Самые смешные истории за месяц!

В США правила насчет алкоголя строгие, до 21 года - ни-ни! Все равно оболтусы пьют, конечно, но с этим борются, большей частью проверкой документов. А главный документ в Штатах - водительские права, вот на них и смотрят.

Лет пять тому назад работал в моей лаборатории парнишка из Франции, Жан-Ив. Работал хорошо, но какой-то нелюдимый он был, посидел до 12 ночи на работе, и домой. Ну, я его как-то и уговорил в бар вечером пойти, развеяться (лучше б не уговаривал).

Приперлись мы всей командой, все совершеннолетние, заказали пива. Официантка на нас поглядела с недоверием, говорит: "Документы показывайте". Да нет проблем, достали мы права - "На, смотри". Она посмотрела, и вдруг Жан-Иву пальцем тычет: "А у Вас права просрочены!" Он, "И?.."

Потом узнал, что за "И", весь вечер, злобный как черт, пил кока-колу.

О том, как, в современной России, создают инфоповоды:

Посмотрел, на новости: " Выпускники волгоградского МВД" , " устроили безумно роскошный выпускной " .

На фотографии, 2 парня, в черных брюках, под костюм + белая рубашка, один парень, в джинсах + белая рубашка, один парень, в светлых брюках + черная рубашка, - обычные наряды, я ,бы ,сказал, не, самые, дорогие, даже ,для выпускников московских школ.
3 девушки, в бальных платьях. Арендованые лимузины, по, 1000-2000 р, в час, на, 10 часов, яхта арендована, по, 2000-3000 р, в час ,на, 2 часа.
Если, их, было, 10-20 человек, это, от, 5000 р, до, 2-3000 р, на, человека, если, поделить, сумму, на всех. Один ,раз, в жизни, можно, себе, позволить, даже, для пламенных коммунистов, стахановцев, из забоя.
Нет ,им, нужно, было, на битых машинах, в рваных джинсах и колготках, нажраться паленой водки с боярышником, где, нт, на реке, как, в фильме, про оперов, на НТВ .) Чтобы, потом, всю жизнь ,с отвращением, вспоминать этот праздник ?

Пятилетний Женя держит в руках молоток и рассуждает:
- Как Дамм по говоле момотьком, дядя спросит - Кто там, а я скажу, это я пришёл тут.

Если есть в природе достойный памятник этому лету, я видел его сегодня утром.
Есть в Подмосковье волшебная страна - Мещера. Проще всего добраться туда по шатурской ветке. Там речки впадают в дороги и наоборот... ладно, это надолго. В основном все эти чудеса скрыты в глубине лесов, но в этом году кое-что можно увидеть прямо из окна поезда.
Короче, сегодня утром. Очередное пересечение речки и дороги. (Их там реально много). В центре вздыбленным памятником-танком торчит по диагонали машина марки Жып. Одно из колес отправилось на свидание с центром Земли, остальные в пределах видимости с разным процентом покрытия. Людей поблизости не наблюдается.
Раннее июльское утро. Тишина. И ни ду-ши.

Реальная новость от 17 июля сего года. О превратностях жизни, тупости, жадности и гаджетах (лучше бы туда упали все спиннеры с их владельцами).

Трое жителей Узбекистана погибли, спасая сотовый телефон из выгребной ямы.



На востоке Узбекистана трое мужчин погибли, доставая из выгребной ямы туалета частного дома сотовый телефон.

Как сообщили представители МЧС республики, жительница Янгикурганского района Наманганской области попросила двух местных жителей достать сотовый телефон, который упал в выгребную яму туалета. После спуска мужчины потеряли сознание и не смогли подняться обратно. Прибывший по вызову врач также потерял сознание, спустившись в яму.

«В результате произошедшего двое нанятых работников умерли на месте происшествия, а врач скончался по дороге в местную больницу», — цитирует спасателей «Газета.ру».

Отмечается, что причиной воздуха стала асфиксия от недостатка кислорода во вдыхаемом воздухе.
ПыСы. Врача только жаль.

История про шахматы.
Играют Тигран Петросян и Виктор Корчной.

Корчной признанный мастер защиты, а Петросян знаменит своими жертвами качества.
И вот Тигран гениально бьёт ладьёй коня(!) обрекая свою ладью на гибель.
И невозмутимо смотрит на Витю Корчного.

Корчной на позицию смотрит, потом на Тиграна. Потом опять на позицию.
А Петросян невозмутимо пялится ему в глаза.

Ну Корчной вскочил и в лицо Петросяну, извините, плюнул.
Потом в газете "Советский спорт" вышла маленькая заметка о недостойном поведении советского гроссмейстера)

Немцы подали в российский! суд претензию на то, что российские предприятия не выполняют санкции Евросоюза против России. Это все, что вам нужно знать о развитии мозга у современных европейцев.

"В чем сила брат? А сила в правде" (с) Брат 2
"В чем счастье брат? А счастье в силе брат" (с) Мое

