Самые смешные истории за месяц!

Прочитал историю про причастие и вспомнил аналогичную из своего детства.
У моих бабушки с дедушкой по отцовской линии было два сына и одна дочь, у которых тоже были дети. Каждое лето на какой-то период мы все вместе собирались у них в деревне. Это было прекрасное время. С одной стороны лес, с другой море и огромный дедушкобабушкин огород со всем тем, что продавалось на базарах. Фрукты, овощи и пр. Для нас, внуков, естественно, это было бесплатно и в любом количестве. Всё бы ничего, но дочка бабушки и дедушки была учительницей начальных классов и регулярно устраивала нам экзамены на пройденные в школе темы, что нам очень даже не нравилось и портило прекрасное каникулярно-летнее настроение. Во время одной такой экзекуции мне был задан вопрос на тему склонения имён существительных. Я начал с того, что имена существительные склоняются по падежам, по родам и ... Пока я думал (а думал я долго), дедушка, при сём присутствующий, не выдержал и озвучил подсказку. А дедушка за всю свою жизнь не написал ни одного слова ни ручкой, ни карандашом, т.е. за партой не сидел ни одного дня. Итак, дедушкин перл: "... и по беремению".

Прислала племяшка.
"Ребят, сейчас такое произошло....Сижу себе смирненько за компом и клею стекло на новый телефон ( порадуйтесь купила телефон за 17 ) и вдруг слышу что-то гремит в (новой и дохрена дорогой) батарее. Сижу и не могу понять ,а потом хренак и как из нее фонтаном(реально фонтаном) начала выбрасываться вода!!! У меня первые 3 секунды шок и потом просто ор: МАМА!!!! ( хотя мне показалось что я тихо крикнула, но мама сказала что ор был на всю квартиру) Выбегает мама( и это реально надо было видеть, потому что так бегать не многие могут ) смотрит на этот фонтан и сама не знает что делать...Прокричала Лешу и сама пошла выключать воду в квартире( суть в том что отопление этот кран не выключает ).После оказалось что на этой батарее 2 ГРЕБАНЫХ крана, а мы с мамой как дебилы один пытались закрыть, а о втором не знали. И уже когда закрыли кран мы осмотрели комнату и это был пипец. Вода мне до щиколоток (мы до сих пор надеемся что не затопили соседей), компьютер( чисто весь, и клава, мышка, и наушники, и принтер, и системник, про монитор вообще молчу) весь сырой ( маму пока она вынимала системник, чутка током ударило (она мне ещё говорит: доча надень тапки....я не думаю что тапки сильно помогут...воды то до хрена)),телевизор также мокрый(даже до него вода достала, а он посередине комнаты!!!!),мои 2 ТЕЛЕФОНА(я только новый купила и уже успела разбить когда орала маме, хорошо что стекло наклеила( ну вот прям на 5 раньше началось бы и кааапец телефону)) лежат в рисе и сохнут-колонка и планшет. Все провода полностью сырые.... В конечном итоге в час ночи вся семья полотенцами вытирала пол с потолком и стенами и пыталась спасти технику.
Это называется нам дали отопление..."

Навеяло историей о мошенниках на "потерянном" кошельке https://www.anekdot.ru/id/911263/
Сначала история не со мной. Знакомый рассказал, что "купился" на развод и пошел в подворотню "разделить" добычу. Но тот кто "нашел" кошелек еще не успел передать его в руки знакомого, как появился хозяин кошелька. Знакомый сказал, что кошелек у другого, вот с ним и разбирайтесь. И ушел.
Но когда со мной произошла эта история, я об этом еще не знал...
Итак: Дело было давно. Кажется в году 2000. Был я в Москве в командировке. И вот перед отъездом шел по улице и высматривал какую-нибудь кафешку, что бы перекусить. Иду себе ни кого не трогаю (а у меня привычка идти быстро). Смотрю, рядом пристроился какой-то мужик бомжеватого вида и быстро перебирает ножками, пытаясь не отстать. Я еще удивился, чего это он так за мной припустил. Ни чего у меня не спрашивает, на меня почти не смотрит, но не отстает. А, надо сказать, что я не очень люблю идти с кем-то незнакомым параллельным «курсом», поэтому, чаще всего, ускоряю шаг или наоборот отстаю. Но мужичок не отстает, даже после того как я прибавил скорости чуток. Ладно, думаю я, раз ему так нравится рядом бежать – пусть бежит. Дальше происходит вот что. Впереди идущий человек (метров 5 от меня) сует что-то в задний карман. И я вижу, что это не попадает в карман, а падает на тротуар. Первой рекацией было окрикнуть его, но шум такой, что он не услышал бы. Тогда я посмотрел, куда он зашел (в ближайший магазин), что бы отдать ему. Но не успел я подойти к предмету, как мужичок рванул, опережая меня, и поднял предмет. Раз не я взял предмет, то и интерес к нему и всей ситуации у меня сразу пропал. Пусть теперь мужичок с этим разбирается, а мне есть охота. Но мужичок, семеня передо мной, открыл этот предмет, и стали видны баксы в нем. Он что – то стал говорить, но из-за шума и пропавшего интереса, я не стал его слушать, а продолжал идти прежним курсом. Мужичок еще немного попрыгал возле меня, пытаясь, что-то сказать, но я на него перестал обращать внимание и он отстал. Вот так я по своей глупости и отсутствия жадности лишился возможности «поучаствовать» в мошенничестве.

