Самые смешные истории за месяц!

В атеистическом СССР единственным рождественским фильмом были "Вечера на хуторе близ Диканьки" и только имя великого Гоголя разрешалось вспоминать в рождественские дни.
А Гоголь был действительно великий!
Он прекрасно знал историю. И имя одной из главных героинь - Солоха - выбрано не случайно.
Украинское имя Солоха произошло от библейского греческого имени Саломея (дочка царя Ирода Антипы).
Так же в XVII так (хотя редко) называли ведьм.
Фильм имел довольно странное продолжение.
Солохой назвали повязку с полосочки ткани, завязанную узлом с характерными краями-уголками. Это название повязка получила в честь знаменитой героини фильма только у нас. Но произошла небольшая ошибка - сама Солоха имела не повязку, а платок, полностью прикрывает прическу. Ассоциация же возникла благодаря характерному способу завязывания - спереди надо лбом, с упорными «рожками»!
А вообще подобный аксессуар был придуман в Америке - в годы расцвета стиля пин-ап. Кокетливые пин-ап красавицы украшали такой повязкой свои кудрявые головки, и носили ее с мини-шортиками, джинсовыми комбинезончиками, клетчатыми рубашками, и, конечно же, с симпатичными платьицами ...
«Солоху» стали носить «стиляги» - с пышными платьями. Бантик на повязке «съехал» в сторону, а вместо кудряшек появились высокие прически, пучки и начесы. Полюбили эту простую повязку, которую можно сделать из любого небольшого лоскута ткани, и хиппи - они стали носить ее с распущенными волосами. В последующие десятилетия «Солоха» то исчезала из моды, то снова привлекала к себе внимание дизайнеров и модников. А последние несколько лет такая повязка умудряется оставаться просто хитом среди аксессуаров для волос!

С Рождеством !

https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%B0

https://stm.net.ua/2607-pov-yazka-soloha-yak-nosyty-yiyi-pravylno.html

Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый
- Димк , что это ты после нового года и с цветами?
- Неповеришь только домой с корпоратива иду.
Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был.
Значит я настоящий семьянин.

Святки, чертовщина всякая происходит...

К нам заехал мой дядя в гости. 10 лет не виделись, только перезванивались. Открываю дверь, разглядываю с ног до головы, опрятно одетый, бритый, чистенький, смотрит и улыбается. Я сразу не узнал, поскольку он с годами похудел. Короче накрываем стол, кайфуем, вспоминаем былое... Хорошо посидели и он уехал.

На следующий день в метро заходит он и садится прямо передо мной. Я недоумеваю, - смотрим друг на друга, у него реакция ноль. Я мимикой лица как будто говорю ему что это я, твой племянник... и опять реакции - ноль. Начинаю тщательно разглядывать его лицо, глаза, запоминающийся необычный нос, цвет лица, одежду вплоть до пуговиц... Точно, без сомнения он! На какой-то остановке он выходит, я - за ним.

Останавливаю, здороваюсь и спрашиваю: - Что с тобой, разве не узнаешь? Что случилось, может обидел чем? Он смотрит на меня и говорит: - Вы ошиблись, я вас впервые вижу.
Когда он заговорил, я понял что это не его акцент, но все-таки продлил разговор, про одежду, про шапку, туфли... А он с пониманием отнёсся, даже показал удостоверение, и мы дружески попрощались.

До сих пор не могу понять как такое могло случиться?!

"Я просто орудие в руках совсем свихнувшейся судьбы" (Макс Фрай)

Я человек субтильной наружности. Высокий и худой. Индекс массы тела вызывает у врачей ужас и желание накормить. Да, даже у врачей. Потому физической силой обладаю довольно слабо. Но, что не мешает иногда удивлять "ратными подвигами" даже себя.

Рассказываю как все было:

Без особого труда, что не может не удивлять, пробрался в вагон поезда метро. Слушал забойную песню одного американского коллектива курящей направленности - Smokie.

Стоял лицом к двери. Одесную имел симпатичную мулатку с дредами и прочими атрибутами. Самой десницей держался за стекло двери, прикрывая всем известную предупреждающую надпись. Рядом с тихонько жестикулирующей в такт песни шуйцою расположился небритый абстинирующий тип неприятной наружности.

Во время особо интересного рифа этому индивидууму стало скучно, и он начал кидать какие-то сентенции в адрес мулатки. От чего та изо всех сил пыталась покраснеть и прятала глаза. Мужик отчаянно распалившись стал громче - но так как я слушаю музыку очень громко, то воспринял только враждебную интонацию. Чтобы стать еще выразительнее, достойный русич перешел на жесты и элементы полного контакта.

Оторвав руку от стекла, чтобы вытащить наушники и разобраться в понятно-непонятной ситуации, раскрыл было рот, но в данный момент вагон ощутимо качнуло и утративший третью точку опоры ваш покорный слуга - улетел в несостоявшегося оппонента вперед шляпой. Волею судьбы на большой скорости угодил товарищу в висок.

Голова мужика как бильярдный шар (масса у меня маленькая - но скорость-то была большая) улетает в дверь. От такого переживания тип на полуслове, как говорится, опал как озимые, и был приземлен на ближайшей ст. метро.

Законы физики нарушить нельзя. Момент силы получается из моментов инерции, и даже если масса у тебя маленькая, можно компенсировать скоростью.

Навеяно вчерашней историей об эвтаназии и транзисторах...
Все мы любим жить в мире высоких технологий, когда под рукой удобные и престижные гаджеты. Все это благородно, слов нет. Но. Вряд ли автор тех прекрасных строк захочет оказаться в шкуре человека (может, старика, может, инвалида), за которого родственники или работники социального учреждения станут решать, что пора бы уже дедуле и честь знать. Хватит уже, пожил, попользовался технологиями, полайкал видосики, поболтал в чатах, пописал в блогах. Дальнейшее содержание дедули нерентабельно и мешает прогрессу.
...Что-что? Сами будете принимать решение? Не факт. Никакие технологии, никакой прогресс не делает людей более милосердными и порядочными. Мы бы, конечно, хотели, чтобы в нашем мире не было злоупотреблений властью над слабыми и зависимыми, не было превышения чиновночих полномочий, не было манипуляций людьми. Мы бы хотели такой мир, да только где его взять?

Посвящается бабке Пашке.

Я думал с какого конца начать эту историю, чтобы она вас не отпустила до ее же самого конца, и сохранить интригу. Начну с этого, может она и вас отпустит, как вскоре и бабку Пашку.

Бабка Пашка, не дождавшись очередной пенсионной реформы, слегла.
Не то, что бы она этого сильно хотела – так случилось. Выйдя, на уже заслуженную пенсию, в Богом забытом дальневосточном, и вдобавок таежном поселке, она все еще хотела работать, даже махнув рукой на то, что за эту инициативу у нее отбирают часть пенсии.
Может для того работала , чтобы накопить на кругосветку, или детям помочь, но получилось уж совсем чуть-чуть, лет двадцать, а может даже и пятнадцать .
Заебалась, короче, Бабка Пашка и залегла в спячку, от того, что ее немного парализовало.

Где к моменту начала этой истории, и даже к ее концу, находился бабкин дед, воспоминаний ни у кого не сохранилось.
Места дикие. Может, давным-давно по его голове уебало дерево, может он и сам о него уебался, но сохранилась дочь Марина. С ней бабка Пашка в собственном доме и проживала.
Проживали они совместно до того самого момента, пока бабку не парализовало.

После второго пришествия заслуженного отдыха, бабка Пашка по ее ли воли, либо по чьей меркантильности, вместе с телевизором переехала жить в летнюю кухню.
Чтобы успокоить, и вселить надежду на лучшее будущее, оправданно впечатлительных читателей, поясню про кухню.
Летней кухней называется небольшой, однокомнатный домик с дровяной печкой, и часто с кроватью, находящийся в непосредственной близости от дома основного, и служит он в основном, для летней готовки пищи, хотя бывает вполне даже зимним и уютным. А вот та самая, крепкая дубовая кровать, пока неизвестным нам образом, и вселяла надежду на лучшее, бабки – Пашкино, будущее.

Со вступлением мы закончили и пришла пора заняться делами - так решила Маринка.
Маринка решила забить собственную водяную колонку потому, что устала ходить за водой в колодец к не очень близким соседям.
Колонку она решила забить при помощи двух братьев близнецов, и одновременно кузнецов. Как, и с каким удовольствием, очень давно совершеннолетняя Маринка, собиралась рассчитываться с рукастыми мужиками за проделанную работу, да пусть даже и скабрезно, мы не знаем, но заранее заготовив все необходимое как и положено, с утра они приступили к делу.
Все необходимое включало в себя самодельную колонку, несколько отрезков стальной трубы с резьбой на концах, муфты для их соединения, ну и собственно бабку. Не ту, конечно, бабку, которая отдыхала неподалеку, а специальное двухпудовое приспособление для забивания водоводной трубы.

