Самые смешные истории за месяц!

Даже спустя нескольких десятков лет, после отказа от коммунизма и реставрации капитализма, симпатии народов и правительств большинства стран к нам не увеличились. У нас же, и раньше, в обществе особых напрягов к зарубежным странам и народам не было. А сейчас еще меньше. Мы гораздо критичнее относимся к свои соотечественникам, в т.ч. и недавним. Но сейчас о другом. В нашем подъезде жила тетя Валя, очень крупная, упитанная женщина, далеко за 50. Ее сын в свое время уехал в США, смог там закрепиться, сдал экзамены на врача и стал работать. Он перевез мать к себе. Она впоследствии написала соседке, что здесь вышла замуж. Причем не за бывшего эмигранта, а за коренного американца. Потом она с ним еще приехала показать страну. Я их видел. Приличный мужик, похоже лет на пять моложе нее. Чувствуется, что они реально хорошо живут. Многие позавидовали. Не знаю, стоит ли перечитывать Фрейда. Когда одна известная мне пожилая дама стала жить с соответствующим ей по возрасту таджиком, от нее отвернулись, в.т. и родная дочь. Похоже, этот мир сложнее, чем нам кажется.

НАРОДНОЕ НАЗВАНИЕ
Это сейчас мы привыкли, чтобы водку называли в честь известных политиков. Водка "Горбачёв", "Ельцин", "Жириновский"... Ну, и наиболее известная - "Путинка". А тогда, в 80-х...
В декабре 1982-го умер Леонид Брежнев, его сменил Юрий Андропов. В 1983-м на прилавках магазинах появилась водка. Просто водка без названия. Народ, конечно, не преминул окрестить её "Андроповкой". Как-то один мужик пришёл в магазин, протянул деньги и сказал:
- Мне "Андроповку".
Продавщица даже не стала уточнять, о чём идёт речь, и протянула ему бутылку с безымянной водкой. Но перед самым выходом мужика остановил человек в штатском, показал служебное удостоверение и велел пройти за ним. Нет, мужика не арестовали, не посадили, а провели с ним воспитательную беседу. Этот случай получил широкую огласку, и мужики уже побаивались открыто называть водку "Андроповкой". После смерти Андропова в феврале 1984-го безымянная водка исчезла с прилавков.

Знакомая (З), причем не блондинка, живет в Оренбурге. Я в Москве. Переписка.
З: - Как называются бесплатные театральные студии для взрослых. Подскажи фразы для поисковика, пожалуйста.
Я: - Ну думаю так и называются - "бесплатные театральные студии для взрослых".
З: - Я нашла такие, но не в нашем городе. В Оренбурге не могу найти.
Я: - Думаешь у меня больше шансов найти что-то в Оренбурге?
З: - Я думаю ты знаешь как искать.
Набираю в гугле "бесплатные театральные студии для взрослых в Оренбурге", ссылку на результат отправляю ей.
З: - Ты такой молодец! Ты мне очень помог!

(Привет Родригесу).
Пара историй из Армии обороны евреев(и, немножечко, русских, но тоже - евреев).

Начальный период службы в Израильской армии называется "тиранут". В этот период салагу учат обращению с различным оружием, ведению боевых действий в составе подразделения и т.п. В зависимости от уровня сложности и специализации бойца, сроки этого периода - от двух недель (для девочек-джобниц) до полугода. Весь процесс происходит в составе салажьих взводов под управлением и постоянным надзором нескольких сержантов, которые имеют салаг во все дырки (см. американские фильмы про армию).
Для увеличения психологической нагрузки, салагам-ребятам часто дают девицу-сержанта. Это такое страшное уюбище отвратительной внешности и характера, задача которой заставить маменьких сыночков плакать в виртуальную подушку (реальной подушки у солдата нет).

На замещение должности такой сержантосуки, конкурс довольно большой и кандидатки проходят экзамены.
Вот пара таких экзаменов.

1. Экзамен "бочка". Начальный этап.
Ставят большую бочку горюче-смазочных материалов и за неё помещают стоящую кандидатку.
Экзамен считается пройденным, если кандидатка видна по бокам бочки и полностью скрыта по высоте.

2. Экзамен "горилла". Продвинутый этап.
В клетке содержится злой и сексуально-возбуждённый самец гориллы.
В клетку запускается обнажённая кандидатка, после чего клетка запирается на висячий замок.
Экзамен считается пройденным, если горилла сможет убежать из клетки.

Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.

В новогоднюю ночь мы несколько перебрали наверно, потому что в какой-то момент принялись листать центральные каналы. Один вид сахарного зайца Баскова быстро прекратил это извращение, но пока он не попался нам на глаза, я успел открыть для себя певицу под названием Лобода. И даже полминуты ее внимательно слушал. Не, а че? Охуение - это светлое, высокое чувство. Невольно подумалось, что круче Лободы только Джигурда. Именно эти два звука - лобода и джигурда - полностью характеризовали мое состояние на следующее утро. Шансон - это российский блюз. Стоя под душем, я горестно орал:

На душе у меня - лобода, джигурда
Вот такая настала (бип)

У моего друга замечательная, умная красивая жена. Они очень любят друг друга. Их дочка пошла в мать, просто маленькая принцесса. Так она еще и отличница. Учиться ей было легко, и с родительской помощью досрочно, экстерном сдала экзамены и окончила школу в 15 лет. При этом имела и статус призера одной из олимпиад для школьников. У друга, отличного семьянина, есть небольшой недостаток, он постоянно бурчит под нос разные матерные слова и прибаутки. У них дома на это даже внимания не обращают, ведь он все время на работе, старается ради семьи. По дочкиным заслугам, она должна была сдать один письменный экзамен, и при положительном результате этого было достаточно. В этот день отец был в командировке, а на месте за дочь болела мать. Родителей держали на улице, не допуская в здание. Когда девочка, вышла с экзамена, и получила сданный перед этим телефон, то отправила матери СМС: Вроде все написала, но пиздец, как переживаю. Мать отправила это отцу, а девочка, как потом стало ясно, поступила нормально.

Читал, что в 19 в., вольнодумная молодежь в Петербурге и в Москве, выражали свои оппозиционные настроения тем, что окликнув "Извозчик, свободен?" и получив утвердительный ответ, громко радовались "Да здравствует свобода!". Сам, даже близко не являюсь оппозиционером. Но, подумал, если пройти по одной центральных улиц, с плакатиком на палочке "Свобода, равенство, братство", заметут или нет?

ВСТРЕЧНЫЙ ИСК
Президент федерации футбола Испании Луис Рубиалес подал иск из-за домогательств женщины-архитектора, которая ранее также написала на него заявление, обвинив в побоях.
Архитектор занималась перепланировкой его дома в Валенсии. Из-за конфликта Рубиалес сильно толкнул её, что и стало причиной иска. Она получила повреждения рёбер, запястья и шейного отдела позвоночника, сообщает "Las Provincias".
Однако затем Рубиалес подал встречный иск, обвинив её в сексуальных домогательствах. В частности, женщина якобы угрожала "оторвать ему яйца".

