Самые смешные истории за месяц!

Вспомнил, как на лошади катался в детстве.
Идём мы с ребятами, и тут на лужайке перед лесом две колхозные кобылы пасутся.
Без какого-либо пастуха (вот не знаю, нужен ли кобылам пастух, это ведь не овцы), но в любом случае без конюха. Может конюх нажрался и конюшню забыл запереть.

Конечно, сразу же посетила мысль на кобылках покататься, и разумеется я вызвался попробовать, как самый дурной, когда Иончика нет, а его в этот день дома заперли.
Ну, ребята подсадили меня, а кто-то и кобылу пытался держать - там ведь ни седла ни уздечки. А потом резко отпустили. Я сижу, за гриву вцепился, а она на месте топчется. Вспомнил кино и как дал пятками по бокам! Как-будто шпоры у меня.

Эффект превзошёл все ожидания - в следующий момент я уже скакал!
И осознал, что затормозить её никак не могу! Ногу перекинул и свалился, пока она скорость не набрала. Брякнулся оземь так, что дышать какое-то время не мог.

Ребята подбегают, а я воздух ртом хватаю, как рыба. Потом продышался:
- Видели, как ловко соскочил? Учитесь, пока я жив.
C тех пор на лошади ни разу не ездил, психотравма, наверное.

Отец был в командировке и прислал бандероль без всякого сопроводительного текста. Мама пошла на почту получать. Без понятия, что в бандероли. На почте ей выдали нарушенную упаковку. Мама запротестовала. Тогда бандероль была взвешена. Не хватало 50 грамм. Мама потребовала вскрытия бандероли при свидетелях. Внутри оказалась пара ЛАПТЕЙ!.... Убегая, мама заметила, что народ на почте кусал губы, а потом все в голос захохотали.
Отец потом объяснил, что в моде вешать на ковёр сабли, ружья, гитары, появился новый тренд - лапти, покрытые блестящим лаком. Вот знакомый дед и сплёл ему такие. Лапти за ненадобностью были отправлены на дачу, а через год их сгрызли мыши.

Через языковые барьеры-3

Брат моей жены Леонид со своей женой были как-то в одном популярном в США супермаркете. Они взяли продукты и встали в очередь на кассу. А кассу обслуживал молодой человек с тёмным цветом кожи.
Леонид, подходя к кассе, обращаясь к жене, сказал вслух:
- Смотри, Вита, какой Чёрный Хуй стоит...
А парень услышал их речь и радостно произнёс:
- О, великий русский, я тоже этот язык знаю, я учился в Москве.
Леонид с Витой переглянулись и лишь смущённо ответили:
- А мы приехали из Украины.

Переписываемся в друзьями по скайпу. Кто-то прислал видео на политическую тему. Пошли разговоры про Путина и Лукашенко. Пишу текст быстро, шифт не нажимаю (лень), поэтому пишу с маленькой буквы слово "путин" и где-то рядом слово "лукашенко" тоже со строчной буквы. Встроенный в винду 10 спеллчекер слово "путин" оставляет с маленькой, а слово "лукашенко" заменяет на "Лукашенко". Санкции? Российские/белорусские хакеры? Стало интересно. Дальше - больше. Оказалось "путин трамп порошенко" остаются с маленькой, а вот Лукашенко, Жириновский, Обама, Янукович исправляются. "меркель сталин горбачев" но "Гитлер Брежнев Ельцин". Странный словарь.
... моя фамилия тоже с маленькой :-\

Произошло на днях. Муж приезжает вечером, часов в 7, с работы, выходим все домочадцы (я, дочь-подросток и белый пушистый котик, 10 месяцев) его встречать. Я понимаю, что что-то не то.. Далее – картина глазами мужа.. Рассказывает потом.. Захожу, говорит, комитет по встрече наготове, обнял одну, прижал другую, котика взял на руки, погладил.. И тут жена начинает как-то странно на меня смотреть.. потом обняла за талию, голову на грудь положила.. и обнюхивать принялась – «чем пахнет? Какими духами??» Я, говорит, глаза вылупил – «да я только с работы! Что ты, родная!!!» А я, и правда, вижу, что запах сильный, ароматный и…знакомый… Говорю – да знаю, что у вас в институте проектном и кружку чая налить себе некогда, конец года же, не собираюсь я тебя ни в чем подозревать, просто ищу источник запаха! Мда… Муж домой уставший приехал, с «чугунной» головой и ноющими, за день набегавшимися мышцами, а жена его обнюхивает… картинка ТА ещё.. Не нашли.. Но потом, под ночь (муж перед сном его на руки взял), стало вдруг понятно, почему этот белый и пушистый (в прямом смысле этого слова..) так очертя голову по комнатам насается, углы сшибает, зрачок чёрный во весь глаз – нашёл у дитя в её комнате, в косметичке (не закрытой, в тот момент..) детские духи, узенький длинненький пластиковый тюбик с распылителем, как на дезодорантах, и – давай с ним играть.. лапой по распылителю, да не раз.. И попал.. духов в тюбике заметно поуменьшилось. И наутро сушнячок у котейки нехилый.. Всю воду из своей миски и молоко из блюдечка подчистую вылизал.. А мы ещё, похоже, долго будем вспоминать.. Муж уже два вечера, как домой возвращается, косится на меня (с улыбкой) – буду обнюхивать иль нет.. Или этот пушистый ещё чего-нибудь нам отчебучит..

Звонок в дверь . Открываю - стоит посыльный с коробкой пиццы в руке.
Живу на последнем 9-ом этаже. (Лифт один на 2 этажа , останавливается между 8-м и 9-м, такой вот архитекторский гемморой).
-Какой это этаж ? - спрашивает.
-Девятый.
- А где восьмой ?
У меня происходит разрыв шаблона. Возникает желание указать наверх , на чердак . Но , думаю , чревато (посыльный - здоровенный сильно небритый амбал, пицца на ладони умещается) . Направляю куда следует , ну запутался человек, бывает.

Композитор Бородин ехал с женой за границу. Пограничник при проверке документов поинтересовался, как звать супругу Александра Порфирьевича.
- Катенька, золотце, скажи господину, как тебя звать.

Улыбка статистики.

В далеком 1992 году с женой решили заняться "бизнесом законным" и взяли участок земли под картошку. Так как я мужчина, то ессно все заботы о вспашке, посадке, удобрении и т.д. все мое.
Когда пришла пора копать картофель, то мы вместе с женой отправились собирать урожай. Урожай мою супругу не очень-то впечатлил. Опять же - я плохо ухаживал за участком.
Собрали ДЕСЯТЬ мешков картохи. Жена и говорит:
- Вот ты бы не ленился ухаживать, то собрали бы больше, а так - набери полные мешки-то, получится всего ДЕВЯТЬ мешков!
Меня это сильно (я же все тут делал) обидело - возражаю:
- А вот если, как в колхозе, по четыре ведра в мешок, то было бы ОДИННАДЦАТЬ!