Поначалу все шло как по маслу. Коллегиально выбрали очень удобное, даже красивое место между домом и летней кухней, и приступили.
Крепкие братья-кузнецы ритмично поднимая и опуская бабку над трубой, забили очередной отрезок, прикрутили следующий, а потом застопорилось. Не идет труба - хоть ты тресни.
Бабка Пашка, кликнув Маринку из кухни, даже ей пожаловалась, что мешают мол «модный приговор» смотреть по первому каналу: - Долбят, говорит,- твои долбоебы бестолку цельный день - как сороки мерзлый хуй!
Но Маринка бабку Пашку успокоила, да и дело у кузнецов к вечеру вроде наладилось – пошла труба.
Труба пошла легко, но быстро кончилась – а вот воды пока не было.
День заканчивался, да и тяжелая бабка, та которая стальная, кузнецов не хило притомила.
На завтра решили продолжить.

Снова с утра, а все добрые дела так должны и начинаться, запасшись несколькими дополнительными трубами и соединениями, рукастые братья-кузнецы продолжили.
Дело снова заладилось, но вскоре их сноровистую работу прервали из кухни бабки Пашкины крики.
Братья свистнули из огорода Маринку. Маринка проведала бабку, вернулась и сказала, что бабка Пашка вредничает, и чтобы они не обращали на нее внимания.
- Побудь со мной мне дурно. Кухня у нее, видите ли, подпрыгивает! – Сказала им Маринка, но в огород уже не пошла, и занялась хозяйством неподалеку.

А братья и рады стараться, снова за свою бабку - и долбить. И тут бабка Пашка снова возопила. Маринка ломанулась в кухню, а бабка с выпученными глазами лежит, орет и подпрыгивает вместе с кроватью. И вот тут уж и Маринку чуть кондратий не ухватил.
Это ж надо полтаргейст каким суровым бывает, прям из под земли за бабкой Пашкой пожаловал, подумала Маринка, а потом прислушалась к нечистому, и видит вдруг и слышит, как братья-кузнецы своей железной бабкой на улице вдарят, так эта живая мама на кровати сразу и подпрыгивает, и кровать туда же - тоже прыгает.
Ну пиздец, подумала Маринка схватила мамку в охапку, и они вместе грохнулись на пол.

Лежат вдвоем на полу, смотрят, а кровать так еще легче пошла, даже от пола приподниматься стала.
Они обе глядь под кровать, а там труба эта с утра кузнецами нарощенная, пол ветшалый своим острым наконечником пробила, и в кровать дубовую снизу вперлась.
-Полежи чутка, - сказала Маринка и выскочила на крыльцо.
-Эй, - кричит, - долбоебы! Хуй вам, а не зарплату! - Почему-то кричит им Маринка, а они то свою бабку с испугу и бросили, а живую бабку Пашку потом в хату оттащили.
-Ни хера себе,- тихонько курили потом с облегчением на лавке кузнецы,- Чутка совсем бабку бабкой не укокошили.
А воду кузнецы все таки добыли, когда от потрясения оклемались. А больше всех от стрессов оклемалась бабка Пашка, и понемногу стала ходить до своей новой колонки. Так и расходилась.
Вот что, вода животворящая, с добрыми людьми порою делает.
И, кстати, этот бабкин Пашкин дед, по слухам бывший колчаковец, что-то ей шепнул на ухо незадолго до того самого дерева, а бабка Пашка только теперь припомнила, и улыбнулась.

Ходил я как-то на колоноскопию и мне там рассказали такую историю. Приходит к ним раз сильно пожилая женщина. Ей пытаются вставить зонд в задний проход, а там полно. Начинают бабку допрашивать:
- Ты вчера кишечник чистила?
- Да-а-а...
- Как ты его чистила?
- Развела порошок в четырех литрах воды, начала его пить в два часа дня, закончила в семь.
Медсестра не может понять, что за хрень. Думает, может, она поела перед самым началом чистки и последняя порция не успела обработаться.
- Ты когда ела последний раз?
- Вчера в девять вечера. Я же не кушала целый день, проголодалась.

Что такое "иникдоты"

Что такое анекдоты узнал в 69 году. Привезла меня мама в 1 класс санаторно-лесной школы. В первый же день крепко подружился с москвичом Димкой Евтюхиным. Ну, трещим с ним о разном, и он вдруг спрашивает: "А ты иникдоты знаешь?"
Я такой:
- Чего?
- Иникдоты! Не знаешь?! Как же ты живёшь?..
И как начал мне рассказывать! Про Чапаева с Петькой, про русского-немца-поляка, как их царь поймал, про Хрущева, про Вицына-Никулина-Моргунова, про медведя, зайца и лису...
Смеялся я действительно до коликов в животе. Старался всё запомнить, чтобы маме послезавтра, когда ко мне приедет, пересказать. Представлял, как она будет смеяться и радоваться. Ну, и фильтровал сразу - про сопли, жопу и говно - это не маме, а ребятам во дворе. Главное – не забыть и не перепутать.
Приезжает мама, я такой: "Мама! А ты иникдоты знаешь?!"
Она сухо и заранее огорченно отвечает:
- Не иникдоты, а анекдоты. А зачем тебе?
Она-то вовсе не обрадовалась, что я бесконтрольно знакомлюсь с неотредактированным пластом народного фольклора.
А с ребятами во дворе я только на каникулах встретился. Они тоже все в тот год пошли в школу, и анекдоты там узнали.

Купил баночку селедки к новогоднему столу, включил комп: Берег курильского острова Итуруп оказался полностью покрыт рыбой. Тонны сельди выбросило на сушу штормом. Может где и сухогруз с шампанским выбросит...

Предводитель военного переворота в Габоне был арестован, когда прятался у себя дома под кроватью.

Под кроватью? Это добрая африканская традиция!

Министр юстиции Свазиленда, оказавшийся любовником королевы, спрятался от разъярённого короля-рогоносца в матрасе двуспальной кровати королевы
(с) 2010 год

Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком.
В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра.
И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.

Читаю новости. Вижу фразу "мажорки в Зало__нске".
Вспоминается на заре 90-х пгт близ Новомосковска, Тульская область, кварталы
двухэтажных домишек барачного типа, где основной контингент так называемые "химики".
Я еще пока снабженец и в командировке по поставке амуниции местному ВОХРу.
Местная алкашня на майские решила устроить шоу "Мисс ПГТ 92".
Неописуемой "красоты" крали в мохеровых шляпах с люрексом и вручную расписанных
резиновых сапогах с елочными гирляндами и в лосинах под леопердов - до сих пор стоят как живые перед глазами. Щербатое "жюри" с кувшином нечто прозрачного и гранеными стаканами избрало победительниц.
Наградой были "короны", скрученные местными умельцами из разноцветной проволоки и нечто тряпичное.
Сдается мне, что нынешние "мажорки" из запропащенсков - это и есть дочки и внучки тех самых победительниц красоты в ПГТ и их щербатого жюри.

Вместо дачи на 15 суток
Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.

Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.

Есть семья знакомая, в которой есть двое детей: сын Влад и дочь Галя. Мама вечно путалась, то сына начнёт Галей называть, то дочь Владом.
В общем, в результате таких путаниц родились два имени: ВлаГалька и ГаВлад.

Стою в очереди к кассе в магазине. Впереди два человека. Смотрю у кассирши на носу пристало что-то типа перышка, но она не чувствует и не замечает. Впереди стоявшие ничего не говоря ей об этом, оплатили свои покупки, взяли сдачу и ушли. Интересно, что подойдя к ней я задумался, а сказать ли ей о приставшей к носу пушинке. После некоторых колебаний, взяв сдачу, все-таки сказал ей об этой. Он моментально достала зеркальце и тут же все устранила. Задумался, а что это было? Почему те двое промолчали, а я сам с только с определенными колебаниями смог ей подсказать. Может обстановка в стране, эти бесконечные и неудавшиеся реформы, может события в одной из бывших братских республик. Ответ пришел сам собой: Да и хуй с ним, зато я как был человеком, так им и остался.

