Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2016 по 31.12.2016
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Классный руководитель по достоинству оценила мою шутку о том, что "время - деньги, а денег нету". В характеристике она указала, что я меркантильный. О, женщины!
Мы все под колпаком. У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."
О монголах. Не моются они обычной водой. Поверье есть у них, что от мытья обычной водой (речной там или еще какой) смываешь свое счастье - хишиг. Но зато они с удовольствием моются в минеральных источниках - аршанах. Если конечно они есть. Вот так.
1
Произошла сегодня со мной. Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки. Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько. Что нам продали: -вата - 115 рублей -перикись водорода-15 р -меновазин 2 штуки-50 р -календула 35р -йод 2 шт-52р -зелёнка 2шт-74 р -гексавит -56 руб
ИТОГО 397 рублей На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет. Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.
Предистория: пару недель назад оформил ипотеку в банке в своем городе, пока оформлял за...бался с супругой отпрашиваться с работы на усякие документальные проволочки банка. На момент подписания договоров займа хотел их прлчитать, но потратив минут 20, понял что это нереально - ибо тогда в этот день просто не подпишу договора, а отпрашиваться еще раз - в общем не вариант, короче подписал вслепую. Сегодня внимательно прочитал договор чтобы знать все свои риски, нашел " подводные камни". Прикол - только после прочтения договора ипотечного займа я понял истинный смысл фразы "Много будешь знать - скоро состаришься".
Живу в Эстонии. Сегодня сижу смотрю Новости Эстонии по Первому Балтийскому Каналу.Рекламная пауза,в которой говорится,что лучшим продуктом сезона в Эстонии(согласно опросу) стала...конопляная колбаса фирмы Max@Morrits! ))) Рекламу алкоголя и табака запретили,но конопляную колбасу никто не отменял. Интересно,где они опрос проводили, в наркодиспансере чтоли?
Рано утром завёл авто, прогревается двигатель, включил радио. Передают прогноз погоды – минус 10, без осадков (падает снежок, не сильно). Чую поболя мороз, не похоже на десятку. Через короткое время вернулся домой, посмотрел на градусник за окном – минус 21. залез в интернет на GISMETEO – минус 16. Это нас так в блудню заводят, чтобы не расстроились с утра и дружно выдвинулись на рабочие места. Да и то, не станешь же возвращаться, когда поймёшь, что очень sehr kalt.
Как я конструировал Ли-2 Нынешней молодежи сложно представить, как тяжело работали в Советском Союзе. Я, например, в людях с 5 лет. Сапожником начинал. Потом закончил школу рабочей молодежи и попал на должность главного инженера Мариупольской авиамотоколонны. Время было тяжелое и голодное. Часто шел дождь. В таких условиях самостоятельно чертил чертежи лучшего советского самолета Ли-2. Работал с большим энтузиазмом. Особо ответственные детали делали вручную. А кто-то из читателей может похвастаться тем, что может сконструировать самолет самостоятельно?
Не нравится принимать купюры на вес? (На этом сайте - истории за 30 ноября.) Не нравится инфляция (обесценивание денег)? А ее - не может не быть. В принципе. Только математика, никакой экономики. Ну, чуть-чуть физики/химии. Допустим обратное: что какой-то стране каким-то способом удалось создать деньги, каждая единица которых (доллар/евро/рубль/пиастр/что угодно) - гарантировано обеспечена каким-либо количеством (килограммом/фунтом/унцией/другим фиксированным количеством) какого-либо ценного металла (золота/серебра/платины/чего угодно). И спокойно богатеть.
А вот такое - невозможно в принципе. И вот почему. Допустим вы (или кто-то еще, неважно), нашли какой-то способ увеличивать свое богатство (какой - неважно). Т.е. у кого-то в этой стране доходы - больше расходов. Другие люди явно не захотят "уходить в минус" ради вашего дохода. А если даже и захотят - то смогут это делать лишь ограниченное время. Количество денег у них - конечное, рано или поздно они закончатся. И тогда - будут лишь две альтернативы: или прекратить все денежные выплаты (в том числе - и честным людям), или напечатать еще денег. Т.е., чтобы кто-то мог получить прибыль в 100$ - нужно, чтобы: либо кто-то получил убыток в те же 100$, либо "допечатать" эти самые 100$. В первом случае, получающие убыток - рано или поздно разоряются. Во втором случае, если общее количество золота/серебра/платины не возрастает (не падают регулярно на Землю кометы из золота), то количество денег, нужное для покупки килограмма/фунта/унции золота/серебра/платины - будет непрерывно расти. От того, что растет соотношение "общего количества денег"/к "общему количеству золота". Например (для простоты счета, к цифрам не придираться), общий золотой запас был 100кг, и казна 100$. За 1$ можно было получить 1кг золота. Напечатали еще 100$, стало 200$. Теперь, если попытаться за каждый 1$ выдать 1кг золота, его смогут получить только обладатели первых 100$. На остальные 100$ - золота просто не хватит. И приходится за 1$ - давать не более 0,5кг золота. Вот деньги и обесценились в 2 раза. И дальше будут обесцениваться. Альтернатива - банкротство/разорение по крайней мере половины людей. (Чтобы, за их счет, получила прибыль оставшаяся половина.)
А еще через какое-то конечное время, обесценивающиеся деньги станут весить больше, чем то количество сыра, которое на них можно купить. И политика с экономикой тут ничем не помогут. Разве что смогут навредить.
