Самые смешные истории за месяц!

За что я люблю евреев.
31-е декабря, часов 11 вечера. Я стою на трассе Тель-Авив - Нетания.
Английский - найн, иврит - еще найн, русский - уже найн, ибо заикаюсь после того, как муж сказал, что у нас пропал кот, и он за мной не приедет, т.к. ушел искать кота.
Останавливается машина, я решаю, что с моим словарным запасом лучше сначала сесть, а потом попытаться объясниться.
"Донт спик, Нетания, Леви Эшколь". Потом еще подумала и добавила:"кет из эпсенд".
"О, вау, о кет?"
"Ноу кет, кет из эпсент".
Вот что произошло дальше я сама себе пытаюсь объяснить и не понимаю. То ли я нарвалась на кошатника. То ли мой уровень английского был столь убедителен... Но они созвонились с моим мужем и около часа мы втроем искали кота. Ночью, 31-го декабря. По мусоркам, в Нетании.
Всем израйлетянам - спасибо. :)

В начале 90х мой друг записывал фильмы на видеомагнитофон с телевизора. Через несколько лет, при просмотре этих фильмов, самые сильные эмоции вызывали старые рекламные вставки (Хэд энд шолдерс, МММ, банк Империал, водка Распутин и т.д.).

Судили одного вора - домушника, опытного (четвертая ходка!). В двери обворованного им человека стоял хороший, привезенный из Швейцарии замок. Так вот, на вопрос кого-то из участников процесса, как удалось открыть этот сложный замок, вор ответил, что-то вроде "швейцарское качество домушника не подводит", ну в том смысле, что наш, российский еще может заесть, а этот ни-ни.

У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...

Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...

В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.
Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!!!!" (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают).
В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул...
Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!!!!!".

Как-то в середине 90-х собирал кухонный гарнитур. Отечественный. Удивился, что нет инструкций. Но методом проб, ошибок и сравнений собрал. Пару шкафов разбирал и собирал несколько раз. И вот последняя операция - установка выдвижных ящиков. Они были собраны на заводе и упакованы в отдельную коробку. Инструкция была в одном из этих ящиков.
А ещё те, кто знаком с мебелью IKEA, помнят, что инструкции там в виде картинок. Забавны последние картинки. На одной мужик чешет репу на фоне груды обломков. На следующей он звонит в IKEA.

Жена сегодня спросила: "А ты покупал курсовые работы, когда учился?".
- Да, ты что! конечно же нет! что я дурной!?

В этот момент вспомнил как отсыпался в перерывах между профессиональным спортом и учёбой.
Учился ради знаний, поэтому всегда всё делал сам.
А ещё хотелось на собственном опыте показать, что спортсмены не тупые.

Моя жена тоже сама училась) Повезло то как! Где ещё такую умницу найдешь?

Решил ещё раз убедится, что мы - идеальная пара и спрашиваю: "Так ты тоже не покупала?"
- И я не покупала) Всё сама, всё сама СКАЧИВАЛА.
- Аааа)

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Елку вчера купил за 250. Можно было еще поторговаться при начальной цене в 500, но уже через полчаса продавец орал: "Да забери ты ее нахуй за 250 и вали!" Нервные продавцы какие-то пошли... А я всего-то встал рядом и консультировал потенциальных покупателей после того, как этот замечательный продавец отказался мне за 250 елку отдать. Я ж ему помогал, причем бесплатно. Чего он так разнервничался, когда я мужику сказал: "Я тоже сперва хотел эту взять, потом смотрю желтовата падла - быстро облезет". Или когда женщине: "Да, эта ничего, но смолистая, сразу видно. Все полы перемажет - не отмоешь". Кульминацией стал момент, когда я сказал паре, дотошно просматривающей все елки: "Не расстраивайтесь, если здесь ничего не нравится. На рынке, в ста метрах отсюда, выбор елок значительно больше, да и цены ниже". Отдав две с половиной сотни, я сказал продавцу: "Ладно, не благодари. Если что, я всегда готов помочь". Правда, мой телефон он почему-то отказался записывать. Видимо, скромность не позволяет просить помощи.

Напомнили мне тут про одну историю из нашего славного рекламного прошлого. Работали мы тогда в рекламном агентстве PRO. И вот как-то перед очередными выборами упал банальный заказ - нанесение надписи на промо ручку для раздачи избирателям то ли коммунистами, то ли еще какими одиозными товарищами, уже не помню. Надпись была пафосной донельзя - "За победу патриотов России!"

Работы там было на 10 минут, сделал дизайн-макет, отправили факсом заказчику, тот прислал в обратку подписанный макет-подтверждение, что все ок. Заказ ушел в производство и про него тут же забыли.

Гром грянул несколько позже, когда после получения заказа рекламодатели орали в трубку что-то неприятное, а я в ахуе смотрел на дело рук своих, свежеотпечатанную рекламную ручку, высочайше утвержденную во всех инстанциях (включая самих патриотов) на которой красным по белому горела надпись "За свободу патриотов России!". Игры разума, однако.

Тираж разошелся по своим с невероятным успехом.

Зашла сегодня в телефонную компанию и нарвалась на скандального деда. Я не вмешивалась, но дедок был неугомонным. Брызжа слюной и тыча указательным пальцем как он орал. Что все здесь воры, сволочи и он на всех управу найдёт. Понасажали здесь барынь и Сталина на вас нет, всех, всех надо расстрелять за неуважение к старшим. Как на зло, в зале ни одного мужчины не было. Несколько раз дед уходил, но возле двери решив что ещё не все помои вылил, возвращался и концерт без заявок начинался по новой. Работа в зале стала, уже я не выдержала и присоединилась к стихийному митингу. Наконец, дед свалил. Сотрудницы сообщили, что у него это ежемесячный ритуал. Закончив свои дела, села в машину и поехала. Проезжая мимо Сбербанка увидела, что дед входит туда...

В 14 году было. Лечу я из командировки, целый год дома не был. Пересадка в Домодедово, захожу в транзитную зону, блин, курить хочется, аж зубы ломит, в самолете 3 часа терпел. Брожу, принюхиваюсь, где же можно покурить. Ага, есть знакомые запахи( чутье на табак обострилось просто жуть ). Мужской туалет. Внутри дымоган, аж резь в глазах и очередь в кабинки. Осмотрелся, ни кто не курит, а из кабинок валит просто паровозными клубами. Пока не понял, но очередь занял. На стене камера бьёт проход, а на кабинки не смотрит, все понятно. Минут 10 стою, можно в принципе уже не курить, надышался и провонял, но дело принципа, все равно достою. Решил внести рацпредложение. Мужики,- говорю,- А давайте по двое заходить! Очередь переглядываться стала, ну оценивают своих соседей, стоит с ними в одну пепельницу бычок кинуть или нет… Почти получилось, но тут забегает мужичонка сходу врубается в ситуацию и кричит.. Чуваки! Я реально срать хочу, пропустите без очереди!!!.. Вся очередь в ответку ..Тут все срать хотят! Мое предложение как-то само снялось с повестки, ибо вдвоем на одно очко срать не ходят.
Сидел в зале и наблюдал, как наряд веселых полицаев периодически рысью скакал в этот туалет и вынимал из него лоха, который куй забил на камеру и решил подымить без очереди. Ну почему у нас все через жопу то.
История вторая. Прилетел на родной завод, а перед раздевалкой у нас большой тамбур, огромный стол человек на 20 с пепельницами в нем . Мы там по утрам собирались, курили, пока начальник расписывал кому куда. Бля, за год все изменилось, ну начальник и до этого не курил, так мужики (предпенсионники ) сплошь бросили курить после повышения цен, один только остался, они его уже допинывали, чтобы и он бросал, а тут я нарисовался. Короче сидим, курим и начинается наезд…на куя нам жить мешаете! Я говорю, какие проблемы, вот табличка висит, место для курения, вот пепельница, идите лесом. В ярости ими срывается табличка, пепельницы заколачиваются, жуть просто. Хожу по заводу и офигиваю, ни у одних у нас такое плятство, во всех цехах не осталось скамеечек в укромных местах с ведром для бычков. С нами борются, как с тараканами. Настойчиво с корешем продолжаем дымить на старом месте, а вурдалаки все агрессивнее и наглее, чуть отвернешься, сигарету изо рта выдергивают и в ведро, а если не могут выдернуть, выпинывают из бывшей курилки. Тут я почувствовал себя изгоем и отщепенцем, стал украдкой курить в туалете или искал другие укромные места. Сука, как прокаженный, посидеть со всеми не могу…ААААА!! Прошло месяца 3. Смотрю, начальник галопирует, ты, говорит, табличку «МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ» не видел? Видел, говорю, в ведре помойном 3 месяца назад. Сука!- ругается он, хватается за голову и бежит в кабинет. Через 5 минут выскакивает с листком бумаги, на котором напечатано, что бы вы думали? Да! ДА!…МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ и пришлепывает ее на старое место скотчем. Я в непонятках…Что за куйня, начальник? Оказывается на завод приехало крупное пожарное начальство, побродив по нему и не найдя места, где бы приклонить похмельную головушку с сигареткой, запупенила акт, немедленно обозначить места для курения в каждом цехе и оборудовать их по полной программе. Сидим с корешем, курим довольные, появляются наши гонители и наезжают, че за дела, почему курим, нам тут дышать темно. А мы им, идите на куй, вот табличка, вот ведро с песком, вопросы к начальнику! Целая делегация пошла к нему разбираться, он им как смог объяснил, пришли, молчат. Но, иногда у них наступает обострение, и они опять заводят песню про чистый воздух и синее небо, тогда мы с корешем дружно их выпинываем из нашей курилки.

Успокою автора про скидку на билеты, что и в других странах, которые часто учат нас жить, бывает не лучше. Вспомнилось.

Канада. Второй банк Канады по порядковому номеру (т.е. один из самых старых и крупных, у них ещё хоккейная арена в Торонто) в самом крупном франкоязычном городе (у них ещё Олимпиада в недостроенном стадионе была в 1976 году, который достроили только 20 лет спустя с горем пополам, башня которого чуть не упала, крыша которого рвалась, а про коррупцию и разгильдяйство при строительстве стадиона вообще есть целые документальные фильмы и нужна отдельная история).