Абіогенез, або Первинна зрада (Перевёл с украинского)

- А теперь – делись» - сказал Господь Бог, и щелкнул пальцами над первой протоклеткой, что могла создать всю жизнь во Вселенной.
- С кем делиться? – спросила протоклетка, с подозрением взирая на Господа Бога.
Овва! – сказал Господь Бог. – Я ещё жизнь не сотворил, а у меня уже таксист с Богуслава получился. Да ни с кем. Сама с собой делись.
Сама с собою – это можно, - согласилась протоклетка, напряглась и распалась на две. Вторая тут же врезала первой скалкой по голове.
- Где ты лазил, сын курвячий! Триста пятьсот мильярдов лет от образования Вселенной, а оно только до дому себя соизволило принести! Господи Боже, не, ну вот честно, - вы такого гада видели?!
- Не, - сказал расслабленно Господь Бог, - у меня гады на пятый день творения запланированы, а сегодня только третий. Где Я мог тех гадов видеть? Короче! Не ссорьтесь, а делитесь.
- Не хочу больше делиться – понуро сказала первая протоклетка. – Поделился уже на свою голову.
- А то молнией врежу – вкрадчиво сказал Господь Бог. Потому что есть небо и электричество, и всё, что для этого нужно, я сделал ещё вчера. Ну, на счет «три»…
Протоклетки напряглись, и снова распались напополам. Две новосотворенные тут же подбежали к мамке, стали смоктать сиську и просить велосипед. Господь благосклонно усмехнулся им с небес.
- Не, я не поняла, - спросила вторая протоклетка первую, качая дитя. - А этот, второй, у тебя от кого?
- От меня, - мрачно сказала исходная протоклетка.
- Да я вижу, что от тебя, я же не слепая. Вылитая ты. А от кого еще?
- Ни от кого. Здесь кроме нас никого нет. Деление.
- О, мы уже хату и имущество делим? Ты лазишь непонятно где, потом у тебя дети непонятно откуда, и теперь уже делим имущество!
- Панбоже, - возопила первая протоклетка к небесам. - А жизнь — это сильно обязательно? Нельзя как-то сделать красивый мир, но без жизни? Только вторая итерация, и уже полный пиздец! Ну я Тебя прошу, ну Боже! Ну что тебе стоит?
Бог только вздохнул.
- Ты потерпи немного, чувак. Не, - Я уже сам понимаю, что выход не алё. Я же не совсем тупой, я же Бог! А что Я могу сделать? Жизнь — она тяжела. Ну, попробуйте еще раз поделиться.
Все протоклетки снова лопнули пополам.
- О, так я теперь многодетная! - заверещала вторая протоклетка. - Это я так понимаю, что вопрос по разделу имущества больше не стоит!
- Ахуеть, - мрачно сказала первая протоклетка. Две новые клетки теребили его волосы и просили велосипед и плейстейшн.
- Мда, - сказал Бог. - Если Я Сам не знал — то, кто мог знать? Слушай, как-нибудь оно сложится. Послезавтра сделаю рыб и гадов, тебе - пиво и футбол. И телевизор. А против гадов-москалей и автоматы. В опщем будет весело. А через четыре миллиарда лет или около того, сделаю из тебя богуславского таксиста. Вот тогда оторвесся на все деньги. Ну все. Я пошел. Извини. У меня дела.
Клетки еще раз располовинились, и начали вопросительно лупать митохондриями, почему-то не на Бога, а на первую протоклетку.
- Падло ты, а не Бог, - тоскливо сказала в спину Богу первая протоклетка. - Нахуй такую жизнь. Это не жизнь, это мучение.

Господь Бог сделал вид что ничего не услышал, и пошел сотворять травы и деревья.
- А, вот ты где! - сказала вторая протоклетка, вылезая из первобытного бульона. - Спрятался. Я тут с дитями пораюсь, а оно с Господом Богом болтает! Типа по дому нема шо делать!
- Галочка, не зайобывай, - ответил первый. - И без тебя хуйово.
- А шо такое у нас случилось? Спиннинг поломался? Так рыб еще нет...
Первая протоклетка понурилась, села на только что створенную твердь земную, и погрузила лицо себе в ладони. Вторая поколебалась, потом села рядом и прижалась к первой.
- Ну котику. Ну извини. Гляди шо творится. А детки совсем умные, общая биомасса уже привысила два кома штыри на десять в двенадцатой степени тонн. Каждому надо сраку вытереть и образование дать.
- Ибическа сила, - сказала первая протоклетка и заплакала. - Пиздець мне, пропала молодость. Короче, бери все имущество, да шоб я тебя не видел.
- Да шо ты ноешь, детки без Бога налепили из себя каких-то динозавров, стадо павианов, и говорят шо один из павианов в Верховную Раду идет депутатом. Ишь куда наша клетка забралась! Я же не за себя на тебя ругаю. Я за малых... Ты спать иди, а я тебе борщика на завтра наделаю. И сварю на утро. Не убегай.

- И я не обижаюсь, - сказала первая протоклетка, подумала и неуклюже чмокнула вторую в щечку. - День был тяжёлый. Шо у бога, шо у меня...
- Потерпи немного, четыре миллиарда лет, а потом пойдешь в свой Богуслав, в извозчики, согласно Слову Божьему. - сказала вторая протоклетка и жалостно хлюпнула носом. - Иди таксуй, разводись, пока женщина здесь страдает.
- Да куда уж я от тебя уйду, - грустно сказала первая протоклетка, подсела ближе и обняла вторую.
- Вам какую рыбу на послезавтра делать? - спросил Господь Бог, раздвинув небеса.
- Леща! - сказала вторая. - А еще лучше форель. Потому что она в разные блюда идет. Или тунца.
- Судака! - сказала первая протоклетка. - Потому что под пиво он охуенный! И бычка. Или чихоню. Только сушёную.
- Ну вот зачем вы снова начинаете? - с ласковым упреком спросил Господь Бог. - Я еще гадов не успел сделать, а тут снова измена. На один день вас покинуть нельзя. Так леща вам или судака?
…
И так мы с той протоплазмы и живем и себя имеем.
…
Только, когда пошел себе Бог делать гадов и деревья, а дети уже спали, то первая протоклетка тоже храпела в матрас. И вторая поцеломкала ее тихонько за ушко, и сказала тихо, шоб не разбудить: «Только ты со мной поделился пополам, когда никого не было. Умничка! Вот если бы ты чаще по дому убирал, больше зарабатывал и меньше бухал... Боже, боже, а говорили же тебе, Господи-Боже – на что такая жизнь? Вот и он терпит, да я терплю. И ты, Господи-Боже, терпи».
***

Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик, дай денег!". Молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается: "Козёл! Какие же все мужики пошли козлы!" - ноль реакции с моей стороны. Расстояние рушит все надежды, в ход идёт железобетонный аргумент, крик на всю улицу: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".

"Питкoе" пивo

Новoе для cебя слoво уcлышал в пивнoм маркeте:
- A вoт прo этo пивo чтo расcкажете?
- Дoстаточно лёгкий вкуc, гoрчинка малo замeтна. Этo пивo мeнее газирoвано, чeм другиe сoрта, и пoтому бoлее питкoе...

Как говорил Швейк "Аналогичний случай был в Будеёвицах "

Через 2 года после дембеля злодейка судьба занесла меня в славный город Борисоглебск.

Город был славен тем что в своё время там размещались два общевойсковых и одно лётное училищa.

Перед будущим советским офицером в имперские времена стояли перед выпуском из училша две основные боевые задачи:

-первое это не спится

-второе это жениться

В этом случае появлялся шанс служить Родине в тех местах,где цивилизация существует не только в виде пролетающего раз неделю над головой самолёта.

К моменту выпуска из училища 95% самцов судорожно колцевалось.
Меиерхольд и "Прошание славянки" были единственними мелодиями, исполниавшмся городским oркестром в любом составе/состоянии .

Естественно такой ажиотажный спрос рождал и предложние.

Наличие качественного генетического материала с гарантированной зарпалтой под тенью погон на широких плечах рождал нездоровый интерес в бабской среде окружающей вымирающей средней полосе России

Бабы слетались в город как мухи на Доширак- вокруг города было 4 училища: связи, педагогический , текстилный и медицинское училище- 100 % женскиe

Когда на пике перестройки вояк разогнали и военные училища закрыли ,или как тогда говорили- законсервировали, ешe несколко лет окружающие цветники продолжали плодить невостребованных прелестниц.

И город Борисоглебск тех лет был знаменит тем тем что на одного мужичка концентрация баб было такое что Иваново рядом не валялось.

Ещё был город Борисоглебск слабен пивным заводом, До сих пор помнию " Хопёрское", "Хопёрское тёмное", "Купеческое", "Охотничье", "Борисоглебское специальное", "Хмельное" и "Юбилейное", и конечно же "Жигулевское" ! Мало того что пиво не стоило НИЧЕГO, зарплату давали пивом, пиво выносили / воровали цистернами , пиво шло в водорповод и это было единственное место на земле где пиво било из-под земле рекой стоилo только ткнуть в неё палку.

