Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2016 по 31.12.2016
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СССР был уже на излёте - последние годы доживал. Я в то время был студентом первого курса МЭИ, и, разумеется, распиздяем.
А кто может помнит, были тогда такие профилактории (в народе - профилак). Нечто среднее между санаторием и общагой. Идёшь в профком, пишешь заявление, что мол в связи со слабым здоровьем прошу выдать путёвку. Если квота не исчерпана могли дать на смену - месяц. Проживание бесплатное, талоны на питание за символические копейки.
Ну а там! Идёшь по коридору - в одной комнате пулю пишут, в другой бухают, а в следующей вообще праздник жизни. Ребята умудрились мимо строгих бабушек-вахтёрш девчононок из соседнего МОПИ протащить. И совместили девочек, пулю и бухло. Кстати Педагогический расшифровывали как Московское общество подруг инженеров.
Мы с Андрюхой в одной комнате живём, но в тот вечер с нами Томас просится. А у него путёвки нет. Пробуем протащить мимо бабушек на вахте - облом полный.
Тогда созрел хитрый план. Мы с Андрюхой проходим, связываем простыни и оп-ля! Втягиваем Томаса через окно на 3-ий этаж. Сказано-сделано. Связали простыни. Скинули Томасу. Мы с Андрюхой тянем и Томас ещё сам карабкается, как по канату.
И всё бы хорошо, типа и вахту наебали, и щас в ту комнату где девочки пойдём.. Но Томас, сука, тяжёлый и в какой-то момент силы иссякли от слова совсем. Андрюха говорит мне - Макс, давай стравим его на землю. А я потом за подмогой. Втроём или вчетвером затащим точно. Начали стравливать. А Томас-то не в курсе. И продалжает карабкаться, о чём уже не в курсе мы.
И вот драматический момент. Простыня стравлена до конца, значит Томас на земле. А Томас в это время рукой тянется к подоконнику (3-ий этаж). И мы отпускаем.
Пизданулся он конечно здорово. Ничего не сломал, только копчик отшиб. И после этого месяц не здоровался, наверно думал, что это такая злая шутка была.
Потом, после 1-ого курса меня призвали в армию, а это уже совсем другая история.
спорим с женой насчет кастрации кота, я естесственно за мужика, у жены свои аргументы:- -вот не сделаем- уйдет,загуляяет и пропадет -по твоей логике меня тоже надо.... пока приходит котяра к своим чашкам,но как-то будущее туманно...
6
Рамблер: "Дрогери союз" (объединяет региональные розничные сети по продаже парфюмерно-косметической продукции) в письме руководителю Роспотребнадзора Анне Поповой предупредил о риске возникновения искусственного дефицита косметических товаров и последующем росте цен на них. Поводом для письма стало опубликованное в понедельник ведомством постановление, запрещающее сроком на 30 дней розничную торговлю спиртосодержащей непищевой продукцией с содержанием этилового спирта более 25%. Данная мера стала одним из ответов властей на трагедию в Иркутске: там погибли 77 человек в результате пищевого отравления СРЕДСТВОМ ДЛЯ ВАНН "Боярышник". То есть, существа, названные властями человеками, хлебают то, что не является разрешенным к употреблению во внутрь человеческого организма, с ожидаемым результатом в оконцовке, а именно – смерть или тяжелые поражения систем и внутренних органов, из-за чего задействуются огромные материальные средства (наши с вами, уважаемые налогоплательщики, работающие и приносящие пользу отечеству), привлекаются (и отвлекаются от действительно важных мероприятий по спасению достойных людей) врачи, медицинские сестры, бригады скорой помощи, так вот эти «человеки» ещё и цены поднимают на определённую продукцию, эдакие биржевики, хреновы. Это, что же, если дихлофосом потравить тараканов, то защитники природы вой поднимут: «Убивают»? Теоретически да, убивают, живых, рыженьких или черненьких. Вид тараканов из семейства Ectobiidae — (лат. Blattella germanica). Настолько живых, что у них даже семейство есть - Ectobiidae (красиво звучит как, а) ! Но в каждой шутке есть доля шутки, а вот в данном случае нет ничего смешного. Уже давно назрела необходимость на законодательном уровне издать закон, где будет прописано, что живое существо пьющее то, что НЕЛЬЗЯ пить, катающееся на крышах вагонов, садящееся за руль в алкогольном опьянении, и т.д. и т. п., не является видом Homo sapiens, так как, согласно международной классификации, отличительными чертами человека, определяющими его уникальность на планете Земля, являются его сознание, возможность мыслить, принимать ответственность за поступки, наличие моральных суждений (википедия). И посему, вышеуказанные существа, не вписывающиеся в рамки человека разумного, причисляются к семейству Ectobiidae sapiens (таракан разумный), со всеми вытекающими – их не нужно возить в машине «скорой помощи», выделять койко-место в реанимационном отделении, платить пенсии по инвалидности, и всё прочее, на что тратятся баснословные суммы. А вы как считаете?
… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2016 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала?
Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:
— Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, — свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!
На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей: — Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр?
последовал следующий ответ: — Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг — это символ движения людей, больных синдромом Дауна! Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница, а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!
Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.
И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера: — Сэр, это — государственный флаг.
— А разве у «даунов» есть свое государство? — несказанно удивился полицейский, — и давно?
Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.
— Давно, сэр, вот уже 24 года. Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили…
Вот тут легли буквально все....
3
Андрюха был типичным представителем класса "техникус ботаникус"- сессии всегда сдавались вовремя, четверки воспринимались как трагедия, а трояк мог его сподвигнуть на харакири. В очках, несколько неуверенный в себе и, как следствие, не пользующийся спросом у противоположного пола. При этом одно его пристрастие резко контрастировало с образом этакого пай-мальчика: Андрюха был фанатом "Коррозии металла". Плакаты на стенах комнаты, знание всех подробностей жизни и творчества коллектива и влюбленность во все эти замогильно-эротические шоу, устраиваемые его кумирами на концертах. Впрочем, именно эротическая часть всего этого, вероятно, и объясняла любовь Андрюхи к "Коррозии", ведь реальные сиськи он видел и трогал последний раз в младенчестве. При этом Андрюха был еще парадоксально наивен и легковерен для человека его не низкого IQ. И надо было ему попасться Мише на глаза первого апреля! Миша начал сходу импровизировать: - Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение) - Да. - А ты в деканате был? - Нет, а что? - Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам. - Да ну! - Правда. - Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"? - Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой. - "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает? - Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься. - Да уж, справлюсь... Надо бы подучить. - Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся! - Да, ты прав, пойду прямо сейчас. - Давай, не пуха тебе ни пера!
Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес: - Вот! - Что вот? - Как что? Пятерка! - Я вижу. Что дальше? - Задавайте вопросы. - Какие вопросы? - Да какие угодно, я готов! - К чему? - К концерту! Могу рассказать о Пауке. - О каком еще пауке? Ты чего приперся?
Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?" - Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат. - Еще что-то забыл сказать? - Блин, Дрю, да пошутил я. - Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да? - Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял? - Понял,- разочаровано сказал Андрюха. Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.
НЕ СМЕШНО. Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием (википедия). Я не трус, но я боюсь. Боюсь ментов. С 16 лет (это было в 1974 г.), когда меня, круглого отличника, ни разу не пробовавшего спиртных напитков, прочитавшего сотни книг, занимающегося в музыкальной школе, в баскетбольной секции, и т.д., запихнули в милицейский УАЗ (ПМГ). Моя «вина» заключалась в том, что я проходил через парк, где милиционеры пытались скрутить хулиганов, но подоспевшие к ним друзья стали отбивать их от стражей. При этом пускали вход какие-то подручные средства, и стражи получили телесные повреждения, причем один из них – тяжкие. Подоспевшие на четырех УАЗах наряды смогли задержать всех. Я оказался в дежурной части со всеми задержанными. Помню, как смотрел на них и поражался, какие у них жуткие, бандитские, физиономии. В отличие от меня, ухоженного, одетого в импортные шмотки (матушка трудилась в торговле). Не переживал ничуть, понимая, что это всего лишь недоразумение. Через короткое время зашел избитый милиционер для опознания. А я играл в «угадайку» (на кого же укажет страж?), остановив свой выбор на двух пацанах, уж очень они имели хулиганско-бандитские физии. Но ошибся. Страж указал на меня. Всех отпустили, а меня допрашивали и били, били… Не стану описывать все злоключения, расскажу концовку. Двоюродный брат, старше на 15 лет, с помощью друга из КГБ, вытащил меня из этого дерьма. Пострадавший страж был зван в дом к брату, под честное слово КГБшника, что ему ничего плохого не сделают, где за столом, с обильной выпивкой и нехилой закусью, на вопрос о том, почему меня сделали виновным – сказал: «Рожа не понравилась, сытая и довольная». Через время я узнал, что этот милиционер жил с семьей в съемной хибаре, топил дровами, бухал, не видел перспектив в жизни. Классический неудачник и завистник. Так пришел страх, что можно попасть за решетку только потому, что не понравился тому, кто тебя обязан защищать, а законы – их как бы нет вовсе. И уже 2004 г. Очень знакомый, неплохой дядька, подполковник милиции (по работе приходилось встречаться), за чаем дал мне одну рекомендацию – никогда не качать права милиционерам. И вот почему. Его слова: «У меня в кармане всегда находится это». Достает, в целлофановом пакете, детский пластмассовый пистолет ПМ, с 2-х метров не отличишь от настоящего, в любом магазине игрушек по 50 рублей штука. «Застрелю любого, потом вложу этот пластмассовый пистоль в руку убиенному, и скажу, что он пёр на меня с оружием. Получу за это «неполное служебное несоответствие» по службе, или, на худой конец, уволят из органов». После этих слов пришел настоящий СТРАХ,но не за себя, мне много лет, а за детей Я не преследовал цели, чтобы внести сумятицу и страх в ваше сознание, но, если есть вариант не рыпаться и не разводить понты перед стражами, лучше отступите и уступите. Авось это кому-то пригодится по жизни. Удачи всем.