Эпизод 1.
Ноль какие-то. Прошу тётю за стойкой :
- открыть 2 дополнительных счёта : один - в CAD, другой - в USD.
- сделать чековую книжку для уже открытого счёта в CAD.

Авторизируюсь с помощью банковской карты и пин-кода чтобы у клерка на компьютере высветилось досье клиента.
Слушает, всё правильно поняла (о языковом барьере не может быть и речи) и даже уточнила, компьютер - перед глазами, но почему-то записывает всё от руки(!) на бумажном бланке.

Результат :
- открыты 2 счёта, но оба в американских(!) долларах
- на чековой книжке - ошибка в фамилии (пополнила коллекцию вариантов каверканья моей фамилии). Бесплатно ошибку исправлять отказывается, требует чтобы заплатил на новую чековую книжку с правильно написаной фамилией. Я их вежливо послал и чековые книжки (их печатают небольшими партиями) выкинул, произнося имя бывшего египетского президента (т.е. Хусней) .
- впоследствии, закрыли один счёт в USD, но... вместо него открыли 2 в CAD !
- впоследствии, закрыли один лишний счёт в CAD, но... не совсем: скрыли, но не закрыли

Эпизод 2.
Тот же банк, другой город (примерно 7 минут на машине от того места, где Россия ЧМ по хоккею в 2008 выиграла).

Прошу перевести через SWIFT деньги в Финляндию. Та же процедура с авторизацией и компьютером.

Результат:
- первая девушка за стойкой вообще о такой стране не слышала, и что такое SWIFT - поняла с моей помощью. Посмотрела в специальной толстой книжке - и действительно есть такая страна ! Но переводить деньги она не умеет. Зовёт самую старую коллегу.
- опытная дама заполняет от руки(!) на бумажном бланке заявку.

Эпизод 3.

Тот же банк. Прям как в эпизоде с почтальоном Печькиным и посылкой:

Их система видит что на счету есть пятизначная сумма, но кредитки нет. Присылают бумажной почтой рекламу: "возьмите нашу кредитку".
Заполняю бланк на сайте. Приходит отказ бумажной почтой : "у Вас нет кредитной истории".
Через некоторое время снова присылают бумажной почтой рекламу: "возьмите нашу кредитку".
И так несколько раз.

Решил я как-то учить английский язык. Но не где-нибудь а при английском консульстве в Израиле. А учительница там оказалась с какими-то авторскими методиками, и, главное - настоящая англичанка. Так вот, для отработки произношения, она нам посоветовала выбрать какую-нибудь фразу, содержащую типичные английские звуки и эту фразу на досуге множество раз проговаривать. Сказано-сделано. Я выбрал фразу на английском "три хандред долларс" - "триста долларов", если кто нуждается в переводе.

И стал я эту фразу по множеству раз дома проговаривать, так-что даже мой пёс заподозрил, что у меня глюки пошли. Но чего не сделаешь ради оксфордкого произношения. Но фразу я повротял не на автомате, а толком, чувством, расстановкой, даже представлял, как я говорю это кому-то на деловой встрече и в других ситуациях.

Почему именно триста долларов - сам не знаю и очень жалею, что не говорил "миллион долларов", сейчас узнаете почему.

Была у меня в то время очень дальняя знакомая девушка, слегка нетрадиционной для девушек ориентации - она любила и девушек и парней. Слюни у меня на неё капали неслабо, но до близкого общения дело не доходило. И вот эта девушка, особо не страдая от комплксов, наслала мне кучу своих приватных фотографий, где она голая в ванной комнате в разных позах. Видимо ей доставляло удовольствие представлять себе как я изнываю, глядя на эти фотки. То, что это были её фотки, а не скажем фотошоп, я знал точно, как? - извините не скажу, хотя голой её видел только на этих фотографиях.

Гуляя на просторах Интернета, наткнулся я как-то на конкурс голых приватных фотографий. Чесслово, тарищ, прапорщик - специально не искал - случайно нашел.

И я послал фотки этой девушки на конкурс (чувствую поток осуждения в комментариях). Ну, послал и забыл.

Прошло где-то месяца 2 или больше, во время которых я нестанно продолжал повторять фразу про триста долларов, доведя произношение этой фразы до совершенства - и это мне таки поставило акцент, по крайней мере в произношении этой фразы.

Триста долларов, триста долларов, триста долларов...

И однажды я получил чек на 300 долларов! Мне просто пришел по почте красивый американский чек, ровно на 300 долларов, который я на следующий день обналичил в своём банке (дело было в Израиле, проблем с обналичиванием американского чека не было).

Что оказалось? В конкурсе обнаженной натуры моя пассия заняла 4-е место, а призовых мест было 3. Но тот, кто занял 3-е место предоставил выдуманные данные и устроители конкурса передали приз четвёртому месту. Мне!

Связано ли это с тем, что я до этого пару месяцев повторял "триста долларов, триста долларов"? Ну как вам сказать? Мой рациональная сторона говорит, что быть такого не может.

Но жалею, что не далдонил "Миллион долларов", кто знает, что бы получилось.

П.С. девушке всё честно рассказал и предложил половину денег. Она сказала, что всё в норме, могу не парится и что она польщена, что заняла призовое место. А деньги не взяла.

Президент России Путин встретит Новый год в кругу своей семьи и друзей. Об этом рассказал пресс-секретарь президента Песков.
«Путин будет, конечно, смотреть своё обращение по телевизору», - добавил Песков.

Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
— Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.

Несостоявшийся погром.
Возрадуйтесь, многочисленные критики моих баек- не про медицину.
В середине медицинского образования есть такая практика, полулекарская- первое соприкосновение с реальной жизнью.
Большие больницы в больших городах мы с моим приятелем знали не со слов-работали в них много санитарами и медбратьями.
Нам хотелось в районную больницу, лучше- в село или маленький городок.
На листе выскочило имя местечка, откуда родом моя материнская сторона семьи.
Приехали, хорошо поработали, познакомились с реальной жизнью медиков в деревне.
Я к тому же окунулся в ушедший мир местечка- старожилы помнили моих, я даже нашёл повивальную бабку, помогавшую моей бабушке.
Никого из евреев там не осталось- железной дороги там нет, немцы пришли туда через неделю, местные полицаи- и того раньше.
Извели всех, моя бабушка ушла с красноармейцами- почуяла беду, вдовой с четырьмя детьми встала и пошла, бросив всё...отдельная история.
Моя история повеселее- про деда.
Местечко- это что- то среднее между городом и селом, посредник между ними.
Дед был лошадник, строил дома, растил семью- и бузил.
Как мне местные рассказали- мельник устраивал состязание по первому льду, кто первый переедет довольно широкую реку на санях- ведро водки.
Дед неизменно участвовал- и побеждал, разогнав лошадь - пролетал по ломкому льду. Потом гулял, конечно, с серьёзным похмельем.
Была у него и компания- такие же отчаянные лошадники и выпивохи, бывшие солдаты Российской Империи всех национальностей.
Дед, кстати, был в кавалерии, был ранен и попал в плен к немцам, научился языку и работал на ферме.
И был он физически развит- крупный мужик, занимающийся тяжёлым трудом.
Возможно, что Святое писание он не знал лучше всех- зато всё и всех знал,
был крёстным, выбран был в городской совет- короче, популярный мужик,
природный лидер. Всё это- со слов местных.
Один эпизод запал мне в память- расскажу.
Выходные- а значит и ярмарка.
Кто- то кого-то наебал или показалось, что наебал- хрен его знает.
Результат- крестьяне приняли на грудь и решили громить местечко.
Всё лавки закрылись, полицейский поспешил к семье- трусоват был.
Кто- то из смывавшихся с рынка пробежал мимо дома деда- где он сидел и вы таки угадали- выпивал со своими ребятами по случаю выходных.
На совет- прятаться- он отреагировал неадекватно совету: он был не дурак подраться. А тут- повод, погром какой-то, надо бы разузнать поближе.
Ребята согласились мигом- развлечение, похватали колья и поспешили к рынку.
По преданию- сам не видел, местные легенды-впереди бежал мой бешеный дед с оглоблей.
Закончилось всё быстро- и миром. Вид деда и его дружков испугал неудачливых погромщиков- к тому же они все друг друга знали , знали и его характер и репутацию. У многих он побывал на свадьбах и крестинах...
Я предполагаю- всё закончилось как и началось- потреблением алкоголя уже с мирными намерениями.
Всем здоровья и хороших семейных воспоминаний!

Не реклама ни разу. Так совпало. Если все-таки реклама, скажу номер карты.
У меня жена – учитель начальных классов. А я фанатик «Звездных войн», давно уже, с первых видеомагнитофонов. Ну и дочь в свое время приобщил. Дома и кассеты, и диски, да и по телеку сейчас показывают часто. Каналов то много. Жена, бывает, смотрит с нами. Вынужденно, неохотно, но видать, на подкорке что-то прописывается.
И тут, в каком-то магазине стали на кассе давать «косможетоны», кругляши с фотографиями из фильма. Скажу сразу, я их живьем не видел. Все со слов.
Дети немедленно притащили их в школу.
Дальше, идет урок. Учительница ходит между рядов, и вдруг видит ученика, рассматривающего этот «косможетон», вместо того, чтобы заниматься математикой. И короткий диалог.
- Ну-ка, быстро убрал в портфель этого своего Джаббу.
Круглые глаза, и
- МарьИванна, а вы, что тоже смотрите «Звездные войны»?

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Жена работает преподавателем в одной очень известном ВУЗе. Несколько лет назад у них ввели рейтинговую систему оценки успеваемости студентов. Это когда студент в течении семестра набирает баллы за посещаемость, написание рефератов, успешную сдачу контрольных и т.д. В результате, если набирается 60 баллов, то зачёт "автоматом". При этом преподаватель может добавить в конце семестра от 1 до 4 баллов "за активность".
И тут заведующему кафедрой приспичило провести проверку знаний преподавателей по этой самой системе. Было составлено порядка 80 вопросов, на которые каждый преподаватель должен ответить. Утверждается, что авторами были лично завкафедрой и его ближайший помощник, они же и проверяют ответы.