Почем водка на экспорт? Вы не поверите! 1.42 млрд декалитров = 14 200 000 000 литров водки продали за $82,1 млн = 82 100 000 долларов __________________ 1 литр водки стоит = 82 100 000 / 14 200 000 000 = 0,0058 долларов
Экспорт водки из РФ за январь - сентябрь 2016 года в денежном выражении вырос на 6,4% и составил $82,1 млн.
Поставки водки в натуральном выражении составили 1,42 млрд декалитров, что на 20,2% больше, чем за аналогичный период прошлого года.
- сообщает ТАСС, ссылаясь на материалы Федеральной таможенной службы (ФТС).
Мой отец человек рукастый, из породы тех кто-то может и избу сложить, и поле вспахать и тепловоз починить. С ним часто происходили необычные приключения. Однажды он прохаживался по вокзалу нашего родного города и напевал арию: Тореадор смелее в бой. И надо же такому случиться, что именно в этот момент на вокзале оказалась Галина Вишневская. Только она его услышала так сразу говорит:"Голубчик у Вас явный талант. Вам надо со мной в Москву." И прямо оттуда поехали.Вообщем классическая история человека из провинции. Но это еще не все. Когда моего отца устроили в ансамбль песни и пляски, сразу же проявилась его дикая сила: он потрощил все музыкальные инструменты, разорвал аккордеоны,струны на скрипках и вдавил клавиши в дудках. В общем его отправили назад в родной город Петрозаводск, на музыкальную фабрику чинить инструменты. И именно там он познакомился со своей будущей тещей. Вот так, неисповедимы пути коммунистических богов.
Статья: "Германия: наплыв мигрантов вызвал бэби-бум" Сайт Интернета: "http://mignews.com/news/politic/161216_132743_77966.html" Содержание: "В 2015 году уровень рождаемости в Германии составил 1,5 на женщину - самый высокий за последние 33 года." Вывод: В 2015 году родили все женщины Германии, независимо от возраста. А некоторые родили по 2 и по 3 раза.
У нас во дворе жила добрая тетенька, которая кормила полчища бродячих котов. После приема пищи «благодарные» животные всей стаей шли гадить в детскую песочницу, поэтому играющие в ней малыши пахли зоопарком. Чтобы восстановить равновесие между добром и злом, мы, полуподростки, обстреливали засранцев из рогаток. Понятливые особи довольно быстро понимали, в чем их грех, а непонятливые становились инвалидами зрения.
Эта реальная история,которая вполне может претендовать на чёрный юмор. У моего брата был персидский кот, красавец и любимец семьи. И конечно, когда было принято решение «свалить» с неньки на ПМЖ в Германию, его забрали с собой. На 10м году своей жизни котик приболел. В общем выкроили Nю сумму из социала и отправились к ветеринару. После обследования тот сказал, что с котом все в порядке,но будет ещё лучше, если сделать не дешёвый укольчик. Брат скептически отнёсся к предложению, но истерика супруги прямо в унтерзухунгциммер убедила его. Котика забрали и принесли примерно через 15 мин. А теперь практически дословный перевод разговора на русский: - Что с котом,почему он не двигается? - Всё в порядке, он спит. - Почему он не дышит? - Он спит очень крепко, скоро проснётся, а Вы можете пройти оплатить приём. ….. Ести покороче, то котик был мёртв. До сих пор не могу понять, что двигало врачём..то ли глубокий цинизм, то ли тупость. Понят но, что вскрытия коту ни кто не проводил,и от чего он умер не понятно. Но на этом история не заканчивается. За приём мой брат категорически отказался оплачивать, похоронили и даже помянули котика. Но из ветеринарного праксиса продолжали приходить счета, потом счета с пенёй, манунги и абманунги. И через несколько месяцев получили они повестку в суд. Если по-короче, суд обязал брата оплатить все счета за «лечение» кота.
Работаю по графику "сутки через трое". Пока на смене в Сеть выхожу через смартфон, потому как кабинеты с компьютерами заперты. В ходе некоторых действий, описание которых не интересно, на устройстве включился "антивор". Есть такая фигня. Не позволяет пользоваться устройством чужому человеку, даже с другой симкой. Разблокировать можно было тремя способами: ввести код, или попросить прислать СМС с номера из списка друзей, или через соответствующий сайт. Но... Код я не помнил. Ничьих телефонов не помнил тоже. Выхода в Сеть не было по выше указанной причине. Так почти полсуток я отмаялся без интернета. Утром рассказал о своей проблеме сменщику. У него были реально круглые глаза и полный сочувствия голос: - Как? Всю смену без инета? - Вот что значит родственная душа.
грустно.... У нас государство активно бьется с пьянством. Гм... по цитируем.. для упрощения возьмем сибирскую водку крепостью 50%, и, так сказать, воспользуемся "копипастом" Алкогольная продукция с объемной долей этилового спирта свыше 9 процентов (и т.д и т.п.).... 500 руб. за 1 л безводного этилового спирта, содержащегося в подакцизном товаре.
т.е. за 50% водку государство имеет примерно 125 рубликов за поллитру 50% водки... Лезем дальше в инет и ищем.... Минфин принял решение повысить минимальную розничную цену на водку с 13 июня 2016г. на пять рублей до 190 рублей за пол-литра. Соответствующий приказ опубликован на официальном портале правовой информации и вступит в силу с 13 июня 2016 года.
