Самые смешные истории за месяц!

Сегодня получил следующее сообщение:

Календарь июля.
(Это будет единственным временем, Вы видите это явление в своей жизни).
У месяца июля в этом году будет 5 суббот, воскресенья 5 и 5 понедельников. Это происходит только один раз в 823 года.
Китайское требование этот "карман, полный денег"."
Тогда пошлите это сообщение всем своим друзьям и в течение 4 дней, деньги удивят Вас.
Basado в Ущельях Фэншуй, те, кто не передает это сообщение, могут потерять прекрасную возможность.

И немного о..ел. Во что только не верят люди. У нас такая большая вера в чудо или мозги совсем отключились? По секрету для тех кто кинулся рассылать это всем друзьям сообщаю: Это происходит КАЖДЫЙ ГОД КОГДА ИЮЛЬ НАЧИНАЕТСЯ С СУББОТЫ (2006 и 2023 например). Впрочем как и любой другой 31 дневний месяц.

Новость от 12 июля.
«Из-за недостаточного предложения собственного продукта на этой неделе в Украину начали завозить морковь из Евросоюза», - сообщила компания «Шувар», занимающаяся оптовыми поставками продукции на украинский рынок.
Комментарий:
Европейцы никогда не откажут украинцам в удовольствии посмоктать морковку.

Телекомпания НТВ проводит ребрендинг : меньше насилия, больше фильмов для всей семьи !

Первые результаты уже есть...

В начале фильмов теперь заставка , мальчик сидит на крыше небоскреба , пускает самолетик . Идилия!

Правда, остальные 59 минут , как и обычно, идет жесткая резня, пьянка, чернуха и расчлененка, но, лиха беда начало!

С почином ! :)

У меня на кухне все консервы лежат в одном отделе. Ящичек сверху мойки с магнитным замком.Если закрыт, нажал разок и он открылся. Там же лежат и кошачьи вкусняшкины консервы. Стоит нажать на дверцу и кот уже телепортировался под ноги со своим фирменным "мммрррявввау" и лапкой так по ноге ( где моя вкусность) Берешь его вкусняшку в руки и идешь до тарелки, бежит рядом, морда повернута влево-вверх(туда где вкусняшка) и тут ...БББДДДЫЩЬ...блааа...бедолажко, вперед то не смотрел, а по пути вентилятор стоит. Я то мимо него прохожу, а котейко прям в него и впечатался....Аж сдвинул. Сидит и понять не может, чего случилось. Долговато отходил от удара, я успела в тарелку ему уже консерву выложить, когда он прискакал с воплем "ГДЕ МОЕ???"

О прогрессе украинских программистов.

Читаю новости на странице ВКонтакте одной знакомой, в прошлом, выпускницы факультета русского языка
"Бандерометр. Проверьте, насколько вы украинец!" (переведено с укр.).

Моя дочь устроилась на работу в английский отель. При приеме на работе спрашивалось как особый навык умение общаться с иностранцами. Когда она явилась на работу, стало ясно почему. Обслуживающий персонал был
представлен только лицами румынской национальности (как выяснилось, сплошные молдаване) и двумя менеджерами-индусами.

Дочь была единственным человеком, говорившим на понятном английском (родилась там). Персонал ей понравился, все ок и тут она вычислила, что среди работающих есть одна англичанка.

Юное английское создание тут же на радостях завязало разговор (как же, вторая англичанка! кто бы знал, так ли это...) и с ужасом ей сообщило:
- Ты знаешь? Тут одни foreigners (иностранцы!) работают!

Тоже история из южной столицы о вреде никотина, только не с чужой тётей, а со мной лично.
Курил с детства. Нравилось. Не мешало здоровью. И, уже разменяв шестой десяток лет, познакомился с интересной женщиной. Прямо помолодел.
Но как-то в небольшой компании кое-кто закурил и я за ними.
- Ты же не курил?
- Да уж лет тридцать с лишним без перерыва.
Вечер прошёл, остались вдвоём.
- Тебе никогда не приходило в голову, что запах табачища может быть кому-то неприятен?
Не курю больше десяти лет

Ну прочитал буквально вчера в старых подборках стишков счто-то про ворону, которая при виде куска сыра первым делом вспомнила Крылова. Хм, грамотная ворона.
А сегодня в анекдотах (в сокр): 02.07.2017, СВ АН ОСН ВЫП: Почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на "Мерседесе". Но скорость почему-то не поменялась..
А мне вспомнилось двустишие в журнале "Крокодил" лет, наверное сорок назад.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру. На ель ворона забралась, позавтракать совсем уж было собралась, да вот беда - посылки заждалась...

Работала у нас девушка Клава. Коллеги звали ее Клавиатурой.

Водородный самолёт
На сайт anekdot.ru к вчерашней истории "ВОДОРОДНАЯ БОМБА СОЛОМОНА ЦФАСМАНА" https://www.anekdot.ru/id/897268/ и моей истории "Великая мистификация современности 2"

Помню на студенческой конференции в "Московском институте инженеров транспорта" дело было. Собрались мы все из разных городов, чтобы свои доклады прочитать (у меня не то бакалаврскую работу я делал, не то - магистерскую, тематика была по транспорту и его экономическим показателям).