На прошлый Новый год приятель закрутился в делах и чуть не опоздал с ёлкой. Названивает мне в дверь уже в 11(!) вечера 31-ого декабря.
- Макс! Заводи тачку! Быстрее! За ёлкой надо сгонять.
Ну завелись, поехали на базар. А там уже никто не торгует. Все торговцы давно перед тазиками с Оливье слюну глотают. Зато лежит куча никому не нужного уже неликвида - нераспроданные ёлки.
Приятель в темноте роется, находит что побольше, и пихает ко мне в машину на заднюю седушку. До Нового года - полчаса.
Мчимся к нему. Втыкаем ёлку в крестовину. Впопыхах цепляем игрушки. Фуух... успели. Приятель мне: - Свет-то вруби поярче. Я наливаю! Пять минут осталось. Включаю светомузыку на ёлке.
- Слушай, Юр... - Чего? (он с пробкой шампанского ковыряется).
- Мы с тобой сосну приволокли.. о-0! - А ты куда смотрел? Подосиновик, бля.
Так я единственный раз в жизни встретил Новый год под сосной.
Вчера пьяный бригадир пытался пальцами выдернуть из доски гвоздь. Я ему и говорю: - Не выдернешь, - а он мне: - Пассать... - А чё дёргаешь тогда? - Пассать... Мне это надоело, я и говорю: - Ну ты и придурок, - а он мне: - Сам ты придурок, пассатижи дай.
80-е годы Мои родители усиленно откладывают на авто и наше с братом счастливое будущее. Примерно за 10 лет ограничений во всем, им удалось накопить около 15 тыс. рублей. 90-е... вклады успешно обесценились. Родителей, увы, давно нет. Раз в десяток лет интересуюсь, а что же с теми вкладами? декабрь 2016 Случайно поинтересовался. Ура! Есть аж 1 тыс. тех, перестроечных времен рублей на одном моем счету (остальные 14 тыс. пополам с братом через наследство - надо серьезнее разбираться). Но получить я их не могу - молод (почти 45). А вот буду стариком, если ничего не изменится, мне выплатят аж 2 тыс. руб. Например, шоколад "Аленка" тогда стоил около 1 руб. Когда буду старым, заботливое государство вернет мне на этот вклад аж 20 шоколадок вместо 1000 штук! Не вспоминая о процентах и моральном ущербе. Огромное спасибо Горбачеву с его миром во всем мире и младореформаторам 90-х. Ну не гуманный я, не жалко мне Березовского, Немцова, Гайдара, Улюкаева. Жаль, что до Чубайса и других очередь не дошла.
Разговор на лавочке. Две дамы не совсем юного возраста. Умер их сосед Алексей. Не повод шутить, но они и не собирались. - Алексея в морг на вскрытие увезли. Не знаешь как долго это? - А, вон, когда Василий замерз насмерть, так три дня держали там. - Ну правильно, пока его такого толстого оттаяли....
Подслушано на канале дайнобойщиков по радиостанции Встречный джип спрашивает у дальнобойщика: - Подскажи, до Новосиба сколько км осталось? - Два варианта: или 150, или 300км - Не понял, нах - А чего не понятного, если идешь на полном приводе, то 300, если на 2WD, то 150. Оно же как, когда на 4WD, в два раза больше наматывает.
друг порадовал рассказом о своей бывшей, у которой ничего не вышло в личной жизни после развода. Узнав о том, что он собрался уезжать в Казань, звонит ему и просит: - Милый, возьми меня с собой в Казань, я буду там настоящей казашкой.
Байка про любимую дочку Эллу :) Идем домой и играем в игру "я вижу то, что не видешь ты, слово начинается на букву ХХХ" (это английская игра I spy with my little eye). Я загадываю слово на букву П. Элла мучается, я подсказываю - я это вижу, а ты нет... это маленькая красивая девочка... Элла: это про меня, да? на букву П... попа что ли? Занавес! Вообще-то я ее с рождения пупсиком зову.
Не знаю, насколько в этом тексте много юмора, но мне кажется, вам будет интересно прочитать. Как же быстро пролетело время. Мне 40 и скоро будет 41..пипец. Где, спрашивается, куда подевались эти двадцать лет!? Ну вот только-только исполнилось же мне 20 и мы с друзьями едем на дискотеку, а потом под утро, взяв бутылку Распутина идем встречать к морю, рассвет. Где эти улетные деньки? Где эта энергия, которая давала идти на работу в 8 утра, после того как лег спать в шесть ?) Где мои друзья? Где Одесса моей юности? Где всё это? Вот знаете, ни о чем я не жалею..Хотя нет, жалею. Многое что должен был сказать, не сказал, тем, кого больше никогда не увижу. Иногда теплые и добрые слова, запоминаются на всю оставшуюся жизнь. Жалею что пытался на кого то сильно влиять, пытался изменить, а когда не получалось, сильно злился. Теперь я понимаю как же это глупо. Вообще, мне сейчас кажется что если с вами есть человек, которого вы любите, не пытайтесь его изменить, не разрушайте его увлечения, если это не угрожает ни вам ни ему. Жизнь так коротка и мы не знаем где случится наша остановка. Возможно, какая то радость или увлечение, помогают кому-то преодолевать и так непростую жизнь..Особенно здесь и особенно сейчас. А еще стараюсь никого не судить. Ну кто я такой, спрашивается, что бы делать это? Помню кто то сказал "Не судите людей. Каждый из них был на своей собственной войне о которой вы ничего не знаете". Я считаю что это очень правильные слова. И кстати: я всё больше и больше пытаюсь жить сегодняшним днем не заглядывая далеко вперед и не пытаясь на что либо сильно влиять. Потому что таки да, это бессмысленно. Многие скажут что это фатализм, а мне кажется, маленькая искорка мудрости.
Пиздец !!!опозорился!!! Ниразу ещё такого со мной не было! Пиздец!!! Короче зашол я в Д/К который находится в Усть-омчуге чтоб до автобуса перекантоватся.Сам я в пос.Омчак живу с женой Кристиной.Захотелось в туалет. Зашол в первый попавшийся. Думаю куда папку с документами положить. А в этом туалете три кабинки и перегородки из кирпича почти под самый потолок и одна из кабинок заколочена наглухо. В общем решил положить папку с документами на эту перегородку, а она бля эта папка возьми да упади туда где заколочено. Хули делать полез,кое как забрался на неё, наступить и уперется некуда. Да ещё и щель между потолком и перегородкой маленькая даже для меня. Кое как забрался,спрыгнул туда. А куртку перед тем как лезть повешал рядом . В общем залез туда,взял доки и стою размышляю как обратно выбраться. В это время ,пока я размышлял как выбраться из этого коллапса,в туалет зашло несколько бабок,которых я не знаю откуда они взялись. И начинают друг у друга спрашивать "Чья это куртка!?""Кто оставил" и т. д. Я же от растерянности даже ничего не могу придумать хотя и понимаю что секунды работают против меня но все таки не знаю что в таких ситуациях делать. Вихрь вариантов проносится в моей голове сшибая друг друга и заставляя меня тупить. Постоять подождать когда свалят?! Ага свалят!Куртку утащят вахтерше или ещё хуже заберут с собой. Побегай потом за ней,найди....Это ж Бабушки Кричать выпустите и долбить в дверь тоже не вариант. Не удобно! В друг обосрутся и помрут от инфаркта? А бабки уже начали выдвигать свои варианты:Пьяный!;Ограбили!;Убили!: А я бля стою! Молчу! И хуею с такой ситуации... Что делать даже не знаю,хоть вариантов в голове очень много... Вылезти с верху и поздороватся!? Бля не удобно как-то... В общем не придумал ничего лучше как поскоблить в дверь,дабы привлечь для начала внимание бабушек чтоб не напугать( В итоге их 5-6 шт. Было. Посчитать не успел,смылся под шумок) Короче я решил что-то уже делать, поскоблил и на возглас одной из них: Ебаный в рот,что это!? Сказал: Тетиньки не бойтесь,это я тут... Ну и немного подумав ибанул дверь ногой чтоб открылась так как она была заколочена. Но она просто упала. Точнее вылетела так как я понял она просто висела на соплях. Все это я делал в глубочайшей тишине посреди "тетенек" Когда я их увидел,у ближайшей бабки аж брови под шапку залезли. Причем сначала под шапку залезла левая бровь,потом правая.И не считая открытых ртов других бабушек. Выбежал я в общем , схватил куртку и выбежал....С начала так стыдно было... Потом когда покурил и успокоился до такой степени ржал что опять захотелось в туалет....
ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота. Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?
Ужасы жизни жены матерого программиста. Сижу себе, рецептики читаю. Вдруг...комп мужа корявеньким голосом с китайским акцентом заявляет сначала:"Погода обнОвлена", я возмущаюсь из-за неправильного ударения. Затем выдает:"Погода обновлЕна", и, наконец, после манипуляций мужа:"Погода абноовлииинааааа". Потом последнюю фразу голосом Бараша из смешариков. Короче, я начинаю бояться технику в квартире. Неровен час, духовой шкаф голосом Бритни Спирс заявит мне :"Пирог готов!")))))))
Как информирует нас УНН, военные Украины и России договорились провести 1-2 декабря с.г. совместные учения с ракетными стрельбами. Одни будут ракеты запускать, другие их будут сбивать. Потом стороны поменяются местами.
А я, глядя из окна своего кабинета на заснеженные улицы Москвы в первый официальный день зимы, почему то вспоминаю детство, которое прошло в маленьком городе Скадовск Херсонской области. Дом на улице Ворошилова. Вспоминаю, как мы с пацанами бегали играть на площадку в соседний пансионат Кривбас. Как работники пансионата, чтоб мы не мешали отдыхающим, гоняли нас от автомата, наливавшего в обычный граненый стакан газировку простую (за 1 копейку) или с сиропом (за 3 копейки). Как, став чуть постарше, мы торчали часами в бильярдной, жадно следя за тем как мужики играют. А они иногда нас брали в обучение. А потом они уходили на обед и наступало время нашей игры.
Вспоминаю белый песок с ракушками на пляже и море по колено. Люди говорили, что это уникальный природный детский курорт. Да еще и с лечебными грязями от всех болезний. Что какие-то капиталисты (назывались разные варианты) предлагали советскому правительству огромные деньги, чтобы получить разрешение на постройку своего пансионата в Скадовске. Но советское правительство гордо отказало, к тихому сожалению местных жителей, мечтавших пожить если не "при", то хотя бы рядом с "загнивающим капитализмом". "А так у нас было бы не хуже, чем в Болгарии,"- говорили взрослые и вздыхали с осторожной печалью. Но нам, пацанам, было не до этого. Мы не знали как там в Болгарии, а свой пляж "Связист" нас огорчал мелким морем - нужно было полчаса идти по нему от берега, чтобы купнуться. Можно было еще в "город" сбегать на центральный пляж. Сам пляж был грязный, но зато рядом был порт и пирсы, с которых можно было прыгать в воду.
Настоящим праздником была поездка на "Остров". Нужно было встать по раньше и всей семьей добраться до порта. С собой брались непременные "подстилки" (старое покрывало или хб одеяло) чтобы было на чем лежать, "тент" (простыня и 4 кола, к которым она привязывалась) для защиты от солнца, вода и еда (огурцы, помидоры, картошка в мундирах, яйца вкрутую, соль) из расчета на всю семью на день. В порту надо было погрузиться на "катер", что в виду большого числа желающих не всегда было возможно с первого раза. Но катера ходили каждые полчаса.
О! Эти полчаса на катере до Острова! Как я мечтал, чтобы нам не хватило мест в носовой застекленной части, чтоб пришлось сидеть на открытой корме, где летели соленые морские брызги, а если повезет то и "настоящая" волна могла в борт ударить. В эти полчаса дороги по морю я мечтал, каким бы я мог быть хорошим капитаном в стародавние времена. Не хуже капитана Блада. Ведь я так любил море, особенно Карибское. Знал его карту наизусть. И уж конечно ни один испанский галеон с золотом и обязательной красавицей в беде не ушел бы от меня.
Но вот катер пришвартовался и мы шли на другую сторону Острова, на открытое море. Открытое море - это вам не лягушатник Связиста. Там сразу два шага - и глубина. И волны! Огромный волны! Они накрывают тебя с головой (взрослому доходили до груди). На них так здорово прыгать! И нырять в них! Прямо с разбега на встречу и головой под гребень. И чтоб точно рассчитать, чтоб гребень в момент прыжка срываться начал. Чтоб тебя крутило и вертело! А потом одним движением выныриваешь. И снова вперед - к следующей волне. И только бабушка/мама все портят: "Юрка! Ты уже час в воде. Быстро на берег, греться." Греться нужно было обязательно под тентом, чтоб не получить "солнечный удар".
И как мне, взрослому мужику с сединой в бороде, объяснить мрачному кубинскому спасателю на пляже Варадеро, меняющему желтую тряпку на красную, куда ему эти тряпки нужно засунуть? Что это легкое волнение, которое он штормом называет и строго говорит мне, что купаться запрещено, что именно ради возможности попрыгать на этих волнах я и летел, можно сказать, через полмира. Что эти волны не враги мне - они друзья моего детства.
К рассказу yls2 от вчерашнего, 16.12. 16. про соблазн.. Был в моей жизни период, когда получал я зарплату в твердой СКВ. В конверте. Ну а там уже менял на нац. валюту по мере потребностей.. И вот как то утром в субботу, проснувшись и заглянув в холодильник, увидел что там кроме бутылки пива ни чего не осталось. После пятницы вечером , одна бутылка пива показалась оскорблением моей тонкой души и, что бы утро не казалось таким томным, решил этот пробел восполнить. Заглянув в бумажник, обнаружил его пустым.. Ну думаю, что бы не уходить в штопор разменяю баксов 200, на выходные хватит.. учитывая. что в наших краях на 200 баксов можно погулять, как на всю штуку в Москве. С чем и отправился до ближайшего обменика. Толи утро было раннее.. Еще 9 утра не случилось, то ли работники обменика тоже пятницу бурно провели, но работал только третий обменик, к которому я подошел. И был он при заправке. Зашел в него. Этакое место без окон, с тусклой лампочкой. У окошка одинокий мужик с барсеткой стоит. Скучает.Кассира ждет. Ну я за ним очередь занял. Буквально, секунд через 30, после того как я занял за ним очередь, он с криком "ой, мля забыл.." убегает. И оставляет свою барсетку прямо перед моим носом. "Мля, думаю, что за приколы? Естественно я к ней и близко прикасаться не собираюсь. И дело даже не в камерах. что тут по определению должны быть. Просто по жизни принципы такие. Но что делать, если сейчас этот тип заявится и начнет орать, что у него 10 тонн зелени увели? Но. успокаиваю себя, тут же по определению должны быть камеры. А если скажут, что камеры не успели включить? Ладно думаю. будем решать проблемы по мере поступления и не вестись на лоховские разводы". Вообщем минуту стою. две..Пять.. Появляется этот мужик. Зло так на меня смотрит, хватает свою барсетку и на выход.. После моей фразы "Ну. прям как дети", злобно посмотрел на меня и хлопнув дверью вышел. И тут же вышел кассир.. С такой же мерзкой рожей.. Ну а я что? Поменял баксы и за пивом пошел.
Тут один автор рассказывал, как в целях отработки произношения постоянно повторял "500 баксов", пока ему приз не выпал. Как раз в 500 баксов. Сегодня я убедился, что магия слова есть и в обратную сторону. Залетел на форум, где в сотнях реплик обсуждалось, как все деньги у нас в стране достаются верхушке, кучке воров и жуликов, а остальному населению остается сосать лапу (я вежливо пересказываю). И вот вроде неплохо зарабатываю, а заразился общим настроением. Безнадега полная - я ж не ворую, значит, у меня. Прочел от корки до корки, кипел от праведного гнева. И что? Захожу после этого в продуктовый, а там у кассы - стойка с плакатом, хоть сейчас тащи на марш оппозиции:
СЕГОДНЯ ТОВАР ДНЯ - ХРЕН БОЯРСКИЙ. 250 г.
