Самые смешные истории за месяц!

Сотрудники Федеральной службы безопасности пришли с обысками в Главное управлении по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции.

Сотрудники Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции планируют ответный визит с обысками в Федеральную службу безопасности.

Ещё о религии. Давно уже, лет двадцать назад, у меня был один знакомый, глубоко верующий. Как-то он в очередной раз завёл разговор о боге.
- Бога нет, и это такая же прописная истина как 2Х2=4, ответил я, прервав его рассуждения.
- А ты никогда не думал, что заявляя, что бога нет, ты оскорбляешь чувства верующих, возмущённо сказал он.
- А ты никогда не думал, что заявляя, что бог есть, ты оскорбляешь чувства атеистов, ответил я.
Он растерялся и не знал, что сказать мне в ответ.

Шекспир ошибался.

То что на Руси народ немного не тем увлекся, стало понятно при приземлении в аэропорту города Вероны. "Родина" героев Шекспира поразила ухоженными полями. Первое впечатление от "столицы романтической любви" - сельскохозяйственный рай. Шекспир сам видел, о чем писал? Вряд ли. Только британец мог, наверное, к вящему удивлению адекватных итальянцев, приписать им совершенно чуждую смесь мазохизма с трагизмом. "Леди Макбет Мценского уезда" - из той же серии, но это к слову. Пагубная страсть писать о том, чего не видели - характерная черта многих писателей.
Воспитанная советской школой, а именно, шекспировскими представлениями об итальянцах, а также опять-таки инородным для итальянцев Оводом, столкнувшись с реальностью, поразилась разительному контрасту между литературой и жизнью. Подозрения закрались в душу еще несколько лет назад в Риме и на побережье Тиренского моря, но Верона и Милан окончательно развеяли все сомнения: если у кого с головой все в полном порядке - это у итальянцев. Дружные большие семьи, необыкновенно красивая архитектура для всех и достаточно скромный быт для каждого. Эти люди любят свою землю и умеют ее обрабатывать. Самое прекрасное для Бога - храмы сказочной красоты, достойная архитектура для государства, а аристократия, судя по всему, ведет себя сейчас скромнее, чем хотелось бы отдельно взятым плебеям.
Итальянки, настоящие итальянки, а не "понаехавшие" эмигрантки и туристки, одеваются стильно и достойно, в связи с чем опять-таки начинаю сомневаться в прямой логической связи между Ватиканом, Италией и инквизицией. Можно сколько угодно обвинять Святой Престол в интеллектуальных излишествах - сожжениях еретиков, но не были ли там явные перегибы в истолковании руководящих инструкций на местах? Самые красивые женщины в Европе очевидно в Италии. Ну и кто, кого и где жгли?
Восхваляемый британцами common sense очевидно что в полной мере воплотился именно в Италии. Легко процветать на острове, сложно собой закрывать Европу от полчищ инородцев, для которых христианская цивилизация как кость поперек горла. Неудивительно, что оплотом христианской веры остаются Италия и Испания - государства, которые лучше многих других знают цену и опасность утраты собственной идентичности.
"Ужасы" итальянской мафии создал скорее Голливуд, чем жизнь. Причем опять-таки сделаем поправку на то, что законопослушные итальянские граждане в те годы в Америку массово не приплывали. А по части здоровой семейной клановости, наверное, вполне сопоставимы с итальянцами наши поволжские татары. И у тех, и у других остались представления о норме.

Так что в древнейшем государстве Европы, подарившем миру разумную систему права, государственного устройства (все-таки Древний Рим был совершеннее греческого полиса), оперу, возвышенную архитектуру, дизайн, красивый кинематограф, народ по-прежнему с увлечением занимается сельским хозяйством. Это христианская сельскохозяйственная держава, в которой глобализация еще не успела истребить национальную промышленность и семейные ценности.

Как человек православный хочу сказать католикам спасибо за то, что они подарили нам искусство посвящать лучшие шедевры архитектуры Богу. Когда много рассуждают о выборе Святого Князя Владимира, наверное, имеет смысл подумать о том, что он выбрал скорее истину, правильную систему рассуждений об устройстве Церкви и душеспасительности, чем внешнюю атрибутику. Строить красивые храмы нас научили как раз католики.

Экуменизм, наверное, утопия, потому что истина одна, и кто-то обязательно ошибается. Но христианство - это общая история Ближнего Востока и Европы, без которой нет будущего.

Хочется надеяться, что Рождество и Пасха останутся главными праздниками Европы. Если раздражает празднично украшенная елочка, наверное, не надо оскорбляться и завидовать: вспомните, что именно ближневосточные христиане евреи первыми провозгласили внутреннюю свободу и равенство пред Богом для всех. Тут или христианские ценности, или тоталитарный паспортизм. Все-таки даже на уровне подсознания у беженцев есть вера в Христа - бегут они не в дебри и пустыни Африки, не в Америку и Китай, а в христианскую Европу, в которой осталось понятие милосердия.

С наступающими Праздниками!

Лет 15 не был в Сбербанке, да и не нужен он мне вовсе, т.к. я работаю в одном крупном негосударственном российском банке, соответственно, у меня карты нашего банка. Вот про карты и рассажу. Как-то раз матушке понадобилось за что-то заплатить, а почему-то сделать это надо было только в Сбербанке. Ладно, иду в Сбербанк, прихожу, осматриваюсь, подходит ко мне молодой человек, спрашивает, по какому я вопросу, отвечаю. Мне дают талончик, сажусь, жду своей очереди. Ждал правда не долго, уже минут через 5-7 минут меня пригласили к операционистке. Подхожу, сажусь, объясняю что мне надо. Девушка посмотрела мои документы, вбивает реквизиты в компьютер и спрашивает, как я буду оплачивать: наличными или картой? Я отвечаю: картой, и даю карту нашего банка. Девушка не глядя берет карту, вставляет ее терминал, я ввожу ПИН и тут начинается шоу: платеж не проходит. Девушка еще раз предлагает мне ввести ПИН, я его ввожу, платеж не проходит, третий раз - тот же результат. Девушка зовет старшую, приходит старшая, опять предлагают ввести ПИН, но результата нет. Тут старшая берет мою карту, смотрит на нее и строгим голосом, почти крича на меня, выдает: Почему я посмел дать не карту Сбербанка, мы мол вы в Сбербанке пришли, а Сбербанке можно расплатиться только картой Сбербанка? Отвечаю ей: Милая барышня, а х..и Вы на меня орете, я не ваш муж? В гробу я видал ваш Сбербанк с вашим дебильными правилам. У меня карта международной платежной системы и я не понимаю, какого х..я ваш гребаный Сбербанк не принимает мою карту? Если ваш гребаный Сбербанк не хочет получить немереную комиссию за пустяковую операцию, то я пошел, а вы оставайтесь, зажравшиеся тупы сволочи. Вот так, оплатить не удалось, а матушка расстроилась. Ну да ничего, купил я для нее вещь у другого покупателя.

Навеяло историей "Подумала, в какие времена хотела бы жить."
Лет -цать назад на одном местечковом форуме разгорелась жаркая баталия на предмет в каком мире вы хотели бы жить "Средиземья" или "Звездных войн".
Все испортил мой комментарий, привожу почти дословно:
"Конечно же в мире "Звездных войн"! Там есть теплые клозеты, а срать под кустом и утираться лопухом в "Средиземье" увольте."

Навеяло историей папой из дурдома.
Подруга работает секретарем в государственной больнице для душевнобольных. Давно уже работает, поскольку работа не пыльная и с психами не контактирует. И некоторое время назад случается у нее проблема - бойфренд бросает. По большому счету не проблема даже, поскольку у них это периодически уже случалось. Важное замечание, что бойфренд этот работает электриком в салоне магии. Короче приходит она на работу вся такая разбитая из-за расстования. И угораздило ее пожаловаться своему начальнику типа Мишенька весь такой плохой и пускает на нее из своего салона магии плохие волны и энергии. Начальник, конечно же проникся, благо все под руками и положил ее полечится в палату, так сказать не отходя от рабочего места. Ну там капельницы, укольчики, питание. Закрутились как то, переночевала с психами в палате. Утром прибегает такая радостная и бодрая к начальнику. Типа все я выздоровела, хочу трудиться. А он, извини. Только бизнес. Заставил ее 21 день отлежать. После этого она ахинеи больше на рабочем месте не несет.