И тут выходит один первокурсник и на полном серьёзе начинает читать свою статью вида: "Перспективы использования водородного самолёта". 1990-е денег нет и не предвидится. Проект - фантастический (насколько я знаю японцы в своё время о керамический двигатель зубы сломали). Спрашиваю его, а откуда деньги возьмутся? На что он вполне логично отвечает: "Деньги возьмём у Министерства обороны. У них денег много..."

Занавес. А артисты кланяются. Кланяются...

Про компас в трубе.Вызвали в офис сварщика-вахтовика заварить трубу в подвале.Он мучился с ней целый день - заварит, включат воду, а она течёт.К концу дня он наварил вместо аккуратного шва огромную бороду.Когда в подвал пришел его начальник и увидел сие произведение искусства, то поинтересовался, как его допустили к работе в тундре сварщиком нефтепровода.Этот горе-сварщик,ничтоже сумняшеся, ответил: в тундре я варю на улице, там светло, а здесь в подвале темно и ничего не видно!

Дорогой мальтузианец и ненавистник капитализма! Я верю, что неэффективное и неразумное использование природных ресурсов способно задолбать кого угодно. Так же, как и обилие не занятых в производстве общего блага людей. Вот только валить все проблемы на злокозненный капитализм и искать решение проблем в правительственных постановлениях и законах несколько наивно — хотя бы по той причине, что государственные институции сами по себе представляют синекуру для непроизводящих профессий и способствуют росту их в окружающем мире. Без избыточных и запутанных требований по налоговой отчётности не было бы нужды в таком количестве бухгалтеров. С простым, ясным и однозначным законодательством юристов было бы существенно меньше. С КПД полиции хотя бы в пять процентов не было бы нужды в таком безумном количестве охранников. С чётко налаженными, прозрачными внутренними связями в министерствах, ведомствах и между ними число чиновников и инспекторов могло бы быть в пять раз ниже. В конце концов, даже города-миллионники в нищей Индии (http://esquire.ru/gurgaon) могут существовать без мэрии и чиновников.

А капитализм приводит к устойчивому снижению рождаемости гораздо более гуманными методами, чем запреты, принуждения или насильная стерилизация. Да, с безумными побочными эффектами, с эксплуатированием нежелания людей думать и использованием потребности в принадлежности. Но и с положительными эффектами — развитием системы связи, когда интернет в деревне получить проще, чем электричество, развитием энергоэффективных и ресурсоэффективных производств, развитием производств «по требованию», а не «в запас». Самые неэффективные производства — государственные, оборонные и прочие «естественные монополии», которые существуют даже тогда, когда работают в убыток. Самый известный автомобильный завод России тому примером. Ни print on demand, ни интернет, ни 3D-печать, ни МРТ не были возможны в жёстком имперском социуме Советского союза. Просто потому, что частная инициатива, отличная от требований партии, никому не была нужна.

Да и по расчётам социологов, перепроверенных в том числе Капицей, темпы снижения роста численности населения падают. И если человечество и перешагнёт за 10-миллиардный рубеж — то не намного.

Проблема неэффективности человечества — в избыточности, неподотчётности, непрозрачности и перегруженности государственных институтов и в том, что люди на них полагаются даже тогда, когда могут решить проблему самостоятельно. А при капитализме их роль существенно меньше, чем при любом другом экономическом строе. Что, конечно, не делает его идеальным.

про не уступлю место

Я ждала наступления декретного отпуска как... ну не знаю чего еще так ждут! Представьте себе ежеутреннюю блевотню по дороги от дома до троллейбусной остановки, ну как с жуткого бодуна наверное, может тогда поймете. И вот оно! Последний день. Оставив завтрак под кустиком парка втискиваюсь в троллейбус и чудо! обращенное к салону сиденье свободно! Ну почти свободно. Там стоит чемоданчик типа дипломат. С радостным ожиданием шлепаю к этому месту и внимательно смотрю на чела, явно хозяина данного предмета. В скобках замечу - пузо уже здоровенное. Однако реакции нет. Ну и фиг думаю, в крайнем случае еще блевану уж извиняйте... Дамы, сидящие напротив, просят (вежливо!) забрать дипломатик, но в ответ целый спич и в конце предложение самим уступить, раз так хочется. Они так и сделали. Короче справедливого наказания не последовало, так что товарищи можете не уступать ни беременным, ни "бабкам" ни злобным дедам... Будем все как японцы

Сейчас стало очень просто отличать москвича от гостя столицы на улицах Москвы. Москвич - обязательно в куртке, плаще, кофте с зонтиком. А гости столицы в труселях тапках и майках.