У меня одного такого воображение извращенное? Невольно задумался - в нормальном состоянии я вообще бы не обратил внимания на этот каламбур. Размышлял бы, что еще упущено в условиях готовящегося контракта. А после форума запрыгали озорные короткие мысли, как у Буратины: 250 г. - много это или мало? А у меня сколько? И вообще, как можно взвесить хер в положении вкл.? На весы ведь не положишь. Идея - погрузить в мензурку с водой, посмотреть вытесненный объем! От жеж идиот :( Похоже, мы то, о чем мы думаем. Если только о безнадеге - то и будет безнадега. Если общаться только короткими прикольными взлаями - такая и жизнь выйдет, достойным членом стайки шавок. Магия слов именно в этом.
Всегда был атеистом. В молодости прочитал Библию от корки до корки из принципа "чтобы лучше знать своих идейных врагов". Теперь, когда встречаю какого-нибудь верующего, всегда спрашиваю: "А вы Библию читали?". В большинстве случаев получаю ответ: "Нет". После этого я говорю: "А я - атеист, и я читал". И заговорщицки добавляю: "И вам советую прочитать - станете таким же атеистом как я". Знаете, какие у всех испуганные лица после этих слов - когнитивный диссонанс, понимаете ли.
"Зашли мы тут с Дашей в магазин косметики. Разошлись по рядам, хотя у нее пока что ни нужд особых косметических, ни карманных денег на это дело нет (Даше всего 14). Но поглазеть да понюхать все равно хочется.
Я только направилась в свой ряд, как на меня налетела шумная толпа: девушка с ворохом какой-то косметики, парень с видеокамерой и еще какой-то народ вместе с ними.
Девушка как схватит меня за руку, как затараторит: - Ой, девушка, вы такая красивая, а у нас сегодня акция. Раздаем подарки! Вот, берите! - и сунула мне всю ту кучу, что у нее в руках была.
Я еле удержала это добро. Там и молочко косметическое было, и шампунь, крем какой-то и что-то еще, мне не знакомое, но такое красивое.
Стою, разглядываю все, что мне надавали, совершенно обалдев от радости и неожиданности, а тут девушка опять как заверещит: - Девушка! Смотрите в камеру! Мы снимаем нашу благотворительную акцию для местного телевидения. Улыбайтесь!
Ого, думаю, я еще и на телик попаду, вот это да. Надо ж было так повезти. Не ожидала прям.
Покрутили они меня и туда, и сюда. Потом вдруг главная орущая девушка резко поворачивается ко мне, выхватывает у меня из рук все дареное, взамен сует какую-то жвачку и злобно бурчит мне: - Что стоишь? Все, иди. Акция кончилась.
Тут ведь дело в чём. Мои девочки повырастали. Младшая уже не только паспорт получила, но и стипендию имеет. А драгоценности остались. Наткнулся я в сарае на одну такую красоту. Блестит. Красива до невозможности. А куда? Самому? Как-то неудобно. Ещё подумают чего. А тут бежит подскакивает соседская Настюшка. Я ей - Настёнка, глянь? Тебе это не пригодиться? Она увидала. Глазёнки засияли - Ой! Ой, вы знаете как мне это пригодиться! - Ну тогда на, держи. Теперь твоё будет - Ой! Ой, спасибо! Я маме покажу - и поскакала дальше Шесть лет, а уже в красоте толк имеет.:)) Прошло время, нашел ещё одну финтифлю. С блестками. Дождался когда увижу - Настя, я вот тут ещё нашел. Она тебе не нужна? - Ой! Ой, спасибо! Ой! Вы знаете как она мне нужна. ой! спасибо. А потом как-то прищурилась хитровато и нараспев - А вы-ы-в-ме-ня влю-би-ли-сь.:))
Заголовок из газеты.ру: В Подмосковье узбекские транссексуалы украли из борделя щенков чихуахуа Если кто не верит, можно проверить https://www.gazeta.ru/social/news/2016/11/30/n_9394433.shtml
9
Здесь частенько попадаются истории о братьях наших меньших. Позвольте и мне внести скромную лепту. История не смешная, но всё, что будет изложено ниже – правда, только правда и ничего, кроме правды. У нас в семье в далёком 2007 году жили кошка и собака. Кошку, точнее маленький серенький комочек подобрала у себя на лестничной площадке сестра жены, второю животину, у неё уже была кошка, оставлять себе не захотела и передала своей младшей сестре, расти и воспитывай. Произошло это где-то на стыке веков. В 2007 году это была уже матёрая крупная хищница замечательного «скумбриевого» окраса. В 2006 году в нашей квартире появилась и собачка, ризеншнауцер. Кошка восприняла щенка достаточно спокойно, даже сильно не била. А через пару месяцев вообще наступила идиллия в их отношениях. А летом 2007 года у нашей «скумбрии» в ветеринарке диагностировали саркому челюсти. Мы думали, что у неё зуб болит, с чем и приехали, оказалось всё гораздо серьёзней. Химиотерапия, может и добавила месяц, другой жизни кошке, но когда она перестала пить, по совету доктора мучения прекратили. На семейном совете приняли решение, кошачьих не заводить, а воспитывать пса, хотя к этому времени уже было непонятно, кто кого воспитывает. И вот наступил новый год, утро первого января, точнее новогоднее хмутречко, около 11=00, сижу на кухне, похмеляюсь кофе. Появляется сын и с порога сообщает, что у него за окном на дереве, второй этаж у нас, сидит и плачет котёнок. Идём, смотрим, и правда, что-то рыже-белое и очень жалобно мяукает. Переглянулись с женой, достал удочку, пару кусочков ветчины взял, и на улицу. Народ уже начал просыпаться, поэтому картина двух мужиков с удочкой прохожих позабавила, даже попался мой старый знакомый, который давал советы, когда мы начали эвакуировать с дерева котёнка. Вот на ветчину и поймал очередное усато-хвостатое существо. Потом было выведение ушных клещей, какая-то кошачья инфекция с капельницами каждый день в течение недели. Привыкание Клеопатры, так её назвали за грациозность, к большому чёрному псу. Прошли годы, завтра снова Новый год, сижу в кресле за ноутбуком и наблюдаю картину, диван занят хищниками, уткнулись нос к носу, спят. Кошка приоткрыла глаза и внимательно смотрит в экран. Неужели догадывается, что я пишу о ней? Послезавтра 9 лет, как она у нас прописалась.
Историей от 8ого ноября от Griz напомнило. Был у меня прожект в Женеве лет нцать назад в нашей лаборатории. Давно было. Тогда ещё Буш президентом был на первом сроке. Тот мой клиент занимался тестированием для медицинских исследований. А быть в Женеве на длинный срок и не попасть хоть чуток под влияние культуры связанной с часовым делом, по моему, невозможно. Ну и я заразился, до сих пор часы собираю. Ну а тогда начал я коллег расспрашивать. Присоветуйте мол неофиту, часы хочу, а какие выбрать и вообще на что смотреть я не знаю. Ну и бюджет соответсвенно у меня не очень большой. Все разные советы дают, но в конце концов рекоммендуют, ты вообще с Клодом поговори, он посоветует, он спец. Клода я естественно знал, это был наш вице-президент по финансам. Хоть и разница у нас в возрасте и должностях громадная, но в разрезе проекта мы пересекались. А личность он был и впрямь колоритнейшая. Всегда одет с иголочки, выбритый, одеколоном воняет, в очень дорогих, явно на заказ сшитых костюмах, рубашки с мoнограммами, запонки. Такой самый что ни на есть швейцарский француз. Или французский швейцар. Короче выглядел он настолько как аристократ, что даже самый настоящий аристократ, наш сотрудник, Анри (его родословная шла чуть ли не к Капетингам, но о нём отдельный сказ будет) выглядел перед Клодом как клошар. Но самое главное у Клода, часы. Каждый день новые и всё Роллексы и Патек Филиппы. Другие тоже бывали, но реже. А так за месяц-полтора что я там был, я его в в одних и тех же часах так и не увидел. Разговорились при случае. Ну и я так бочком к теме и подошел. Мол не мог не заметить вашу коллекцию часов. Расскажите, чего