Самые смешные истории за месяц!

Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )
Теперь сама история.
Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:
- Не разувайся.
Витя:
- Как не разувайся?
- Да так проходи.
Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.
Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.
Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:
- Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!
И кидает ботинки Вити.

Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."

Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.

Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"

Так, в общем, и познакомились.

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

Кто там злопыхал о снижении качества отечественного университетского образования?

"Студентку, подозреваемую в незаконной банковской деятельности и выводе из России в офшоры 9 миллиардов рублей, пока не планируют отчислять из Российского экономического университета (РЭУ) им. Г.Плеханова. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщила руководитель пресс-службы вуза."

Похоже, эту студентку всему, чему надо, уже научили.
Оставшиеся курсы ей надо засчитать экстерном, сразу выдать диплом с отличием, и обязательно оставить на кафедре.

А то ведь её будущую преддипломную практику российская экономика может и не пережить...

Вот не знаю: с одной стороны, я как женщина не очень люблю, когда гнобят блондинок. Из солидарности. Хотя и читаю про них истории, с удовольствием похихикивая. С другой стороны, иногда вот доведут - прям хоть садись и сама истории пиши. И из ноздрей - пламя (от злости), а из ушей - дым (от беспомощности).
Короче. Повесила я объявления, что продаю платья танцевальные. Звонит одна девушка: "Ой, мне у вас на фото вот такое, такое, такое и такое понравилось, хотелось бы примерить. А какой размер?" Я говорю: "42-44". Там, вообще-то, написано.

- "Ой, это мой, мой, у меня 42-44!"

Ну и очень хорошо.
Встретились у нее в клубе, так как ей надо было потом оттуда ехать за ребенком в садик. Я пру коробки с платьями - пять штук - час езды с этими коробками, в темноте и слякоти. Хоть и холодно, но пот уже течет и все прилипло. Кроме коробок. Пока шли до раздевалки, я узнала, что мадам решила возобновить занятия танцами после рождения ребенка и теперь подыскивает гардеробчик. Ну, пришли в раздевалку, куртку она сняла, и меня уже начали терзать смутные сомнения. Под курткой скрывалась добротная, упитанная тушка, раза в полтора шире моих платьев. Которые, вообще-то, эластично тянутся, но.. хз. Ну не зря же я тащилась и перла? Стали мерять. Я смотрела, как моя новая знакомая впихивается в жалобно потрескивающие трико, пытается запихнуть за резинки пережатые пополам полупопия и куда-нибудь деть не влезающую полностью в лифы грудь. Не зависимо от фасонов, выглядело все это вместе, как перетянутая бечевками колбаса. Девушка смотрела на себя в зеркало с некоторым удивлением. Я смотрела на дорогие, вообще-то, штучные заказные костюмы и у меня обливалось кровью сердце. И тут я спросила: "А ты в каком классе танцуешь?" На что получила неожиданный ответ: "В "S"!"
Это самый высокий класс. Но вообще-то, к тому времени, когда танцорка добирается до этого класса, то у нее уже накапливается достаточно платьев, и есть, из чего выбрать. Я так ей и сказала: "Тогда у тебя же, по идее, должны быть платья - зачем тебе еще покупать?" Она на меня посмотрела выразительно из-под белой челочки и длинных темных ресниц и сказала тоном Русалки, которая с дуба соскальзывает: "А в СВОИ я не влезаа-аю!"
То есть, если свои вещи 44-го размера не напяливаются, то можно попробовать напялить чьи-нибудь еще вещи 44-го размера...Вдруг получится? Размер-то тот же...

Рассказано вчера космонавтами в Кремле на приеме по награждению Алексея Леонова орденом Андрея Первозванного.

На одно пафосное мероприятие были приглашены (надо думать космонавты там были в качестве свадебных генералов) персонажи разного рода российской элиты: банкиры, олигархи, медиа и тд. С одной из подобных дам, увешанных бриллиантами и оказался один из наших героев России. Медам, дабы блеснуть своим кругозором задает космонавту светский такой вопрос:
- А вы каасмааанавт? - Да. - А на какие планеты вы уже летали???
После короткой лекции даме об истории мировой космонавтики медам задумалась и задала еще один вопрос:
- А вы летали до Гагарина или после?

Хочется надеяться - российская элита не вся такая. Есть отдельные исключения.

Таиланд.
Мой хирург оттуда родом- замечательный хирург- универсал, лучший хирург я когда- либо встречал в своей жизни. Таких больше не делают.
Скромный герой, спас тучу народа.. Умеет и знает всё.
Исчез- спрашиваю, где.
В отпуске.
Сегодня увидел- как съездил?
Нормально.
Отдохнул?
Не отдыхать я ездил- умер король, я поехал засвидетельствовать своё уважение, 7 часов в очереди попрощаться ждал.
На следующий день назад, в Калифорнию.
Я просто офигел- 16-18часов в полёте, три часа до аэропорта здесь, там 7 часов под палящим солнцем..
Это же какую любовь и уважение надо было внушить своим подданым!
Потрясён.

Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?" Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Автор: Александр Гутин

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.

-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

К истории лучшей о "пропащем поколении" от 30 октября 2016.

Вспомнил вдруг Высоцкого Владимира Семёновича с его "и слово длинношеее в конце пришло с три "е"..." и самонадеянно решил немного потренировать-поторолпить своего младшего. Задал ему вопрос про слово с тремя одинаковыми буквами подряд, был даже непонят молодым поколением и с гордостью за своё качественное советское образование прочитал короткую нотацию про "вот в наше время". Он помолчал снисходительно немного и выдал:"А предложение с шестью подряд одинаковыми буквами смогешь?"
Ну, это я просчитал довольно быстро:"Длинношеее ее еле переносит", шесть "е" подряд (и коеффицент повторяемости буквы на слово 2,25). И ещё короткая нотация про их, молодых, сообразительные способности помноженные на систему образования!
Через часа полтора приходит он ко мне с вопросом про "осмысленное предложение без ненормативной лексики с десятью одинаковыми словами, в том числе, шесть раз подряд?"
К вечеру я сдался...
А он мне по бумажке из блокнота цитирует свои правленые-переправленные каракули:"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
( Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву)))

А ведь похоже, что есть у молодых что-то!)

Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.
Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило. Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше - больше. Дошло до рукопашной. Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.
И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина - явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.

Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем.
Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.
Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.
По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.