Это не история, а наблюдение из жизни. Рекомендуется почитать парням.
Итак любого парня волнует два вопроса, как найти самую лучшую, и как прожить с ней долго и счастливо.
Если найти лучшую удается и довольно быстро, то "прожить счастливо" это вопрос вопросов.
Вот про прожить "долго и счастливо" и расскажу.
Женщины... загадочные существа, в моем понимании похожи на кошек.
Они неприручаемы в принципе, не терпят главенства над ними, не тепрят унижений, не прощают предательства, и это я не об измене, и они по настоящему преданны только себе и своему потомству.
Поэтому далее я буду называть из кошаками. Да есть и хорошие новости, о них позже.
Итак что из этого следует.
Первое бесполезно их брать замуж уговорами. Это самое глупое что может быть.
Второе бесполезно пытаться взять над ней власть, вот рулит она собой, вот пускай и рулит.
Третье ни в коем случае не бить.
И четвертое никогда, НИКОГДА не бросать без средств к существованию. Не простят.
Еще одна суровая новость, женщины это источник негатива. Тут все просто, у любой женщины есть страхи, и самый главный страх этострах остаться без средств, одной, брошенной и никому не нужной на помойке.
Страхи всегда рождают ненависть, ненависть рождает агрессию, агрессия выливается в негатив который попадает на окружающих, и в первую очередь на мужа. И чем женщина старше, тем негатива больше.
Вот с такими существами приходится иметь дело нам мужикам.
Хочешь прожить с ней долго и счастливо все что требуется это вовремя гаси ее негатив.
Для чего нужно отдать ей все средства семьи в полное распоряжение, чтобы убрать страх лишиться средств, вовремя планировать развитие семьи, чтобы убрать страх остаться на обочине жизни, каждый день, каждый день искренне говорить ей что она выглядит просто отлично, чтобы убрать страх что ее собираются бросить, тратить на нее немалую часть бюджета, чтобы убрать страх что она никому не нужна.
И тут мужик выступает в принципе как расходник для копира, его только потребляют и потребляют.
И это суровая правда жизни.
Еще одна суровая правда, как ни ухищряйся, женщина всегда найдет повод сбросить негатив, и ты полезешь на стену и захочешь расфигачить ЖК панель в зале на мелкие осколки.
Вот тут есть хорошая новость.
У женщин есть одно слабое место. Это их природа. Женщины, как и кошаки, имеют очень твердую древесину в коре головного мозга. И в своей жизни, когда она ищет спутника жизни, я не знаю по какому признаку, но она всегда выбирает "своего мужа". И он один на всю жизнь.
И вкручивает этот шуруп себе в башку. Никто не может вкрутить его так крепко, как она сама, и никто никогда, ни за какие коврижки не сможет его оттуда выташить. Она выйдет замуж за миллионера, родит троих детей, уедет в самый лучший город, будет жить как в сказке, но всегда, всегда будет тосковать о том Пашке, которого полюбила много лет назад и только его видит своим супругом. И если Паша позовет, результат будет абсолютно предсказуем. И даже если Паша живет по соседству с Людкой, каждый день пьяный валяется у подъезда в луже собственной мочи, все равно он останется самым лучшим на всю жизнь.
Да, так вот у парня если у него нет могучего здоровья как у всех богов Олимпа вместе взятых, единственный шанс выдержать весь негатив в течение всей жизни, это жениться на девушке, которая вкрутила его в свою башку как тот самый заветный шуруп.
Всем знакома ситуация, когда мужик и бухает и бьет, и не работает, а его кошак упорно тащит его пьяного домой, моет, кормит, терпит любые издевательства и не уходит. Почему? Потому что это его избранник на всю жизнь, а этот дебил даже не понимает какое ему счастье привалило. С настоящими кошками тоже самое, если уж выбрал то на всю жизнь до упора.
Так вот пацаны, единственный шанс прожить долгую жизнь это выбрать себе в жены девушку, которая вкрутила тебя в свою башку прочно и навсегда. Как их распознать. А очень просто.
Пока ты бегаешь за первыми красавицами курса с третьим размером груди, или мотаешься с пацанами по кабакам в поисках неземного счастья вокруг тебя уже крутится кошак. Он преданно выслушивает все твои рассказы про твои похождения и честно утверждает "что его это не волнует потому что у нас просто дружба", и когда ты болел только этот кошак пришел тебя навестить.
Достаточно просто... посмотреть... под ноги. Видишь его? Вот не будь дураком, присмотрись. Это оно самое.
Между мужчиной и женшиной не может быть дружбы, потому что это всегда предверие ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ.
Вот это и есть рецепт счастья, женись на девушке которая тебя полюбила.
И поверь через три месяца любая девушка похожа на предыдущую,
но только ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ поможет тебе прожить с ней долго и счастливо.
Ну как в сказках говорят...

В очередной раз приехал к нам в Ростов н\Д Александр Городницкий.
В этот раз мне удалось поселить его в полулюкс центральной гостиницы города.
Люксом номер был, потому что имел комнаты и цветной телевизор, а полу — вероятно, потому, что из телевизора сзади торчали потроха.
Александр Моисеевич, зашёл, посмотрел и воскликнул:
"Ребята, я простой человек, я пью водку, а не коньяк, если бы я знал — я бы привёз с собой бабу. Ну а так, оставайтесь, погуляем."
Уважили желание мэтра, разошлись заполночь, весёлые.
Но перед этим Городницкий попросил познакомить его с Геннадием Жуковым.
Эта деталь требует некоторых частностей. Александр Моисеевич когда-то озвучил в стихах одну мысль, которая, после раздумий кажется очевидной: «Талант нелюбопытен». Поэтому его просьба меня удивила.
Частность вторая заключается в личности Гены Жукова.
В Ростове тогда был какой-то урожай поэтов, ставшив уже известными и за пределами региона. Им, бездомным тогда, дал приют в посёлке-музее Танаис тогдашний директор Валерий Чеснок и это длилось до того времени, когда один из небольших поэтов убил там свою девушку. Но тогда Жуков жил в Танаисе, что расположен в 40 километрах в сторону Таганрога.
Временные рамки были достаточно узки, поэтому в девять утра я, непохмелённый, подобрал Городницкого у гостиницы и мы поехали.
По приезде мы увидели, что избушка поэта пуста, но нам подсказали, где его искать.
Это было также лёгкое женское жилище. Там нас направили в следующее такое же, куда уже ушёлзаскучавший баловень поклонниц. Потом это повторилось ещё раз, но четвёртое место уже было вполне приличным двухэтажным домиком с усталым Жуковым внутри.
Ради знаменитого поэта Гена проснулся, взбодрился и они имели беседу.
Ну вот частности и пройдены.
Мы возвращались довольные и расслабленные, но было бы странно, чтобы по закону жанра с нами не случилась какая-никакая неприятность.
На двухполосной дороге нам навстречу из-за трейлера вылетел автобус «Икарус». Избежать явной смерти можно было только выпрыгнув на неширокую галечную обочину, за которой был обрыв к реке, 10 — 15 метров. Мне это удалось, думаю, чудом.
Мы постояли и поехали дальше. Руки у меня начали дрожать уже дома.
И всё-таки к чему я это рассказываю?
Городницкий; насколько мне известно, никогда не рассказывал об этом случае, хотя помнит о нём.
Когда я его вёз в Виннипеге из аэропорта по приличному гололёду и мой заднеприводной автомобиль прилично
мотало по дороге, его спутница заметно нервничала. Я тогда напомнил Городницкому, что у него со мной бывало и хуже. Он сказал: «Я помню».
Может быть, я ошибаюсь в оценке личности Александра Моисеевича и такие мелкие риски для него обыденны...

Меня задолбала наша национальная традиция: любое ЧП немедленно окутывать завесой тайны и секретности. Даже самое мелкое.

Вот к примеру: вчера случилась авария на одной из московских пригородных веток, рядом с одной из станций ураганным ветром оборвало контактный провод. Авария серьезная, на ее устранение уйдут минимум сутки, а то и не одни. И пока она не будет устранена, о движении по нормальному расписанию можно забыть.

Какими должны быть действия в этой ситуации у здорового человека, руководящего всей этой системой? Во-первых, организовать информирование пассажиров о ситуации. Тех, что в поездах, о том, что поезд в аварийном режиме будет дотянут до ближайшей станции или платформы и дальше следовать не будет. И по-хорошему, ещё организовать и возврат денег за несостоявшуюся поездку. Тех, что на вокзале, что электрички отправляться не будут. А заодно прекратить продажу билетов и пропуск пассажиров на платформы.

Во-вторых, по возможности организовать движение электричек по временной схеме по неповрежденным участкам линии, проинформировав пассажиров о том, до какой станции им необходимо добраться городским транспортом, чтобы уехать.

А вот действия курильщика. То есть реального руководства железной дороги. Молчать, молчать и еще раз молчать. На вокзалах и станциях объявлять, что отправление электропоездов задерживается, продолжая набивать людей, не потерявших еще надежду уехать, в стоящие электрички и на платформы. В электричках, которые остановились, не доехав, также неразборчиво бурчать про задержку отправления в течение часа, двух… А что, эти пассажиры разойдутся, на их место придут другие, которые тоже уйдут, не дождавшись, их сменят третьи. И все оплатят проезд — профит!

