Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2022 по 30.11.2022
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бурение – работа очень грязная, особенно если у тебя обычная отечественная буровая установка, а сам ты не на рычагах, а работаешь с трубами и образцами. Мало того, что землю поднимаешь, так еще и установка обычно подтекает разными маслами. Так что чистым никто не уйдет. Поэтому после экспедиций с бурением вся верхняя рабочая одежда либо ликвидируется, либо сдается в химчистку. После первой такой экспедиции решил я облагородить свой комбинезон. Он был красного цвета, с мехом внутри – зимний. Точнее, красным он был перед началом работ, а после месяца превратился в грязно-черную меховую ветошь, красный цвет угадывался там с трудом. Нашел возле дома химчистку, раскинул перед приемщецей свой комбез, рассказал о его незавидной судьбе и спросил, могут ли они его облагородить. Тетя снисходительно окинула меня взглядом, мазнула глазами по комбезу и надменно сказала, что еще не видела таких загрязнений, с которыми не справится их суперпуперхимия. Заходи через 3 дня. Я взял телефон химчистки, оставил свой и успокоенный ушел. Через три дня вечером мне звонят из химчистки и говорят, что работа пока не закончена, нужно еще пару дней. Хорошо, говорю, мне не к спеху. Через 4 дня перезваниваю сам, мне раздраженно говорят, что все заняты и пока еще ждите. Ладно. Еще через 2-3 звонка, спустя две недели, мне говорят заходить. Захожу в приемную, никого нет. Позвонил в звоночек, откуда-то пришла тетя-приемщица, увидела меня, вспомнила, раскраснелась и начала кричать куда-то в глубину помещения: «Девочки! Идите быстрее сюда, вот он, пришел!». Я нервно подобрался – не люблю, когда меня так подозрительно хотят с кем-нибудь познакомить. К прилавку подбежали 4-5 девчонок чуть младше меня и с каким-то восхищением начали меня есть глазами. При этом тетка тоже на меня смотрит, больше с возмущением, но комбеза своего я что-то не вижу. «А вот квитанция, можно комбинезончик получить?» - протянул я бумажку. Тетка мотнула головой и мой комбез принесли сразу трое девчонок, раскинули на прилавке. Ну что сказать, он не сильно изменился за время двухнедельной чистки. Пятна побледнели, проступил розовый цвет, пачкаться маслом и отработкой он явно перестал, но до первозданного вида там было еще далеко. На мой вопросительный взгляд (вслух я спросить не успел) тетка начала кричать, что они с такими загрязнениями не принимают вообще, что они испробовали все средства, какие у них были, в разных комбинациях, и то, что я вижу – наилучший результат и большего ждать не нужно. Девочки, которых я вижу – студентки какого-то клинингового ПТУ, посменно они неоднократно тренировались на моем комбезе и лучше не сделает никто! Девчонки кивали головами и поддакивали в том смысле, что наконец-то увидели того свина, который умудрился уделать одежду так, что даже современная всемогущая химия в их лице и в лице тетки-руководителя не смогла справиться с загрязнением. В их глазах плескалось восхищение. Тетка прооралась и ушла, а девчонки засыпали меня вопросами, где ж я такие грязные места нахожу. Пришлось рассказывать, в результате даже несколько раз погулял с одной из них, но недолго – она ни о чем не могла разговаривать, кроме как какую еще химию испытать на комбезе. Зато до сих пор почти никакая грязь к комбезу не пристает, а масло чуть не скатывается с него, с олеофобного…
Устроился работать водителем-дальнобойщиком грузовика, но незнание языка, плюс постоянные проблемы по Европейским дорогам подтолкнули его на золотую жилу:
Сделать quick reference - заламинированый лист бумаги с пошаговой инструкцией, например заехал на весовую и у тебя есть вся информация на какие кнопки давить, какую инфу на дисплей вводить, что делать и главное - что не надо делать, как быстро получить необходимый результат, как исправить вес передвигая оси прицепа и т.п. что бы избежать штрафа за перевес, при этом сохранив время и нервы.
Эти карточки стали разлетаться как горячие пирожки, благо цену выставил он приемлемую, дав вариант загрузки через компьютер формата PDF, да и расширил свой ассортимент включив несколько языков и наречий.
Но прорыв пошёл когда его знакомый сделал программку - приложение APP, которое мог купить каждый желающий с любой точки мира, на почти любом языке и наречии, загрузив быстро на свой мобильный.