Новогодний психоз

Поступил к нам на днях больной с опухолью головного мозга.
Дело - швах! Большая блямба грубо сдавливает и смещает головной мозг, и как больной до сих пор жив - понять совершенно невозможно. Но - в сознании, к нам настроен критически, от экстренной операции, для которой его, собственно, госпитализировали - категорически отказывается.
Сначала просто не хотел - и всё! Всё равно, мол, - помру, что с операцией, что - без оной. Потом, когда мы и родные убедили его попробовать ещё чуть-чуть пожить - стал выдвигать всякие «уважительные» причины, чтобы операцию отсрочить.
Последний довод: не хочу оперироваться в високосный год.
Вот первого января — пожалуйста, с милой душой лягу к вам, изверги, под нож- режьте!
Мягко объясняем ему, что с первого по восьмое — праздничные дни и оперировать нам никого в это время не хочется.
Мы, говорим, к вам со всей душой, а вы нам хотите свинью на праздник подложить: влетите в ночь с 31 на 1 в кому и тут уже, без всякого вашего согласия, поднимут нейрохирургов из-за праздничного стола и они злые и полупьяные с отвращением вас прооперируют.
- Вот и хорошо!- говорит,- пусть так и будет: если помру, так я этого и не замечу.
Сегодня опять будем склонять его к операции.
Не понимаю я этой новогодней истерии! Тихий семейный, волшебный праздник превратили в вакханалию: покупки, скидки, в магазинах - не протолкнуться. Праздник потреблядства. Жопинг.
За неделю до уже никто не хочет работать. Мужчины предвкушают и на все побуждения к действию, отвечают:
- Давайте после праздника!
Медсёстры плавают, как в тумане, томные в своих бессмысленных мечтаниях. Из рук у них всё валится, ничего не помнят и ничего не понимают.
Обсуждают только «Где, когда, в каком составе, меню и напитки и не придётся ли докупать»
Девушки медсёстры( слышал собственными ушами!) обсуждают, как можно остановить месячные на новогоднюю ночь.
После праздников — совсем беда!
Есть дежурные врачи в отделении. Мы, ординаторы, по очереди - каждый день делаем обходы. Я каждый день бываю в отделении...
Но обязательно в эти, придуманные торгашами, новогодние каникулы, какое—нибудь ЧП да приключится!
В кругу семьи я встречаю новый год - через раз.
Однажды начал операцию (разрез!) с последним ударом кремлёвских курантов.
В этом был элемент баловства, но не злостного: лишнюю минуту постоял со скальпелем наголо над бритой головой, как с бокалом шампанского, и с наступлением Нового Года — резанул.
Не забывайте: для кого-то этот год - Новый, для кого-то — последний.
Короче, всех - с наступающим Новым Годом.
Счастья Вам и удачи.

Hейрохирург Павел Рудич

Я мать 3-х детей.
Сыновья 8 и 12 лет смотрят телевизор канал "Дисней". Идет реклама куклы "Бэйби Анабель": она пьет, ходит в туалет.
Младший говорит: "Алинка (годовалая дочь) лучше куклы!"
Старший отвечает: "Функций больше!"

За недремлющих ангелов хранителей!

На прошлой неделе в Израиле очередной раз были забастовки в садах и школах. Раз в год стабильно. Обычно в начале учебного года, на этот раз припозднились что то. Повезло что бастовали только один день, и конечно в этот день у нас на фирме бегало около двух десятков малышей которых некуда было девать и мамочки привели с собой.
Ну и конечно все разговоры в этот день были о забастовках в садах и историях с ними связанных. Все вспоминали что то своё, а я вспомнила что случилось у нас. Было это лет 20 тому назад, мы только пару лет как приехали, родители заняты изучением языка и подработками, мы с братом в школе а самый младший в саду, ему 5. Мать уезжала на развозке аж в 5:30 утра, отец нашёл работу на стройке но далеко от дома, там и ночевал, а мы ответственны были за себя и за младшего. Конечно ни каких новостей с утра мы не слушали, где вы видели чтоб школьники новости слушали.. Мать уехала, мы братика собрали, упаковали в курточку и шарфик, была зима, но наша, израильская зима... холодно но не минус. По дороге в школу завели его в сад, не доходя до калитки ткнули в спинку "ну беги давай" и побежали с друзьями дальше. А он побежал к саду и наткнулся на закрытую калитку. А нас уже и след простыл. И вот стоит этот маленький , пятилетний мальчик, один...у закрытой калитки бастующего сада.. А дальше со слов мамы. Она нашла его одного дома когда вернулась с работы. Сначала она зашла в сад, а он закрыт, ей сразу стало плохо, как добежала до дома не помнит, а он сидит один дома, телевизор включил, печенье какое то поел, и даже не плачет. Как оказалось он сам!!! пришёл домой. Сам, три остановки и два перекрёстка, и не попал ни под одну машину. А дверь мы, два балбеса, просто забыли закрыть.
А не забыли бы.. не было бы у нас брата..
Я рассказываю, все охают, ахают, клянут профсоюзы и тут встаёт наш юрист, говорит, что да, история трогает, но такого вреда как его семье, забастовки ещё ни кому не приносили.
История произошла с ним когда он сам ходил в сад. Конечно не всё он помнил но ему эту историю уже столько раз рассказали..
Ноябрь месяц, мама медсестра, убежала на дежурство в больницу к семи, а он на папе. Папа у него мужчина был видный и красивый. И очень молодой. Внешностью своей гордился и уделял ей намного больше внимания чем утренним новостям и словам жены которая предупреждала что могут быть забастовки и надо послушать новости. Папа отвозил его в сад на своём мотоцикле и чтоб особо не заморачиваться, просто переставлял его через калитку и ехал дальше. Папа всегда опаздывал и привык к тому что калитка заперта, отсюда и "гениальное" решение..
В тот ноябрьский день папа малыша собрал, сапожки, курточка, всё как надо, приехали, калитка заперта, ну не беда, они к этому привычны..оппа..и малыш уже в саду, помахал папе ручкой. Папа по газам а сад то закрыт, и калитка тоже. Ну для ребёнка пяти лет это не беда. Сначала он поиграл на площадке, покатался на всех качелях, повозился в песке, а потом пошёл дождь. Холодный осенний дождь. Спустя три часа!!! ребёнка нашла соседка идущая мимо, она о забастовках тоже не слыхала но сам факт что малыш в саду один, её напряг. Когда она подняла переполох и его вытащили он уже просто сидел на крылечке с синими губами и молчал и ни как не реагировал..просто сидел прижав к себе какую то найденную в песочнице сломанную игрушку а на него лил ледяной дождь. 30 лет назад и в Израиле телефоны были не у всех, у них не было, и у соседей не было. Послали за мамой в больницу. Когда она прибежала, малыша уже отогрели, напоили какао и он спал на диване.
Мама с папой год ругались а потом папы не стaло. Он ушел ночью. Мама так и не смогла его простить и они развелись. Больше он папу не видел.
Всем после этой истории стало грустно, а техник наш, Алекс, сказал что выпьет на новый год за них, за недремлющих ангелов хранителей наших детей, и ушёл пряча глаза куда то вниз.

Заболел глаз. пришел в окулисту выписала рецепт купил почти 5 тыщ. 5 видов капель капать через минуту. Сижу вечером капаю слезы текут. внучка подбегает читает ценники на каплях ...
Че деда = жалько...да...
Ржал сквозь слезы

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"

Тут одна дама на работе интересовалась у сослуживицы:
- Узнала, что длительность выгула собаки рекомендуют выбирать с учетом погоды, времени суток, периода кормления и даже настроения. Просто ужас какой-то. Как вы решаете эту проблему?
- У нас молодой, сильный дог — метр в холке. А гуляет с ним бабушка — божий одуванчик. Так что этой проблемы у нас нет. Поскольку то, сколько будет длится выгул, у нас решает собака.