Вот один из примеров их творчества:
Вопрос: "Может ли преподаватель в конце семестра добавить к рейтингу студента 1 или 2 балла "за активность"?"
Большинство ответило: "Да, может" и получило пометку "Неправильный ответ"
Правильный ответ по мнению авторов звучит: "Преподаватель имеет право добавить от 1 до 4 баллов "за активность"."

P.S. На данный момент проверка "знаний" завершилась успешно её прошло менее 1% преподавателей, причём в основном из "близкого круга", в результате получившие "неуд" были лишены премии и их предупредили о возможном увольнении.

Два слова о приметах.
Итак, одна из моих военных специальностей - военный связист.
Из всех неудачных учений на моей памяти одно было особо неудачное. Всё началось ранним утром, с пятницы получив приказ мы выехали на КШМ ГАЗ-66 за ворота части в направлении полигона, точнее - директрисы, и практически сразу же чуть не задавили кошку. Чёрную. По всем понятиям нам бы вернуться, но не тут то было - приказ не отменишь. Кошка то увернулась, так что надежда на то, что всё это чушь была твёрдой.
Не доезжая буквально метров 500 до вышки газон зачихал, запердел, на попытках его завести посадили и без того гавенный аккумулятор.
Пошел на доклад. Получил пиздюлей от руководителя стрельб за несвоевременное прибытие и вообще за БГ. Для буксировки направили БМП. Рядом же. Заехав на лесную дорогу БМП крутнулось и встало поперек - слетела растянутая гусянка. Заодно разбили снятый с командирского уазика аккумулятор. Ну ничего, водила наш и такому подарку был рад. Накинул клеммы на обломки и случилось чудо - двигатель завелся. Поперлись через лес. Благополучно преодолев почти 300 метров уперлись в какой-то ровик, широковатый для преодоления. Пошел на доклад. Получил пиздюлей. С командой развернуть телефонную линию к КШМ и немедленно сделать связь с экипажами.
Развернули КШМ, дали линию, появилась связь. Первый пошел с исходной на огневой рубеж. Упражнение номер раз - ебануть из пушки с позиции 1 в мишень номер один стоя на месте. Первый на огневой. Второй - на исходную. Огонь разрешаю.
И всё. Связь пропала. Снова здорова - связи нету никакой кроме связи половой.
Синхронно с полканом поворачиваем головы в сторону огневого рубежа №1 и видим, что пушка направлена строго в направлении перелеска, где притаилась БМП с слетевшей гусянкой. То есть - промажет по мишени - устроит краш-тест настоящей технике. Ну, про бойцов понятно. Там даже если пострадает только мишень - все шансы, что осколки долетят.
СУКА!!! Орёт полкан. По этой команде над вышкой взлетает красный флажок. Но шансов нет - ща начнется... Тянутся секунды, потом минуты, наконец из люка танка в нарушение всех правил, вылазит прапор и, приложив рупором руки ко рту громко орёт на весь лес - "Чё за хуйня?" Таки подготовленный чувак - перед выстрелом нашарил перископом вышку. Вылезший на башню танка на исходной кэп флажком машет - цурюк, швайне, на исходную упал быро.
Первый буквально разворачивается на месте, даёт газу и слетает с бетонки в такое незаметное, травянистое, но очень вместительное болотце как раз по башню. Экипаж вылазит на броню. В ахуе рассматривают камыши.
Руководитель трясущимися руками отпускает бинокль - бум - не надел на шею - вытряхивает сигарету из пачки, ломает, снова вытряхивает, засовывает в рот табаком, хватает спички, быстро ломает пару штук, хватается за заботливо поданную зам по вооружению зажигалку зиппо, поджигает фильтр, затягивается и в приступе крайнего бешенства выплевывает сигу и хуячит зажигалкой в окно, разумеется, ловко попав именно в закрытую створку. Дзынь-ляля.
Поворачивается ко мне - у меня одна мысль - хорошо, что пистолета у него нет. Но убил одним вопросом - "Блядь, что за день то сегодня?"
Всё выяснилось быстро - впопыхах протянули линию так, что танк, вторым выезжавший на исходную, оборвал провод. Делов то.
Но вместо стрельб занялись выуживанием танка, ну их нахуй эти стрельбы в понедельник 13 мая 1996 года.

Тут один пожилой мужик рассказал. Он в свое время, при Советах, был каким-то крупным начальником. И раз вызвал его к себе на ковер зам. министра. Разговор был резкий. Наконец, этот мужик говорит:"А не пошел бы я нахуй!" - повернулся и пошел к выходу из кабинета. Зам. министра толком не расслышал, догнал его в два прыжка и за плечо, брызжа слюной:
- Что, куда ты меня послал?
- Ну что Вы, разве могу я ВАС послать? Говорю, мне придется идти нахуй.
Тот расплылся от удовольствия и потом каждый раз, встречая этого мужика, улыбался до ушей и за ручку с ним здоровался.

Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2017 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем, а деньги-то платить они собираются или как?

Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!

Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
- А что такое бикини?
- Ты чтоооо?! Это столица Китая!
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.

