Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.11.2022 по 30.11.2022

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Невозмутимый доцент

...Однажды, в студенчестве, в зимнюу пору, я к сессии вышел. Был трудный вопрос. Гляжу, поднимает упавшую шпору доцент, сохраняя укладку волос. И шествуя важно, в спокойствии чинном, велит мне продолжить, рассказом не длинным.
Что я и делаю.

1. Начало 70-х. Он кандидат наук, лет 37-40 на вид, лицо, хотя и немного с рублеными чертами, но все же тяготеет к интеллигентному, стройная подтянутая фигура, так и тянет сказать "офицерская выправка", всегда в непомятом приглушенного цвета костюме, рубашке с галстуком, спокойно и размеренно читает потоковую лекцию по основам точной науки. Не спеша делает формульные выкладки на доске, попутно комментируя их. В левой руке или на кафедре/столе,- аккуратный конспект в толстой общей тетради, куда он время от времени бросает взляд. Журчащий ручей потока знаний доходит до аудитории:
-...А теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много меньше чего-то там...(Пишет символьное соотношение на доске, затем следует каскад выкладок с журчащим звуковым сопровождением)
-...Теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много больше. (Снова записывает условие на доске, ничего не написав после значка "много больше", далее пишет выкладки)
Я в некотором недопонимании, уловив, когда он дожурчит очередную фразу, робко уточняю: "А много больше чего?"
Доцент с невозмутимым видом постояв секунды в раздумье, поворачивается к доске и внимательно невозмутимо разглядывает все им написанное. Снова секундное раздумье. Обращается к конспекту, через секунды отклыдывает его и снова раздумывает немного. После чего невозмутимо произносит: "Просто много больше". И продолжает как ни в чем не бывало лекцию.
На следующих лекциях какой-либо конкретизации, чего именно эпсилон было много больше, так и не последовало.

2. Теплая и солнечная весна следующего семестра, где-то конец апреля. Под руководством этого доцента мы, несколько студентов, оказываемся дружинниками с красными повязками под конец солнечного дня. Мы запуливаемся в рабочую окраину, где я раньше никогда не был. Пьяная слобода! Улица, по обе стороны в основном частью покосившиеся двухэтажные деревянные дома, по виду военной-послевоенной постройки, брус или бревно, по тротуарам оживленное движение, почти как на Невском и, похоже, ни одного трезвого мужика! Идущая нам навстречу женщина с кошелкой вдруг останавливается и, перекрестившись, громко произносит: "Ну, слава тебе, господи!". Так я впервые в жизни увидел человека, крестящегося прямо на улице. Но доцент невозмутимо продолжает движение, по-видимому, он здесь не впервой, и знает, что дружинников с повязками не тронут. Во всяком случае, мне так хочется думать. Тут подбегает взволнованная бабенка лет 45, просит помочь, два мужика сцепились у нее в квартире, не ровен час, поубивают друг друга! Невозмутимо, без расспросов, мы прибываем в эту квартиру неподалеку. Посреди одной комнаты 2-комнатной квартиры стоят два мужика в майках, сцепившихся друг с другом. Следов мордобоя и крови не видно. Выясняется, что это муж этой бабенки застал ee в комнате соседа и полез драться. Сосед драться не собирался, только сдерживал ревнивца. При виде нас он только ухмылялся. Повели ревнивца в опорный пунк милиции, где есть телефон, чтобы за буяном менты приехали и забрали. Замыкала нашу процессию женушка буяна, которая тихонько нам нашептывала, чтобы мы не забирали его, а только попугали и отпустили.
В опорном пункте, который доцент открыл имеющимся у него ключом, ревнивец, слегка поддатый, рассказывает, что полез драться с соседом, когда увидел у него в комнате свою жену. И что этот сосед является бывшим мужем его жены. И что он, ее нынешний муж, никогда не попрекал, выйдя из зоны и женившись на разведенке, ее прежним мужем, но не будет терпеть измены! (Мне вспоминается ухмылка бывшего, как бы говорящая: "Не виноватый я, она сама пришла!"). Доцент, выслушав, невозмутимо звонит в милицию, рапортует о приводе. По нюансам выражения лица и словам становится ясно, что милиция отказывается приезжать. В том числе и буяну ясно. Он начинает требовать, чтобы его забрали в милицию, а то он не знает, что сделает с соседом! Доцент невозмутимо слушает, стоя у телефона, затем говорит буяну, чтобы тот шел домой, а то действительно допросится. До буяна, похоже, доходят доводы доцента, и он, увлекаемый женой и сбавляя обороты негодования, покидает опорный пункт. Повисает тягостное молчание как бы оплеванной с двух сторон дружины. После чего раздается невозмутимый голос доцента: "Два медведя в одной берлоге не живут". Небольшая пауза. После чего доцент тем же спокойным голосом обьявляет о завершении дежурства на сегодня. Расходимся.

3. Спустя годы после окончания учебы я по служебным делам оказываюсь в одной из НИСовских лабораторий того же Вуза, ведущей серьезную работу профиля директивных органов. Конец месяца, приходят с отчетами преподаватели-теоретики, привлеченные к проекту по совместительству. И тут я вижу того же доцента! Он с невозмутимым видом сообщает руководителю (он же завкафедрой), что пока расчетов нет, потому что на их проведение потребовалось времени гораздо больше. Грустный руководитель мягко попенял доцента и отпустил его. Зарплату по проекту доценту начислили. Еще через несколько лет я узнал, что лабораторию закрыли. Наверное, там были и еще невозмутимые.

П.С. В те года я удивлялся феномену невозмутимости этого доцента, недостижимой для меня. "Человек с невозмутимой совестью"- внутренне называл я его. А теперь, пожив, думаю: а существует ли вообще такое понятие, как невозмутимая совесть?

П.П.С. Товарищи студенты! Настойчиво овладевайте знаниями! Требуйте от препода, если он сказал "много больше", конкретизации, чего именно. Так вы познаете много больше!
Мысленно вместе (Эх, лет бы так на двести!...). Вмажу вечером абсент, сразу мысль: а как студент? И коньяк не лезет в горло, и в бассейн- абонемент...
Вот не понимаем мы старое поколение а они нас и поэтому общаться трудно. От них только и слышно то подорожало а это подорожало. Вот Кузьмич сосед по даче тот всё Сталина зовёт .Приди мол наведи порядок. А сам мент бывший выгнали за то что конфискатом торговал. Вот он мне всю плешь переел что гречка подорожала. Я не знаю эту гречку не ем.
- Кузьмич а на сколько она подорожала
- 18 копеек стоила а теперь 70 рублей ....во насколько подорожала.
-Вот ты со своей гречкой а вот презервативы немецкие подорожали на 200 рублей
-Презервативы раньше стоили 4 копейки
- И не гнулись??
-По всякому бывало...
Вот я и говорю что очень с ними трудно.
Мне было лет пять-шесть. Во дворе жил кочегар дядя Андрей — стареющий, но крепкий ещё мужчина. Детвора его побаивалась. Однажды он внимательно на меня посмотрел и воскликнул:
— Какой большой, однако, у тебя нос!
Через много лет пришёл Сирано де Бержерак и утёр мне слёзы.
Убираем опавшую листву. Коллега заметил: "Я стих вспомнил - Уж небо осенью дышало,- как там в рифму дальше?" Ответ пришёл сам, на автомате выдаю: "И ядрам пролетать мешала..." Переглянулись, задумались.
5
В нашей синагоге Моше Ицхаки и Меир Хейн часто спорят, как лучше служить Всевышнему. Во время служюы реб Меир всегда садился напротив раввина, чтобы лучше видеть и слышать, а реб Моше садился подальше, за спинами других евреев.
После службы реб Моше ругает реб Меира:
– Куда ты прешься?! Что ты суешь свою персону раввину в лицо?!
Они много спорят и по другим поводам. А когда один из них отсутствует, второй жалуется:
– Теперь и поговорить не с кем.
10
Наши бабушки ничего, конечно, не понимали в моде будущего, однако границы модных направлений чувствовали и выделяли четко!

Например, то, что моя бабуля называла "как попадья" — это, безусловно, бохо.