и как, да и присоветуйте. Он на контакт пошел, дал пару советов. Потом мы ещё несколько раз общались, ну и он рассказал такую историю из своей прошлой работы. Сначала он в Роллексе работал в финансовом отделе. Довольно высоко поднялся. Там же и с женой познакомился, она дизайнером была. Потом она ушла в Патек Филипп работать (от туда собственно и коллекция Роллексов и Патеков пошла). А он ушел в другую часовую фирму работать, директором по финансам. Тоже очень крутую фирму. Название, уж извините, хм... забыл. Помню буква "А" в названии есть. И вот однажды вызывает его старший вице президент по финансам и говорит, завтра у нас очень важная встреча с потенциальным клиентом. Будь на готове, ибо чуем большой заказ. На следующий день конференц зал забит представителями из их фирмы и гостями из одной одной страны которая находится восточнее Швейцарии и в которой есть нефть. Много нефти. Очень много нефти. А название её я тоже хм... забыл. Помню лишь что в названии буквы были "Р" и "И". Ну для начало шоу. Вот посмотрите на наши коллекции, вот для мужчин, вот для женщин, вот для среднего пола. Вот вообще не часы, а ювелирные изделия. Только для вас и только сегодня, со скидкой. А гость из той восточной страны им и говорит на не французском языке “Это моим холуям хорошо. А вот я великий визирь самого что ни на есть "короля бензоколонки". И я бы уронил честь моего господина и повелителя всего, если бы я взял для себя такой ширпотреб. Этого добра у нас как дерьма за баней. И вообще я себя не на свалке нашёл.” “Ах так, о великий визирь, ну пожалуйста, вот совсем экслюзивная коллекция, всего 50 штук сделали. Такому тонкому ценителю должно понравится.” Ну тот несколько штук отобрал, мол “заверните”, но говорит “я приехал и выбрал вас не за этим. Видите ли, долгими восточными ночами я собираюсь с разными другими визирями, да и ханы с эмирами да президентами с других бензоколонок и не бензоколонок съезжаются и мы общаемся про всякие всякости на не французском языке. А чем же можно с ними меряться. Машины в зал или баню не загонишь, физиологические подробности мы друг другу не показываем, остаётся только часы. А народ там знающий, в часах понимающий. И что бы их поразить, да на место поставить, нужны часы в единичном экземпляре соотвественные. То есть такие которые будут только у меня и ни у кого более. “ Хммм... сказали представители из фирмы с буквой "А". “ А чего бы вы хотели?” “А вот чего” сказал человек со страны восточнее Швейцарии. И показал эскиз. Короче такой мощный будильник, но циферблат не видно ибо он закрыт четыремя огромными бриллиантами. А что бы на время посмотреть надо безел повернуть, камешки разъезжаются и циферблат и опции видно. Ну и разные усложнения нужны. И всё конечно толи из белого золота толи платины. Ха... сказали представители из фирмы с буквой "А". “Тут считать нужно.” “Так считайте.” Тут вице президент Клода-то и напряг. “Жми дорогой в свой отдел, все дела побоку. У Вас есть 2 часа на подсчет ценника, пока мы тут этого клоунa, пардон, визиря бензоколонки из страны восточнее чем Швейцария обедом кормить будем. Смотри, не сдури, из него деньга прямо сыплется, так что не журись, спрашивай как надо.” Восточного визиря и свиту кормят и поют разными деликатесами, а Клод с ребятами считают в поте лица. Короче возращается он и оглашает, что мол станет эта штука в совсем немного единиц, но очень много нолей после этих единиц. На что представитель бензоколоночной страны тут же согласился, сроки оговорили, пошли контракт делать. Ну а пока преставитель всяких часиков да брюлек поменьше накупил для разных эмирчиков и ханчиков и шахерезадок и шахеперёдок и отчалил. Засели они часики делать, сделали конечно. Они же на то и швейцарцы. Шоколод, сыр, ножи, и часы они делать умеют. Отправили представителя в восточную страну, часы отвезли визирю. Он довольный, мол щас все узнают кто тут главный в стаде. Ну кроме хозяина-падишаха естественно. Но ему часы не нужны. Итак ясно что он падишах. А представители отчалили к себе домой, с деньгой естественно. А через два дня звонок. Визирь в бешенстве звонит. Мол “я на большой-малый прием намылился, в первый раз часы решил надеть, а они бляха-муха, не открываются. Часы за столько то единиц и очень много нолей, а я даже время посмотреть на них не могу. Вы что в своей загнивающей Швейцарии обурели. По чем тут у вас бензин был вчера?” В фирме бегают как посоленные, плохими словами друг друга называют, вай вай вай по французски кричат и бегом к президенту. Тот, не дурак человек, говорит готовьте наш самолёт, лучших часовщиков туда, оборудование, представителя фин отдела, и подарков. А я пока в восточную страну позвоню. "Ах мой милый визирь, едем к вам срочно, а как насчёт визы." "Какие на хрен визы, вы ко мне едете. Я корридор сделаю. Когда будете?" "Вот через 2-3 часа вылетаем." "Срочно сюда. Скоро большой-малый курултай будет, а я как бомж без часов". Ну швейцары своё дело туго знают. Сказали вылетим, значит вылетим. Прилетели через сколько надо минут. Страна хоть и восточнее, да лёту не очень долго. И прямо на борту будильник починили. Там работы то всего на час было. Так что человек с востока даже на свой прием успел. Визиря бензоколонки подарками завалили. В анус поцеловали. И он ... заказал ещё одни такие часики. За немного единиц и очень много нулей. На всякий случай. Потому что случаи то они штуки такие, редко бывают, да часто случаются. Да и сервис швейцарский ему понравился. И подарки тоже конечно. Молодцы швейцарцы-то. Да и представитель великого падишаха, визирь восточной бензоколонки тоже молодец. И всем же радостно когда у хорошего человека хорошие часы. Вот такая история. Только с памятью чего то плохо у меня стало. Что же за часовая фирма где в названии есть буква "А" да страна восточнее Швейцарии с буквами "Р" и "И". Ну ни как не могу вспомнить.
Года где-то 95-ые, лето в Москве, жара, духота. Филёвская линия метро идёт не в тоннеле, а по поверхности, и с каждой станцией вагон раскаляется всё сильнее. Люди набились как сельди в бочку, всем жарко, потеют, прислоняются друг к другу липкими мокрыми спинами и руками, по лицу течёт пот.
Нам, школьникам восьмого класса, тоже жарко и душно, но мы затеяли коварство и от этого наши лица озаряются демоническими улыбками. Мы стараемся не смотреть друг на друга, чтобы не заржать раньше времени, а уставшие люди не обращают на нас никакого внимания.
И вот наступает момент истины, поезд подъезжает к станции, и я напрягаюсь как командующий миномётным расчётом. Пакость нужно сделать вовремя, не раньше, не позже. Лица друзей напряжены, все смотрят на меня. Поезд через 10 секунд откроет двери, пора! И я стравливаю огромный объём едкого вонючего газа, который копил и держал в себе, наверное, час. Практически осязаемое облако с тихим шипением выходит наружу, двери открываются и мы пулей выскакиваем из поезда.
Двери закрываются и эта картина навсегда врезается в мою память. Мокрые лица, уставшие от жары и тяжёлого рабочего дня, на которые вдруг накатывает едкая волна удушливой вони. Негодование! Боль! Удушье! Отчаяние! Перекошенные лица уносит набирающий скорость "весёлый поезд".
Приятель рассказал: "Поставили на даче брагу, сидим, расслабляемся предшествующей порцией самогона со вкусом вискаря, время от времени наблюдаем. Вдруг через гидрозатвор пена поперла, то ли дрожжей переложили, то ли свежие оказались. Один из присуствующих, меланхолично: "О, пассионарии пошли!"