Не смешно, но очень хочется поделиться. Из окна всегда было видно поле. Принадлежало оно ОПХ сельхоз института. И многие лета администрация города уже РФ ожидала и подталкивала к банкротству, дабы поле использовать под застройку. Откусывали по кусочку, но отобрать в 90-е, 00-е не смогли. Мы уехали в 2005 и вернулись в 2011. Застройка в 45 шестнадцатиэтажек. Работы ведут и ночью. Счастья местным прибавилось. И вот пошли погулять по новому району. Забор убрали, заасфальтировали. Тишина и никого не видно. Рассматриваем непривычно высокие дома. Дует ветерок. И замечаем на уровне верхних этажей ястреба или соколика. Его крутит ветер по кругу удачно пойманный расположением строений. Несколько кругов, и птица приземляется на подоконник, отдыхает и пробует снова. Её ветер угрожает шваркнуть об стену - выкрутасы, снова попытка, и снова... Мы так и не увидели как он улетел - не дождались. А теперь грустим: Наш город сильно разросся. А пострадавшие? Как в фильме ''Аватар'' - им есть куда переехать!

Я поздно женился, был при деньгах, поэтому на свадьбу меня хорошо «раскошелили». Её аж по Мордовскому ТВ несколько раз показывали… как рекламу открытия в г.Саранске нового «Праздничного зала» для свадеб.
– Узнал об этом вместе со всеми… Может схожая ситуация была и со свадьбой дочери судьи из Краснодара… - Это как вариант ей отговорки... -:)

Люблю детективы:) Правда сейчас по разным каналам идут десяток-другой, причем даже с одними и теми же парами актеров, поэтому порой, отвлекаясь на чуть-чуть, потом с удивлением смотришь на кардинальную смену взаимоотношений, пока не поймешь, что это другой фильм. Понятно, что это легкая пища для ума, типа загадки "в желтом доме живет любитель кофе, а рядом с зеленым курят кальян - кто держит крокодила?" Несколько удивляет почти полное пренебрежение деталями, напрямую не связанными с основным сюжетом. Итак, маниак на протяжении какого-то относительно длинного промежутка времени похищает трех девушек и держит их в заброшенном бомбоубежище. И вот их находят - в отглаженных кофточках, с приличными прическами, чуть ли не с маникюром и макияжем. Видимо очень заботливый маниак.
А вот герой-мент шантажирует бывшего мужа своей коллеги, в которую влюблен. Муж - бяка, не совсем честными способами подбивает клинья к бывшей, ну да бог ему судья. Но герой шантажирует не любовницей какой-нибудь, а ДВУМЯ раскрытыми им лично аферами на N миллионов каждая. Я тащусь, дорогая редакция.

Вчера произошло.
На работу езжу на автобусе. И решил поприкалываться немного. Обычно беру с собой мелочи равной 2-м поездкам. Они у нас по 90 тенге. Так вот, собрал два раза по 90, причем одна кучка самыми мелкими монетами, а другая более-менее покрупнее. Сунул их по разным карманам для удобства. Сажусь. Подходит кондуктор. Я ей самую большую по количеству монет кучку: Пожалуйста. Стоит. Молчит. Смотрит как на врага. Я тоже молчу. Она считает. Молча. Видно не довольна. Хотя должно быть наоборот: они постоянно на отсутствие мелочи жалуются, а тут нате вам. Посчитала. Оторвала билет. Молча удалилась.

После работы идем с коллегой на остановку. Я ему рассказываю утреннюю историю. Он похохотал. Подходит мой автобус. Я сажусь и ... А на манеже все те же )))) Тот же автобус оказался, что утром. Подходит снова. Молчит. Изучает. Я достаю уже покрупнее монеты. Во взгляде вижу: И какого х... ты утром мне тут вы....ся?

У моего дома проходной двор. С одной стороны гимназия, с другой общежитие университета. Поэтому возле сарая постоянно «дымят» девушки, отвернувшись к сараю с надписью: «Не курить». - На надпись ноль внимания. А сегодня одна роется в своей сумке уже прямо у моего подъезда – сигареты ищет… Говорю ей – не ищи, я сейчас дверь своим ключом открою… - Её как ветром сдуло.

У знакомого сын закончил физмат лицей. Закончил достаточно хорошо и по ЕГЭ вроде не дотянул до максимума около десяти балов (в среднем).Парниша всю школьную жизнь был увлечен больше гуманитарными вопросами (писал очень хорошие стихи, да и мелкой прозой не брезговал, а также качественно разбирался в классической (нешкольной) литературе, читал в оригинале англичан). Точные науки ему также давались достаточно легко (был призером нескольких олимпиад), но это делалось по факту, что деваться некуда.
До десятого класса парень хотел пойти на филологический факультет МГУ, но как сказывал его отец в 10 классе он заявил, что ему больше нравится литература, но этим семью свою не прокормишь, и по сему придется идти в программисты. А любимым делом займусь на пенсии. В итоге подали документы на ВМК МГУ и на Информационную безопасность МИФИ.
Я думаю с такими знаниями, как у него, все должно хорошо получиться если желание программировать не пропадет.

Бегал сегодня по парку, заметил на фонарном столбе у входа объявление. Сохраняю подлинный текст на случай, если найдется нашедший:

ВНИМАНИЕ!