А её же "распетушье" теперь называется гранж.

А кто ты сегодня? Многослойная "из-под пятницы суббота", суровый "только картошку разгружать" или игривое панано́?

Что до меня, то я всем бабушкам нравлюсь. Прошлой зимой связала себе ушанку, четыре дня назад достала пухан. Теперь я Одета Как Человек. То есть фем-ламберсексуал.
С парковками всё не так однозначно. Я живу в новом микрорайоне и у нас с парковками просто жопа! Я уже года 2 вообще в свой двор не заезжал, т.к там всё наглухо забито машинами. Недалеко была асфальтированная площадка, на которой помещалось машин 60-80 в три ряда. Но потом, НЕОЖИДАННО, сука, ВНЕЗАПНО, площадку огородили, запустили туда бульдозер, содрали асфальт и вывезли. Теперь это огороженной земля, заросшая сорняками. Зато рядом появились 2 просторные, чудесные ПЛАТНЫЕ парковки, а на всех дорогах появились знаки «Остановка запрещена» с табличками «эвакуация»! И начали эвакуировать прям массово! Устраивали ночные рейды: штук 10 эвакуаторов, один экипаж ГИБДД и человек 5 ОМОНа. Потом даже в нашем микрорайоне сделали штрафстоянку, чтоб далеко не возить.. Вот и получается, что ты квартиру купи, а потом купи ещё и право приезжать домой на своей машине, так что ли?
4
В Севастополе в Чёрное море были безжалостно выброшены четыре дельфина из местного дельфинария.

В Севастополе владелец дельфинария «Флиппер» в парке Победы выкинул в море четырех дельфинов, которые 10 лет прожили в неволе и не приучены к жизни в естественной среде.

История получила такой резонанс благодаря очевидцам. «Боялся разориться» – так объяснил свои действия владелец животных.
В Росприроднадзоре пояснили, что Севастопольский дельфинарий уже несколько лет судится с Коктебельским. Суд наложил на животных арест, и продать их было нельзя, а доход приносить они перестали, так как стало меньше посетителей. Вот бизнесмен и решил действовать по принципу «не доставайтесь же вы никому».

Глядя на то, как вели себя дельфины на берегу, понятно даже не специалисту, что у них сильнейший стресс, они напуганы и в море не хотят. Отпустить их – это все равно, что отправить на верную гибель. Они больше десяти лет жили в неволе, и шансов выжить в открытом море у них нет.

Началась операция по спасению дельфинов.

На месте работает Севприроднадзор, Центр обеспечения гражданской защиты Севастополя, специалисты дельфинария из Коктебеля. Вся операция проходит под контролем территориального отделения Росприроднадзора и лично главой Росприроднадзора Светланой Радионовой.

Против владельца дельфинов возбудили уголовное дело по статье «Жестокое обращение с животными».

Обсуждение:

- Вроде как и не прав директор, но что делать?
В неволе содержать - нельзя, они чуть ли не такие же разумные как и люди
Отпустить на волю - нельзя, потому как не умеют они на воле.
Кормить нечем. Подарить тем кто может кормить нельзя, потому что суд так решил.
Что делать то?

- Директор на то и директор, что отвечает за управление организацией, если не может управлять и правильно всё организовать, то зачем этот человек, некомпетентный, занимает своё место?

- А кроме громких фраз как у депутатов и журналистов у вас есть решение проблемы? Продать нельзя, подарить нельзя, денег содержать нет. Я не оправдываю директора, наверное можно было создать фонд, позвать волонтеров и т.д только они все появляются как правило когда есть резонанс. Сейчас о проблеме узнали, стали решать. Мог директор догадаться про то что эпидемия перерастет в боевые действия? Ну теоретически мог. Только с таким подходом директором не станешь.

- А громкие фразы и нужны, что бы такие "директора" и учредители мозги включали и несли ответственность за свои деяния. Не можешь отвечать за свою структуру - с глаз долой и иди нахрен. А то бабло все горазды получать будучи директорами и владельцами, а как проблема - так сразу скинуть в Чёрное море. Дельфины в чем виноваты, что директор балбес и его учредители такие же?

- Так хорошо, виновного нашли. Делать то что было директору? Вопрос же простой.

- Вопрос простой, действительно. Ответ - отвечать за свою структуру и подопечных. Иначе какой он директор, так, сборщик прибыли, не более, для своих учредителей.

- Хорошо. Как именно отвечать? После того как вывез в море, или надо было по тихому отравить и выкинуть? Насрать на тех дельфинам и чиновникам и активистам и блогера пока не поднялась шумиха. А человек нашел вот такой выход из положения, отпустить дельфинов в воду. Иначе сдохнут от голода.

А я что-то не понимаю, в чем тут жестокость? Он дельфинов вроде не калечил, голодом не морил. Он просто их отпустил, потому что - а какой у него был выбор: продать нельзя, кормить не мог, потому что затраты превышали доход от них. Самое интересное, что если бы они сдохли у него на руках, то он точно так же бы пошли по статье о жестоком обращении с животными.
А что бы вы делали на его месте?
5
Вы в курсе,что пока вы работаете,то платите налоги,в том числе и на содержание электроподстанций и водоснабжения?Так вот ,вы платите дважды.Второй раз в виде квартплаты.И налог на машину и недвижку вы платить не должны.Вы их приобрели и оплатили налоги при покупке.И налог платите не только вы,но и ваш работодатель.По сути,вы получаете процентов 15,от того что заработал.Кто-то задумывался об этом?
Как русский спас чёрного гея.

Билли Портер родился в сентябре 1969 года в Питтсбурге, Пенсильвания
Жизнь его не баловала: домогательства отчима, худшая школа в городе..
Его женоподобные манеры и вид провоцировали издевательства и травлю сверстников.
Билли били и он опасался, что не сможет дожить до выпускного.
Ему очень хотелось поменять школу. Самая лучшая находилась на противоположном конце города, но как ему туда перевестись?
Он придумал. Taylor Allderdice High School была единственной в городе, где преподавали русския язык. И Билли включил его в свой учебный план (curriculum), получив право учиться в престижном учебном заведении за неимением альтернатив.
По закону (так как школьные автобусы из его района в новую школу не ходили) город обеспечил его бесплатным автобусным проездным на всё время учёбы. Это был его счастливый билет из вонючего гетто и он им воспользовался.
Позднее он окончил Колледж изящных искусств при университете Карнеги — Меллона, где получил степень бакалавра в драме, а также изучал сценарное мастерство в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе

Портер добился признания критиков и зрителей благодаря роли Лолы в бродвейском мюзикле «Чумовые боты» (Kinky Boots).
Начиная с 2018 года, Портер исполняет одну из ведущих ролей в телесериале FX «Поза».

В 2017 году Билли Портер, после восьми лет отношений, сочетался браком со своим партнёром Адамом Смитом. В прошлом году Билли признался что имеет ВИЧ диагноз с 2007 года.

Как хорош его русский язык сейчас - неизвестно.
В гараже бываю редко. Светом практически не пользуюсь. За лето 3 проверки счетчика...а вдруг ворую...Контролер попросил хотя бы киловат нажечь что бы их не гоняли. Посмеялись включил лампочку..нажег киловат. Выключил и все до конца осени не был в гараже ни разу . Приезжаю провода отрезаны...блин звоню в горсеть...Млять за неуплату...3 р 45 коп долг...2 месяца уж просрочил...эх..чубайсики
На работе общаюсь по телефону с важным заказчиком. Обсуждаю детали договорной работы. Долго и нудно пытаюсь донести до клиента особенности оформления договорных бумаг. Мой начальник, находящийся у нас в комнате, почти с самого начала диалога взял параллельную трубку и выслушал весь мой диалог с заказчиком. Когда я уже устал от разговора и попрощавшись положил трубку. Начальник, держа свою трубку, сказал на всю комнату- "Ну и дурак, ну и дурачина".
Я тут же заметил - "А клиент положил свою трубку, когда Вы это сказали". Начальник быстро положил свою трубку и молвил "Не знаю, но наверное положил".
Завтра буду повторно общаться, надеюсь все обойдется.
О котах Шредингера

Коты Шредингера - это вовсе не про фантазии на тему жестокого обращения с животными с применением механизмов, сконструированных по-немецки бездушно.