Сейчас работает над картотекой для диспетчеров и брокеров автоперевозок, оказалось и там есть ниша.
7
Отзыв о сьемной комнате, 5 звёзд. Отличное место! Чувствуется огромная забота! Одни плюсы! Благодаря дырявым окнам всегда свежий воздух. Доски в кровати все время проваливаются, скрипит все, приучая к спокойном сну. Только здоровое питание - ни одной сковородки, и кофеварки тоже нет. Приучают к порядку, только дверь откроешь - сразу претензия: не так поставили ботинки, или тарелки, или полотенце, или чайник, хлопнул дверью, не выключил свет и т. д. Стола нет, а крошить нельзя - ловкость тренируется! В кухне администратор спит до обеда. Телевизор до двух ночи, чтоб в курсе быть НТВ. С деньгами конечно обманули - ибо стяжательство - грех. Хамство хозяйки приучает к стоицизму и самокритике. Милый домашний таракан. В общем твёрдая пятёрка! Минусов нет.Даже лучше наверное чем в тюрьме! С благодарностью, всегда Ваш, урод и нищеброд.
Квартира над моей съемная, там временно живут разные люди. В основном с юга нашей страны. Иногда тихие, спокойные, иногда дебоширы. Их объединяет одно – это всегда семьи с детьми . Звукоизоляция в панельных домах слабая, иногда когда кто-то громко чихнет за стенкой, говорю громкое БУДЬ Здоров! И мне откликаются СПАСИБО! Чего я только не узнал и познал, вынужденно слушая их и даже иногда вмешиваясь в их жизнь. Как-то однажды над моей квартирой начался полный пипец, гром – топот детских ног в ботинках по всему потолку, звонкие удары мяча в потолок, визг и ор, падание чего-то твердого об мой потолок, крик, и прочее. Ну понятно, ребенок балуется. Я бы стерпел, но не позже 11 вечера. Хватит грохотать ботинками и играть с мячом! Хватит шуметь, куда смотрят родители? И вот однажды я не выдержал и поднялся к ним, в их квартиру выше этажом. Я уже был готов с праведным гневом высказать старшим что типа хватит шуметь. На звонок мне открыла девочка лет 15-16 восточной внешности Я осекся - Родители дома? Позови! – спросил строго - Нет, мама еще на работе – девочка явно не ожидала увидеть здоровенного (ну толстого меня) мужика вместо мамы. Она явно растерялась, не зная что делать. Попыталась закрыть дверь, но не получилось, я уже был здесь (в этой съемной квартире) не в первый раз и привычно подпер дверь своим тапком. И тут я увидел главного источника грома Мальчишка, лет 5-6, в маечке топал из кухни по коридору квартиры в ботинках, играя с резиновым мячиком, изображая наверно вертолет – БРРРР БАХ! БРРРР БАБАХ! - он явно кого-то бомбил Он кидал небольшой резиновый мяч в пол, затем искал его, расставив руки и жужжа, нависая над найденным мячом и подбирая его для новой наверно бомбардировки. - СТОЙ! – рявкнул я, - ИДИ СЮДА!!! Увидев меня, он остановился, ошарашенно глядя на меня. - Вы знаете сколько сейчас времени? – как можно выразительнее высказал им, - половина 12 ночи! НОЧЬ!!! Все спят уже! А вы шумите! Мешаете всем! Может полицию вызвать? - я..я скажу, хорошо, будет тихо… он больше не будет, извините , ответила девочка – не надо полиции. - Пусть он снимет ботинки и отдайте мне мяч! Завтра верну! – (вот за это мне до сих пор стыдно!) Парень при мне снял ботинки, оставшись в носочках и маечке, послушно отдал мяч… Я вернулся домой. Сверху было абсолютно тихо. Ночью хорошая слышимость Через несколько минут я услышал всхлипы мальчишки. Уж не знаю что там было, но мне казалось, что он плачет из-за отобранного мячика. Это продолжалось минуты 3… Мне не спалось, чувствовал себя виноватым перед мальчишкой - А может у него нет из обуви ничего кроме ботинок… А может этот мяч единственная его игрушка… Они же приезжие, может беженцы… А я такой-этакий Русский Хозяин, типа НУ-КА ТИХО ВСЕМ! *** Вообщем я нашел способ утихомирить маленького и зауважать себя! На следующий день, вечером я пришел к ним. На звонок дверь открыла их мама, восточная женщина. Дети – девочка и мальчик выглядывали рядом. Мне наверно готовились дать отпор на мои возмущения, но я их опередил. - Вот вам ваш мяч! А вот еще мягкие тапочки для мальчика и еще