Про любовь заграницей или что случилось в Африке.
Историей про немытых монголок напомнило. Сразу предупреждаю, будет длинно ибо было писано давно для себя, а переписывать лень.
"Эх, через баб страдаю я всю жизнь свою" - выдохнул на меня наш курьер Борисыч. И хоть от запаха перегара я чуть не рухнул как подкошенный, шестым чувством я знал что сейчас я услышу что-то интересное.
“Ты думаешь я всегда шоферил, как простой курьер, подай-принеси? Э нет, ошибаешься кстати. Я же когда-то человеком был. Университет с отличием по строительной заканчивал. А сейчас я кто? Тьфу и растери. Эх бабы, бабы.”
И далее он рассказал мне свою историйку.
Часто в детстве у человека формируется мечта. Обычно она остаётся мечтой. Иначе бы по улицам каждого Советского городка бегали бы тысячи космонавтов, чемпионов мира по футболу и хокею, первооткрывателей, и Нобелевских лауреатов. Но иногда... иногда мечта становится целью и человек делает всё что бы она стала реальностью. Он прёт напролом, преодолевает препятствия и добивается её.
У сопливого мальчишки Витьки (тогда еще совсем не Борисыча) мечта была. И мечта эта была, поехать заграницу. Он не был малолетним диссидентом и эммигрировать и бежать из самой самой страны в мире он не хотел. Но начитавшись Майн Рида, Жюль Верна, и Луи Буссенара он грезил пампасами, пустынями, битвами с индейцами и танцами людоедов у костра. И он рос с этой мечтой, и хотя взрослея он понимал что время конкистадоров и пиратов прошло, но мечта ступить на землю Африки или Патагонии засела крепко.
Это сейчас любой сопливый гопник уже в первом классе побывал раза 3 в Египте, Мексике, или Турции. Но в Советское доброе времечко подход к туризмy был намного гуманнее. Гомо-советикусы не должны были ломать головы насчет в какой стране мира проводить свой заслуженый отпуск. Компартия и режим решали этот вопрос радикально. Мол воды Черного моря ничем не отличаются от Карибов. Берега Венесуэлы тот же Сухуми. А если очень хочется посмотреть на пампасы то добро пожаловать на подъём целины на Алтай. Очень привлекают непроходимые дебри Канадских лесов, так можно устроить поездочку на лесоповал в Сибири лет эдак на 5. Поездки по Европе хотите - пожалуйста. Садитесь в танк и хотите в Чехословакию, хотите в Венгрию, можно и в ГДР или Польшу. Любознательность граждан обеспечивалсь приключенческой литературой, ограниченными контингентами в странах стремящимеся к развитому социализму, и конечно клубом киноморегорепутешественников. Это было конечно продиктовано чисто любящим отношением к гражданам. Во первых дома безопаснее, а во вторых экономика должна быть экономной. Читайте граждане Комсомольскую Правду и не забывайте про программу Время.
Витька Борисыч жил в своем сухопутном условном Балаково и с каждым годом видел что жизнь проходит зря. Он знал что папуасы, Замбези, и дебри Амазонки ждут его, а он все учится в 8м, 9м, и 10м классе. Глупость конечно. Но образование нужно. Батя, человек суровый, пытался выбить дурь на корню и провел с сынком воспитательную беседу. Во первых надо зарабатывать что бы было чего пожрать. А потом как фишка ляжет. Партия прикажет и на полюсе окажешься. Витька сначала опыту папаши не внял и сунулся было в МГИМО и в кинематографический институт. На что ему было ясно указано "Молодой человек, не засоряйте собой помещение, места расписаны, а институт не резиновый. Вам бы чего попроще."
В итоге расстроеный Борисыч смог попасть в строительный институт который в принципе он закончил неплохо. Впереди светила 120 рублёвая карьера, очередь на квартирку в панельном доме, гарнитур "Чародейка", холодильник "Минск", и отдых в Пицунде. Ни при каком раскладе джунглями и необитаемыми островами не пахло. Но тут судьба сдала ему козырного туза...
В далеких 70х и когда был еще жив Союз была жива и дружба с Африканскими странами. Каждый студент СССР должен был знать назубок всех социалистических вождей и их доблестную биографию. А взамен страны Африки посылали своих студентов в Университет Патриса Лулумбы для изучения приготовления яичницы, пользования унитазом, и развития отношений с Советскими студентками. Короче страны Черного континента однозначно видели преимущества социалистического строя при виде наиразличнейшей халявы капающих на лидеров тех самых стран. Кроме обсасывание со всех сторон этих президентиков вчера слезших с пальм и баобабов была и более конкретная помощь идущая в эти страны. Например в эти страны периодически посылались Советские специалисты которые помогали своим банановым братьям строить социализм.
Борисыч трудился в некой строительной организации в родном городе и сожалением считал прошедшие годы. Но он не терял надежды на счастливый случай. А пока он был на неплохом счету как специалист, дружинник, играл в самодеятельности и в пинг-понг. A также подал заявление в партию. И тут в институт пришла разнарядка, в братской, тоже условной, Анголе очень нужны молодые строители готовые отдать свои силы, энергию, и 3 года жизни.
Борисыч унюхал эту разнорядку и ломанулся во все кабинеты как молодой конь. "Мечта детства" твердил он вышестоящему парнёрy по пинг-понгу, "готов достойно представить великий Союз" убеждал он начальника дружины, "ассоциирую себя с социалистическим развитием в Африке" бубнил он старичку (по слухам он еще Ленина видел) который заведовал местной парт-ячейкой, "нужно двигать молодые кадры" стучал он себя кулаком в грудь на собраниях.
Когда человек одержим идеей он может без тренировки перепрыгнуть 3х метровый забор, пройти босиком по углям, зубами перекусить подкову, и даже… получить загранкоммандировку в Советское время. Он как кумулятивный снаряд, вся его энергия направлена на одну точку. Правда за него говорила много: биография, русский, из рабочей семьи, активен, думает о партии, спортсмен. Ну и конечно нарощенные связи и подарки. Пинг-понговский партнер получил ракетку "Стига", подарок родственников на 20 летие. Старичок партиец - получил в подарок марки посвященые Ленину (была потрачена премия 2ого квартала). Начальник дружины - получил мечту пижона, пневматическую винтовку, предмет гордости Борисыча.
В конце концов когда зашла речь о достойном кандидате имя Виктора Борисовича всплыло само собой. Ему только и требовалось что закончить процесс поступления в партию (ибо не может быть безпартийный человек достаточно ответственным представителем СССР). Партийное око бдительно зрит и за тридевять земель. Также Борисычу настойчиво посоветовали оформить отношения с одной аспиранточкой. Во первых человек семейный, значит серьёзный. Во вторых какой-никакой, а заложник системы. Ну и в третьих правила такие.
Борисыч против абсолютно не был. Во первых и основных ради заграницы он был готов жениться даже на медведице из зоопарка, а во вторых аспиранточка ему и так нравилась. А посему юный строитель выполнил всё что от него требовало руководство института, гражданский долг, долг коммуниста, КГБ, и конечно кодекс Советского гражданина. Таким образом построенный и захомутанный Борисыч прошёл все 50 инструктажей и в один прекрасный день был окончательно одобрен. Душа у него пела, а трезвый мозг строил планы.
За 3 года коммандировки он себя ещё покажет. Сначала он завяжет нужные знакомоства среди советников и станет их надёжным младшим товарищем. Ну а затем он познакомится с местными и станет их новым лучшим другом. Эдаким доктором Ливингстоном 20ого века. Ну а зная местную специфику, имея дружеские отношения со всеми, и огромный опыт он станет чуть ли не главным спецом по Африке в СССР. Ордена, премии, звания, и признательность всего социалистического строя ему обеспечены. Главное не сглупить на месте, а там всё пойдет путем.
Наконец то проводы, слёзы, водка, поцелуи, последний инструктаж от майора КГБ, представителя партии, объятия супруги, и шлепок от бати по спине перед посадкой с пожеланием "Ну ни пуха сынок. Ты там уж не балуй". И вот и всё. Самый лучший в мире авиалайнер (Советское - значит отличное) набрал высоту и начал приближаться к далёкой, но уже становившейся родной и милой сердцу Анголe. И убаюкиваемый сладкими грёзами о будущем Борисыч уснул.
Очнулся он уже в Анголе. Там его встретила жара, маленький песчаный городок, несколько полуспившихся советников, и койка в 3х этажном домее за высоким забором который гордо именовался Резиденция Представителей СССР в условной Республике Ангола.
Борисыч быстро раззнакомился с сотрудниками из разных сфер, раздал немудрённые гостинцы, и распечатал парочку бутылок водки которую он как каждый истнный русак взял с собой. И выпив несколько рюмок и подбив своих сотоварищей на откровенный разговор он вскорости понял как он лоханулся. Анголу он хрен посмотрит, и пожалуй что либо еще кроме своей резиденции и городка тоже. Ну а славы Ливингстона 20ого века ему не сыскать вовек. Все 3 года что ему предстояло провести в Анголе будут состоять из его руководства над ремонтом мостов как заявил ему счастливый советник которого сменял Борисыч.
Теперь маленькое отступление. Городок был расположен на берегу реки которая делила территории которые кое как контролировало правительство и территории где правили бал то ли левые, то ли правые повстанцы. Этот мост нужен был всем как один из немногих средств которые соединяли территории. С другой стороны ни правительство, ни повстанцы не хотели что бы мост контролировался другой стороной. Поэтому, хоть активных боевых действий не велось, мост периодически взрывался то повстанцами если появлялась опасность со стороны правительства, то правительством если появлялась опасность со стороны повстанцев. Ну и периодически разными племенами в качестве развелечения.
Жизнь Борисыча в течении следующих 3х лет должна была состоять из руководства над восстановлением моста после каждого взрыва. "Предок" Борисыча востанавливал мост раз 15 и по всему было видно что Борисычу предстояло не меньше. Таким образом все благородные мысли юного строителя социализма на родной Ангольской земле свелись к минимому. Его работа и жизнь должны были крутится вокруг резиденции, моста, и дороги между ними.
Дни тянулись в жутком однообразии. Все анекдоты были рассказаны, все игры сыграны, вся небольшая библиотека прочитана. Вся веселуха сводилась к пожалуй прочтению газет недельной давности (они передавались в городок из Луанды после того как их просмотрели сотрудники посольства), еженедельных поездок на местный базарчик где кроме дешевых тряпок, продуктов, самоделок, и местного пойла купить было нечего, и потреблению того самого бухла купленного на базаре. Любое отклонение от рутины, по скрытым намёкам старожилов было чревато. Всевидящее око КГБ бдило и в далёкой Анголе. Каждый 5-ый сотрудник представительства был внештатным сотрудником ведомства. Ну и еще было несколько вполне штатных.
Борисыч хорошо понимал, шаг вправо или влево и ему не поздоровиться. Или КГБ сожрёт или местные племена (причем в прямом смысле). Отводил он душу в разговорах за бутылкой со своим новым корешем Димой. Они вместе делили комнатушку на 2 кровати. Дима был в примерно такой же ситуации как и Борисыч, только его функция заключалась в помощи в качестве ветеринара местным пейзанам. Его рутина отличалась лишь тем что он каждый день видел новую скотину, когда Борисыч видел один и тот же мост.
Разлука с Родиной, скука, и более всего алкоголь сблизли Борисыча и Диму. И оказалось чем дольше тянулась коммандировка в братскую Анголу, тем более друзей начал беспокоить вопрос. Это не был вопрос о справедливости строя или о покорении космоса. А это был вполне банальный половой вопрос. Это в современном "прогрессивном" мире молодые люди бы решили такой вопрос между собой, но Борисыч и Дима были простые Советские парни с традиционной ориентацией.
Борисыч и Дима держались паиньками почти три года. И совсем не потому что не было денег. Денег как раз былo много. Чеки Внешторгбанка было тратить практически не на что. Плюс капали какие-то гроши в местной валюте. И вопрос не был "с кем". Местными проститутками был заполонён город и стоимость услуг не превышала несколько бутылок местного пойла.
Останавливали друзей 2 обстоятельства, боязнь привезти домой сувенир и всевидящее око КГБ. "Неужели я уеду отсюда так и не трахнув негритянку?" плакался Борисыч Вадиму. На что Вадим вполне трезво отвечал "Но как?". Короче половая жизнь Борисыча была ограничена прочтением очередной речи Брежнева, очень редкими письмами жены, и общением с Димой.
И в самом конце африканской экспедиции произошло событие которое изменило жизнь Борисыча навсегда. Перед самым главным праздником в СССР, т.е. сколько-то летием революции в Анголу пожаловало множество ГБшного начальства. Естественно в малюсенький городок большое начальство было не заманить никакими коврижками и еще более естественно всё местное ГБ ломанулось на встречу в столицу. И одновременно в местных условиях планировался праздник на первом этаже резиденции. Естественно всё населении резидентуры было увлечено предстоящей пьянкой и патриотизмом и впервые надзор (реальный или кажущийся) над Борисычем и Вадимом ослаб.
Праздник начaлся и всё население резиенции справляло его в зале на первом этаже. Друзья хорошенько выпили и вопрос описаный выше возник опять, причём в самом остром виде. "Сейчас или никогда" шепнул Борисыч своему корешу. "Ты с ума сошел?" прошипел Дима. "Я больше не могу" беззвучно кричал Борисыч "если ты мой друг, то ты со мной". Дима судорожно сглотнув кивнул головой "была не была". И друзья тихонько выбрались из зала и через черный ход из резиденции. До местного рынка было минут 8-10 ходьбы и в скорости они уже общались с местным сутенером который и представил им искомую африканку в обмен за ден знаки. Тихонько через черный ход друзья доставили девушку на свой этаж в доме.
В виде отступления надо сказать что в Анголе процветал (а может есть и сейчас) жесткий патриархат. Женщина подчиняется приказу мужчины, а ослушание карается очень жестоко. Единственная ласка которую она получает это подарок из куска ткани при рождении и еще одного куска при замужестве.
Всё население вовсю пьянствовало на первом этаже и Борисыч с Димой были так сказать близки к желанной цели. И тут резко стал вопрос гигиены. Африканки не то что бы грязные, но и чистыми их никак не назвать. Плюс обнаружилось полное отсутствие предмета так сказать личной половой безопасности. "Нет проблем" промолвил бухой Борисыч. И потянул за собой африканку. Он наполнил водой ванну, очень щедро бросил туда марганцовки и велел африканке раздеться и лезть в ванну и ждать там. Таким образом вопрос очистки и гигиены в одном флаконе был казалось благополучно решен.
Что бы не терять алиби, пока негритянка отмокает, Борисыч с Димой спустились вниз дабы "засветиться" ну и пропустить еще по граммов 100-150. Правда, 100-150 не получилось, а пришлось выпить намного больше. И рюмка за рюмкой в угаре кореша полностью потеряли счет времени. Через часа полтора в момент протрезвления Борисыч вспомнил об негритянке ждущей их наверху. Он ткнул Диму в бок и напомнил. Друзья ломанулись наверх и увидели свою негритянку.
Она сидела в ванной и жалобно скулила. Борисыч переборщил с марганцовкой и несчастная обожгла себе всё что могла, но вылезти из ванны боялась. Мужчина приказал, а eё горький удел слушаться. Борисыч и Дима моментально отрезвели. Ни о каком развелечении уже речь не шла. Они в панике схватили одеяло, завернули в неe несчастную и быстренько через черный ход вынесли её из территории резиденции и потом быстренько вернулись в свою комнатку.
Никто ничего не заметил. Хоть внутри у них всё тряслось, в голове стучала одна мысль "пронесло". Но фигушки. Несчастная доползла до своего сутенера. Он пожалуй бы не удивился подбитому глазу или даже сломаному носу. Но такого он не видал никогда. Сутенер показал её местному населению и произнёс пламенную речь которая в двух словах сводилось к тому что белые дьяволы превратили воду в кровь которая съела кожу его соплеменницы. Они попортили ему товар и оскорбили честь племени. А посему как минимум с белых дьяволов надо взять компенсацию, а как максимум принести их в жертву духам леса, а из их кожи сделать барабаны.
Не так давно чтобы местное население взялось за копья и луки достаточно было им показать зеркальце и бусы. Цивилизация конечно их коснулась и теперь они начали браться за автоматы. В течении часa-двух собралась толпа и двинулась к советской резиденции. За это время успело вернуться местное ГБ и буквально столкнулось с приближающейся толпой. Сказать то что глава резиденции и ГБ буквально охренело это ничего не сказать. Главе резиденции удалось выторговать малюсенькую отсрочку и выяснить у сутенера в чем же собственно дело. Ему были предъявленны так сказать вещественные доказательства и степень охренения увеличилась ещё больше.
Отпирательства Димы и Борисыча не помогли. Их тут же опознали и жертва и сутенер. Их после опознания поскорее завели в резиденцию что бы уберечь от суда Линча. Дабы утихомирить толпу было обещана сутенеру компенсация примерно в размер многолетней летней зарплаты Борисыча и Димы. Это успокоило сутенера, но не толпу. Tтолпа требовала расправы над белыми дьяволами и даже где то слышалось передёргивание затворов. Поэтому пришлось опустошить весь запас алкоголя и деликатесов припасённых для праздников.
Дабы избежать потенциального конфликта Борисыча и Диму запихнули в багажник машины и через задние ворота вывезли из городка. Раздача подарков помогла и толпа через пару часиков успокоилась. Тем временем друзей довезли до столицы и запихнули в уходящий на СССР борт.
То что их лишили партбилетов еще до приземеления самолёта понятно даже ежу. Обратно на работу их не приняли. После капитального пропесочивания, лишиения партбилетов, штрафов, и отметки в трудовой Борисыч оказался на улице. Безработный, безденежный, беспартийный, да ещё уронивший честь Советского гражданина он оказался на фиг не нужен своей жене. Она подала на развод и в миг отсудила квартиру и всё что в ней было. Из всего заграничного опыта у Борисыча осталась только огромная любовь к выпивке.
С трудом он устроился шофёром в какое-то АТП в другом городе, но бросить пить он уже не смог.
"Эх, начальник, кабы не бабы, человеком я был бы. Может бы даже руководил чем то не хуже тебя. А теперь я ни пойми кто. И даже пожалеть меня не кому."
И если честно, то и мне его не стало жалко.