Шредингер - это фамилия сумасшедшей кошатницы, которая сама не знала, сколько у нее котов. При этом неопределенность в числе котов была вызвана в том числе квантовыми флуктуациями, но всем было по фиг.

Как выглядит квантовая флуктуация? Два человека решают пойти посчитать, сколько у фрау Шредингер котов. Они вместе идут и считают. На следующий день один готов поклясться, что котов было 14, другой - что 15. Такая нестыковка истории означает, что имела место квантовая флуктуация, из-за которой наш мир "расщепился" на два - с четырнадцатью и пятнадцатью котами у фрау Шредингер. Но природа не терпит ненужного умножения сущностей, и эти два мира "склеиваются". Если вы делаете стандартный двухщелевой эксперимент, миры склеиваются сразу же, и вы видите интерференционную картину. Но если "расщепление" повлияло на макрообъекты, "склейка" происходит не сразу. И если вам повезет пронаблюдать "склейку", то один человек будет помнить историю из одного мира, а другой - из другого.

(Не совсем понятно, не является ли "склейка" на самом деле "перемешиванием", может быть миры обмениваются частями и продолжают некоторое время сосуществовать.)

А что было бы, если бы эксперимент из Википедии с жестоким убийством бедного животного (кота) попытались бы провести на практике группой лиц по предварительному сговору? Злоумышленники через некоторое время стали бы выдвигать разные версии того, чем закончился "эксперимент". Но различия в деталях никого бы не волновали.
11
В пятницу вечером еду с работы. Впереди фура. Смотрю, она включила правый указатель поворота и стала смещаться в левый ряд т.к. ей, чтобы повернуть, без этого не обойтись – поворот 90 градусов в ограниченном пространстве.

Я-то об этой особенности езды на длинномерах знаю и притормозил, чтобы пропустить, а вот девочка на Пежо, которая полезла в правый ряд с указателем поворота (правым) и, в принципе, никаких ПДД не нарушила – не знала, лихо обошла меня слева и поехала по правому ряду, скорее всего обматерив меня за то, что я «туплю», и за что тут же поплатилась стёсанным левым боком и выбитыми боковыми стёклами своей машины.

Для справки: фура ехала по узкой двухполосной дороге в зоне действия знака «движение грузовых запрещено».

Да, он нарушил ПДД. Но возможно у него адрес погрузки/выгрузки в зоне действия этого знака. А Пежо был в «мёртвой зоне» зеркал.

Так я к чему. В автошколах необходимо учить всех «студентов» и таким нюансам. А не просто собирать деньги…
3
Эпиграф
— Алло!... Дмитрий Алексеевич?... «Красную строку» хочу.

Преамбула (предупреждаю, — буков будет много)
Мемуаристика без художественного свиста — не моё. Но я попытаюсь. В общем, так… Это было почти 40 лет назад…

В нашем коллективе выделялся костяк из трёх негодяев, младшему было 27, Владимиру Николаевичу 30, Валерию Алексеевичу 36. Володя и Валера уже «на казённых хлебах», так что скрывать имена не имеет смысла.
В свободное время, чаще всего в конце рабочего дня собирались в отделе, там и происходило самое интересное. Включали ТВ, ставили чайник, на длинном столе нарды, — за нардами хозяйничали мы с Николаичем. Иногда кто-то присоединялся, после жёсткого разгрома либо валил домой, либо оставался в роли зрителя. Как ни странно, но пьянок не было. Совсем.
Алексеич с семьёй жил в своей квартире, мы с Николаичем — в служебном, он на первом этаже, я на седьмом. Отношения у нас были приятельские, как старший он присматривал за мной, помогал в работе иногда. Но если что, мог доской прямо во время игры по башке настучать. На следующий день шёл извиняться. Что поделать… Вырос в Грозном.
Зимой у Николаича была одна тема — всё свободное от работы время зимняя рыбалка на Ладоге. Ебнутый. Больше добавить нечего.

Фабула 1
Совсем кратенько. Как-то сижу в отделе после трудов праведных, играть не с кем, собрался домой. Вдруг на пороге появляется Вовчик. Одет в своё рыбацкое… Как это говно назвать, даже и не знаю. Ну в чём рыбаки обычно шастают!... И поддатый.
— Иваныч, я хочу вмазать.
— Ну, вперёд.
— Я с тобой хочу.
— Блять, Вова, ты уже вмазал. Без меня.
— Я ещё хочу… Давай-давай, собирайся быстро, пока кабак не закрылся.

Ну хуле делать… слаб человек.
Бегом до кабака, в зал с таким чучелом не пустят, мы в буфет.
— …Мальчики, а я буфет уже закрыла. Время десять.
— Рая, ну хоть вина бутылочку.
— Володя, иди в жопу.
— Рай, а что там за коробки в углу?
— Да пиво чешкое… «Радкост».
— Зае… Очень хорошо… Иваныч, сколько брать, по три?
— Вова, хватит по две, ты уже датый.
— Гарь, ну давай по три, угощаю же!
— Ну хорошо, по три так по три…
— Рая, нам восемь бутылок.
— Вова, ты не охуел с такой арифметикой?... Трижды два будет шесть.
— Не пизди…

Припёрлись к нему домой, пивка попили… Просыпаюсь у себя дома… Как домой попал — не помню. Спустился к Вовану… Оказывается, мы восьмую бутылку только открыли, так и стояла на подоконнике. Что за пиво такое делали чехи, — ничего подобного потом в жизни пить не довелось. А я бы повторил.

Фабула 2
Алексеич был интересным рассказчиком. И пожил подольше, и помотало побольше. Да и вообще язык был подвешен что надо, ещё и жена была режом в театре, — та ещё семейка.
Потом уже выяснилось, что к своим правдивым байкам он всегда добавлял немного свиста, «для красоты изложения». Иногда свистело так, что ухи закладывало. Но мы-то не знали! Инета не было, попробуй первоисточник отыщи!... Помнится, как-то работал с газетами в Публичке, так за месяц чуть умом не тронулся.
Но к делу…

И толкает Валера такую тему… В начале восьмидесятых… то ли в «Труде», то ли в «Комсомолке»… была большая статья.
В общем один мужик поздно вечером возвращался домой, и чуть-чуть не успел на метро, на Московском возале. Там, где железная решётка.
Тепло, белые ночи. Может, далеко было добираться, а на тачку не хватало, может ещё что, — решил у решётки дождаться открытия. Покрутился, покрутился, — вдруг видит в углу «дипломат». Помните, были первые советские?... Чемодан стоит, а хозяина нету. Ну, думает, здорово! В компании веселей будет. Наверно хозяин за сигаретами отлучился.
Ходит, значит, ходит, а хозяина всё нет. Прошёл час — никого. Мужик стал приглядываться к чемодану. Слегка побитый, замки перехвачены синей изолентой. Дай, думает, посмотрю. Открывает, а он доверху забит банковскими упаковками.
Мужик чемодан в зубы и ходу до следующей станции.
Утром появился дома, наврал жене с три короба, бабосики втихаря пересчитал… Два лимона!… И началась у мужика райская жизнь. Жене плёл, что попало: то премию дали, то зарплату повысили… Та, естественно, вся из себя довольная… А на работе у него на примете была одна бабёнка. Он давно на неё глаз положил, да не знал, как подъехать. Помните «Итальянцев в России»? — «Андрюша, хочешь заработать миллион?...»

— …Подходит, значит, он к ней, и говорит, — хочу, мол, тебя купить. Та ему, — я дорого стою. Сколько, спрашивает?… Ну, бабец решила, — борзеть так по полной. Пятьдесят тысяч!… Нет проблем. Вынимает из кармана пятьдесят штук, — держи… Ну, и понятно сразу — я твоя!…
А у неё была лепшая подружка, а у той муж в уголовке, майор.
А в это время!… По всему Питеру — грузинская мафия на перепродаже машин ищет пропавшие деньги. Как их клоуны потеряли!… И милиция в курсе. Вопрос — кто найдёт первым… Молодца сразу приняли, — что да как. Тот запираться не стал, выложил всё без утайки, как было. Хотели статью пришить, да вовремя одумались. Ну, пришёл бы он с этим чемоданом. И кто бы ему поверил?… Ещё и почки бы отбили для профилактики.