Внук недавно спросил :" Что такое ГМО ?"
Хотел было пристыдить :" Это ж элементарно , Ватсон ."
Да призадумался …

" ГМО - это генно-модифицированное общество .
Думал что страной последние 20 лет руководят юристы - торжество закона , справедливость и все такое .
А оказалось что генетики .
Выводят суперэффектифный продукт - ГМИ.
ГМИ - это генно-модифицированное избиратель .
Переносит любой климат , питания не требует , в период выборов массово идет на нерест .
Но генетика - это их работа .
А хобби у них - цифровые технологии .
Экономику уже почти оцифровали .
Пытаются тщательно оцифровать душу .
Ребята - ну нельзя делить на ноль . "

Вслух произнес : " ГМО - это где математика отдыхает ."

- Правильно говоришь дед . На фига она мне . Я ж в лингвистическом классе .

- ну рассказывай, как у тебя этот новый парень, видела, симпатичный..
- а.. а ты про Эдика? он оказывается альпинист, в горы безумно влюблен, рассказывал вчера про восхождения, двойные вершины, там так красиво, когда на вершине. прям блаженство...
- здорово, а ты ему про что?
- я-то? когда на второй - больше понравилось - правда в начале спуска чуть не сорвалась, но кончила....

-всё дорогой, ухожу от тебя, не могу с тобой жить!
-кто он?. я хоть знаю .кому такое счастье привалит?
-конечно знаешь,это П..... он у тебя ещё много денег занял.
-дорогая ,умоляю погоди немного, он только начал отдавать....

Дело было в 90 стых на строительстве пятиэтажки в подмосковье. СМУ строившее дом осталось без кадров которые разбежались на вольные хлеба строить дачи. На их замену привезли строителей из приднестровья! Своеобразных но работящих. Своеобразие заключалось в непонятной речи и методах работы. Например рубить кирпичные стены топором! Но суть истории. Быстро подняв 5 этажей они приступили к штукатурке. Кто работал знает как это происходит. Раствор подают насосом на этажи по толстому штангу и набрызгивают на стены и далее по технологии. Кругом сырость,грязь,мат перемат. В комнаты протянуты провода времянки с лампочками на 36 вольт чтобы никого не убило током. Провода и лампочки постоянно рвут и бьют. Молдаванки прибегают ко мне починить. Я и бригадир тогда почти единственные местные на объекте. И вот как то раз свет погас совсем везде. Выяснилось что кабель питающий стройку отгорел от рубильника и спокойно лежит на полу в комнатке полуподвала и вяло горит на конце коптя черным вонючим дымком. Я стою в проходе не пускаю любопытных,впрочем никто и не лезет.Бригадир ушел искать ключи от трансформаторной подстанции отключить кабель. И вдруг в коридоре появляется молдаванин источающий потоки мата и желающий продолжить штукатуренье. Дальнейшие события произошли стремительно. Мужик шлепая резиновыми сапогами отталкивает меня от двери проходит в рубильнику со словами я сейчас все сам сделаю! Резиновый кабель очевидно только его и ждал. В момент когда рука мужика протянулась к нему, (что он хотел мы уже не узнаем) началось фаершоу. Жилы кабеля замкнулись в этот момент,и он взлетел в воздух извиваясь от токов короткого замыкания издавая рев и гул 50 герц с сияющей звездой голубого пламени с брызгами расплавленной меди. Мужик проявивляя чудеса обезьяньей ловкости плясал в петлях кабеля. Народ потерял дар речи наблюдая это. Кабель не хотел крови,только наказать мужика за не почтительное обращение. Через надцать секунд он опять улегся на полу став на метр короче. Мужик вылетел из комнаты источая характерный запах неожиданности. Больше я его на стройке не видел. Дом достроили без него.

Как устроена медицина в США мы от Михаила Ашнина и yls уже послушали.

А теперь послушайте, как она устроена сейчас у нас. (Дальше - от лица родителей в группе Телеграм)
Одна очень средняя школа (15 очень средних школ) в городе Серпухов. Каждый ученик первого класса в городе получил приглашение в детский развлекательный парк (лазалки,
прыгалки, горки, качалки). Бесплатно. Хм…
В городе на 15 школ всего 7 медсестер и 3 врача-терапевта.
Средний возраст врачей - 75, медсестер - 55 лет. По меркам любой медицины - пенсионеры. Развлекательный парк подошел к каждому директору и за небольшие деньги - билеты в кино на "Матильду", попросил в добровольно-принудительном порядке «помочь» отправить всех первоклассников в рабочее (я подчеркиваю - рабочее) время родителей в их "развлекательный" парк.
Считаем: 15 школ по 3 первых класса = 45 классов по 30 человек = 1350 человек. На класс идет минимум 5 сопровождающих - 225 взрослых, каждый из взрослых понесет затраты как минимум на автобус - 70 рублей, или на автомобиль, это примерно 16 тысяч рублей. Плюс ко всему, при средней зарплате по региону в 30 000 рублей, т.е. при ставке 178 рублей в час экономика работодателей не досчитается 40 000 рублей.
Итого: за 60 билетов в кино директорам по 300 рублей, то есть за 18 000 рублей детям
и родителям будет нанесен прямой материальный ущерб в 56 000 рублей.
Мне скажут, но бесплатный билет тоже что-то стоит. Да … рублей 120 в рабочее-то время.
А теперь о медицине. Ни один медицинский работник не согласился идти с классами,
мотивируя это своей двух-, а то трехставочностью. Кстати, все лазалки-горки — под ответственность родителей, страховки деятельности (как и билета) нет по факту!
Попытка объявить карантин в сентябре-октябре по гриппу, кстати, провалилась. В департамент образования тоже занесли троянского коня. Сейчас объявлено предэпидемическое предупреждение, но кто услышит вопли родителей, когда наполняемость парка развлечений дороже? Санэпидемстанция уже вынесла предупреждение о
недопустимости скучивания первокласников... Вы что думаете, что веревки и мячи
в парке кто-то дезинфицировал? Детского травматолога в городе нет, а вы о дезинфекции))
Так что ждите новой вспышки гриппа!
Болезнь во всю голову легче предупредить гильотиной, чем лечить антибиотиками!
С уважением, родители первоклассников.
****1000-я история на anekdot.ru*****

Читаю послание от барышни, которую Яна зовут. Дохожу до подписи «Твой Яичник». Концептуально, думаю. Оказалось, Янинчик.