Тупейный художник 90-х

Деловому партнеру моей подруги под 70. Мужик ещё очень даже ничего, "не только глазки строит и по коленке гладит":)
Но хватка у него - как у бультерьера. Если сжал челюсти- выбраться нереально, ибо третьей ноздрей чует размер и "внутреннюю натуру" человека, которого можно перекусить. В конце правления Ельцына вышел у него рамс с одним из бизнесменов средней руки оный притащил на разборку подпола МВД. Подпол вписывался за человека по полной, чего наш "бультерьер" не прощал никому и никогда. Более того, в отличие от конторских ментов он не любил от слова совсем.
Но от решительных действий, оные в позднеельцынскую пору были вполне доступны нашему герою, он почему-то воздержался. Что то останавливало, наверное та самая "третья ноздря", говорившая ему "разберись и подумай". "Свой" чекист быстро достал ему дело упомянутого подпола. Ноздря явно была за справедливость - мужик оказался честным и чистым как стеклышо, с боевым опытом и жесткими принципами. Вписался за друга детства у которого крестил детей, по действительно критичному для того вопросу. Поразмыслив, было принято непростое и сильно неординарное решение:
за крупный "занос" подпол был назначен замглавы УВД одного из регионов. То бишь на "старшую" полковничью должность.
Цимес же заключался в том, что партнеры нашего "бультерьера" в этом регионе очень страдали от беспредела и засилья "синих", к которым подпол имел сильнейшую антипатию.
Результат этой операции был весьма удивительным: с трудом уживаясь с начальством и оставаясь непреклонным борцом с преступностью, новоиспеченный полковник пережил покушение и развал брака, но - с уходом Ельцына в регионе поменялся начальник главка, заметил толкового и принципиального зама и повысил его до первого, то есть до генеральской должности. После бывшего подпола перевели в другой регион, а оттуда- в столицу. И примерно через 10 лет он уже сидел в кресле замминистра МВД.
Друга, за которого он вписывался, наш "бультерьер" немного покусал и все же выплюнул - не велика добыча. Ну а бывший подпол никаких действий или интересов в его отношении не проявлял.
Уже будучи на генеральской должности, он был вызван на награждение в Большой Кремлевский дворец, где случайно пересекся с "бультерьером". Тот подошел к нему, стоящему в кругу коллег, обратился по имени- отчеству, поздравил с наградой и прочитал свои интерпретацию великого Лескова: "Служил Отчизне и проливал кровь свою не однажды, и вышел мне за то чин генеральский и крест с мечами." От себя добавив: "Приятно, когда настоящий мужчина занят делом. Успехов!"

P.S. Господа, у всех этот год начался как то жестко? Или мы тут одни с окружением за всех страдаем?

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

Глава Минкульта Любимова:
«я просто убеждена: нужно разрешить все. Ипошло оно все по х@ю. Хочеш - выживешь»
«Употребляю наркотики редко, сама не покупаю их уже лет пять»

Вчера я чуть не поверил во Всевышнего! По крайней мере испытал нечто, что наверное испытывают при виде мироточащей иконы. Немного предыстории. Пару месяцев назад, на юбилей, сестра мне подарила домашний халат, ну такой, из серии "барский" - солидный, толстый, с поясом, с отворотами на рукавах, жена говорит, что я в нем на помещика похож. Ну и стал я в нем курить на балкон ходить, очень удобно, он длинный, теплый. Стою себе, кофе пью, курю, "владения" двора оглядываю. Потом вхожу домой, бросаю его на диван, в кармане всегда остается дежурная зажигалка, ну чтобы не искать её потом. И вот вчера, захотев в очередной раз закурить, я надеваю халат, сую руку в карман, а зажигалки нет. И ладно бы была проблема, но у меня и запасной нет, кончилась. Естественно, я тут же захотел курить во сто крат сильнее, стал сначала потихоньку, а потом лихорадочно обыскивать квартиру, залез даже в самые невозможные в принципе места - нет нигде. Хорошо, жена порылась в кухонных шкафах и отыскала старый спичечный коробок с несколькими спичками. Но спички скоро подошли к концу, на улице холодно, одеваться и топать за зажигалкой в ларек неохота. И вот я хожу по дому, невольно всё обыскиваю, нудно бубню, ну где, где зажигалка... Вы не знаете, что такое заядлый курильщик, вдруг оставшийся без одного из причиндалов - сигарет или огня, ужасный человек. С последней спичкой я выхожу на балкон, настроение ни к черту, закуриваю, подношу сигарету ко рту и вдруг зажигалка непонятно откуда, но вроде как сверху, с силой падает на деревянную обшивку-подоконник, аж подпрыгивает. Я невольно поднимаю голову кверху, но там плита вышележащего балкона - и всё. Такое было ощущение, что бог мне бросил зажигалку: "Заебал ты меня уже своим нытьем, на, подавись!" Ну вот так это всё выглядело. Не поверите, я секунд пять стоял с открытым ртом. И лишь потом стало доходить, что когда я поднял руку с сигаретой, зажигалка выпала из кармашка, образовавшегося в отвороте рукава. как она туда попала, мне до сих пор не понятно. Но зрелище было потрясающее!!! Когда рассказал жене, она ржала как сумасшедшая полчаса, не меньше, видимо, такое у меня было идиотско-растерянное лицо во время рассказа.
P.S. что интересно, вечером из зажигалки вылетел кремень, я её выбросил - и купил две новых!

Была у меня одна странность года два назад. Наткнулась я тогда на молодую пару ВК, смотрела фото, смотрела на их жизнь. Спустя какое-то время, когда зашла на страницу, увидела свадебные фотки, потом и первые фото их ребенка. Искренне радовалась за них. Буквально неделю назад вспомнила о них, зашла на страницу, а там развод. Чуваки, ну чего вы так…

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

CBS News:

"Google searches for "corona beer virus" and "beer virus" jump amid coronavirus outbreak."

Другими словами, нашлось очень много людей, которые связали термин короновирус с употреблением мексиканского пива "Корона" и теперь ищут информацию. Воистину, нет предела человеческой глупости.

partorg

Захожу как-то в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка:
Трезвый сантехник
Тел. 050 ХХХ –ХХ-ХХ
- Ничего так, креативненько - подумал я – По крайней мере, обращает на себя внимание.

Ода о трусах
Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала.
- Гадом буду на работе одеть забыл
-Ты что там без трусов что ли работаешь?
-В душ пошел и одеть забыл
- Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам.
Она дура вроде утихла согласилась сходить утром .
Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке.
- Мент- свёрток ваш?
-Да
- Что в свёртке?
-Трусы и не совсем чистые
У жены спрашивают
- Это ваш свёрток ?
- Да
-Что в нём ?
-Должны быть мужа трусы
- И всё?
-Наверное Давайте посмотрим
Мент командует вахтёру
- Развязывай
Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы.....
Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил
И наступила тишина. Я им
- Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится.
Мент
-Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно
- Ничего странного имею права ходить в чистых трусах
Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой .
А первое что мне сказала жена когда я пришел домой
-И когда же она тебе их успела принести ...............
А на фабрике все смеялись над этой историей

Ругательства.
Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!