В общем, послушали мы, поохоли, поржали, разошлись до следующего раза.
На следующий день сидим с Вовой за нардами, папиросы, чай…
— Николаич, не верю я, что в дипломат поместились два миллиона. Чё-та пиздит Глаголев.
— А давай проверим!
— Как! Я последний стольник вчера разменял, а там два ляма.
— Иваныч, ты дурак? Щаз всё сделаем.
Взял свой кожаный дипломат, вытряхнул барахло, нашёл линейку, стал прикидывать размер упаковки, ну и так далее… Долго народ развлекал… Арифметикой занялся! Вычислял габариты, объём. Всё по науке… Пока Валера не пришёл.
— А чего это вы тут делаете?
— Да, проверяю, — говорит, — могут ли в «дипломате» два лимона поместиться.
— Ну, проверяй, проверяй. Тебя Гарик заставил?...
— А что?…
— А мы уже проверяли.

Блять, как я бежал… Говорят, из-под башмаков даже искры летели и жареным запахло. Насчёт жареного не знаю, но я чуть не обосрался.
Он отдел чуть по кирпичам не разнёс.

Вот, собсна, и всё. Кто не умер — молодец.
В латвиийском Даугавпилсе демонтировали памятник посвящённый Великой Отечественной войне⁠⁠

Летом Сейм Латвии принял закон, согласно которому памятники, "прославляющие тоталитарные режимы", должны быть снесены до 15 ноября. Город стоял до последнего. Городская дума даже обратилась в Конституционный суд, чтобы оспорить статьи о демонтаже памятников, в надежде сохранить монумент на площади Славы и на пересечении улицы 18 Ноября и улицы Васарницу, но суд не пошёл навстречу.
Даугавпилс был единственным городом, который не представил график сноса двух памятников.
Местным жителям дали несколько дней, чтобы они смогли принести цветы и сделать фото на память. Кольцо с барельефом передадут в музей.
С - свобода. Жители против, городская администрация против, но памятник все равно снесли. Очень справедливо.
https://life-ru.turbopages.org/turbo/life.ru/s/p/1535501
2
навеяно anekdot.ru/id/1359279

есть 2 старых истории, которые я уже вкратце в комментах тут писал


1. уходя женщина делала на телефон фото всех устройств в доме
утюга, кранов и тд и тп
когда появлялись сомнения - смотрела на фото

2. сотрудница вечно боялась что забудет выключить утюг
постоянно дёргалась, иногда отпрашивалась с работы что бы съездить - проверить,
оставляла ключи соседке, и часто ей звонила - что бы та проверила...
ну и коллеги постоянно над ней подшучивали
в итоге ей посоветовали по знакомству хорошего психиатра...
проходит пара недель, тот кто посоветовал присутствует при разговоре
коллега:а ты утюг выключила?
забывашка: да
к: уверена?
з: да!
к: точно уверена?
з: точно!
к: да ладно! ты же не уверена?!
з: (доставая утюг из сумочки и делая замах как будто хочет ударить им):
я тут недавно была у психиатра!
Наш малыш (4 года), воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас, конечно, ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на нас глазами полными слёз, спокойно выдаёт: "Ну очень больно...".
Во время матча чемпионата мира по футболу Португалия - Гана зрители заметили, что Криштиану Роналду достал что-то из трусов и укусил. Оказалось, что 37-летнему капитану Криштиану Роналду срочно понадобилось подкрепиться. Находясь в штрафной Ганы, футболист несколько секунд что-то искал в трусах. Достав энергетический батончик, форвард на бегу укусил его, продолжив матч. В этой игре Роналду отметился забитым голом, реализовав пенальти. Этот мундиаль для португальца стал пятым в карьере. Роналду стал первым в истории футболистом, забившем на пяти подряд чемпионатах мира.
к сожалению, не смешно.
Захожу в магазин, у выхода на улице стоит пьяный мужик, слегка обоссанный, вроде курит. Выхожу - его уже нет, зато впереди слышно, как пацаны что-то покрикивают. Гляжу - этот же мужик переругивается с пацанами. Лет по 10-12. Дохожу до дома, мужик обгоняет и несется, пошатываясь, к лифтам. Подхожу, лифт открывается, мы с пьяным заходим и уезжаем. Я выхожу на пятом, мужик выше поехал. Иду по длинному коридору к своей двери, на этаж забегают эти пацаны, орут:
- Куда этот мужик поехал?
Отвечаю, что это не их собачье дело. Они начинают орать, что он их мать оскорбил. А дальше они несутся по коридору, как в каком-то фильме так же бежала какая-то бандитская шайка - те же зверские выражения лиц, те же жесты. Кавказцы, но говорят практически без акцента, то есть в русском регионе живут достаточно давно. Я не видел начало конфликта, но предполагаю, что они начали над ним смеяться/прикалываться/оскорблять(?), а он выдал что-нибудь типа "еб твою мать", вовсе не вспоминая об их матушке.
Господа кавказцы, обращаюсь к вам. Объясните вашим отпрыскам, что это и подобные выражения в устах русского, тем более, пьяного, не имеет никакого отношения к оскорблению вашей семье/матери и т.п. Те же самые словеса и тем же самым тоном говорятся кошке, которая стянула сосиску и даже граблям, на которые мы иногда наступаем. Я не знаю, можно ли ими оскорбить грабельную мать?
Много рассказывают о смартфонах, шпионящих за хозяевами: подслушивают, подглядывают, анализируют интернетный трафик.
Это ещё фигня.
Вот мой смартфон путём шантажа не позволяет сажать аккумулятор. Если вечером уровень зарядки упадёт ниже 25% - назавтра во всей округе на весь день отключат электричество.
Не раз и не два примета сработала. Ему-то 23% на день хватает, а людям ни вайфаю, ни чаю горячего.
Расхреначить бы, да корпус ударопрочный. Придётся ждать, какие он требования выдвинет.
6
Квантовая неопределенность, бинарная запутанность - это все из мужской логики.

Ну звонит вам супруг и говорит, что у него случайно в чемодане оказался её правый туфель.

Мужская логика предполагает, что в этот момент выяснилось, что за тысячи километров дома остался левый туфель.

Но не тут то было.

У меня жена из магазина однажды принесла коробку с туфлями.
Примерила один, оказался левым. Думаете второй - внезапно стал правым?
Не факт, второй тоже был левым..
История давняя, поэтому необидная. Первое место работы - торговая база, апрель 2005 г. Был там водителем и делопроизодителем, в общем и швец и жнец. Еду на личном авто Ваз 2112 по делам. С начальниками отдела продаж и автоматизации на переговоры. Молодой водитель лет двадцати, везёт ответственных дядю и тетю постарше. Ехать от офиса в строительную компанию через весь город. Полтора часа дороги и еще полчаса сидим втроем в приемной.

Полчаса разговоров и на парковке ищу свою машину. Сдаю назад и под крик начальницы продаж — машина, машина! - резко жму педаль тормоза. Слегка, но притираю Мицубиси без номеров, не хватило пяти сантиметров развернуться. Бампер цел у моего авто и иномарки, но краска сколота. На парковке и в приемной не знают чья машина.

Меня торопят коллеги, предлагают оставить телефон. В приемной оставляю свои контакты для владельца иномарки. На парковку заезжает лада 2108, говорю водителю об аварии, но и он не знает владельца Мицубиси. Еду обратно, а на хвосте белая лада с парковки и пассажир снимает на телефон. Труба с хорошей камерой для тех времен шик.

На перекрестке останавливаюсь рядом с ладой. Водитель узнал чья машина, а мне он срочно предлагает вернуться к месту ДТП. Везу коллег в офис и мчусь к месту аварии. Оказывается я ударил новый авто замдиректора стройконторы и он вызвал ГАИ уведомив, об оставлении места ДТП, а это лишение прав водителя, то есть меня. Короче увольнение.