И как вишенка на торте — заглушить мобильную связь на всем протяжении линии. Чтобы, так сказать, не будоражили.

Питер, Петропавловская крепость, вечер летнего воскресенья. Вышедший погулять народ собрался вокруг импровизированной арены и любуется командой косплейщиков на лошадях, стараясь в силу пресловутой интеллигентности не ржать. Дресс-код у косплейщиков весьма свободный - из-под жестяных штанов виднеются рваные треники "адидас", под надетыми на череп походными котелками сверкают очочки. Лошади тоже подозрительно мелкие. Я не спец, но по-моему, это были пони. Администратор цирка оглашает в хрипящий микрофон - куда ж на средневековом ристалище без микрофона - перевранные с современного французского и японского вперемешку имена. "Сэр Флориан победил сэра Руюка... Нет, мне подсказывают, Руюку... Минуточку, у сэра Томаса, кажется, проблемы со шлемом..." Слегка пьяный голос из задних рядов: "Да у них тут по ходу не со шлемом проблемы." На этом рыцарский турнир завершается и начинается всеобщий ржак.

О новых видах человека.

Из передачи на РенТВ: "Человек прошел путь от обезьяны до Человека Разумного с мобильником".

Снова из новостей по радио WDR:

Искусство требует жертв.

И этими жертвами пали павлины. Французский скульптор, фамилию которого я не решаюсь писать по-русски, Pierre Huyghe самовыразился в Мюнстере на подготовленный к сносу ледовый спортзал. Его площадку он превратил в лунный ландшафт и поселил туда двух павлинов. Назвал всё это скульптурным проектом "After a life ahead" (После жизни впереди).

Птицы оказались абсолютно невосприимчивы к современному искусству. Выглядели несчастными, впадали в депрессию, пытались куда-нибудь спрятаться или печально стояли у окон, мечтательно глядя на улицу. Уже через несколько дней не смыслящих в искусстве павлинов пришлось исключить из проекта.

Ещё более чуждые искусству, чем павлины, ветеринарные чиновники Мюнстера, предлагали скульптору морских свинок или стаю попугаев. Ваятель с гневом отверг их безвкусные рекомендации. Он хотел крупных, красивых, с броским рисунком животных. Вот, например, тигры. Или хоть зебры. А может большущие зелёные игуаны. В который раз искусство ударилось о глухую стену бюрократического непонимания.

Художник по-прежнему пребывает в творческом поиске. А пока в зале сами собой завелись лягушки и головастики.

Рассказал Ost

Я постоянно слышу (а отчасти и вижу) как стремительно цивилизуется общество. Все давно уже забыли, что такое хамство в магазинах. С улиц почти исчезли пьяные. Встреченные вечером группки молодёжи уже не воспринимаются, как угроза для здоровья и жизни прохожих. Водители пропускают пешеходов а в учреждениях, насколько я знаю, повседневные вопросы решаются вполне по-человечески.

А потом посмотришь на парламент, а там, не к ночи будь помянута, Мизулина. Телевизор включишь - а там, прости Господи, протоиерей Чаплин.

Большего контраста между повседневной жизнью и тем бредом, в котором обитают политическое и медийное пространство, и представить-то трудно. Это разные планеты.

Дня три назад на выходе с Красной площади заметил новую диковину - небольшое пшеничное поле, из которого торчат во множестве красные розы. Глупо это наверно звучит в записи, но получилось красиво. В поле множество узких тропинок, дети терялись там с головой и бегали шалые от счастья. Им впору было перекликаться: "Ежик!" - "Лошадка!" Стайки девчонок постарше устраивали фотосессии, стараясь держать в кадре только снопы с розами. Чтобы потом морочить головы подружкам - "отгадай, в какое это поле меня занесло?"

Но как-то слишком уж хорошо и задушевно это получилось, на фоне других украшательских затей мэрии. Обычно у нее выходит нечто типа миллион лампочек двух цветов и на два километра. Казенно, однообразно. Но пшеничное поле и должно быть однообразным. Тут это не мешало. Да еще с розами. Среди этих злаков я наконец порадовался и за мэрию, и за столицу - настоящий подарок всем горожанам и туристам.

Завернул туда сегодня, в воскресенье. Пшеничное поле огорожено со всех сторон бечевой. Внутри него, по тропинкам, равномерно расставлены два десятка полицейских - внимательно следят, как бы кто не сорвал колосок по периметру. На их фоне иногда фотографируются отдельные любители, кому не хватило кремлевских курсантов. Толпа проходит мимо. Это все, что нужно знать о мощи государства в поддержке креативных идей и в регулировании обыкновенных человеческих радостей.

Вспомнила не очень может быть смешную, но очень узнаваемую историю. Выдавали замуж одну мою одноклассницу, в 18 лет, вот только-только школу закончили, еще не успели разбежаться. Девчонки пришли на свадьбу в выпускных платьях, а парни - в тех же пиджаках. Молодые, чего там... Мой на то время жених и его дружок куда-то ушли после нескольких тостов. Вернулись независимые такие, как ни в чем ни бывало. А мы их уже искать начали. Все к ним с вопросами: "Где были? чё делали?" А они так скромно: "Да так, ничего". И все бы действительно ничего. Но у одного оторван воротник пиджака, а у другого на пиджаке ясный отпечаток чьего-то ботинка, прямо посреди спины. Герои...

Старики в транспорте. Это ведь мы, лет через ...
1. Еду в автобусе, всего 1 остановку-лень пешком было. Стою, держусь за поручень у двери-щас выходить. Тут под руку подныривает дедок, тащит с собой бабку, и оба на меня шипят - встал тут, пройти мешает. Прижались к двери, шипят по-прежнему. Через минуту остановка, вышли в открывшуюся дверь, я за нами. Дедок увидел, понял, что зря шипел, но молча потащился далее. Куда - х.з., время 07.45.
2. Сажусь в электричку. Дождь, все зонтики складывают на подходе к дверям, народу много-утро. Дама складывала зонтик в тамбуре, задев при этом меня и ще 2-3 человек. Я сдуру, не посмотрев, сел потом рядом с ней (она у окна села). Она зонтик сложила и отвернула от себя, он на мои брюки капал, не на неё. Потом. когда рядом со мной кто-то сел, я чуть подвинулся, так она закатила истерику - я на нее наваливаюсь, все плечо отдавил, болит оно очень теперь. Пассажир рядом встал и пропал куда-то))), я тут же отодвинулся. Но скоро надо мной нависла ТЕТЯ ростом около 185 см, весом около 150 кг. я ей мило предложил сесть между мной и ТОЙ дамой, и подвинулся практически нависая над проходе. Как же было приятно смотреть, как ТА ДАМА не решилась возразить на то, что ее по стенке вагона размазали.