Отдыхал я как-то на море. В Феодосии. Точнее под Феодосией. Есть такое место Золотой пляж. А там кемпинг, где я и остановился. На территории кемпинга одно время была столовая хорошая и недорогая. Потом столовую закрыли. И пришлось ездить питаться в Феодосию.
А в жару в тесной маршрутке оно всегда приятно ... И меня иногда ломало и я оставался, готовил сам на местной кухоньке, которая была на территории кемпинга.
И вот как-то раз меня очередной раз ломануло и я решил остаться. И одновременно жутко захотелось картошечки пюре с килечкой. Благо и то и другое было. Но тут меня пронзило - для того чтоб сварить пюре нужна вода и соль, а ни того ни другого у меня не было. Воду я брал в Феодосии в столовой. Соль брал там же у добрых поваров. И тут по недосмотру и то и другое закончилось. Было два варианта или положить на лом и ехать в Феодосию (чего категорически не хотелось) или сидеть голодным, что тоже было неуместным. Ехать в Феодосию я для себя наотрез отказался (лом был сильнее, как говорится - против лома нет приема), оставалось решить проблему голодного желудка причем именно путем приготовления пюре с килькой ни на что другое, несмотря на голод, я был несогласен. Я сел и задумался. Проблема казалась неразрешимой. ... И тут меня посетила неожиданная своей гениальностью мысль ... Блин Да у меня ж под боком ... ЦЕЛОЕ МОРЕ СОЛЕНОЙ ВОДЫ ! Я удивился что такая очевидная своей простотой мысль не пришла мне в голову раньше.
Я метнулся на море, принес воду. Через некоторое время такой желанный ужин был готов. Причем я отметил, что концентрация соли в морской воде была идеальна для приготовления пюре (я наконец-то понял зачем нужно море). Этот случай навел меня на одну мысль
Последние лет двадцать нас постоянно ставят перед выбором между ХРЕНОВО и ... ХРЕНОВО (или еще хреновее). Мне такой выбор никогда категорически не нравился, но приходилось чаще всего привычно выбирать меньшее зло и наблюдать как оно с завидным постоянством уверенно превращается в большее.
Данный же случай, пусть и в небольшом масштабе, наглядно показал - стоит не пойти на компромисс, твердо решить добиться поставленной цели ... и всегда найдется нетривиальное решение казалось бы неразрешимой проблемы ...
Как говорится Сказка ложь да в ней намек - добрым молодцам урок ...

Очень долго ковырялся с засорившимся канализационным стоком. Строители подложили свинью: сливная труба узкая, длинная, да ещё и с коленами — в итоге сантехнический трос далеко не проходит, и от химии всех видов толку мало. Пожаловался жене, что очень трудно работать вслепую — непонятно, какого вида и размера засорение. «Когда уже, — говорю, — поступят в продажу маленькие недорогие роботы, чтобы можно было в канализационную трубу отправить?» А жена отвечает: «Ты что, маленького — в эту трубу?! Мне будет жалко…»

ТАЙНА СЕДЬМОГО СЕКТОРА

Высланный вперед разведчик вовремя заметил портативный распылитель и телепатировал:
- Андр! План Цэ!
Группа бросилась врассыпную. Ядовитое облако медленно опускалось на разведчиков.
Блатт оказался единственным, кто прорвался в вентиляционный туннель и выжил в пылевой буре. Его на это и готовили. Отправили с молодняком, чтобы выиграть драгоценное время.
- Вся группа погибла. Потери плановые. Вхожу в сектор семь уровня два, двигаюсь к пищеблоку, - телепатировал он в Центр. - Поддержки не надо.
- До конца короткого цикла - два часа. - предупредил диспетчер. - Будь осторожен.
- Да знаю, воровской час.

Через два часа андры начнут просыпаться. Кончится короткий цикл. В это время входить в здание - смерти подобно. Если длинный цикл застал тебя в здании - прячься и жди. Так их учил инструктор.
В пищеблоке было тихо. Лишь белая криокамера с розой ветров на передней панели тихонько гудела в углу.
- Пищеблок чист. Андров не обнаружено.
Первым на пути разведчика попался круглый очистной бассейн. На дне блестели лужицы воды. В центре чернел вход в подземный туннель. Блатт знал, что на входе стоит ловушка - камера с вращающимся полом и острыми лезвиями на стенах. Центробежная сила отбрасывает лазутчика прямо на острия. К счастью, в короткий цикл ее не включают.
Те немногие, кто вернулся из подземного туннеля, рассказывали, что ведет он к городской канализации. Руководство Центра специальным приказом запретило разведчикам спускаться в туннель, тем самым втрое сократив потери личного состава.
Под очистным бассейном андры обычно прячут сырые корнеплоды и бак с отходами. Блатт специально спустился проверить, на месте ли бак.
- Бак загерметизирован. Повторяю, бак герметичен.
- Принято.

***

Уже месяц руководство Центра решало вопрос заселения гражданского населения в Здание Три. Ресурсов катастрофически не хватало. Метеодатчики обещали долгую и холодную зиму. Число ловушек , установленных андрами, увеличивалось с каждым днем.
Посланные в Здание группы разведчиков гибли одна за другой. Кто в ловушках, кто - встретив андра. Инструктора валились с ног, обучая новобранцев азам разведки Зданий.
Самым опасным считался пищеблок седьмого сектора второго уровня. Никто из погибших разведчиков не успел даже телепатировать о опасности.
Руководство Центра сменило методику. Все половозрелое гражданское население прогнали по тестам и простой полосе препятствий.
Блатт дал наилучшие результаты по всем показателям. Переносимость к ядам, быстрота реакции, спринтерский бег, стойкость к радиации, дальность телепатической передачи.
Медики наскоро скопировали генматериал Блатта. Впрочем, это так называлось - скопировали. К нему согнали всех половозрелых самок. Три дня Блатт был на седьмом небе от счастья! И даже слегка подустал.
Пока самки вынашивали потомство, Блатта обрабатывали сразу пять инструкторов. Распознавание ядов, скоростной обход ловушек, преодоление сложных препятствий, бег по отвесной стене и потолку.

Его размышления прервал знакомый запах.
- Возле бака - химловушка. Новый яд, крайняя осторожность. Передаю формулу.
- Принято.

В дальнейшем мнения в руководстве разделились. "Старики", наиболее старые члены Центра настаивали на последнем тесте, прямо в Здании Три. Причем именно в печально известном седьмом секторе. "Молодые", напротив, утверждали, что таким ценным генетическим материалом, как Блатт, разбрасываться нельзя.

Победили "старики". По настоянию "молодых", Блатта снабдили группой прикрытия. Пушечное мясо, генетические неудачники. Блатт лично отбирал группу, выбирая самых медленных. При встрече с андрами, они отвлекут на себя внимание, став легкой добычей. Андры ленивы - факт проверенный веками!

- Клеевая ловушка возле термокамеры.
- Принято!

Блатту приказали докладывать о каждом шаге, о всем, что увидит или почувствует. Вместе с диспетчером его "слушают" аналитики. Они должны понять причину гибели разведчиков в седьмом секторе.
Слева от криокамеры стояла цистерна с отравой. На боку - стилизованное изображение, слегка напоминающее Блатта, в перечеркнутом красном круге. Раструб портативного распылителя хищно смотрел в сторону разведчика.
- Цистерна с ядом возле криокамеры. Распылитель в активном состоянии.
- Не бойся, без андров эта штука не работает.
Блатт ощутил легкую вибрацию пола. Судя по частоте колебаний, приближался андр. Судя по длинным прядям светлой шерсти на голове, скорее даже андра, самка.
В пищеблоке вспыхнул яркий свет. Увидев разведчика, андра открыла рот. Раздался сильный свист.
В памяти всплыло наставление инструктора:
- Самки андров обладают встроенным ультразвуковым оружием, которое мгновенно парализует мужскую волю. Увидите андру - бегите!
Блатт побежал. Гигантская тень накрыла разведчика, все увеличиваясь в размерах.
В телепатическом эфире надрывался диспетчер:
- 1347-ой, ответьте! Блатт, доложите обстановку!

***

Руководитель Центра строго оглядел инструкторов:
- В связи с гибелью 1347-го принято решение исключить Здание Три из объектов заселения.
Общий стон разочарования был ему ответом. Столько сил потрачено - и все впустую!
- Однако решено не сворачивать программу "Блаттоптера". Выведенный молодняк пойдет в Здание Четыре. Рекомендовано усовершенствовать методику обучения. Мы также получили противоядия против новых ядов, встреченных 1347-м в седьмом секторе. За работу, господа!