Прошло более двадцати лет, но до сих пор жена считает, что мы тогда собрали ДЕВЯТЬ мешков, а я - ОДИННАДЦАТЬ.

Бауманка. Кафедра физики, лаборатория.
Два Дежурных Инженера (я ДИ №1) и преподаватель обсуждают низкий уровень подготовки студентов.
Подходит милая второкурсница и говорит: Здравствуйте, я ищу Богатова.

Я: Извините, я к сожалению не богат и уже женат. Так что ничем помочь не могу...
Коллеги брызнули смехом, а девушка несколько секунд с ужасом смотрела на взрослых дядек, которые были не в состоянии помочь ей найти преподавателя по фамилии Богатов и почему то бурно радующихся этому.

Прочитал тут на сайте...
-----
анализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
------
Ну а теперь по делу. Есть у нас в конторе прикольный перец, в честь которого мы назвали новые правила пунктуации. Так и зовём:"пунктуация по Герасиму". Главное в этих требованиях - как можно раньше ставить точку. Ну или паузу в разговоре. Получается куда ёмче и значительней. Пример. Говорит этот Герасим(многоточия означают паузы секунд на десять):

- У друга стоит... полгода... полметра в высоту... бутылка метаксы.

По мере рассказа лица дам меняются и в комнате нарастает ржач. После такого у нас в конторе любую фразу режут посредине. Президент принял в Кремле. Экономика должна быть. Если кашляешь-прими. И так далее.

Это я к чему. Ставить точку надо вовремя и тут тоже.

Анализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют..... И все!!!!

С детства я была ужасно обидчивой. Обижалась на всё – на замечание, на интонацию, на молчание, на шутку, на выражение лица. Я сама мучилась, и со мной было трудно - не знаю, как меня терпели друзья. Ведь это страшно тяжело – чувствовать себя виноватым, в чем-то оправдываться, извиняться, что был не так понят, что не хотел обидеть.

Потом я где-то прочла, что обидчивость – это форма трусливой агрессии. Был бы ты смелым, дал бы в морду, но поскольку ты труслив, то выбираешь эту форму: твой «обидчик» ощущает тяжесть своей вины, страдает… Сначала мне это определение показалось уничижительным, но позже поняла его точность.

Ведь наша обида может задеть только близких, беззащитных. Посторонним на нее наплевать. Мы своей обидой именно на любящих нападаем.

Долгие годы я изживала свою обидчивость и, наконец, победила ее. Поняла, что мир к нам слишком равнодушен, чтобы обижать. Что случаи, когда кто-то хочет обидеть тебя, именно тебе сделать больно – единичны. Чаще всего люди обижают по незнанию, даже не заметив этого – просто они случайно задевают твою болевую точку. Знали бы, не задели.

Но редкие ситуации ( около пяти за всю жизнь), когда чья-то злоба направлена лично на тебя, требуют не обиды, а совсем иного – сгруппироваться, чтобы выдержать удар, а потом отреагировать ответным хуком. Со мной это случалось несколько раз на работе, и, растерявшись поначалу, я после группировалась – и да, выстраивала активную защиту против злобного врага. Стоило это дорого, но получалось.

А обидчивость – она вообще ни к чему. И самого тебя разъедает, и близких мучает. Стоит ее раскрошить и вынести на помойку :))

Ребенок 4,5 ходит на развивающие занятия. Игра Чей хвост? Например, медведь - медвежий, собака - собачий, и т.п. Для детей и иностранцев просто жуть. В конце сама препод запуталась: говорит "Мышь?". Дети: "Мышачий!". Она: "Мыший!". Одна мама: "Вроде мышиный!". Препод: "Точно! Все, заканчиваем".
Смешная игра, пока домой шли я ребенка запутал, говорю "человек" - он повелся! А потом сам попал: овца - овчиный :)

Аллея была старая и прямая. Деревья сомкнули кроны над дорогой. Сквозь ветви почти не видно было мрачной тучи, под которой я заехал в этот длиннючий живой коридор.

И вдруг что-то изменилось. Обгоняя меня, по асфальту пронеслось нечто неуловимое. И стены, и потолок этого коридора вдруг загорелись, вспыхнули всеми цветами осени. Неправдоподобно сочные краски на фоне темноты. Всё несётся и изменяется, как в калейдоскопе. Сначала не понял, что случилось. Подсказка ждала в зеркале заднего вида. Ещё не вставшее солнце заставило светиться ярко-синим полоску неба под тучами сзади, на востоке. Голубой сильный свет заполнил аллею и заставил буквально люминесцировать осеннюю листву.

Долго любоваться не пришлось. Далеко впереди единственная попутная машина включила аварийку. Остановка тут запрещена.
Подумал сначала:
- Поломался. Сейчас пойдёт ставить треугольник.
Я стал замедляться. А человек действительно вышел из машины, но назад не пошёл.

Следующая версия:
- Нашёл где ссать! Всю романтику обломал.

И тут водитель как-то неловко опёрся боком о машину и слегка ополз по ней, даже не пытаясь опереться левой рукой. Понятно. Наверно сердце. Приехал пораньше! Ладно, вызову скорую. А как вообще называется эта аллея? Что я им скажу? Нужно включать навигатор. И как в нём найти координаты? Нужно тоже включать аварийку, а то какой-нибудь ротозей во всей этой красоте въедет мне в зад. А где этот? Ах, итить! Мужик сполз на колени левая рука висит плетью, правая неестественно закинута на крыло машины. Нет, наверно инсульт. Метров триста ещё до него. А это ещё что? Привстал и сразу лёг плашмя, как-то конвульсивно крутанулся на живот. Левая вроде всё-таки шевелится. Нет. Вообще замер.

О, встречная тоже включила аварийку. Может тот, кто во встречной знает, как называется дорога. Телефон у него с собой. Бегом... Стоп. Встречный погасил аварийную, закрыл уже открывавшуюся дверь и едет мимо. Вот сука! Ну ничего. Регистратор его номер запишет. Брать аптечку или потом?

А это что... Не понял. Что, уже вылечился?! Ну, и что, шутник такой, проверяешь на человечность, да? Идиот... Ну, и что ты мне показываешь? И лыбится ещё. Большой палец вверх... Нравится тебе, что обдурил. Ну, сейчас посмеёмся вдвоём.

Подъехал, вышел из машины. И тут дошло. Ах тыж гад! Любитель прекрасного! Это он аллею фотографировал в экстазе! Машет своим смартом, приглашает посмотреть.

Какая гадина придумала в телефон фотоаппарат вделать?! Нет уж, дружок, не буду я смотреть твои фотки, не зови. Назад к машине. Как идиот, уже с аптечки и упаковку содрал, спаситель блин!
Нету больше в жизни места подвигу!