Мишку, с которым мы учились в разных школах, я встретил в воскресенье, когда, получив от бабушки 50 копеек на карманные расходы, отправился на детский сеанс в клуб им. Ф.Э. Дзержинского. Мишка стоял у входа в угловой гастроном и высматривал себе окурок получше. Валявшиеся у ступенек окурки оставляли желать лучшего.
Мишка на всякий случай подобрал себе парочку, но не оставлял надежду выловить бычок покрупнее, поэтому встречал и провожал взглядом каждого проходящего мимо алконавта, в надежде, что, перед тем, как зайти в магазин, тот не станет докуривать папиросу до гильзы, а бросит на асфальт волне себе приличный окурок.
- Пойдём в кино, - предложил я. Трусов с легкостью согласился.
- Вот только хлеба куплю, - сказал он.
- Тогда не успеем.
- Успеем, там в начале всегда какие-то буквы показывают.

Лета ждать не стоит
С главой МЧС согласны и синоптики. В воскресенье сотрудник центра погоды "Фобос" Евгений Тишковец рассказал RT, что ждать лета в Центральной России не стоит.
РИА Новости https://ria.ru/society/20170703/1497742702.html

Вот так - МЧС берет на себя ответственность за прогноз погоды, синоптики робко соглашаются. Видимо, надавали им крепко по "ушам" :))

В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации.
Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.

А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна:
Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты.
И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.

А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам.
У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.

Смотрю фильм, как большой здоровый мужчина связался с маленькой женщиной и тут же погиб.
Жалко тебя, Кинг Конг.

Такое ощущение, что в чиновники берут по критерию степени дебилизма. Вот только что сообщили в новостях о планах Минздрава ввести запрет продажи алкоголя по выходным. Корреспондент вопрошает зама директора какого-то там департамента, тетку с дебильной улыбкой: "Как Вы думаете, не возрастет ли в связи с этим запретом потребление самогона и суррогатов?" - "Да, наверное, такое возможно". То есть люди, планируя повышение затруднений доступа к легальному алкоголю, заранее знают о том, что возрастет угроза тому самому здоровью, о котором они ратуют.
Лично я не алкоголик, бутылку вермута могу сосать в течение полугода, даже несмотря на то, что завтра за руль не садиться и можно расслабиться. Если я планирую гостей, то, скорее всего, заранее куплю чего-нибудь. А любители зеленого змия не делают его запасов - выпивается все, что есть в радиусе 3 метров кухни. Поэтому для нормальных людей этот запрет выльется в некоторое увеличение очередей и трезвые застолья для забывчивых. Алкаши побегут искать ближайшую Петровну с самогонкой, бомжи и полностью опустившиеся как пили одеколон "Саша" и растворители, так и будут пить дальше. И настанет золотое время для производителей "Столичной" и "Армянского коньяка" на основе метилового спирта.

Таки да... Написали мы интернетный информационный сервис, бывает . Internet Service Informaton System... как то так.... Но зачем писать на сайте нашей компании, что мы основатели ISIS... Директор уже побежал убивать дизайнеров сайта...

Только что. Смотрю новости, вдруг очередная: "Россия стала чемпионом по футболу". Поскольку я новости полуслушаю/полусмотрю на фоне анекдот.ру, в первые 0,1 сек решил, что я ослышался. Хоть и не слежу за футболом, но знаю, что наши там не сильно блистают, а тут вдруг... В новостях. На центральном канале. К счастью все тут же объяснилось - это был чемпионат среди врачей старше 45 лет. Наша команда уже второй год берет золото и вообще выиграла все игры турнира. Может эту команду послать в 2018 году?

История грустная больше, чем смешная. Прочитал на Regnume, что завтра президент Путин посетит республику Марий Эл и "проведет заседание Совета по межнациональным отношениям" (Подробности: https://regnum.ru/news/polit/2302911.html
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на ИА REGNUM.) Теперь сама грусть. Я прожил в Марий Эл (бывшая Марийская АССР) более 25 лет, и никаких криминальных конфликтов между русскими и марийцами не вспомню, словесные, правда, были. А вот во время последней поездки в Марий Эл я проехал от Нежнура (граница с Нижегородской областью) до Килемар (первый райцентр Марий Эл) расстояние 24 километра за 50 минут. Асфальт там был, но как-то очагами, если бы его не было вовсе, можно бы проехать быстрее. Вместо болтовни о межнациональных отношениях я бы посоветовал Путину и Евстифееву прокатиться на Ладе-Калине до границы с "заграницей"- Нижегородской областью, и вернуться на землю, и заняться "уборкой сараев". Впрочем, это глас вопиющего в пустыне, судя по постановлениям правительства о экологических автомобилях. Извините, накипело.

Недавно,проходя мимо детской площадки,наблюдал интересную картину:девочка лет десяти-одиннадцати,качаясь на качелях,громко,нараспев декламировала стихотворение Высоцкого "Он не вернулся из боя",изо всех сил пытаясь подражать автору.Вокруг стояли дети того же возраста и внимательно слушали.Наблюдая всю эту феерию , почему-то вспомнил слова полковника Дея из фильма "На войне как на войне":"А ведь так за дымом он проскочит...". Осталось добавить,что дело было не в Москве и не в культурной столице , а скорее наоборот - в рабочем микрорайоне Краснодара.Страна-то возрождается.

Не сказать, смешно, можете закидать камнями. Просто лично я этого стёба не оценил.
Маленькое введение, дабы стало понятно моё негодование. Физиологически не переношу ткани из тонких нитей: синтетики, шёлка и т.п. Многие удивляются, а если потереть друг о друга кусками таких тряпок, на меня издаваемый звук действует, будто шилом по стеклу. Когда какая-нибуть мадама в транспорте так и норовит зацепить мне плечо своей прозрачной блузкой, возникает желание на ходу выскочить в окно. Про то, что самому носить такие шмотки, вообще не говорю.

Залез в старый знакомый интернет-магазинчик. Не разу там на лажу не попадал, на порядок дороже, чем на вьетнамском рынке «всё по 100 рублей», зато вещи не расползаются после третей стирки. В этот раз приглядел туристические шорты. Удобные, свободные, много кармашков. Но главное – в описании: материал – чистый хлопок(!). Сейчас фиг найдёшь, обязательно какую-нибудь поли-бутил-хрень добавят. Магазин, как уже говорил, вошёл в моё доверие, да и не их глупость в этой аказии, что поставщик указал, то на сайте и вывесили. Заказал, прислали. Приятная на ощупь, не раздражающая ткань, пошито хорошо, куча полезных кармашков. В общем - что хотел. Дополняет эту красоту так же качественно пришитая бирка с указанием как стирать, гладить и надписью “100% COTTON”. Тут то и оказалась ложка дёгтя… Бирку с указанием 100% хлопка эти идиоты додумались изготовить из мерзкой синтетический ткани.

Когда путешествуешь по горным ущельям Кавказа, замечаешь, что ослики там умеют поджимать уши раздельно. Справа например поджал, чтобы не тереться ухом о нависшую скалу, а левое свисает над бездонной пропастью свободно.

Именно по таким крутым поворотцам, где тропинка сужается совсем уж до безобразия, узнаешь невидимые границы между разноязыкими и разнокультурными, невесть откуда попавшими в этим места народами. Численностью иногда в пару аулов. Удобное место ухерачить непрошенного соседа из-за поворота железным шаром на длинной цепи. Или там камушком сверху прислать. Да хоть за левое ухо осла в пропасть сдернуть.