С Димкой мы уже давно познакомились, в такие годы друзей на всю жизнь найти уже достаточно сложно, но нам повезло. Он после меда работал врачом в поликлинике, а я на десяток лет старше предприниманил и был уже во втором браке. Летом, почти каждые выходные, начиная с пятницы, мы гасились на даче у общих знакомых с шашлыками-песнями, картами, ночными купаниями, подругами и женами. Наше место отдыха находилось от города в километрах пятнадцати, а как внезапно кончается водка в самом начале веселья, я думаю соотечественникам рассказывать не стоит. Ну и как раз такой случай.
Чтобы ночная дорога мне одному не показалась бесконечной, а заодно и расширить программу досуга, в мою резвую япошку набилось человек семь. Это сейчас, зная о том, что давно в долгу у фортуны, я, отрабатывая грехи, езжу чрезвычайно аккуратно, а в те рысаковские времена мог оказаться за рулем трезвым только по недоразумению. Ну и...
Деревня конечно ближе, но уж сильно не хотелось самогона - поехали в город. Со мной Димка, моя вторая жена, которую в дальнейшем повествовании я буду называть «его пьяная дочь», только для того что бы не портить себе настроение воспоминанием о втором браке, Димкина пятая подруга, чета хлебосольных дачников и кто-то еще. Приехали, через гастроном заехали к Виталику, брату первой Димкиной супруги, где-то на задворках частных домов накрыли капот, закусили и вытрусили с Виталика папиросу. Ближе к полуночи было решено ехать в гости к моему второму тестю, ну как и обещал, настояла его пьяная дочь.
Мой второй тесть, Степан, в то время был еще крепким, жилистым дедком со шкиперской бородкой. Он только ушел на пенсию, и, выселенный моей второй тещей на задворки в его родовой частный дом, об этом не сокрушался. Потихоничку припивал, вел незамысловатое хозяйство, лукаво прищуриваясь улыбался в усы и прикидывался глухим. Вернее прикидывался глухим он только при общении с тещей, чтобы "не слышать" ее пиздежа, ну и с пьяной дочерью и даже иногда, когда та бывала трезвой. Забывался наверно. Меня же, при наших встречах, он слышал прекрасно и отвечал на вопросы не поворачивая головы. Поздно конечно, но «он будет только рад» победило.
Дед еще не спал и был только рад. Сноровисто нырнул в погреб за соленьями, метнул на газ сковородку. Мы хороводом сдвинули к центру кухни стол и через двадцать минут на столе уже дымилась солянка. Напару с Димкой вкуренный косяк нетерпеливо просил жрать. Накатили за гостеприимного хозяина, за веселых гостей, за кого-то еще и интеллигентный Дима, поначалу чувствующий себя неловко, расслабился. Когда дед Степан в очередной раз обходил со сковородой стол, Дима как любой воспитанный человек попытался сделать ему комплимент за вкусный ужин. Меня к тому моменту уже слегка прибило по смеху. Зная тестеву мимику, я заметил как он чуть кивнув улыбнулся в усы, но его пьяная дочь, краем уха услышав Димины слова, крикнула тому через стол:
- Говори громче, дед глухой!
Диму же, в отличие от моего хи-хи, накрыло хорошими манерами. Он встал, тронул за плечо проходящего со сковородой деда, слегка нависнув над ним поймал его взгляд, потыкал указательным пальцем в сковороду и выразительно округлив глаза, проорал хозяину в ухо:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!
Дед Степа чуть присев от Диминого восторга, через мгновение очухался и лукаво улыбаясь, покивал Диме головой:
- Кушай, кушай!
Я, уже съезжая со стула, из последних сил пытался сказать Диме о том, что дед не глухой и тем более не дебильный.
Ну и я с тех пор нет-нет да и проору кому-нибудь на ухо за столом:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!

Тут я недавно перечел, вернее, переслушал повесть Н. В. Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.

Смотрите!
ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.

Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!

Читаем далее.
ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но!
"К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх."
Догадываетесь, что это за дама?
"Как только она приехала, все пошло навыворот.
— Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь.
Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче.
Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»"
И далее!
"Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день."
Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!

Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя:
"Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук."
"Все пошло к черту!"

Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских.
Только одна Агафия Федосеевна радовалась!
"Скучно на этом свете, господа!"

Остановился у знакомых в гостях. Они ушли по делам, а я положил компьютер на диван и прилег поработать. Пришла хозяйская кошка - сначала недоверчиво на меня посмотрела, но потом запрыгнула мне на спину, потопталась, устраиваясь (что было приятно), и улеглась. Теплая, пушистая. Так мы и лежали, наслаждаясь друг другом... Пока я не всхрапнул...