Место Врача в Истории.
Вроде бы уважаемым читателям понравилась вчерашняя история, и как обещал вот ещё.
После отставки из армии Дядя моего отца поселился с семьёй в Подмосковье и начал работать в ЦИТО. Тётушка, кстати тоже фронтовой хирург (они в полевом госпитале познакомились), капитан медслужбы, орденоносец, итд. была отличным кулинаром и радушной хозяйкой. Через работу и благодаря их замечательному гостеприимству они очень скоро они подружились с многими интереснейшими людьми и в их доме редкий день проходил без гостей. Моему отцу повезло будучи старшеклассником провести у них всё лето 61ого и 62ого годов. Да и во время учёбы в МИСИСе во конце 60х он тоже старался у них бывать хоть одни выходные в месяц. Так что это будет пересказ тех баек что он слышал.
Простите пафос, но наверное смело можно сказать что моему отцу судьба раздала козырного туза. Какие люди там бывали, какие вещи рассказывали.... Не будет большим преувеличением сказать что люди которые бывали в том скромном доме творили Историю. Конечно по прошествии 50+ лет многих визитёров мой отец просто подзабыл, другие не производили большого впечатления. Но и тех кого он помнит наверное достаточно. Например, Дядя и Тетя дружили с семьёй Сергея Петровича Капицы, Юрием Владимировичем Никулиным, Александром Александровичем Вишневским (его отец был изобретателем знаменитой вонючей мазюки всем наверное знакомой с детства. В последствии ААВ был главным хирургом Советской Армии. Он ещё сыграет свою роль в жизни моего отца, но о нём будет другая история, если интересно, конечно.) и др. Но однозначным "королём" мальчишеских душ в далёком 1961ом был Евгений Алексеевич Фёдоров, а пацаны его звали просто - дядя Женя.
Дядя Женя был институтским другом Дяди, они вместе ушли на фронт, и не потеряли связь и десятки лет спустя. А работал он не много не мало, врачом в первом отряде космонавтов. ( http://www.nsk.kp.ru/daily/26515/3532261/ (на первой фотке под номером 9) Дальше если интересно, гугль в помощь) . В том году когда вся страна (да что страна, весь мир) от мала до велика говорила только о космосе, любой имеющий отношение к космонавтике был звездой и чуть ли не небожителем.
Делился он многими историями не для печати и которые очень отличались от официальных версий которые тогда писали газеты и вещало радио (а теперь снимают передачи и пишут в вики) и вот одна из них которую он рассказал за одним из застолий далёким летом 61-ого.
Мало кто знает, но на первый полёт на космодром ехал не только Юрий Гагарин в качестве космонавта. В автобусе готовыми к полёту ехали и Гагарин и Герман Титов. Должен был полететь кто-то один из них. А кто именно официально было неизвестно до самых последних минут перед полётом. Но между собой, если кто и делал предположения, то считалось что Титов намного предпочтительней как первый космонавт. Он был моложе на год - полтора, сильнее физически, с лучшей реакцией, более вынослив, поспокойнее, и вообще подготовлен лучше. Даже сами космонавты считали что Титов лучше подготовлен и полетит именно он. А Гагарин был просто душа компании.
И вот они уже подъехали на автобусе и уже около корабля. Естественно куча сопровождающих. До сих пор официальной отмашки "кто будет первым" нету, но Титову идёт приказ - одевай скафандр. И Фёдоров делает последний быстрый мед осмотр, прямо перед стартом. И видит что Гагарин спокоен (он то и сам был уверен что не полетит), а у Титова давление скачет как бешеное (это естественно, ибо опять таки, он-то уверен что ему в полёт и приказ надеть скафандр уже есть).
Титов скафандр одевает, а Фёдоров отходит и говорит кому-то из руководства запуска - "с таким давлением я просто боюсь что бы Титов летел. До беды недалеко. Может лучше, Гагарин?" И тут Титов это слышит и у него происходит нервный срыв и истерика. Он в полуодетом скафандре бросается на врача, и на Гагарина, и на сопровождающих. Орёт несуразные вещи, лезет в драку, и видно что он явно не в себе. Сцена очень тяжёлая, депрессивная, но что делать. На него просто наваливаются толпой, заламывают, и быстренько запихивают обратно в автобус, что бы не сбить настрой Гагарина у которoгo уже меняется лицо. И потом поступает приказ, "летит Гагарин - одевать скафандр". А Титова тем временем быстренько увозят с временным помешательством с космодрома.
А дальше как говорится - история которую мы все знаем. Первый человек в космосе - Юрий Гагарин.
Вот такая роль нескольких слов сказаным врачом в Истории. Конечно может Гагарин всё равно бы полетел первый, а может... впрочем История не знает сослагательного наклонения.

Сейчас участились случай мошенничества в области автострахования и огромная база номеров и вообще данных была слита
Поэтому мне постоянно звонят всякие уебки типо здравствуйте Андрей Владимирович у вашей бмв заканчивается страховка у нас скидки 1-99% будете оформлять, представляясь при этом официальным дилером
Ну и как бы многие из них конечно уебки, но работа сама по себе сраная, так что я стараюсь не добавлять им говна по жизни и обычно беру трубку, говорю, что мол нет спасибо, уже есть и блокирую
Но после прочтения массы отзывов в интернете я обнаружил, что мне довольно везло, потому что обычно видимо эти люди очень по-хамски себя ведут и могут даже нахуй послать, если ты им говоришь нет
Так вот моё терпение лопнуло, когда послали меня
И вот сейчас мне опять позвонили и там в трубке дерзковато-хамовитый пацан
Вынашивая свой план мести, я проявил недюжинный интерес к данному предложению, задавал ему тупые вопросы, на которые он захлебываясь от жадности и радости отвечал минут по 5 , и в итоге, затуманив его взор, я сказал ему, что это предложение кажется мне исключительно выгодным и я хотел бы оставить свою почту, чтобы он выслал мне все данные касательно этого
И вот он стал записывать адрес моей электронной почты, который я избирательно диктовал по 2-3 буквы, чтобы не вызывать подозрений : [email protected]
А затем я попросил его всего лишь прочитать его, чтобы удостовериться в правильности
И эти последние секунды нашего разговора, когда он произнёс эту сакральную фразу, на что я ответил - "именно так", были сладчайшей местью, после который со словами "сука" он бросил трубку

Напомнила история от 19 декабря автор Dr.Guerra.
Только наоборот.
Призывались мы несколько человек из одного района. С парнем одним даже год на одном заводе работали, правда в разных цехах. Так пацан ничего был. Вот о нем речь. Звали его С.
Посадили нас в большой воинский эшелон, и мы через все огромную нашу Родину поехали. Ехали долго около 5-ти суток на Север.
По дороге в эшелоне было всяко. Но наша компания из 8 парней держала три вагона. Парень С. был "правильный пацан". Ботал по дворовому, движения рулил и как то все срасталось. Хотя я по жизни не был дворовым но быстро учился.
И вот приезжаем в далекий таежный стройбат. Карантин 3-и недели и по ротам. Все попали по разным.
И началось. По "молодости" сам знаешь было много чего и много чего не хватало. Были и драки и были затрещины...
Молодым быть в стройбате тяжело - после работы бы свалится спать, но надо прийти умыться (а в ротах только холодная вода, горячая раз в неделю-в бане), постирать чё-нить, подшить, почистить, высушить робу и тд. и т.п. То есть следить за собой надо изо всех сил.
Многие скрипели но тянули. Но парень С. стал опускаться, раз не постирал, два не почистил, три не высушил, четыре не подшил-зашил. И понеслась. Чуханов грязных ни где не любят. Начали "старики" цепляться, за ними и "черпаки" слетелись.
С грязным и вонючим ни кто сидеть рядом не хочет. Деньги стали у него отбирать, а он бычки стал из мусорки подбирать.
Ну мы же свои, одного призыва и земляки, тянем, вещяем и заступаемся. Но бесполезно. Скоро смотрим, он с нашего призыва кавказцам чай носить из столовой начал. Пипец-опустился совсем.
Школа выживания при Союзе была на потоке - с детского сада, школа, двор, "пионерские" и прочие лагеря - кое чему научать. А если родственники или служили недавно или "откинулись", опыта набирался заранее (теоретически). А на практике тяжелей намного было. Но всегда уважали тех кто себя уважает.
Через месяца три С. совсем на "опущенных" почти стал похож. Но тут (видать раньше писал) папа его приехал. Что-то там с командирами перетер и сынок больничку лег. Через месячишко комиссовали его "сердешного".
Но "косячных" тогда шибко не любили. Старшина парадку на "дембель" не дает - мол полгода не прослужил, не положено, езжай в хэбешке. Он к нам плакаться. Ну парни пожалели его, собрали с батальона по нитки, кто фуражку, кто ботинки, кто китель...
Выходил за ворота божился посылку тут же прислать с вещами, и взгрев каждый месяц...
Мы демобилизовались. Трое как то поехали к нему. Но дома никого не было. Звонили, а его нет говорили нам.
Плюнули, забыли.
Прошло лет шесть. Еду как то поздно с дня рождения сестры. Смотрю в окно автобуса, а на остановке кучка парней в камуфляже, и высокий среди них... он С. А в автобус заходить парень из этой кучки, и со мной рядом садиться.
Я, мол разговор завожу, мол так и так и так далее и потом, а что за парень высокий такой.
Он: Мы из охранного предприятия, так то С., герой афганец, герой, контужен, дважды ранен. Все его пацаны из его призыва погибли, а он один живой остался. Тут меня прорвало, мол так и так рассказываю, хотишь сейчас минимум двух его "мертвых" однополчан вытащу!!! Мои координаты!
Тот с обалдевшей мордой из автобуса на ходу...
Через неделю звоню - трубку ни кто не берет.
Прошло еще лет пять. К нам на работу парнишка приходить. Знакомимся. Он рядом в доме с С. живет. Я спрашиваю мол такого знаешь.
А он аж засветился. Знаю, герой, работал в контрразведке под прикрытием в банде террористов. Но его раскрыли лет пять назад и напали на него. Он уехал в другую область.
А я "рот до сих пор закрыть" не могу от оху.....!
Вот так бывает!

Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:
Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.
Подходит к нам милиционер.
- Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.
Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.
Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.
- Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут?
У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.

Историей о забавной зоологии напомнило.
Когда-то давно я работал на компанию которая помимо всего занималась разведением животных для медицинских экспериментов. Разводили кроликов, собак, обезьян, мышей, крыс. И вот я поехал в Виргинию на ферму где разводили собак. Тогда у меня своей собаки ещё не было и к таким вещам я ровно относился. День прошел и я разговорился с главбухом. Интересный мужик. Оказалось что помимо основной работы он разводит... бизонов. И пригласил посмотреть.
Я то думал мы так гуманненько издалека посмотрим, ан нет. Он ворота распахнул и мы на его Додже Рэме поехали в середину стада. Предполагаю что не многие видели быка бизона на расстоянии метра-двух. Поверьте на слово, эта туша весом с тонну и размером с хороший пикап. А если их несколько десятков, а ты совсем рядом, то зрелище жутковатое.
Он повозил меня чуток, про бизнес рассказал и я обратил внимание на то что оградка то совсем хлипкая. Просто кое-как натянутая проволка на порядком покосившиеся столбы. Я ему "Джон, а почему ограды то приличной нет." Он ответил "А зачем. Если они захотят, то они любую стену снесут, хоть из валунов её строй. Силы они неимоверной. Да вот только никуда они не бегут. Стадом держатся. Главное что бы трава у них была. Ну и каждый день я им сена хорошего подвожу. Ну и что бы не напугал никто. И такой оградки символической вполне хватает. Даже пастуха не держу. Они сами себе пастухи. "
Вот такая зарисовочка из жизни… Бизоньей жизни, конечно...

ОК. *вольный пересказ со слов приятеля*

На работе, прошу сотрудника:
- Костя, у меня телефон на зарядке - набери мне Илью со своего.
- Да, шеф, конечно, ноу проблем, вот вызов идет - поговорите.
и дает свой мобильник, ещё не донес до уха - слышу:
- Привет Костик, я тут с Надюхой зависаю, если старый пердун будет спрашивать, скажи, что я на дальний склад поехал, я телефон вырублю - типа недоступен, после обеда может появлюсь, привет тебе от Надюхи, ОК?
слегка охреневший, машинально в ответ:
- ОКей.
выключаю телефон, отдаю Костику:
- Спасибо, да что-то плохо слышно, главное понял, что он на дальнем складе, молодец, сообразил, сам поехал..
На следующий день и дальше всю неделю Костик с Ильей были образцом трудолюбия и дисциплины, пытаясь вытащить из меня, что я слышал, а что нет. А вот хрен вам, не расколюсь, пусть помаются, ну эти ладно, приколисты, а от Надюхи не ожидал - да и хрен с ним - с дальним складом, решил сдать его в аренду вместе с Надюхой....., а парни нормально работают, это я в зеркало давно себя не видел, а ведь читал Зощенко..

Новый Год. МГУ, биофак. Перед входом растет красивая голубая ель. По приказу декана ее срубают и ставят на опоры там же перед входом - все как положено перед Новым Годом.. А как иначе еще можно поставить новогоднюю елку. Только срубив. Кто же наряжает саморастущие елки. Тут вам МГУ, а не Задрищенский сельсовет.

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка - практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
- Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
- Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
- Не поняла, что в ней не так?
- Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
- Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
- Ну в общем, да.
- Спасибо!
- Только не обижайтесь.
- Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!

Стою вчера на автобусной остановке. На моих глазах происходит мелкая авария -- иномарка, в наглую, не включая поворотник и подрезав машину в соседнем ряду, перестраивается. Но наказание пришло мгновенно -- впереди идущий грузовик остановился на "красный", а нарушитель, не успев отреагировать, въезжает ему под задний бампер (и "хорошо" так -- как клин вбил, бампер и капот под замену).
С водительского места иномарки вылезает расфуфыренная мадама на шпильках, куда-то звонит, а потом начинает изучать повреждения.
Кто-то из толпы свидетелей ей кричит: "Вам бы знак аварийной остановки выставить"
-- Не лезьте не в своё дело!!!!
-- Как хотите, инспектор приедет и первым делом штраф выпишет за необозначенное место ДТП
-- А может у меня его нет!
-- Тогда будет два штрафа -- за необозначенное место ДТП и за нарушение правил эксплуатации транспортного средства...

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Мне сейчас менеджер звонила из Сбера, говорит у Вас задолженность по пакету услуг
-Какая? Я ничем не пользуюсь.
= Я не могу ее вам озвучить по телефону, сможете приехать в офис для урегулирования?
- О какой сумме идет речь?
= Не могу сказать
- Я никуда не поеду.
= Я вам отключаю пакет услуг
- Я ничем не пользовался
= До свидания.
- До свидания.
Вот такой скрипт для менеджера - убейся об стену называется.

В продолжение историй, кто и как улетал в аэропорту. В советские времена. Внуково. Улететь в некоторых направлениях было очень сложно. Иногда невозможно. В это сейчас трудно поверить, но билет было не достать. Что мы (тогда студенты) придумали. Во Внуково рейсы на Сочи регистрировали и отправляли на 1 этаже и там была просто бешеная давка, даже с билетами иногда можно было не пробиться. Давились на посадку,на подсадку,по брони, по блату. Билетов в кассе на ближайшую неделю не было. Приехав в аэропорт, брали недорогой билет туда, куда было "на сегодня". Билет был необходим,чтобы пройти первый кордон и спецконтроль с просвечиванием. Сразу скажу,срабатывало только, если лететь без багажа,только с ручной кладью. Проходишь спецконтроль и пропадаешь в общий зал 1 этажа с давкой. Здесь же была лестница на 2 этаж в общий зал. Здесь давки не было никогда. Рейсы какие-то непопулярные здесь были. В некоторых выходах шла регистрация и посадка, а некоторые пустовали. Закрывались алюминиевые-стеклянные двери изнутри на какую-то хитрую аэрофлотовскую защелку.Эта защелка открывалась просто: к двери надо было прислониться и слегка дернуть. Застежка распахивалась. Спокойно заходишь в тамбур - там никого, рейс улетел, спускаешься по лестнице на 1 этаж, дверь на летное поле всегда была открыта. Перебегаешь к выходу,где стояла в ожидании автобуса толпа на сочинский рейс. Садишься в автобус и вместе с легальными пассажирами - к самолету. В Сочи тогда летали ИЛ-86-е, посадка в 3 трапа, народ валом валил обрадованный,что летит,бортпроводницы не сильно на трапе билеты проверяли. Скажешь им: "билеты-сзади-группой-летим" или "моя-девушка-ссоседнего-трапа-зашла,у-нее"... Прокатывало всегда. Прилетев в Сочи, бежал в кассу и успевал еще сдать билет и вернуть деньги обратно. Причем, срабатывало группой до 3 человек и неоднократно. Вопрос всегда был один. Откуда в самолете были свободные места, если в кассе билетов не было.