Потерян паспорт на имя Нурмухаммедова Абдурахмана Абдухамидовича. Уебдительная просьба нашедшим документ вернуть за вознаграждение. Тел такой-то.

Ну, грандиозное ФИО-то ладно, наши наверно и посмешнее для иноязычных звучат. И не ради прикольной очепятки запостил. Рассмешило другое. Свежеприклеенное объявление поверх: "Требуется логопед? Звоните..."

Скан этого столба не выкладываю из опасения сотни проверочных звонков всяких остряков несчастному Абдурахману Абдухамидовичу. Куда ему в Москве без паспорта? Черт его знает, вдруг найдется нашедший или ржущий размахивающий этим паспортом его приятель среди двухмиллионной аудитории ан.ру. Тем более, если нагрянут перепечатки. Если че, свяжу. Выдающим кредиты по паспорту полезный совет: даже если похож, пока не выдавать :)

Когда моя свекровь искала работу, я взялась ей помочь. Создала почтовый ящик, назвав его фамилией свекрови, разместила, где положено, резюме. И вот периодически проверяю почту, смотрю предложения. А искали работу уборщицы. И как-то захожу в почту, а там вакансии продавца. Что такое? Почему, откуда? Перебрала несколько старых писем, а там также лишь продавцы... Что характерно, писем про уборщиц нет вообще. Ни одного. А вчера еще были. И тут я подозреваю, что ящик-то того, чужой... Смотрю фамилию, имя. Нет, всё верно! Так свекровь и зовут. Глянула на адрес почты, так и есть: чужой ящик! Оказывается, когда заходила, я не поменяла в выпадающем меню домен, остался тот, который там по умолчанию первый всегда значится. А пароль был несложный, и он просто совпал. Какая-то женщина с точно такими же фамилией и именем зарегистрировала ящик под поиск работы.
Мораль: мы все такие разные, но иногда поразительно схожи))

Позавчера ходили на рыбалку, вернее сказать кальмарку. Это распространённое занятие местных рыбаков "душить кракена" с конца июня по октябрь. Запланировали выход в 20 -00 и возвращение к 3 часам ночи -т.к., середина недели и многим с утра на работу. Вышли со 2 катерной и пошли в заскрыплёвье на каком-то мелком плоскодонном пресноводном катерке длинной 17 метров. Отловились неплохо в среднем каждый поймал от 1/3 до 1/2 народной мерки кракена (н.м - ведро из под террраковской шпаклевки объёмом 14 литров.) Возвращаемся долго - сильный туман и капитан просил всех выключить налобные фонари и шел малым ходом , чтобы не наехать на резинопароходы, которых не видно ни на локаторе ни визуально за 30-40 метров. На баке большинство рыбаков спало сидя на лавках и я пошёл на корму. Там шел обычный трёп обо всём и не о чём. В свете топовых огней лица едва угадывались.
И тут произошло ЧУДО . Вдруг, в четвёртом часу ночи стал стремительно наступать рассвет. На палубе стали различимы самые мелкие кальмарницы и другая мелочь
Кто-то перекрестился, кто- то из почитателей творчества Сергея Лукьяненко сказал, что открылся портал в иной мир.
Но всё прояснилось через несколько минут когда в зените стали угадываться фонари самого длинного в мире вантового моста.

ПРО ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ

Возвращался я как-то из Ахтубы, c рыбалки. И так получилось, что на поезде.
И тут заходит ко мне в купе проводница:

- Мужчина, что за душок? Вам не кажется, что улов протух?
- Ну что вы! Это я русалку доченьке везу! А какает она в пакетик отдельный.

Понимающая проводница оказалась, с душой, не то что некоторые.
Туалет даже незапланированно открыла.
Расписали мы в ту ночь пулю на троих и с прикупом мне всё время везло.
Два туза постоянно, даже на мизере. Не иначе, русалка наколдовала.

Про мошенничество.

Достались мне лёгкие деньги по разовой сделке.
Cрубил так нехило - сразу поехал шаху покупать по объяве газеты "Из рук в руки".
Покупал у женщины и она тут же на моих глазах доллары на мои рубли купила.
У каких-то @уеплётов рядом с обменником (курс чуть повыгоднее) и тут же сообразила что доллары фальшивые, так как они быстро слиняли.
Реальная история, жалко её было, ну а что делать?
Взяла у меня рубли, пошла к обменнику и вернулась с фальшивыми баксами(((

Спрашиваю:
- а к чему так торопиться-то было?
- да мне надо срочно взнос наличными баксами за купленную квартиру вносить...

Тогда ещё такое практиковалось.
Не буду врать, что всё кончилось хорошо, я просто не знаю.
Ну, позвонил кому мог, напряг кого мог...
Кажется она не стала дожидаться результатов, так прям поехала фальшак и сдала.
Может даже и повезло.