Пиво пили пенсионеры на скамеечках , работяги по дороге на смену и в процессе трудовой деятельности , больные в гостпитале и дети в детском саду .

У нашего славнАго BY3A там традиционнo была летня база сборов студентов - будуших военных врачей запаса для авиации -в летном училишe .

Когда из за лысого с пятном гycapoв разогнали, то мат базу оставили с тремя хромыми офицерами и 20 солдатиками срочной службы, которые потихоньку распродавали все что не успели спиздить до них.

Для студентов в чистом поле ставили палатки, где квартировали мы окруженные сгниваюшеи авиационной техникои , с рекои , пивом и бабами за символическим забором

К этому моменту в институте сложилось интересная ситуация -сборы были по-прежнему обязательно для всех неслуживших - в качестве алтернативы - годy в сапогах по выпуску , а для всех служивших это было как поездка на маевку

Поедешь-закончишь военную кафедру и ты- лейтенант запаса, a не поедешь хуй бы с ним -пpoлeт c мечтoй вceй жизни получить заветные лейтенантcкиe погоны у дембелей вызывал здоровый жеребячий гогот.

Не отслуживших было среди нас было процентов 10, большинствo - сформировавшиеся сволочи и алкота - рассматривали поездку на сборы исключительно как шанс оторваться на неделю от семейных невзгод и оттянуться на халяву пивом и здоровым поревом под носталгические воспоминания о недавнем дембеле- я естественно поехал.

Не просыхал никто - пили все смертельно

Шакалов (сопровожающих нас офицеров с военной кафедры) я видел только два или три раза.
В начале поездки когда один из них решил благословить отъезжающих курсантов и триумфально прополз по вагонам на четырёх, пока не заснул в тамбуре.

В лагере они не мелькали,стараясь не попадаться курсантам под горячую руку ,потому что могли огрести люлей за бездарную организацию службы

Большинство из нас представляла не понаслышке, какими должны быть лагеря, поэтому когда мы приехали обнаружили голые поля и были вынуждены организовивать все сами начиная от поставки продовольствия и кончая бесперебойной подачeи баб с ближайших блядe-комбинатов

Очень многих это напрягло по сколько предполагалось что месяц должен пролететь в глубиннах самосозерцания.

На второи день заезда местный гер-маёр попытался построить лежашего в палатке в рабочее время дембеля.
Дембель проснулся от криков над ним - "А ну встать , сволота, когда с тобои ОФИЦЕР разговаривает !!!" встал, занес военному в табло и лег досматривать сон.

Мэйжор полежал, пришел в себя и со звоном вылетел из палатки за пистолетом.
Пистолета не нашeл и через час всех на плацу собрали всех кого смогли собрать и кто был в состоянии стоять на ногах, а перед нами бегал разгневанный майор со свежим фингал и кричал " Я его найду ! Я его узнаю и убью! "

А хули был узнавать когда 2х метровыи дембель нагло ржал в первом ряду с неззазжeнной сигаретой !

Маёр мелкой макакой прыгал перед ним,"Да как ты посмел поднять руку на офицера! ? " в ответ нa плацу прозвучало " Подойди ближе уёбище, вообще убью! "
Мы были гражданскими и военный устав вертели на хую

Лично мне очень понравились местная традиция проводит ежевечерние танцульки, где 100% женская дискотека ходила по кругу строем попарно а стоящие у стен самцы неспешно выбирали понравившиеся сиськи/письки.

Со мной учился павиан Костя который каким-то чудом доучился с третьей попытке к тридцати годам до 5 курса медицинского института будучи полным деревом но активным профсоюзным деятелем.

Эта тварь в третьем поколении была провожаема на вокзал второй женой на шестом месяце и когда Костик грузился в вагон, мудрая женщина содрала с него тренерки со словами :

" Галифе тебя в армии дадут , а свой кусок пизды дома бесплатно получишь! "

Остаток сборов Костян каждый вечер он бегал по казарме вымогaя штанцы: даже Борисоглебскиe девки не снимались на дискотекe на озабоченного пузана в армейской галифе или в трусах под спортсмена.

Штаны Косте не давали после печального инцидента в первую же ночь ,когда он задрал местную буренку, подложив ей под жопу одолженные бручата и потом пытался вернуть загаженные штанцы хозяину на голубом глазу, не постирав, типа , так и було?

Xозяин штанов отмудохал Костяна по наглой морде загаженними брюками и это пошaтнуло его репутацию кaк borrowera , но не желание познать поближе лучшую часть населения Борисоглебск.

Через неделю после приезда случился конфликт с руководством гарнизона, когда один из наших курсантов попытался прямо на пляже выебать восемнадцатилетнюю дочку коменданта на глазах у папика

Потом было безобразнaя драка с папой и сотоварищи и патрулем , но скрутили наших только менты

Возмущенный комендант потребовал санкций и наши шакалы сказали что за безобразное поведение все алкоголики учавствoвщие в Cражении у Пивной Pеки будyт отчислены из института.

Курсантское вече проголосовало шакалов зачморить,в деканат написали телегу о нечеловеческoм проживании курсантов, то есть студентов, и институт втихую прислал комиссию в лице замдекана и ещё двух интеллигенстных дам-c.

Tетки добрались , нюхнули портянки, ужаснулись сортирам и синим морды кафедральных алкашей и отбыли обратно со словами , ребятам нечем волноваться если вам если здесь не нравится может уезжать.

На следущий день три четверти личного состава под плач ближайшeгo женскаго общежития промаршировали на станцию.

я был в числе отбывающих на родину потому что печень уже не уменьшалась в малом тазу, не говоря уже про капель с конца - намотал -с

Одна из проблем города Борисоглебск в эту пору заключалась в доступности женского тела и алкоголя и недоступности резинотехнических изделии , поэтому среди отбываюших в сторону столицы и антибиотиков я был не единственным пострадавшим от злобного гонокока

Против нас никаких санкций не последовало требовали поскольку нельзя выкинуть 90 студентов медицинского института за скандал с воeнной кафедрой

Наш кафедральный альфа синяк полкаш -алкаш после этого скандала досрочно вышел на пензию и это был последний заезд в Борисоглебск нашего института.

Знание-сила? Не всегда...

Энное количество лет назад работали мы у одного олигарха. Известного не только у нас, но и за границей. Обычный человек, на мой взгляд, со своими проблемами.

У меня , например , проблема- я рыбу не люблю. А у него, как раз наоборот- раньше очень любил, а теперь у него на неё аллергия. Впрочем, не о рыбке речь. Ремонт ему был нужен в его поместье . Ну что, не человек что ли? Ремонт всем нужен время от времени.

Единственное отличие простых людей от олигархов в том, что к простым просто приходишь. А тут- сначала паспорта на проверку, потом пропуск тебе выдают. А дальше- вообще без проблем, всего то три КПП. На первом показываешь пропуск, машину проверяют и пропускают. На втором опять показываешь пропуск и оставляешь машину. Дойдя до третьего КПП, сверяешь своё лицо с пропуском и оставляешь его на КПП. Пропуск, конечно. И, наконец, можешь идти работать.

Условия очень хорошие были- тапочки выдавали, минералку... А самое главное- можешь ничего не бояться—ты всегда под охраной. В доме, на улице, в курилке. Вооружённая охрана всегда рядом.

А у меня муж помешан на оружии. Говорят же: с кем поведёшься, так тебе и надо. В общем Сайгу я признала сразу. Да и не прятал её особенно никто. А вот к кобуре приглядывалась. На Стечкина не похоже, ПМ вроде. Но сомнения грызли.

В общем, в перекур, когда меня, единственную курящую, усиленно, как всегда, охраняли, не выдержала. Спросила:
-Ну, Сайга, понятно. А в кобуре- ПМ ?
Охранник, на автомате ответил—да!
Через несколько секунд , не сложив в голове пазл блондинка& знание оружия, он резко развернулся в мою сторону и, грозно так:
—А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?

Мда, полюбопытствовала, называется ... Взяла его на его-же пушку.... Чуть сигарету недокуренную не проглотила. В общем уходила я из курилки по английски, не прощаясь.
Машину с тех пор проверяли более тщательно, даже к запаске придрались. А что с неё взять? Банан он и есть банан.

прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!

Как Гриша стал миллионером за рубежом.
Устроился Гриша на заводик по изготовлению кухонных шкафов и фурнитуры.
Босс поинтересовался- а может ли Гриша достать редкую для тех краев, особо ценимую среди мебельщиков березовую фанеру, тонкослойную, которую делать умеют качественно только в России ?