Один парень пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:
- Это вообще-то моя машина...

Коллега сегодня рассказал.
Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат.
- Что там у тебя?
- Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен!
- Да что там у тебя?! Ты где вообще?! - ору я в полной непонятке.
Снова шум, маты и облегчённый вздох: "Всё! Закрыл дуру в комнате..."
Я офигеваю, приличная семья...
- Ленку?
- Кошку! Лена на работе.
- ???
- Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная. А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится.
Тут я сполз... Слышу - тоже ржёт.

Страшнее пьяной кошки зверя нет.

Разговорчик в интернете.
111: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота Калием.
222: и что???
111: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

Жена блондинка натуральная (вроде бы). В прошлом году на какий-то распродаже купила босоножки на размер меньше."Была 50% скидка". Носить их она так и не смогла. В этом году та же история. Я ее ругаю. Но что взять с блондинки? Хотя с другой стороны... У нее блестящая карьера в фармацевтической индустрии. Уже десять лет собственная процветающая фирмочка. А я инженер айтишник, всю жизнь проработал на дядю, и зарабатываю в разы меньше. Ну вот кто из нас блондинка?

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Особенности Техасской работы.
Я уже немного писал про мою работу на ранчо в Техасе в прошлых историях. Ещё одна маленькая зарисовка.
На обед мы с местными ковбоями часто собирались около центрального здания, жарили барбекю, и травили байки. Мы с группой сначала сидели отдельно, ибо мы были "чёртовы янки", но потихоньку мы превратились просто в "янки", и начали сидеть уже вместе. Байки были в основном из их простой, но на мой взгляд, очень правильной жизни. Привязанность к земле, к труду, семье, друзьям, искренняя любовь к стране и ненависть к политикам, уважение к оружию, увлечение родео - самые основные их черты. И байки были про то как где кто служил, купил новое ружьё, как пал скот, кто-то видел пуму, засуха, кто-то подстрелил огромную гремучую змею, итд. И естественно о лошадях. У всех поголовно безумная, всепоглощающая любовь к лошадям.
Сотрудники на нашем обезьяннем пастбище в основном тоже владели маленькими ранчо. В среднем 4-5 гектаров. Я когда спрашивал, "а зачем столько?", в ответ я видел их удивлённые взгляды, мол "Куда же я своих лошадей на выпас пускать то буду."
Один из менеджеров, Джордж, был одним из неформальных лидеров этих обедов. И вот вдруг его нет. Нет день, два, три. Мы уж удивляться начали. Потом он появился, весь побитый и помятый. Пришел и написал заявление директору ранчо, "Мол прошу освободить меня от должности менеджера, и поставить простым служащим по уходу за животными". Все в удивлении, как так? "Тебе же деньги нужны. Простой служащий получает намного меньше".
На что он ответил "Я не достоин говорит. Я на выходных объезжал своё ранчо (естественно на лошади, а как иначе). А потом на обед спешил и погнал её по полю где знал что есть дыры от норок степных сурков. Лошадь в яму попала, сломала ногу, ну и я с лошади упал. Я, коренной Техасец, с лошади упал и за лошадью недосмотрел. Как же я могу менеджером остаться, меня же свои подчинённые уважать не будут. Я и сам себе в глаза смотреть не могу."
Просьбу уважили, но он всё равно скоро уволился. А потом когда я через несколько лет наведался, там уже работали другие люди, но как только упомянул имя Джорджа, они тут же спросили, "Это ты про того что с лошади упал?"

Вспомнилась тут история из детства, благодаря форумному спору:

Начало 80-х, я ученик 3-го класса советской школы, октябрёнок верящий в честность, порядочность и вообще за мир во всем мире. Как во все времена и при всех политических строях, в этом возрасте детишки познают основы экономических взаимоотношений - бартерные операции. Меняется все и на все. Не все сделки в результате одобряются и не опротестовываются контролирующими органами (в просторечии родителями), но в любом случае обычно стороны сделки остаются взаимноудовлетворенными результатами бартера.

За почти три года учебы в школе и столько же в садике я уже считал себя прожженым дельцом и на сделку "махнем не глядя" меня уже подписать было невозможно - менялся я исключительно на равноценные, по-моему разумению конечно же, вещи.

Но и на старуху бывает проруха, а на каждого лоха найдется свой фраерок.

Щеголял я пару дней в школе с двумя значками, помимо октябрятского еще зачетный значок с Гагариным носил. Откуда он у меня появился я уже не помню, но все мне завидовали и валом шли предложения по бартеру. Я уже почти согласился на несколько гирек для лабораторных весов предложенных одноклассником, как поступило более заманчивое предложение.

Парнишка из параллельного класса, с которым я практически не общался и на тот момент даже не знал его имени предложил сделку века, от которой я не смог отказаться - импортную жевательную резинку за значок.

Повторюсь, что я был октябренком, верил во все хорошее в людях и без вопросов снял с груди значок с первым космонавтом планеты и отдал малознакомому парнишке под обещание завтра принести жевачку.

На следующий день мне была практически торжественно вручена... ЖЕВАННАЯ (!!!) РиглиСперминт, заново раскатанная в полоску и завернутая в родную упаковку.

И тут я узнал что мир оказывается жесток. На мои претензии по договору мены и требования его расторжения, мне было заявлено, что вторая сторона выполнила все условия - предоставила заявленный товар. Ну а условия, что жевачка должна быть новая и непожеванная в договоре не было. Да и к тому же значок-то тоже новым не был, так что б/у было обменено на б/у, и все по чесноку...

И того мальчика звали Вася Либерман.

Иринка - это такая заводная худенькая красавица. Вместо того, чтобы завиваться, нещадно выпрямляет свои смоляные природные кудри. Перестанет выпрямлять, воспрянут непокорные кудри - ей только голой на метлу и в пике, со свистом падающего мессера. Мужикам пц. А так - гладкая челка, строгий администратор. Ходит с суровой моськой, вызывает трепет. Пока ее не рассмешить. Я лично опасаюсь, пробовал. Хохочет так, что лучше не начинать. У самого потом живот болел. Смутно припоминаю, как цеплялся за стены и бился головой об не менее тупые предметы.

Год назад врачи категорически запретили ей курить. Бросила, держится. С огорчением заметила, что стала неумолимо набирать вес. К лету уже стало стыдно на пляж выходить. Вместо точеной талии появилось брюшко, налились бедра. Для девушки небольшого роста каждый лишний килограмм - это катастрофа. Пришлось менять джинсы, да и часть всего гардероба. С сентября перестала вставать на весы от ужаса.

Жизнь уверенно чертила ей какой-то путь в пропасть, а на спортзалы у нее времени нет. Дома пытается делать гимнастику. Взвесилась на днях - хоть вешайся. Четыре лишних килограмма. Пришла в отчаянье. А когда Иринка приходит в отчаянье, тут и становится окончательно понятно, что она ведьма. Взрываются лампочки. Вылетают батарейки из сейфов. Рушатся двери. Клянусь - до меня она дозванивалась в замкнутом металлическом контуре лифта и глубоко под землей, что по законам физики невозможно.