БАЙКА С РОЛЕВОЙ ИГРЫ "ТАЛИСМАН - 97"

Сегодня в день памяти Ромы Бурлака, которого мы тогда называли - Пасть, мне хотелось бы вспомнить одну из самых первых игр на которой он чем-то запомнился и даже прославился... Сильно грустить в этот день что-то не очень хочется, и вспоминать я буду только весёлые моменты с наших очень старых игр...

Хотя это была его не самая первая игра, самой первой его игрой была "Элендиловка", на которую я не поехал. Я совершенно не верил в Элендила как в мастера, и по слухам его игра с треском провалилась, а ему самому как главному мастеру набили прямо там морду. Эта история достойная "Сибирских Сказок Тёмного Леса", но я о ней мало что знаю, и поэтому давайте отложим её пока на необозримое будущее.

Своё имя Пасть получил от тоже покойного ныне Желудка, за то что умудрился его перекричать. Желудок на тот момент считал себя самым шумным и громогласным, но тут какой-то молодой пионер на игре умудрился его всё время заглушать.
С тех пор имя Пасть прилипло к нему намертво, и в ролевой тусовке его по другому уже почти никогда не величали. А обо всех тонкостях традиций ролевой персонификации я расскажу как-нибудь в другой раз. Тема эта для ролевиков того времени довольно трепетная, и тот кого вдруг все начинали называть его паспортным именем, понимал, что его в ролёвке "своим" больше не считают. Потому это считалось большой обидой и оскорблением.
Это я всё к тому, что Рома Пасть, своё ролевое имя честно заработал, и очень им гордился.

Игра называлась "Талисман - 97", и отчасти была по Конану Варвару, хотя бы потому что там была Немедия и Аквилония. Проходила она на Овсянских островах, где неподалёку была дача знаменитого красноярского писателя Астафьева, и в те времена пассажирский катер "Заря", делал остановку прямо там на самом острове.
Между двумя островами была брошена понтонная переправа на ПСМах и несчастные игротехники круглые сутки переправляли массы игроков с одного острова на другой. Сидеть им приходилось в сырости на голой каменной гряде возле небольшого костерка, а основные массы игроков шлялись туда сюда просто так, зачастую просто ища себе пьяных приключений ночью.
После нескольких случаев боевых столкновений у воды, когда кто-то из тяжело одоспешеных игроков чуть не утонул, любые боевые действия в прибрежной полосе были мастерами строго запрещены.

Помнится я и сам убегая от какого-то неуязвимого монстра, и не имея времени встать в очередь на паром, просто спрыгнул в воду и переплыл вплавь довольно широкую протоку между островами. Доспехов по счастью на мне тогда не было. А вот один из паладинов на нашем острове пошёл за водой в кольчуге, и зачерпнув ведром воды чуть не утонул. Его кольчуга при наклоне к воде очень сильно отвисла на груди, а тяжёлый шлем чуть не воткнулся рогами прямо в речное в дно. Хорошо ещё что ведро потянувшее его туда, он догадался отпустить. Потому как учитывая ещё и сильное течение на Енисее, плюс вес его доспехов, и крайне неудачная поза... Словом, он мог бы вообще не встать, оставшись торчать там своим рогатым шлемом в грунте...

Но сейчас не об этом. Рома Пасть на эту игру приехал как истинный пионер не имея с собой ничего для выживания на полигоне. Ни палатки, ни спальника, ни достаточного количества продуктов. И по сему ещё в первую ночь прошёлся по всему полигону заглядывая в каждую палатку с одним и тем же наивным вопросом:
"А у вас есть лишний спальник"? Не забывая ещё и уточнить при этом:
"Чистый, и тёплый"!
Неудивительно, что в каждом лагере его за такую дерзость гнали как последнюю шельму. Ну просто поскромнее нужно немного быть. У нас места в палатке конечно были. Но Пасти непременно нужен был именно свободный спальник, и он с маниакальным упорством продолжал искать по всему полигону дурака, который бы зачем-то привёз для него лишний спальник...

А ночи на островах были холодными и сырыми, к тому же это была "Первомайка" и кстати первомайская Вальпургиева ночь выпала как раз на мой день рождения. Поэтому на утро желая чуток освежиться после этой бурной ночи я нырнул в одно из озёр на острове, и посёк себе руки об тонкий лёд, хотя в ледяной воде этого сразу и не почувствовал. Так мне понравилось разгорячённому после своего дня рождения, и тёплой палатки нырять в озеро, чтобы вынырнуть где-нибудь на его самой середине, пробив горячей головой тонкий первомайский ледок...

Позже к вечеру я угодил в "Мертвятник" неосторожно попав в многометровую зону драконьего пламени, коим он мог на расстоянии уничтожать целые команды. Вообще по этой игре то и дело ходили целые кучи практически неуязвимых монстров, от которых можно было укрыться лишь в крепости, да и то ненадолго...

Отсидка в "Стране Мёртвых" была для меня почти всю ночь у маленького сырого костерка, потому как на Овсянских островах почти нет нормального леса, и жечь приходилось сырой ивняк, который горел и грел очень плохо...