Новость: «Цыгане в России продавали поддельные биткоины»

Ехали из Ростова в Астрахань на рыбалку ночью. В жизни не видела столько сов! Даже не подозревала, что вокруг нас живёт их такое количество. Прямо на дороге в свете фар сидят по две по пять штук. Едешь, а они так плавно поднимаются и потом обратно на дорогу садятся. Сначала удивлялась, потом дошло. Действительно, зачем охотиться на мышек, вон готовые отбивные на дороге лежат.
P.S. В этой поездке, ни одна сова не пострадала, сколько мышек, не известно.

На халяву мы всему рады: Для ярмарки «Золотая осень» на ВДНХ ростовчане приготовили угощение - из утиного мяса две колбасы по 500 кг, варёную и копчёную. 4 октября народ кругами ходил вокруг стола с варёной колбасой в ожидании назначенного часа. Потом началось вавилонское столпотворение… Колбасу нарезали кусками по 1,5-2,0 кг, а затем разрезали на кусочки и раздавали на одноразовых тарелках. .. Один старик пробился и попросил наложить ему для ожидающих его старушек… Получив, довольный, пошёл от них в другую сторону. Другой, отчаянный, прямо из под ножа выхватил кусок колбасы на 1,5 кг…. 5 октября угощали колбасой копчёной, а она вкусней и желаннее варёной…. - Неужели москвичи так оголодали...

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!

Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.

Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!

Вчерашняя история про воспитание собаки напомнила...

У нас собака, хаски. Водили её на занятия с кинологом, там в том числе есть групповые занятия. И вот стоят на этом занятии куча хасководов, обсуждают всякое, одни хозяева у нас спрашивают:
- А она у вас хорошо ест?
- Да, обычно да.
- Ой, а как вы её заставляете?
- В смысле?
- Ну у нас часто не хочет есть, так мы её с ручки, с ложечки, сидим рядом с ней. А вы как?
- Да никак. Оставили еду и ушли. В следующий раз пришли кормить, если прошлая еда осталась, то просто ничего на даём нового. Как только доест - тогда и даём.
- Ой, нет, мы так не можем, мы ей всякие деликатесы даём, чтобы хоть чуть-чуть поела.

Эпиграфы:
«Пока население в массе своей неграмотно, важнейшими из всех искусств для нас являются кино и цирк».
В.И. Ульянов (Ленин)
«Птицы, покайтесь публично!»
И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
«Ты там, брат Запойкин, заверни какую-нибудь мантифолию поцицеронистей, потом поминки, на извозчика получишь…»
А.П. Чехов «Смерть чиновника»
«За хорошие ответы, в правом ящике стола – приготовлены конфеты, шоколад и пастила. За такие же, как эти – принесут ремни и плети»
С. Михалков «Миша Корольков»