Но в этом случае, мебель и аппаратура устояли от ее горя. Она даже осмотрелась недоуменно. Вдруг зазвонил телефон. "Здравствуйте, это институт диетологии. Мы поможем вам избавиться от лишнего веса! Предлагаем эффективную диету и полный пакет услуг - курс лечения, наблюдение, поставка диетических продуктов!" Она аж обомлела. "Да, вы очень вовремя!" - "Ваш рост и вес?" - она сказала свой рост и вес. В трубке что-то хрюкнуло. "К сожалению, вы в наших услугах не нуждаетесь!"

На работу пришла сияющая. Зашла в соседний отдел, тетки хором - "Ага, к вам муж вернулся?" - "Не, еще лучше! Институт диетологии считает, что мне худеть не нужно!!!"

В ответ грянул циничный хоровой хохот. Иринка осмотрелась - а там как на подбор все бабы здоровенные, с центнера главный калибр только начинается. Габаритами на пару кресел. Вконец разожравшаяся Иринка сейчас весит 49.

Питбуль.
Моя очень яростная антиашнинка подсказала тему.
За питбулями водится дурная слава- частью справедливо, частью нет.
Порода была создана для боев- друг с другом и другими животными,
собачьи гладиаторы на потеху человека.
Метод питбуля - он не дерётся как все собаки, его метод- быстро убить соперника. Обычно- свернуть шею. Свидетели рассказывали- сам не видел, но верю- выскочивший из ворот питбуль за секунды убил две крупные собаки.
Сейчас собачьи бои запрещены, можно и в тюрьму загреметь.
Но- недалеко граница- в Мексике и петушиные бои и собачьи- рутина.
А вот и история.
В соседний дом въехали пара военных, она и он.
И питбуль- здоровенный, грозного виды пёс.
А у меня- три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. И как все терьеры- выёбистые и смелые до безумия.
Плохая комбинация- гуляем, они гавкают на питбуля, он молча созерцает и копит раздражение.
С ребятами я подружился, милые и скромные.
Питбуля они взяли из убежища, куда он попал из бойцовских условий гладиатора- морда в шрамах и следы укусов и побоев.
Мужик - мой сосед- тренировал его долго и упорно, пёс стал спокойный и доверчивый, только рычал на мужиков мексиканского типа. Мне уже доверяет, я уже гулял и кормил его, мы перестали бояться друг друга.
Надо теперь наладить отношения и между нашими собаками, решили мы. Что на меня нашло, почему я не посоветовался с людьми знающими- по сю пору не знаю, может выпил лишку накануне и потерял способность критически мыслить...
Воскресенье, я продрал глаза- соседи дома, вернулись из церкви,
пьём кофе и решаем- пора знакомить.
Я выбираю самую спокойную из моих сук, Маргошку.
Они стоят по одну сторону с нами- питбуль за металлической оградой из довольно толстых прутьев.
Ставлю Марго  на землю- моя идиотка немедленно принимает позу вызова на бой и зарычала! Клянусь- питбуль улыбнулся и вдохнул- наконец- то!  Два раза их на бой не приглашают..
Своей страшной треугольной мордой он раздвигает прутья и протискивается сквозь ограду- выходит на оперативный простор путём тарана, как нож сквозь масло .
Владельцы даже охнуть не успели- он подмял малявку под себя и ..
Вот тут включились мои охранные рефлексы, время замедлилось и я ускорился- он опускает пасть чтоб коронным питбулевским способом свернуть ей шею, я бросаюсь на него сверху и зажимаю ему пасть рукой, задираю ему голову.
Он обмяк мигом- его натренировали не повреждать людей.
Его владельцы очнулись, надели поводок и наш трехслойный пирожок распался, я поднялся, его оттащили- Маргошка громко гавкая удирает домой.
Они извиняются, я тоже-за свою глупую идею, спешу домой-Марго в крови!! Укусы больших собак часто смертельны, пропала собака- в отчаянии думаю я..
Ощупываю её дрожащими руками- ничего не нахожу..
Что за мистика?!? Крови много- а раны нет...
Соседи приходят, ржут- не её это кровь, она, подмятая, цапнула его за ляжку, дура такая.
Мой черёд извиняться- ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо его на антибиотики сажать...
Меня поднимают на смех- для питбуля?!?
Да ему не привыкать, посмотри на его шрамы.
Порешили- дружить домами, не собаками.
Мораль- играть надо в своей весовой категории. И не только собакам..
Всем здоровья и здравого смысла!

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
- А ты кто по вероисповеданию?
- Я - атеист.
- Это понятно, что атеист, а какой - православный, католический или мусульманский?
- Протестантский,- съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

Внеочередная история- алаверды про монгольский аппендицит.
Персонажи вам уже знакомы- хирург Иваныч, которого я вскорости спасу от синих ног и я, ваш покорный слуга.
Привезли девочку лет 15, рослую, красивую девку- из школы для умственно
отставших, местные её прозвали академией- так себе юмор...интернат, впрочем, был приличный.
С ней медсестра приехала, с папкой.
Толковая- как начала на живот жаловаться- перестали поить и кормить,
заметили температуру и сильную чувствительность при пальпации правого
живота, особенно при быстром отнятии руки...
Аппендицит- правильно решили они и привезли к нам в районную больницу.
Очень у нас день выдался хлопотный, под вечер до неё очередь дошла.
Сестра мне всё отрапортовала, я бегло её осмотрел и послушал- по словам её медсестры -никаких патологий, ум пятилетней.Всё.
На стол.
Замечу- лёгкие были чистые, живот- типичный для аппендицита , сердечные тоны я слышал- но сердце не прослушал, отступил от рутины.
Бог медицины не замедлил меня наказать- почти молниеносно.
Штатный ввод в наркоз, никаких проблем- помыли, обложили стерильным,
Иваныч очень опытный хирург, быстрый- разрез справа, в рану выпрыгивает сигма- кишка , которой положено быть слева.
Иваныч- что за херня? Заправил, поискал - и снова выудил ту же кишку..
Задумался..Я, грешным делом подумал- дурачиться старый, нашёл время.
А он и говорит-ты сердце слушал?
Я честно ответил- нет.
Он-давай послушай.
Слушаю слева над сердцем- тишина, рефлекторно пощупал пульс на шее- есть пульс. И давление нормальное. Стало быть- сердце есть.
Начинаю двигать в правую сторону- сердечные тона появляются , сильнее и сильнее...
Иваныч- сердце у неё- справа.
Пиздюк ты облоухий- обругал меня Иваныч. Я был с ним совершенно согласен- пропустил такую находку, вместо славы- позор...
Иваныч симметрично разрезает слева- толстый и длинный аппендикс ,хорошо воспалённый,выскакивает в рану, Иваныч победоносно его отхерачивает.
Зашивает две раны- справа ненужную, на нашей совести разрез.
У девочки- декстрапозиция, не полная- печень справа, кишки и сердце -развёрнуты на 180 градусов.
Поправилась, уехала в интернат- Иваныч ходил гоголем, гордился, что посрамил меня, столичного. Я же все следующие 30 лет религиозно слушаю сердце- второго такого случая не повторилось... пока.
Иваныч, по слухам, практикует консультантом- до сих пор.
Это потом придёт мой черёд его спасать- от насмешек по поводу посиневших ног.
Так что, Иваныч- мы в расчёте?