***

- Марин, представляешь, эти твари совсем обнаглели. Ночью встала воды попить...
- Маш, ты - и воды попить? Скажи честно - к холодильнику поперлась.
- Какое это имеет значение? - оскорбилась подруга. - Вобщем, захожу на кухню, включаю свет. А эта тварь сидит посередине кухни на полу и как-будто ничего не боится. Я завизжала, тогда и побежал. Тапком бросила, чуть не промахнулась. И на что я эту отраву покупала, если она не действует?
- В журнале писали - какой-то иммунитет у них. На тараканов никакие отравы не действуют.

МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ...
В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января.
Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м.
В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки.
Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.

Ездил в Ереван, в гости к старому другу. Через пару дней сломался поплавок в бачке унитаза. То, что это случилось после моего приезда, чистое совпадение. Он сказал, что вопрос фигня, сейчас решим. Открыл сайт местных сантехников, а было их там очень много. Выбрал одного, у кого стояло рядом с именем, и название его района. Его мобильник ответил сразу. Он уточнил модель унитаза, а друг ее знал и назвал полные данные. Через полчаса он приехал на своей машине и привез купленный поплавок для бачка. Замена заняла минут 15. Вместе с работой и стоимостью запчасти, цену объявил, по словам друга, вполне божескую. Мы вместе выпили по чашке кофе, и он еще подвез нас до адреса, куда мы собирались. Просто это оказалось ему по дороге. Сам живу в Москве, и это огромный мегаполис. Интересно, есть ли у нас сайт сантехников, с разбивкой по районам. Хотя лучше, чтобы не пришлось это узнавать.

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

Дочка ходит на гимнастику. Купили ей новый «купальник» для гимнастики. Сын: о, Мариинке купили новую гимнастёрку!

Шутки по поводу смешных фамилий, как правило, незамысловаты, но забавны. А если смешная фамилия на могильной плите? С одной стороны, грешно смеяться — человек умер. С другой стороны, все умрём, отчего не посмеяться, пока это не произошло? В 80-е годы побывал я на старом львовском кладбище. Не знаю, может сейчас и порядок навели, а тогда зрелище было величественное и очень печальное — десятки монументальных склепов в самом жалком состоянии: многие потрескались, просели, в огромные трещины видны упавшие гробы. Очевидно, что у захороненных здесь людей родственников либо не было, либо они пребывали далече. Индивидуальных имён не было, но над входом в каждый склеп было написано семейство, которому оно принадлежало — одна или две фамилии «гробница таких-то и таких-то». Я сначала смотрел мельком, но когда увидел «Гробниця Жеребцiв», заинтересовался. Всего, конечно, не помню но надпись над одним склепом впечатлила: «Гробниця Жуків і Павуків».

"Ёлочка, зажгись", или папины мысли по поводу

Предновогодняя суета для родителей состоит, кроме всего прочего, из утренника основного (который проводится в детском саду или школе) и дополнительного. Кто-то покупает билеты на главные ёлки страны, кто-то – на не менее интересные представления в различных театрах, домах профсоюзов и так далее.

Моему сыну на тот момент было без двух недель пять лет, нынешняя мечта – стать офицером, главное впечатление уходящего года – поездка на линию Сталина, где мелкий увлеченно носился вокруг танков, пушек, самолётов и другой техники. Поэтому выбор места дополнительного новогоднего мероприятия был очевиден – драматический театр Белорусской армии.

Афиша по-военному чётко гласила:
- в 14-00 новогоднее представление, длительность - 20 минут, затем спектакль о Бабайке.
- Стас, идем на Бабайку?
- Так точно! – приняв строевую стойку, ответил сын.

В назначенный день мы прибыли в театр ровно в 13-30. Полчаса были потрачены на рекогносцировку местности и поиск ёлки, которая стояла в холле второго этажа, в нише, почему-то за метровым забором. Ну да ладно, тем более, что среди неспешно прогуливавшихся родителей встретил двух знакомых девушек, Ольгу и Наталью, работающих воспитательницами в детском саду (это важно).

И пока наша детвора знакомилась и делилась котировками на мировых биржах киндер-сюрпризов, мы ожидали начала.

13-55.
Народ продолжал подходить, поэтому появилось ощущение легкого дискомфорта, то есть духоты. Кондиционеров нет, окна закрыты наглухо и вдобавок занавешены тяжелыми шторами. Детворе внизу попроще, а вот взрослые стали обмахиваться платками и вытирать пот.

14-00.
Из динамиков полилась нетленная классика: «Расскажи, Снегурочка, где была?». Мы вытянули шеи. Никого. Судя по бурлениям на уровне пояса, мелкие удивились не меньше нашего.

14-05.
В низах стало назревать недоумение:
- Мама, а где Дед Мороз?
- Папа, а где Дед Мороз?
Верхи же цедили сквозь зубы:
- Где это бородатое чмо?

14-07.
Несколько родителей с тем же вопросом стояли у пульта звукорежиссера. Тот пожимал плечами.

14-08.
Папы мстительно сжимали кулаки.

14-09.
Вот и до низов докатилась духота. Отцы стали перегруппировываться к месту выхода Деда Мороза. Цель понятна – пересчитать ему рёбра, мамы занервничали.

14-10.
Уи-у. Наконец-то! Элегантно увернувшись от тумаков, в центр холла выбежал артист в костюме пирата. Он собрал детвору в круг, верещал и беспрерывно палил из игрушечного пистолета. В общем, спасался от папиных люлей, как мог.

14-12.
- Здравствуйте, детишки!
Это впорхнула девушка с разноцветными волосами и в бело-голубом платьице, увешанном шариками.
- Ты кто? – удивился пират.
- Не узнал? Дети, а вы узнали, кто я?
Низы переглянулись с верхами, синхронно пожав плечами:
- Хрен тебя знает, что ты такое.
- Пук единорога, - шёпотом предположил я.
- Я снежинка!
Клянусь, в глазах детворы светилась та же мысль, что и у взрослых:
- Что они курят?
Нет, если выпить бутылку водки, то и пират прокатил бы за Снегурочку, а это чудо за снежинку, но мы же детском утреннике!
- Папа, а когда появится Дед Мороз? – поднял голову сын.
- Надеюсь, что скоро, - хмыкнул я.
- А давайте позовём Дедушку Мороза! – предложила эрзац–снежинка.
В моём детстве после такого все кричали:
- Дедушка Мороз!

Думаете, было также? Ни-ху-а. Мелких заставили провести обряд изгнания дьявола из люстры. Они били себя по груди, махали руками и топали.
- Быстрее, еще быстрее, - командовала Снежинка.
- Девочку явно вштырило, - процедил я.
Стоявшие рядом воспитательницы, наблюдая это действо, крестились. Какой-то папа уже читал присягу вместо молитвы.

14-16.
Наконец-то! Он пришёл!
Увернувшись от пинка кого-то из отцов, в круг вломился бородатый опоздунец. Он испуганно смеялся, шутил и веселил самых маленьких.

Почему маленьких? Да потому что многие дети постарше уже сидели у стены, втыкая в мобильники. Мой вообще рассказывал двум девочкам что-то из мультфильма про танки.
- А давайте поиграем! – расхрабрился Дед Мороз. – Я буду говорить слово, а вы называть противоположное по смыслу.