При взгляде на аулы, парящие сквозь дымку над утесами, отчетливо понимается: хрен отсюда выкуришь хоть один малый народец, если тот успел окопаться. Поэтому народов тут много.

В чистом горном воздухе под цоканье копытец, пока этот гребаный ишак не упрется, думы думаются неспешные, высокие, чересчур живописные. Под стать окружающей природе. Здесь я понял, например, что Всемирный потоп случился примерно через сто-двести лет после вавилонского стопотворения языков. И что каждому человеку для пущего хаоса был подарен СВОЙ, отдельный язык. Иначе никак не объяснить существование свыше 7 тыс языков на нашей планете. Было так: учи жену, если найдется, и детишек, если получатся, а к другим не лезь. Самые неугомонные и неуживчивые, обиженные насмешками над своей необычной внешностью и цветом кожи, успели добраться до окрестностей Эльбруса и Килиманджаро. Отсиживались в потоп на них. Отсюда есть пошли азиаты и афроафриканцы.

Но основная разноязыкая тусовка так и ошивалась в Вавилонии, подозрительно поглядывая, как старик Лот строит многие годы свое необычайное сооружение. Как только зарядил ливень, патриарх погнал свой зоопарк в ковчег, а самые сообразительные поняли, что созданные ими уникальные малые народцы в список приглашенных, "каждой твари по паре", увы не входят. Спасались сами. Наводнения в Вавилонии дело привычное. Драпанули, как обычно, в горы, на север. Оттуда и скакали вверх дальше по мере подъема воды.

В общем, когда ковчег после нескольких недель странствий прибило к горе Арарат, Ноя там уже ожидала довольно крупная депутация бурно жестикулирующих представителей всех нынешних кавказских народов.

Думаете, я рассказал вам самопальную легенду? Нет, я выдал давно устаревшую государственную тайну. Великую Шифровальную Машину Красной Армии. В чем состоит машина, сами догадаетесь, если немного подумаете. А вот шифр воспроизвести была не в силах ни одна вражеская держава, не располагая мобилизационным потенциалом СССР. Разве что держать при каждой немецкой дивизии несколько сот военнопленных, знающих все языки Кавказа. Заколебешься собирать такую дешифровальную коллекцию. В то время, как Германия билась над усовершенствованиями своей уникальной шифровальной машины Энигма, а Великобритания в отчаянии изобрела компьютер, пытаясь расколоть этот шифр, в нашей армии было принято экономичное решение, стоимостью 0 руб. 0 коп. Просто грамотная кадровая политика. По прибытии в дивизию очередного мобилизованного малого народа его представители рассаживались на разных концах телефонных проводов и переговаривались на своем языке. Так сменялся код.

Больше всего в качестве связистов ценились чеченцы. Их гортанный говор не мог понять никто из других народов Кавказа даже отдаленно. Я записываю то, что услышал, даже если не понимаю. Наверно, это было до репрессий к этому народу, и видимо, мало среди них было военнопленных.

Думал, что это завиральная байка, вовсе не заслуживающая публикации даже на юмористическом сайте. Никто ведь об этом не пишет. Но сейчас узнал - американцы в ту же войну использовали тот же метод. Рассаживали по разным концам проводов индейцев одного племени. Даже фильм об этом сняли, с Николасом Кейджем в главной роли, Windtalkers. Ну да, а наши командиры, получив разноязычное кавказское пополнение, ну никак бы не докумекали! Разумеется, приоритет изобретения Великой Шифровальной Машины за нами - война обрушилась на нас раньше. Но там, где у американцев потом шоу и вау, у нас суровая секретность. Никому ни гугу.

Самое веселое для меня - упорные англосаксы, немцы и британцы, уперлись рогом в супертехнологии того времени, пытаясь зашифровать-расшифровать. А простодушные русские и американцы использовали обыкновенную сметку и природные ресурсы своих необъятных земель без малейших затрат. Кто-то же должен быть телефонистом :)

Об использовании такой шифровки в нашей армии мне рассказал Piton69.

Новость от 12 июля.
В городе Сумы открыли завод по производству упаковочных материалов, принадлежащий дочернему предприятия итальянской фирмы GualaPackGroup.

Комментарий.
В Советской Украине делали ракеты и самолеты, а теперь клеить коробочки – это прорыв с помощью иностранных инвестиций.

Сегодня в столовой, где обедаю, видел как официантка вернулась с обеда. Задумался.

смотрел русский сериал про ментов... решил пить вместе с главным героем-ментом - столько же и того же... сломался на втором эпизоде...

Я не болельщик, так, краем уха слышал, что наши на текущем футбольном Кубке далеко не продвинулись. Сейчас смотрю РЕН-ТВ - показали, как наши футболисты благодарят болельщиков за поддержку. Помните фильм "Щит и меч", момент в детском концлагере, куда привезли фрейлин Ангелику. Она идет вдоль строя детей, здоровается, а дети отвечают заученным текстом: "Здравствуйте, мы живем хорошо, питание хорошее" (ну примерно так) Так вот наши футболеры примерно с таким же выражением произносили почти одну и ту же фразу "спасибо нашим болельщикам за поддержку" и, по-моему, им было совершенно не стыдно. Но самое стыдобище было, когда оказалось, что наших игроков обвинили в употреблении допинга. В переводе на русский это означает, что если они с допингом ТАК играли, то БЕЗ допинга они что - и на поле не смогут выползти?

История абсолютно несмешная , зато, 100% реальная и недавняя...

И, возможно, кому то моя писанина поможет избежать проблем ...

На фейсбуке любят без твоего согласия добавлять тебя в какие то гнойные группы ... (у меня там сайт моей фирмы, не личный, проверяю его эпизодически, увы, далеко не каждый месяц, лень ) ...

До последнего времени все эти группы сразу же, как обнаруживал, тут же удалял и блокировал...

Но , не так давно , меня добавили в группу "Spicy Humour". Посмотрел, добавила меня якобы какая то незнакомая симпатичная девушка , шутки вроде как смешные , разные там свежие смешные картинки,новые анекдоты, короче, не стал ее удалять...
Прошел месяц или больше ...

Залез на ФБ ... а там полный П !

Меня , славянина и атеиста, стали заваливать каким то исламистским спамом , какими то непонятными картинками с непонятной вязью, письмами на арабском, мой фб короче пошел в разнос ...

Стал копаться в настройках : кое кто,то ли из подписчиков, то ли из хозяев группы "Spicy Нumour" добавил меня в кучу других групп, а именно,сразу в 61 новую группу!!

"Моя религия ислам" , "изучаем Коран" и все в таком же духе ... Более того, каким то образом, теперь у же от моего имени рассылались приглашения вступить в эти группы ...
Далек от всех этих соцсетей, настройки их знаю плохо, более того , они постоянно что то без согласия пользователя меняют ,причем, все в сторону ухудшения прав клиента и удушения рекламой ...

Ни малейшего отношения к исламу не имею,более того, ни одного знакомого мусульманина не имею , а почувствовал себя чуть ли ни этаким запасным бинладеном , втихомолку соединяющим брикеты пластиковой взрывчатки с мобильными телефонами на съемной хате ...