Гриша узнав что производство фанеры не требует большого ума и надо всего несколько станков, приступил к производству тонкослойной фанеры с березы, которую до него никто из местных здесь не делал, бо с хвойных пород местным было удобнее и быстрее штамповать рыхлую и толсто- слойную фанеру.

Недавно у Гриши купили миллионый лист фанеры,
а местные мебельные заводики и магазины строй-материалов стоят в очередь,
бо конкуренции у Гриши нет.

Недавно на ФБ на одном из форумов была опубликована фотка с пугачём из латунной трубки и гвоздя.Я его увидел там ,свой комментарий оставил, а здесь повторю. Было мне лет 11-12. Смастерил я такую штуковину. Надо же проверить!Настрогал серы от спичек 4-5ти, взвёл бросил-ни фига. Еще добавил-снова тишина. ХЗ что-такое. В итоге настрогал по малолетнему долбоебизму в общей сложности с пол-коробка(на 50 спичек),и пошёл на урок английского языка. Вела его наша классная руководитель-редкой гадости змея, старая дева, и ко всему прочему- секретарь парторганизации школы!Меня она сажала напротив своего стола. Идёт урок, я скучаю, достаю из кармана пугач, взвожу его, и шарах его об парту!Пацаны пригнулись-ха, а он молчит!Ну а я раз 5 или 7 та взвожу-и об парту бац-бац. Пацанам это прискучило .Училка видя моё раздолбайство, подошла ко мне справа и талдыча классу об тэйблах класс-румах десках, облокатилась своей задницей на моё плечо. А я развлекаюсь! И тут по Станиславскому -я как пугачём об парту хрясь!А он рванул!Да так что трубкой мне правую руку трубкой обожгло, я его под стул-от-туда дымище(со стороны казалось что у меня из штанов дым идёт!)Гвоздь в стык между потолком и стеной влетел как ракета. Училка плашмя спиной-в проход!Головой-хрясь!Учебником лицо прикрыла-отдыхает!В классе-цыганский табун ржёт-гогочет!Главная героиня переворачивается на живот. Встаёт на карачки. И на карачках идёт к выходу из класса!Встаёт, и схватившись левой рукой за косяк дверной коробки а левой за дверную ручку-падает в корридор. Но не плашмя, провисает на раскрытых руках. И-схлопывет дверь-закрывает её. Гимнасты нервно курят в сторонке. Класс оторжал и наблюдает. Развернулась и спокойно с прононсом- &@#ов я никому не скажу. Хрен там сдала директрисе сразу же.

На злобу дня, так сказать о курильщиках, тратящих по мнению некоторых половину своей зарплаты, и не могущих купить шлем космонавта, чтобы курить именно в нём и не мешать некурящим.
УВАЖАЕМЫЙ, забыли что вы живёте в РОССИИ, а не в гейропе и пендостане, РОССИЯ это не страна, а единый организм, чего ни как не могут понять наши чиновники и олигархи, то что сказывается на одном человеке, обязательно отразится на множестве других. Разберём пример борьбы с курильщиками. Повышают цены на табачные изделия, кто то из курильщиков как я, начинает переходить на более дешёвые сигареты(я кстати трачу всего 400 рублей в месяц на курево) но 98 процентов идут другим путём и ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА ЭТИ 98 ПРОЦЕНТОВ.
Теперь по порядку.
1.Я хозяин магазина. Ты не куришь, а я курю, жена моя курит, любовница курит и курит малолетний сын придурок. При подорожании сигарет, я немного сделаю дороже товар, чтобы не тратиться на подорожавшие сигареты и СЮРПРИЗ, УЖЕ ТЫ ОПЛАЧИВАЕШЬ МОЁ КУРЕВО, А НЕ Я.
2. Я твой директор, ты не куришь, но я то курю! Жена моя курит, любовница и малолетний сын полудурок! Дорожают сигареты, как быть? Чё мне заморачиваться, я просто повышу тебе зарплату не на 1000 рублей а на 300, и ОПЯТЬ ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА МОЁ КУРЕВО!
3.ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ЧИНОВНИК!казалось бы уже вроде не должен платить за чужое курево, тем более сам принял этот закон, есть куча своих предприятий сделанных на жену и прочих родственников. Но, на этих предприятиях работает куча курильщиков, и пусть у них нет курящих жён, любовниц и сыновей придурков, но их очень много! Заглянем на одно из твоих предприятий в токарный цех. Там 5 токарей, и каждый занят СВОИМ(и уж точно не твоим) делом, точат шпильки, шарниры, замки и прочую ерунду налево, ИЗ ТВОЕГО МЕТАЛЛА И НА ТВОИХ СТАНКАХ, ТРАТЯ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ ЗА КОТОРУЮ ПЛАТИШЬ ТЫ. И чем дороже сигареты, тем больше им приходится точить.
Что в итоге мы видим? Чем больше у тебя бабла, тем больше ты платишь за чужие проблемы, в данном случае за сигареты.

Посскриптум. Давно заметил что тут чиновники стали писать, напишут всякую ересь наподобие как про сигареты или повышение пенсионного возраста и обсуждения закрытыми делают, вы хоть не палитесь, обсуждения то открывайте, мож и прокатит ваше .... (не знаю как прилично выразить)

Задолбал спор между сторонниками ламп накаливания и светодиодов, честное слово. Потому что он ведётся не в тех плоскостях. Одни ставят на первое место качество света, от которого зависит сохранность зрения. Другие - экономичность. И эти крики друг на друга с калькуляторами в руках можно продолжать бесконечно, но... Но главное-то - совсем не это!

Лампа накаливания пожароопасна. Кто-то возразит, что "Зимнюю вишню" сжёг как раз светодиодный светильник. Но это произошло не оттого, что он светодиодный, а оттого, что он не влагозащищённый, а рядом шла труба, которая протекла. Такая ситуация опасна вне зависимости от вида источника света.

Светодиодная лампа нагревается до опасной температуры только при неисправности, вероятность которой весьма мала. Лампа накаливания же работает при такой температуре непрерывно в штатном режиме. Вы вкрутили лампочку мощнее, чем допускает конструкция светильника? Применили абажур из чего-нибудь легковоспламеняющегося? Случайно придвинули светильник слишком близко к горючему предмету? Паук сплёл паутину? Пыль накопилась? Лампа без плафона внезапно лопнула, потому что ей так захотелось, горячий волосок упал на ковёр? Кто-то снял защитное стекло с галогенного прожектора, а на колбу попал жир? Столько причин, и любая грозит пожаром.

Кто-то скажет, что слишком безопасные предметы ещё опаснее тем, что усыпляют бдительность, тем, что от них не ждёшь опасности. Что в дешёвой светодиодной лампе перегреваются компоненты драйвера. Что в одних руках безопасна ацетиленовая горелка, в других - опасен брелок-фонарик. Знаю. Поэтому со светодиодными лампами обращаюсь так, как будто это лампы накаливания. Ну, как с незаряженным оружием принято обращаться так, как будто оно заряжено. Пыль - долой, горючие материалы - подальше, клеммы в патронах (если что, это я опять о лампах, а то всякое подумать можно) - всегда подтянуты, и так далее. Но при прочих равных условиях от светодиодной лампы вероятность возгорания ощутимо меньше. Не нулевая, всякое случается, но меньше.

В общем. Лучше уж я угроблю себе зрение, чем сгорю. Задолбали!

Как, говорите, женщина может изнасиловать мужчину в силу разницы в физической силе и физиологии?

По физической силе и мужчины, и женщины бывают разными. И может возникнуть ситуация, когда женщина сильнее мужчины. Даже одна. А если их несколько, то тем более.

Бог создал людей разными, Кольт сделал их равными. Гражданское оружие у нас запрещено, но разрешены травматы, ММГ, пневматика и игрушки. Мужчина, на которого направлен ствол, не будет проверять, что это. Шансы, что оно боевое, ненулевые.

Не возбудится, если сам не захочет? Под угрозой ствола или даже просто ножа ему придётся возбудить себя какой-нибудь фантазией. Иначе под угрозой окажется его жизнь.

А если не возбудится - насильница, а особенно - несколько насильниц могут и силой на него страпон надеть прямо поверх одежды.

Почему же женские изнасилования случаются так редко? А кто сказал, что редко? 99% случаев просто замалчиваются. "Пикнешь - вывернем всё наизнанку и заявим, что насильник - ты". Вот и приходится молчать в трубочку.

А кто не верит, что так бывает... не задолбали. Ибо они до тех пор не верят, пока сами не столкнутся. А если столкнутся - см. выше.

Людииииии!

Меня всю жизнь задалбывали любители обобщать. Эта задолбашка началась не сегодня и не вчера, ей уже не то что годы - десятилетия. Но то, что я прочитал недавно в истории https://zadolba.li/story/28361 стало последней каплей. Всё. Жму на "Выплакаться".