Может, я чего-то не понимаю, но трехлетки, к примеру, вряд ли были в состоянии сообразить, чего от них хотят. Но следует отдать должное, на помощь моментально пришла Снегурочка (когда она появилась, никто и не заметил):
- Например, огонь – вода, земля – небо.
Мелкие поняли, и понеслось.
- Большой?
- Маленький!
- Медленно?
- Быстро!
- Печь?

Чего? Что низы, что верхи зависли.
- Это так просто, - не унимался Дед Мороз, - печь?
Мы все окончили школы, многие имели высшее образование, а то и не одно, но какой антоним к слову печь?
- Он выпил, - предположила Ольга.
- Я его убью, - скрипнула зубами Наталья.
- Папа, пойдем отсюда, - потянул за руку сын.
- Минутку, Стас, мне интересно, что за слово?
- Встать, - рассмеялся Дед Мороз, - это же так просто.
То есть он имел в виду лечь? Взрослые переглянулись. Неужели среди сотен кандидатов на Деды Морозы нужно было выбрать одного с дефектом речи?
- А теперь хоровод!

О, это было жуткое зрелище. В переполненном холле кучка детишек, плотно прижавшись друг к другу, медленно тащилась по кругу.
- Они не знают куда, но идут, - всхлипнула Ольга.
- Спаси и сохрани, - кивнула Наталья.
- Папа, пойдём.
И мы ушли, не дожидаясь, когда зажжётся ёлочка. Наверху еще раздавались истерические визги Деда Мороза, хрюканье пирата и песня Снежинки, а родители с детьми, как пленные румыны, медленно стекали вниз по ступенькам. Нас было много, очень много. С обреченными лицами все рассаживались в зале, с ужасом ожидая спектакля.

Если такое шоу было возле ёлки, то логично предположить…
Но нет. Артисты отыграли на ура. Представление было живым, ярким и интересным. Достаточно сказать, что детвора следила за сценой, затаив дыхание. А снежный человек-растаман со своим «Остынь» полюбился и взрослым.
В общем, все закончилось хорошо. Радостная малышня громко делилась впечатлениями о том, как пел Бабайка и смешно танцевали Кракозябры. То тут, то там звучало «Остынь».

И мы остыли. Хотя вопросы остались. Первый - почему представление, рассчитанное на двадцать минут, лихорадочно пытались втиснуть в оставшиеся десять. И второй – как вышло, что сценарий этого жуткого действа составлял, в лучшем случае, прапорщик? Неужели в Министерстве обороны не осталось лейтенантов-затейников или, на худой конец, майоров?

Желательно с точным временем на часах и без дефекта речи.

Автор: Андрей Авдей

Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.

Каких только памятников не бывает. Мало кто знает, что в городе Сердобске Пензенской области есть уникальный памятник - памятная стела в честь часового завода, на котором долгие годы выпускались настенные часы с кукушкой. В своё время эти часы, наряду с другой продукцией, завоевали рынки и сердца людей не только в СССР, но и более, чем в сорока странах по всему миру. В 90-е годы уникальный завод трагически погиб, пущенный под нож, как и всё остальное промышленное производство в городе и стране.
Несмотря на то, что оригинальный памятник в виде действующих часов с кукушкой установлен в городе совсем недавно, он стал излюбленным местом для селфи как у горожан, так и у гостей города. Более того, его, казалось бы, скромное бытие успело обрасти множеством мифов, историй и поверий.
Например, считается, что если в момент фотосессии новобрачных, организованной возле часов, прокукует кукушка, то брак будет долгим и счастливым. Поэтому молодые пары стали хитрить, стараясь подгадать момент съёмки таким образом, чтобы попасть под желанное кукование. Школьники и студенты местных учебных заведений усердно трут ладонью стальной завиток украшения, обращённый в сторону районного отдела образования, для удачи на предстоящих экзаменах.
Поговаривают, что в часы вселился дух умершего Сердобского часового завода и если в полночь прислониться ухом к гранитному постаменту часов, то можно отчётливо услышать заводской гудок, шум станков и гомон рабочих идущих на обед в заводскую столовую. Многие горожане откровенно смеются над этим глупым суеверием и утверждают, что на самом деле в «кукушке» обитает дух трагически погибшей в 70-е годы прошлого века молодой девушки, которая утопилась в гальванической ванне, не вынеся страданий неразделённой любви.
18 ноября (день рождения часового завода) бывшими работниками завода к постаменту возлагаются цветы и венки, а один местный поэт даже посвятил «кукушке» стихи, где есть такие строки:
«Моей кукушки несравненной
Я помню весь наряд простой,
И образ милый, незабвенный
Повсюду странствует со мной…»
Стихи были опубликованы в одной из местных газет за солидный, по местным меркам, гонорар в 300 рублей, обрели огромную популярность среди населения и с удовольствием по сей день напеваются горожанами на мотив старинной студенческой песни «По рюмочке, по маленькой…». Собратья же по местному поэтическому цеху на внеочередном своём собрании дружно обвинили коллегу в злостном плагиаторстве, на что тот, глядя в пространство, задумчиво ответствовал:
- Я так вижу! А поэта всякий обидеть может.
После чего вышел из зала с гордо поднятой головой….
Впрочем, скорее всего, бОльшая часть этих историй – досужие вымыслы и сплетни. Всё дело в том, что мифы, домыслы и суеверия, как известно, возникают на почве информационного вакуума. При заключении контракта на изготовление часов одним из пунктов было обязательство ослепить мастеров после подписания «Акта приёмки-передачи выполненных работ», «дабы сие повторено бысть не можно». Подрядчик, разумеется, наотрез отказался от такой средневековой дикости и тогда пункт был заменен на более мягкий – под страхом смерти держать в секрете всю информацию по изготовлению этих уличных часов.

Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.

Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.

Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.

Что можно встретить в Лондоне среди бела дня

Еду как-то днем на втором этаже лондонского даблдеккера (автобус, который у нас, в учебниках по английскому языку, почему-то частенько называют омнибусом, а в Англии это double-decker bus) и слышу возгласы "Fox, fox!" ("Лиса, лиса!). Поднимаю глаза и гляжу туда, куда уставились мои попутчики.

На плоском широком козырьке большого продовольственного Sainsbury`s магазина уютно примостилась большая лиса, наверно, спала. Лисы ж ночные жители. И это посредине high street (так называют там главную торговую улицу города, где расположено большинство магазинов)! И даже не в самом дальнем районе Лондона, всего-навсего 5-я зона (их 6). На улице, где полным-полно машин!

Автобус недолго стоял на остановке возле магазина, и мы, к сожалению, не успели разглядеть, каким образом рыжая плутовка ухитрилась залезть так высоко.

Проводили олимпиаду по скорой помощи, на одной из станций нужно было помочь обкуренному пациенту, ловившему галюны. В качестве намёка на причины галюнов рядом стоял дымящийся бульбулятор (само собой имитация, из вейпа пар), ну и для антуража по мелочи - хавчик какой-то, сигареты. Все команды из России и Китая без проблем с ходу вычислили наркомана, а вот азербайджанцы не смогли - обрабатывали как получившего пищевое отравление от рядом валявшегося сырка =) Потом мы с полчаса рассказывали им о конопле и способах её употребления, они делали круглые глаза и отказывались верить. Уж хз, то ли национальная особенность, то ли полный состав команды такими одуванчиками оказался.

А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, голубей гонять. Хотя нет, не хочу. Старый наверно стал, да и гаражи все посносили. Хочу машину времени. Но не для себя, о нет. Хочу для других. Страдают они, бедняжки. Тяготеет над ними прошлое. У многих - старое доброе советское прошлое, чего уж греха таить. Вот для них бы такую машину, да и не только для них. И назвать эту машину красивыми пафосными умными словами. Например - трансцедентальный квазибарический хронотранспордер. Или инфернальный инсинератор континуумного сепаратного сжатия.