Короче , удалил нахрен все эти гнилые группы, включая первоначальную, спайси юмор, и подумываю нахрен удалиться из ФБ насовсем , все равно, толку от этого проекта ЦРУ - ноль, одни только потенциальные проблемы ...

Не лишне напомнить, кто не знает, что, если соберусь лететь в штаты , то теперь обязательно надо свой ФБ давать посольству на проверку , а там свили гнездо какие то чуть ли не хаттабы ..

PS

Как там говорил Юлиус Фучик?
" Люди, будьте бдительны! "

Проверяйте свои соцсети, вполне возможно, у Вас в друзьях - совсем не друзья ...

Депутат от ЛДПР Борис Чернышов, заявил, что наличие в финансовых отчётах в территориальный избирком столичного муниципального округа Южное Бутово строк "на девок румяных" и "поборы и откаты" у нескольких кандидатов, не является поводам отказывать его коллегам в регистрации, т.к. они "ребята хорошие".
Наша служба неопасна, не трудна
и на первый взгляд наверно не видна,
на второй конечно тоже не видна,
а на третий тоже - пилим днём и ночью.

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/896473/. Люди не понимают одной простой вещи: результат любого действия становится известен ТОЛЬКО после того, как действие уже совершено.

Взял наугад три вещи, за которые часто критиковали тех, кто их сделал. Люди считали, что плохой результат этих действий можно было как-то предугадать. Но до этого, эти действия приводили лишь к хорошим результатам! Все правила, которые, якобы, были нарушены, были приняты уже ПОСЛЕ (и из-за) этих негативных последствий.

Либерализация цен в России, искуственная инфляция в начале 1990х годов? Но именно искуственная инфляция (при свободных ценах) помогла прекратить Великую Депрессию в США!

Авария на Чернобыльской АЭС
Реактор? Он считался одним из самых безопасных.
Эксперимент на реакторе? Он тоже считался безопасным (до его проведения).

Некоторые могут в ответ сказать: все русские - дураки и пьяницы (я с этим не согласен), вот у них все и взрывается. Но японцы - точно не идиоты и не пьяницы, а какой результат?

При планировании Фукусимской АЭС тоже было все предусмотрено, кроме землетрясения такой силы. Землетрясения, увы, еще невозможно предсказывать. Оно и случилось.

С другой стороны, Австралию предполагали использовать как место для ссылки каторжников, но Австралия так и не стала филиалом ада на земле.
Как ни планируй, а конечный результат узнаешь лишь значительно позже, когда изменить уже ничего нельзя. Успех в любом деле на 90% зависит от везения, на 9% от вашего окружения, и лишь на 1% - от вас самих.

Насчет российских автомобилей: дорогое масло - это дешевое масло, на которое наклеили этикетку "дорогое масло" и установили соответствующий ценник. Почему я так уверен? См. https://en.wikipedia.org/wiki/The_Market_for_Lemons. Нафига выкидывать деньги? Они у вас лишние? А вероятность поломки вашего ВАЗа/ТАЗа от этого не уменьшится. Люди слишком верят в стереотип: дорогое - значит хорошее.

А если найдете способ узнать результат произвольного действия ДО того, как действие совершено, то вас ждет вечная благодарность от всего человечества. Правда, современная наука считает это невозможным.

Иногда читать комменты к историям куда смешнее. Отписал тут про предложение технаря крепить кресты к куполам церквей вверх ногами для уменьшения ветровой нагрузки. Получил коммент - типа технарь хреновый, не понимает что на такой высоте скорость ветра постоянная и нагрузка будет та же. Да, та же. Только изгибающий момент будет другим. Как бы объяснить... Рычаги проходят в 6м классе. Чем больше плечо рычага, тем меньше усилие... Попробуйте открыть дверь на пружине, уперевшись сантиметрах пяти от петель. Будет труднее, чем за ручку толкать - можете проверить. Так и с крестами. От верхушки креста до перекладины расстояние не в пример меньше, чем до низа. Если основное ветровое дввление приходится в основном на перекладину, то от переворота креста вверх ногами изгибающий момент уменьшится раза в в четыре-пять... Соответственно крест выдержит скорость ветра в 2-2.25 раз больше. Почему - учите аэродинамику.

... А под стол я закатился от апломба неучей, которые ругают технарей, да сопромата не ведают ... Сами окромя ЦПШ ничего не кончали видимо.

Главбабсснаб. Навеялою

В советское время у нас в городе было училище, где готовили военных техников для обслуживания самолетов. А еще в нашем городе были педагогический институт, медучилище, музыкальное училище. Как называли у нас военных выпускников - санитары города. По окончании учебы они вывозили всех, кто попадался под руку. Или не руку. При желании девушка любой репутации могла стать женой лейтенанта и отбыть в гарнизон Казахстана или там Камчатки.

На крупнейшей международной выставке технических достижений «ЭКСПО-2017», которая проходит в эти дни в Астане, Украина представила национальный электроплуг.

Н-да. Помню картинку из учебника по истории СССР за 10 класс, как в годы военного коммунизма при подготовке плана ГОЭЛРО Ленин и Бонч-Бруевич присутствовали при испытании электроплуга под Петроградом.

Ко вчерашней истории про заснувшего у зубного. Точно год и дату не скажу, но ещё в школе учился точно. Зачем-то меня направили на ЭЭГ, если не ошибаюсь, вроде бы так это называлось (на голову одевают что-то на подобии сетки, и много датчиков) . Для меня всегда было проблемой рано проснуться, а тут ещё и в больницу на ЭЭГ ехать, естественно мама меня растолкала ни свет ни заря, на общественном транспорте приехали,в Бехтеревку, ждём,с. Называют мою фамилию, захожу в кабинет, там какой-то полумрак, дородная женщина надевает мне на голову эту самую сетку, с датчиками и куда-то уходит. Понимаю, что больно не будет и спокойно "вырубаюсь". Очнулся от крика- Не спать!!! Не спать бл...ь! Я думаю- чё за х..я?! А он спит! Спит оказывается! А теперь давай ещё раз! "Ещё раз"прошло уже нормально, потому что сон сняло,как рукой, но в голове после её крика пульсировало ещё часа 2...

В одном очень большом городе, в котором я имел счастье родиться и имею несчастье жить, власти решили бороться с автомобильным движением в центре. Сначала сделали парковку платной, потом большую часть парковки ликвидировали, потом просто одновременно перерыли половину центра города. И никто не понимает, что происходит. Вокруг множество лозунгов про комфортную городскую среду, про город без машин, про опыт скандинавских столиц и тому подобное. А по факту центр города делают для тех, у кого машины с водителем.

Коренной житель, находясь в здравом уме и трезвой памяти, по центру гулять не пойдёт по причине специфики местной экологии. Туристы в масштабе данного мегаполиса — капля в море без перспектив серьёзного увеличения потока, да и не в широких тротуарах сосредоточена туристическая ценность. Местные жители теперь вообще не имеют повода ехать в центр. Зато те, кто может себе позволить машину с водителем или каждый раз ехать на такси, могут не опасаться, что у них под ногами будет путаться всякий сброд.