т.к. я не собираюсь вдумываться в математические подробности, сделаем крупное округление, и возьмем что с поллитры 40 градусной родимой, наше государство берет 100 наших, кровных рубликов, оставляя 90 рублей на производство, рекламу, процент оптовиков, процент розницы, т.е. на всю цепочку которая собственно и доводит родимую до конечного пользователя. И при этом ещё и с этих 90 рубликов оплачивает налоги, дополнительно пополняя бюджет
Все совпадения имен с реально существующими лицами случайны, в том числе блюстителя-опекуна Галактики (ниже боГ). Факты, приведенные ниже не имеют никакого отношения к упомянутым лицам.
Шумный скандал потряс небесную канцелярию в связи с распространившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебрачной связи со своей подчиненной. Начало им было положено известием о том, что некая Мария, 21 год, ждет ребенка, который будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям придает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Мария еще не достигла совершеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с регистрацией ребенка в муниципальных органах, Мария вынуждена была рожать в антисанитарных условиях фермы в окрестности Назарета.
Источники, близко знакомые с Марией, сообщают, что она любила боГа уже в течении длительного времени, и постоянно рассказывала близким о своей близости с ним. По их словам, Мария рада тому, что родила от него ребенка.
В пресс-конференции, созванной этим утром, боГ решительно отверг предъявленные ему обвинения в греховной связи и совращении несовершеннолетней, заявив: "Между нами никогда не было половой связи" и что "в надлежащее время будут представлены документы, касающиеся этой истории".
Независимый представитель опекунского совета Галактики, Люцифер Вельзевул, возглавляющий специальную комиссию по расследованию незаконной деятельности боГа, направил запрос в юридический отдел небесной канцелярии, с просьбой провести расследование, по поводу возможно имевшего места нарушения недавно принятого закона, известного в пресссе под названием "10 заповедей", а также, проверить, не производил ли боГ операции по отмыву денег через своих эмиссаров, упоминаемых в отчетах комиссии Вельзевула, как "три старца".
Не дожидаясь положительного ответа на свой запрос, Вельзевул допросил нескольких ангелов, осуществлявших посредническую связь между начальником небесной канцелярии и зависимой от него подчиненной. Вместе с тем, раздаются голоса критиков, отмечающих, что эти допросы не имеют ничего общего с целью деятельности комиссии, созванной для изучения обвинений в том, что боГ устроил потоп для сокрытия улик, свидетельствующих о его участии в спекулятивных сделках с земельными участками.
Напомним, что в последние месяцы, в круг вопросов, изучаемых комиссией, были добавлены подозрения по значительному числу стихийных бедствий, нанесших ущерб политическим противникам боГа во время последних выборов; а также, обвинения в том, что разрушение городов Содом и Гоморра было вызвано желанием отвлечь внимание общественности от внутренних проблем, в частности, скандала, связанного с передачей общественных земель в провинции Ханаан группе еврейских предпринимателей, в обмен на обещание ими поддержки.
Если хотя бы часть из предъявленных обвинений окажется правдой, это нанесет непоправимый ущерб политической карьере боГа, который в основу своей платформы положил установление более строгих нравственных критериев и суровых наказаний для их нарушителей. В частности, совсем недавно, в рамках программы по ужесточению борьбы с преступностью, был утвержден вышеупомянутый закон под названием "десять заповедей", внесенный на рассмотрение небесной канцелярии политическим сторонником боГа Моисеем.
Критики закона указывают, что он не дает возможностей для реабилитации преступников, а юристы из рядов оппозиции уже готовят почву для отмены закона о непроизнесении всуе имени главы небесной администрации, считая его неконституционным и противоречащим принципу свободы слова.
Внучка (4 г 8 мес) порадовала с утра. Смотрим под завтрак новости. Начало. "... в студии - Эльдар Басилия". Внучка: - Что дядя сказал? Я: - Что его зовут Эльдар Басилия. Вн.: - - Он что, в басейне живет? Я: - Нет, это грузинская фамилия, он грузин. Вн.: - А почему? Он что грузы таскает? С ней не соскучишься))
Полупустой трамвай остановился на остановке. Двери открылись. По ступенькам поднялась полная, пенсионного возраста, женщина и тут же приложила электронную карту к валидатору на поручне. Её грузная фигура перекрыла возможность разглядеть индикацию валидатора контролёрше, которая подошла сзади. Контролёрша, протянув ручной валидатор, попросила женщину приложить электронную карту. Пожилая женщина от неожиданного появления контролёрши обернулась и выплеснула раздражённо: " Да господи! Дайте хоть войти-то!"
Сижу сейчас на работе в кабинете, завал, я вся в компьютере. Заходит коллега и так мечтательно: "Ну и что я хочу сегодня выпить?" Оборачиваюсь, а она над чайным столиком согнулась! Мои мысли были совсем не про чай.
На днях видел девушку, которая вышла из гипер-маркета и фотографировала ... еду, купленную только что! Не селфи, не отчет, а реально фотографировала еду в пакете, как люди друг друга на память! Куда мир катится?
4
Капля яда.