Была у Владимира Высоцкого песня про шпионов. В той песне Советские разведчики разоблачили в гостинице "Советской" же, группу шпионов и после этих шпионов в гостинице поселился мирный грек. Только грек, про которого я расскажу, оказался вовсе не мирным греком, а хитромудрым шпионом. У слова "хитромудрый" в Русском языке есть более точный вульгарный синоним, связанный с сексуально - инстинктным актом. Но я считаю анекдот.ру приличным местом и поэтому в этой истории все слова будут приличными, несмотря на порой непреодолимое желание выразится не по детски. Итак, торговал я на ebay.com шпионскими гаджетами и тут приходит заказ от некоего грека из Англии на шпионскую камеру + аудио гаджет, который незаметно для окружающих передаёт телефонный звонок прямо в уши. Отправляю заказ DHL и через неделю получаю жалобу от грека, что аудио гаджет задымился, как Самсунг. Такое может быть если перепутать полярность батарейки типа "Крона". Перепутать полярность тяжело, там соединение "папа-мама", но знаю некоторых людей которые это все-таки делают. Надо сказать что продавец на ebay никак не защищен. Например, если он послал Вам незарегистрированную посылку с покупкой, то доказать что Вы её получили практически невозможно. Ebay всегда на стороне покупателя и продавец возвратит деньги. Недобросовестный покупатель может легко вернуть деньги и оставить товар себе. Несколько лет назад был на eBay один покупатель, который получил 171 негативный отзыв. Это рекорд не побит до сих пор и никогда не будет побит, так как ebay лишил продавцов возможности оставлять ругательные отзывы на покупателей. А еще в старые времена покупатель мог отметить на странице покупки что он заплатил за товар и некоторые продавцы, не проверив факт перевода денег могли бесплатно отослать товар. Сейчас эта лавочка закрыта. Одним словом покупатель на eBay царь и бог. Он может оставить плохой отзыв о Вашем товаре и отпугнуть других покупателей от Вашего товара как отпугнет мелких рыбешек булыжник брошенный в стаю мальков. Чтобы восстановить репутацию продавцу надо срочно получить несколько отличных отзывов, поэтому торговля положительными отзывами на аукционе процветает вовсю. В среднем положительный отзыв стоит от 1-го цента до 1-го доллара. Вернемся к нашему греку: через неделю покупатель заявляет что, все пропало и ни один гаджет не работает. Грек отказался от технической помощи во всех её видах. Я соглашаюсь оплатить возврат+ стоимость пересылки и вернуть деньги после возврата товара. Но избиение покупателя не заканчивается на возврате. Покупатель может вернуть Ваш товар в каком угодно состоянии. Вы можете даже снять видео как вы открыли посылку с возвратом и показать как был изнасилован товар. Все тщетно. eBay вернет деньги покупателю в 100% случаев. Получил я "греческого Троянского коня" в посылке: покупатель вернул только 1 поврежденный гаджет из трех, что я ему отослал. Вернул он только"сгоревший" гаджет, который я должен был заменить и заменил, ну а два оставшихся работающих гаджета грек оставил себе. Настроение не из приятных. eBay не поможет, получит грек товар бесплатно + все деньги обратно. Я попадаю на стоимость товара + на стоимость двух пересылок DHL. Начал приучать себя к мысли, что остаток жизни придется прожить с разочарованием в людях. Открыл ebay аккаунт грека на удачу. Бинго!!!! Oн оказывается не только покупатель, но и продавец! Ситуация заиграла новыми красками. Причем торгует грек электроникой: системами диагностики неисправностей автомобилей. Этот факт наводит на зловещую мысль о том, что человек торгующий электроникой должен знать как правильно подсоединять 9-ти вольтовую батарею, так как все его приборы тоже работают от 9-ти вольтовой батареи. В моей голове выстроились все детали коварного плана "Троянца". Скорее всего мой товар сожгли умышленно, что бы я стал более покладистым и все возвратил и был бы рад что легко отделался. Самый дешевый товар в "греческом магазине" был за 150 долларов. В некоторых случаях вы можете оставить негативный отзыв продавцу даже не расплатившись за товар. Но не тут тот было: пришлось заплатить за товар по полной: 150 USD. В стоимость товара входил "греческий DHL" с доставкой из Китая аж за три недели. И вот он момент возмездия. У грека был до моей покупки 100% положительный отзыв, правда он продал всего 20 авто-тестеров. Мой супер-негативный отзыв понизил его рейтинг до 95%. При таком уровне покупатель начнет обходить грека стороной, как ненадежного продавца. Отзыв нужно вместить всего в одну строку, но к своему удивлению в одной строке мне удалось сказать очень много о личности грека и качестве его товара. Я приготовился ждать месяц чтобы получить тестер, ну и что бы потом устроить медленную процедуру избиения грека, через которую он пропустил меня. Месяц грек ждать не стал: деньги мне были возвращены через 2 минуты. Даже заказ отменять не пришлось. Видно "шалун" не раз был в подобной ситуации и живо представил картину медленного избиения и все последующие материальные потери. Продавец почему-то передумал продавать мне товар, а так же передумал получать деньги за возврат моего товара. Я сердечно поблагодарил шалунишку, заверив что у меня есть еще несколько аккаунтов на eBay с которых я могу купить его товар в любое время и оставить ему "поддерживающие" его торговлю отзывы. И попрошу всех моих друзей сделать тоже самое. Эта не сказка и не ложь, и не призыв к действию:)))) И никакого намека для недобросовестных покупателей эта история не содержит.
Если я попрошу читателей этой истории вспомнить, как выглядит арифмометр «Феликс», немногие смогут это сделать. Остальные кабанчиком метнутся в Google: так, массивная железная станина.. в нижнем правом углу красивыми буквами надпись «Курск»… покрашен в черный цвет... рычажки, как у немецкой «Энигмы»… ручка, как у кассовых аппаратов в старых ковбойских фильмах… Более дотошные посмотрят, что они массово выпускались на курском заводе «Счетмаш» до 1975 года.
А теперь слушайте:
В Харьковской области на базаре арестовали мужика, продававшего арифмометр. В СМИ ушла победная реляция: «Задержан российский шпион с шифровальным оборудованием»
Чудеса сельской медицины. (Заранее извиняюсь за профессиональные неточности). Случилось около 7 лет назад. Мой родственник работает в больнице небольшой немецкой деревушке. Больница размером, как типовой российский детский сад. На плановый прием (как у нас по номерку) пришел старый турецкий дедушка с болями в боку, который он списывал на переработку в саду. Пришел и умер прямо в очереди. С дедушкой оперативно провели реанимационный мероприятия, ввели в искусственную кому и за пару часов провели около 15 тестов (кровь, узи, кардиограмма и т.д.). Потом провели операцию на сосудах сердца (проблема была в них) по какой-то щадящей технологии без привлечения сторонних специалистов, и через неделю после «смерти» дедушка вернулся домой. И это всю в СЕЛЬСКОЙ больнице.
Но запоминающееся эту историю сделал не сам случай, а программа «Время», которую так любят смотреть наши бывшие соотечественники. В этой программе примерно в тоже время (извините за тавтологию), что и случай с турецким дедушкой, с большим пафосом сообщили, что «прорыв в науке… и самой примадонне сделали в России операцию по новой технологии». Вот так, одинаковая операция - у них сельская больница и безымянный дедушка, у нас примадонна и программа «Время».
Если температуру горячей воды понизят на 10 градусов, то вы перестанете её разбавлять дешёвой холодной водой, а будете больше потреблять дорогую горячую. Государство заботится о нас.
Единственная в ней странность - это что к генералу обратились. История настолько рутинная, что не должна была выше ротного подниматься.
Я сам в Штатах медик. Пришел ко мне один раз морпех с больным ухом, а ему лететь в тот же день, на базу из увольнения. Звоню я ему в часть, отвечает "gunnery sergeant," выслушал, пусть летит когда выздоровеет, сказал. С офицером даже не соединил.
Разве что - может, это генералу захотелось Санта Клаусом себя почувствовать? Они тоже люди, генералы то есть.
А ещё про западное Рождество - кто в этот день дежурит? Ясное дело: не католики, не протестанты. Когда мы делали обход втроём по новорожденным, не раз на нас старшие дети широко глаза открывали, а один вслух: "Мама, а что нашему братику волхвы подарят?"
Знаю, не такой рассказ, который "лайки" собирает, а мне и не нужны они. Вместо лайка лучше кому-нибудь доброе слово скажите, между сегодняшним днём и Рождеством.
В этой истории мало чего смешного, но жизненно. Итак, Украина, 2012 год. В Винницкой области кандидат от партии регионов строит (за бюджетный счёт конечно) дорогу в село аккурат перед выборами. Другой кандидат строит детскую площадку. Оба кандидата проигрывают выборы. Первый кандидат на следующий же день приказывает разрушить данную дорогу до основания. Выходят грейдеры и вместо дороги осталось перепаханное поле. Другой кандидат сняв на видео (как недавно китайцы разрушили ламборджини) разрушил детскую площадку. А теперь Россия. Задолго до истории на Украине суд города Боровичи Новгородской области постановил "привести в первоначальное состояние" дорогу городского значения отремонтированную местными жителями за личные деньги одного из предпринимателей для удобства не только движения по ней жителей к своему складу. В суд подала администрация города. Потому что делал бизнесмен дорогу без нужных проектов и согласований. И пришлось приставам наковырять отбойными молотками ямы на свежевыложенном асфальте. Но все равно дорога стала лучше прежней. Доколе у нас будут рушить то что построено чужими руками во благо граждан? А не по примеру Украины ломать все за проигранное. Либо делать во благо либо не делать вообще.
Немного об трагедии в Иркутске. Один товарищ сказал, что вся эта история приведет к вводу акциза на технический спирт. Наш многоуважаемый гарант конституции это подтвердил в своем послании. Причем отметив, что "это надо было сделать уже давно" Я так понимаю, что наше государство активно борется с табакокурением и пьянством. Это конечно похвально. Но вот способ данной борьбы меня несколько удивляет. Давайте себе представим, что наше государство будет таким способом бороться с употреблением наркотиков. То есть они продаются во всех магазинах, имеющих лицензию. Но, периодически из-за случаев передозировок или некачественного товара умирают "потребители". И это служит лишним поводом для государства повысить акцизы (читай свой доход). Сюрреализм? Не думаю. Очередная обдираловка...