Но самое грустное — освещение происходящего в СМИ. Лояльные городской власти повествуют, как здорово будет всем гулять по обновлённому центру. Оппозиционные — трубят о том, что город должен быть для людей, а не для машин. Но никто не уточняет, что только для людей с водителями.

Вспомнилось анекдотом https://www.anekdot.ru/id/896580/

Я и двоюродный братишка, ещё мелкошкольного возраста, отдыхаем у бабушки. От нечего делать читаем в местной газете психологический тест на тему "Насколько вы круты". Один из вопросов: что для вас охота? Варианты ответов: развлечение, средство добычи пищи, третий ответ не помню.
Ну мы с кузеном прошли это тест и стали тестировать нашу бабулю. На этом вопросе бабуся спотыкнулась. Пытаясь понятнее объяснить ей суть вопроса я уточняю.
"Вот ты идёшь с ружьём по лесу. Видишь утку. Стреляешь. Зачем ты выстрелишь? Ты утку возьмёшь и суп сваришь, или что?"
Ответ бабушки: "Да стрельну и дальше пойду, нехай валяется, на кой она мне".

Тут постоянно утверждают, что политика - всегда грязное дело. Нашел мнение Анатолия Вассермана (http://awas1952.ru/videoblog/politika-gryaznoe-delo.html) по этому поводу.

Сейчас кое-что о грязном деле – политике.

Ну, несомненно, вы не раз слышали заявления: “Политика – дело грязное”, возможно, и сами это говорили. Мне, например, очень многие удивлённо говорят: “Политика – это же грязное дело. Почему вы ею занимаетесь?” Впрочем, некоторые даже и не спрашивают, а просто делают логический вывод: политика – дело грязное; Вассерман ею занимается; значит, он грязный человек, значит, вообще незачем к нему прислушиваться.

Всё вроде бы логично. Но возникает странный вопрос: а почему, собственно, политика – грязное дело? Политика, по изначальному, так сказать, своему замыслу – это отстаивание интересов общества в целом или каких-то слоёв этого общества, значимых для самого политика. А интересы бывают очень разные: бывают грязные, бывают чистые. И поэтому отстаивание далеко не любых интересов можно считать грязным делом.

Да и методы отстаивания бывают очень разные. Можно кого-то принуждать, можно обманывать, а можно честно рассказать людям, что есть вот такой-то проект, с такими-то достоинствами и недостатками. И если это рассказать достаточно внятно, то чаще всего окажется, что среди тех, кому вы рассказываете, найдётся достаточно желающих поддержать этот проект. Кстати, мне самому не раз доводилось побеждать в политических битвах именно благодаря тому, что я честнее моих оппонентов рассказывал все возможные последствия того или иного решения. Ну, понятно, никто не в состоянии охватить все возможные последствия – хотя бы потому, что эти последствия иной раз тянутся в будущее на целое поколение. Но всё-таки можно охватить достаточно, чтобы принимать решение с какой-то приемлемой уверенностью в том, что выбрано лучшее решение из возможных в данный момент. Так что, судя и по теоретическим многочисленным исследованиям, и по моему личному опыту, я с полной уверенностью могу сказать, что политика вовсе не обязательно дело грязное, что она вполне может быть и чистой, как может быть чистым практически любое дело, если оно не опирается на обман. А вот как раз с этой опорой возникают серьёзные проблемы. И вот почему.

Далеко не все интересы разных слоёв общества совпадают. И поэтому едва ли не каждый политик отстаивает какие-то дела, которые для части общества представляются нежелательными или даже вовсе неприемлемыми. И что делать, если часть общества, для которой этот проект неприемлем, достаточно велика, чтобы воспрепятствовать его осуществлению? Очевидно, возможно много вариантов. Возможен, например, чисто коммерческий вариант, отстаиваемый либертарианцами применительно к тем вариантам, где развитие интересов какого-то бизнеса ущемляет другие интересы. Либертарианцы предлагают тому, кто ущемляет чужие интересы, просто тратить часть своей прибыли на компенсацию потерь других. Ну, и, кстати, таким образом впрямую проверяется, выгодно ли дело для общества в целом. Грубо говоря, если, расплатившись со всеми, на чьи мозоли ты наступил, ты ещё остаёшься в выигрыше, значит, дело в целом для общества выгодное. Если нет, то лучше этим делом не заниматься.

Вот нечто подобное возможно и в политике. То есть можно честно признать, что проект, который ты защищаешь, ущемяет чьи-то интересы, и описать, каким именно образом ты собираешься компенсировать это ущемление. Но это же значит терять часть прибыли. На такое далеко не каждый пойдёт. Ну, прибыль, естественно, можно понимать не только в коммерческом смысле. В политике иной раз репутация намного дороже тех денег, которые уходят на её создание и поддержание, и дороже даже тех денег, которые можно с её помощью заработать. Но, тем не менее, в каком-то смысле компенсация возможна, в каком-то смысле всегда можно говорить о прибылях и убытках, и, соответственно, может статься, что политик или те, чьи интересы политик отстаивает, не хотят жертвовать ничем. Вот тут-то и начинаются всевозможные формы обмана, начиная от сокрытия реальных негативных последствий того или иного проекта и кончая сочинением несуществующих и даже невозможных положительных его последствий. Ну, кстати, очень много примеров таких сокрытий или фантазий можно найти в нашей совсем не давней истории. Скажем, период перестройки и первые послеперестроечные годы давали такие примеры едва ли не тысячами ежедневно. Вот.

Но в целом картина понятна. Если вы хотите отстоять что-то неприемлемое для других и не хотите платить за достижение своих интересов, значит, вам приходится других обманывать. Вот тогда и появляется грязь в политике. И если человек заявляет, что политика – вообще дело грязное, это чаще всего означает, что он сам прекрасно сознаёт, что сам действует грязными методами и пытается создать впечатление неизбежности таких методов – создать это впечатление прежде всего ради того, чтобы чистые люди побрезговали идти в политику и она осталась монополией грязных лжецов. Так что если вам говорят: “Политика – дело грязное”, имейте в виду: тот, кто это вам говорит, пытается защитить свою собственную грязь, и ничего более.

Что посеешь, то и пожнёшь.

Здравствуй, друг.
Почему я говорю здравствуй? Потому что желаю тебе здоровья. Здоровье - основа всего. В первую очередь здоровье в голове или можно сказать - душевное здоровье. Как его оценить? Задать себе несколько вопросов: счастлив ли я? , доволен ли жизнью? , люблю ли людей?
Со здоровья душевного начинается здоровье физическое, здоровье тела. Есть выражение "в здоровом теле здоровый дух". На самом деле здоровый дух оздоравливает тело. Когда на душе хорошо, тело имеет меньшее значение. Пример - Ник Вуйчич.
Почему я говорю друг? Это мое отношение к тебе и к людям. Хочется чтобы мы(все люди на этой планете) были друзьями - любили, уважали один одного.
Однажды разговаривал с одним парнем и сказал ему - что посеешь то и пожнёшь. Он ответил - да, я так и делаю. Как люди со мной поступают и относятся ко мне, так и я к ним.
Говорю - ты не понял. Что Ты посеешь, то и пожнёшь. Тебе решать, что сеять, а не людям.
Он ответил - нет, вот если человек хорошо ко мне, то и я к нему хорошо, а если нехорошо, то и я так же. Я говорю - а где твоя воля? Вот например, ты проснулся и решил сегодня день прожить в счастье и в радости, а тут бац - кто то нехорошо к тебе. И как быть? Ты же утром решил, что сегодня день хороший и все будет ладно. Нужно уметь свою волю в жизнь превращать. Если человек нехорошо к тебе, значит у него на душе так. Себя защити от этого. А когда сможешь защититься, понять это, переварить, тогда сможешь сам своё посеять - сделать хорошее что то, доброе.