Когда я освободился там ещё оставался Красноярский Торин, которому как гному сидеть назначили часов 8-9, так что мне ещё повезло. Вместе с одной девушкой Алисой кутаясь вдвоём в куцее клетчатое одеялко, мы добрели наконец-то до своего лагеря. Точнее её я проводил до её лагеря, а сам пошёл к нам в "Башню Магов". Про убогую магию которую нам дали тогда мастера Талисмана, я непременно расскажу как-нибудь в другой раз. Отдельно и очень подробно, как оно этого заслуживает...

В лагере меня встретил Мышь, который стоял как шотландец над маленьким дымным костерком из сырого ивняка, и пытался согреть свою задницу, под своим точно таким же как у меня куцым клетчатом пледом.Одеяло было ему явно коротко, а Мышь и тогда уже был ростом с королевского гвардейца. Костёр у него как назло не горел, а за нормальными дровами сходить ему было видимо лень...

Увидев как я замёрз после этого Мандосового "Мертвятника", Мышь предложил мне залезать в его спальник где сейчас как раз пригрелась какая-то приблудная девочка. И Мышь как истинный джентльмен не решался её тревожить, кутаясь всю ночь в своё одеялко у костра. Ибо первомайская ночь темна, холодна и полна призраков... Но видит, что мне сейчас оно нужнее...

Я залез в нашу палатку и расстегнул мышовский спальник, чтобы посмотреть сон какой принцессы оберегал всю ночь бравый гвардеец Мышь, прежде чем залезть к ней в спальник самому.
И увидел, что в нём спит никакая не девушка, а Пасть собственной персоной, который каким-то немыслимым образом, умудрился просочиться в мышовский спальник прикинувшись девушкой!
Как видимо он наконец-то нашёл себе лишний спальник. Причём чистый и тёплый...
Только что мирно спавший лагерь взорвался бурными эмоциями. Первым пришёл в себя от изумления я:
"Пасть!... Какого хрена ты тут делаешь в мышовском спальнике"? Вторым пришёл в себя Антоха няшившися в соседнем спальнике со Светкой. Он-то наивно полагал, что находится в этой палатке исключительно в женском обществе, и потому испытал некоторый шок. И потому яростно зарычал:
"Пасть! ....Пошёл вон отсюда"!!!!

И расстегнул свой спальник с тем, чтобы поторопить едва только проснувшегося Рому увесистым волшебным пенделем...

И уже вылетев ласточкой из палатки Пасть, предстал прямо перед разъярённым Мышом, до которого наконец-то дошло ради кого он мёрз тут всю ночь, под своим куцым клетчатым пледом...

Над всей ещё спавшей Аквилонской империей разнёсся его мощный исполинский рык, сотрясший весь окрестный лес:
"Пасть!!!! ...............!!!!!!!! Жить хочешь?!!!! За водой, за дровами - живо!!!!!!........

Продолжение историй с этой и других старых игр ещё последует...

Бомж стоял у помойки, пытаясь скрюченными пальцами открыть коробку из-под зефира. Увидев меня, он посторонился.
- П@здец дереву, - сказал я, кивнув на огромную липу, вывороченную из земли вчерашним ураганом.
- Всем п@здец, - тихо ответил он и выжидающе посмотрел на меня.
Я оставил пакет с мусором у переполненного контейнера и ушёл. Времени на диалог не было.

Новость от 14 июля.
В Украине лопнул ещё один банк.

Комментарий.
Это не банковская система, а какой-то полиэтилен пузырчатый.

Едем в машине на дачу компанией. Дорога неблизкая, и компания без лишнего фанатизма употребляет. Через какое-то время товарищ по имени Виктор начинает петь известный хит на новый лад: "Остановиите...Остановиите...Пиву, пиву надо выйти!"...

У российских киносериальщиков фантазии как-то совсем мало. Сижу дома, поэтому краем глаза смотрю сериалы, а сейчас по России-1 идут аж 3 сериала про ментов. "Тайны следствия" за последние полтора года крутят, по-моему, уже третий раз, поэтому, по крайней мере, различаю героев. Кстати сериал неплохой. До Шерлока Холмса немного не дотягивает, но в целом неплохо. А в остальных 3-4 героини одного возраста, одного типажа и даже зовут двух из них Варями. Сюжет тоже забавный. Одна из героинь была хирургом, потом вдруг стала капитаном полиции, потом на какое-то время запросто вернулась в больницу и даже делала операцию. Глубочайшим образом законспирированный сотрудник Интерпола раскрывает этой красавице свое истинное лицо, а потом генерал подтверждает это. В общем в ближайших сериях не удивлюсь, если именно ее пошлют в космос расследовать убийство на МКС или временно назначат Постоянным представителем в ООН.

Как растут дети.
Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину.
Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.

У нас в институте был парень казах высокий, пухлый, добрый, смешливый но не смекливый, была у него смешная одному ему шутка, он говорил кому-нибудь ,,-ты мал(баран по-казахски)" и ржал, однажды он так сказал одному шутнику, на что тот ему ответил ,,-да удал", потом пухлый и высокий спросил у другого парня, тоже казаха, что такое ,,даудал".