Приехав, рассказываю заму как искал его, но он отмахивается. До гаишников прибыл аварийный комиссар и зам. предложил мне, как виновнику, оплатить его услуги. По тем временам это моя недельная зарплата. Я согласился. У меня и страховка и все документы в порядке. Появились гаишники и сказали, мол, тебя уже весь город обыскался, но им надо ДТП оформлять, а со мной потом разберутся.

Утром еду в страховую и сдаю все бумаги, зам. говорит, что если выплаты не хватит, то с меня компенсация потери товарного вида, т.к. иномарке меньше пяти лет. Страховая быстро делает нормальную оценку, зам. доволен. Из страховой еду окрыленный на работу. На перекрестке в центре города меня тормозит гаишник, но не вчерашний, а другой. Видимо план-перехват заработал. Мысленно готовлюсь расстаться с правами. гаишник стучит жезлом по стеклу дверцы, мол открой. Я, сидя в темных очках от солнца, опускаю стекло.

В этот момент из стоящего рядом фургона местного телеканала выходят два мужики, один с микрофоном, а другой с видеокамерой на плече. Ну всё думаю, сейчас и ролик будет, поймали сбежавшего с места аварии преступника. Репортер останавливается возле окна моей машины и говорит:
— Буквально пару минут, нам для сюжета важно мнение водителей об аварийных комиссарах.
Я, ощутив за мгновения бурю эмоций, согласно киваю. Репортер делает отмашку — командуя оператору снимать, а я выдаю тираду о пользе аварийных комиссаров, которые и время водителей берегут и нужны очень. Вместо лишения водительского удостоверения получаю спасибо от журналистов. Видеоролик со мной в темных очках показывают вечерние местные новости.

Следующий день на работе коллеги называют меня преступником-симулянтом, сам вроде покинул место аварии, а тут в эфире теленовостей моё интервью. Эпилогом истории стало письмо. Ближе к концу года начальник отдела автоматизации зовет меня и заливается слезами, удерживая спадающие очки.
— Что случилось? — спрашиваю.
— Ты почитай, это тот зам. с аварии, приходил и письмо принес уже на другой машине, сказал битую тобой продал. Бегло смотрю текст:
— Тут ничего смешного нет, нас благодарят за сотрудничество. Это поздравительная открытка, —говорю.
Начальник одобрительно кивает:
— Правильно да, но ты сказку про Винни Пуха читал в детстве?
— Говорю, ну читал,
В ответ:
— Ф.И.О. подписанта-зама — Бедный И.А. и он поздравляет с Новым годом!
2
ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ...

На днях нам рассказали о новогодних «Голубых огоньках» и развлекательных программах на предстоящие праздники.

Замглавы ВГТРК Александр Нечаев, как сообщает ТАСС, поведал следующее:

«Несмотря на все изменения, которые в этом году сконцентрировались и в стране, и в мире, новогоднее настроение мы создадим всеми доступными нам способами во всех доступных нам средах».

Телевизионный начальник заявил, что «все эмоции, которые зрители большого российского телевидения привыкли получать в Новый год, безусловно, получат».

«Всё будет хорошо с новогодним настроением. Огоньки в сердцах зажгутся», – резюмировал он.

В октябре текущего года Нечаев уже высказывался на эту тему:

«Я не буду раскрывать детали, но ощущение Нового года и праздника, очевидно, канал "Россия-1", как и все предыдущие годы, обеспечит зрителям по полной программе… Так и запишите!»

«У меня есть предположение, что смотрение их (развлекательных программ) является... психотерапевтирующим действием... Подобного рода психотерапия нужна так же, как и поддержка людей на уровне информирования и снижения их тревожности c тем, чтобы они были подготовлены ко всему происходящему», — подытожил замгендиректора ВГТРК.

А ведь лучше и не скажешь! После просмотра подобных увеселительных программ, и правда, всё происходящее перестаёт казаться столь ужасающим.))

P.S. Публикация, которая вышла более 2 лет назад, что называется, в тему (с активным обсуждением): https://www.anekdot.ru/id/1159449/
Про детишек.Охреневшие дети,теперь в каждой семье.Их родителям некогда заниматься ими,они должны работать и платить ипотеку.А дети от этого охеревают.С детского сада им рассказывают про толерантность и неприкосновенность.Учителя уже озверели от этих оборзевших чудо-детей.Количество учителей,готовых терпеть охреневших ублюдков,с каждым днем все меньше.Но детишки подрастут и когда пойдут на работу,они узнают что они не "чудо наше,красавец,умница"а,"бегом сюда,почему опоздал и в субботу надо поработать и еще тупой дебил".Будут вылетать с каждого места работы с характеристикой"Тупой и считающий себя гением".Про девочек сами догадаетесь.Попавшие в армию будут постоянно огребать,а скоро вернут 2 года службы и такие гении превратятся в дезертиров и самострельщиков.
Разговор про глобальное потепление в офисе:
A: Саш, ты же в курсе, что было несколько ледниковых периодов?
B: Впервые от тебя слышу, я думал один только, когда динозавры вымерли
A: Ну вообще их было 3 или 4.
C: Четыре! Первая часть, вторая, третья, четвертая и куча мультиков про белку
Дешево отделался?!
Эпизод из далекого советского прошлого.
Как-то зимой мой сосед возвращался домой один с поздней вечеринки.Вдруг навстречу ему из-за угла выскочили два мордоворота.
-Батя!Закурить не найдется?
Сосед хотя и был слегка навеселе,мигом сообразил,чем для него может закончиться эта неожиданная встреча в темном безлюдном переулке.
-Да когда же вы уже накуритесь?-крикнул он в отчаянии,и ,сорвав с головы свою пыжиковую шапку,швырнул ее им под ноги.
Пока опешившие от такого поворота события молодцы "соображали",сосед прошмыгнул мимо них и ,не оглядываясь,что есть духу понесся подальше от опасного места.
У знаменитого советского поэта Давида Самойлова было одно из любимых стихотворений "Франц Шуберт", которое начиналось со строчек:
"Шуберт Франц не сочиняет,
Как поётся - так поёт."
И вот другой поэт Левитанский сделал на это стихотворение пародию, изменив всего одну букву в слове "поётся". И Самойлов, который очень любил читать это стихотворение на творческих вечерах, стал сбиваться на вариант Левитанского. Сердился, ругался, говорил, что Левитанский, сволочь, испортил хорошую вещь. Чтобы не путаться, в следующем издании Самойлов изменил эту строчку на "запоётся - запоёт" и поставил в стихотворении посвящение: Ю.Левитанскому. Но в последующих изданиях стихотворения и строку восстановил, и посвящение снял.
Рабочий, как сейчас говорят лайфхак - соглашаться на всё, что не предложат по прозвонам: кредитные карты, кредиты, домашний интернет, обследование в медцентре и т.д. А как доходит дело до адреса - я переехал, республика Крым г.Евпатория ул. Ленина (в каждом городе ведь есть), с той стороны начинается: офиса там нет, езжайте в Краснодар и т.п. Без всякой нервотрепки меня удалили со всех баз и телефонный спам не достаёт!
Самая высокая в мире женщина турчанка Румейза Гелги соверщила свой первый полет на самолете в 25 лет. Для этого Turkish Airways переоборудовали самолет. У турчанки 4 мировых рекорда , которые вошли в книгу Гиннесса: самая высокая женщина, самые длинные руки, самые длинные пальцы и самые длинная спина. По-моему у нее должно быть еще пару мировых рекордов в других органах. Но про эти органы книга рекордов Гиннеса скромно умалчивает:)))
Я имел ввиду самые глубокие... глаза. А Вы про что подумали?
Делали ремонт в квартире, проводку запустили в счетчик новую. А на счетчике пломба. Надо эту бесполезную муйню заново вешать. Звоню в Энергосбыт. Там сразу дают телефон монтажника или кого-то вроде. Звонишь ему, а этот по договору работающий пи... заявляет, что у него рабочий день до 18.00. То есть ради этого монтажника клиент должен отпрашиваться с работы, чтобы этот кондом приехал, плшевелил клешнями и привесил нафиг не нужную пломбу, получив деньги.
Резюме: в заработке денег люди труда не заинтересованы, а компании-монополисту тоже на...ть: она все равно тебя нагнет, чтоб свою бесполезную услугу оказать.
3
1904 год. Империя только что начала очередную "маленькую победоносную"(не первую,не последнюю), надеясь таким образом отвлечь общество от всё нарастающих внутренних проблем, путём закидывания шапками "желтолицих обезьян", но российская военщина ешё не получила от них тот очень болезненный щелчок по носу и самолюбию. И вот, в это неспокойное время, один из самых элитных и привилегированных полков лейб гвардии, Павловский, на грани мятежа! Солдаты ворчат и жалуются, что они голодные! Команование, не желая в такое время обострять ситуацию, пытается задобрить их самыми калорийными проуктами, выдавая им в изобилии мясо, масло, сметану, хлеб, каши и т.п. А они продолжают жаловаться! Голодные! И вот-вот будет бунт!
Ну, начальство и решило, что солдаты сошли с ума, что у них какой-то массовый психоз. Разобраться пригласили профессора психиатрии Медико-хирургической Академии, Его Превосходительство, генерал-лейтенанта Владимира Михайловича Бехтерева.
Его Превосходительство, побеседовав с солдатами, очень быстро понял, что никакого психоза у них нет, и они совершенно здоровы. Тогда он стал исследовать, в чём же дело. И вот, что Бехтерев выяснил.
В полк, основанный убиенным императором, старались призывать солдат внешне на него похожих. То есть, среднего роста, коренастых блондинов с курносыми носами. В начале 20го века, в России таких людей больше всего было в Псковской и Новгородской губерниях. Сейчас, после двух германских нашествий, коллективизации и других массовых бедствий ситуация может быть и другая, но тогда большинство солдат полка были именно из тех мест. Далее Владимир Михайлович стал выяснять, что являлось основой питания и привычной диеты для этих людей. Оказалось, что основной продукт питания для них был картофель, употребляемый в больших количествах вместе с кожурой. Богатая клетчаткой пища создавала чувство сытости, а также психологический комфорт от привычной с детства еды. Когда Бехтерев распорядился добавить нечищеный картофель в солдатский рацион, они перестали бунтовать! Ситуация на тот момент была спасена.
Позднее, Павловский полк принимал активное участие в событиях Февраля 1917го, приведших страну к национальной катастрофе, повлекшей за собой гибель миллионов и самого Владимира Михайловича.
Не могу уснуть, пока не спою своему плюшевому медвежонку колыбельную. Мой брутальный парень всегда над этим подшучивал. А вчера я легла в больницу, и любимый прислал мне видео, где он сам поет мишке и даже укрывает его одеялком.
У меня бабушка учила свою дочь - мою мать, а мать меня. "Пей пока горячий, а то будет как моча". Я в детстве старался, потом плюнул и сказал, что не могу пить кипяток, не могу всё время дуть, пить и опять обжигаться. Хочу пить комфортной температуры. Мать перестала настаивать, но сама пила. И не перестала пить кипяток даже после того, как бабушка скончалась - от рака пищевода. Привычка у неё. А я вот своих детей учу думать скептически, даже если взрослые что-то сказали делать именно так.
1
Прочитал сегодня в соннике.