Вчера:
- пошла покупать платье на НГ, так в моем любимом магазине меня послали, мол "маленькие размеры закончились" (44-46р.о. уже маленький! ура!)
- зато в детском обувном с огромной скидкой купила сапожки любимой фирмы. Какой идиот решил, что ребенку купят бежевые замшевые сапоги? вот и дождались они меня.
- директор не пришел на "корпоратив", а деньги сдал. Повеселились!
- такси пришло через 2 минуты, хотя по телефону сказали ждать 25-30, суббота же, праздники начались.
- сигареты подорожали. Но по карточке пробивались только по старой цене. Сэкономила 50 коп.(все равно приятно)
И кошки жрать не клянчили. И дети уже спали.
Неспроста такое везение, поэтому сегодня на всякий случай не выходила из дома.

- мы такие разные, ты такой у меня умный, образованный, ну сознайся,почему ты меня выбрал, и зачем ты на мне женился?
-глупая ты, чтоб проституткам не платить..

Как-то так получилось, что когда мы завели собаку, то выяснилось, что это решение в это же время приняло ещё больше десяти семей в нашем районе. В итоге на собачью площадку по вечерам приходило три ретривера, два лабрадора, доберман, ризен и цверг шнауцеры, зенненхунд, стафф, грейхаунд, английский бульдог, ну и наша девочка бриар (это только кого я помню), все одного возраста плюс/минус месяц. В итоге прогулка превращалась в непрерывную "бесиловку", причём хозяевам часто приходилось отсиживаться на горках, бревнах и прочих снарядах для дрессировки, а то питомцы могли их просто снести во время очередных салок. Часто собак потом уносили домой на руках, т.к. они в конце просто падали на землю от усталости.
Всё это продолжалось, пока не появился представитель породы немецкая овчарка. Он особо не играл, но имел очень неприятную привычку - выбрав момент подбирался к одному из щенков сзади и сильно кусал за лапу или хватал за хвост. После чего получал по шее либо от потерпевшего или его приятелей, либо от собственного хозяина, но пакостить не прекращал.
И вот как-то в качестве объекта шуток была выбрана моя собака. Подобрался он сзади, укусил и стоит ждёт реакции. Моя девочка оборачивается и молча с размаха отвешивает ему пощёчину, немец говорит "гав" и получает с другой лапы, ещё "гав" и третья оплеуха прилетает.
Нужно было видеть обалдевшую морду этого пакостника и удивлённые лица хозяев собак, я лично впервые видел, чтобы собака так ловко боксировала.
В общем данная воспитательная процедура и принесла результат - немец не только перестал "шутил" с нашим Рыжиком, но и в её присутствии становился "шёлковым".

Эх, ностальгия… (для разнообразия – тема про словообразование)
Навеяло вчерашним комментарием про соки. Так вот, самый вкусный сок – не яблочный к вискарю, и не томатный с утра. Самый вкусный – в деревне под Витебском, который я пил в восьмидесятых-девяностых. Берёзовый. Дедушка его по весне закатывал в трёхлитровые банки и выставлял в несколько рядов и этажей в амбаре. А летом на каникулы съезжались внучата – я, родная сестра, и четыре двоюродных. Откроют, стало быть, банку и спрашивают меня, буду ли я пить. А я уже лыжи навострил с пацанами на свалку сельхозтехники или в лес по грибы. И уже начинаю произносить «не-а», но тут осознаю: ну ведь не оставят мне долю, хоть и добрые все. Так и появилось слово «не-ага!». Длинные соломинки подключаются к банке – и запускается насосная станция на шесть агрегатов, каждый из которых старается вкачать свою поллитру и помочь с планом соседям. Программа-минимум – банка в день, а в жару и поболее. Эх, вот кайф-то был…

Под Новый год день сразу не задался.
Поставили меняy в наряд "на тумбочку" дневальным.

И всё бы ничего, но именно тогда подполковник Стёпкин решил осчастливить 6-ую роту вечерним показом кинофильма "Асса". Мальчик бананан, Крымов-Говорухин и "мы ждём перемен!!"

Впервые в жизни припахал молодого - постой за меня! Я фильм, дескать, посмотрю и тебя потом сменю. Ну, хлебнули чифиря с дедами, и вот сеанс.

Дальше - как в дурном сне. Тревога, "Рота, строиться!"

Капитан вглядывается в лица и замечает меня.

- А ты почему не на тумбочке?
- Дык.. эта..
- Выйти из строя! Трое суток ареста!
- Есть, трое суток.

Вот тебе и здравствуй жопа новый год. Посмотрел Кино. Знаете, что такое гарнизонная губа?

Одно греет душу. У ребят в Степанакерте тот Новый год выдался ещё веселее.

Было это в славном городе Санкт-Петербурге в году 2012-м, когда я ещё в первый раз поступал в институт - тогда ещё на программиста. Точно не помню, то ли выходили с родителями из метро, то ли на автобусе проезжали, но точно могу сказать, что было это на Невском проспекте и рядом с Гостиным двором.

Наверно, все знают, что как минимум нижние этажи практически всех домов на Невском заняты различными заведениями - магазинами, общепитом, оффисами и всем, чем только могут быть заняты. И фасады в той мере, в какой это не нарушает эстетику исторического центра, украшены рекламой, графиками работы и прочими красотами торгово-развлекательной индустрии. Особенно запомнилась мне табличка какого-то магазина: "Часы работы: с 9.00 до 9.00". Когда же этот магазин тогда открыт? Или когда он закрыт?

Посетил официальную группу ФГУП Почта России ВКонтакте. Задал вопрос:
Кто мне аргументировано об'яснит, зачем в отделениях почты России (в городах) пытаются создать видимость магазина? На площади около 20 кв.м. расположены стелажи с подушками, стиральными порошками, даже пылесос есть... Я сейчас говорю об отделении 355003. В последние 5 лет я посещаю это ПО по 3-5 раз в неделю. Зачастую провожу время в очереди по 20-30 мин. За все эти годы я НИ РАЗУ не видел, что там что-то покупают. Да и зачем? В шаговой доступности номальные супермаркеты, где все товары посвежее и подешевле. А между тем, на 3х кв. м. тут же ютится 2 сотрудника ПочтаБанка. И еще стоят стойки с абонентскими ящиками. И стол для заполнения бланков. Очередь из 6-7 человек - и дышать уже нечем. А набивается и поболе людей, до 20 человек.

Получил ответ:
Здравствуйте. ФГУП «Почта России» является коммерческой организацией и с целью получения дополнительных доходов, необходимых для бесперебойного функционирования и модернизации сети почтовой связи, кроме оказания почтовых услуг занимается различными видами услуг, в том числе прием коммунальных платежей. ФГУП «Почта России» осуществляет свою деятельность в соответствии с действующим законодательством и предоставляет только разрешенные виды услуг, данная деятельность предусмотрена Уставом Предприятия. Законодательством РФ и локальными нормативными актами предприятия приоритеты для пользователей услугами почтовой связи перед другими клиентами предприятия не установлены.

Это называется АРГУМЕНТИРОВАННЫМ ответом. Знаю, что этот сайт для смешных историй, но, мне показалось, что нелепый ответ от Почты России одновременно и смешной и грустный. Вот и написал сюда.
Дорогие друзья! Создайте кто-нибудь группу ВКонтакте "Несчастные клиенты Почты России". А то я не умею.