Навеяло "плов варят или жарят?".

Плов ВАРЯТ но очень медленно. Из хорошого запомнилось как в аспиранской общаге МАИ узбеки плов варили часами на кухне с утра. А вечером зайдёшь к ним как бы случайно всегда пловом угостят. Из плохого запомнился бендеровец из Львова. У него карта Украины ещё тогда весела "от Варшавы до Кубани". А грузин Георгий-Женя запомнился как справедливый человек (наше американское политкоррекство отдыхает в сравнение с его мудростью). Привет маёвской аспирантской общаге 1985-1988.

Детская жадность разборчива… Внучке-отличнице (11 лет) плачу стипендию в 1000 руб. ежемесячно, плюс премии за призовые места в конкурсах и смотрах. Поэтому покупаю всё по её просьбе пополам, чтобы знала цену деньгам. Перед отъездом в детский лагерь купили пополам аж два кубика Рубика и два спинора… Зашли в магазин «обмыть» покупки мороженным – сама предложила. - Предложил ей выбирать любое пополам – отошла от витрины морозильника и сказала, что расхотелось... -:)

Родившись и живя в Уральске Западно-Казахстанской области иногда ловишь себя на мысли что оказавшись в Тайланде, Китае, Корее или Японии будешь чувствовать себя как дома, и кстати, тем кто говорит что хочет отдыхать там где поменьше русских - Добро пожаловать! Курорты Западно-Казахстанского карая - Чалкар, Чаган, Урал!

Похоже, у меня есть ангел-хранитель.
Делаю небольшой ремонт, в том числе собираюсь снести деревянную конструкцию-вход в комнату. Ну а пока она на месте, на нее опирается стойка от будущего шкафа, а на самой конструкции остатки от раздвижной двери - направляющая, на которую я поставил сувенир из Владивостока - штурвал.
На ночь закрываю окно непрозрачным экраном, который тут же рядом и стоит. Итак, наступает ночь, я хватаю экран, резко его приподнимаю и то ли попадаю по направляющей над входом, то ли по штурвалу. В общем штурвал отскакивает от стены и начинает перекатываться по направляющей. В следующее мгновение он должен окончательно накрениться от стены и бабахнуться на мою башку. Но когда я поднимаю взгляд, то вижу чудо: штурвал опирается на ОДНУ рукоятку, он уже наклонился от стены, но другой рукояткой уперся в прислоненную стойку шкафа и держится только силой трения ну или ангелом.

Выдержка из переписки с жителем Чили по мотивам вчерашних комментов про поросячий интернационал"

А. Кабан по-местному jabalí (хабалИ, ударение на последний слог), в смысле если дикий. Свинья будет chancho (чАнчо) именно в смысле "свинья", или serdo (сЕрдо) это если уже в виде свинины в магазине.
PS поросенок будет chanchito (хоть дикий, хоть домашний)

Б. мда, не развитая цивилизация. ну, в виде свинины сразу отметаем, Чанча еше ничо так, а вот чанчито- созвучно с кончитой. Это у них женское имя такое? Ну, в чем то они правы, хотя меня насторожило это написание jabalí - это не от русского эмигранта пришло? Ебали? в смысле какие-то русскоговорящие моряки лет 200 назад с этим словом лениво махнули рукой на пробегавшего мимо поросенка, которого имела команда в силу теткоотсутствия на корабле, а местные так и запомнили?

А. Не, не думаю. Никаких аналогий.
Например, слово "яйцо" обозначается словом "huevo". Читается как "уэво", но пишется именно "хуёво" в нашем понимании. Поэтому реклама местного ночного клуба на разьезжающем по городу Шевроле Субурбан (а клуб называется "Яйцо") выглядит очень мило - здоровенный джип с надписью "Хуёво" через весь борт.

2006 год. Дмитровское шоссе в область. Светофор на Долгопу,возле Metro. Стою на своей боевой девятке в среднем ряду. Справа иномарка,слева другая. Зелёный. Старт. Через примерно 300 метров взмах полосатой палочки. Торможу, здаю назад. Гаец с вылуплеными глазами,скорость134 км/ч вместо 60,орёт, что лишит. Беру документы,иду в гайцовую машину. Сажусь спереди,сзади второй Инспектор. Передаю ему в/у, далее короткий диалог:
И.- Что, Тверской?
Я- Да
И.- Тверских уважаю! Счастливого пути!
И возвращает в/у. Моему удивлению и радости небыло предела.

Вспомнил и Мишку Трусова, и Поподама – товарищей по своему счастливому детству. Поподам, единственный сын потомственных люмпен-пролетариев, в младенчестве переболел полиомиелитом, поэтому хромал на правую ногу, что ограничивало, но не лишало его подвижности. Я был свидетелем, как мальчики стояли во дворе и спокойно курили, когда к ним подбежал запыхавшийся Б. из 6-го подъезда:
- Пацаны, Райка с девчонками полезли на чердак. Давайте, их там поймаем и в@ебем!
Курильщики побросали окурки и галопом рванули с места. Хромой Поподам летел впереди всех, как Чапай на боевом коне, разве что бурка за плечами не развевалась.
Гола через два его таки перевели в пятый класс.