Сегодня по радио(живу в Германии)...
Пассажиры поезда позвонили в полицию и пожаловались,
что машинист как-то странно ведет поезд, то разгонится,
то резко затормозит, при этом горланит песни по громкой связи.
На следующей же станции полиция заскочила к машинисту и выяснилось,
машинист был в дупель пьян - 2 промиле. Короче лишили чувака прав машиниста.

Украинские пропагандеры опубликовали новости о запуске биогазовых заводов.
Типа идет индустриализация и рост производства.
Порадовали комментарии на новость из Киевской области:
- Знаем мы этот биогаз. Ямы с гамном из неработающей канализации - вот вам и "завод".
Скоко ям стоко и заводов.

Добавка о попрошайках-профи.

Работаю в магазине на одной из центральных улиц, часто выхожу покурить, и всегда готов поделиться сигареткой, поэтому вольно-невольно запоминаю лица постоянных стрелков и им вежливо отказываю. Подходит как-то паренек лет двадцати с огромным рюкзаком, говорит, помогите автостопщику. Я сам человек не щедрый, но люблю туризм, правда автостоп мне кажется довольно ебанутым туризмом, тем не менее слил чуваку всю мелочь из кармана рублей 50. И всё бы хорошо, но стал этот "автостопщик" посещать нашу улицу постоянно, и главное, то ли меня не помнит, то ли наглость такая, но постоянно ко мне подходит, помоги мол, и пиздец, но я уже только отрицательно мотал головой. И в один момент меня осенило, слишком уж легко паренёк с этим рюкзаком идёт, прямо летит ко мне, как на крыльях. Опять, помогите, говорит. Я говорю, пошли в подсобку зайдем ко мне, у меня там кошелек. ну зашли, я за стол сел, ящики выдвигаю, типа кошелек ищу, которого у меня отродясь не было, говорю, ты присаживайся, рюкзак снимай, чайка попьём, попиздим, я тоже путешественник. Тут мой гость испугался, попятился и очень быстро съёберга сделал. Больше я его не вижу, видимо я так и не узнаю, что у него было в рюкзаке, хотя это и не так интересно, как загадочное содержимое чемоданчика в "Криминальном чтиве".

В промежутках между основной работой пишим диски цифруем кассеты...Не напряг ...
Подходит сотрудница пришла тетка орет что ее обманули.
Уберу идиоматические выражения ...
Вот...... и.....диски не читаются. Я вам отдавала 22 камеру вот вы все испортили.
- Извините меня 22 не было камеру мне не отдавали диски которые вы мне показываете вижу впервые к тому же они покарябанные...
- Да вы ох.....рыбный суп кушали вы что тут все...
- Женщина вот журнал приемки вас там нет, 22 я был за 300 км от сюда ничего от вас не брал. Вот система видеонаблюдения там вас 22 нет !!!
- Дайте жалобную книгу !
- Зачем ?
- Буду на вас жалобу писать пусть ваше руководство вас накажет...
- Я директор дорогая, вот книга пишите...
Почти дословно - Меня тут обманули , испортили диски, такие сука умные что типа не подкапываться но я вас выведу на чистую воду" Клиент всегда прав ! Я к вам больше не ногой..."
Ну все будем теперь скучать...Такие умные...и не подкапываешься...

Недавно задался тремя вопросами 1. делают ли для дятлов скворечник? 2. будет ли это скворечник или уже дятельник? 3. и надо ли в нём делать дырку?

в гараже: мужик аккуратно прячет здоровый моток "колючки", жена удивленно:
- вот зачем она тебе?
- так ты мечтала жить на даче, когда я на пенсию выйду?
- канешна, все так делают., ой я цветы люблю, хризантемы посадим...пионы..
- посадим, ещё как посадим твои шпиёны!ВсЁ!С 1 августа я больше не начальник колонии.

В студенчестве я прочитал замечательную книгу автора операционной системы IBM/360 Ф.Брукса "Мифический человеко-месяц". Среди прочих умных мыслей там была и такая: эффект второй системы. Кратенько: разработчики сделали некую систему, она работает, но в ней неплохо бы улучшить то и это, а еще бы сделать пятое и десятое. Тут к ним поступает следующий заказ и разработчики реализуют ВСЕ свои задумки: и то, и это, и пятое, и десятое, да еще и пятнадцатое, которое созрело, пока они были в процессе. В итоге реализуется некий монстр, который неповоротлив, уродлив, неудобен и т.д. Сам Брукс писал, что его книга - это библия разработчиков, но ее никто не читает. В очередной раз я нашел подтверждение этой мысли на сайте БИНБанка. Был худо-бедно работающий сайт со своими заморочками, и решил банк его обновить. Сначала появилась новая главная страница, на которой я не сразу нашел вход (за 25, кажется, лет я повидал немало сайтов, уверяю ржущих надо мной). Недели две-три назад эту страницу снова обновили. Теперь на ней почти не осталось слов, в основном значки. В старые добрые времена до ввода пароля я добирался за пару кликов, вроде бы. Таперича их несколько больше и работает оно несколько дольше (красота сайта требует жертв от пользователей). Нонче взбрела мне в голову идея посмотреть карту банкоматов - в Твери они, увы, не на каждом шагу. Я не могу, к сожалению, воспроизвести здесь всю последовательностей своих действий по нажатию кнопок "На карте" и "+" - я их и в реальности не воспроизведу. На экране время от времени появлялись волшебные слова "город: Москва", и я уже готовился двигать карту. Но заветная карта так и не появлялась. Помните, как Андрей Миронов в "Бриллиантовой руке" метался по старому городу в поисках выхода? Наконец я сдался и позвонил в call-центр. Милая девушка в течение пяти минут подсказывала, какие штучки нажимать, и о, чудо! - на экране появилась карта. Несмотря на то, что я своими глазами на экране видел словеса "город Москва", на экране была карта окрестностей Сиднея, причем очччччень подробная - мне пришлось десяток раз уменьшать масштаб, чтобы можно было сдвинуть карту до России. Еще через десяток кликов я добрался до центра Твери, где расположен офис банка, и где точно есть банкомат. Увы, карта об этом ничего не знала.
Резюме: ребятки-разработчики дорвались до крупного проекта, а теперь проводят его обновление. Одна надежда, что Брукс не писал про эффект ТРЕТЬЕЙ системы - эту красоту тоже рано или поздно модернизируют, и тогда ею можно будет нормально пользоваться. Жду.