С Новым Годом, с новым пароходом
Прошло десять лет. Пришла пора менять водительское удостоверение. Ну тогда за одно и машину. Скажу откровенно, было непривычно легко. В сравнении с тем как это было десять лет назад. Собирался дольше. Права. Сам процесс занял не более 15 минут. Подал документы. Посидел. Вызвали. Сфотографировали и выдали.
И с постановкой машины на учёт оказалось так же.
Но перед постановкой, нужно машину застраховать. Без страховки ОСАГО ездить сказали нельзя. Страховщики сидят тут же в салоне, обращайтесь к ним.
Обратился.
- Девушка, вы от страховой конторы "утюжок" работаете?
- Нет. Нет с ними договора.
- У меня с ними льготные отношения. И, я желаю застраховаться на сумму не превышающую эту - протягиваю незаконченную страховку с прежней машины. К ней в момент выдачи был пришлёплен кассовый чек на 2900руб.
- Если есть льготы значит мы их применим. Давайте ваши документы
Взяла. Посмотрела в базе данных мой послужной список
- Да. Вам полагаются. Я вам предлагаю дополнительно застраховать свою жизнь на шесть тысяч.
- Девушка, застраховать мою жизнь на шесть тысяч мы с вами обсудим позже. Меня сейчас интересует лишь ОСАГО
- Видите ли, мы не работаем с "Утюжком", а новых клиентов мы страхуем и на жизнь тоже.
- Вас как зовут?
- Света
- А отчество?
- Максимовна
- Светлана Максимовна. Меня заинтересовало ваше предложение по страхованию жизни за шесть тысяч рублей. В скорости мне предстоит медицинское обследование и лечение. А там один укол только стоит шесть тысяч рублей..
- Вы меня не поняли - перебивает она меня - мы страхуем жизнь на случай ДТП...
- Это вы меня не дослушали - перебиваю её - Вы наверное предполагаете оплатить мне перебинтованный палец? За шесть тысяч рублей, после аварии.
Вы не предусматриваете что я могу, как участник дорожного движения, глядя на чужую аварию претерпеть глубокое нервное потрясение? В результате чего попаду в больницу. Машину отправят мне домой на эвакуаторе, а я буду проходить свои процедуры и хвалить небо за вашу щедрость. Главврач мне знакомый. Мы с ним уже обсуждали такую ситуацию с привлечением вашей помощи. Скажу сразу, помощь сиделки будет необходима.
Но. Страхование жизни мы обсудим позже. Сейчас мы решим мой вопрос.
Понимаете, Светлана Максимовна, обращаясь к вам, я как если бы изменяю жене. Столько лет там. И медицинская страховка там, и весь мой транспорт там. А то что они не соизволили заключить с вами договор я рассматриваю.. как бы жена отказал в близости по причине болит голова, или ей не хочется. То есть сама виновата. Вынудила. Поэтому давайте сделаем так. Вы, Светлана Максимовна, позвоните в город в головную контору и скажете: тут стоит один хрен, купил новую тачку, он обслуживается в утюжке, и он выдвигает свои требования. Мне его на хрен послать? Или уступить?
- Вы не могли бы пять минут погулять?
- Конечно.
Я походил по салону, позаглядывал в открытые окна автомобилей. Попинал столбики шин в подарочных наборах и по истечении времени вернулся к стойке
- Давайте ваши документы.

Что хочу сказать. А эта, как бы измена, мне встала на пятьсот рублей дешевле.

Расскажу и я. К вчерашней истории yls2, которая меня впечатлила. Я живу в той же стране, которую описывает автор. И помню, как пару лет назад, когда было "жарко" и большинство сбежало, бросив все свои дела, меня спросили, не убегу ли и я? Помню, как я ответила, что не убегу. Не могу. Потому что там мой муж стоит под обстрелом. Куда убегать? В пустой дом? Там, под одеялом молится, чтоб муж выжил? В то время, как ТУТ я могу помочь? Помню, как сказали, что на нас идет колонна с автоматами. И я прекрасно понимала, что эта колонна идет расстреливать не кого-то, а меня. МЕНЯ!!! Лично меня! Но за мужа и за будущее страны- людей, которых не знаю, но дороги, стояла. И мысли не было уйти.
Помню, как потом, в свою очередь, муж прорывался ко мне тайными ходами, понимая, что и сам рискует.
А в следующий раз мы уже вдвоем шли выполнять свой долг. Помню КАК дышится, когда ты понимаешь, что возможно это твои последние минуты.
И история не о политике.
И даже не о большой и чистой любви.
Через год после этого мы развелись. Теперь каждый живет своей жизнью и не желает воссоединения.
Просто есть категория людей, для которых долг важнее собственной шкуры.
А как понимать "долг"- это личное дело каждого.
Для меня это - быть Человеком.

Я часто слышал, что на Востоке принято торговаться. Мол, торговец может обидеться, если ты не торгуешься.
Будучи в Турции, решил это проверить и попытался сбить цену на приглянувшийся джемпер в 2 раза. Торгаш мне говорит (на чистом русском): "Я тебе его лучше подарю!". И он тут же потерял интерес к дальнейшему торгу.

Осень, начало холодать. В новом микрорайоне только стали заселяться первые жильцы, но так, выборочно, по одному два дома на улицу. И жительница приходит к нам (застройщика) в шоковом состоянии. С её слов - "Выхожу на крыльцо, а через улицу в моему дому несётся табун мышей. Ну как они чувствуют жилой дом с такого расстояния?!"

Я своего кота называют "диссидент". Не ну а чо, сухого корма в миску насыпали, говядину в соусе в другую миску наклали, водички в третью плошку налили, в двух лотках сухой древесный чистый наполнитель. За ушком почесали, шерстку погладили. нет, блин, стул любимый его заняли! Так по этому надо не на кухне со всеми быть - за компанию, а в коридоре сидеть, валяться на полу, типа, не кормленный, обиженный брошенный...

У приятеля со школьных лет кличка Бобёр (производное от фамилии Бобровский). В 25 лет он столкнулся с тяжёлой формой когнитивного диссонанса, когда на работе появился товарищ по фамилии Бобров и с порога заявил: "Зовите меня Бобром"...

Курьезная история произошла сегодня на кафедре...
Про говорящие географические названия вроде "Малая Пысса", "Моча", "Русские Алгаши" или "Попки" слышали многие. Сегодняшняя ситуация заставила вспомнить о "смехе на карте".
Писали сегодня тезисы на одну конференцию, в соавторстве с группой из Бразилии - из Федерального Университета штата Сеара (это важно). И группа, и материал, довольно неплохие.
Что интересно, университетский кампус, где находится кафедра Органической и Неогранической химии Федерального Университета штата Сеара находится в районе города Форталеза, который называется Писи.
Я представляю, что с вами будет, но нужно учесть то, что в португальском языке в большинстве слов, которые заканчиваются на -i или -u, ударение падает на последний слог, и топоним Pici - в том числе.
Что еще интереснее - материал - о теакрине - 1,3,7,9-тетраметилзамещенном производном МОЧЕВОЙ кислоты - недавно выделенном алкалоиде травы купуасу из Амазонии, а также китайского чая ку-дин-ча.
Так вот...Представляю, что, когда эти тезисы прочитают, неправильное прочтение, хоть и молча, названия кампуса, вкупе с фактическим содержанием материала, произведет такой эффект, что, как говорит Леонид Аркадьевич, "я не остановлю реакцию в зале".

Сын, четыре с половиной года:
– Надо мне научиться из лука стрелять. А стрелы где покупают?
Оказывается, всё это нужно для того, чтобы жениться. Сказку о царевне-лягушке воспринял всерьёз. Правда, ему больше нравится боярышня.

Официальный представитель Госдепартамента Джон Кирби не согласился с высказыванием российского президента Владимира Путина о том, что армия РФ в настоящий момент сильнее любого потенциального агрессора. Он заявил, что армия Соединенных Штатов является наиболее боеспособной, сильной и обеспеченной во всей истории человечества, сообщают Рамблер/новости.
---------------------------------
то ли представитель дурак (что неудивительно на фоне Псаки), то ли США не скрывают что являются агрессорами.

На Бродвее поставили "Войну и мир" с шоколадной афроамериканкой в роли Наташи Ростовой.
Комментарий егаиста (100 баллов по ЕГЭ литература и география):
- Ну и правильно, книгу-то о Ростовой Пушкин написал, а он корнями из Афроамерики.

Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина:
-Откуда такие интересные картины?
-О, это наш псковский художник нарисовал.
-Вообще-то это карточки от игры DIXIT.
-Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.

P.S. Игра DIXIT в Пскове не продается.

Вслед историям про баню. Это мне рассказал батя, когда я поступил в мединститут и готовился отчалить в колхоз перед первым курсом. Кстати, там нашу группу поселили в хорошем деревенском доме с баней, так что условия были практически люксовые. Но вот бате не повезло - их в колхозе разместили в доме для сезонных рабочих стиля "баракко"; ладно еще, туалет типа "сортир" во дворе, а вот помыться было негде. А мыться и нужно было, и хотелось. И вниманием моего бати стала настойчиво завладевать бочка с дождевой водой. Взял он с товарищами два ведра, кирпичи, набрали хвороста, стыбзили дров; вечерком развели костёр, вскипятили воду в вёдрах, кипяток вылили в бочку. Этой тёплой воды как раз хватило человек на 20. В бараке жило человек 50, поэтому мылись по очереди через день-два, а кому уж очень нетерпелось, тот брал воду из колодца и мылся холоднющей (кстати, после некоторого привыкания даже приятно). Так что - была бы вода чистая, а температура - дело десятое.
Отдельная песня, как они согревались, когда ударили ранние холода в начале сентября, а отопление в бараке предусмотрено не было...