вот Ему конструктор! Пусть соберет ВЕРТОЛЕТ! Я протянул парню коробку для сборки модели вертолета. - Спасибо… ответил реально пораженный подарком мальчишка. - в общем соберешь модель, покажешь мне, я тебе еще подарю. Но играть с мячом только на улице, хорошо? - Он не будет больше шуметь! Прости! Проходи к нам – их Мама позвала меня попить чаю. От приглашения к чаю от Восточных Людей отказываться неприлично. Зашел в гости. Однушка, копия моей. Только заваленная тюками, пакетами… это было похоже на перевалочную базу. Вот пара раскладных разложенных кресел-диванов и раскладушка на которой спит мальчишка . Вот они все… С этими жильцами более никаких проблем не было. А через неделю мальчишка постучался (не позвонил в кнопку звонка почему-то) в мою дверь и показал мне собранную модель вертолета. Я обнял Его, похвалив. Он был безмерно счастлив моей похвалы, что-то говорил на своем языке, вперемежку с русскими словами. Он протягивал мне модель вертолета и тапочки – хотел вернуть. Я отказался, типа это твоё, в подарок! А зря… Эта семья съехала в этот же день. Вместо них на следующий день вселилась другая семья… наверно оттуда же… И опять ботинки и мячик… только теперь их похоже было уже двое.
Куда катится мир!? Вот, к примеру, один такой молодой парнишка был весьма несдержанный и жил на полную катушку, благо средства семьи позволяли. Азартные игры, пьяные гоп-компании, которые выезжали в ближайший лес полностью в стиле "Особенности национальной охоты" - с ружьями, выпивкой и закуской на недельку - все это сопровождало его с ранней молодости, пока для него и его друзей не наступила пора остепенения. Но и тут он умудрился выделиться - однажды он, вместе со своими товарищами, приехал в гости к более старшему другу и все, как один, пали сраженные красотой его жены. Уже тогда они все были вполне известными блоггерами и журналистами, имеющие приличное количество подписчиков, но женщина высмеяла их, да так, что один из них чуть в окно не вышел от горя. Тут наш герой поступил хитрее - ее муж (то есть его друг) был несильно устойчив в морали, поэтому долгая и планомерная осада дала результат положительный, хоть и неожиданный - они все вместе стали жить у мужа большой шведской семьей. Соцсети ревели от регулярных скандалов, сопровождавших эту необычную троицу, и продолжалось это немалый срок - целых 16 лет. За это время она успела родить (как выяснилось - не от официального мужа) двоих детей, но они умерли в раннем возрасте. В конечном итоге муж тоже умер от сердечного приступа и, как оказалось, на нем и держался весь этот треугольник - вдвоем они оказались не так стабильны и разошлись. Наш деятель пера недолго горевал - его родная сестра и его новая подруга, которую он подцепил спустя год после расставания, потащили его за границу развеяться. В этот раз он решил так глубоко не отдаваться эмоциям и романчик вышел не такой бурный, да и возраст потихоньку брал свое. Судьба развела их по разным сторонам, но они часто переписывались. К 50 годам этот писака, стремящийся покорить публику любыми способами, вел настолько разгульную публичную жизнь, что мало того, что был постоянным клиентом борделей, совершенно этого не стесняясь, так умудрился выцепить себе оттуда жену на 25 лет моложе. Хотя формальной женой она ему стала только перед смертью, но это такие мелочи. И это можно сказать, что он начал примерно себя вести - стал ходить с ней по всяким выставкам и театрам, чтобы выбить гламурную дурь из башки. Тем не менее, любить, хоть и не взаимно, двух предыдущих пассий он не перестал и в завещании отписал им немаленькие суммы "на светлую память".
Примерно такое написали бы современники о нем. Кстати, его "Кому на Руси жить хорошо" до сих пор изучают как образец поисков себя в русской литературе
Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский. Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными) Мужу говорю, Сильвия написала - в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод". А он такой, мрачным голосом: "...и разруху..."