Рассказал Ost

Задолбал культ псевдобезопасности. Лично меня это ужасно бесит. Тотальный контроль интернета, комендантский час для школьников до 18 лет (мне самому уже 28, но очень неприятно, что из нынешних подростков делают инфантилов). Такое ощущение, что государство хочет пролезть во все сферы жизни человека. Решать, как людям развлекаться, куда ходить, с кем заниматься сексом. Год назад я был задержан полицией за фотографирование электрички на станции. Аргументом мента с лицом пропитого колхозника было: «Ты чё, телевизор не смотришь, теракты кругом!» Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться ему в лицо. Пусть сам смотрит свой зомбоящик.

Не удивлюсь, если под запрет попадут экстремальные виды спорта. А что — человек уже не принадлежит сам себе, государство гиперопекает людей с рождения и, наверное, до самой смерти. Человек уже не может отвечать сам за себя, как бы чего не вышло. Россия превращается в страну Пришибеевых и «людей в футляре» из Чехова. Недавно слышал про инициативу о пересдаче на права раз в год. Это вообще бред какой-то.

Верните мне мои 80−90−2000-е годы. Тогда реально было свободнее. Без всех этих истерик и псевдозаботы государства. Кстати, государство не сколько заботится о людях, сколько пытается сберечь юнитов. Вот такое лицемерие. Пропаганда рождаемости тоже из этой серии. Государству нужны рабы, даже рождённые в семьях алкашей, где убивают кипятком за потерянную крышку от кастрюли или съеденный маргарин.

Задолбало.

Прочитал, что в одной крупной компании практиковалось время от времени отправлять кого-то из руководителей в отпуск. И если оказывалось, что в его отсутствие предприятие работало так же, как и раньше, он получал поощрения и бонусы.
Интересно, а им не приходило в голову вообще ликвидировать должности, где сидит такое руководство?

Блин, я сейчас чуть в дурку не побежал сдаваться))). Вчера хоккей смотрел «Сибирь»-«Торпедо». Была ничья в основное и дополнительное время 1-1, а потом буллиты по 3 броска. Наши («Сибирь») совсем не забили, а нам 1 забили, т.е. наши проиграли. После последнего буллита комментатор сказал, что нам таки пиздец, я сразу выключили телек и спать пошел, т.к. было 2 часа ночи. А сейчас новости читаю - наши выиграли по буллитам. Думал, ошиблись в новостях. Но так на всех сайтах. Я просто охренел, т.к. сам видел, что проиграли. Параллельная реальность, пилять!
А оказалось, что правила изменили, а я не знал. Раньше бросали по 3 буллита, а теперь по 5. И комментатор, сука, не знал, вот и брякнул, что все. А наши потом забили еще 2 и выиграли.

Дело было Питере в конце 90-х прошлого века.
Взяли мы на работу администратором паренька, назовём его "Димой". Нормальный парень, шустрый, только видимо платили мы ему недостаточно, чтобы ещё и соображать хоть иногда.
Короче, понадобилось мне как-то слетать на день в Мурманск по делам. Это сейчас туда куча рейсов в любое время, а в те годы из Питера в Мурманск вылет был только вечером, с прибытием после 21:00. А обратные рейсы из Мурманска только рано утром, около 7:30. Кто бывал, знает, что аэропорт там далеко за городом, час на такси в те годы. Зато вечером прибываешь, следующий день для дел + поужинать. Ну а там поспишь часок :-) и в аэропорт обратно лететь.
Я Диму отправил в кассы, инструкция "возьми мне билет в Мурманск, обратно через день". Принёс. Я в пиджак сунул, сумку на плечо и в Пулково. И только на регистрации вижу, что обратный вылет НАЗАВТРА! То есть я до гостиницы там к пол-одиннадцатого вечера доберусь, а в 5:00 уже обратно в такси прыгать! Билет я обратный, конечно, тут же поменял на сутки позже.
Вот только интересно, что подумала бы моя жена, увидев, что муж летал в Мурманск по делам на 5 НОЧНЫХ часов... Она ж у нас в фирме бухгалтерию делала.. А Дима наверное решил что в Мурманске все дела так решаются.

Прочитал вчерашнюю историю Лорда Сварога про солдата-графомана и вспомнил свою.
Несколько лет жил по соседству со старой графоманкой. Она не только писала, но и пыталась читать стихи соседям. Задалбывала их своей графоманью. Жена говорила, что она носит с собой толстую тетрадь, с которой и читает. Наверное, уже не доверяла памяти.
Как–то подходит она к забору и говорит человеческим голосом:
- Сосед, давай я почитаю тебе свои стихи.
И не дожидаясь моего согласия, начинает: - Квочка привела курчат, усього аж двадцять п’ять.
Я человек неконфликтный, посылать ее не хотелось, но стоять слушать бред еще больше. Как иногда быстро работает мозг, вспомнился один из сатириков и я нацепив его маску начал:
- Стоп. Почему двадцать пять. Насколько я знаю, квочка может вывести девятнадцать, максимум двадцать одного цыпленка.
- Ты не понимаешь, это такой прием.
«Хрен там не понимаю», - думаю. Все дело в рифме. А в голос продолжаю гнуть свою линию:
- Поэзия должна отображать жизненные реалии, чему вы научите подрастающее поколение? Идите и переделывайте вир.. стихи.
Больше она ко мне не подходила. К соседям, насколько я знаю, тоже. Так на излете был загублен молодой талант. Потом соседка ударилась в религию и стала петь в церкви.
Словарь иностранных слов:
Квочка – это курица- наседка.
Курчат – цыплят.
Усього – всего.

Забегаю на днях в секс-шоп. Хозяйка сидит, с похмелья страдает. Посиди говорит часок, я в налоговую и за пивом, и глянь пока сайты поставщиков и производителей, вдруг я что интересное прое..пустила заказать.
Ну просмотрел, твою ж душу в сраку, ни ума, ни фантазии, ни коньюктуры.
Октябрь 2017, а у них ничего нового, в смысле резкого поднятия продаж.
Где маленький мироточивый писюнчик "Николашка", где вибровагина с эффектом фуэте* "Матильда", где в конце-концов надувная кукла Крымняшка?
Года три назад в продаже всегда был надувной Обамчик, а сейчас где надувной ЫН??? А надувные лошадки появятся, в связи с президентскими выборами? Никакой фантазии, за что только маркетологи деньги получают...
* Фуэте - единственный известный мне балетный термин

P.S. Как меня школьница уделала

В начале сентября также на пару часиков остался в "Главхуйторге". Слышу на улице громкий смех, потом "Катюшу" так весело спели, голоса не пьяные. Выхожу покурить, на заборе клумбы сидит кучка школьниц лет 13 и режется в карты. Одна ко мне поворачивается: "А у Вас колготки есть в продаже?"
Я отвечаю "Ну если только в сеточку"
Она хватает за плечи самую мелкую, поворачивает ко мне лицом, сзади видно не было, а спереди от ее колготок осталось процентов 10, не больше, ясно что девочка упала и заявляет: "Нее, в сеточку у нее уже есть"