Я был тихий книжный мальчик. В школе увлекся химией. Ну как увлекся... Понравилось воровать реактивы из школьных наборов. Хотелось собрать полную "коллекцию". Но набор реактивов в школе от лабораторки к лабораторке менялся и мечта потускнела. Но остался набор реактивов! Кое-что прикупил в аптеке. Был забавный диалог с продавщицей, которая не хотела продавать мне фенолфталеин. Мне он был нужен как индикатор на щелочь. А ее смущало - зачем мне столько пургена?(оказывается, это одно и то-же) И тут я прочитал ЖюльВерна, "Необитаемый остров"... А там, если кто не помнит, есть подробная инструкция, как сделать нитроглицерин (мощная и очень нестабильная жидкая взрывчатка) из подручных материалов в дикой природе. Тот еще экстремист! Ну и перемкнуло - интерес к науке, тягу к опасности и оружию и наличие дома маленькой химлаборатории. Делать решили у друга - раньше мы у него ставили опыты с электричеством - для этого вместо предохранителей поставили болты с отпиленными головками. Причем, из рассказов знакомого деда, я знал, что капли на наковальне достаточно, чтоб молоток из потолка выковыривать.
И забодяжили. Да еще сдуру пол пробирки. И только потом, с пробиркой в руках, включилась голова - что дальше то делать? А рвануть она может от чего-угодно. Да и просто-так. Ничего лучше не придумали, чем выкинуть в окно. Но - дуракам везет - кислота оказалась неконцентрированная и реакция не пошла. Повезло. Может каплю ума добавило.

В стройотряде. Едем в автобусе на работу. Утро, все сонные.
Молчим, скучаем. И вдруг главный хохмач Миша громогласно
заявляет на весь автобус - а вы знаете, что если долго
рукоблудием занимаешься, то на ладони с тыльной стороны
волосья вырастают? Все хихикнули, а один парень сильно близорукий с толстыми-толстыми очками начал пристально изучать тыльные стороны своих ладоней, придвинув почти вплотную к очкам.
После длительного изучения он наконец решительно сказал - вранье это всё!
Чем вызвал гомерический хохот. Ржали вплоть до приезда на работу.

Утром, по приходе на работу, мы постоянно собирались в курилке и тарахтели на разные темы. Особенно нас развлекал токарь (назовём его Колей), излагая свои сны. Один из них был особенно хорош. Далее с его слов.
Итак, ребята, приснилось мне, что вся Великая Отечественная Война произошла в моей квартире. Немцы были на кухне, стреляли из-за плиты навесными. А мы, русские, были в большой комнате. Стреляли из-за дивана и уклонялись от вражеских пуль, которые летели очень медленно. Конечно же мы победили. Пришла пора провести в квартире Нюрнбергский процесс. Повесил фашистских главарей я на кухне. А вот Кальтенбруннеру(фамилия изменена) места не хватило. Пришлось его повесить в прихожей, рядом со стиральной машиной, чем он и пользовался - без конца на неё опирался рукой. Конечно же мне это не нравилось, приходилось всё время одёргивать:"-Убери руки от машины,падла! Виси спокойно как все, а то выкину из квартиры!"
Разумеется после таких снов мы ржали так, что начальство приходило нас успокаивать. Ну какая после этого работа?
Коля, если читаешь, то привет тебе!

В продолжение истории о сплаве в Сибири.
В конце семидесятых мне довелось убедить сибиряка в пользе кипячёной воды.
Было это в Восточной Сибири жарким летом. По работе ездили и ходили по району с районным охотоведом. Идём вдоль небольшой горной речки — вода прозрачней стекла — и жарко. А я всегда носил с собой фляжку с кипячёной водой, из неё и пил, да старался пить поменьше, в жару вода тут же с потом выходит. А вода во фляжке тёплая на жаре, так что и пить не в удовольствие. А спутник мой каждые полчаса зачерпывает из речки воду и пьёт. А холодная вода в жару жажду не утоляет. Попытался я ему сказать, что неизвестно, что там вверху речки, да куда там! Да ты посмотри — вода как хрусталь!
И вот попил он в очередной раз из речушки, а тут скала перед нами, и речка её огибает. Обходим скалу — а там узкое место — с двух сторон скалы и между ними речка. И вот между скал лежит разбухшая туша лося, и вся вода речушки переливается через эту тушу.
И вот спутник мой как увидел это, побелел, и началась у него рвота. Всё он вспомнил: и сколько раз пил эту воду, и мои слова о том, что пить надо кипячёную…
Когда у него началась рвота, я ещё подумал, что вот поумнеешь, однако дальше стало хуже. Рвота не прекращается, он весь в слезах, рвёт уже с кровью. Я его оттащил подальше от этого места, чтобы он хоть не видел причину своей беды.
Больше часа его рвало. Когда, наконец, он отдышался и стал приходить в себя, первое, что он сказал — больше никогда не буду пить некипячёную воду.
Года через два пришлось мне опять побывать в этом районе и опять мы с этим охотоведом путешествовали по его угодьям. Первые его слова при нашей встрече были:
— А я теперь пью только кипячёную воду, и всю семью приучил!
У него было, по–моему, четверо детей, и действительно все пили только кипячёную воду.
Кстати, староверы в староверческих деревнях в Сибири всегда кипятили воду для питья.
Как пословица говорит: «не всё то золото, что блестит», так и чистейшая вода в речке далеко не всегда такая чистая, как выглядит.

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

Как я женился.
Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует."
Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни.
Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней.
И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.

знакомые парень с девушкой показывают мне фотки, видео :
-вот это мы в Индии, видите змеюка здоровая,когда с ней фоткались,чуть Машу не задушила..
- это во Вьетнаме, видите обезьяна-тогда Машу укусила-мы её сфоткали а она Машу за ногу...
-вот эта волна сейчас Машу сшибет...., а это старый немец в стрингах на пляже.....вот решаем куда ещё поехать...
я внимательно разглядываЯ МАШУ:
- Чот, у Вас нет фоток с крокодилами, в Африку надо,там полно....
Маша радостно:
-ДА !точно, мы же там не были, я давно хотела с крокодилом сфоткаться..
_Маш, крокодил и сожрать может, нафиг Африку...
я воввремя опомнился и тоже стал Машу отговаривать-вспомнил ,что у них в меню есть себе подобные...

Только что в новостях...
В самой середине Манхэттена мужик , проходя мимо инкасаторского грузовика, спёр ведро золота.
Просто и со вкусом. Ищут сейчас.
https://www.yahoo.com/gma/man-caught-stealing-real-life-pot-gold-worth-170244707--abc-news-topstories.html

ПОПАЛИ в Историю ПО ПОЛНОЙ 05-12-16
Физлица ответят за долги компаний перед налоговиками

Это надо понимать как, если кто-то когда-то отдал свой ВАУЧЕР какой то компании. И эта компания не платит налоги. Но иногда как бы чуть*чуть платила типа дивиденты своим как бы акционерам.
И теперь с этих как бы акционерофф слупят всю недоимку этой компании.
ВО Россияне ПОПАЛИ -- это прямо по пословице, коготок увяз и птичка сдохла

""Речь идет о поправках в восьмой и девятый абзацы пп.2 п.2 ст.45 Налогового кодекса. Эти параграфы определяют, что недоимка может быть взыскана через суд с аффилированных структур компании-должника, если та переводила на них выручку, денежные средства или другие активы.
В новой редакции статьи слово «организациям» заменено на слово «лицам».
Фактически это значит, что налоговики теперь смогут взыскать неуплаченные налоги компании не только со связанных организаций, но и с аффилированных физлиц, например учредителей или акционеров, поясняет юрист BGP Litigation Денис Савин.
Норма вступила в силу немедленно, со дня опубликования закона.""
Это была цитата из РБК

Вот так и готовят перевороты

Женские ответы на мужские вопросы.