Ворочаясь на смятых простынях (Морфей не брал что-то в объятья) и, терзаясь мыслями, как бы нам, заблудшим, вернуться в широкое, как ворота, лоно Европы, с чего же начать, подумалось – а хорошо бы Макрон попросил: Merde! Заберите взад своего акциониста П., пока от Парижа не остались одни головешки, как в свое время от Москвы. С нас, после короткого торга снимается малая толика санкций, и мы говорим : “Oui, bien sur!”. И вот - большая железная птица из волшебной сказки, с колёсами, похожими на таблетки, благополучно доставляет огнеборца к родным пенатам Московии. В аэропорту - цыгане, гитары, «К нам приехал, к нам приехал наш Серёжа дорогой!», медведи ну и т.д. Всё как надо, не хуже чем у людей. Уставшего, но не сломленного борьбой с любым режимом П. сажают в винтажные сани и влекут, а-ля боярыня Морозова, по первопутку с мигалками и бубенцами, не куда-нибудь, а на уже ему знакомую Красную площадь. Копыта высекают искры из брусчатки, лошади всхрапывают, Москва беснуется. В толпе встречающих – благодушно, но несколько кровожадно кривящий в ухмылке рот рыжебородый Малюта Милонов с метелкой, перманентно экзальтированная Идолопоклонская со связкой мироточащих пёсьих голов (не тех ли невинно убиенных собачек, царствие им небесное, коих так любил на досуге отстреливать поклонник фуэте?...) и прочие ахфицияльные лица. И вот оно – заветное Лобное место… Но нет, не расправа грядет, а вовсе даже и наоборот! Мы ж таперича толерантные, а посему – «коси коса, пока роса» то бишь, твори творец , и , вапще, не совместить ли тебе все свои, как их там, перформансы в один, напомнить о себе и, тыкскыть, развить их, панимаэшь! К услугам – вощеная дратва для зашития рта и прочих естественных отверстий, колючка для обматывания бренного тела и, для надежности – скотч (и лента, и вискарь), вострая бритва для предварительного тестикул отсечения (а как же, милай, скрепоносные традиции скопчества, чай не баран начихал, все сурьёзно), ну и чего уж там, по традиции - молоток и кипяченые стерильные гвозди для последующего мошонки прибивания.
Так что, не извольте беспокоиться, всё готово. Ах да, ещё и доски от неопалимой купины, то бишь то, что осталось от дверей с Лубянки (главный спонсор и вдохновитель мероприятия), заботливо прикрыты плёночкой от дождя, лежат, ждут… А вот и их представитель (не досок, спонсоров), щёлкает по микрофону, «Раз, раз, раз… проверка связи».
«Дорогие друзья, и, не побоюсь этого слова, товарищи! Начинаем парад-карнавал! - обращается к почтеннейшей публике ( в толпе видны плакаты «Среди нас хлюпиков нет!») спонсор с приятным, но неуловимо незапоминающимся лицом, - Сегодня мы собрались не просто так, а по поводу… (Далее идет перечисление заслуг виновника торжества), - И в заключение хочу сказать, что мы раскаялись и осознали, что мы были часто несправедливы к покойному (О. Бендер про М.С. Паниковского , «Золотой теленок»), тьфу, то бишь, к незабвенному П., а посему прощаем ему всё и даже тот штраф в 500.000 рублей, который мы ему намотали за порчу притвора ( дощечки - то, вот они), а денюжки эти пойдут на благотворительность! Решено – устроить бессрочный! перфоманс нашего авангардиста П., любая непогода ему будет нипочем, от ливней, снега и солнца мы защитим его, да пребудет имя его в веках! «Плотники не мешкают» (В.С. Высоцкий «Разбойничья») и споро сколачивают эдакую будку в виде деревенского нужника, наподобие тех, коими закрывают скульптуры в Летнем саду на зиму. П., гордо задрав голову, самозабвенно и отрешенно, как и полагается истинному художнику, напоминая о первых христианах-мучениках, которых вели на арену для растерзания их львами, поднимается, нет, не на эшафот, а на пьедестал заслуженной славы. Ну, а далее – дело техники. Привычно самоостаграммливается, самозашивается, самозаворачивается, самооскопляется, ногой брезгливо пихает отторженную плоть в сторону спонсоров и садится покурить. Взятый напрокат башенный кран бережно опускает, накрывая страстотерпца П., дощатую будку, правда, слегка стукая его по затылку краешком, как бы отсылая к бессмертной комедии Гайдая «Бриллиантовая рука» (конец второй серии «Костяная нога»). В толпе – сочувствующий, незлобивый смех. Ностальгия… Конечно, хотелось бы следовать дзен-буддистскому коану «Чтобы творение оставалось в вечности – не надо доводить его до конца», но мы же не буддисты какие-то там, «у советских – собственная гордость, на буддистов смотрим свысока!». Спонсоры скоренько намертво пригвождают края будки к Лобному месту и тестикулы П. к фронтальной стенке монумента, теперь он – евротолерантный зеркальный ответ стоящему рядом Мавзолею! Вишенка на торте – табличка на мраморе (история повторяется в виде фарса, по аналогии с эпитафией «Здесь лежит Суворов»), золотыми буквами - «Здесь сидит Павленский». Ниже, мелкими буквами – спонсор перформанса АО «Лубянка». Заботливо завернув в бумажку остатние гвозди, мало ли, понадобятся и, протерев молоток, организаторы откланиваются. «Граждане, довольные, расходятся по домам» (О.Бендер) пить водку и плясать камаринского.
Ф-ф-фух, заснул… Даже сон видел. « Я тоже люблю сны смотреть…» ( персонаж Шар в фильме Соловьева «АССА»).
ПыСы: Хотелось бы, чтобы приснилось что-нибудь попроще, вроде «Маршрутка-мама-солнечный особенный сын-мааам, купи покемона, а то я скажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала-пунцовая мама выволакивает сынулю за ручку с до корней обгрызенными ногтями из маршрутки-все ржут-занавес!» или как колобок повесился, но не судьба, видать… «Всё тот же сон!» (монархист Хворобьев «Золотой телёнок»).
Such a dream. Засим позвольте откланяться.

История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.."
...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять.
Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"

Наблюдение. Пошли мы, женщины, в сауну. Всем уже за 40. И вот тут оказалось, что голыми девки выглядят красивее, чем в одежде! Кто не рожал - девичья грудь! Тело - плавная округлость линий! Залюбуешься!

Сижу вчера за заднем дворе, разгребаю золу на кострище. Кот в это время дрыхнет после обеда в доме. Вдруг появляется незнакомая трехцветная миниатюрная киса с красивым ошейником, подходт ко мне, позволяет почесать за ухом и взять ее на руки. Стою глажу ее. Из дверей появляется мой кот, гонит кису. Потом видел их еще раз в погоне. Киса больше не появлялась. А кот меня игнорирует, молча.

Дочка (3 года 9 месяцев) увидела на улице лохматую собачку, типа пекинеса. Морда заросшая, хвост лохматый пушистый, комок шерсти. Дочка удивляется:
— Мама, я не знаю, с какой стороны её надо кормить.

Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.

Давненько не бывал в банке. В Таллинне в банках поставили девочку а-ля окошко для "а мне только спросить" сразу у входа. Она реально все вопросы решает со своим компьютером.
В поликлинику побоялся идти.

На днях увидел слово "ХОХОЛЬ" и решил посмотреть его значение в словарях. Результат меня несколько удивил возможностью его интерпретации. Согласно Викисловарю, хохоль - то же, что хахаль. В словаре Даля хахаль так же - обманщик, плут, надувала, принимающий вид порядочного человека; щеголь, франт, хват, у которого последняя копейка ребром; хахалить - шататься, обманывать. И вот теперь я задумался - а может и не в чубе дело?

Майкрософт делает переводы между языками в Скайпе на базе Microsoft Translator. Из-за несовершенства системы программа начала автоматически добавлять ругательства в перевод на китайский язык.
Фотограф Том Картер, который должен был участвовать в международной рекламе Skype, заявил о неудачном опыте общения с китайским мужчиной, который должен был помогать ему со съемкой.
Безобидная фраза «рад познакомиться» в интерпретации машинного перевода сохранила смысл, но добавила непонятно откуда взявшуюся "бл*дь" практически перед каждым отдельным словом.
Skype пришлось извиниться и сообщить, что переводчик находится в стадии бета-тестирования, поэтому качество перевода будет только улучшаться в дальнейшем.