О настольных играх, о особенностях человеческого характера, а вообщем - о высшей справедливости.
Наверное у каждого такое было, особенно у тех кто играет в шахматы, нарды, или карты (ну или другие настольные игры).  Уселись играть и... появляются зрители.  Некоторые ведут себя тактично, что приятно.  Смотрят тихонько и всё.  А у некоторых проявляется из ниоткуда гадский синдром.  Называется "непрошеннус советус даваюс".  Иногда утягчённый другим синдромом "вмешиваюсь и носсуюсь." Причем он на удивление появляется даже у интеллигентных, адекватных, и вообщем неплохих людей.  И тут же синдром исчезает как только игра заканчивается.  Никакого вразумительного объяснения этому феномену я так и не нашёл.. 
В принципе против этого синдрома (или временной болезни) есть лекарства.  Например, "идинахерин", "канделябрин", а иногда  и "вглаздают".  Временами эти лекарства помогают, а иногда и нет.  Mне посчастливилось увидеть уникальнейший случай, когда сама Высшая Сила вылечила одного индивида, без примеси лекарств.  О том и рассказ.
Много лет назад, большой компанией друзей и знакомых, мы поехали кататься на лыжах на север.  Зима была жутко холодная и снежная.  Как сейчас помню, на горе было -36 градусов, ну а внизу может - 27-28.  И чего мы дурни полезли в такой холод кататься, до сих пор удивляюсь.  Но покатались хорошо, обратно в гостиницу поехали.  Потом в сауну погреться, ужин, выпили чуток.  Очень славно. 
Ну и надо же как то вечер провести.  Договорились в покер (Техасский Холдем) поиграть.  На деньги конечно, иначе какой интерес.  Не очень большие суммы, но думаю тысячи $2-2.5 в общем на столе между всеми было.  Играем потихоньку на первом этаже в гостинице у камина, никому не мешаем.  Кто виски, кто коньяк, кто пивко попивает.  Бар рядом, игра спокойная, компания хорошая - душа поёт. 
И тут нарисовывается зритель, Стасик.  Он вообще-то не из нашей близкой компании был, но конечно знали все его.  Вообщем нормальный парень, не скажу дурного, но худшего зрителя представить себе не возможно.  Крутится вокруг стола, комментарии раздаёт, в карты чужие лезет, советы всякие непрошенные.  А мы же всё таки на деньги играем, хоть и небольшие.  Да и на нервы действует, настрой портит. 
Сначала мы по доброму, "Стасик, не мешай пожалуйста.  Игра на деньги идёт.  Сядь тихонько и смотри. Или присоединяйся."  Потом "Стас отстань".  Дальше "Блин, ты з****л." А он всё вертится, видно синдром у него очень тяжёлый был.  Наконец "Стас, если хочешь играть, клади деньги и играй.  А то доведёшь до греха." 
Ну он чуток внял.  Деньги достал, но игрок из него хреновый.  Сначало стольник просадил, потом ещё один, потом ещё.  Вроде больше денег нет.  Надеемся что уйдёт.  Нет вертится, в долг просит.  Хорошо, отдолжили сотню, слил.  Потом ещё одну, тоже слил.  В долг больше не просит, итак уже пятихатку торчит.  Но и не уходит, опять за старое.  Снова чужие карты лапает, лезет с советами и комментариями.  И послать уже как-то не очень удобно, всё таки человек проиграл, и играть уже неприятно.  У тут произошло ЭТО.
Поднимает ставку Лёха (очень агрессивный, импульсивный игрок), многие бросают карты, но Сеня (очень спокойный консервативный игрок) переставляет его и двигает все фишки и объявляет олл-ин (ва банк то есть, для тех к то с Техасским Холдем не знаком).   Остальные карты сбросили, но Лёха свои фишки на импульсе вперёд двигает, мол "отвечаю."    И тут Стасик карты Лёхи хватает переворачивает и там 2 и 7 в одной масти (пожалуй худшие карты что могут быть).  Стасик и кричит, "Лёха ты идиот.  На фига ты ему отвечаешь.  Разве ты не видишь что у него наверняка карта лучше.  Вообще играть не умеешь.  Я бы сбросил.  А ты дятел."  Ну а Сеня тоже карты переворачивает и двух тузов показывает.  (Конечно, Лёха неправильно сыграл, спору нет.  Сблефовал, тебе ответили, надо сбрасывать (не бросай хорошие деньги за плохими).  Но в конце концов, это же его деньги, пускай играет как хочет.)
Лёха и завёлся.  Кричит "Стас. Ты чудак на букву "М".  Ты чего мои карты трогаешь.  И я на свои деньги играю.  Отвали от меня.  Может я в тёмную хотел сыграть (то есть поражение признать, не показывая карты, что бы люди не знали что он блефовал)."  А Стасик не отстаёт "ты вообще лучше бы не играл мол.  Дурень ты.  Столько денег просадишь сейчас (ну после того как 5 карт на стол положат)."  А Лёха уже красный и в бешенстве.  "А вот если я выйграю, что будет?  Чем ответишь?"  Стас и говорит "Если ты, дурень, выиграешь, то я в чем как есть (то есть в одной футболке, трениках, и шлёпанцах) выйду из гостиницы на мороз и прыгну в ближайший сугроб.  А вот если ты проиграешь, ты мне $200. Согласен".
Лёху yже не остановить.  "Согласен" кричит. "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец.  Кладите 5 карт на стол."  Карты выкладываются, и... фарт на стороне у Лёхи.  Ловит флеш.  Сеня правда к этому спокойно отнёсся, хотя без радости конечно, но всё же игра, бывает и не фартит.  Как говорят "лучше фарт, чем умение, в любой день недели."  Лёха ликует "ну Стасик, проиграл - выполняй как договорились."  Стас аж с лица посмурнел, но понял, тут подход чёткий "пацан сказал - пацан сделал."  Иначе не канает.  "Ладно" мычит.
Все куртки, сапоги, шапки одели и вышли на мороз.  Стас в один трениках и футболке совсем сник.  Видит ближайший к выходу сугробик, говорит "я в него буду прыгать, сойдёт."  Все "да сам выбирай, нам без разницы."  Он разбежался и как прыгнет в сугроб и … зашёлся в крике. 
Оказалось то не совсем сугроб был, а занесённый снегом охлодительный короб от кондиционера.  И он со всей дури, всей грудной клеткой на неё и приземлился.  Упал в снег и корячится от боли.  Еле еле его до комнаты донесли.  В госпиталь он ехать отказался и всю поездку отлёживался у себя в комнате.  На гору больше кататься он не ездил, даже на завтрак и ужин не спускался.  И покер не комментировал.
Да и вообще он больше с нами на лыжи ездить перестал.  Обиделся наверное.  Странно.