ОТНОШЕНИЯ
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Время для занятого человека (пусть и наведением красоты) пролетает быстро, и незаметно, а для того, кому приходится ждать – тянется как резина. Один и тот временной отрезок может восприниматься абсолютно по-разному. Еще скорее всего потому, что нет уверенности в своей красоте без макияжа, а гардероб забит одеждой в стиле «померять – не подходит». Если выкинуть и оставить всего несколько платьев, но зато таких, в каждом из которых женщина и выглядит прекрасно, и чуствует себя уверенно, да еще, не скупясь на комплименты, убедить, что с минимумом подкраски – раскрасавица, проблема долгих сборов решится раз и навсегда.

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Факт похода на какую-то встречу с какими-то людьми (особенно лично тебе малознакомыми) никогда не дает совершенно никаких гарантий, что тебе не станет с ним скучно и не захочется пораньше домой. Наоборот, это один из вполне возможных вариантов. Разница только в том, что один человек может в любое время уйти и ни перед кем ни чуствовать никакой вины, а пары, пришедшие вместе, вынуждены ждать, пока нагуляется партнер. Не хочешь таких форс-мажоров: разрабатывайте «план В», что делать на случай, если одному прийдется ждать второго, чтобы комфортно, и без проблем.

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Потому что по-прежнему очень сильны иллюзии, что если партнеры не разделяют полностью киношные, литературные, музыкальные, спортивные и прочие вкусы друг друга, то их отношения недолговечны. И многие женщины боятся, что их любимый в одни прекрасный день решит, что другая, с которой у него вкусы и интересы совпадают, подошла бы ему лучше. Потому что от мужчины обычно самый высокий уровень ожиданий, женщине может быть глубоко наплевать, что ее отец или брат не любит то же кино, что и она, но уж муж-то непременно должен! Иначе... «раз не любит то, что нравится мне, может не любит и меня саму?»

Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Если ты сам заботлив и внимателен к заболевшей женщине, а она в ответ ведет себя эгоистично, насмешливо и неблагодарно, когда заболеваешь ты, то по крайней мере порадуйся, что выявил наглядно ее бессердечность, и расставайся, как можно скорее. Но если тебе самому глубоко наплевать на ее головные боли или температуры, и вся твоя помощь выражается в «оставить в покое – отлежится и встанет!», или когда ты болеешь сам, то не подпускаеешь ее поухаживать за собой, а продолжаешь корчить из себя брутального мачо, то таки-да: в следущий раз она тебе не стакан чаю принесет, а скажет: вставай, чего разлегся! Довыпендривался.

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Видно потому, что если просто, одним простым, ясным и коротким предложением попрость тебя почесать спинку, ты найдешь причину для отказа, или дашь понять, что для тебя это пустяки. Ни одна женщина, даже самая глупая, не будет огород городить, чтобы более сложными путями получить то, что можно получить легко.

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Для женщны по шкале ценности отношения стоят на первом месте, достаточный крепкий сон – на втором, а питание – только на третьем, увы. Если она недовольна отношениями, то она закономерно ни спать спокойно не сможет, ни кусок ей в горло не полезет. Если отношения не выяснены, она может вообще пока не знать и не решить стоит ли с тобой рядом спать, и тем более тебя кормить.

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Потому что общаться с подругой не так скучно, как заниматься в спортзале. А выслушивать чье-то сочувствие всегда легче и приятнее, чем ломать собственную лень. Привычка и тяга к физическим упражнениям сама по себе с потолка не возьмется.

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Элементарно, Ватсон – то, что легкая мужская небритость привлекательна на вид, еще не означает, что она хороша на ощупь и ею приятно возюкать по коже. Щетина подходит, чтобы еще больше увлечься красавцем, на которого пока только любуешься. Но не тем, кто начнет тебя ею везде драть, как сапожной щеткой.

ПОКУПКИ
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Потому что хочется и то и другое – и машину, и сапоги. Необходимость на чем-то экономить никогда никого не радовала. Раз уж так получается, хочется хоть услышать от мужа что-то понежнее и помягче, чем просто вердикт «решил сначала купить резину». Вообще, женское нытье – почти всегда просьба погладить эмоционально, особенно если подсластить какое-то ограничение. Пусть и 100% правильное.

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Прокладки – это необходимый предмет гигиены, а презервативы – это то, чем люди могут пользоваться или не пользоваться, если захотят. Прокладки нужны всем девушкам и женщинам от 15 до 45 лет, и это ни от кого не секрет. Так же как и туалетная бумага нужна 100% населения, кто старше младенческого возраста и без памперсов. А презервативы – не всем. И купить их, значит, как бы «заявить», что собираешься заниматься сексом – это не для каждого комфортно.

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Видно именно этот парфюм ей на тебе нравится, ей же потом тебя нюхать. И если тебя это устраивает, и ты никогда ей претензий за «одно и то же» не предъявлял, то она и проблему ни в чем не увидит. Другое дело, что ей самой хочего того, не знаю чего, оттуда, не знаю откуда. И при этом мозголомание в поисках особенного подарка принимается за доказательство любви. Хотя это не так. Женщины попроще, кстати, такими «подарками» не заморачиваются, им вполне достаточно доступа к деньгам мужа и возможности купить себе что понравится и когда захочешь. Мужчина же свободен – как от необходимости делать сюрпризы, так и таскаться за женой на шопинг. Попробуй переключить на неденежные доказательства любви – хороший секс, массаж, качественное общение, крепкую дружбу, комплименты и похвалы, заботу, объятья... А подарок себе она выберет и сама.

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Потому что не собиралась ужинать ни картошкой, ни хлебом, ни, тем более, стиральным порошком. Кстати, последний многие женщины предпочитают выбирать сами, не полагаясь на вкус мужа. Картошку не очень любят, потому что в отличие от макарон или риса, угадайте кто будет ее чистить. Не мужчина же! Еще женщины предпочитают покупать, ориентируясь на скидки, экономить на ценах, но не качестве продуктов, и им действительно не нужно, чтоб муж затоварился по заказу, когда она на следующий день она может пойти сама, и посмотреть, что в магазине сегодня подешевле, а потом уже решать что взять.

ВЕЩИ
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Выбрасывается обычно то, чем долго не пользуются, на что почти не обращают внимания, а потом обычно и не замечают, что оно исчезло. Без доказательств трудно кого-то обвинять, что выбросили, а не сам потерял или выкинул. Необходимые же предметы на каждый день, вроде расчески, это совсем другое. Как и куда выйти лохматой? Проще убеди растеряшу сделать себе короткую стрижку.

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Есть разница между машинкой, стоящей в углу или кладовке, и никому ничем не мешающей, и гантелями, валяющимися под ногами, о которые действительно можно сломать шею, или как минимум ударить ногу. Лучше всего завести привычку убирать их после тренировки, а не бросать где попало. А машинку продать. Или хоть устроить так, чтобы она была как бы продана, раз хозяйке ее жалко даром выбросить.

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Факт, что человек готов простить себе легкую степень засранства, не означает, что он будет так же снисходительно относиться в этом отношении к другим. Наоборот, может вполне логично решить, что раз тут мусорю я, этого более чем достаточно, чтобы мусорил еще и кто-то другой. Что можно сделать?
А. Каждому начать убирать лично за собой.
Б. Каждому начать собирать беспорядок за партнером тихо, и без претензий, т. е. носки будет подбирать та, кого они больше раздражают, а ватные диски – тот, кого они больше раздражают.
И тот, и другой варианты справедливы. Но кто-то должен будет начать первым. А самый тупик – рушить и портить отношения такими мелочными претензиями.

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Есть две причины такого женского жмотства. Первая – шампунь очень дорогой. Настолько, что мужу даже не говорится, сколько за него уплачено. Но если приучить жену к тому, что у нее и от недогорого шампуня хорошие волосы, то она не только не будет паниковать, если муж им воспользуется, а и если ребенок играя в ванной полбутылки выльет. Другая причина – гендер. Зону бикини нюхать никто не будет, а вот мужчина нормальной сексуальной ориентации, но благоухающий женским шампунем, – для его подруги как-то странно.

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Тебе, видно, давно нужны новые и красивые носки, вместо тех, что по виду не отличишь от тряпок. Если сам не привык заботиться, чтоб твои носки были всегда белыми, чистыми, свежими, и выглядели почти как новые, то, скорее всего и женщина не будет этого делать. А то еще нарвешься на обвинения в попытке перевоспитания.