Шли мы как-то с моей дочкой мимо аптеки, и вдруг она мне на полном серьезе заявляет: -Смотри, мама, змейке, плохо. Она, наверное, отравилась чем-то. Поворачиваю голову туда, куда она посмотрела и начинаю тихо ржать. Дочка оказалась права , как никогда. Мы настолько привыкли к эмблемам аптек, что даже их никогда не рассматриваем особо. А, при всем при этом, они разные. Ведь художники, каждый раз, стараются привнести своё видение в эту старую эмблему. На той эмблеме, которую увидела дочка, всё было вроде бы как всегда, только змея была очень грустная и из пасти у нее в чашу упала капля яда. Как-то это выглядело примерно так. http://www.mukachevo.net/Content/img/news/16/p_16073_1_slidertop2.jpg Благодаря этой капле яда, добавленной художником, видимо и родился образ в голове ребенка).
1
Хочу продолжить историю о своих родственниках. Моя жена Зинаида Андреевна во времена СССР училась в анадырском педагогическом университете. Там она проходила курс "Сохранение здоровья детей". В качестве курсовой работы она выбрала тему "оказание срочной медицинской помощи детям и их родителям". В рамках этой темы проводила эксперимент: набирала в шприц безобидное лекарство, типа хлористого кальция, и колола всех прохожих подряд. Реакцию снимала на камеру. В общем по результам ей была выписана премия в 720 рублей и мы смогли купить наш первый автомобиль.
Михалков оказался индуистом. "Ни Пушкин, ни Толстой, ни Блок, ни Чехов не могут родиться в той стране, которую вы мне сейчас показали, это нереально," - сказал Михалков, стоя на земле, на которой родился Ельцин. Я считал Михалкова православным, а, судя по его фразе, он индуист и верит в многократное перерождение, важно только страну выбрать.
В 2011 году мы, как водится, после 10 класса поехали на военно-полевые сборы. А это - пять дней на сбор материала для новых анекдотов... Постараюсь вспомнить всё, что с нами там произошло...
До отъезда мы получали форму и противогазы. Тут всё и началось: когда привезли форму (к слову, нашей школе выпали голубые десантные береты - на самом деле, верный способ схватить в зубы от их реального носителя, а ничего не попишешь), оказалось, что многим придётся рыться в своих шкафах, чтобы подобрать недостающие детали нужного размера. Одному мне удалось найти штаны, куртку и берет своего формата. Берцев и тельняшек не было - вместо них многие носили простые майки и обычные школьные туфли (у нашего одноклассника Михи была, правда, металлическая фляга из магазина амуниции). Противогазы с нескольких раз подобрали по размеру - я опять же сразу выхватил двойку, свой размер. Вот моему дружку Вадиму достался ноль, который на него налазил с большим трудом. А кто-то ухватил целую четвёрку - то вообще на тыкву налезло бы... И почти сразу я узнал, что в них в фильтре ещё есть пробка - примеряя, чуть не задохнулся.
Итак, собрались мы все - все десятиклассники Новороссийска! Расселись со всеми бебехами по автобусам и катим в Широкую Балку - есть у нас там такой прибрежный посёлок, куда летом любят ездить купаться, поскольку место красивое и турбаз полно. Мы заняли одну из самых больших - там был стадион, поле для волейбола, куча домиков. До турбазы ехали мимо каких-то других баз, на которых стояли каменные двухэтажные жилые корпуса - на них мы смотрели с высунутыми языками. А в нашем по большинству были маленькие деревянные домики. Увидев их, мы в одну глотку взревели: "Нас обманули!", на что все обэжэшники ответили дружным цыканьем, властным "отставить!" и поднятыми в воздух грозными указательными пальцами.
Наш отрядец из десяти человек попал в двухэтажный домик из досок и фанеры, выкрашенный в бело-голубой гамме. Самое весёлое - снаружи в двух местах прямо у окон висели рупоры. Старые, советские, но ещё довольно голосистые... Мне "повезло" - досталась комната на втором этаже на четверых, в которой окно выходило куда-то назад. Из этой комнаты сразу устроили курилку (я некурящий, увы). Сигареты скрывались в чердачном лючке, а пепел сбрасывался в канавку под подоконником (об этом ещё будет). В первые же минуты комнату прокурили до состояния газовой камеры. Попытка пустить в ход дезодорант "Акс", разумеется, уничтожила остатки свежего воздуха в помещении. Но поскольку стелиться надо было всё равно, я попросту нацепил противогаз и занялся делом. Как выяснилось, я один тогда использовал противогаз по прямому назначению...
В первый день давали парад, открывающий сборы, который созерцал лично мэр Синяговский. Первый раз в жизни видел его живьём - толстый жлоб с довольной рожей и манерами мультяшного Василевса. Даже немного цитировал - на общее "Ура!" ответил коротко и самодовольно: "Молод-цы!..". До парада нас прогнали около десяти раз по кругу (дистанция хорошая), заставляя кричать это долбанное "Ура!" чуть ли не на каждом развороте и приветствии. Но это скрасил наш Вова Д. - уже на этой репетиции он охрип и все сборы говорил голосом, как у Папанова.
Первые два дня за нас отвечал преподаватель из соседней школы - душевный дядька. С ним мы успели научиться перебирать бессмертный АК-74, нацеплять защитный комбинезон и окапываться. С комбезом вышел весёленький случай. У нас было два комплекта их - не помню уже, как их называли, вроде бы ОЗК-1, от радиации такие плащи с чулками и перчатками. У плащей изнутри верёвки, обвязываясь которыми, получаешь из плаща комбез. Ну вот, а из наших первым ими занялся Андрюха Д. - ростом маленький, и халат у него под ногами немного путался. Он попробовал наугад подтянуть полы верёвками, но так их перепутал, что получил в результате подобие комбеза, но сильно мешковатый и с висящими между ног до самого пола верёвками. А сам он при этом смахивал на марсианина из старых фильмов (ещё и костюмчик зелёный был по случаю) Хохотали все, даже преподаватель... Правда, потом научились подвязываться и бегать в таком виде.