В Белгородской, вроде бы, области начальник скорой помощи издал приказ, чтобы машины скорой помощи не превышали скорость, когда ехали на срочный вызов. В "Вестях" показали, как тетка оправдывается: "Мы просто пропустили частицу НЕ - имеется в виду вызов несрочный".
Интересно, я один считаю, что скорая должна мчаться стрелой на ЛЮБОЙ вызов? И в том числе ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВЫЗОВА стрелой? Надо полагать, что "умные" авторы правил/законов/инструкций даже вообразить не могут такую ситуацию, когда все машины тихонько с разрешенными 60 км/ч (а реально 30) разъехались по НЕСРОЧНЫМ вызовам, ставят градусники, колют магнезию, а в это время умирает от прободения язвы мама автора приказа. И ее можно было бы спасти, если бы упомянутая магнезия была вколота на 10 минут раньше, а эти 10 минут были бы сэкономлены, если бы машина мчалась на этот "несрочный" вызов со скоростью 90, а не 60 км/ч.
Дай бог всем ЗДОРОВЬЯ.

А я как-то купил немецкие часы, они лазером на потолке рисуют время и температуру. Ставил там будильник, он няшка, постепенно мягко мелодию поднимает. НО! Как-то у нас выпал праздник на понедельник. Я будильник не выставил, само собой. Так он начал орать! Оказывается, он по радио слушает Мюнхен, выставляет точное время. Но немцы не понимают: это что, понедельник, тебе надо на работу! Эта скотина орёт подъём!
Ну, я русский. Снял заднюю панель и выкусил динамик.
Вот вам.

Стали мы с женой замечать, что соседская кошка Мурка постоянно в общем коридоре ошивается, домой не идёт. Даже миски с едой и водой ей в коридор выставили. Потом как-то встретили соседку и видим, что она (совсем ещё молодая женщина – тридцати нет) почернела вся, осунулась. Моя стала её осторожно расспрашивать, не случилось ли чего. Может быть, мы чем-нибудь помочь сможем. Соседка и рассказала, что её дочери перестали спать ночью, а у неё две девочки 3-х и 5-и лет, показывают пальцами в тёмный угол и говорят: «Там дядя, там дядя!»
Кошка из квартиры бежит, и горшки с цветами сами собой на пол падают. Правда она ничего такого не видит.
Супруга говорит, что это, наверное, родной брат её свёкра приходит, что раньше в этой квартире жил и от водки помер. Соседка плачет - они уже дважды попов вызывали: ни капли не помогло.
Я понимаю, что надо приободрить бедняжку. Я ж умею. Вот и выступил: «Слушай, - говорю, - а почему ты такая несчастная, чего это у тебя вид такой кислый!? Ты же должна быть горда, купаться в пафосе и ловить на себе завистливые взгляды. Ведь далеко не каждый может похвастаться, что у него есть своё собственное фамильное привидение!»

Будет длинно
Максим Малявин
Записки психиатра

Анатомичка

Наша институтская анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне вроде бы даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, все равно обидно) обретенного «банана» по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своем бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов — «череп, он же по-латыни СРАНИУМ» [На самом-то деле, конечно, «cranium».] — чем-нибудь покрепче чая.

Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал все помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролетам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова. Зато все анатомические препараты были настоящими. У трупа фиксировался крупный сосуд, и в него шприцем Жане [Шприц Жане — шприц для промываний, отличающийся значительными объемами (100–200 мл).] закачивался формалин, вытесняя кровь. Затем тело помещалось на длительное время в ванну с все тем же формалином и извлекалось при необходимости приготовить мышечный, сосудистый или нервный препарат, целиком или частями. Тела либо их части хранились в подвале в открытых ваннах; лаборанты по мере надобности разносили их по учебным классам, раскладывая на каменных столах. Чтобы препарат не пересох, его накрывали тканью и поливали водой. Время от времени препараты приходили в негодность, и тогда вставала проблема их захоронения. На нашей памяти произошел инцидент, когда два преподавателя, потратив выделенные для захоронения средства на свои нужды, просто сбросили кучу нетленных в прямом смысле останков то ли в овраг, то ли с обрыва рядом с Волгой и закидали снегом. По весне снег сошел, и некий гуляющий гражданин обнаружил, к своему ужасу, всю эту горку нетленки-расчлененки. Милиция, расследование, вазелин, объяснительные…

Учили хорошо, на совесть. Многие оставались по вечерам, помогали или самостоятельно (гордость за себя и уважение однокурсников!) препарировали трупы. Я тоже не избежал соблазна и на протяжении нескольких месяцев проводил все вечера в густо проформалиненной атмосфере под звук мерно осыпающейся с потолков штукатурки (о-очень старое здание!). Однажды преподаватель попросил:

— Ты сходи, достань голову из подвала. В левом углу, подальше, есть чан, их там несколько плавает. Выбери посимпатичнее, мы из половины сделаем препарат мимических мышц, а из другой — сосудистый.

И пошел я в подвал. Не сказать, чтобы этот поход совсем уж повергал меня в душевный трепет, но посудите сами: из-за сгнившей проводки там не было света. Во всем здании осталось человек семь-восемь, включая сторожа (хронически навеселе, и никто ему не пенял, понимали). Тишина, как на кладбище. В общем, настрой — готика с налетом романтики. Взял спички, иду. Подвал большой, идти далеко, причем по деревянным мосткам: с потолков капает, вода собирается в лужи, и как-то исправить это, а заодно и сгнившую проводку, взялся бы разве что фон Вакано, но он шлет приветы сами знаете откуда. Дошел, отыскал чан, голову взял. Стою и понимаю, что сам себе создал проблему на пустом месте: спички в кармане белоснежного (ну, почти белоснежного) халата, руки в формалине и еще в какой-то гадости (на стенках емкостей живет плесень, которую не берет даже формалин). И обе руки держат за уши голову. Стою, пытаюсь вспомнить, по какому азимуту шел сюда. И тишина! Впрочем, тихо было недолго. Спустя минуту или две я услышал в кромешной темноте ШАРКАЮЩИЕ ШАГИ, сопровождающиеся звуком формалина, бодрой капелью барабанящего по доскам настила и лужам на полу. Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением. Шаги меж тем приближались, пока не замерли в паре метров от остолбеневшего меня. Послышался звук, будто кто-то носом втягивает воздух. «Твою мать, сейчас учует — и трындец котенку». Я вытянул вперед руки, прикрываясь головой, как щитом. Впереди зажглась спичка…

На наш с лаборантом (это был он) хоровой вопль сбежались, сжимая в руках подручные средства обороны, остальные завсегдатаи анатомички. Как выяснилось, с лаборантом сыграло злую шутку его хорошее знание подвала. Спичками и фонариком он пользовался, только когда надо было подсветить содержимое чана. Выудив ногу (это с нее капало), он неспешно двинулся вглубь, остановился неподалеку от меня и хотел посветить в чан с руками. Заминка объяснялась тем, что он положил ногу (не свою) на край чана, вытер руки, зажег спичку…

— Я успел увидеть две руки, которые держат за уши голову. И все, и меня переклинило!