Историей про внука кладоискателя навеяло.
Решил я пару дней назад деда распросить, а признайся мол, какие трофеи на фронте насобирал. Деду моему вот-вот 95 (дай Всевышний ему здоровья) стукнет, и он всё помнит и если очень очень попросить то расказывает. Далее с его слов.
Трофеи, да какие трофеи. Я же не штабной начальник, какой, и не командир великий, а простой взводный. А взводный, так тот трофеев не наживет. Всё барахло в вещмешке. За спиной его таскаешь. Ну конечно если на задание идешь, например проходы перед атакой делать (он сапером был), или бой какой, то вещмешок в блиндаже оставляешь. С собой особо не потягаешь, тяжело, и каждая секунда на счету. А мертвым шмотки без надобности. Плюс всё время с солдатами, а они смотрят как командир себя ведёт. Ежели шкурничаешь, то и они будут. А еcли ты спать идёшь когда каждый солдат накромлен, да хоть какое то укрытие у него есть, то будут тебя слушаться, хоть они тебя и старше. Когда взводным стал мне 19 было, а солдатам всем хорошо за 30, а замкомвзводу моему, Мешалкину, вообще под 40. И ничего слушались, не мародерничали.
Так что, какие трофеи? В 41ом, хорошо что сам выжил, в 42ом в лагере (фильтрационный лагерь в Крыму для тех кто был в плену), не до трофеев было. Там забот было хоть поесть бы, да от вшей избавиться. А потом в 42, пока по горам на Кавказе побегаешь, совсем не до трофеев, каждый грамм спину давит. А вот в 43м уже конечно парабеллум раздобыл. ТТ как пистолет дрянь, так любой офицер старался немецкий достать. Ну для для меня это не вопрос был, после боя часто были.
Я его даже после ранения в 43м через госпиталь сумел пронести. Разобрал, в платочки завернул, в сапоги запрятал, в карманы. И не только его, даже патроны. Как его не нашли, сам удивляюсь. Потом в 44м я его в своей деревне спрятал. А уже после войны, я его и отцовский наган в туалет в выбросил, времена строгие были, опасался. А ещё в 43 бритву добыл, Золинген. Я же не курил, а табачное довольствие было, так я обменял. Но когда ранило, не до вещей было, так она и пропала.
Я ротному написал что бы прислали. А потом узнал он на следующий день после моего ранения погиб. Оккерт фамилия была, он тоже как и я из под Ленинграда призывался. Ох и хороший командир был, смелый, находчивый, и на местности ориентировался замечательно. А погиб случайно. Задело его, ординарец с боя его вывел, на перевязку повёл. Госпиталь далеко, километра 2 от боя. Вдруг шальной снаряд залетел. Никого не задело, а ему осколок в голову. Жалко (здесь он надолго замолчал)
А в уже в 44, после госпиталя, я ещё сапёрный нож немецкий добыл (нож я помню, бритвенной остроты лезвие в тяжёлых металлических ножнах. Верхом счастья было его украдкой брать из ящика). Его я перед эммиграцией двоюродному брату отдал.
Но потом, уже когда в Польшу вошли, замок захватили как раз когда от туда пан один убегал. Бойцы злые были после боя, телегу опрокинули, а от туда сундучок вывалился. Они раскрыли, а там барахла с верхом. Ну мой ординарец взял и дал мне 2 браслета. Помню большие, тяжёлые. А ты не поверишь, мне хоть и 22 года было, я золото только в музее видал. Ну почти, у родителей конечнo были венчальные кольца, но они их не носили. Отец кузнец, не удобно, да и мать весь день по хозяйству, корова, куры, огород, испечь, воды нанести. А, нет, вру, ещё была царская золотая десятирублёвка спрятана на чердаке. Но её, я видал только раз, когда отца в 30х арестовали и дом обыскивали.
Так вот, я даже и подумать не мог что они золотые. Положил в карман, день потаскал. Тяжело, неудобно. Решил посмотреть, взял в руки, а потом захотел прикинуть крепкие ли. Согнул конечно, золото то оно мягкое. Ну и решил, зачем таскать, раз гнутся, и выбросил в канаву. 70 с лишком лет прошло, сам смеюсь ...
А когда в 45ом ранило, тогда опять вещмешок пропал. Я писал из госпиталя дружку своему, Танюшину, что бы прислал если сможет. Он разведзводом командовал. Не ответил. Потом узнал, на Дальнем Востоке через несколько лет, когда случайно сослуживца встретил, что и Танюшин погиб. Он старше меня был лет на 5. Я сам небольшого роста, а он ещё меньше. И толстенький такой весельчак. А отчаяный какой. В 43м орден Кутузова получил. Большая награда. Совсем немного не дожил, в разведку пошли недалеко от Кеннингсберга, и возращались уже, да на засаду нарвались (опять замолчал).
Так да о трофеях. А вот в 45ом, уже на японском фронте, меня назначили командиром парка. 77 ОЛПП. Сам удивляюсь, должность на уровне комбата, а мне, лейтенанту дали командовать. Правда потом в догон старлея дали. Но вот там скажу честно, трофеев можно было набрать хоть завались. И машины же были, но как то не брали особо ничего.
Правда, был случай один мерзкий. Мы у переправы стояли, весь парк. И госпиталь рядом. И народу масса. Вдруг бомбaрдировщики налетели. Сколько налётов пережил, а такого не помню. Как сейчас вспоминаю у реки девочки в белых халатах лежат, а на халатиках красные пятна. Погибла народа уйма. Но мне повезло опять, все водители у машин были, так мы успели их в степь отогнать. А потом оказалось это свои же и бомбили, не знали что мы так быстро наступали. Так потом нач штаба бригады приехал сволочь, спрашивает, у тебя машины все целы. Да говорю, успел спасти. А он говорит, гад, одну амфибию спиши, будто при бомбёжке погибла, я заберу. Вот так внучок, кому война, а кому мать родна.
Так о чём же я, в 45м трофеи были. Один раз спирт завод захватили. Представляешь, зашли а там спирта выше колена. И спирт в ящиках и бочках. Я себе бочоночек в литров 50 загрузил. А солдаты кто куда мог. А теперь вспоминаю и думаю, курили же почти все. И надо же чудо, никто не сглупил и не прикурил. Сгорели бы все в секунду. А ещё что, отрез шёлка был, в покинутом доме я нашел, думал кальсоны сшить.
Но потом судьба улыбнулась, в трофейном смысле, и как - во все 32 зуба. Я потом переправой руководил, и какое-то время там парк стоял ну и 2 роты охраны. Около Мулина дело было. Ну и пленных там захватили видимо не видимо. А у японцев полушубки были, хорошие, теплые. Зима на носу, и повадились наши солдаты их раздевать, отбирать полушубки. Я одного поймал, как ты говорю сволочь смеешь, они же зимой помёрзнут. А он говорит, да не отбирал я, я его лишь приподнял, а он сам из полушубка выскочил и убежал. Ну я ему показал где раки зимуют. Так что больше при мне не отбирали.
А после этого вижу как-то солдаты кучкуются, шепчутся. Потом подошли и мнуться. Чего говорю вам? Мы вам, товарищ командир, подарок приготовили. И протягивают мне японскую шашку. Говорят, мы тут среди пленных японского генерала нашли. Забрали у него для вас, не побрезгуйте, мы со всем уважением, мол. Шашка - всем шашкам шашка. Больше метра, тяжёлая, острая, платок бросишь в воздух, режет напополам. А деревянные ножны обиты бархатом, все в жемчуге, и в красных камушках, и синих (предполагаю рубины и сапфиры). Признаюсь не устоял, принял. Да и ребята от чистого сердца подарили, хоть и сами отобрали.
Но и она у меня не долго пробыла. Мы с бабкой через несколько лет переезжали с места на место (перевели по службе), так я её в кладовку спрятал с другими вещами. Ну а пока нас не было пустил знакомого из штаба пожить. Так он кладовку взломал, шашку нашел. Её не забрал, но все камушки повыколупливал. A потом, она у меня до 53его года была. А там "дело врачей", ну сам знаешь. Из армии меня уволили, не дали до пенсии дослужить 2 года. Ну и чёрт с ними. А шашку я тогда подумал, не везти же через всю страну из Уссурийска в Беларуссию. На свалку выбросить, так там бывает пацанва играет, пораниться могут, так я её во дворе закопал. Ну вот и все трофеи.
А что говорю, не жалко такой трофей выбрасывать. Тут дед рассердился. Ты что думаешь, мы за трофеи воевали что ли. Да что трофеи, живой вернулся, хоть и штопанный, человеком остался, и то благо.
Я тут программу по Историческому каналу посмотрел про японские клинки. Больших денег говорят стоят. Может деда расспросить, где шашку зарыл, да в Уссурийск рвануть, деньгу зашибить?
А может, всё таки не надо....