Принесли не полный бидон карбида кальция на дачу, чтобы выкурить грызунов из нор, шел дождь бидон намок, пошли в маленький сарайчик, чтобы укрыться. Нас, было двое, ждали пацанов, я отошел по нужде в толчок, а друган решил закурить, затянул первую, потом вторую, и положил сигару на крышу бидона.... Ё*нуло так что я чуть в дырку толчка не упал, выбегаю слышу отборные маты, подхожу к нему у него лицо всё черное - серое, смотрю на бидон, крышка улетела на 7-8 метров.... Вы итоге не мы выкурили, а нас и остались под дождем, ждать пацанов...

Очередная история из телевизора.
Передача "Брейн ринг", одна из моих любимых, наряду с "Что? Где? Когда?"
1996 год. Играет Ирина Тюрикова, настоящий супер-знаток, наравне с Друзем и Бурдой.
К сожалению, она умерла в 2016 году.
Как-то получилось, что она одна осталась за столом, хотя сначала вроде бы играла вся команда.
Впрочем, подробностей я уже не помню, может быть, она играла в одиночку против кого-то. Иногда ведущий Андрей Козлов устраивал дуэли знатоков один на один.
Вопрос был сформулирован весьма хитро: Изобретение двух братьев в 1895 г, которое оказало огромное влияние на весь 20 век.
И она почему-то ответила: Противогаз.
Козлов разочарованно хлопнул своей папкой себе по ноге, и сказал: Неправильно.
А вторая команда (или там был один человек?) вообще не смогла ответить.
После этого Козлов ей говорит: Ирина, ну как же вы не сообразили? В прошлом году весь мир праздновал 100-летие кино!

Одно и то же понятие на разых языках...

Английский: state,power. состояние и сила.
Французский:etat, puissance. состояние и потенция.
Русский:страна, государство. Где-то в сторонке и с государем. иначе нельзя.
Украинский:держава. То ли за ноги держать людей, чтоб не убежали, то ли за руки, чтоб не спёрли...

Сижу сегодня на горшке с утра и читаю на планшете с Андроидом 4.4 свежие новости в приложении Anekdot.ru

Я сперва там смотрю обычно, вкратце, так сказать, а позже лезу искать по ключевым словам в Гугл. Ну там Лимпопо, Айболит, Депутаты в Украину.

Листаю, значит, новости, то есть, простите, анекдоты и тут вдруг внизу появляется надпись: «ЭТО КОНЕЦ»

Надпись исчезает, а под ней на чёрном фоне условия кредита от Альфа-банка…

Подслушано.
Первый:
- Говорят, что вирус "Петя" создан на Украине.
Второй:
- А я покажу ему свой украинский паспорт и он исчезнет.

- Так, что же происходит на этом турнире? Об этом нам расскажет наш спортивный корреспондент Алексей Сидоров:
- да, Виктор. Действительно организаторы турнира, а также некоторые болельщики имеют эту претензию почти ко всем участникам соревнования. Что касается нашей теннисистки, то тут тоже не секрет, что организаторы турнира вместе с некоторыми болельщиками имеют ее. Но у нашей спортсменки есть еще одна возможность пройти дальше. Да, а вот, буквально, только что стало ясно, что ее теперь имеют еще три теннисиста.
- о последних перипетиях турнира нам только что рассказал наш спортивный корреспондент Алексей Сидоров.

И тут он мне говорит
- думаешь, яйцеголовые не умеют?
Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься.
- так и скажи в своём Глория-банке..
сипел он.
Гвозди бы делать из этих людей.

Пошел сегодня сдавать пиджак в химчистку. В торговом центре в комнатке 3х3 метра никого, сидит бабка лет под 80, на вешалке две пары брюк в пакетиках. Жалуется, я сегодня такая замотанная, такой день тяжелый.

Нагнать жути.
На площадке Крымского моста смонтированы 2 арки авто и желдор. Их различие в массивности конструкции. По их расположению понятно, что первой будут устанавливать авто пролет. Но очень много сайтов в том числе риа новости говорят и показывают обратное. Всякие 3д видео. Так у меня очень простой вопрос, эти строители там ничего не попутали.
Я - Грязная инсинуация.

Из статьи: http://vlasti.net/news/264730

ученые все чаще используют молекулярные методы для поиска СВОИХ останков

Это они обосрались, а теперь ищут СВОИ ОСТАНКИ?

Долго искал ответ по поводу индексации фотографии фотогалери ТучеПут Gallery и только на каком итальянском сайте нашел что Seo плагин для WordPress может задать функцию индексации изображений поисковыми системами и называется он WordPress SEO plugin by Yoast.

Смеялся сейчас. Что за галерея ТучеПут? Начал печатать что ваша галерея очень похожа на галерею NextGen и мой Пунто Свитчер автоматически ее переделал в ТучеПут. Теперь все стало на свои места.