смотрины, кто не в курсе -продолжение, Папа:

-сына, что мы смотрели, эта получше всех будет и фигуристая и в теле и обходительная такая, а парфюм дорогущий -так сильно воняло -наверно Франция, а походка., ааа..ну остальное ладно-сам видел.
-да , эта мне понравилась, не худая а гибкая, ты вилку уронил, как она пулей под стол нырнула, не стала тебя напрягать, уважает значит пожилых, да ещё и извинилась, и всё тебя пирогом своим потчевала, эту можно брать...мам, а ты-то что молчишь? понравилась?
- Да, я сразу решила -этой шлюхе с магазинным пирогом в моем доме не бывать! а вы два кобеля, ты ладно-молодой, а ты старый, я что не видела, что ты вилку специально.., вот приедем я те уроню....

Анекдот из жизни. Вот только что.
Москва, 23 октября 2017 года.
Телеканал 360 - реклама в 00.26 ...
Приезжайте в "Синдика" на 65-м километре МКАД, бла-бла-бла...
И...
Вот она сила оплаченной рекламы.
Сгорела "Синдика", не сгорела "Синдика" — пофиг...

Оплачена реклама — показываем!

Заместитель премьер-министра Австралии и лидер партии националистов вынужден уволиться. Оказалось, этот пост он занимал незаконно полтора года. Барнаби Джойс, сам того не зная, унаследовал гражданство Новой Зеландии по отцу, хотя и родился в Австралии.
Скандал в парламенте Австралии с двойными гражданствами вспыхнул в середине 2017 года. 7 сенаторов и парламентариев не смогли доказать, что они не являются гражданами других государств. 27 октября Высший Суд признал пятерых двойными гражданами. «Незнание про второе гражданство не освобождает от ответственности», - заключил суд, мгновенно вызвав отставку второго по рангу политика страны.

Согласно статистике, 25% жителей Австралии родились за пределами государства-континента.

В Киеве «мандариновый майдан».
Там многолюдно, развернут мобилизационный штаб, где суровые дяди с испитыми лицами в униформе батальона «Донбасс» записывают добровольцев.
Полно желающих провести ночь в уютной палатке за 500 гривен.
Офисный планктон, работающий в центре, записывается в качестве «активистов» и каждые два часа бегает из офиса к «десятнику» отмечаться.
Обеднел народ, да…

3 октября два украинских пограничника из Сумской области после службы переоделись в гражданскую одежду и на своих «Жигулях» поехали в «немытую Россию» попариться в баньке.

Знакомый рассказал . Для безопасности своего авто во дворе повесил большую галогенную лампу, дабы освещала его машину . К нему обратился незнакомый ему автолюбитель с просьбой ставить рядом свою машину ,знакомец мой не возражал ,но попросил того платить ему каждый месяц 150 руб. за обслуживание этой дорогой галогеновой лампы. На том и сошлись. Через некоторое время приходит к нему участковый, на него написали заявление в полицию . Суть в том , что у соседа в автомобиле разбили стекло и моему знакомому были предъявлены претензии. Пришлось писать объяснительную. Вот тебе и лампа галогенная.

Дети в игровой форме раскалывают грецкие орехи. Орехи «разговаривают» между собой:
— Кто меня разобьёт, тот будет есть мой мозг!!!

Дочку (4,5 года) первый раз пригласили на день рождения:
- Сонечка, звонила мама Кати, пригласили тебя на её день рождения.
- Ура-а! А что она мне подарит?

Зашел как-то в аптеку в соседнем доме. Не помню, что покупал, но обратил внимание на бейджик продавщицы. На ней была указана фамилия - Гладышева. Так как дама была очень похоже на мою знакомую, поинтересовался не родственница ли она ей. Потом, правда подумал, что скорее всего у обоих фамилии мужей, и надо скорее всего искать узы родства у мужиков чем у их жен, но оказался не прав.
Дама рассказала, что она с мужем из одной деревни и у них до свадьбы была одинаковая фамилия. Мало того у дамочки родители тоже всю жизнь носили туже фамилию, и на последок - сын у продавщицы аптеки также взял в жены девушку с фамилией Гладышева. Как то скучно…
Стоит сказать, что все перечисленные товарищи были из одной деревни, но в названии населенного пункта этого корня - Гладышев нет, что странно для меня. Сразу возник дурацкий вопрос о возможном кровосмешении. но все это было с гневом отвергнуто.

Помните в 90-х были на нашу страну наезды, что-то не поделили с фирмой НОГА, еще хотели барк Крузенштерн арестовать, и попытки ареста активов ЦБ за рубежом? Тогда доказывали, что ЦБ, это не правительство, он независим, никакого отношения не имеет, и арестовывать резервы ЦБ никак низзя!
Ну, вроде бы да. Он и к оккупации Крыма никакого формального отношения не имеет тоже. Никаких санкций и арестов резервов не применить! Нет причин, ну даже самых маленьких, даже вот ни на сколечко!
И тут ЦБ нарисовал банкноту.
ТАДАМММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!

Украинское оружие уверенно продвигается на мировой рынок

Для участия в международной выставке по безопасности и оборонной промышленности Defence and security 2017 (Таиланд, 6-9 ноября) "Укрспецэкспорт" заказал две полуметровых копии булавы гетмана Полуботка и две 70-сантиметровых копии булавы гетмана Богдана Хмельницкого Экземпляры булав Богдана Хмельницкого должны быть точной копией времен гетмана. Грозное оружие должно быть покрыто чистым золотом в 24 карата, серебром 999-й пробы и инкрустировать камнями Swarovski.
Лакированные футляры для всех четырех булав будут из натурального дерева. В середине – красная бархатная обивка, декоративный серебряный орнамент во всех углах и стилизованная серебряная накладка с изображением гетмана на крышке.
Ориентировочная стоимость булав, указывает "Укрспецэкспорт", – 90 000 гривен.