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

Про переводы вспомнилось. Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида е.аная! Так и переведи! Слово в слово!"

На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:

"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку".

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.

- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.

- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.

- Судя по моему пальцу, доктор, от твоих благодарных пациентов тебе только венок полагается. С ленточкой. А если виски - то отравленное.

- А ты не хочешь, не пей, - травматологи они спокойные как удавы после еды, - хотя медсестру позвать не мешает, чтоб попробовала.

Позвали медсестру. Огурчики с помидорчиками порезать, сало покромсать и стол украсить. Какая пьянка без женщин, если они все равно рядом? Разлили по стаканам, выпили по полной, как положено. Занюхали. Тут травматолог спрашивает:

- Как ты думаешь, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит?

- Не-а, - я посмотрел на свой кривой палец и кинул в рот кусок сала, - не стоит. Хотя по второй налить можно и доверить, я думаю.

- Ерничаешь все? - травматолог ухмыльнулся, - ну, ну. Палец твой - фигня, Палец мы починим. А я год назад как раз в это время руку сломал. Поехал к вам в Москву квалификацию повышать в известную клинику. Повысил. Провожали три таких же как я травматолога. У них в ординаторской стол накрыли ближе к ночи. Текила с виски как раз. Хорошо посидели. Я пошел на лестницу воздухом подышать, подскользнулся на луже, уборщица там полы помыла, и на правую руку упал. Упал неудачно, но в удачном месте. Сделали рентген, определили перелом и в операционную сразу. Вместо наркоза мне еще грамм триста виски дали.

Очнулся в гостинице. На руке гипс на тумбочке снимок. Все остальное как в тумане. Но помню, что в аэропорт надо - самолет скоро, а еще чувствую, что я все это уже где-то видел. Тыркнулся: часов нет, я их на правой руке ношу, ты знаешь, хуже всего - кольца обручального нет. Жена вообще убьет. И ведь не помню ничего, что обидно. Подумал, что домой прилечу, в магазин заеду, куплю чего-нибудь похожее, вещи в сумку покидал и в аэропорт. Успел, зарегистрировался и на досмотр. Сунулся через рамку - пищит. Все карманы обшарил, ничего нету, а все равно пищит. Проверили ручным металлоискателем. Пищит в гипсе. Смотрят подозрительно. Не только смотрят. Милиционеров позвали и в большую рентген-кабину повели вместе с вещами. Знаешь, там у вас такие поставили?

Нашли чего пищало. Кольцо мое обручальное и часы. В гипсе. Часы тикают, а менты ржут: вчера только "Бриллиантовую руку" повторяли по телевизору, - сегодня уже контрабандисты пошли. Улетел я только на следующий день. Приехали коллеги выручать, связи подняли, в общем, отпустили без последствий. Я было этим троим претензии сначала: какого мол? А они: так ты сам просил. Мужики, твердил, что хотите делайте только кольцо с часами не потеряйте, жена убьет. Ну мы и прибинтовали, чтоб не потерялось. И лыбятся, - Травматолог, закончил рассказ и сам улыбнулся.

- А я вспомнил потом, - сказал он набулькивая всем по третьей, - когда пили тогда в ординаторской, телевизор работал и "Бриллиантовую руку" показывали. Так что мне на них обижаться нечего. А мы сейчас допьем и пойдем твой палец ремонтировать...

Так вот как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? Я думаю можно. Особенно, если весь вопрос в том, чтоб налить по второй.

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался.
Ответ его был следующем. Перевод:
«Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально.
Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны.
На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv).
Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение:
Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели!
Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ?
Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…»
Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало….
Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные.
Через год опубликую, если интересно покажется.
Всех с наступающим Новым Годом!

Смотрю на торренте - у сериала "Последний человек на Земле" только одноголосый перевод. Хотел ждать многоголосого, но потом осознал.

Коллега недавно ушёл от сильно располневшей (и обнаглевшей) жены к более симпатичной девушке. Женская часть коллектива пыталась его прессануть стандартной "байкой про инсульт", мол, не будет с тобой возиться красотка, не то, что предыдущая. Точку в этом вопросе он поставил зачётно, отрезав: "Лучше сдохнуть от инсульта, чем быть придавленным жирухой!"

Сибирское чудо- снотворное.
В который раз посетила бессонница- верная подруга, награда за бесчисленные дежурства...
Собаки отчаялись меня убаюкать и мирно посапывали, чё то бормотал телевизор.
И я вспомнил свой самый лучший сон- в Сибири, Горная Шория, сплав по реке на байдарках, Мрас- су, что ли- от Усть-Кабырзы до Новокузнецка, в августе.
Как мы из Прибалтики добирались- отдельная история: тут и рюкзаки с которыми не встать и которые перевешивают на подземных переходах, пересадки в Москве с поездкой на трамвае- на выходе я застрял рюкзаком в двери, сам вылез, а рюкзак застрял-спасибо, тётка московская не растерялась-пнула ногой по мешку и вышибла меня наружу...
Доехали- суток пять на неспешном поезде, машиной несколько часов- и мы у реки.
Плывём!
Красоты-бешеные,ягоды-невиданное количество, речка чистая и холодная-благодать, мошки да комары- для баланса, не то мы привыкнем к раю на земле.
Сплав идёт своим порядком, сало да тушёнка, каша- мать наша, уписываем её мисками, больше похожими на тазики.
Вечерами, конечно, чай-громадный котёл.
Наш лидер, бывалый Саня, вроде бы разбирался в местных растениях, непременно сунет в котёл лесную травку подушистее-чай расцвечивался новыми оттенками вкуса, каждый раз новыми.
И вот как- то на привале, готовясь к ночи, он засунул пару веточек с белыми цветочками в котёл с чаем, мы напились и ушли спать, до рассвета-а там подъём и в байдарки.
Заснули как убитые- проснулись к вечеру следующего дня, двигаясь как зомби, опьяневшие от сна-часов 15 спали.
Пожевали чего-то, лидер объявил-остаёмся, мы побрели досыпать.
Наутро мы пытали Сашу расспросами- чего ты сунул, где взял и как это зовут?!?
Ничего внятного- сплавляемся дальше, потеряв день на лентяйский сон.
Долго мы ещё издевались над отравителем Саней- сплавились успешно, вернулись в город живые и поздоровевшие.
Лежу и думаю-а ведь где-то в Горной Шории есть ответ на мою бессонницу...
Где- то там до сих пор живёт самый лучший сон моей жизни.
Хорошего сна вам в Новом Году!