Толкования сна о драке с покойником в зависимости от подробностей:
1. Драться из-за денег с погибшей двоюродной сестричкой — к получению наследства.
2. С подругой из-за мужчины — к началу благоприятного этапа в жизни.
3. Сильно ударить умершего коллегу — к преодолению препятствий на пути к цели.
4. Драться в ресторане с покойным дядей — к хорошему настроению.
9
У коллеги (он с Украины) спросил:а мат по-украински такой же, как по русски?
- Да, такой же.
И добавил:
- Братские народы...
из телевизора:
«После ледяного дождя на тротуарах и улицах ледяная корка. Коммунальщики не успели посыпать песком»

Я наверняка уже старый, даже очень старый ворчун.
Вот только в те времена, когда я был намного моложе, и спал куда крепче, нас будил не будильник, а дворничиха.
Она мела тротуары или разбивала на них лед примерно с пяти утра. В результате вокруг нашего дома была почти идеальная чистота.
Видимо, дело в том, что она была не совсем в себе…

Зато сегодняшние дворники и руководящие ими коммунальщики и управляющие компании – в полном ментальном здравии.
Потому никто всерьез не отвечает
ни за пыль,
ни за листья,
ни за грязь,
ни за лед,
ни даже за нависающие сосульки.
По вполне житейским надобностям зашел в УФМС. Надо сказать, что заходил я туда и раньше, три раза за последние два месяца ходил, но в виду тонкой нервной организации не выдерживал четырехчасовые очереди. Не поймите меня неправильно, очередь я могу выдержать, а на фразу «На сегодня прием закончен» выдержки уже не хватает. На этот раз написал заявление на личный прием, и получил приглашение на конкретное время. Да, пришлось подождать полтора месяца, но работают же люди, не сушки под чай трескают.
Приехал за час до назначенного времени, до открытия конторы, и наблюдаю весьма значительное скопление посетителей. Все мирно, тихо. Несколько активных людей составляют списки очередности, и на мое замечание что у меня вызов на прием к конкретному времени отнеслись абсолютно спокойно, мол - раз вызов, так значит и пойдете вы в свое время. Такого уровня самоорганизации я давно не наблюдал.
Открываются двери, и человек сорок спокойно заходят в зал, никто не кричит, не толкается, пожилым уступили скамейки, молодые уткнулись в телефон. Минут через десять начинают бегать из кабинета в кабинет сотрудники, что-то нервно кричат. Именно так, с надрывом. Посетители демонстрируют олимпийское спокойствие. Подходят новые посетители, их вписывают в листы, и они совершенно удовлетворенные вливаются в компанию. Как раз когда зашли очередные два новичка и начали записываться в зал влетело маленькое злобное существо женского рода с пагонами подполковника полиции и начало орать что дескать никаких списков, только по живой очереди, и только тогда, когда вызовет сотрудник, иначе охрану позовет. Вырывает списки, и скрывается в своем кабинете. Народ по началу сильно удивляется, а потом начинает проявлять недовольство. Тут же возникают конфликты, появляются новички, кричащие что они дескать записаны в какую-то другую, электронную, очередь, под шумок проводят своих, ушлые несут конфеты и конверты. Начинается типичный прием в УФМС.
Ах, да, электронная очередь… да, планировалась электронная очередь, и лет пять назад поставили терминалы, у стеночки. Терминалы там до сих пор стоят, чистенькие, их регулярно протирают, но они как ни работали, так и не работают.
3
Звонят из управляющей компании и говорят, что у меня не оплачен целый месяц.
Отвечаю, что я все оплатил, квитанции вломы искать и подтверждать.
На что я услышал гениальную фразу:
"Что Вам стоит оплатить еще раз, у нас люди по несколько раз квитанции оплачивают"!
Я ответил: "Ищите таких вот лохов", и повесил трубку.
На достоверность не претендую. Итак….

Издревле на Руси место для раздумий называли «сральником». Ну а когда по малой нужде до ветру бегали — тогда уже «ссальником». И была от этого путаница страшная…. Прикинь, пришли к тебе гости, захотелось им в процессе общения до ветру, а у тебя только сральник…. Ну и наоборот, естественно.

А климат на Руси уже тогда был суровый, и чтобы мороз не отвлекал от мыслей филосовских — одежду носили добрую, из кожи да мехов выделанную. И жилища строили загерметизированные мхами да паклями (не изобрели тогда еще пену монтажную), с оконцами малыми да печами каменными, чтобы тепло держали да плату за отопление оптимизировали. Ведь не было тогда еще закона о сборе валежника. А комната, где топка печи располагалась, «горницей» звалась.

А для избавления от миазмов, накапливаемых от потения в мехах и плохой вентиляции помещений, - баню придумали, в которой и мылись по поводу и без повода….а иногда и просто, чтоб повод был. И одежу свою от этих самых миазмов очищали жидкостями разными, иногда даже с применением щелочи.