И оправлять всех страждущих в их лучшее время. Нооо с одной оговорочкой - никакого влияния на настоящее не произойдет. Ничего не развалится. Можно сразу половину к товарищу Сталину отправить. Пусть там рассказывают, как это хорошо и выгодно, когда можно читать что хочешь, смотреть что хочешь, думать что хочешь, а говорить что думаешь, ехать куда хочешь - были бы деньги. Да и зарабатывать можно сколько хочешь. Наверняка отец народов оценит. Он же хоть и строгий, но справедливый. В самом деле, не младенцы же, что бы он их живьем ел. Порадуются люди.

С армейскими будет посложнее... В конце концов, на постоянку в армию всех ведь не брали и тогда, а два ностальгических года (или три, ежели юнга), ну что это? Тьфу, пустяк. Для таких я бы туры в 1730+ отправил. Там как раз Анна Иоановна (царица престрашного зраку) собиралась на престол... Вот там в армии 25 лет служили. От звонка до звонка, от похода до похода, а походы каждый год. Сколько можно армейских приколов набраться, ух! И никакой толерастии, кстати! все по серьезному, суровому, кровавому. Там почти все служили родному отечеству, РОДИНЕ до гробовой доски. В прямом смысле. Иногда и без оной обходились, в поле.

А вот как быть с прощелыгами из дефицитного периода? Их же просто свора сворная на теплых местах устроились тогда. Впрочем пусть. Там и колбаса по 2.20 и водка по 3.62 и пломбир! И вправду, пусть поживут. За занавесом, зато брюхо набьют. Кстати да, занавес так и не упадет, а колбаса так и останется по 2.20. Ну разве что жигули станут доступней. Возможно что и телевизоры цветные станут весить меньше, чем грузовик, поживут увидят, в общем. Стена берлинская станет выше, а пулеметов больше, что бы не думали даже вернувшись в свое лучшее время, слинять к буржуям.

Менты... Тут даже не знаешь, в какое время не запихни, все одно сволота. Что по ту сторону закона, что по другую. Ан нет... В 37 год их. Вот где круговорот шел... Как говорится, вооот, дали ему год, отсидел он пять и вышел досрочно. А удобно - мент шьет дела, потом на него дело шьют и расстрельно-лагерный круговорот идет своим чередом. Идеальное время.

А вот надо ли внуков с внучками вернуть во времена их дедов... Ну туда, в окопы. Пусть вместе вновь переживут волнующие минуты славы и превозмоганий в великой войне. Просто деды то как то молчком всегда, особенно на 9-е, а вот внуки все никак не угомонятся, смакуя подробности подвигов. Причем чем старше подвиг, тем смачнее воспоминания о нем. С каждым годом страшная дата все дальше, а ветеранов все больше, кто все эти люди?... Нет, жалко дедушек их и так мало.

Ах мои милые врачи. Всегда любил эту профессию. И никогда не уважал. Хотя очень многие не уважают врачей. Это как уважать повариху, что сварила суп в общепите. Или как уважать водителя автобуса, за то, что он идет по маршруту. Поэтому никогда не аплодировал пилотам при посадке. Это их работа. Есть такая работа - возить людей. Есть такая работа - кормить людей. Есть такая работа - учить людей. Есть и такая работа - лечить людей. Есть даже такая работа - людей убивать. К примеру, я на работе никогда не требую "уважай меня, сука!" У меня лишь одно требование - не мешай мне работать. Все. Так что врачей надо отправить в первый век. Или даже в куда то-там до нашей эры. Там их будут не только уважать, но и бояться. Возможно даже до ритуальной казни на почве страха. Например не вылечил индийского раджу(пенициллин еще не открыт-с) - на тебе потоптание царским слоном. Почетная казнь, между прочим.

Ну а зоошизу с яжматерями никуда отправлять не надо. Их куда не отправь - везде одинаково ущербны.

Есть еще один... вид, но у них самое счастливое время сейчас. Это вороватые чиновники. Этих надо оправить в Китай. Только время не менять.

В давние времена, когда Польша еще была независимой страной, а не тем, что сейчас, в ней выходил журнал Шпильки. Там была и сатира, и анекдоты, причем весьма острые на самые разные темы. Они ничего не боялись. Продавался он свободно в киосках союзпечати и просто глупость необычайная тогдашних руководителей идеологии позволяла нам читать всякие издевательства над тем, что считалось коммунистической идеологией. Жил я тогда в общежитии университета и как тогда было принято пришпиливали мы на стенки шкафов особопонравившиеся картинки. И вот, однажды, партком университета (кто не в теме, в те славные времена над всем и вся стояли парткомы, руководимые теми, от кого организации и вузы стремились всячески избавиться по их глупости) решил провести рейд по общежитиям с целью выявления особо нестойких студентов, порочащих светлый образ советской молодежи. Войдя в нашу комнату, эти деятели уперлись взглядом в иконостас картинок из Шпилек. А там были и Хоннекер, и Брежнев, и Суслов в разных неприличных видах. Все, думаю, приехали. Но комиссия эти карикатуры даже не заметила. Из привлекла лишь картинка на картонке, где девушка в короткой юбке едет на велосипеде с лицом, изображающим экстаз. Партийцы застыли, вроде бы точно - порнуха, но придраться не к чему, девушка одетая, ну едет на велосипеде, может у нее оргазм от спорта? На всякий случай картинку парторг факультета снял со стены. Прошло несколько месяцев, я защитил диплом и остался на кафедре лаборантом. Зайдя как-то за очередной подписью в партком, парторг достал эту картинку и попросил объяснить, а в чем тут юмор. Говорит, смотрю и не понимаю, что вас привлекло в этой картинке. Объясни, я тебя не выдам. Я молча отлепил картинку от картонки и развернул ее вторую часть. Парторг минуту молча смотрел на диптих а потом начал ржать. Забрал у меня картинку - все, говорит, никому не рассказывай, сам буду ее показывать. Спросите в чем был фокус? Сейчас этим никого не удивишь, но тогда велосипед без седла под девушкой производил просто шок на неокрепшее эротически сознание граждан.

советские учёные и дама де Пари.

Примерно в 1963 году советские руководители наградили молодых выдающихся учёных поездкой во Францию. В Париже они, в частности, были на улице красных фонарей. Там в витрине одного заведения в кресле сидела роскошная голая дама. Будущий академик Воеводский буквально припал к витрине и пристально смотрел на женщину. Вскоре она поднялась с кресла, вышла на улицу, подошла к Воеводскому, взяла его за руку и повела за собой. Он стал упираться, а она его продолжала тащить. В этой ситуации будущий академик Кнорре громко крикнул: «Иль на па даржан! (У него нет денег!)», и тогда дама так оттолкнула Воеводского, что он кубарем полетел на дорогу, стал на четвереньки и уставился на неё, а женщина спокойно вернулась к себе в кресло.

..На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин...

Беру с книжной полки бестселлер времён Горбачёва.
Москва, Политиздат, 1990 год. "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

А ведь кто-то когда-то напишет о нашем времени книгу "ОНИ ОКРУЖАЛИ ПУТИНА".