СМИ: «Американский десантный корабль спас двух девушек, которые пять месяцев дрейфовали на яхте в Тихом океане. Военные подобрали их в 1,4 тысячи километров от берегов Японии». - Не сказано, что они пять месяцев ели.
Побит наш рекорд: - 17.01.69 в Тихий океан унесло баржу с четырьмя солдатами. Носило их по волнам 49 дней. Съели даже ремни и сапоги… ПОДОБРАЛИ их тоже американцы.

А по белому снегу ...человек...или....

За окном первые снежинки падают неслышно, белый чистый снег, снег на веточках. на опавших пистьях, подхожу к ф-но, руки привычно берут первые аккорды, полилась музыка наступающей зимы, сразу всплыла мелодия "снежные хлопья садятся неслышно"(В.О.), плавно ухожу в импровизацию с полузакрытыми глазами, зима , лунном сиянии снег серебрится , вдоль по дороге...,а снег всё сильней, и уже мороз -мороз не морозь меня, импровизация ширится, закручивается высокой нотой, спиралью как вьюга и я вместе с ней сливаюсь в одно целое единственно-неповторимое зимнее настроение и снова снегопад-снегопад:
- Дорогой что ты сейчас играешь , такое красивое?
-а ты угадай., вот прислушайся.....
-а..а, так это же Шу..." Пальма- де- Майорка"
-Ух ты умница, она самая....

Главное официальное печатное издание Китая, газета "Жэнминь жибао", призвала партийных чиновников "не молиться Богу", поскольку суеверия лежат в основе злоупотреблений многих коррумпированных чиновников.
Россия в этом обращении не упоминалась.

– Профессор, скажите, в чем принципиальная разница между священными писаниями и современными кодексами? Ведь и божьи законы и светские содержат во многом схожие правила поведения, предусматривают наказание за несоблюдение заповедей-законов, смягчение наказания при явке с повинной-исповеди, освобождение от наказания при деятельном раскаянии, отпущение грехов-помилование, молитвы-заявления на получение благ и т.д..
– За соблюдение божьих законов даруется награда.
– Да, но в административном кодексе, например, есть норма, по которой в случае своевременной оплаты штрафа предоставляется 50-процентная скидка, в трудовом кодексе предусмотрены премии за добросовестное исполнение обязанностей, во многих законах есть нормы о предоставлении гражданам жилья и других гарантий и различных привилегий.
– Духовная награда.
– «Заплати налоги и спи спокойно», это ведь тоже обещание душевного спокойствия.
– Всевышний предоставляет человеку право выбора.
– Но ведь и по светским законам люди фактически выбирают между наказанием и наградой.
– Ну тогда не знаю.

В Челябинске есть ресторан от которого постоянно пахнет шашлыками. Называется он "Нар Шараб" (по азербайджански "гранатовое вино"). Так насколько же сакрален язык людей. Прочитайте это название задом наперед: "Бараш ран", то есть Бараш, беги (с английского). Видимо писали для англоязычных баранов-Шариковых.

Турецкие археологи утверждают, что обнаружили подлинное захоронение Николая Мирликийского - почитаемого православной и католической церквями святого, жившего на территории современной Турции в IV веке. До сих пор считалось, что в 1087 году итальянские купцы выкрали мощи святителя и перевезли в город Бари, спасая от осквернения. Начальник управления памятников Анталии Джемил Карабим полагает, что в Бари покоится тело другого христианского епископа, а настоящий святой Николай был похоронен в районе Демре и покоится там по сей день. Если эта версия подтвердится, окажется, что весной в Россию привозили для поклонения вовсе не мощи Николая Угодника.

Подробнее: https://www.newsru.com/religy/05oct2017/nikolas.html

Навеяло вчерашней историей про скалолаза.
Знавал я тоже одного скалолаза-домового. История такая: полез он как-то в общагу к скалолазке заветной своей. За скалоласками, видимо. Иначе ж зачем лезть-то? Только на финишном пятом этаже милая одуванчик бабушка-вахтёрша окно нескалоласково захлопнула перед стадальческим лицом, мол неча тут, не положено через окна поздно вечером, домой ластуй, ихтиандр воздушный. Скалолаз до третьего вниз доластовал, а потом решил сократить спуск. По времени. И сократил. А фигли там по короткой-то: полметра, не больше. Несколько десятков раз. От этого сокращения немножко сильно увеличились пятки. В ширину. И запястья. И затылок. Потому что сплющился, наверное.
Я потом видал его скалоласку. Она к нему в больницу приходила. Ругаться.
Вот зачем лез, спрашивается?

Яростно выламывая киркой из гранита сверкающие кристаллы лантана, церия, неодима, и особенно этого проклятого гадолиния, я вдруг особенно остро понял, что весь народ людской подобен этой упрямой породе. Пусть у меня пар из ушей столбом стоит на 50% градусном морозе, но я сильнее. Постарался не прогибаться под весом маленького чемоданчика, проходя через таможню. Это ж ручная кладь.
- А на весы? - лениво спросил охранник
- А смысл? - весело ответил я. Мысленно обосравшись.
- И то верно - улыбнулся он. И пропустил.