Кстати, среди других преподавателей (почти все были старыми офицерами на пенсии) было немало ярких личностей. Например, одного из них метко называли Самураем - черноволосый, слегка седой, на вид лет 55, со свирепым узкоглазым лицом и тяжёлым характером блюстителя бусидо... Другого звали просто Бесноватый - такой рыжевато-седой старик с белёсыми глазами, страшно набожный: как-то у столовой он весьма внятно кому-то пригрозил за некое кощунство "варкой в котле у Сатаны"... В общем, познали внутренний мир армейских людей.
На второй день вернулся наш препод - он хоронил умершую от рака дочь и потому был немного в трансе. Ну, мы поняли и уважили - понимаем, горе у человека. У самих тогда недавно бывший одноклассник разбился насмерть, и все на похоронах плакали... Ну, не будем о грустном. В общем, где-то день на третий, ввиду траура, наш Вадим Григорьевич растерял остатки боевого духа (а в этом плане он тогда был старичком душистым) и вместо того, чтобы выводить нас на срочное построение, напился у себя в домике и заснул мёртвым сном. А мы-то все уже наготове. Ждём - нет его. Послали гонца посмотреть, как он там. Тот застал храпящее и воняющее перегаром тело Вадима Григорьевича, о чём сообщил нашим. Решили не будить: нам какая-никакая халява, а у человека горе - ему разок можно. И главное - никто не прикопался. Кстати, на следующий день, выстроив нас на веранде, он подозвал Олега (командира отряда) и шёпотом попросил закурить. А запрет-то на сигареты на всех действовал...
Кстати, в подвале домика была комната персонала - были там в рабочих какие-то два парня, и у одного за плечами явно был какой-то срок. А ещё сбоку был вход в ещё одну комнату - там с соседней школы двух хлопцев поселили. Наши, как я уже говорил, ходили паровозить наверх, в нашу комнату, а домик-то весь деревянный. В общем, учуяли работяги дымок. Пару раз пришли - попросили не курить, если курим, чтобы не спалить хатку эту ненароком. На третий раз уже пригрозили штрафом и тем, что после ужина проверят "пепельницу" - зазор между балкой под окном и стеной домика. Ну, вышли мы, некурящие (а нас там таких трое было всего из десятка) и Олег, на веранду, о чём-то беседуем. Вдруг со стороны окна слышим грохот, звон разбитого окна и сдавленные усмешки. Бежим смотреть. Там эта балка из-под окна валяется на крыльце той боковой комнатки, в окне практически нет одного стекла, а сверху высовывается красная ухмыляющаяся физия Никиты Г. - видать, когда пепел из-за балки выметали, сорвали её с последних соплей. Было весело, но вот ребята из той комнаты потом ночью мёрзли...
Перед сном нас выводили на прогулку - мы строем под "раз-два-три" делали кружок-другой по территории и шли спать. Иногда пели (к слову, иногда "Губку Боба" и "Майора Пэйна" вместо привычной армейской классики), но тихо - там же ещё какие-то частники по одиночке отдыхали. А на третью ночь попросились мы у Вадима Григорьевича на стадион - мол, там петлю сделаем. Получили согласие, пошли. Подходя, всё тише и тише отсчитываем: "раз, раз, раз-два-три, раз, раз...". И тут упомянутый выше Андрюха Д. вдруг во всё горло: "РАЗ-ДВА-ТРИ!". Только на "ТРИ" Олег резко перекрыл ему рот ладошкой, отчего полный ликования вопль во тьме закончился резким и коротким звуком и тихим шлепком. Где-то минут пять мы отдыхали на прохладной траве и на ступеньках сцены. Желающие закурили - помянули запретную курилку нашего бастиона. Но надолго не остались - подходил другой отряд во главе с их преподавателем...
Ещё прошла про одну из школ байка одна. Они переквартировались в соседний лагерь - в какие-то шикарные корпуса. И вот рассказывали, что им их обэжэшник устроил ночную тревогу - поднял часа в три, дал команду "газы", и двое из них бегали с дымовыми шашками вокруг остальных. По счастью, больше ни у кого таких аттракционов не было...
На четвёртый день намечались стрельбы - на раевском полигоне! Боевыми патронами!! Из настоящих калашей!!! Но было одно страшное обстоятельство - всем руководила десантура. А мы-то все в беретах! И что делать? Когда везли одну из шести рот (мы были в составе четвёртой), там сильно досталось какому-то парню из школы, которая даже не имела определённого головного убора - там все были в разных, а этот как раз носил голубой берет! Между прочим, один из ротных (гражданский, но удачно оформленный под вояку), отправляясь на полигон, сменил свой десантный берет на камуфляжную кепку. А мы как? Нам же достанется круче всех!.. Нас спасло чудо: верные долгу школьные ПАЗики и КАвЗики, точно услышав наши молитвы, внезапно сломались! И как результат, две роты на стрельбы не попали, и наша в их числе - нас хотели везти под занавес.