Мы сидели всем вечерним составом за накрытым чем бог послал каменным столом с дыркой посередине, [Дырка в столе для того, чтобы при препарировании в нее стекали излишки жидкости, а если стол стоит в морге — то и кровь.] пили коньяк — дежурный преподаватель не пожалел двух бутылок из заначки — и с некой гордостью поглядывали друг на друга: вот оно, рождение легенды!

Был на даче у отца, занимался ремонтом автомобиля. Что-то там подклеивал. Мама у меня увидела клей БФ-88 и попросила поделиться. Ей надо сапоги подклеить. Ну отлил ей немного в пузырёк из-под сока подорожника, который она регулярно принимала. Предложил ей наклеить на пузырёк пластырь с надписью, что это клей. Но ответ был в стиле, мол я ещё не выжила из ума - так запомню. Далее с её слов:
"Встаю утром, лезу в холодильник за соком подорожника, беру ближний ко мне пузырёк, делаю обильный глоток и.... Пытаюсь выплюнуть, а не плюётся! Рот горит, из него в раковину тянутся коричневые нити. Рот и раковину потом пришлось выскабливать - не смывалось!"
Всё это мама рассказывала со смехом, а я только и мог, что сочувствовать.

Ни одно благое дело не остается безнаказанным.

Два года назад господин Эрдоган ехал по мосту через Босфорский пролив. И вдруг увидел, что на перилах стоит самоубийца. Он сказал: "Стойте, ребята. Непорядок." Охранники стащили самоубийцу с перил и представили пред очи Эрдогана.
- "Как тебя зовут, и почему ты стоишь на перилах?", спросил Эрдоган.
- "Я Чатраш. Я ногу сломал, работу потерял, меня жена не любит... Осталось только утопиться."
- "Самоубийство - грех", сказал Эрдоган: "Обратись к друзьям, тебе помогут".
Друзья действительно помогли. Когда об этом случае написали в газетах, Чатрашу нашли достаточно хорошую работу и материальное положение пошло в гору. А через некоторое время вернулась жена. Жизнь наладилась. Потом Чатраш говорил, что кортеж президента ему послал Аллах.

Через два года Чатраш как-то позвонил с работы домой. Телефон был занят, жена с кем-то разговаривала. Разговаривала долго, Чатраш так и не дозвонился. А когда вечером пришел домой, нашел дома только детей. А жена ушла к любовнику. Им оказался диджей Доганчик.
Пол-года Чатраш терпел. А в начале осени дом Доганчика загорелся. Соседи вызвали пожарных и полицию. А эксперты быстро определили, что перед тем, как поджечь дом, Доганчика задушили.
Чатраш не отпирался, когда его спросили не его ли это работа: "А нефига чужих жен уводить.", сказал он.

Итак, в результате жена все равно ушла. И труп все равно появился. Вдобавок сгорел дом, а человек, сделавший это, сел в тюрьму.

Наш пегий, как облезлая лягуха, вертолет не то чтобы разбился, когда отказал двигатель. Мы стали огненной, пылающей звездой, медленно падающей с холодных якутских небес. Воздух стал нашим последним мотором. Он раскручивал бешено длинные сизые вислоухие лопасти, нависшие над нами в аспидно-черном небе. Они были сдвоены крест-накрест, как готовый нам могильный памятник, мы падали в бездну.

И когда наша звезда рухнула, слегка покосившись набок, на это топкое болото, со страшным звуком "ЧПОК!!!", миллиардный хор лягушек, оравший в нем, разом умолк, охуевший от нашего сошествия с небес.

Яростно шипело пламя, заливаемое сонными водами, а винты продолжали вращаться, взрывая дерн и бросая в стороны, будто букетики наших недождавшихся невест, алые цветы купальниц, лазоревого борщевика, сиреневого рододендрона, и посыпали кругом, как плакальщицы фараона, лепестками бруннера, глубочайшего голубичного цвета.

Лопасти вращались, будто пытаясь вырыть и высечь из этих глубин сверкающие алмазы, а также тяжкие и редчайшие металлы, за которые люди гибнут, согласно известной арии. За ними и мы упали в этот адский чуждый мир - за ураном, золотом, молибденом и висмутом.

Но когда мы выбрались из-под обломков, сотрясая матами неописуемо свежий, упоительный воздух в знак благодарности судьбе, ко мне подошел олень. Он печально распахнул во тьме свои развесистые рога, как руки, готовые принять в объятия нас, усталых путников.

Вот вы, глядели ли когда-нибудь оленю в осеннее-синюю высь его глаз? В упор? После наших отчаянных скачек по кабине падающей вертушки, а потом лягушачьими прыжками прочь от нее подальше, пока не взорвался бензобак, взгляд оленя поразил меня своей безмятежностью. Незамутненностью. Это был взгляд депутата Государственной думы. Продавщицы в сельпо. Коровы на выпасе. Я заржал замогильным хохотом. Наверно, это была истерика. Даже олень начал удивляться. Товарищи меня оттащили от греха подальше.

Но вскоре выяснилось, что рация кирдыксь. Решили послать меня гонцом на выручку. Нет, я примерно представлял себе, где находится Элькон. Прикидывал, что до него километром 300. Но совсем не понимал, как скакать туда верхом на олене. Ни разу не пробовал. Меня взгромоздили на это рогатое чудовище и долго пинали его сзади, пытаясь придать ему правильное направление к Элькону. Геологи, блять, люди с высшим образованием. Разумеется, он отошел метров на десять, от пинков подальше, и принялся жевать дальше свои алые купальницы. Я, как самый главный идиот, остался на этом костлявом хребте. Бутузил по бокам пятками, дико сожалея, что шпоры и удила мы с собой в полет не догадались захватить.

Всё кончилось хорошо. Подошел прокуренный якут, хозяин стада, врубился в ситуевину, запряг оленя, и мы полетели на нартах к ближайшему телеграфу...

Прихожу уставший с работы, готовить не хочется, а перекусить что-нибудь не помешало бы.
Достал из холодильника баночку Сардинеллы в масле.
Так как от масла иногда изжога - не долго думая сливаю всю жидкость в раковину через дырочку. Дооткрываю банку - а там сиротливые два кусочка. Процент заполнения объёма банки дай Бог 20%...
Интересно - что же я вылил в раковину?