Другое дело, просвещенная Европа в те времена! В силу климата мягкого, жилища там строились хорошо проветриваемые, с окнами витражными, и чем витражи больше — тем престижнее, а иногда и почти неотапливаемые, как в некоторых Британиях.

И придумали в Европе просвещенной «моду», и чтобы моде той следовать, не мылись люди годами, дабы прически многоэтажные не распадались. И одежду не стирали тоже годами, дабы у дам благородных она формы подчеркивала, а кавалеров лучше от уколов шпаг да рапир защищала. Из-за одубения.

А какие могут быть миазмы в хорошо проветриваемых и почти неотапливаемых помещениях?

И вот как то прибыли на Русь из просветленной Европы посланцы. Может, для установления дипломатических отношений, а может для торговых…. А может, просто пари проиграли, так как были из городу Пари_жу. Все такие нарядные, по последней моде.

И вот русичи указуют на те самые наряды да вопрошают: «Это чё, мол, за пропаганда нетрадиционных ценностей?» А посланцы им и ответствуют: «Одежда, мол!» Ну а поскольку на своём говоре они ответствовали, то прозвучало это: «туалет».

Тут один русич другому и говорит: «Странно, вроде в горнице сидим, а воняет как в сральнике!» А тот ему отвечает: «А у меня в ссальнике также воняет». Вот так на Руси появилось слово «ТУАЛЕТ» и вся путаница с отхожими местами иссякла.
Стивен Кинг увидел Долорес Амбридж в исполнении Имельды Стонтон, он назвал ее величайшим злодеем со времен Ганнибала Лектера. Наивные западные люди. И Амбридж и Лектер лишь образы литературных героев, а Алекса́ндр Валерья́нович Само́йленко в сериале Душегубы сыграл реального существовавшего злодея, злодея воплотившего в себе образ целой эпохи. Злодея, который открыто, на глазах у всех, от имени государства зверски убил и искалечил сотни человек. Это следователь по особо важным делам прокуратуры БССР Михаил Жавнерович. На его земле 14 лет маньяк убивал десятки женщин,а он за это сажал и расстреливал десятки неповинных людей, которые только лишь проходили мимо места преступления или просто мимо его кабинета. Отчеты шли наверх – есть труп – есть заключенный. Десятки людей давали ложные экспертизы, подписывали фальсифицированные бумаги, выносили неправедные вердикты, проводили фейковые судебные заседания. Целые банды служили делу «правосудия» годами. А ведь были еще и знаменитые маньяки – Василий Комаров (21-23), Геннадий Михасевич (71-85), Андрей Чикатило(78-90), Сергей Ткач (84-05), Анатолий Оноприенко (89-96), Александр Пичушкин (92-06), Михаил Попков (92-10). Но это чемпионы, на счету, которых по сотни жертв, а сколько рядовых, которые осилили 2-3, ну десяток? И на каждого приходится еще пучок жертв «правосудия», правоблудия. А что ж случилось с героем Самойленко, с Михаилом Жавнеровичем? Однажды ( только однажды) отлаженная машина вдруг дала сбой. Пришел к власти какой-то чудак и сказал – «А давайте жить не по лжи». И «закрутились в снежном вихре вальса сонмища несметные людей». Только по делу Михасевича к ответу были привлечены около 200 сотрудников МВД. Одного посадили, другой, узнав о предъявленных ему обвинениях, покончил с собой. «Волки от испуга. Скушали друг друга». Но зря они так переполошились, некоторых пожурили, ни судьи, ни лжесвидетели, ни лжеэксперты никакой ответственности не понесли. Сам главный фигурант уголовного дела о злоупотреблении должностными полномочиями Жавнерович тоже никакой ответственности не понёс: в связи с амнистией по случаю очередного -летия Октябрьской революции, уголовное дело в отношении него было прекращено, а он сам отправлен на пенсию с сохранением всех званий и наград. Но он неудачо попал на кампанию, а таких Жавнеровичей у нас более миллиона, а кампании случаются раз в столетие.
И скажите, как их «величайшие злодеи» - дурилки картонные выглядят в сравнении с нашими, реальными?
Здесь,на сайте появились приверженцы теории плоской Земли,сокращенно ТПЗ.Прочитал тут их бредовый рассказик и решил ответить.
1. Солнце и Луна. теоретики ПЗ, утверждают что это некие близкие к нам объекты, сравнительно не большого размера. Но тогда возникает вопрос согласно закону перспективы, Солнце и Луна должны либо увеличиваться в размерах, либо уменьшатся, в зависимости от приближения к какому-то материку, либо удаления от него - Но ни Солнце, ни Луна не меняют своих угловых размеров при заходе за горизонт и при восходе. Как это можно объяснить в рамках ТПЗ? Да и как Солнце и Луна могут как-то "садится" за горизонт если они "парят" над плоской поверхностью?
2. Каким образом происходит смена лунных фаз, исходя из ТПЗ?
3. Как можно объяснить такие астрономические явления как солнечное и лунное затмении, именно в рамках ТПЗ?
4. Как происходит смена времен года, исходя из ТПЗ? Почему в одной части плоского диска - лето, а в другом зима? И вообще как происходит установка климата в разных частях плоского диска Земли? Почему в одной части плоскости тепло, в другой больше времени холодно, а где-то вообще практически постоянная мерзлота?
5. Если Солнце как искусственный объект, каким-то неведомым образом "парит" над плоским диском, то как получается что свет от него не попадает на все материки, а попадает на какую-то часть? Ведь никакого "абажура" как у настольной лампы у него нет! И как выходит что длительность светового дня и ночи, всегда разная в зависимости от времени года, а исходя из ТПЗ не должна отличаться по времени на разных материках!?
6. Вопрос по звездам! Полярная звезда - она расположена точно над Северным полюсом, и видна отовсюду из северного полушария! Из района экватора Полярная звезда видна уже на горизонте, а из южного полушария Земли она не видна совсем!
Люди из Австралии, ЮАР, Аргентины, Чили, Уругвая никогда не видели Полярной звезды? Возникает вопрос: Почему? Ведь если земля плоская, то Полярная звезда просто обязана быть видна со всех материков и изо всех городов? Ведь выходит что Южного полюса нет, а есть только Северный. И если поверхность плоская, то полюс ничем не закрыт.
7. Вопрос по созвездиям: Как выходит что мы видим некие скопления звезд, но они совершают движение именно вокруг Полярной звезды! Это можно проследить невооруженным глазом ночью в ясную погоду! И почему из разных полушарий мы видим разные созвездия? Ведь если земля плоская, то мы должны видеть одинаковые созвездия, со всех материков!
8. И наконец, вопрос про некий "купол": Если это огромный небесный объект, и настолько прозрачный что его не видно, значит по законам оптики этот объект должен, либо преломлять, либо отражать, либо поглощать лучи видимого света. Если он прозрачный, и имеет полусферическую форму, то следовательно, он как гигантская линза, просто обязан подчиняться законам оптики. Значит в небе просто обязаны быть блики, отсветы, отражения, искажения, либо преломления света, и эти явления люди должны были бы наблюдать на протяжении веков, причем со всех материков, и различные явления. Но ни у одного астронома, и ученого, начиная с Архимеда нет не единого упоминания о таких явлениях. Почему?
Получилось обширно, но пусть приверженцы ТПЗ ответят хотя бы на эти вопросы, именно в рамках своей теории.
Новости Первого. Былое и думы.

Дорогой Первый канал! А можно, чтобы и в наш аул на полмиллиона человек высадился десант из двадцати двух кандидатов и докторов медицинских наук, как ты показываешь чуть не каждый день в новостях? Чтобы все-все стандарты Минздрава и Минсоцразвития были соблюдены, в аптеках были все лекарства, нас никто бы не посылал в место, где могут угробить и зарезать любого пациента - МОНИКИ?

Мы, жители маленького городка, многого и не просим. Многие из нас жили на БАМе, в индустриальных гигантах Сибири, перекрывали Лену, Енисей, были потомками строителей Воркуты и добывали алмазы в Якутии.