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
А в чем проблема? Кому больше надо, тот пускай и делает. Кому пианино мешает там, где оно есть, тот пусть его и двигает, а если второго партнера это не колышет, то чего беспокоиться? Нормальная позиция: попросила, помог – хорошо, не помог – и черт с ним, сама сделаю. Не год же ждать.

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Оттуда же, откуда и многие мужчины считают, что жена должна быть высокопрофессиональной кулинаркой и обожать вести домашнее хозяйство. Минимум способностей и усилий их не устраивает, так же как и некоторых жен не устраивает, что муж – не мастер на все руки, а максимум на что способен – что-то перенести или подвинуть. А счастливее всего живут те пары, которые не выносят друг другу мозги претензиями. Умеет партнер – хорошо, не умеет – значит мастеру заплатим или купим, а профессионализм – в другом. И взаимное довольство дороже.

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Потому что из своих вариантов куда повесить полочку ни один полностью не устраивает, и хочется услышать советы и от других. Другое дело, что мужчине на эту полочку абсолютно наплевать, и на раздумывания, куда ее лучше повесить, даже времени тратить не хочется.

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Потому что места на все не хватает. Ванна тесная. Знаю, не ты ее строил. А ты не додумаешься деликатно предложить сушить белье в комнате, чтобы и женщина не чуствовала абсолютно никакого дискомфорта, делая это, и место полотенца не было больше занято?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Может потому, что в зеркало смотрюсь чаще, чем ты. И если заляпаю сама – то и приведу в порядок, потому что иначе себя не увидишь, а вот если заляпаешь ты – возможно, даже не обратишь внимания. Если уже один раз сегодня себя видел побритым, то какая разница что с зеркалом на протяжении остального дня?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Никто не сердится, если в кастрюли заглядывают с удовольствием и похвалами повару, но никому не нравится, если твою стряпню критикуют. Вряд ли возникнет желание вылить кастрюлю на голову тому, кто сует в нее нос со словами: «Как вкусно пахнет!». А вот критикану – запросто. Особенно задолбавшему претензиями, что ты недостаточно хорошо готовишь. Игнор же – обратная сторона медали. Это поварих и официанток в кафе необязательно благодарить устно, достаточно заплатить, а жена, если муж не хвалит ее еду, чуствует, что попусту тратит на кухне свое время.

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Потому что волосы (кстати, неважно чьи) падают в еду случайно, никто ими блюда не приправляет. А вот ногти после стрижки или раскдываются где попало, или не убираются специально. Вот и разница.

Читаю новость:

"РБК ходатайствует о вызове в суд представителя "Роснефти" Михаила Леонтьева в качестве сидетеля"

Ощущение дежавю. Точно так же начиналось дело ЮКОС.

С вызова Ходорковского.

ПИТБУЛЬ, КОЗА И КАПУСТА - 2

Черт его знает почему, но к хитам принято выпускать сиквелы. Наперво эта идея озаряет скорбную тыковку эффективного менагера. Он скачет к сценаристу, застенчиво сопит и выдает: "Публика, конечно, счастлива. Но именно поэтому она хочет еще!"

- Какое такое еще?! - взрывается сценарист. - Я все сказал миру в этом произведении! Оно закончено! И поэтому для страховки всех ключевых героев я уже предусмотрительно укокошил!

Fuck everything, встречайте продолжение - "Все умерли - 2"! За дело берется другой сценарист. Сиквел, разумеется, с треском проваливается. Попробую и я. Колебался, надо ли предпринимать такую хрень. Но перед моим внутренним взором вдруг поднялись Герасим в обнимку с Мазаем, два некоммутирующих оператора, и хором возопили: надо!!! Ну, надо так надо :)

Мне просто не хватило реализьма в грубасовской истории. Утопить питбуля нажатием ракетки на голову? Девушке очень бы пригодился прочный сачок для ловли бабочек. Полезная оказывается штука для отдыха на природе. А ракеткой - тут уж проще добрым человеческим словом уговорить питбуля утопнуть самостоятельно.

Да и заголовок - ожидалась более мудреная логистика. Прибытием несчастной собаки на другой берег в общем-то все кончилось. Где коза? Где капуста? Один питбуль. Да и тот утоп невероятным образом.

Восстановим же, о други, подлинную канву событий. Подсказанную многими комментаторами. Перед прибытием питбуля на свой берег девушка схватила ОБЕ! ракетки. Одну - в пасть собачке, другой - несколько жестких ударов ребром по башке, прежде чем топить нажатием. Пес при этом тонуть, разумеется, не собирался. Он долго и отчаянно боролся за свою жизнь. Хозяин не выдержал, сбросил одежды и кинулся в ледяную воду на выручку. Пока плыл, околел и ослабел. Схватил своего пса из последних сил. Девушка в ужасе принялась топить ракетками обоих. Бандит еще сильнее ужаснулся и погреб с псом в обнимку к своему берегу. На середине реки его схватила судорога, принялся тонуть.

А девушка была моржихой и прекрасной пловчихой. Труп товарища бандиты ей бы точно не простили. Она бросилась на спасение и принялась выталкивать эту тушку вместе с собакой к его берегу. Но так, чтобы ни он, ни пес ее не покусали.

Тут наконец доплыл спасатель на лодке. Врубился в ситуевину. Первым делом закинул в лодку пса. Как наиболее утопающего, легкого и безопасного. Пес проморгался и бросился на спасателя. Был с удовольствием вышвырнут за борт.

И вот тут, на середине реки, мы наконец добираемся до всей красоты логической загадки. Итак:

Пес: хочет покусать всех, включая хозяина. Но если его не держать, утопнет нафиг. А на лодку его уже не пустят.

Бандит: хочет забросить пса обратно в лодку, забраться туда самому, вышвырнуть спасателя и поколотить девушку. Но он не может всего этого сделать, пока держит пса, а иначе тот утопнет нафиг.

Девушка: в состоянии аффекта очень дотопить пса, поколотить бандита и ради этого вышвырнуть из лодки спасателя. Если у нее все это получится, пес реально утопнет нафиг. А задача спасателя спасти всех.

Спасатель: главное, хочет остаться невышвырнутым из лодки. Мягкими шлепками весел корректирует все эти ненужные волны взаимной агрессии от вконец о.евших стейкхолдеров, любой ценой вскарабкаться на лодку и вышвырнуть спасателя. Но что делать, позволяет за лодку держаться. Ему осталось только сообразить, по какому маршруту теперь развезти всю эту компанию. Типичная заморочка нашей реальной жизни, от президента до обывателя :(

ВУЗПРОМЭКСПО

Это главная ежегодная выставка достижений наших вузов хоть в чем-то материальном - сотрудничестве с промышленностью. Был на ней сегодня. Посетить не советую, но самое прикольное сохраню.

Впечатлил стенд, на котором по правую сторону теснились дюжие плечистые парни-манекены в костюмах цвета хаки и пожара. Напрочь прошиты инновационными материалами. Защищают от всего. Слева - бармы и епитрахили, золото и парча. То есть группа роскошно одетых, несколько пузатых манекенов в костюмах РПЦ. Любой батюшка, нарядившись в это и пройдясь по соседним стендам, мог бы собрать полный набор для идеального сверхчеловека. Миссионера. В огне не горит, в воде не тонет. Бегающий экзоскелет, под пузо замаскировано устройство для демонстрации 3D-голограмм наивным аборигенам, за плечами пара сверхмощных аудиоколонок, в чипе полная запись мощных хоров мужского монастыря. Такой убежит от своры свирепых папуасов, но и легко ее догонит. Обратит явленными чудесами. Оставит в джунглях парово-дымовой инверсионный след.

Другие наиболее эффектные наши достижения на этой выставке тоже являются транспортными средствами для пересеченной и очень недружелюбной местности. Основаны на мудрости, что дорог в России нет. Высоченное огромное чудовище, у которого вместо колес грандиозные стальные сверла. Другое имеет колеса, но они обуты гусеницами, и вообще треугольной формы. Третье имеет нормальные колеса, но они офигенного размера и в охрененном количестве. Об этом же другие передовые транспортные средства - вертолеты и катера. На вечные беды России, дураки и дороги, найден правильный ответ - умники на вездеходах. Но из всех экспонатов мне больше всего понравились девушки, среди них сидевшие и бродящие. Настоящие красавицы. Вот это мы можем. Все остальное - от лукавого.