Вот что-то вспомнилось из студенчества. 1983 г. ЛГУ им. Аль Капоне (как мы его называли), филфак. Выезд в колхоз осенью, но не на картошку, а почему-то на морковь в поселок Разметелево (по-нашему разумению Рас3,14здяево),житье в лагере, что-то около 200 человек с разных факультетов, бараки с двухъярусными шконками, водка "Андроповка" за 4.70 руб. в темных лимонадных бутылках, аперетив "Степной" с орлом на этикетке (в просторечье -"Монтанка"), старый добрый портвэйн "Три топора", весьма либеральная атмосфэра, наличие не обремененных моралью сокурсниц ну и т.д. и т.п. Ваш покорный слуга за все время пребывания так и не узнал, где именно находятся морковные закрома, ибо попал в столовую, где и прошел славный путь самурая с котломоя (котлы -этакие громадные скороварки, мой -мойщик, не путать с ложкомоем, до дивной номенклатурной позиции (на блатном жаргоне - придурочная должность) - начальника кухни (не шеф-повара, а именно начальника). Короче, спецнадзор за спецконтролем, принимать харчи, следить, чтобы их не растащили, давать поджопники поварам-студентам за подгоревшую кашу, сваренную с задержкой по времени, в малых дозах и в любом количестве принимать вышепоименованные жидкости, пребывать, короче, в нирване. Но бывали дни, когда на кухню привозили свежую КОРОВЬЮ ТУШУ. Был у меня топор, а главное - желание. Говорят, что из Овнов получаются неплохие дипломаты, художники, повара и мясники - словом, люди творческих профессий. Все из них в разной степени и проявляются во мне по сю пору в разной степени в зависимости от обстоятельств. После того, как разрубленные на молекулы части тельца коровы были расфасованы в холодильник, на меня с плахи тупо смотрела тоскливыми глазами ободранная голова буренки, как бы вопрошая "А мне куда?". Я, чтобы скрасить, как говорил Остап Бендер, свои "серые пограничные будни", насадил эту башку на кол забора заднего двора кухни, как раз одесную помойного бака, но она смотрелась как -то одиноко и недосказанно. Под руку попался чей-то грязный поварской халат, ну а далее, как говорил Лёлик из "Бриллиантовой руки" - дело техники. Как гласит один из коанов Дзэна - чтобы творение оставалось в вечности - не доводи его до конца, но я его нарушил, и законченная композиция выглядела так: Голова с рогами, под горлышко застегнутый халат, в распятые и прибитые к забору рукава которого были вставлены волосатые копыта, венчала сие надпись красной гуашью "Чума" на груди халата. Короче, блеск. Два дня я боролся с Чумой путем метания в неё сбалансированного поварского ножа и радушно приглашая приятелей принять участие во всеобщем веселье. Но все когда-то кончается, и как на грех нежданно нагрянула санэпидкомиссия из города, дабы проинспектировать и кухню в том числе. По-видимому, цель у нас была одна - борьба с эпидемиями, с Чумой, например - но способы разные, мой им почему -то не пришелся по нраву. Инсталляция их не впечатлила, всем сестрам раздали по серьгам, а нас - работников кухни - направили на сдачу каких-то анализов (в том числе мазков и кала на яйца глистов) в какую-то санэпидстанцию, чтобы в дальнейшем нас с кухни удалить. Будь их воля, наверное дело дошло бы и до психиатрического освидетельствования, слава Б-гу обошлось. Почему я говорю в "какую-то санэпидстанцию", а потому, что я так и не узнал, где она находится, но анализы были успешно сданы и приняты тамошними эскулапами, и на кухне я остался, как и до разрушительной "бульдозерной чумовой выставки". Короче, лелеял мечту влиться в нашу придурочную (в хорошем смысле слова) кухонную братию один паренек, был он армянской национальности, носил ярко выраженную армянскую фамилию и имел не менее яркую внешность, интеллигентнейший субъект, и, несмотря на то, что изучал он испанский язык, а я- французский, мы таки-да договорились. Он едет подставлять зад под мазок под моей русской уральской фамилией, и если подлог и яйца глист не будут обнаружены, то инициализация будет считаться пройденной и он будет принят в Орден. Я бы мог и сам съездить, но я для подобных акций был слишком ленив и смешлив, к тому же дела (см. выше) требовали неотлучного присутствия. Про своих глистов я и так знал, что их нет и по сей день, у братского армянского друга под русской личиной их тоже не настигли ватной палочкой для мазка, все как-то разрешилось к всеобщему удовольствию и пользе. А Армен, кстати, впоследствии готовил нам классный шашлык из поставляемых в колхоз коров-сестер Чумы...
О кибератаках России и прочей чуши.. Или почему Трамп завтра станет президентом. Сейчас, когда весь интернет разрывается в истерике о кибератаках России на американские выборы, я вспоминаю то, что говорил еще пару месяцев назад. А говорил я одно- победит Трамп. И речь не в том, что он придерживается пророссийской риторики , Трамп русофил- это смешно. Все дело в Хиллари. Если сравнивать Трампа и Хиллари.. То что видит простой ( на мой взгляд) американский обыватель? Видит хитрого Трампа, который строя свою империю не раз кидал как партнеров, так и подрядчиков. И видит Хиллари – женщину с богатым политическим опытом, жену президента, воплощение американского истеблишмента. И таким образом УРА!, после первого чернокожего президента, теперь будет первая женщина- президент. Мы опора демократии и пример всему миру! Что и показываем всем нашу толерантность. С таким алгоритмом третьим президентом должен быть -гей или гомосексуалист. Кому как нравится. Но все мы прекрасно знаем , что американский народ не выбирает своего президента. Его выбирают американские элиты. А что видят они? Как я и сказал, видят они с одной стороны Трампа- человека, неординарного, готового лгать, хитрить, идти к своей цели на пролом. Но одно дело так вести бизнес, а другое дело вести так страну. Если кто то думает, что Трамп, подобно украинским олигархам, мечтает на президентском посту разорить своих конкурентов и скупить всю страну на корню, то не тут случай. Не дадут. Так, что мальчик будет слушаться взрослых дядечек, хотя и будет брыкаться. Но как обломать ему рога, что бы не бодался, думаю уже придумали. И при всем этом у него , в отличии от Хиллари, есть огромное положительное отличие- прекрасное физическое и умственное здоровье. И с другой стороны Хиллари. Женщина с кучей комплексов и огромной жаждой власти и еще большей жаждой покарать всех своих врагов. А то, что она замешана в ряде смертей и возможно самолично отдавала на это приказ – думаю у элиты США нет ни какого сомнения. По крайней мере еще в бытность президентства ее муженька, многие отмечали ее мстительность. Или вспомнить загадочную смерть программиста Демократической партии, именно которого подозревали в утечке переписки Хиллари и многих других данных. А сейчас она больна. И сколько осталось старушке – одному Богу известно. Прекрасным примером служит ее многочисленные припадки во время ее выступлений на президентской гонке. И как вы думаете, эта старушка . которая будет знать , что завтра она покинет этот мир, при всем ее стервозном характере, завтра не развяжет ядрен-батон войну? Я в этом не уверен. Баба Клава, где ни-будь в Курской деревне в этом тоже не уверена, дядя Арсен . в горах Армении, также в этом не уверен.. Но кому интересно их мнение? Но самое главное в этом не уверены многочисленные члены элитарных закрытых клубов США. Куда входят всякие Морганы, Форды, Рокфеллеры и всякие другие Ротшильды. И я не думаю, что если Хиллари, в следствии болезни и припадка безумия, отдаст команду на ядерную бомбардировку России и развяжет треть мировую, всем этим Морганам, Фордам, Рокфеллерам и Ротшильдам улыбается провести ближайшие 50 лет в бомбоубежище., с редкими вылазками на поверхность в скафандре и глядя на кислотные дожди и радиоактивную пыль вздыхать о былом могуществе. Да, им нужна война. Что бы продавать оружие и прочую гуманитарку, что бы скупать, как Сорос, по дешевке предприятия и землю. Но она нужна где-то там. В Сирии, на Украине, в Африке. Но не в США. Америка, для них, должна оставаться островом спокойствия и благоплоучия, где они должны наслаждаться жизнью.
Помните тот корпус реактора для БелАЭС, который россияне уронили с трехметровой высоты, а потом пытались впарить? Типа, быстро поднятый реактор упавшим не считается.
Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное. Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.
С детства не любила списывать и не умею перепостивать чужие истории, но... Уж очень насмешил один комментарий в КП по поводу вполне себе серьезного рецепта "Куры по-цековски", которая на поверку оказалась курицей по старому северокитайскому рецепту. Итак- 28 декабря 21:02 Кура по-бедовски Нашла потрясающий рецепт курицы в крахмально-майонезной шубе! Итак, потребуется - ведро крахмала, пять литров майонезика (взяла на всякий случай шесть литров, мои лакомки его обожают, хлебом не корми, а дай с утра майонезика хлебнуть.У младшенького и первое слово было Ма...ма...маянезик!!!) и половину куриной грудки.Майонезную кухню я считаю самой прекрасной, просто, быстро, нажористо, муж доволен,утопчет тазик ужина, растечется по дивану, щечки лоснятся,пузико на пол стекает, любо-дорого!Но не отвлекаемся! Грудку режем мелкими кусочками, со спичечную головку и обмакиваем в майонез, затем в крахмал.Процедуру повторяем пока не получится шарик размером с кулак.Сверху плюхнуть ещё майонеза.В сковороду наливаем масло, не до краев!И плюхаем нашу куру.Обжариваем до иссиня-черноватой корочки или до капитуляции соседей.Лучше оставить тушиться на ночь.теперь готовим соус -смешиваем все условно-съедобное,что найдете в холодильнике и под ним.Обжариваем и заплюхиваем майонезом.Гарнир...да какой там гарнир, мы ведь на диете!Теперь осталось только вымыть пол и сервировать варево.Приборы можно не мыть,да и не нужны они, птицу руками едят.А вот пол вымыть обязательно, мои с грязного кушать не будут, культура приема пищи!И лишнего тогда не сломаешь, а то бегает тут всякое, хотя тоже белок...а если еще в кляре..? Что ли проверить ...? С наступающим, Уля, мы Вас любим! ( Уля послала рецепт первоначальной куры. В чуть менее жутком крахмально-майонезном кляре.). После чего остальные комментаторы выразили желание, чтобы автор коммента писал статьи в газете постоянно вместо Ули.