Учитывая отмену страшной кары за несоответствие головным уборам, засыпали мы в ту ночь без сожаления (я, к тому же, испытываю определённый страх перед работой боевого оружия, предпочитая пневматику и компьютерные аналоги). Утром пятого дня проснулся чуть раньше подъёма. Собрал вещи, не разбудив никого из троих соседей. Оделся, и только на цыпочках подошёл к двери, как сладко спящий Максим Д. по-детски улыбнулся во сне и пробормотал: "Дейзи! Дейзи". Давя приступ веселья, выползаю из двери и, спускаясь вниз, проникаю в комнату к Олегу, Вадиму и Михе, которые уже тоже оделись и запаковались и потихоньку о чём-то переговаривались. Так вчетвером до подъёма и завтрака и просидели... А потом еле дождались автобусов, которые еле успели отремонтироваться к нашему отъезду.
Не буду рассказывать, какой концерт давали нам, приехавшим со сборов, и уезжавшим на службу призывникам, как мы сдавали форму и противогазы и как потом долгими вечерами вспоминали наш боевой отдых - это уже не то. Но вот всё остальное до сих пор вспоминать лакомо...
У друга сильные страдания. Случайно отправил своей девушке вместо "ты моя ненаглядная" - "ты моя ненаблядная". Девушка обиделась. В опечатку не верит: мол, буквы расположены не рядом. А-то, что между этими буквами расположена лишь одна "л", которая близстоит и с "г" и с "б" в обоих словах, как аргумент не принимает. Тут надо отметить, что он большой приколист, но точно не на столько. Разум границы видит. Ну, а я пытаясь вернуть друга к его обычной непринуждённости, намекнул на Фрейда, чуть в ухо не получил. Разняли. Мораль: Ребята, внимательней с клавиатурой и следим за языком.
ярый патриот, замученный борьбой с колоннами и происками у доктора; -так и не могу уснуть, кругом враги, всю ночь ворочаюсь, мысли разные, страна в опасности... -я же вам давал картинку с овечками, считали? -да канечна, там овечек мало.. -вот вам другая. думаю на этой хватит -ой как много, а это наши люди?! вижу, понял, считать как овечек? -ну вы фантазер батенька, просто считайте и не ошибайтесь, у нас каждый депутат на счету.
3
Как Коккодрилло и жена его стихи сочиняли. Приходит на днях Коккодрилло домой и начинает жене с порога радостно декламировать: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организьму..." (это он здеся из малоизвестнаго анегдота про Поручика Ржевскаго вычитал). Жена порадовалась тонкой игре смыслов, да и говорит: "Всё-таки есть здесь какая-то недосказанность, незавершённость нах... Надо доработать, довести до блеска, до совершенства, бля..." Съели они, значит, бутылку вина хорошего, заморскаго, не из ращенскаго сранаго магазина привезённаго, закусили сыром заморским санкционным нехуйственным, тоже, ясен фуй, не из ращенскаго сранаго магазина привезённым, ну и давай искать смысл употреблення маракуйи, значит. (Кстати, кабы вино и сыр были из ращенскаго сранаго магазина привезённые, пришлось бы Коккодрилле и жене его, бедняжечкам, только один смысл искать: как бы проблеваться поаккуратнее... Ну, читатели знают нах...) И какие только глубины им не открылися! И "Употребляйте маракуйю, она есть призрак коммунизьма...", и "Употребляйте маракуйю, пока не станете буржуйем..." И всё же лучшим оказался такой вариант: "Употребляйте маракуйю По вечерам и по утрам: Она приносит пользу хуйю, А ХУЙ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗУ ВАМ!!!" Будем подаваться на Нобелевку по литературе!
7
Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц — прусский военачальник, крупный военный теоретик и историк.
Известный в узком кругу коллекционер мечей. Легендарный меч его тёзки (даже Альтер Эго) Карла Великого "Жуаёз" впервые всплыл в его коллекции.
Внучка Карла - Клава Кардинале унаследовала уникальный артефакт. Так "Жуаёз" мутировал сперва в "Меч Клаузевица", потом в Меч Клаудиналец.
И, наконец, не без усилий сетевых падонков, которым лишь бы на что положить, в привычное русскому уху - Меч Кладенец.
4
Решил крыльев к пиву пожарить .Посмотрел этикетку , удивился . Читаю вслух жене : Полуфабрикаты из мяса цыплят-бройлеров соленые натуральные КРЫЛЫШКО ( ЦЕЛОЕ )
Изготовитель :
К - ООО " Белая птица - Курск " , РФ , Курская обл. , Горшеченский р-н , Солдатский сельсовет , в р-не урочища Катюшин сад . Б - ООО " Белая птица - Белгород " . Обособленное подразделение " ПО Белая птица " . Юридический адрес ( ! ) : РФ , Белгородская обл. , Белгородский р-н , восточнее п.Разумное , с левой стороны автодороги Белгород-Шебекино . Адрес производства : РФ , Белгородская обл. , Шебекинский р-н , в границах земель ЗАО " Донец" ,юго-западнее п. Поляна .
Ну что спрашиваю , смешно ?