Вопли детей, по мнению автора этой истории, мешают абсолютно всем. АБСОЛЮТНО ВСЕМ, Карл! Вот это всем обобщениям обобщение! Ну вот напиши автор "многим" вместо "всем" - и оказался бы прав. Но не всем же!

Вот мне, например, не мешают. Наоборот, слышу их - и настроение улучшается. Даже если это происходит в кафе. Да что там, даже в театре. И даже если я из-за этого пропустил какую-нибудь реплику.

Нет, серьёзно! Может, я уникум какой? Или мне, вообще, лечиться надо? Да вроде как поспрашивал знакомых - бывает ли у них такое, чтобы вопли детей радовали. Не своих, причём. И некоторые ответили, что бывает. Их немного, но я не один такой, оказывается.

Уважаемые авторы, давайте учиться применять в подобных случаях слово "многие" вместо "все". И не задолбаете. Многих.

Странные случаи происходят чаще всего со скептиками, если верить Эдгару А. По.
Со мной тоже пару раз происходили странные вещи. Однажды под Новый год решил сфотографировать жену с дочкой дома на фоне елки. Снял крышку с фотоаппарата, а она как-то из руки выскользнула и покатилась в сторону мягкого уголка. Я сразу давай ее искать - нету! Уголок даже отодвигал. Вещь это хоть и маленькая, но дорогая (потому, что и фотик недешевый). Расстроился... Так и носил фотоаппарат в специальной сумке, но без крышки. А весной достаю из стенки летние джинсы - а в кармане крышка! Домашние мои ко всякого рода хохмам не склонны, да и смысл столько времени молчать о розыгрыше?!

Женские и мужские обиды

Разговор:
Говорит: - Я люблю тебя больше, чем ты меня!
Сказала и обиделась.
Говорю: - А я с этим несогласен!
Снова обиделась.
Говорит: - Я для тебя всё сделаю!
Отвечаю: - Ну, это ты врёшь!
Обиделась.
Говорю: - Ну выполни своё обещание, сделай если и не всё, то прекрати хотя бы твои обиды.
Обиделась.
Говорю: - Ну видишь, я правду сказал, что ты врёшь!
Обиделась.
Потом, примирительно: - Ладно, я ведь ещё хуже тебя баба!
Теперь обиделся я.

Прочитал про юношу, которому не хочется полмили отдать, ради писечки)
Много комментов, очень много...
Я вот с такой "писечкой" иногда встречаюсь.
У неё муж, не шибко богатый. Болгарию тут открыл, Маггелан хренов..
А вот жена его сразу ко мне, уродцу и почти бомжу - после отдыха приехала. Снимаю халупу, именно бомжатник, почти без мебели!Диван огромный, для утех купил, и рад. А так то я надеюсь на свой долгострой. Купил квартирку, мдя..
А она приезжает и приезжает.
От меня тоже подарочки бывают, мелочь, в основном. Духи недавно,кофточку там или блузейку. Даже в том годе шубку норкувую помог прикупить ей, ага! Втихаря от мужа.
Не знаю, что она наплела ему...
Вот только всему этому треугольному счастью мешает одна малость. Пустячок! Я эту суку люблю. Про мужа знаю, про некоторых других подаркодавцев тоже! Вычислил. А все эти "Папики" не в курсе о меркантиле сучки!Муж - тем паче!!!
И ведь в этой карусели совсем не крутятся какие-то миллионы! Сотенка другая тыров деревяшек! С моей стороны, вообще полтинничеГ, грязными!!!)
А ведь, сучка, приходит, приезжает и просто сообщает мне, вставая раком, что даёт именно мне!
Потом спокойно может, как и остаться поебаться на ночь, как и свалить сразу!
Послал нахуй!

А получилось всё забавно. Пьяную её до дома проводил, помог убрать заляпанный коЛидор, ногой не ступить) И коньячку отпил, совместно)
Уполз домой - невинным, хоть и предложено было, в форме "ноль", кто понимает армейский лексикон про одежду...
А трезвая! На два дня ближе к новой жизни, заявила о чаяпитии! Три, пять дней ей хватило доказать мне, что невиннее и нежнее только .. Ну та, которая, ну Поймите, я так и понял.!
Обласкан и сексом и речами... и всё это под соусом её - действительно охуительной внешности!
А готовит-то как!!! Быстро, вкусно и главное, не дура!!! Месяца через два - узнал, что замужем.Он её поймал на лжи, не поверил и ушёл от такой красоты к маме своей, но разводиться не хотела она! Лох повёлся и стал ждать свою супружницу , которой надо всё обдумать.
АГА! Со мной!Влюбила меня по-полной!
Напомню, бюджет мой чуть выше полташки. В Питере это так,
Муж повыше средствами...

А потом понеслось! С начальником в ресторан, без трусов приехала) Я Жил с ней уже полгода, Потом Следы в прихожей 46 размера поутру, пока я в ночную смену работал.
Разошлись жить отдельно, но что она именно меня выбрала, я слушаю до сих пор!
Пропадает к мужу (сорри, посмотрел переписку в..)
Ходит налево и от меня, и от мужа и от. от. от.
Так вот, возвращаюсь к истории про деву, которой поллямчика нужно, а для чего такую блядь содержать? Там ничего нет, совсем!
До сих пор не понимаю, зачем я был нужен! Для души? Так она об душу и в душу..
Не взыщите, просто уже прошли чувства, вот и написал. А ещё и комментов начитался, не понятных мне. Зачем содержать шлюху, если меркантильность - изначально означает - ЕЁ свободу, а не ваши радости дарить! Я ещё хоть денег не брал
Неее было пару раз на ремонт машины, но я отдавал ей всё. Да и подарочки тоже, мелкие для неё, но видимо, дело принцмпа! С рыбалки, только с рыбкой!!!!!

Странности мира.

Я помню с мамой шёл из посёлка в деревню, 4 км дорога через небольшой лес и поле. По полю пробежало небольшое стадо кабанов, на повороте я нашёл жука и навстречу нам шёл мужик. На следующий день, опять пошли к отцу в деревню...и снова кабаны, жук и тот же мужик на том же повороте! Мы с мамой охерели если честно от такого дежавю и каждый год это вспоминаем) жутковато было очень!
********

Про кошку
Пришел к родителям в гости, мать дверь открыла и ушла на кухню суетиться, а я пока раздевался увидел кошку, которая не обращая на меня особого внимания умывалась в прихожей, я в свое время ей тоже ничуть не удивился, т.к. родители часто подбирали бездомных кошек. Зашел на кухню и говорю: - Не очень-то похожа на безхозную котейку, - уж дюже прихоженная. Мать вздрогнула, на секунду замерла и попросила её поймать. Тут я понял, что это соседская животина зарулила без спроса, и удалился на её поиски в зал. Первый мой поход не увенчался успехом... впрочем, как и второй. Раздосадованный я ничего не мог понять, ведь все двери: в спальню, ванную, туалет и кладовку были закрыты! В 3-ий раз родительница меня не отправила (её пробило на ха-ха) сказала лишь, что она это уже проделывала несколько дней к ряду, - нет никакой кошки. И теперь она спокойна, а то у неё возникло чувство, что она тронулась мозгами на почве её развода.
********

У меня как-то кот начал пропадать на подоконнике, подолгу уставившись в окно, за котором никого нет. Моя Мама и жена обратили на это внимание, и еще на то, что кот смотря в окно начинал как-то странно мяукать, приподнимался на задние лапы, в общем вел себя странно. Я тоже это заметил. Конечно женщины, привыкшие всё романтизировать, выдвинули свою теорию происходящего, что мол кошки видят потусторонний мир и т.д. А я уже в том возрасте, когда понимаешь что реальный мир куда опасней чем загробный! Рационально подойдя к этому вопросу, я заметил что в стеклопакете кот скорее всего различает свое отражение, пусть и слабое, но оно есть. Тем более зрение у них устроено не так, как у нас, и картинка там может отличатся.
********

В детстве нередко видел во дворе взрослых мужиков в майках. У многих на груди были наколоты профили Ленина, Сталина. Иногда был и третий - Маркс. Все имена узнал позднее. Еще позже узнал, что это была в какой-то форме неосознанная народная традиция. Не патриотическая. Считалось, что людей с такими изображениями, наверное расстреливать не будут. За всю жизнь не обзавелся ни одной татуировкой, хотя возможности были. Сейчас, говорят можно любую картинку или надпись напечатать на футболках. Думал над этим. Как ни странно, хочу сделать профили Ленина, Сталина, Маркса. Конечно на левой стороне груди. А под ними одно слово из переплетенных веток с листьями - Ждите. Сейчас еще рано, а к весне обязательно сделаю.