Летом, когда над Ленинградом стоят июньские белые теплые ночи, мы проходили плав. практику на кораблях и судах Ломоносовской базы, что в 70км от Питера. Что за чудная пора была. А мы горевали - нас не пустили в загран. плавание. Ужас. В общем, попал на военный водолазный мотобот (кораблик длиной около 30м) с командой - капитан, парнища около 22 лет, сухопарый старпом лет 26, механик – интеллигентно вальяжного вида таких же лет, боцман 18 лет, единственный военный матрос – моторист 2 статьи родом из Таджикистана, ещё один гражданский матрос, коренной питерец, юнга 16 лет из Белоруссии, я - студент-практикант и три водолаза по 25 - 30лет. Позже к нам присоединились практиканты из местного морского училища. Практика была всего один месяц, но, сколько событий произошло. Капитан со старпомом периодически менялись ролями, как посадит один из них судно на мель, или другое какое морское происшествие учудит, так и в старпомы и наоборот. А впервые быть далеко от дома, даже если дом студенческая общага, да ещё на флоте, да ещё одному из всей компании из трех студентов, двое из которых попали на суденышко побольше – морской буксир, в дальнем конце базы обретался, те еще переживания. Один среди морских волков. О! Остальные наши братцы студенты распределены были кто куда, большая часть пошла на рыбной базе в Атлантику на путину. Матрос 2 класса (это такая ранжировка по старшинству) да ещё двадцати лет это почти йог. А как же. Первым делом разослал письма своим знакомым с обратным адресом: в/ч, г. Рамбов и жду ответа. В суровых условиях морской службы, продуваемый всеми ветрами Балтики, слушая тревожный плеск воды под пайолом в кубрике, весточка откуда-нибудь согреет огрубевшую душу моряка. А весточки приходили и попадали в почтовый ящик, висевший на одном гвозде на стенке рубки баржи у самого борта. День, другой, третий! нет вестей, и вот вечером после очередной проверки ящика, в сердцах, хлопнул дверцей ящика, да и пристукнул кулаком по нему, развернулся и двинулся, раскачиваясь (суденышко наше качало и неволей приходилось удерживать равновесие таким способом, даже и на суше) в сторону родного корабля. Да не тут-то было, сзади раздался грохот - несчастный ящик покачался, покачался на гвоздике, сорвался, упал на ребро, перевернулся, прыг за борт в воду и медленно утонул. Попытка не дать свершиться неизбежному ни к чему не привела. Борт баржи оказался достаточно высок, захламлен какими-то проводами, рядом стояло неопределенное плавающее сооружение, расстояния между ними как раз хватило для узкого ящика, а вода в акватории ещё тот компот изо всех отходов жизни базы. В ящике было несколько затрепанных писем к матросам, которые давным-давно, не меньше нескольких месяцев назад уволились, о чём и сообщили сердобольные матросики. Сие печальное действие как раз и наблюдал замполит базы (т. е. полет почтового ящика, а не увольнение матросов), как же так, матросы и старшины останутся без писем от родных и близких, надо поднять и вручить. Однако глубина пять метров грязной непрозрачной воды. Что же делать, как же быть? Авось рассосется. Не рассосалось. Капитан нашего мотобота говорил в конце моего пребывания на корабле – я у командира базы был всего один раз за несколько лет службы, да и то по случаю представления капитаном спасательного судна, а за этот месяц меня таскали к командованию несколько раз, то за почтовый ящик, то за срыв торпедных стрельб (это следующий эпизод), то за утопление корабля в нейтральных водах, слава аллаху скоро каникулы и все практиканты разъедутся. Снарядили водолаза, подняли ящик и тем эпизод исчерпал себя. Письма оказались не нужны, а почту стали класть в другое более надежное место. А писем так и не получил, срок видимо был мал, да не очень то и хотелось. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
А с Вами бывало подобное?Когда Вы какой нибудь ляп сделали и мучительно соображаете: видел ли кто и ждёте последствий.Но ничего не происходит и Вы успокаиваетесь... А теперь история.Я работаю охранником.Как-то стою на посту в операционном зале в банке.Посетителей мало,операционисты спокойно работают,все как обычно.В какой-то момент я понимаю,что моя левая рука в кармане жмет тревожную кнопку.ЗАЧЕМ!!?У меня лёгкий приступ паники.Надо срочно звонить в ОВО,обьясняться,иначе будет сейчас тут Маски-Шоу.Или - показалось и ничего я не нажимал...Но рука-то в кармане была и кнопку. трогал..Поняв,что прилетают они обычно быстро и пока я тут стою и туплю,а их ещё нет,иду ко входу.Да,точно,у входа никого нет.Фу-у-у,думаю,принесло.Сделай выводы и забудь,с кем не бывает..Так и сделал. А недели через две или три,а может и больше звонят мне из СБ(служба безопасности) и со смехом(слышу - на пол-отдела ржут) обьявляют мне благодарность от лица коллектива книжного магазина,расположенного в цоколе.По нажатию кнопки экипаж ОВО задержал грабителей книжного магазина.Реально.Хохотали потому,что посмотрели по видеоархиву мои действия..Вот такая нелепая случайность.Или НЕ случайность?
Когда мне было года полтора- два, если мы с мамой уходили из дома по одной дороге, а возвращались по другой, мне казалось что мы пришли не туда, проверял так ли лежат игрушки, в том же ли положении в каком я их оставил. Мне почему-то казалось странным и непонятным, что можно разными дорогами прийти в одно и тоже место, ведь одной и той же дорогой прийти в разные места нельзя.
Забавный эпизодец произошёл со мной во время летней сессии на первом курсе КСЭИ (Краснодар). Выхожу с экзамена и отправляюсь на вокзал. В Новороссийск попадаю между обедом и ужином - надо что-то горячее съесть. Сразу скажу, что в Краснодаре уже где-то с мая начинается адское пекло. Но даже при такой погоде у меня не было желания тупо перебивать аппетит шоколадкой. Поэтому, подбегая к ближайшему ларьку с пирожками, прошу подогретую пиццу и кофе со сливками. Пауза секунд в пять, продавщица (П): (П) Может, лучше томатного сока? (Я) (думая, что у них кончился кофе) Ну, давайте сок. (П) Точно? (Я) Точно. (П) (продолжая подвисать) Ну, вы знаете, его не все любят... (Я) Ну, ладно, давайте... Опять пауза (П) А может, всё-таки кофе? (Я) (а у меня уже пот со лба испаряться начинает от нетерпения) Ну, давайте кофе! (П) Точно? (Я) Точно! Блин, как на "Поле Чудес" - приз или деньги...
После битвы при Платеях спартанский военачальник показал своим воинам трофейный шатер персидского командующего - весь шитый золотом и уставленный золотой посудой:
- Смотрите, эллины! Этим людям принадлежала половина Азии, а они не погнушались вторгнуться к нам, чтобы отобрать наши крохи. Только они сильно просчитались, потому что наше богатство - не золотое шитье и посуда, а воинская доблесть!
1
Навеяло историей про оливковое масло и отчасти про голодных студентов... Сложно точно сказать, какой тогда был год, то ли 82й, то ли 83й, и было мне 3 или 4 года... Папа работал в А/Я(абонентский ящик-то есть предприятие, которое работало на оборонку), и им выдавали так называемые "заказы" или продавали-не знаю точно... В заказах был на тот момент всякий дефицит- твёрдокопчёная колбаса, красная рыба, кофе что-то ещё, чего я не помню. Но хорошо помню, как под новый год, папа пришёл с работы, и принёс "заказ",и почему-то у меня в руках оказался пластиковый стаканчик с чёрной икрой и чайная ложка! Помню, как вначале кончиком ложки подцепил несколько икринок... И помню, как держа в руках уже пустой стаканчик прокричал в другую комнату родителям:-Я всё съел!И главное, что я помню- меня не ругали!!! P.S Спасибо Папа и Мама!