В тележках тут некоторые катаются. Хе. А как вам такое –

Контракт подписан, руки пожаты, банкет по этому случаю. Пансионат Министерства обороны. Расчищенные от снега дорожки, в актовом зале стол. Мое место скромное, среди замов. Слева – зам главного конструктора, справа – зам начштаба флота. Напротив – смуглый экзотический народец в чалмах. Заказчики во главе с замминистра обороны дружественной страны. Каракулевые капразы* заглядывают в рот тостующим и смеются штатным остротам. Первые 10 рюмок под закуски выпиты, ожидание горячего.

- Ну что, наука, пойдем покурим – прогудел мне в ухо сидящий справа. Выходим, прихватываем с собой конструктора. За нами увязывается пара дружественных звездочетов в чалмах. Снег искрится под разноцветными фонариками, красиво. Курим, пора возвращаться за стол.

Я говорю - вы идите, а я отолью на свежем воздухе. Но выяснилось, что отлить нужно всем. Отходим в сторонку, встаем в шеренгу. Как хмурые противокорабельные ракеты, расчехлились и поднялись наши могучие девайсы. Залп! У меня получилось дальше, чем у конструктора! Но чуть ближе, чем у контры* :( Напрягаюсь из последних сил - есть! - походу контрик* это видит, багровеет от натуги и на последнем напоре бъет мой зафиксированный на свежем снегу рекорд. Заказчики, заметив наконец эту исполинскую битву, о.уевают, горюют, и кажется готовы затоптать на снегу свои позорные вензеля. Оправляемся, идем в зал. Громыхнуло:
- ЧТО, НАУКА, ХОТЕЛ БОЕВОГО АДМИРАЛА ПЕРЕССАТЬ? ХЕРОМ НЕ ВЫШЕЛ!

Адмирал лучится от счастья. Безусловно, эта победа останется в его памяти лучшим эпизодом миллиардной сделки. Каких только звезд на погоны не упадет и седины в гриву, мы остаемся мальчишками :)

* На мой вопрос, кто такие капразы, некто Хрюн любезно пояснил:
>Капраз - капитан первого ранга, а по вашему, пыльно-сапоговскому – полкан. Контрик - контр-адмирал, по вашему - генерал-майор.

Не мое. Дедушка в поезде рассказал. Далее от его имени.
Был я молодым ассистентом в довольно известном вузе. И был всегда "дежурным" по колхозу, так как моложе меня на кафедре никого не было. Так что, как сентябрь, так я в телогрейку, и вперед, с кучей студентов за спиной.
В 1971 г. меня послали с первым курсом будущих специалистов по прикладной математике в очередной колхоз. Почему-то в те годы ПМ была женской специальностью. На 100 человек потока было всего 2 юноши, остальные - девушки, бывшие школьницы, т.е. большинству по 17 лет.
И выпало нам счастье по распоряжению обкома комсомола следовать не в колхоз, а на комсомольскую стройку - свинофабрику в ПГТ Гр.
Я не знаю, как на других комсомольских стройках, а на свиноферме в ПГТ Гр. основным "комсомольским" контингентом были "химики", т.е. те, кого юридически называют условно осужденными и привлеченными к полезному труду.
И вот, им на радость, в городок их передвижных строительных вагончиков поселяют 98 девушек прямо со школьной скамьи в сопровождении 3-х "ботаников".
Пока были будни, все было ничего. Но в пятницу им выдали зарплату...
Не смотря на то, что наша тройка надела повязки ДНД, в двух вагончиках были разбиты стекла, а помощь вдрызг пьяного участкового заключалась в:
- Да не волнуйтесь вы, ведь если кто кого изнасилует, то добавят срок на полную катушку.
С трудом дождавшись утра я скомандовал:
- Всем в электричку, и домой. В понедельник первой электричкой всем сюда вернуться.
Обрадовались не все. Иногородним ехать было особо некуда.
Сев вместе с ними в электричку, я как был в телогрейке, сразу поперся прямо к ректору и доложил обстановку. Впрочем, ректор уже был зол, так как среди студентов всегда попадается кто-то с крутым папой, и ректору уже вставили. Но мне он мог только соли на хвост насыпать, я был кругом прав.
В понедельник кроме меня в электричке было 3 майора с военной кафедры, но девчонок на стройке не оставили. Крутой папа позаботился, чтобы всех нас, разбив на группы, перевели в обычные колхозы на обычную картошку.
А ректор, наверное, устроил головомойку моему заведующему кафедрой, что-нибудь типа:
- Ты больше этого мудака в колхоз не посылай.
И меня до тех пор, пока кафедрой заведовал профессор С., в колхоз руководить студентами больше не слали.

Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за границы с мобильного звонить очень и очень дорого. Да и вообще мобилки тех времён за границей часто не работали (помню в Гватемале, так вообще связь была с ручным втыканием в гнезда (типа "алё, центральная")). С гостиницы тем более дорого звонить (нам давали $15/в неделю на звонки, а минута связи чуть ли не $4-5). Договорились так, она купит международную карточку, ну и будет мне вечерами звонить в гостиницу, спрашивать мое имя у администратора, и ну и операционисты в гостинице будут уже направлять её звонок мне в номер.
Прилетели, нас встретили, день погуляли, Сантьяго посмотрели, ну и в гостиницу приехали. Алекс как старший группы, за номера заплатил, ключи от всех номеров получил, себе свой взял, ну и мне с Кати соотвественно ключи раздал. Мой и Кати номера рядом, Алекса напротив.
Разошлись по номерам, день долгий был. План такой, вещи разбросать, в душ, и спать. Завтра первый день у клиента. Стою так сказать (пардон за интимность) в одних трусах и футболке. Вдруг звонок, а ну то наверняка моя девушка звонит, интересуется. Трубку беру (естественно всё было на английском, даю вольный перевод).
Я - Алё дорогая
Мужской Голос (МГ) - Ты кто? (грубо. И главное на английском говорит)
Я - Ээээ. Человек... А ты? Кого надо?
МГ - Кто ты (кричит)? Где она?
Я - О чем ты? Чего вообще надо?
МГ - Отвечай сволочь. (Ни хрена себе расклад. Ненормальный какой-то. Нелюблю таких хамов трамвайных)
Я - Ты чего, сдурел?
МГ - Куда я попал?
Я - (Уже раздраженно) - Ну если туго идет, то в жопу.
МГ - Где она? Я тебя падла замочу.
Я - (Ах так... получи фашист гранату). Занята. Oна тебе перезвонит.
МГ - Гад. Я давно подозревал. Я же тебя найду.
Я - (Психопат однозначный, надо закругляться).
Тут стук в дверь.
Я - Подожди секунду.
Открываю дверь, влетает Кати и орёт, тоже кстати весьма легко одета. "Мне ненормальная какая-то звонит. Орёт на меня. Спрашивает кто я, и почему я у тебя в комнате"
"Что за совпадение, и мне какой, то имбецил звонит. Всякой бякой меня стращает, Отелло какой-то".
“Ой, а может это мой жених тебе звонит, а мне твоя девушка. Беги ко мне в комнату, она ещё на проводе. “
Тут на шум выскакивает Алекс из своей комнаты, и орет мне вслед, "ты куда без штанов? А ты чего голая бегаешь?" Причем громко орёт. Слышат это оба человека на проводе.
Меняемся комнатами и трубками.
Я - Алё.
Моя Девушка (Д) - Ты сволочь, кобелина. Я тебя так любила. Ты разбил моё сердце.
Я - О чём ты дорогая?
Д - Ты где (плачет)?
Я - В гостинице.
Д - Ты в чьей комнате, сволочь?
Я - Ну у Кати.
Д - А что ты у неё в комнате делаешь. И без штанов. Не отрицай, я всё слышала.
Я - Ну ты же ей позвонила, я к ней пошёл.
Д - Без штанов? Ты что собирался делать.
Я - Спать хотел.
Д- С ней?
Я - Да нет, зачем?
Д - (Она в истерике) - А почему ты тогда у неё, голый. А она где?
Я - У меня.
Д - Ах, она у тебя. Вы друг к другу бегаете. А она одета?
Я - Честно говорю, нет.
Д- То есть вы не можете определиться в какой комнате вы трахаться будете. Ты мне изменяешь?
Я - Да нет, клянусь.
Д - То есть ты без штанов, у неё в комнате, и она голая. Я звоню тебе в комнату, и берет какая-то телка, и ты мне не изменяшь.
И тут я просекаю. Наверняка, Алекс падла, по дури ключи от комнат перепутал. Ну а операторы соотвественно звонки отправили в комнаты на чьи имена они записаны. И главное надо же, и моя девушка и Катин женишок одновременно позвонили.
А в моей комнате слышу такие разговоры идут (МГ я естественно, не слышу, но Кати потом рассказала).
МГ - Ты сука. Где ты?
Кати (К) В гостинице.
МГ - А точно, где?
К - В Комнате.
МГ - В чьей, развратница.
К - У него, (имя мое рек).
МГ - Ты с ним спишь. Как тогда с ХХХ. (Кати не так давно своему жениху изменила, и призналась потом ему).
К - Да ты что. Я тебе столько раз была верна.
МГ - Я звоню тебе. Ты голая, у него в комнате. Он бегает без штанов. Говорит мне что вы мол заняты и ты перезвонишь. И ты мне не изменяшь. Я что кретин?
К- Тут и до неё доходит, что Алекс ключи от комнат перепутал.
Мы одновременно орём - "Алекс гад, иди сюда. Объясни ему/ей"
МГ/Д (соотвественно каждый в свою трубку) - Ах там ещё и Алекс есть. Вы что там групповухой решили заняться.
К/Я - нет, зачем. Нам и так хорошо
МГ/Д - ах Вам и так хорошо. То есть вы трахаетесь?
Я/К - Нет, клянёмся.
Прибегает на крик Алекс. Бегает между комнатами. Говорит с её "Отелло" и моей "Кармен."
Ещё получасик разговоров - вроде оба успокаиваются.
Моя девушка ещё долго на меня почему-то косо смотрела. Мы уже сколько женаты, и всё равно она иногда надо мной подшучивает. "Мол как оно было то, в комнате у Кати?"
Интересный поскриптум у этой истории. Кати за своего жениха так замуж и не вышла. Через пару коммандировок она сошлась... с Алексом. А потом они оба с работы ушли и куда-то в Колорадо уехали.
Вот я и думаю, может Алекс и не дурак был, а разыграл “многоходовочку”.