В 1970-х годах в Латвии было достаточно людей, которые помнили ещё времена 1930-1950-х времён.
И как-то мой коллега по проектному институту рассказал, что настоящее старинное мужское занятие с тех времён - изготовление самодельного майонеза. Ну, былинные времена, кто сейчас самодельный майонез делает?
Но!
Общаемся с знакомым из России, рассказываю, что дети подарили жене машинку для изготовления итальянской пасты. И тут он рассказывает, что у них в городе это не только обычная машинка, но и изготовление песто для этой пасты - натурально мужское дело!
Как у того домашнего майонеза у нас в Латвии полвека обратно.

Не уверен что смешно, но познавательно. У меня большой и умный телевизор. Конечно корейского производства. Чего только с ним не делаю. Сёрфинг по интернету, просмотр youtube, слушаю музыку с постоянно подсоединенной флэшки, еще что-то и еще. Уже года три длится это, и мне все нравится. Поначалу немного раздражало, что ряд кнопок вызывал на экране слова "эта функция не используется". Будучи хорошо выспавшимся за дни праздников, с утра нажал на кнопку заводские настройки. Естественно, все предпродажные и мои настройки слетели. По указаниям пошел все устанавливать. Теперь он поймал пятьсот каналов. Реально показывает те, что и раньше были от моего провайдера, хотя вроде три еще добавились. Главное, отличное качество картинки, стало несколько лучше, и парочка неработающих функций стали работать. Хотел было задуматься, зачем их продают в несколько ущемленном состоянии, но не стал. Не советую делать это, но было интересно.

Во времена, когда борьба с табакокурением еще не начала приносить прибыль узкому кругу лиц, и названия всех известных медицине заболеваний не появились на сигаретных пачках, мы стояли и курили на лестничной площадке общественно-административного здания в котором находится мой офис.
Я и пара молодых дам из соседних кабинетов, смотрели сверху в унылое зимнее окно, на надстроенную плоскую шиферную крышу школьного спортзала в метрах тридцати от нас.
По этой крыше смело ступал работяга-ремонтник, держа в руках над головой лист волнистого шифера.
Предчувствуя неминуемое, я лениво начал фразу: - Это ж надо быть таким долбо.., - но не договорил. Энергично закончив очередной шаг, работяга с эффектным треском, и стремительней испуганной нерпы, ушел в лунку, закрыв отверстие над собой заготовленным листом. Я даже накаркать не успел. Сейчас, видя подобное, вообще отворачиваюсь и молчу – делайте что хотите.
Он может и сейчас там живет. А если кто из вас случайно с ним встретится в крыше - передавайте привет, скажите что помним, и не перестаем удивляться!

Продолжение истории №991113
Как меня выгоняли из комсомола (продолжение).
Урожай надо не только собрать, но еще и переработать. Тогдашний тупой картофелеуборочный комбайн не может отличить камень от картошки. Все собранное на поле привозят и ссыпают в КСП - картофелесортировочный пункт, состоящий из длинного транспортера по которому масса камней, грязи, земли и немного картошки двигается вдоль рядов студентов. Они то и должны отделить зерна от плевел.
Транспортер я сломал. Т.к. колхозники считали студентов рабами (а что - работают за еду, прав ни каких), то перерывов не было от слова совсем. Но вовремя подложенный в цепную передачу камень позволяет пол часа погреться на осеннем солнышке, и поесть свежеиспеченной картошки. Правда в один прекрасный момент цепь не выдержала, и КСП загнулся надолго.
И когда из полей приехала вереница машин - нашелся выход - все свалили в большую кучу, рассадили вокруг нее студентов, и закипела работа. Ковыряться вручную в этой грязи - дело скучное и неинтересное. И мы с Игорем Пулеметовым (по кличке, естественно, Пулемет) решили внести немного разнообразия. На противоположном от нас конце кучи сидел четверокурсник Сема. В твердой уверенности (из-за легкой туповатости), что от его личного старания завит выполнение "продовольственной программы", он с головой ушел в работу и никого и ничего не замечая, значительно продвинулся к середине кучи. Меткий бросок картошки в голову заставил его отвлечься от ковыряния в грязи. Воспарив над всеми он пытался найти покушавшегося. Но кроме веселящихся лиц ничего обнаружить не удалось. Сема опять увлекся извлечением картофеля из попутной породы. И опять на его голове развалился от удара очередной клубень. Где - то после пятого потрясения в его голову пробралась мысль - здесь не обошлось без автора этих строк. И он со всей силы запустил картофелиной в меня. Но попал в сидящую рядом Лену. От смеха я не мог дышать, согнулся, упал и лёжа тихонько всхлипывал. Лена же, простая душа, теребила меня и приговаривала: "Сережа, не волнуйся и не плач - со мной все в порядке". Что только усилило конвульсии смеха. Ну, ржали то все.
Тут близко обед. А тогда была такая традиция – концерт в «рабочий полдень». Так называлась не только передача по телеку и радио. Различные коллективы выезжали прямо на места битвы с урожаем и непосредственно на поле боя давали концерты. Вот и у нас концерт, непонятно для кого, не то для полупьяных селян, не то для полуголодных студентов. Маленький коллектив, русские народные костюмы, песни и пляски. Все очень пристойненько и патриархально. Все прерывается диким ревом разбуженного марала – Сема наконец-то сообразил, что кидались в него картошкой ДВОЕ. И он решил нас наказать.
Картина – двое лысых (после сборов), до пояса голых юноши убегают, за ними несется с диким криком одетый в ватник косматый человек с ведром картошки, периодически из ведра доставая и бросая в них картошку. Я бежал в направлении концентирующих артистов – думал не дурак же он кидать картошкой в музыкантов – они, всё таки, играют, как умеют. Но на Сему не действовала великая сила искусства. Он был неистов. Танцоры и музыканты поняли, что жизнь дороже и прыснули в разные стороны. Концерт был сорван.
Агиль пытался меня схватить за грудки – но до пояса одежды не было. «Я тебя убью» – Ты Сему убей – это он бросал картофель и гнилые помидоры в артистов. Может ему просто не понравилось качество исполнения? Агиля еле оттащили от меня.
Конечно, у нас были и маленькие радости. Объявили банный день. В два приема нас везут в стольный город Талдом в баню. Но какая баня без пива? У Валеры родилась идея. Берем на кухне бак на 30 литров, на полпути в баню наполняем его пивом – и вот оно блаженство. А почему бак – спросите Вы? Разливное пиво в то далекое время – это непереработанная моча, а на бутылочное не хватало денег. Родилась идея, прямо в магазине превратить бутылочное пиво в разливное – купить и тут же сдать пустые бутылки. Ошеломлённая студенческим напором продавщица продала пиво за пустую посуду, которую освобождали у неё на глазах. Конечно, бак долго не кончался, прекрасная часть отряда уехала, мы добирались в ночи на попутке, которая довезла только до перекрестка. Дальше все шли, изображая строй, орали песни и стучали крышкой о пустой бак. Концерт был еще тот. Разбудили всех. Агиль хватает меня за грудки и орёт – Это что? Агиль – у нас в Подмосковье волки водятся – мы их отгоняли…
А я уже описывал, что студентов за людей не считали – начались дожди – нас, несмотря на ненастье, погнали в поля. Идет дождь, с поля один раз картофель уже убрали – пустили второй раз картофелекопалки - на поле гороховидные клубни. Корзин не хватает – маленькие клубни надо носить в места погрузки в машину практически в руках. На мой вопль – А ХДЕ корзины то? Агиль – ответил – найди САМ. И я нашел. Сема ползал практически по земле в боязни пропустить хоть что то, напоминающее клубень. Высыпав найденное «золото» практически ему на голову, я заорал – НАШЕЛ и галопом полетел к назначенной борозде, за мной Сема, за ним остальные…
Посмотрев на этот бардак, Агиль сказал – иди в расположение, я тебя выгоняю из отряда.
А на следующее утро, когда мне уже надо было уезжать из отряда, 5 курс сказал – а мы на работу не пойдем.
Опа, опять забастовка. Причем я не принимал организации ни в одной. Тут ситуация серьезней – Агиль восточный человек, не хочет искать компромиссов – и тут приходит срочная телеграмма – умерла теща. И я поехал в Москву.
И опять Расширенное Бюро, на котором меня спрашивают – КАК ты посмел дезертировать с поля боя за урожай и саботировать выполнение Продовольственной Программы?
Теща умерла. А ты что на похоронах меха на баяне рвать должен был? Нет на похороны, в Казахстан уехала жена, а в Москве в общаге ребенок один остался. Тогда еще не родилась идея, что дети Родине не нужны. Меня отпустили.
Опять отскочил…

Смотрю запись встречи известного политолога с посетителями одного политизированного кафе. Ведущий встречи и часть зрителей явные либералы. Есть и несколько городских сумасшедших различных политических взглядов, какие-то профессиональные сидельцы массовок, которым вдруг дали слово. Но мне понравился политолог, который поначалу не видя перед собой привычных оппонентов клуба Соловьева, держался несколько напряжено. Но опыт, что называется не пропьешь. Быстро освоившись, он уже как всегда толково и убедительно стал делиться с присутствующими своими взглядами, в том числе и на либеральную идеологию. Но здесь довольно неожиданно увидел его новую грань. Он вспомнил одного из Ротшильдов, который, разумеется за деньги, поменял девять сердец, но конечном итоге все равно умер в возрасте 94 лет. Он привел пример своего деда-фронтовика, который на заводских деталях прожил до 96 лет, иногда даже употребляя по праздникам. Не деньги главное граждане либералы, совсем не деньги.