Прикупил баночку шпрот. Московско-рязанская компания, но сбоку надпись по-латышски. Шпроты так себе, прямо скажу. А вот процесс... Отогнул колечко на крышке, наметилась щель. Подцепил пальцем и попробовал потянуть. Не просто так делали продукт в Рязани - вероятно на банку пошла броневая сталь. Колечко врезалось в палец и он распух, как чудо в анекдоте про Штирлица. Под рукой были плоскогубцы, я попытался использовать их как рычаг, чтобы не облиться маслом. Рычаг был коротковат. Не мудрствуя лукаво, я просто потянул колечко плоскогубцами - банка сопротивлялась, идеальный круг бортиков превратился в аккуратный овал, но проклятая крышка просто тупо выгнулась. Мирно вытекало масло из щели возле колечка. Раз уж вытекания масла избежать не удалось, я мысленно сказал волшебное слово "хусим", изобразил из пальцев 157 позу Камасутры и дернул колечко, как будто это кольцо запасного парашюта и до земли осталось 20 метров. Крышка нехотя отделилась примерно на полбанки - ну и ладно, теперь вилочкой-то перетаскаю.

Беда пришла на землю русскую:
Ожил Соловей-то разбойник, да ещё пуще прежнего стал свистеть, порой так свистнет, аж во всех уголках Расеи -матушки слышно, и такой хитрой стал, только включишь телявизер, он уже тута, радиво включишь апять он тута, запужал всех и малых деток и стариков, мол за морем - океаном чудище страшное живет, вот оно скоро прилетит и всех нас сожрет, никого не пощадит, народ конешно спужался, говорит надыть идти воевать эту заморску чуду, собралися воеводы стали думать как эту чуду истребить, самый умный и придумал: а давайте таку большу стрелу огненну пустим на энту чуду ,она грянется об землю и расшибется вдрызг, на том и порешили, стали ладить эту большу стрелу.
так оно всё и шло, только в одной дальней деревне мальчонка такой смышлёной народился, да смелой такой,Ваняткой назвали, уж откеля он всё, прознал, то неведомо:
-да нету говорит никакой чуды-юды, а живут тама таки же люди, как мы, ну их тама тоже пужают , про нас говорят ,что у нас Змей-Горыныч живет и что мы стрелу на них ладим, не слушайте соловья -разбойника он вам свистит Всё.,ну а кто мне не верит, пусь пужаются, а я вот Соловья-то не боюсь ,да и пойду биться с Соловьем , будет у нас поединок.
Бились они долго, Соловей-то как свистнет, Ваньку сдуват, с ног сшибат, Ванька отряхнется, опять на его с дубиной, у Соловья-то вся сила в свисте, ему сподручники-то всё новы баллоны подкатывали, чтоб значит сильней свистеть, но Ванька-то смышленый, пока баллон-от меняли изловчился да хряснул дубиной-то, Соловей-то отскочил, да уж поздно, один-то зуб Ванятка ему выхлеснул.
ОЙ, чо тут началось, Соловей-то тужится, пыжится, Щёки надуват, а свисту-то нету, тока шипит и пузыри пускат, а пузыри-то не из роту а совсем с другого месту, прям срам сказать откеда. До сих пор в этом и сидит , чо напускал.
с той пор стало замирение, народ-то не стал пужаться, а некоторы сьездили , хто посмелее да поумнее за этот море -окиян, убедилися ,что нету там никакой чуды и насовсем замирились с ими, а они с нами, дай-то БОГ ТАК И ДАЛЕ ЖИТЬ.

Переключая каналы, попал на фильм "Одиночка". Главный герой показался знакомым. Полез в Википедию. Фильм "Одиночка". Продюсер и исполнитель главной роли - Веня Соляркин красным цветом, т.е. статьи про него нет. Остальные продюсеры/режиссеры/актеры все с импортными фамилиями. Я немного прифигел, что про русского актера, который снялся в главной роли голливудского боевика с бюджетом то ли 30, то ли 50 лимонов зелени, нет статьи. Потом полез в старый добрый Яндекс и надыбал там некую Абсурдопедию, которая сообщала, что Веня на самом деле - обыкновенный Вин Дизель.
Кстати, в статье в Википедии про Дизеля указанный фильм упоминается.

Почему я не смотрю российские сериалы? Я, собственно, и зарубежные не смотрю.
Идет очередной сериал. Жду сейчас очередную передачу, поэтому звук на телевизоре выключен. Поглядываю время от времени на экран, чтобы не пропустить начало.
Итак. Кадр: на рельса застряла крутая машинка, недалече из-за поворота показался поезд. Герои вроде как болтали, а теперь вдруг решились машину спасти. Чисто визуально - до локомотива метров 50, то есть мчаться ему 3 секунды, а пешком идти - 15-20 секунд. Герой (бывший главный герой сериала "Кухня") и его спутница уперлись в крышку капота и изображают действие, при этом еще переговариваются. потом герой, видимо (я ж все это без звука смотрю), говорит: "Да и йух с ней - новую куплю" и уже не толкает. Локомотив приближается. Героине жалко тех миллионов, что вложены в машинку, и она с удвоенной силой по-прежнему "толкает" (вы пробовали толкать, например, кухонный стол, положив руки на столешницу?). Герой принимает ее аргументы. Поезд уже в 30 см. Последнее усилие - и машина спасена.
Да, русская девушка/женщина/баба и коня на скаку остановит, и в горящую избу, и "Майбах" (или что там было) с путей отгонит...

К вчерашней истории Алексея 18 о народной мудрости: ...Загуглил - ничего похожего: - "Хорошо кобылу ебать, но далеко целовать бегать"…. Анекдот с бородой: - "Заяц женился на кобыле и весь в мыле" - от бега между её мордой и задницей... И как выход из ситуации - куда суёшь, то и целуй...