Вместе с коллегой поехали в командировку. В одну из республик РФ, это важно. У меня довольно большие габариты, тяжелые черты лица. Если дня два не бриться, то чисто криминальный тип. А коллега, он старший из нас, и по возрасту, лет на десять и по должности. Он невысокий, очень упитанный, с постоянной улыбкой на добром круглом лице. Нам каждому выделили кабинет, и большую часть дня, мы сидели и знакомились со служебной документацией. Ее нам приносили две женщины, которым здешнее руководство поручило это. Не знаю, был ли между ними сговор, но первые два дня, они путали нас с коллегой. И говорили одну и ту же фразу: Ну до чего же вы москвичи похожи друг на друга. Когда мы с ним говорили об этом, он сказал: Ты то еще молодой, и тебе смешно, а я вот здесь вижу ослабление связи регионов с центром.

Как говорил мой знакомый - главное в жизни это спокойствие. Он как человек за стеклом, полный покерфейс.
Товарищ он интересный, всегда найдёт свою выгоду и заработает даже на срочке в армии. Как-то сцепился он с гаишниками. Лишение прав, не помню уже за что, он решил судиться. И всё время продолжал ездить на машине. В один не очень прекрасный день в пятницу, едет на работу и видит, что всех гаишники тормозят. Он не доезжая до сотрудников останавливается, телефон кошелёк и документы в руки и пошёл. Ключи от машины выкидывает в кусты. Сотрудники к нему, мол предъявите документы и в ответ получают:- А я пешком шёл. Да машина моя, но она уже неделю тут стоит. Гайца знатно офигели от такой наглости. Дальше препирательства и отправление сотрудников куда подальше. Берут его под белы рученьки и в отдел. Дальше суд. состряпали на него протокол, что он ссал в парке. Судья ухахатывалась, полицейские настаивали на 15 сутках. Товарищ на белом глазу: - Не, ну вы что, я директор завода, в костюме, как я мог, я просто мимо шёл! Не прохиляло, сотрудники очень разозлились, получил 15 суток. Но вышел через два дня. Самые необычные выходные. Кормили, на прогулку выводили, интересные собеседники. Хоть выспался. Одно неудобство - не покуришь.

Период жизни и так сейчас не из простых. Однако жизнь подкидывает сюрпризы, чтоб взбодрить. Пошла по рабочим вопросам на почту и неожиданно для себя решила шикануть, купила на обед роллы. Иду обратно вся в предвкушении, дорога через частный сектор, потом через кладбище и ещё немного полем. Тут бухгалтер позвонила и мы зацепились по рабочим вопросам, никого не трогаю и ... получаю такой удар в ногу! Отлетела, но на ногах удержалась. Ну ё моё, козёл боднул. Со стороны кладбища пастух стадо коз выгнал. Будь он трижды счастлив!
Вот сижу смотрю вместо ролов на рисовую кашу с рыбой. Одна нога болит от удара, вторую потянула.
Не скажу что жизнь прекрасна, а вот удивительно это точно.

- Как прошли новогодние праздники?
- В Простоквашино ездил!
- Здорово! Чем занимался?
- Простоквасил...

Он очнулся от того, что его очень настойчиво трясли за плечо:
- Саша! Ну, просыпайся же наконец!
- Ммм... - в тяжелой голове, полный раздрай, обрывки неприятно неуловимых образов, медленное осознавание - кто я?, зачем я?, где я? Наконец, первая внятная мысль - дома, Таня... Ох, и чего я так вчера нажрался?
- Вставай давай! Полседьмого уже... На работу опоздаешь!
- Как на работу?! - Еле выговорив слова, шершавым как наждачка и словно чужим языком, Сашка медленно сел, борясь с подступившей тошнотой. В памяти было, что только вчера отмечали Новый год, но последнее, что помнилось - бой курантов, шампанское..., а не-е... - потом вроде салатов положил и водки рюмку выпил, закусив селедкой под шубой... - медленно восстанавливалась очередность событий.
- Фу-у... - вспомнив про шубную селедку, тут же ощутил ее вкус, казавшийся теперь просто омерзительным...

Пока обретался в туалете, совмещенном с ванной, немного оклемался, мысли потекли ровнее, но очень пугало, что дальше той рюмки и салата в памяти зияла абсолютная пустота. И еще занозой сидела фраза Таньки о том, что надо на работу, но вроде же только 9-го? Мелькнула мысль, что Танюшка его просто разыграла. Хоть и уверовав с облегчением в это, все равно выйдя, сразу схватился за смартфон. И аж глазам не поверил: 6:35 09.01.2020! Одурев окончательно от таких непоняток, немного пошатываясь, на "ватных ногах", пошел на кухню.

- Садись, я тебе кофе сварила... - хлопотала у плиты жена, а Сашка с непередаваемым ужасом смотрел на нехилую батарею пустых бутылок, среди которых одиноко возвышалась бутылка из под шампанского. Ни хрена себе!!! Это всё я?!!! Раньше никогда такого не было! То-то ничего не помню. И дальше в пустой голове билась, словно молотком стуча в висках, только одна, жутко обреченная, привязавшаяся из какого-то фильма крылатая фраза: "Значит и церковь тоже я!", "Значит и церковь..."

- Танюша прости меня дурака... - у Сашки потекли слезы - Я больше так никогда не буду, прости пожалуйста... - он сидя на табуретке, уткнулся лицом в халат подошедшей жены и дальше неразборчиво:
- Я тубя бублю... Сино-сино... - но если бы Сашка в этот момент увидел бы дьявольскую, сардоническую усмешку своей любимой Тани, гладившей его по голове, то рыдания, наверное, мгновенно бы закончились. А та улыбаясь, думала, как классно она придумала, особенно с пустыми бутылками, не без подачи Светки конечно, которая и надоумила провести такую операцию с мужьями-друзьями-собутыльниками. Теперь точно, полгода минимум, будут от спиртного шарахаться, как черти от ладана и посиделки с друзьями десятой дорогой обходить... Может дозировку не очень верно рассчитала на требуемое количество дней, и побочные эффекты жутковатые, но так еще лучше получилось...

- Ладно, всё! Я уже опаздываю! - Татьяна высвободилась и торопясь пошла переодеваться, по пути снимая домашний халат... из кармана которого, вдруг опрометчиво выпорхнул и упал прямо под ноги Сашки небольшой рекламный буклет с большими, яркими буквами:
СНОТВОРНОЕ "НОВОГОДНЕЕ"!
100%-ный залог счастливой семейной жизни в Новом году от потомственного колдуна Федула!

Р.S. Небольшая фантазийно-литературная шалость от автора, но так давайте же выпьем за... Тьфу ты черт! Короче, поздравляю всех Россиян с ОКОНЧАНИЕМ Новогодних праздников!

Некоторые комментаторы называют подобные повествования потоком сознания. Мне незачем возражать, и потому насрать - как и задумывалось, хотя и не я раскачал здесь накануне тему говна.

Серега, мой одноклассник, теперь уж царствие небесное, был красавцем и при том очень ранним.
Среднего роста брюнет с широкими плечами, узким торсом, со всеми тысячью кубиков на животе и карими глазами. Это было не все. Еще он был борзым, а если и наглым, то в меру.
Прямо из учебника «Каким нужно быть чтобы понравиться сразу всем девочкам». И даже не только девочкам, а всем у кого есть пизда. Про пизду он нам начал рассказывать с класса пятого, но отзывался о ней нелицеприятно:
-Хуй, говорил он, - а мы знали, что такое хуй, - По сравнению с пиздой – Снегурочка!
Еб твою мать! - светло завидовал я ему, являясь счастливым обладателем огромной башки, узких плеч и мечтательного взгляда.
Ко мне Серега испытывал нежные, щенячьи чувства, потому без конца доебывал борьбой с удушениями, и кроме того с удовольствием делился историями из своей насыщенной жизни.
Пока не забыл. Мы с ним встречались после школы, он ушел в техникум после восьмого, случайно в поезде. Я тогда уже стал моряком, а он успел растаться с одним глазом.
Вот собственно:

Он во Владик поехал. Один. Уж не помню зачем, может в цирк. Поезд рано туда приходил.
Чтобы скоротать время, Серый пошароебился по железнодорожному и морскому вокзалам , поел беляшей из киоска, и к обеду выдвинулся в центр на, теперь уже, Светланскую.
Там то его живот и прихватило, и вспучило заодно.
Чувствую, говорит, что если и успею вернуться к обоим вокзалам с их туалетами, то только с полными штанами.
Метнулся в подворотню, там люди, дети – ни посрать, ни обосраться. Затем в первый попавшийся подъезд многоквартирки. Звонит, стучит и вдруг… - она открывает.