Ну и кто говорит , что кошки успокаивают нервы и понижают давление?
В половине 10 ночи она решает , что ей не повредит вечерняя прогулка на сон грядущий. Отправляясь спать сами, зовем гуляку домой- ее нет. Является через полчаса громких криков и уговоров, укладывается спать в гостиной на диване.Сами уже взбодренные ночной прогулкой по морозному двору,уложились спать, почти заснули- она передумала и желает спать вместе с хозяевами. О чем и вопит под дверью. Долго. Открыли- они еще минут 15 мурлычет от удовольствия, что ее поняли и впустили. Потом долго ищет место для гнезда- под кроватью в моем халате или на кровати на моей голове. Находит, устраивается. Еще полчаса громко мурлычет от удовольствия от уюта и тепла свитого гнездышка. Наконец, засыпает- и тут она начинает храпеть. И сопеть.
А ты попробуй уснуть. Успокоенная кошкой.
П.С. Однажды мне приснился кошмар, что меня поймали итальянские мафиози и пытают какой-то электрической шапочкой на голове. Проснулась в холодном поту и с криком. Оказалось, кошка в очередной раз улеглась спать у меня на голове.

Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!

Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"

Мне было лет 6. Купался на речке. Вылез и захотел выжать трусы. А кустов поблизости нет. Бабуля и говорит: повернись ко всем жопой и выжимай - жопа у всех одинаковая, что у мужиков, что у баб, не стыдно.

Еду в такси, водитель попался болтливый - уже полчаса трындит не затыкаясь. Молчу, вежливо киваю. Наконец, немного выдохся, говорит:
- Ничего, что я так много о себе рассказываю?
- Да нормально, у меня профессия такая - людей слушать.
- Даа? Это какая же?
- Журналист.
- Ааа.
И все. Поток красноречия напрочь иссяк до самого пункта назначения. Боялся, видимо, мужик разоблачений в желтой прессе.

Был в Казани хирург такой, Иван Владимирович Домрачев, полостной. Старая школа, здоровенный мужик, врач от бога, уже больше полувека прошло как он упокоился, а до сих пор казанцы его добрым словом поминают. И вот, привезли как-то к нему моего деда, с подозрением на аппендицит. Дед у меня волейболом занимался в то время активно, скрутило его прямо на матче, оттуда и привезли, в лапы к Иван Владимировичу, значит.

Дед едва живой, боль, говорит, такая была, что не вздохнуть. Посмотрел на него Иван Владимирович, побурчал что-то, помял здесь-там. "Ну что, болит?" - спрашивает. Дед как-то из себя выдавливает: "Ага, болит". Точнее, пытается сказать, потому что Иван Владимирович ему тут со всей дури поддых кулаком заезжает. И ехидно так: "А теперь как, очень сильно болит?"
Дед: "ААААА!!!!!!! Конечно, болит!"
Домрачев:
- Но помирать-то не тянет?"
- Да нет вроде...
- Ну и славно, нет у Вас никакого аппендицита, денек отлежитесь, и пройдет все.

Так и оказалось. Отлежался дед, на следующий день как огурчик был. Было это году в сороковом прошлого века, может раньше немного. А умер он в 2009, немножко не дотянув до девяносто пяти. Умер практически здоровым, точнее так сказать, ни одной летальной болезни у него не было, просто организм себя исчерпал.

На живот с той памятной встречи с Иван Владимировичем он больше никогда не жаловался, да и вообще ни на что не жаловался. Вылечил деда Иван Владимирович от всех хворей единственным тычком поддых.

Я погуглил про Домрачева, вот тут про него очень тепло написано:

http://www.kazved.ru/article/21285.aspx

ОЛИВКОВОЕ МАСЛО

Еврейская Ханука и христианское Рождество всегда ходят рядом, а в этом году они даже совпали. Наверное поэтому и вспомнился мне один давний разговор.

В самом начале 80-х, когда еще был жив Брежнев, приехал я перед Новым годом в Москву. Остановился у родственников-врачей, классических представителей столичной интеллигенции с широким кругом интересов, друзей и знакомых. В серванте я заприметил две одинаковые четырехгранные бутылочки с прозрачной желто-зеленой жидкостью. Подумал, что какая-то настойка на медицинском спирту и попросил мне налить. Хозяйка улыбнулась и сказала:
- Это не для питья, это оливковое масло.
О существовании оливкового масла я, конечно, знал, но видеть и тем более пробовать его мне никогда не приходилось. Я поинтересовался:
- Для новогоднего салата?
- Нет, для салата слишком шикарно будет. Оливковое масло даже в Москве не продается. Но у нас есть друг еврей-отказник. Он стал верующим и соблюдает. Попросил достать, чтобы заправлять ханукальный светильник, ханукию. Тут и свечей нормальных не достанешь, а ему оливковое масло подавай! Но я попыталась, и вдруг получилось. Надеюсь, бутылочки ему хватит.
- Тогда вторая для чего?
- Не для чего, а для кого. У нас часто бывает молодой батюшка, в смысле православный священник. Замечательный светлый человек. У него сейчас приход растет, как на дрожжах. Ему оливковое масло нужно для елеопомазания, ну и еще для чего-то. Тоже попросил достать. Раньше это масло из епархии присылали, а теперь сказали, что больше не могут – дефицит.
- И где же ты достала? - не удержался я.
- Как это где? В Москве есть только одно такое место – кремлевская аптека. Члены Политбюро и лично Леонид Ильич каждое утро принимают натощак столовую ложку оливкового масла, чтобы желудок работал.
- А как ты в кремлевскую аптеку проникла?
- Не я, а муж моей пациентки, генерал КГБ.
Дальше я расспрашивать не стал.

Попробовал я оливковое масло уже в Америке, после эмиграции. А впервые увидел оливы в Гефсиманском саду в Иерусалиме. Вы тоже можете их увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Иисуса они не помнят, но крестоносцев – почти наверняка. Всех или с Ханукой, или с Рождеством, или с Новым годом! Как говорится, широкий выбор на любой вкус.

Как-то давно, в начале семидесятых, когда я только начинал работать в академическом институте, мне поручили сопровождать по городу известного ученого из MIT, прибывшего в Москву с визитом, т.к. английский у меня всегда был приличный.
В конце дня, уже перед уходом в гостиницу, он предложил зайти в бар опрокинуть по стаканчику чего-нибудь напоследок. Я было отказался, сославшись на то, что "не при валюте я сегодня", но он настоял на своем. Мы выпили по коктейлю, где на дне бокала находились две симпатичные "пьяные" вишенки, которые я никак не мог достать соломинкой. Пришлось, сожалея, с ними попрощаться, ну не позорить же страну в самом деле! Проф, ученый с мировым именем, спокойно допил свой коктейль, после чего, как ни в чем не бывало, опрокинул бокал с оставшимися вишенками в рот. Я с удовольствием последовал его примеру.
Штаты, в первую очередь, это страна отдельных индивидуумов, в отличие от "муравейников" типа Китая и, частично, бывшего СССР, где столь важно, "что станет говорить княгиня Марья Алексевна".
Ну и кардинальное отличие заключается в том, что в штатах всегда было "что не запрещено, то разрешено", в отличие от бывшего союза, где было "что не разрешено, то запрещено".

БОЙ ЧАСОВ РАЗДАСТСЯ ВСКОРЕ

Сегодня я работал Дедом Морозом. Досрочно. Зашла директорша дружественной конторы и жалобно молвила: "Леш, помоги! Нужно срочно! Я хочу написать душевные новогодние поздравления вот этим муд.кам. Три дня пишу, а никак не получается. Ну, то есть, слова в их адрес у меня безусловно есть. Но лучше бы им их не слышать!"

Глянул на список и пришел в изумление от великодушия этой женщины. Она решила поздравить всех ушедших в этом году. Вышестоявших и нижестоявших. Любимых и ненавистных. Никак с нею больше не связанных. Ни деловыми отношениями, ни личной дружбой. Все они были вынуждены внезапно расстаться со своими должностями после горького конфликта. Но она захотела их поздравить с Новым годом и Рождеством. И пожелать им чего-то хорошего. Просто не знала как.

Вкратце драма была такая - долгое время работала вместе группа соратников и единомышленников. Днями и ночами, плечом к плечу. Спасая друг друга от многих бед. А потом предыдущий директор был вышвырнут своим начальником, нашедшим новую креатуру. Эту креатуру я знал лично. Редкостный д-б. Любил играть желваками на скулах. И это собственно все, что я о нем помню. От него быстро уволилась половина персонала. Остальные оказались беременными и ушли тоже. В этом он подозревал интригу предыдущего директора.

Наконец начальник директора взбесился от полного ступора работы и прогнал его тоже. А потом ступор смел со своих должностей и начальника директора, и начальника начальника директора. В общем, все живы, как-то уже устроились. Многим это было тяжело. И вот теперь надо их всех поздравить. И чего-то там пожелать.

Она пыталась. Стандартная поздравлялка после стольких лет совместной работы выглядела бы оскорблением. Написала личные. Любимому бывшему директору - "Примите наши искренние поздравления ... Светлая память о Вас навсегда останется в наших сердцах". Озорной чертик в моей башке немедленно заменил "поздравления" на "соболезнования". Из длиннейшего текста получилась великолепная надгробная речь, жутковатым образом обращенная к самому покойнику. Я хохотал замогильным смехом, пока это правил. Предыдущему директору с желваками - просто зашкаливала тихая радость расставания. Очень хотелось подкрепить парой матов вдогонку.

А потом на меня нашла беспечность. Какого черта? Все мы люди. Ну, не поделили они слегка рычаги и пряники. По мысли директора, это должна быть нарядная, просторная поздравительная открытка. Лично подписанная всеми сотрудниками. Чтобы они это подписали, я принялся вспоминать все хорошее, что знал об этих ушедших людях. Такое, что ни одна сволочь не оспорит.

