотрю впереди деваха идет невиданной красоты в джинсах, на высоком каблуке, блондинка, фигурка точеная. Ну как такую пропустить? Кто мужик тот поймет. Я не в смысле "в смысле" я женатый чел давно уже, просто ну никак мимо нельзя пройти. Ну я и говорю ей девушка, извините, а у Вас на юбке репейник прицепился. Она юбку искала секунд ...нцать, пока я ее не успокоил сказав, что пошутил и что она в реале в джинсах. Вот такие они блондинки, вот такие мы мужуки))).
История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидять во фраках музаканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.
Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг! я понимаю! Я папе говорю: - Смотри, эти музыканты - это русские! - Откуда знаешь? Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №
Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся. Как ему объяснить - что для советского человека значат эти папки, которые он видит каждый день, буквально с рождения?!!!
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в больнице.
Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта. и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт закончился.
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом, старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг, Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей день.
(это было вступление)
Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак, настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.
Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под окнами. Ну, вы уже догадались, да?
Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого, правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери, что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...
Она звонит Свете. - Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит Аня. - Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от проницательности подруги отвечает Света. - А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает Аня. Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале, финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому? - Вы его НАМ продаете!! Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети. Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...
Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат, удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид
Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.
Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это смог подтвердить один из свидетелей.
Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и постановила выплатить штраф, пишет газета "Вечерний Гродно".
Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать просторы России и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам. И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос: - Как думаешь, какие слова малой сказал первые? - Папа, мама. - Не! Повельни наево. Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно из города редко выезжаю.
Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, что я гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года (справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства в Перми).
Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.
Я - Мне нужна справка, что я был зарегистрирован в феврале 1992 года в Перми. ФМС (приятный дамский голос) - Без проблем, сейчас. Вы по какому адресу были зарегистрированы? Я - (называю точный адрес, в районе проспекта Декабристов. Очень доволен, что хорошо началось). ФМС - Там же частный сектор, частные дома. Да и домов там уже нет давно. У нас информации никакой нет. Я - А что мне делать? ФМС - Найдите домовую книгу оттуда. Я - Так я 14 лет там не живу, и домов там нет. Где книгу-то взять? ФМС - А вам справка очень нужна? Я - Да. ФМС - Покажите тому, кто просит справку, вместо справки трудовую книжку свою, что вы в 1992 году работали в Перми. Я - Она у меня в Москве, у работодателя. ФМС - (молчит, с кем-то неразборчиво разговаривает) ФМС - Вы знаете, там около Декабристов есть автобусный парк. Вот у них справку о регистрации возьмите. Да-да, в автобусном парке.
После этого я ошалел и замолчал.
ФМС - До свидания. Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можете дать справку о регистрации? ФМС - Да. Приносите заявление.
Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по месту жительства, кроме автобусного парка?
Вот уже много лет сталкиваюсь с этим, но привыкнуть никак не могу.
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить? Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте. Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так. Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются. И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете. Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу… Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет? Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка. постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек. легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу. побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок )) BestBash.org
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ... Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал: - Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик. Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю. Совсем другой была система координат...
Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат, так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это самое яркое воспоминание из детства.
Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца... Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости. Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас растет.
Вчера бегая по каналам, наткнулся на СТС, там шел мультик кажется называется "Рога и Копыта". Немного посмотрел, и еще дольше ржал, америкосы быков нарисовали с выменем, бык с выменем, бычок с выменем, корова тоже с выменем, отличить бычка от коровы можно было по голосу и наличию бантика между рогами. Наверное у них там или скот ГМО объелся или создатели мультика.
СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: - "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
Фатальная невезуха… Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять. И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – бля, точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. »
Рассказано участником. Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось, надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были большой редкостью.
Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это, в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не существенно. А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем, собственно, спич. Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И выпивка-разносолы там всякие... А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И, само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ! Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам телеграмму с условным текстом. После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении духа..." Ну уговор есть уговор. Я набрал 06. Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал, что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал. "А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня. "Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД". Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..." "Почему???" "Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"
Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких усилий мне это стоило...
Трансформеры 3 в кинотеатре. Показывают Чернобыль – жуткий сюрреалистический ландшафт. Показывают то ли украинских, то ли русских солдат, скорее – советских (потому как – звезда во лбу и шинелька соответствующая, ах да! - еще трехлинеечки в руках))) Диалог такого вот «солдата» из середины прошлого века и американца – «Украина раньше была плодородной цветущей страной…» В кинотеатре – недоумение, рядом со мной крупный мужчина (проще говоря - толстяк) сотрясает пузо и тихо так в ладонь – «Ага! А потом – завелась Тимошенко!». Улыбнуло)
Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история. Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и "кукуруза".
Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю. Я многие термины не воспринял, но суть понял. На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт. Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали. Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку. Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра подпрыгивал и возвращался назад. Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.