-Блядь, Леха! - Продолжал он: - Какая она была красивая! Коротенький халатик, сиськи, блядь! – Он широко обрисовал на себе очень большие и красивые сиськи: - И вот такие глаза! – изобразил он пальцами перед своими глазами огромные, круглые очки.
- Можно в туалет? – Из последних сил успел спросить он, и дождаться кивка.

Серый пронесся мимо красавицы нашел нужную дверь с унитазом внутри и воссел.
Его молодой и крепкий организм, вдохновленный привокзальными беляшами, заполнил мелкий советский унитаз с плоским донышком по самый ободок за секунду. Пораженный красотой своей спасительницы, Серый от расстройства добавил еще, и в скомканных чувствах вспыхнувшей любви и неловкости выскочил из квартиры на улицу, даже никого не задев.
Немного отдышавшись, Серега решил не усугублять знакомство, потому что вдруг вспомнил, что забыл за собой смыть.

Электричка. Сидят две девчушки-школьницы класса 1-2 и бабушка, их эскортница. Дремлет, измученная внучками. Напротив садится благообразный дедок в шляпе и с бородкой а-ля Калинин. Девчушки начинают хихикать, глядя на него. Дедок в ответ - знаю, над чем смеетесь, она, бородка то-есть, говорит он, как у вашей бабушки или у мамы? У бабушки, растерянно отвечают девчушки. А? что? - просыпается бабушка, какая такая у меня борода? Вагон начинает по волне ржать. Внучки что-то шепчут бабушке на ухо, та тоже начинает смеяться. Через минуту девчушки уже ковыряют какую-то игру на планшетке, а бабуля и дедок мирно обсуждают какие-то свои огородные ништяки.... Люблю тебя, Подмосковье.

«Все чудесатее и чудесатее…» Льюис Керрол.

Учеников школы №105 в Перми вывели на урок по разгону акции протеста. На сайте администрации Перми указано, что в учебном заведении с 1998 года существуют полицейские кадетские классы. «Воспитанники школы принимали активное участие в мероприятиях ГУВД города и края, краевого военкомата, Пермской краевой организации физкультурно-спортивного общества «Динамо»», — информирует пресс-служба мэрии. Директор образовательного учреждения пояснил, что данные занятия проводятся в рамках программы допрофессиональной полицейской подготовки дважды в год в 6-7 классах. Школа №105 известна скандалом, связанным с бывшим директором образовательного учреждения, депутатом Ириной Горбуновой. В сентябре 2019 года родители учащихся обвинили руководство школы в поборах и унижении учеников. После проверки в ГУ МВД по Пермскому краю сообщили, что было возбуждено уголовное дело «Мошенничество».
Как говорится – дальше уже некуда, но мы над этим работаем.

Два необитаемых острова, входящих в состав индонезийской провинции Южная Суматра, полностью ушли под воду в результате повышения уровня моря из-за глобального потепления. "Если не предпринять срочных действий, то под угрозой исчезновения находятся еще четыре острова, входящих в состав этой провинции", - предупредил эксперт.
Интересно, какие срочные действия они собираются предпринять? Океан откачивать что ли?

Услышано в транспорте. Девочка-младшеклассница едет с мамой и рассказывает нелепую задачку:
- Летят два верблюда, один направо, другой в Африку. Сколько весит асфальт, если ёжику тридцать лет? Мама, знаешь ответ?
Мама:
- Нет.
Девочка:
- Ну это же так просто! Четыре персонажа: асфальт, верблюд, верблюд и ёжик. К четырём надо добавить один, получается пять. Из тридцати надо отнять эти пять, получится двадцать пять. Значит, асфальт весит 25 кило.

Намедни был я на литературном вечере-презентации книги перевода произведений А.С. Пушкина с русского на болгарский язык.
Автор перевода рассказывал, как развивалась эта наука-пушкиноведение в Болгарии, какие трудности возникают при переводе. И вот одна из курьезных историй: Стоян Дринов в начале XX века перевёл пьесу "Скупой рыцарь" и в частности строки

Все рыцари сидели тут в атласе
Да бархате; я в латах был один
За герцогским столом.

А слово "латы", взял да и перевол, по незнанию русского языка, от однокоренного "латать" как заплатки. И получилось, что Альбер-молодой рыцарь Альбер сидит в лохмотьях перед самим Герцогом. Но это просто было бы невозможно, оборванца вообще бы не пустили на порог замка герцога... К сожалению, последующие переводы и издания так и повторяли эту ошибку.

Читал открытой прессе, хотя возможно это и не документальное свидетельство. Афганцы исторически зарекомендовали себя сильными и беспощадными бойцами. Еще доктор Ватсон смог убедиться в этом, побывав там и получив ранения. После этого он стал героем мировой литературы, с помощью сэра Артура Конан-Дойла. Что касается американцев, то их многолетняя борьба за права геев и лесбиянок, дала несколько неожиданные результаты в Афганистане. Ко времени вхождения туда американских войск, ЛГБТ уже добились права служить в армии. Разумеется, афганцы узнали об этом. Так вот, когда в американской части, находящейся в каком-нибудь населенном пункте служили представители этой субкультуры, то местные партизаны, назовем их так, уходили из этого района. А если кто из них и приближался к этой части, то только с поясом шахида. Правильно кто-то сказал, вооруженные геи, это страшная сила.

Премьер-министр Дмитрий Медведев в ходе вручения правительственных премий журналистам, на тему окончания новогодних праздников: "Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо", - проговорил Медведев.
"Kаждый новый год хуже старого и приближает конец жизни, становится "старее жена", "меньше денег".
В Новый год следует "не радоваться, а страдать, плакать".
"На этой оптимистической ноте, - пошутил Медведев, - я хотел бы вам пожелать веселого Старого Нового года".
(С) МК.РУ

Не смешно, скорее - грустно.
В США и разных там Австралиях есть масса забавных законов типа "не носить мороженое в заднем кармане джинсов" или "не выгуливать крокодилов после захода солнца" ну и т.п. У нас, оказывается, тоже есть подобные.
Пенсионер получает пенсию 14000, из нее 50% уходит приставам на погашение кредитов на общую сумму порядка 6000000. Закон "О банкротстве" требует (ст. 213.4) в такой ситуации объявить себя банкротом. А КоАП (ст. 14.13 п.5) напоминает, что неисполнение этого закона влечет наложение штрафа - от 1000 до 3000. Пенсионер повыплачивал-повыплачивал, узнал про закон и призадумался. Обзвонил несколько контор, которые занимаются банкротствами, узнал цены - от 130000 до 2000000 с рассрочкой не более года. То есть, чтобы объявить себя банкротом и при этом год жить на прожиточном минимуме, надо иметь доход 9000+130000/12=20000...