Фейсбук предложил мне повторить мой пост от 30 ноября 2015г.
Читаю, - а он снова актуален:

— Уладзіміравіч, прывет! Ало!
— Кто это?
— Я, Уладзімравіч, не узнаёш ужэ..
— А, Саш.. Привет. Рано звонишь.
— Ой, разбудзіў можэт?
— Всё хорошо.
— Так как дзела тваі?
— Знаешь, если честно, то не совсем хорошо дела. Голова раскалывается. А тут ещё Турция эта ни с пущи ни с поля. Надо что-то делать, а что — не понятно до конца. Санкции вводим вроде. Там посмотрим что будет. Непонятно.
— Да, да.. Я відзеў па целевізару. Слушай, что тварыцца в мірэ, а? Сумшэствіе адно. Ты знай, што мы ўсягда гатовы паддзержаць, падставіць плечо.
— Да, Саш.
— Слушай, а какіе санкцыі уводзіце?
— Да там ерунда. Но что делать? Запрет импорта, полёты, туризм свернём.
— Ясна. А што, бальшой быў імпарт? Што ўвазілі?
— Да ерунда там. Пару сотен миллионов. Абрикосы, апельсины, мине…
— Валодзя, падаждзі мінутку, я ручку вазьму.
— Минералы, станки машиностроительные. Какую ручку?
— …пельсіны, мінералы, станкі. Ясна.
— А тебе зачем?
— Мне? Да незачэм. Я так, із любапыцтва.
— Да?
— Канешна. Зачэм мне эта. Інцерэсуюсь проста.
— Понятно.
— Ну давай, Валодзя. Атдыхай там. Берэгі себя, мала лі што.
— В смысле?
— Ну в смысле ўсё можа быць. Атдыхай, Валодзя, пака. Усягда звані еслі што ўдруг.
— Пока. Спасибо.
— …
— Ало? Саедзініце меня с Мінторгам.
— …
— Да, Александр Григорьевич.
— Беры бумагу, запісывай. Тысячу тон абрыкосаў, тысячу апельсінаў. Запісаў?
— Записал. По тысяче тонн.
— Сейчас звані в пасольства нашэ в Анкарэ. Пускай дагаварываюцца а закупках.
— Да.. Но зачем нам столько?
— Не спор. Я ужэ усё прыдумаў. Толька пускай скажут туркам штобы ані па-своему на каробках не пісалі нічэво. А то будзет как з палякамі прошлы раз.
— Слушаюсь.
— Давай, дзелай. Пака.

Русское комуфляжное гостеприимство, с оттенком германского непонятия.

Знал одного деда который всю жизнь, после войны, пропахал на благо метеослужбы, на суровом посту Забайкальской реки.
Рыбалка, охота-без проблем!
Дед свои места знал.
Мы ему спирт, сапоги,валенки бушлаты армейские.
Он нам места ТАЙМЕНЬские.
Жили душа в душу, зим десять, с одного самовара водку пили.
Однажды, приехав на халявную поклеву не узнали деда.
!
Послал нас ночевать на сеновал.
!
А до этого дед всю жизнь гостей на ночь укладывал в станции и в избе, сам шел на сеновал.
Позже прояснилось...
Ранней осенью группа сплавщиков-экстремалов пиздякнула у деда все накопления и радиостанцию впридачу, уйдя рано утром в туман.
Запомнил он лишь троих в комуфляже и одного молчаливого в полной рыжей экиперовке.
Старой закалки наблюдатель-метеоролог, чтобы не пропустить СРОК(передача данных) двинул на своей Казанке за воровайками.
На одном из перекатов, на берегу, увидел паренка в оранжевом жилете крепко держащим радиостанцию.
Парень оказался немцем, ни хера ни втягивающим по русски.

Дед это понял после нескольких ударов допроса.
Чуть позже, трех байдарочников в камуфляжных бушлатах, выкинуло на мертвый плес. Соответственно мертвых.
Ганс, конечно же, был не в курсе содеяного, спас то, что вручили русские товарищи.
.
С тех пор прошло много лет, на станции работает другой наблюдатель. Но наша компаша армейский камуфляж в лодку не берет.

Сбербанк радует. История 2.

Есть у меня посовременнее вклад и сейчас. Кто-то скажет - сам виноват, не научил такой урок. Согласен. Но все-таки самая крупная сеть отделений и банкоматов в России и на 50% государственный. Есть надежда, что обанкротится последним. Да и вряд-ли в других банках условия существенно лучше. Разве что процент чуть выше, но и риски тоже.

Года три назад меня пригласил радостный менеджер и уговорил подключить услугу "Сбербанк Премьер". Я так и не понял что же она мне такого супер-пуперского дает кроме красивенькой черной карты вместо цветной. Согласился, чего уж. Главный аргумент менеджера - услуга бесплатная для меня, т.к. счет большой (на квартиру копил). За все три года ни разу не пользовался чем-то из этого пакета услуг, во всяком случае не знаю о каких-либо бонусах или начислениях.
Недавно смс - списано 2,5 тыс. руб., через месяц еще 2,5. Вклад стал меньше чем надо для бесплатного обслуживания. Разобраться можно далеко не везде. Сначала пришлось искать отделение, где работают с этой услугой - одно на весь подмосковный Королев с 220 тысячным населением. Но и там нельзя - оказывается, Сбер в Подмосковье и Сбер в Москве - разные банки (попадал и на другие неудобства из-за этого).
Потом не сразу нашел в Москве, далеко не во всех крупных отделениях есть эта услуга. По телефону предлагают ехать туда где открывал вклад. Но в том районе уже давно не работаю, далековато. Менеджеры обычных отделений не помогают искать адрес подходящего филиала - "вам же давали всякие буклетики, когда подключали". Наконец, эврика - нашел, доехал. Заявление написано, услуга отключена.
И... отключена карта, единственная. А предупреждать не надо о карте? "Ну вы же должны знать". Ага, все три года помнил. А на карте около 120 тыс. руб.
Снова выбрал время, еду в неудобное мне то же московское отделение. Ответ - сами виноваты, вернете эти деньги через 45 суток, когда счет карты автоматически закроется. Я к руководителю филиала - ответ тот же.
Начинаю писать заявление. Забегали. Всего-то три часа моего ожидания и вернули деньги наличными.
Пока ждал, оформил новую карту, а то ж скоро 45 лет и пока новый паспорт не принесу, вообще не смогу пользоваться вкладом. Несколько разных предлагают. Менеджер не может толком объяснить разницу кроме стоимости обслуживания. По набору услуг они похожи. Главный аргумент в пользу той что дороже - ну она же для статуса! Ага, прямо на лоб ее приклею, чтобы все завидовали.

Справедливости ради, последние годы улучшения налицо - онлайн, электронная очередь, хороший ремонт отделений, форма у сотрудников.

В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков.
- Мама, я хочу такой домик!
- Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет.
И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...

Уважаемые читатели! Поздравляю Всех с Новым Годом!
Позвольте поделиться впечатлением от общения с МГТС.
Регулярно вылетал навязанный ими интернет. Позвонил, послушал музыку, услышал барышню.
Попросил отключить услугу.
Барышня спросила: "На какой период?"
Ответ: "Навсегда"!
В МГТС сотрудники проходят курс актерского мастерства у лучших мастеров этого жанра.
Я это ощутил кожей... Её монолог о том, что "мы, конечно, направим заявку о расторжении договора специалистам и они свяжутся с вами..." был полон такого трагизма, что шекспировские трагедии отдыхают.
Мне стало неудобно перед всеми сотрудниками МГТС, включая Генерального директора и, страшно сказать, акционерами, за их искреннюю скорбь о моем одностороннем отказе от их услуг.
Результат: интернет работает несколько дней без перебоев.
Жду подвоха...

Мелькнувшая накануне в СМИ информация о давшем деру с Незалежной бывшего премьер-министра Украины Яценюка... ОН героически , скупил в солнечной Флориде 24 виллы.
ВОТ !!! Отдает долги Украине - он же за стену на границе с РФ отвечал - щас разберет все по досочкам - упакует и отправит в Украину...