И представьте себе - хорошего нашлось чего сказать о каждом. Настолько, что передо мной встали трагические фигуры Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. Рассорившихся на всякой фигне. Я кидал добрые фразы, иронически принялся насвистывать "пять минут, пять минут". И вдруг вся эта песенка проснулась и загремела во мне иерихонскими трубами - такой, какой я ее слышал в детстве, захлестывающим ожиданием счастья:
https://www.youtube.com/watch?v=5viIzp4rxC0

Услышав это, все тексты поздравлялок я закончил в те самые пять минут. Чтобы потом не переписывать, сам обошел пару наиболее упертых носорогов. Из тех, что "никогда ничего не подпишут в адрес этого козла". Но магия песни, оставшаяся в моих строках, действовала безотказно. Начинали читать свирепо, убеждались, что о немногочисленных достоинствах этого козла все сказано правильно, растерянно улыбались и с чистой душой подписывали :)

В качестве преамбулы, анекдот от 2003 г. ( https://www.anekdot.ru/id/28519/ ):

"9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"

Думаете, сегодня это уже и на анекдот не тянет, благодаря повсеместно доступному высокоскоростному интернету? Анонс от ноября 2016:

Корпорация Amazon запускает проект AWS Snowmobile, являющийся 18-колесным грузовиком, везущим 13-метровый бронированый ISO-контейнер загруженый жесткими дисками. По словам интернет-гиганта, проект позволяет корпорациям переместить массивный объем данных на веб-сервисы Amazon. Грузовик оснащен автоматической системой шифрования и RAID-бэкапа загруженных на него данных, GPS-мониторингом и сигнализацией, а в случае необходимости - и эскортом вооруженной охраной до места назначения.

Один грузовик AWS Snowmobile способен перевозить до 100 петайбайт (100 тысяч терабайт, 100 миллионов гигабайт) данных. Для сравнения, загрузка аналогичного объема данных через высокоскоростную линию в 100 мегабайт/сек потребовала бы около двадцати лет.

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

Поздно вечером с приятелем стоим на остановке, ждем автобус. Оба "навеселе" - хорошо посидели в гостях. Настроение хорошее, стоим громко разговариваем, смеемся. Тут из темноты выползает группка малолеток, гопницкого вида. Потоптавшись и осмотревшись, подваливают к нам и начинают свои примитивные наезды. Мы с приятелем, можно сказать, люди в возрасте, уже как-то отвыкли от всех этих молодецких конфликтов. Растерялись, молчим. А те борзеют на глазах. Неожиданно, мой приятель как рявкнет: "А ну брысь отсюда! А то щас вам всем на еб%*%ки демотиваторов навешаю!" Гопники замолчали и задумались. Тут подошел автобус, мы залезли и наверное под обидные выкрики гопников поехали. В автобусе вновь начали смеяться. Я спрашиваю: "Серега, а как это демотиваторы на еб%*%ки навешиваются?"
Сквозь смех отвечает: "А х%й его знает, сказал первое, что в голову пришло".
И надо сказать удачно.

Композитор Григорий Гладков вспоминает...
Я люблю записки из зала. Как-то мальчик задал мне такой вопрос: "Дядя Гриша, что мне делать, если петь и играть я не люблю, а меня заставляют?". И тут же пришла вторая записка: "Дядя Гриша, что мне делать, если я люблю петь, а мне не дают?".

Еще истории про погреба.

В Новосибирске меня удивили овраги утыканные какими-то крышками. Оказалось это погреба. Для меня, с детства, погреб - это часть бетонного гаража, в котором есть еще и смотровая яма. Но оказалось, что в других городах не так :). Мужика замучили кражи с его погреба в Новосибе и он поставил систему, которая захлопывает крышку, если ты не обезвредишь систему при спуске. Сходил он перед Новым Годом, а следующий поход был спустя две недели. Открывает крышку и из подвала выскакивает вонючее существо и убегает. Погреб пришлось долго чистить. Съел что мог, выпил весь компот, нагадил в банки.

У нас в городе мужик поставил систему из кувалды, которая бьет по голове того, кто полезет в погреб гаража и не снимет "охранку". Собрался уходить домой и включил "систему", заглянули друзья. Выпили, закуска кончилась. Я сейчас достану, последнее что успел он сказать. Тут же и помянули.

В догонку анекдоту, что перед НГ надо принимать по 2-3 ст.л.майонеза в день, чтобы организм постепенно привыкал.
Делала как-то вечером заварной крем со взбитыми сливками - чтобы клубнику есть было нескучно, очень вкусный получился, но на ночь сладкое есть вредно... решила взять свою порцию на завтрак (дома завтракать не успеваю, перекусываю на работе - пока комп загружается). Маленького контейнера не нашлось, зато попалась пластиковая баночка от майонеза (кто ее вымыл?!). Ну какая разница, главное, что крышка плотно закрывается.
Для справки - июль, свежие фрукты-овощи-зелень. А я почти ЗОЖница (алкоголь и табак не в счет), спортсменка, вечно подсчитываю "правильность" рациона...
Ну и утренний офис, чашечка кофе и я. Ложечкой. Ем майонез. Запиваю кофе. Наслаждаюсь.
- вкусно?
- угу
- а как же твои диеты?
- утром это есть полезно, метаболизм разгоняется
- ну хоть бы салат с овощами сделала, а ты ложкой да еще и с кофе!
Вдруг вижу надпись на баночке. Осознаю. М олчу.
Вечнохудеющая коллега весом 80+ задумалась.
- его только в чистом виде надо? и сколько грамм надо съедать по утрам? и это обязательно с кофе? с зеленым чаем нельзя?

Приятель поведал, выдавал за реальное. Но по-моему байка. Всё равно расскажу.

Сохранность тела ээ.. мумии.. в мавзолее обеспечивает целый НИИ.
Контролируют химический состав воздуха, мази разные, но самое важное - температура,
которую поддерживают специальные кондиционеры.

Многие помнят, что ещё при Ельцине прогрессивная общественность мечтала Ленина закопать.
Не вышло. Тогда было принято решение о диверсии. Подкупили сотрудника Пантеона.
Он открыл сопла спецкондёров и направил мощные струи горячего воздуха прямо на тело вождя.

А при институте была группа студентов-практикантов. Академики растили себе смену.
В тот злосчастный день была запланирована экскурсия в мавзолей.
Но высокопоставленный сотрудник-иуда организовал фальшивые "профилактические работы".

Группу студентов тормознули прямо на входе. Все уже развернулись и собрались уходить,
когда опытная практикантка Анна Петровна Кирнова почуяла нехороший запашок.
Сорвалась с места и перепрыгивая какие-то турникеты, устремилась к саркофагу.
Как только её охрана не подстрелила.

Моментально оценив обстановку, Аня бросилась на сопла кондёров, как Матросов на амбразуру.
Правда, закрыла их спиной (местом пониже спины) - так оказалось удобнее.
И стояла, сдерживая напор струи горячего воздуха, пока не подоспели перепуганные академики.

Так наша Анечка спасла Ильича. Этот народ непобедим.

Рассказывали как-то мне о туповатом колхознике, который собрался ехать в райцентр за покупками. Председатель узнал об этом и поручил ему купить бюстик Сталина для сельсовета, ибо старый раскокали случайно при уборке помещения.
Вот накупил он всякого-разного целую торбу. Вспомнив о наказе председателя, купил в канцтоварах бюст Вождя. А как нести? Быстро сообразил: кусок веревки одним концом привязал к торбе, а другим привязал к бюсту, внахлест за шею. Вервие сие накинул на плечо и пошел.
Дошел он ровно до первого встречного милиционера.
Получил червонец.

Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.

Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.

Парнишка соседский рассказал.

«Пришёл я к бабуле, ноут почистил, она меня чай пить усадила. А у чая – запах влажных салфеток для протирки монитора, я ей сам их покупал, в пластмассовых тубах таких. Спрашиваю:
– Бабуль, а с чем чай у тебя?
– А с травками, Ванюша! Мелисса, душица, мята… Я их каждое лето на даче выращиваю; помнишь – был ты маленький, мы их с тобой вместе собирали, сушить развешивали… Вот, посмотри! Баночки-то ты мне подарил – ну такие хорошие! Салфеточки кончаются, я эту баночку сразу под травку! У неё крышка герметично закрывается и запах травы не только сохраняет, но и усиливает! Девчонки все, мои подружки, говорят: «Ну, где же ты их купила, нам бы тоже такие!...» А я: «Места знать надо!»
Ничего я бабушке не сказал; только пирога старался откусывать побольше, а чаю отхлёбывать – поменьше».

В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал:
- Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.

Есть у меня один московский друг. Каждый раз, когда я отправляюсь в отпуск, я по пути туда и обратно у него останавливаюсь.Старым друзьям всегда есть о чём потрепаться. И как-то раз, собираясь уже домой, обнаружил, что я у него пропил почти всю оставшуюся наличность. Колька радостно шлепнул перед мной тысячу:"Владей. Это тебе на прокорм в пути. Через год отдашь". Было это не так давно. Мобильники и интернет были уже почти у всех, а о смартфонах ещё никто и не слышал. Это -предыстория. А история в следующем. С Колькой мы общались в основном по e-mail. И про то, что помню о своем долге, я иногда писал. Как то Колька отправился в командировку. А на время его отсутствия в Москве ему на почту должен был прийти какой-то важный проект договора. Николай, уезжая, попросил жену, чтобы она его ему прочитала по мобильнику. Для этого ему пришлось назвать и соответствующий адрес и все пароли. Нет, конечно, он старательно избавил свой почтовый ящик от всех мал-мальски подозрительных сообщений. Но мои письма в разряд таковых не попали. А зря. И когда Николай вернулся в лоно семьи , он получил пятизвездный скандал. Супруга, естественно, воспользовалась случаем и прошерстила всю Колькину переписку вдоль и поперек. И наткнулась на мое письмо, в котором я писал о своем долге следующем образом;"А твоя синеглазенькая неплохо поживает. Ждет не дождется встречи с тобой. Даже немного поправилась. Могу прислать её фото." А вот зря я фотографию тысячерублёвки не прислал. Чуть не разрушил крепкую российскую семью.