вспомнилось по следам про вчерашнего таксиста:

я за рулем, подвожу к дому хорошо знакомую даму, она сидит рядом, вдруг резко ныряет мне под руль своим личиком в то самое мужицкое место, резко торможу и слышу:
- ой, только не тормози, езжай дальше, там мой муж идет.
мне и самому тормозить расхотелось, да и ехать довольно кайфово, снизу слышу:
- ну что ушел, можно вставать?
- нет пока, с кем-то базарит и закурил, ты там пока полежи-полижи....

Наш чудесный город, славный Жлоботаун, местами таун, местами даун, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века, на сцене московские гастролеры, банда одетых летом в шубы педерастов, косящих под негров и читающих бесмысленный и беспощадный русский рэп, рубят капусту, выливая на горожан помои бездарности и мата, хруст битого стекла под ногами, быловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окрестным камышам раздаются громкие ахи-вздохи, повизгивания, нежный шепот, крики оргазма и ворчание недовальства, не дала, сука, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, по-гусарски с горла, прыщавые подростки надрывно блюют по кустам, День Города, очередной повод оттянуться по-полной, в слюни, в хлам, в жопуа, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, мучиться туманностью событий вчерашнего дня совесть, дрожащая рука будет жадно тянуться к холодной бутылке пива, а душа будет ждать нового праздника, День Города...

Вот вы тут админов обсуждаете, а я даже не знаю, как он в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему подаёшь, и он удалённо исправляет.
Говорят, один раз он приходил картридж менять, но я в отпуске была.

Школьные годы жены. СССР, середина 70-х. Несмотря на то, что была довольно-таки близорука, сидела на последней парте. Контрольная по физике. Буквально за несколько минут перед началом падают очки и одно стекло разбивается вдребезги. Начинается контрольная. Жена, естественно, задание с доски прочитать не может и просто сидит за партой. Учительница, возмущённая таким отношением к предмету, строго спрашивает о причине и получает ответ: "А у меня очко сломалось...". Всеобщий ржач и контрольная сорвана.

У меня на работе есть дама с плодово-ягодной фамилией. Занимается сбором всяких копий отчетов и справок отправляемых выше. Все свободное время, а его хватает, что-то ест, запивает, показывает фотографии еды с мест отдыха, куда выезжает с мужем. При этом регулярно посещает столовую. Все это отчетливо заметно по ее фигуре. В коллективе известна кроме своей официальной фамилии и под другой - Ягодницына. Недавно узнал, что она в метро случайно познакомилась с мужиком из Канады. Между ними вспыхнул бурный роман. Через две недели она ушла от мужа, уволилась с работы, и сейчас счастливо живет с этим канадцем. Среди женской половины нашей организации, даже замужних, нет версий. Молодые подозревают магию. Среди мужчин слово канада - используется как нарицательное.

Помните, раньше были карты для пополнения баланса телефона на 5 долларов? Так вот, сижу я на лекции и вижу, что мой друг на передней парте достал карту и начинает стирать защитный слой. Пока он стирает, я следом за ним набираю цифры в свой телефон и в результате я получаю его 5 долларов. Такого глубокого удивления я еще не видел и не слышал.

Было не так давно на автовокзале в Краснодаре.

Ждём контролёра. Пассажиров немного, среди них - бабуля божий одуван городского типа (то есть вместо косынки и старенького платьица - более-менее ухоженная стрижка и вязаный костюмчик, но лицо такое же по-детски наивное). А до отправления уже минут пять осталось.

Бабуле хочется мороженку, и киоск не так далеко. Но времени на это мало, а в автобусе есть не позволяют.
Бабуля, несколько смущаясь, обращается к водителю (довольно злобному), но тот мало того что не одобряет желания покушать в салоне, так ещё и отругивается. И вдруг бабуля узнаёт его:

- А это я не с вами ехала в прошлый раз? Тогда тоже кто-то злой автобус вёл...

Ответ водителя срубает слушателей наповал и повергает бедную старушку в ступор:

- Злая бывает собака, а я - водитель!