Но нам непонятно, как при недокомплекте в 89 врачей у нас могут появиться здоровые дети, как нам самим выжить, если на 10 микрорайонов по 50 тысяч человек осталось по 3 врача плюс недавно выпущенные молодые фельдшеры?

Как жить без хирургов, физиокабинетов, лоров, окулистов, ортопедов, нефрологов, неврологов, гастроэнтерологов, пульмонологов?

Чем мы все провинились перед тобой, Первый канал? Приедь, пожалуйста, к нам, мы недалеко живем.

С уважением, жители заМКАДья.
3
Предислоаие: Многие помнят фильм Джек Восьмёркин- американец, где главный герой пытался разбогатеть продажей сигар, но у него никто не покупал неделями.

Спекулянт купил всю партию сигар у него за копейки,
тут же перемолол сигары и стал продавать стаканами выкрикивая: табак, мужики отличный табак!

Быстро всё распродал и заработал вдвое дороже сигар.

В эмиграции русскоязвчные открывают пельменные, блинные, чебуречные.. но торговли нет, история один в один как с сигарами в фильме.

Местный барыга приходит на выручку, выкупая ресторан за копейки, выпускает туже самую продукцию, даже рецепт один в один,
но называет её привычном для местного населения едой:
Pancakes!
Hot Pockets!
Gyros!
Crapes!
Dumplings! и т.п.

Торговля идёт такая, что очередь на улице стоит часами.
7
Писал я уже в прошлых выпусках АН.РУ, о своем советском детстве. Вот еще зарисовка из быта коммуналки, в маленьком латвийском городке моего детства.
Пять семей жило у нас. Про братьев-маляров, дядю Юру и Колю Быстровых я уже писал. Пили они очень много, и все время дрались. Жили они бедно, спали на полу на матрасах. И ходила к ним иногда тетя Зина – уборщица из Дома Пионеров. Была она их намного старше, почти бабушка, ходила всегда в мужском плаще и кедах, часто в синяках. Она иногда оставалась у них ночевать – тогда один из них брал свой матрас, и шел спать на общую кухню.
Ну вот. Один раз так и вышло – дядя Юра остался с тетей Зиной, а дядя Коля притащил свой матрас, кинул у батареи на кухни и захрапел в стельку пъяный. А утром соседка, Дайга Илмаровна, пошла варить на кухню свой суп. Она всегда своей семье на выходных делала такой завтрак: мяса в магазинах не было, и они покупали копченые кости, варили их, клали туда крахмал, уксус и сухари, и очень долго варили. Они называли это путра, говорили, что это такое национальное блюдо. Пахло оно очень сильно, и невкусно.
А братья Быстровы всегда на нее нападали за это – опять, дескать, своим копченым навозом всю квартиру, чухонка отравила!
Да, так вот, пришла тетя Дайга и стала там готовить. Я стоял у соседней плиты, ждал, когда чайник закипит – мама как раз чайник поставила и ушла в комнату. А дядя Коля с утра на матрасе поднялся, посидел, что-то бормоча и начал блевать. Прямо на матрас. Дайга Илмаровна скривилась, и стала громко по латышски ругаться. Тогда дядя Коля громко испортил воздух и снова завалился на матрас. Тетя Дайга открыла окно, и ругаясь убежала из кухни. Тогда дядя Коля встал, шатаясь подошел ко мне и сказал – видишь, жиденок, какие они – своим говном весь воздух в квартире отравят – а на других пузыри пускают! Потом взял со стола пепельницу, полную спичек и окурков и высыпал в суп тети Дайги. А мне было обидно все это смотреть: тетя Дайга и ее муж дядя Гинтс очень хорошо к нам относились, и вся наша семья, когда тетя Дайга вызвала участкового все подтвердила. Я не знаю, что она писала в заявлении, я был ребенком, и со мной такими вещами никто не делился, но как я понял, суть была в том, что у нас в общем коридоре висели три портрета в рамках – Маркс, Энгельс и Ленин. Эти портреты повесил Иван Степанович, пенсионер, бывший военный. Так вот, как я понял, тетя Дайга написала, что товарищи Быстровы, регулярно мажут эти портреты фекалиями. Участковый пришел, и сразу в коридор, включил свет и осмотрел портреты – и точно, чем-то они были испачканы. Он все записал, и потом сказал братьям – это мол уже, перебор, вам ни 101-ый километр, вам, за такое, лагеря светят. Братья сразу протрезвели, стали кричать что они в жизни портретов не пачкали, это, наверное чухонка сама сделала, или жиды вот эти – и на нас кивают. Участковый ушел, а братья потом долго ходили тише воды и ниже травы…
Изначально рекламу ставили на постамент. А как же - двигатель торговли, локомотива западной цивилизации.

Потом она стала чем-то вроде надоедливой мухи. Гнусом, от которого никуда не спрячешься.

В интернете же реклама всё чаще становится инструментом банального рэкета. Сначала её уровень доводят до максимального, а потом предъявляют - хочешь избавится от неё? - плати. Нормальная тактика братков, желающих иметь постоянный доход с терпилы...
К истории https://www.anekdot.ru/id/1362893/
Полностью с дворником согласен. Два с лишним месяца отработал в свое время проводником в студенческом отряде проводников - СОП. Задолбали уроды запихивавшие в разные щелки остатки газет, пачек от сигарет и т.п. мусор. Именно фразу дворника повторяли каждый раз: "почему эти козлы не кидают просто на пол?"
4
Честь и хвала героям Великой Отечественной Войны.

Но я вот о другом сейчас задумался - о системе терморегуляции человеческого организма. Человек пять дней в октябре почти круглосуточно плавает по Днепру, в лодке и просто так, разумеется мокрый до нитки. И годы войны проводит примерно так же - в грязи, холоде и сырости.

Полагаю, 99% нынешних горожан после всего часа пребывания в таких условиях были бы госпитализированы с диагнозами - бронхит, гайморит, ангина, двухстороннее воспаление легких.

А запоздай медицинская помощь к ним еще на час - увидела бы гору замерзших и утопших трупов. Немногим выжившим пришлось бы ампутировать отмерзшие конечности.

А эти еще и войну выиграли, в абсолютно непригодных и вредных для жизни условиях. 11 миллионов советских солдат еще и дожили до Победы в строю. Несмотря на все эти безусловно документальные воспоминания, как их гнало под пулеметы на убой бездарное командование.

Что случилось с людьми сейчас? Я проезжал сегодня утром мимо любимого пруда, но в воду не полез, хотя она сейчас чистейшая, родниковая. Печку-буржуйку моржи еще не собрали, а без нее мне холодно - я купаюсь в воде чуть выше нуля только после парилки. Жути добавлял выпавший за ночь снег. Между тем, там безмятежно плавала пара стариканов, с явным наслаждением ухая и крякая. Более молодые поколения суются в такую воду только в виде подвига под Крещение.

Я и по себе знаю - если окунаюсь в холодную родниковую воду каждое утро, ко мне никакие бронхиты-гаймориты не липнут. И даже ковид прошел незамеченным. Стоит начать беречься от такого купания после бани ввиду легкого насморка - весь букет ОРЗ-ОРВИ тут как тут. Именно в этом состоянии я и пишу сейчас эти грустные строки :) У тех ребят была система терморегуляции, взращенная сызмальства, а у следующих поколений она деградировала. Появился хомо постоянной комнатной температуры, при которой все микробы и вирусы чувствуют себя великолепно, а вот человек не очень.
1
Польский политолог Лешек Сыкульский считает,
что не в интересах Польши конфликтовать с Россией.
Какая емкая по смыслу фамилия!
К истории от Филимона Пупера про общепит в Чикаго.

Давно было, в 2004г., мы с женой по Чианг Маю шлялись в р-не Центр. рынка и не учли, что едальни там закрываются раньше барахолок. Постучались в кафе (или ресторан) спросить, где тут пожрать можно? В ресторан обратились, потому что мои 200 английских слов поймет только сотрудник общепита, у которого тоже 200 слов в запасе и наши запасы могли пересечься.
Мы были усажены, накормлены, напоены.
Девки, которые из-за нас на час позже ушли домой кричали "велкам!"

Самый смешной анекдот за 18.10:
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Рейтинг@Mail.ru