Автомойка. В комнате ожидания трое мужчин возраста 55+. По разговорам один с Донецкой области, другой с Луганской а третий с Киевской. Приехали на трёх дорогих машинах, помыть.
Все трое олицетворения местных феодальных князьков. У них все не так, все дураки, и все ходят к ним просить денег. И все время соглашаются с тем, если бы они руководили процессами в стране, они бы показали "как надо решать правильно вопросы".
А я сижу и думаю, послушав их разговоры - хорошо что они не могут на глобальном уровне в стране решать вопросы, иначе они бы нарешали...

Интересно, раздел "Истории" сайта anekdot.ru читают американцы? Пардоньте, американцев среди читателей/писателей этой 14 миллионной аудитории наверняка 70%, а то и больше. Я имею в виду представителей силовых структур Соединенных Шлангов Америки. ЦРУ читает? Делает потом *face palm*? Почитает сотрудник, доложит руководству и оно такое: Блииин, вот в 1978м нам бы одного Томагавка хватило бы уронить в воен.часть №ХХХХ/ХХ чтоб покончить с проклятыми Советами! Или другой сотрудник: Ага, вот в этой местности-то самое интересное и есть, надо туда направить траекторию баллистической ракеты. Не ну а что, так называемые защитники родины, которые теперь на стороне вероятного противника Советского союза, выдают такие истории…! Одного только осознания, как все жуёво в стране победившего социализма дает повод американцам хвататься за свои головы и причитать «такую страну не просрали».
А я не про это все хочу рассказать. Мало найдется кто из читателей/писателей, кто бы свое лето в детстве проводил не на даче, не в деревне, не в городе, а на учениях слушателей военной академии. Вот таким ребенком был я. Начало 80х годов, я еще не хожу в школу, лето в месте с дедом (генералом, доцентом академии хим.защиты) бабушкой и двоюродным братом, который на 7 лет меня старше, провожу на живописнейшем берегу реки (название ЦРУшникам я не скажу). Места очень красивые, не далеко от одного из старейших русских городов. На стене у нас дома весит несколько картин, которые провинциальный художник писал сначала просто сидев днем на высоком берегу, а вечером в каморке кистью и масляными красками из памяти, нанося пейзаж на холст. Подъем утром был один для всех, что для деда (ему тогда было чуть за 50) что для меня 3х летнего пацана. Правда после подъема бабушка стелила мне огромную пуховую подушку на сундук и я там досыпался. На улице в два ряда стояло 10 умывальников и туда надо было идти умываться. Кстати, мыла не было, брали песок и терли им пальцы. Какие были у нас развлечения? Я играл в песочке: яма кубический метр, вся заполненная песком, с горкой, я там строил замки, дороги, машинкой ездил. Двоюродный брат в силу 10-летнего возраста уже не играл в машинки, а ходил в походы. Ну то есть придумывал какие-то свои игры, на основе прочитанных книг про индейцев. Его, кстати, так и звали: Вождь краснокожих, потому что он рыжий и на солнце не загорал, а краснел сразу, но это никого никогда не останавливало. Помню, как дед нас-внуков, иногда ставил на линию и мы должны были бежать стометровку. Мне никогда не удавалось хотя бы догнать двоюродного брата, ну сами понимаете, ни ноги длинные тогда, ни силы было. И я рыдал от обиды, потому что первому пришедшему на финиш доставалась шоколадка 15-грамовая, с каким-то рисунком из сказки на обертке. Чтоб хоть раз мне не было так обидно, дед сказал вождю краснокожих: мол, беги не слишком быстро и я наконец-то был первым! Шоколадка правда досталась и ему. Еще я помню, что учебное или административное здание (в 3 года я не понимал, что там вообще такое) было почему-то в бывшем храме. У него не было ни колокольни, ни куполов, вместо них была просто крыша. А казарма для простых солдат мне запомнилась огромным по площади красным линолеумом с ровной квадратной дыркой в полу насквозь. Недалеко от дырки лежала не хилая кучка прихлопнутых комаров. Может их специально копили, для демонстрации ловкости бойцов? Самое интересное было время, когда дед брал меня с собой на территорию и мы шли к большому прямоугольному столу, у которого были стенки и он был засыпан песком. Это была имитация какой-то теоретической местности (а может американского городка?) ну или просто местность для вычисления движения облака и последствий выброса ядовитых веществ в атмосферу (или попадания водородной бомбы?). Там были выпиленные из дерева и покрашенные в разные цвета маленькие домики, улочки, деревца, машинки. Огромнейшим счастьем было получить себе что-то из этого. Но еще интереснее было с двоюродным братом мастерить из металлического конструктора гоночные машины. Ну как гоночные: напоминавшие болиды Формулы-1, за счет заднего антикрыла и переднего спойлера и длинного корпуса. С тех пор я очень-на полюбил все эти песочные города и конструкторы. Помню еще, как я с дедом плавал по реке, несколько десятков метров, наверное, по мелководью, он решил прокатить меня на новой надувной лодке. Проплыв немного надо было причаливать-высаживаться на берег. С воды он казался хорошим, а на деле оказался грязючным. Назад плыть было не возможно, я высадился и провалился почти по пояс в грязь, дед, разумеется не так глубоко, дальше еще пришлось карабкаться на горочку. Хорошо, что грязюка была теплая, а может даже лечебная. Плохо зато потом выражалась бабушка, когда нас увидела, вернувшихся домой. Раз в неделю был банный день, вчетвером мы загружались в УАЗик, водитель чтобы выехать, нажимал на клаксон на руле (это такое детское воспоминание) вождь краснокожих держался рукой за вешалку для пиджака офицера, зацепленную за рамку тента, мне так сделать нельзя было - не доставал. Ехали в ближайшую деревню, к бабке у которой снимали на время баню, после которой было обязательно теплое молоко и знакомство с козой, которую я естественно боялся. Иногда мы выезжали в город, центр района, несколько десятков км от лагеря. Там был универмаг и в нем моя мечта-Бинокль! Как ни просил, как я не умолял, но мне бинокль так и не купили. Дед себе его купил и отдал в наследство только 30 лет спустя. Зато двоюродному брату там как-то купили «жучек» так он называл фонарик с динамо, рукоятку которого надо нажимать, чтобы он светился. Потом дед вышел в отставку, обзавелся дачей и на ней с тех пор я провожу каждое лето уже 30 лет.

Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

О ремонте дороги на юге
Краснодар. Дорогу делал депутат района, о чем отчитались на листочках возле подьездов. Март. Снег уже растаял, но лужи, грязь хлюпают. Молодые таджики разносили кучу асфальта лопатами и трамбовали специальной машинкой для трамбовки тротуарной плитки. Может, конечно, я не понимаю технологию. Но в октябре дорога стала гравийной.

Как-то, ещё в школьные годы, среди ночи очнулся от странного ощущения, что подо мной как будто надувная резиновая подушка. Это оказалась кисть правой руки, которую я отлежал, навалившись затылком на запястье. От бешеного потока крови в венах пальцы практически не гнулись. Но постепенно я, помогая левой рукой, размял их и, успокоившись, лёг досматривать сон.

Утром за завтраком рассказал матери о ночных упражнениях и услышал ещё более весёлый рассказ о похожем случае из её детства. Тогда она плыла на пароходе по Волге. Мирно дремала в каюте. Потом, проснувшись, почувствовала нечто странное. А немного отойдя ото сна ужаснулась - правой руки не было. То есть вообще - даже культяпки, обрубка или ещё какой-то её части. Она не ощущалась и физически. Мама начала левой рукой ощупывать то место, где должна была быть рука - нащупала её продолжение, уходящее куда-то вверх и загнутое за голову. Поскольку рука по-прежнему не слушалась, она с трудом (неудобно же левой рукой) вынула её из-под головы. Когда она разжала пальцы, рука бухнулась на кровать, как тряпичная. Разумеется, что рука не сразу, а где-то минут через 5-10 снова "ожила" и стала функционировать. Но тот случай ей хорошо запомнился.

"Богатая цыганская семья обвинила пожарных в краже 300 тыс. евро при тушении дома в Пловдиве. Пожар вспыхнул в квартире на 5-м этаже дома на ул. Шестого сентября. После того, как пожарные его потушили, цыганская семья обнаружила отсутствие 300 тыс. евро, которые прятала под диваном.
«Мы просили помощи, а не то, чтобы нас оборали»,- заявил глава цыганского семейства Демир Александров."