Все ширше (или ширшее?) распростирает руки свои цифровизация в дела человеческие. Вот и до Почты России дошла. Сегодня в 23.45 взбрела мне в голову мысль посмотреть расписание работы нашего почтового отделения. Зашел на Яндекс.Карты, чтобы там это узнать. Но кроме как сообщения о том, что закрыто до 9 утра и что расписание из-за праздников может меняться, ничего полезного не нашел. Решил позвонить на их справочный телефон. Приятный голос спросил о моих намерениях и попросил ввести индекс отделения. После этого я услышал: "Сегодня отделение работает с 08 до 20 часов." Более полезной информации в 23.45 я еще не встречал...

Просыпаюсь я утром в хате у себя.
Нажрались вчера , не помню ничего,
Встал пошел в ванную.
Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты,
Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается,
Меня чуть кондратий не хватил.
А он так потихоньку хныкает
Во бля что делать то????
Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь.
Она пришла взяла дитё на руки ,
Девочка оказалась.
Отнесла её в ванну пошаманила там сней ,
Принесла назад положила
Накормить её надо, а у меня кроме сухариков
И сырой курицы ничего нет,
ТанЬка там принесла покормили а дальше то что??
Чья она как сюда попала
Ну помню бухали компашкой , и больше ничего
Сижу как обосранный незнаю что делать .
Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик
-Привет
-И тебе не хворать
-Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была
Ребёнка потеряла
- Он случайно не у тебя
- Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня
- Щя я позвоню она придёт заберёт
Сижу девочка спит часа два прошло
Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем
Баба поддатая
-- Привет это мы
-Лялька у тебя
- Ну если она лялька то у меня
-Знакомься это Тимур мой муж
- Здрасссти
Она взяла ребёнка передала его отцу
И ему говорит
-- Ты иди я сейчас
Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше
Эта подруг обхватила меня за шею
---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу
--Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем
Самое смешное что я ничего непомню
И даже незнаю как её зовут
Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй

Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.

Парни, привет, всех с наступающим. Не хотел негатива, но вывели, блин. Я конечно как Грубас и Кемерер не умею, ну скажу.
Сам в бизнесе, работаю по мере важностей, борюсь за клиента, потому это наше все, но что поражает. Есть одна компания сотовой связи, не буду говорить название, на Б начинается, на блять заканчивается, это что с чем то. Мне даже похуй что эти черти мне постоянно звонят с предложением подключить их блядский тарифный план, хотя у других лучше и дешевле. Хер бы с ним, уже два года пользуюсь домашним интернетом, по большому счету вопросов нет, и тут приплыли. Отрубили инет, ваапщее без предупреждения, хотя телефон знают, звонят раз в два дня с предложением нового тарифа, нахуй мне не нужного, мне Мама столько не звонит, и счас прелюдия заканчивается. Я почти час базарил с их ответчиком, даже наконец то поговорил с оператором, который меня переключил опять на автоответчик, а о Боги, через полчаса ебалы мне подключили доверительный платеж, причем это еще платно. К чему пост, они вапще охуели, если оперу не нужен клиент, нахуй ему бизнесом мается.

Я вот не понимаю...
Проехал "зайцем" на электричке - штраф+билет.
Подрядчик не выполнил условия договора - сумма договора+штраф.
И т.д.
Почему за неоплаченную парковку только штраф? Ну взыщите с неплательщика еще и стоимость парковки по объективным данным (типа видеокамер и т.п.). А если данных о времени нет - ну тогда, например, за 8-10-12-24 часов. Тогда и сумму штрафа поднимать не придется, и социальная справедливость увеличится.
А еще лучше - процент от месячного, например, дохода. Если миллионеру придется платить за неоплаченную парковку 50000 вместо 5000, наверное количество нарушителей уменьшится.

Когда-то был в командировке в Самаре. На улице увидел рекламу, фотографию бородатого мужика в прокурорской форме, с гитарой в руках. Там было написано, что такого-то числа в одном из городских залов будет выступать со своими песнями бард-исполнитель, заместитель прокурора такого-то района. За давностью лет фамилий не помню. Потом знакомые рассказали, что это известный долбоеб, считающий себя в первую очередь певцом, а не юристом и прокурором. Спустя несколько лет работал в организации, где половина сотрудников были из Самары. Вспомнив про барда, спросил поет ли еще. Оказалось, что он достал все свое руководство. Регулярно объявлял себя больным, с не выходом на работу, но с активной концертной деятельностью в эти дни. Коллеги проверили наличие у него больничного в день одного из концертов, и из-за его отсутствия, начали процедуру отрешения от должности и работы в прокуратуре. Концовки этой истории не знаю, но вспоминаю сколько же хороших специалистов в разных отраслях, имея тягу к песнопениям смогли оставить основную работу и заняться своим творчеством. Похоже у юристов, в нашей стране, с этим трудно. Видимо боятся, что никто слушать не станет.

Однажды Джона Рокфеллера спросили:
- Как быть, если нет денег?
- ...Не быть!

Решил побаловать себя газированным напитком после рабочего дня, купил двухлитровую бутыль, открыл... И тут понимаю, что сейчас напиток побежит. Знаете, когда пена сперва понимается неспешно, но неумолимо и наращивая темп как лавина, вот именно так было, а крышку я успел отложить в сторону, пришлось затыкать фонтан как смог. В итоге этого короткого происшествия пол литра напитка в пару секунд перекочевала мне в желудок, а я понял, как чувствуют себя воздушные шарики.

Несмотря на трудности и санкции со стороны США, дочка с группой поехала на новогодние каникулы в эту страну. Похоже, отдыхается им там неплохо. Почти каждые день шлет селфи, где что-то кушает и дегустирует. Одновременно, присылает матери список продуктов, которые надо купить к ее приезду, и меню из нескольких блюд которые должные ее ждать в этот день. Похоже мы сами не осознаем какими ресурсами располагаем. Для этого нужно просто на несколько дней выехать из страны.

Ла Травиата - опера на испанском. Я скачал с Ютуба, с титрами. Титры тоже на испанском. Но в целом многое понятно при просмотре - какай-то поц девушку поматросил и бросил. И вот она одна на сцене, поёт не понятно о чём. Но есть титры! И в титрах я вижу: huesos. Метко... метко она его обозвала! Интересно что это значит на испанском? И вообще, есть ведь какая-то связь между языками?

Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина.
И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши.
И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос:
- Ну, как может обезьяна родить человека?
На что я смиренно ответил вопросом на вопрос:
- Ну, как обезьяна может родить гориллу?

Накануне Нового года потребовалось срочно отыскать кузнеца для исполнения аврального заказа и понимая, что с перевозками будет заминка, начал искать по местным объявлениям.
Сеть с Алисой накидали сразу кучу советов и ссылок, которые я начал сверять по номерам телефонов, объявлениям и отзывам в соцсетях.
Самым забавным показался один местный кузнец с фотографиями работ достойными внимания.
При этом отрицательных отзывов не было, кроме небольших нюансов с тем же самым номером телефона были опубликованы объявления иного рода:
- продам авто, четвертые и более руки;
- ищу мужчину познакомить с моей молодой женой, подробней писать, говорить о том неудобно;
- люблю переодеваться в девочку, хочу стонать снизу и могу приехать на ночь.

Звоню, отсылаю эскиз, чертежи детали, сроки и условия изготовления и монтажа поковки.
Договорившись о цене, напоминаю и о важности сроков, добавив, что если сроки будут сорваны, то последует наказание в виде комбинации из того чего он может, хочет и любит.
Изделие было изготовлено, но сроки сорваны.
Есть мнения, каково должно быть наказание кузнецу, исходя из вышеизложенного?