Ну не знаю … Я , говорит , не поняла : " У них что производство через дорогу расположено ? "
3
5-го декабря это было. Я хотел сразу написать, но сразу не написал, и, получается пишу через две недели. Еду в Бутово на метро, народу не очень много, на Южной заходит человек лет 50-ти, седой, крепкий, высокий и начинает то ли отряхивать камуфлированные брюки, то ли пытается вытянуть штанину из ботинок, всё это передо мной и не садясь. Я прикрыл глаза на две секунды буквально, когда открыл - седоусого передо мной не было. Посмотрел налево, посмотрел направо камуфлированных штанов нигде не наблюдалось. Я сидел на середине скамейки, справа с краю дед в синей куртке, слева с краю две тётки, напротив слева с краю парочка. Ни у кого из них никаких признаков беспокойства или удивления. Оставалась ещё возможность, что за те две секунды он мог сделать несколько быстрых шагов, и сесть на дальнюю скамейку. И тут вот я лажанулся. Надо было встать и пройтись до двери, и по пути окинуть взглядом весь вагон. Почему я этого не сделал? Что помешало? Я бы может и не писал бы тогда этот опус, всё бы объяснилось банальным образом. На Донском, на конечной его не было, на предыдущих я поглядывал на двери, никто в камуфляже не выходил. Посмотрел на часы на всякий случай - 14.23. Был по впечатлением весь день, потом потихоньку острота стёрлась. Скорее всего он всё-таки вышел на предыдущей какой-нибудь станции, и я просто не заметил. Ведь необычное проявляется тогда, когда все обычные способы объяснения исчерпаны, все на 100%. А я тупо сидел, дожидаясь конечной, и думая увидеть его на месте, а зачем тогда было шевелиться? P.S. Я человек обычный, без склонности парапсихологии; всякого рода булгаковщину ненавижу с момента первого прочтения "МиМа".
- Где ж я тебе её возьму-то? - А я хочу пихту. - Я могу и пихту. Если только пупок не развяжется, пока найду в наших-то палестинах. - Не развяжется. Мужик ты или кто? - Наконец-то ты заговорила понятно, дорогая...
Детей морально подготовь. И кота жалко - до игрушек теперь лапой не достанет.
И он взял зачем-то топор, и шагнул за порог. В зимнюю сумрачную хуиту. Добывать пихту.
4
Занимаюсь мебелью, дал объявление на сайте Из Рук В Руки (irr.ru). Ничего особенного - "изготовим витрины" и т.д. Поскольку народ предпочитает организации частным предпринимателям, специально указал, что мы - ООО, причем на упрощенке (значит, работаем без НДС). Через день заблокировали. Предполагаю, что именно текст "ООО на упрощенке" - причина блокировки. Видимо, дэвушка-модераторша решила, что "на упрощенке" - наименование моей фирмы. И это при том, что в объявлении помещен логотип с нашим наименованием, и в параметрах при регистрации оно также указано. Я уж не говорю о том, что предполагаемое "наименование" написано без кавычек и с маленькой буквы.
Учитывая кризиc, бизнес идея должна быть не просто с изюмом, а убийственная. Оформляем бесплатную землю на малоимущую, многодетную семью для социально ориентированной цели. Например под строительство физкультурно оздоровительного сооружения для детей инвалидов или полусферические надувные строения (Дутики). Теннисный корт для безногих детей – в самый раз. На самом деле сдаем гектар в аренду американской политической элите под военную базу. До нашего гектара нет ни метро, ни дорог, так что добраться чиновник с проверкой не сможет, только если Айболит на орле. Если какой-нибудь сердобольный чиновник все-таки доберется до нас, то и тут все продумано. Америка мобилизует для нашей бизнес идеи безногих карликов, так как обычные их солдаты не подойдут. На время проверки вся дежурная обстановка: неоновая подстветка, хромированные барные стойки и шесты для стриптизерш ( у каждого военного безного карлика в американской конституции закреплено право на стриптиз) мгновенно трансформируются в теннисные корты. Безногие карлики сбривают бороду и на время проверок притворяются немыми русскими детьми. Ликвидность у проекта на первый взгляд не очень высокая, но как только российско-американские отношения теплеют, база съезжает и вся инфраструктура: дороги, подведенные коммуникации, шесты и обученные стриптизершы, все это остается нам на нашей земле русской. P.S. Откуда я знаю про американскую конституцию? авторитено заявляю, что я знаю всё про все страны и если про какую-нибудь страну я еще ничего не написал, так это еще не значит, что я про нее чего-то не знаю.
Это, конечно, не история, но показалось смешным к теме диспута "О равноправии полов". Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них
"Крёстный отец". Майкл Корлеоне, в отместку за папу, вальнул мафиозо из конкурирующей "семьи" и копа до кучи.
Скрывается на Сицилии. Идут с местным провожатым, идилия, девки местные коз пасут... Идут, идут.. козы, девки, козы, девки, козы, девки.. пейзаж не меняется.
Потрясённый Майкл спрашивает у провожатого:
- А почему ни одного мужчины не встретили? Где все мужики? - ааа... они погибли в вендеттах..
1
Есть у меня одна знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда встречаемся у нас у обоих чешутся руки и мы не можем не подраться шутливо. Лариса-хулиганка плохо учится и я ее поддразниваю: - Двоечница! Она гордо так отвечает: - Я - троечница!
Реальность смешнее выдумки. Цитата с новостей Яндекса от 7.12: "Сегодня, 7 декабря, Окружной суд Дублина вынес решение о разморозке средств на счете М. Ходорковского в ирландском банке. Указанные средства в размере €100 миллионов были заморожены Бюро по расследованию мошенничества ирландской полиции в 2011 года в рамках расследования об отмывании денег, полученных незаконным путем» А говорят что только в России менты ....расы. Вон, в Ирландии целые расследования по мошенничествам местных ментов идут- правда, непонятно как туда известный российский жулик залез. Он что, там ментом халтурит?