Навстречу 100-й годовщине Великой Октябрьской социалистической революции.
Лежишь, читаешь... Мне когда то книжка попалась. Что-то, типа, "Как рождались сказки и легенды". А вот теперь на моих глазах рождается новая легенда. "Как хорошо было в Советском Союзе и как Россия всех кормила и одевала".
Я прошу прощения у всех родителей и дедушек с бабушками жившими в СССР и видевших какую-то часть этой страны в какое-то время, глазами вот этого конкретного Иванова, Петрова или Рабиновича. Я вам расскажу, что знаю я по данной теме. Человек ни дня не живший в СССР, но изучавший его профессионально.
Первое и основное. Совок всегда жил двойной жизнью. Одна - в газете и на трибуне, другая - в реальной жизни.
Начнём с того, что Союз строился, как федеративное по сути государство, а не союзное. Даже публикация договора не предусматривалась. И только вмешательство Ленина позволило на бумаге зафиксировать союзность с правом, но без механизма выхода. И то Украину на съезде представлял... щирий украинский хлопец Фрунзе, а Орджоникидзе был попросту избит представителями Грузии за строительство империи. И, кстати, Грузия вписала в Конституцию грузинский язык, как государственный. Российский же никогда таковым официально не был даже в России, не говоря о СССР.
Председатель Совнаркома ссср был тот же человек, что и Председатель Совнаркома рсфср. Сначала Ленин, а потом Рыков. Тоесть все были равными, но одна, по факту, ровнее. Но самое главное было в том, что никакими выборами там и не пахло и к "самой демократической в мире Конституции" отношения не имело. Хотя они регулярно и проводились с одним кандидатом в списках. Скажем послужной список второго предсовнаркома Белоруссии Стакуна. 1917 год - РККА, 1918 хозяйственный актив, 1927 - Ставрополье, 1932 - Восточный Казахстан, 1935 - нарком СССР, потом член ЦК Белоруссии, в 37 председатель совнаркома и в конце года расстрелян. Хорошая география и биография. Кто-то хочет повторения на себе? А таких сотни и тысячи разной высоты полёта. Я не пишу о Троцком, Каменеве, Тухачевском и иже. Ни о Павлике Морозове не пишу, ни о коллективизации, ни о голоде в Поволжье и на Украине.
Если кто-то думает, что место спасало, пусть почитает о Полине Жемчужиной. Кстати, первая леди. Или жене и дочери Якова Джугашвили. Я уже молчу о его многочисленной родне, особенно родственниках жён. Да, может кто помнит, кто такие ЧСИРы и что такое лагерь "Алжир"? А мы ведь знаем, что каждый кузнец своего счастья и дети за отцов не отвечают. И да, относительно Якова. Такая умилительная история как «мы фельдмаршалов на солдат не меняем». А отдал ли бы он солдата за Яшу? Сумлеваюсь я однако, что ента скавародка заговорит (с). Его родной дядя был расстрелян, его жена погибла в ссылке, как и сестра матери. Двоюродный брат сослан.
Теперь экономика. Канешно, в царской России холодильников и телевизоров выпускалось ничтожно мало, по сравнению с СССР, но... 17% рабочих в пресловутом 1913 году получали з/п в эквиваленте 2012 года 11000 рублей в месяц. 53% - 27520 и 30% - 65810. Тоесть от 100 до 600 рублей. Чёрный хлеб стоил 2 копейки, сало - 22 за фунт, яйцо - копейка за штуку, сапоги 6-7 рублей. Если кто полагает, что я пиз... обманываю, так это слова Хрущёва в интервью киностудии "ХХ-век Фокс" в 1959 году и перевод денег через цену на золото.
Как мы их кормили... просматривал интернет и наткнулся на стенания какого-то журналиста, что всё с России шло в другие республики. Пустые прилавки в Воронеже и рай в Вильнюсе. Ну, да! Только чего это Вильнюс не с Москвой сравниваем, а Воронеж с Винницей? Или не помним про зоны распределения и "длинное зелёное и пахнет колбасой". Москва, кстати, снабжалась лучше всех остальных столиц.
Но зато мы им всё построили... А как бы не так! А вы в курсах, что тогда Эстония (и к слову Литва) жили чуть богаче чем финны, а также австрийцы и итальянцы (те в 30-е испытывали понятные проблемы), ну а всякие греции, испании и португалии обгоняли просто в разы - минимум вдвое и находились совсем на другом уровне развития чем южная Европа. так что все у них было не так уж и плохо. И так как они выглядели при СССР это был не рост, а падение, не взирая на ВЭФы, Шилялисы и РАФы.
А кто у кого газ воровал вы знаете? Особенно учитывая, что эксплуатируемых месторождений в России до середины 60-х не было. Тоже с нефтью. Там правда не хохлы, а чурки пиздили. Или у чурок и хохлов? Точно не вспомню, но осадок остался. А уголь? Что-то мне холодильник нашёптывает, что его 50 из 70 лет не в Кузбассе и Экибастузе добывали. Ой извиняюсь, Экибастуз также "понаехал".
Ещё меня тешат разговоры о русской нации, несущей грамоту и культуру. Типа Пушкин и Толстой - звёзды первой величины. Не хочу вас разочаровывать, друзья, но их никто не знает. Кроме хохлов, конечно, и сябров. Остальному населению земного шара такие звёзды в окна не светят. Некоторые продвинутые знают Достоевского, известны в узких кругах Рахманинов и Чайковский. Ну и ещё русский балет из последнего. И если кому-то хочется подоказывать, что Куприн известнее Мицкевича, так флаг вам в руки. И тот, и другой, и третий - темная ночь дальше территории славян.
Ну а общая культура... кто-то из вас путешествовал автомобилем с Белоруссии через Россию и на Украину во времена СССР? Я уже молчу о Прибалтике. Кто кому и че нёс прекрасно было видно из окна автомобиля. Соотечественники! Братья и сёстры. Хорош пиздеть. Мы такие же, как и наши соседи. В чём-то немного лучше, в чём-то немного хуже. Хватит лепить врагов из бывших республик-сестёр. Пусть живут как хотят. Даже пусть жрут печеньки на Майдане. Нахер они нам нужны? Тут своих дел невпроворот, а мы хуйней страдаем. Идёмте лучше картошку выкопаем у кого ещё в поле. Да, кстати. Я здесь никогда не видел знаменитого вредителя из Америки - колорадского жука. Может он тоже легенда?

Еду в автобусе.

Заходит семья с двумя детьми лет двух-трех и грудничком 3 месяцев (как потом выяснилось) в рюкзаке-переноске, пристегнутом к папиной груди.

Дети очень потешные. Решила немного пообщаться. Ну как всегда, вопрос ребенку - "Сколько тебе лет?". А потом я решила изменить шаблон и спросила трехлетнюю девочку, сколько лет их baby. Она обернулась, посмотрела на грудничка и по-философски ответила: "Да она у нас уже довольно старая."

-Дорогая,когда я за тобой ухаживал у Вас всегда в семье меня так вкусно угощали а сейчас как ты ко мне переехала,всё так невкусно.
-так мама готовила, она у меня шеф-повар, всё умеет.
-А ты почему не умеешь?
-так мама же всё умеет....поэтому.

Был случай еще в школе сидим с друзьями слушаем радио, это было 2003, и по радио крутят, попсу, иногда, рок. И вот поставили Песняров - Беловежскую пущу. Ну, по началу нос воротили, мол вот, опять стариковское брюжжание. Ага, думали так, пока голос не услышали.., и завмслм. Сидим, как на деревне перед радио в 24 году, у самих слезы текут. Кончилась песня, начали крутить очередную звезждушку, Серега берет приемник и в окно его выбрасывает, а там седьмой этаж. Потом сказа - я тебе другой куплю. Мишка озвучил общую мысль: после такого голоса тошнит от современной эстрады. Мы, тогда носились по всему городу, скупали кассеты с ВИА прошлых лет.
Алексей Трошин

Из обсуждения, как по-быстрому разогреть еду в походе:
Удельная теплоемкость воды - 4200 дж/кг С. Энергия пули (заряда дроби) ружья - возьмем 2100 дж. 10 выстрелов в кружку со 100 мл воды поднимут температуру оной на 50 градусов. Видимо - это самый быстрый способ.

Вопрос к дочке (3,5 года) за столом в кафе:
- Блин с индейкой будешь?
Встречный уточняющий вопрос:
- С мамой индюка то есть?

Работаю в Маскве. З/п преподавателей должна быть 60 т.р. Сверху пришла бумага - отчитаться. Всех ,у кого меньше, выводят за штат 60% преподавателей, или ищи дополнительные источники финансирования - нет человека нет проблемы.

В воскресенье прошел стыковочный матч между сборной России и Южной Кореи.
Корейцы забили 4 гола, а Россия всего два.
В итоге победила сборная России :( ) со счётом 4:2.
Нет, автор математику знает!
Просто, футболист Ким Чжу Юн, после перерыва, то ли не понял, что ворота поменялись, то ли стал обладателем, хер знает сколько, Дальневосточных гектаров.

ЗЫ. Два гола он забил в свои ворота!

У знакомой родилась тройня. Две - близняшки и одна (сама старшая из них) к ним тройняшкой.
Рейтинг вопросов.
...
2. Это ЭКО?
1. Они от одного мужа или от разных?