Есть у меня знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда с ней встречаемся обязательно шутливо деремся. Как-то раз она принесла игрушечную лошадку и сидит играет: - Вот лошадка скачет, скачет, ой, вот лошадка упала и умерла. Вот она ожила и опять скачет, скачет, ой опять упала и умерла! Я смеюсь: Жестокой смертью умерла лошадка - 2 раза убили.
Каррибы в 1941 году или о потопление авианосца "Йорктаун" Давно это было, аккурат в 1941 после начала войны. Мой отец, жил в селе Кундрава, Чебаркульского района, Челябинской области. Но политинформация там была поставлена на уровне. Сразу после начала бомбардировок местный батюшка и комиссар им объяснили: победа в войне зависит от того вступят ли в войну США. И мой отец прямо на собрании решил: надо ехать. Местный батюшка с комиссаром благословили иконой святого Арсения Сурожского, всем селом собирали съестное на дорогу: в общем поехал. Добрался отец до Карибского моря с приключениями, это отдельная история. А дальше никак - США не принимает. Что делать? Для православного человека не выполнить указание комиссара немыслимо. Отец плавает на своей лодчонке, думу думает. И тут авианосец. Отец был очень раздражен, зол и решил выплеснуть агрессию на этот корабль, как оказалось позже, это был "Йорктаун". Запас взрывчатки у него был всегда с собой в котомке. В общем, долго ли коротко авианосец утонул. После этого надо было срочно менять диспозицию. Отец поймал первую проходящую лодку, взял свои вещи и сказал штурману: "В Хаф-Уэй-Три". Это город на Ямайке. А этот черт не русский не дослышал и вместо этого вернул отца в Кундраву. Вот такая эпопея. Кто не верит: у нас дома до сих пор хранятся обломки авианосца, могу выслать фото
Навеяло вчерашней историей Ехали мы с братом (на 2х машинах) от вокзала домой (меньше км). Пробка. Я хотя и был на бооольшой машине,но ухитрился развернуться и поехал в объезд . Спустя час, я уже оставив машину дома и купив кружку ледяного пива, стоял на дороге (вернее сидел на капоте) перед братом .Жара за 40 С. Вы бы слышали как меня "крыли" все участники движения. Вернее "участники стояния". ЗЫ. действие происходит в России-кондишки далеко не у всех. ЗыЗЫ: так как конкурс на предновогоднюю историю- то начало звучит так- "Дело было в преддверии кануна 2006 года" зызызы: Алкоголь-зло! зызызызы: когда же упрозднят в интернетах запятые и проччие арихметические анахронизьмы:-/ ЗЫзызызы: С наступающим вас, дорогие мои однопланетники и милые однопланетянки!!!
10
Очередная реклама на ТВ (прочитать вслух быстро): "Подготовься к вечеринке с Винус [какой-то там]"
Если верить теоретической истории (и особому разделу о ее спиралевидных завихренях), то древние славяне или евреи (или просто белые люди) изначально народ немногословный. Приучая детей к труду и всяким промыслам (не все же за компьютерами в лабораториях чахнуть), отцы давали чадам краткие Ценные Указания, например: «Куй». Потом мама приносила еду и говорила: «Жуй». Потом приходил доктор и оценивал психоэмоциональное состояние, выдавая краткую рекомендацию: «куй» или «жуй», или «покуй» - «пожуй». Но доктора всегда были докторами и оформлять правильно документы им никогда не нравилось. Компьютер загружать лень, потом зачем ребенку рекомендация на компьютере доктора? Судя по всему, первые рукописи появились благодаря докторам, как и все связанные с этим проблемы.
Когда юноша пытался затащить девушку в кусты, она, вежливо отказываясь, сообщала ему в краткой форме такую важную для него информацию: «Без Любви Я».
Периодически руководство решало занять папу каким-нибудь делом интеллектуальным: например, число пи посчитать, или, например, выяснить и сообщить руководству форму Вселенной (шар, куб, призма, амеба и т.п.). Тогда с самого края Вселенной на планету приходила восторженная телеграмма (потому что Почта России появилась уже тогда) – «ПИ ЗДЕсь Целую». Потому что просто «П» можно неправильно понять, как «Папа ЗДЕсь», а папе важно всем сообщить, что именно он там (здесь) нашел. А мать детей его ему шлет «Frequently Asked Questions» - «Che Cosa? Люблю!» А похоже на обзывательство, звучащее для современного уха и взгляда «хе, козел!» или более мирное - «что сказал?» А он ей: «Che fare?» Думаете, он ее что делать спросил? Да нет. Это: «Кефир пью, (зайка) hare» (она же за питание ответственная). Казалось бы, она его тоже «заинькой» назвала, причем русским, да еще и красивым – «lepre». А на самом деле: «LE PREparazioni!» = «Лекарства выпил»? [translate.yandex.ru forever!]
Вообще число пи придумал доктор для того, чтобы к нему не приставали с идиотскими вопросами. Он изучал нарождающийся раздел о детской психологии и искренне любопытствовал, когда (и если) дети поймут разницу между химией, физикой и математикой. Доктор то знал, что разницы нет никакой, потому что это медицина чистой воды.