ПРО ТАЕЖНОГО ВИТЯЗЯ.
Места у нас в приморье дикие и если где-нибудь между Хабаровском и Владивостоком повернуть и двинуть пешим на Восток к морю японскому, то есть большой риск не увидеть людей уже никогда. Ни больше ни меньше. Ну и собирательские народные промыслы здесь все еще не в диковинку. В нашем случае люди собирали кедровый орех. Зима. Бригаду в несколько человек закинули в куда-то в сихотэ-алиньские дебри, дали мешки, не хитрое оборудование и харч. Бухло не давали точно, потому что все точно знают, сколько его не взять с собою, в тайге зимою его не хватит даже для согреву. Ребята были подневольные и трАктора им тоже не оставили. Но один из таежных романтиков оказался запасливым и эгоистичным на столько, что в разгар собирательской страды понарошку заблудился, по тихой навинтил по отрогам, развел костерок и всосав запасенный результат брожения продуктов брожения, заслуженно прилег. Ну если бы не костерок и не телогрейка, то и истории бы не случилось, но история случилась. Спина у него поджарилась. Ну телогрейки они на то и телогрейки, чтобы тело разогреть, особенно если долго не переворачиваться. Добрел бедолага до барака, так здесь охотничьи домики называют, пошарили они гуртом по столу и полатям в поисках лекарств, но нашли скорее снадобье – рулон замерзшей барсучьей шкуры, остатки от вчерашнего ужина. Про целебные свойства барсучьего жира в наших краях не знают только умалишенные. Остальное просто, сердобольные подельники разогрели, размотали и примотали снадобье к пострадавшей спине, как и положено, мехом наружу. Говорят, скоро больной пошел на поправку, но когда консилиум порешил скинуть с него подпругу, шкура не отвалилась. Не отвалилась она и на следующий день, более того кому-то показалось, что она стала держаться еще лучше, а кто-то даже предположил что она и вовсе… приросла. Хуйня, скажете вы, такого быть не может. Ну-ну, они даже кличку ему дали, только почему то - Олень. Долго ли скоро ли, но трактор за ними вернулся. Те, кто рассказывал эту историю, тем кто рассказывал мне, говаривали опосля, что Оленя давно не встречали. Не местным он был, может уехал куда, а может свыкся, замкнулся в себе да одичал, но когда его видели в последний раз, он все еще был в барсучьей шкуре.

Москва переодически меняет все не поменяв ничего.

Было себе московское царство. Славилось зело казнями, пытками, войнами и зверствами.

Петр (через 600 лет) сказал "все преступления от Московского царства. Обозвал страну Русская Империя, поменял флаг, кафтан, бороду. Обьявил просвещенный абсолютизм. И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.

Ленин (через 200 лет) сказал "все преступления от империализьма". Назвал страну СССР, поменял флаг, гимн, герб, веру (на ленинизм). Обьявил гуманный просвещенный "комунизьм". И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.

Ельцин (через 70 лет) сказал "все преступления от комунизьма". Назвал страну РФ, поменял флаг, гимн, герб, веру(вернул). Обьявил гуманный просвещенный "капитализьм". И продолжил творить вокруг казни, войны, пытки и разруху. Воровать и пить. Только размах увеличил.

Период ускоряется в три раза каждый цикл.
Кому то на кладбище уже прогулы ставят...

История не смешная, но поучительная. Про "кошельки". Может, поможет кому.
Был без работы, занимался извозом. Взял мужика на Первомайской. Вроде пьяненький. Попросил он у гастронома остановить - пива взять. Вышел, пришел с бутылкой пива - и сразу вопрос - А деньги где? Я - какие деньги? Он - я тут оставил столько-то тысяч! Вижу, меня подрезает девятка и становится перед капотом. Дальше - на автомате. Вжимаю газ и ухожу по Первомайским. Вроде оторвался. На каком-то перекрестке останавливаюсь и выталкиваю ногами мужика с бутылкой на улицу. Дальше - один ко Щелчку - мне в Балашиху надо. В районе 15-й вижу хвост - отчаянно мигают. Гоню по полной, нарушая все правила, в том числе красные цвета. Останавливаюсь около ГАИ около Хроматрона (тогда было). Подскакивают пацаны от преследователей, предьявляют красные корочки и предлагают проехать в отделение милиции. Наотрез отказываюсь. Подходит гаец, проверяет мои документы и их. Все в порядке. Они с землей не очень дружат. Уходит. "Мент" проверяет на наркотики - пусто. Уезжают. Я через час тоже. Все Ок.

Дочка, 8 лет видит рекламу 'Контактного зоопарка', спрашивает.
- Мама, а что такое контактный зоопарк?
- Это, доча, где зверей трогать можно. Но лучше не надо, мало ли какая зараза у этих обезьянок и других диких зверушек, вон, у нас дома, кот, собака привитые, трогай на здоровье.
Ребенок задумчиво:
- Да, прямо тропики дома у нас..

Сегодня в разговоре с соседом подняли тему сталинских репрессий и он (сосед) рассказал. Не было никаких репрессий, при отце народов, а вот при Хруще что было...!
Мне в 1963м было 26 лет и я жил в городе Дзержинск (который в нижегородской области) и там был химзавод. В один "прекрасный" день, цех где производили дейтерий-тяжёлый водород взлетел на воздух. В цеху было 19 человек, останки 18 из них были найдены в течении месяца среди месива всего, что только могло быть поломано взрывом. Не нашли 19го человека, как на зло-начальника этого цеха. Он был объявлен предателем. Исчез ведь, подлец! В его квартиру пришли "кто надо", выкинули все вещи-большую библиотеку, личные вещи, обыск типа. Жену уволили, на дочку уже начали криво смотреть, кажется она еще не училась в школе. В общем начальник-предатель стал врагом народа и его семья-тоже. Это все было зимой. А весной после того как снег растаял, начали приводить прилегающую территорию в порядок, решили посадить деревья, начали копать для одного из саженцев яму и нашли... Руку сжимающую трубку телефона. Все что осталось от начальника участка...

Было бы смешно, если не было бы грустно. Я уважаю религиозные чувства людей, но не уважаю идиотов: по привычке сегодня открываю в яндексе телепрограмму и случайно увидел на Спас ТВ передачу "Батюшка онлайн". Посмотрел о чем - в принципе правильно, задал вопрос тебе отвечают. Но какой идиот такое название придумал!? Давайте дальше "Будда онлайн", "Вельзевул онлайн" и тд. и тп.

Заехал сегодня подстричься. Можно подровняться, спрашиваю.
Молоденькая парикмахерша в розовом халате кивнула, окинула меня оценивающим взглядом и утвердительно заявила:
— Вам, как я вижу, спортивную.
— Наверное, отвечаю я, несколько польщённый. Не каждый день симпатичные, похожие на тортик, блондинки, говорят мне такие приятные вещи.
А сам невольно выпячиваю грудь, думая ей сказать, чтобы с боков побольше сняла. Может тогда плечи ещё шире покажутся.
Усаживаюсь в кресло, и она накрывает меня накидкой. Но любопытство всё же мучает и я, как бы между делом, интересуюсь:
— Вы так уверенно меня определили…
— Конечно, — отвечает она, взъерошивая мне волосы, — вас же машинкой прошлый раз стригли, и сбоку и сверху?
— Да, вроде, нет, — припоминаю я, — сверху ножницами…
— Ножницами? — она снова внимательно меня оглядывает и морщит носик. — Ну, хорошо, тогда модельную.

© robertyumen