2
Текст о доиспользовании вещей или распродаже)))
История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени.
Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали.
Мимо такого не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые. Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был выставлен на Авито. Бывшие владельцы пришли через час ко мне выкупать свой LG.
Молодые студенты, парень с девушкой, снимают квартиру рядом с мастерской. LG сломался и владельцы, позвонив модным мастерам услышали минимум 10000р. за ремонт.
И они решили, что телик лучше новый купить, а уезжая с квартиры, себе забрать или в счет квартплаты оставить. Купили за 25000 р. новый LG, старый в мусор. Хозяйку спросить не подумали.
Утром пришла хозяйка за оплатой жилья и наехала, где ее LG? Студенты отвечают, вот телик новый хотите? Хозяйка им не-не, вертайте мой, а этот себе оставьте и квартплату требует.
Студенты полезли в сеть искать похожий LG. Нашли по геолокации и царапинам на фото бывший свой. На последние деньги решили купить, и были приятно удивлены, что мастер, взял за ремонт недорого.
Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку - кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно - вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался... А теперь история. Ребёнок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе ехала пожилая тётка и, на боковых полках, два суровых дядьки уголовного вида. Будучи ребёнком милым, Ванюша быстро обаял тетеньку и вёл с ней чинную беседу. Уж не помню как, но речь зашла о домашних животных. И вот, после рассказа о собаке, которая у нас Ванина ровесница и почти мама, ребёнок громко, на всё купе, продолжил очень серьёзно: "А ещё у нас есть кот. Он хороший, мама его очень любит. Правда у него животик рахитичный... И ещё бедро вывихнуто...". Тут тётечка напряглась, а дядечки перестали играть в карты и прислушались. Дитя же продолжало: "И ещё у него спинка сколиозная и ушки висят...". Слушатели уже откровенно офигевали, и ребёнок их добил. Он задумчиво продолжил: "Зато у него хвостик породистый и улыбка веселая". И контрольный выстрел, задумчиво: "И еще он голубой!". Челюсти публики стучат по полу. Жена прерывает всеобщий экстаз пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный...
У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.
С рассказа подруги: "Вызвали срочно на замену в первый класс. На столе помимо всего прочего лежит конспект урока, который я должна провести и записка : Вася -фамилия, Петя - Имя. Провожу урок, дети отвечают, а я себе делаю пометочки для оценок (оценок в первом классе нет, но есть наклейки "молодец", "хорошо", "можешь лучше" и т.д.). Отвечает мальчик. Спрашиваю фамилию. - Вася - Вася - это имя, а фамилия как? - Вася - чуть не со слезами отвечает малой. - А зовут тебя как? - Петя. И только тут до меня доходит смысл оставленной записки, как оказалось у мальчика зовут Вася Петя Петрович. За первый месяц обучения у мальчика начинается паника когда у него спрашивают фамилию, ведь все психологи, логопеды, мед сестры и прочие, прочие сначала пол часа пытаются мальчику объяснить что Вася - это имя, а только потом смотрят в список класса. Да и я не лучше :/
У жены лютейшая аллергия на рыбу с рождения, в детстве пару раз скорую вызывали по анафилактическому шоку, когда пробовали дать кусочек. Сейчас жене за 35, и ее мать (её! не моя!) на каждом застолье предлагает ей кусочек рыбки. Когда жена говорит - Мама, ты серьезно? - та отвечает - Ну хоть маленький кусочек попробуй! - Мама, ты издеваешься? - Я мать! Матери не издеваются! Как ты с матерью разговариваешь? Не стыдно тебе?
И так почти каждый раз.
2
Девчонка знакомая рассказала.
Выгуляла она своего эрделя – возвращается домой. А из подъезда соседнего дома выходит знакомый по собачьей площадке – в одной руке телефон, в другой – поводок. Этот знакомый её увидел, закончил разговор, убрал в карман телефон, поздоровался. Они обменялись парой фраз, когда он оглянулся, и удивился: «А где Атос?!»
Он снова и снова, уже встревожено оглядел окрестности, и вдруг воскликнул: «Ой! Я собаку дома забыл!»
Вроде смешно… А представляете, каково Атосу? Хозяин взял телефон, взял поводок, а его – забыл!..
А я в детстве была уверена, что у танцевального ансамбля «Березка» под юбками колесики. Племянница (ей тогда лет пять было) спросила у мамы: «У них под юбками гироскутеры?» Время идет, а убеждение, что Березка на колесиках, не меняется.
Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг: — Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен. — А какой вам нужен? — Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.
8
Это история про типирование. Но не соционика, и не НЛП, а более экзотическая:
Мохнатые нулевые годы, еще кажется времена диалапа, около 2003 года. Я случайно попала в какую-то фирму, которая занималась тем, что сейчас называется геймдевом. Они делали ранние ходилки типа "линейки". Там были мастера -- придумывающие сюжеты, их развитие, и т.п.
Я занималась тем, что приводила тексты, выходящие из-под пера этих мастеров, в подобие русского языка нормальное. Это был такой густой замес фэнтези с грамматикой уровня 5 классов. Ужасно. И программисты, и сценаристы -- все были ролевики-толкинисты, тогда еще не было других, типа вархаммера, как сейчас.
Они снимали огромную раздолбанную квартиру в старинном доме модерн где-то на Сухаревской. И там стояли компы, и всякое такое. Итак, почему-то я там в 10 вечера, все сидят за компами, работают, я сижу вычитываю тексты. И ржу.
Бережно сохраненный образец текста:
"На Тормара сразу устремилось два десятка глаз,одни были испуганы,другие ошарашены,третие же просто открыли рот".
И вот сижу я на бывшей кухне, с потолка свисает дранка, кругом треснутый красивый модерновский кафель. И из комнаты этих геймдевов входит Главный геймдев. А я у них недавно работала, я была человеком из иного мира и я их естественно смущала. Их разуму требовалось встроить меня в их иерархию, систему мира. Вышел, сел рядом со мной. Взял за руку, смотрел в глаза проникновенно, а-ля Распутин. И говорит такой: -- Нет, ты не эльф! (А это еще даже до Джексона было, то есть типирование было посконным) Посидел, подумал, и говорит затем: -- И не гном конечно. Встал и ушел грустный.
И потом они несколько дней всем отделом думали, кто я в легендариуме, к какой расе я отношусь (они писали "рассе").
Через несколько дней они поняли, что я не из мира Толкиена, и пошли более широко по мифологическому словарю. И наконец кто-то с облегчением вынес вердикт: лиса-оборотень!
Им РЕАЛЬНО стало намного легче со мной после этого общаться.
7
Есть такая психологическая фигня – запрос к мирозданию. Используют еще термин «симорон». Якобы если четко сформулировать свое заветное желание и записать на бумажке, то оно обязательно сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Советуют еще для верности бумажку сжечь, пепел размешать в бокале шампанского и выпить под бой курантов. Другие говорят, что записывать желание не надо, а надо произнести его вслух 27 раз и закинуть трусы на люстру. Есть и другие способы, у каждого психолога свой ритуал. Только формулировать нужно максимально конкретно, а то будет как в том анекдоте, где мужик попросил член до земли, а ему укоротили ноги. Закажешь миллион – выдадут миллион зимбабвийских тугриков в долг. Попросишь, чтобы тебя полюбила красивая девушка – полюбит, но окажется дурой без моральных устоев. Короче, бойтесь своих желаний, они сбываются.
Шутки шутками, а у одного моего приятеля это сработало. Он тогда жил один в общежитии-гостинке. Пришел в себя после эпического загула в месяц длиной, стал вспоминать – мама дорогая! С работы выгнали, девушка бросила, с друзьями поругался до мордобоя, денег ни копья. Еще нога вывихнута и фонарь под глазом. Из еды дома одни макароны, зато до хрена. Идти искать новую работу – надо хотя бы чтоб нога зажила и бланш рассосался. Да даже найти, у кого занять денег, и сходить в магазин – и то на одной ноге особо не поскачешь.
Получилась у него недельная пауза в жизни. Лежал на кровати, ел макароны, пялился то в телик, то в потолок. На третий день стал читать книги, какие дома нашлись. Нашлось как раз что-то психологическое с описанием запроса к мирозданию. Прочел и решил попробовать, терять-то нечего. А какие в его положении заветные желания? Известно какие – выпить да закусить. Как он ни старался возжелать чего-то более глобального, мозг упорно сворачивал на выпивку и закуску. Ну и ладно, записал это желание, проделал указанный в книге ритуал.
И только закончил – стук в дверь. Заходит соседка с бутылкой вина, просит помочь открыть. Штопор в пробку вкрутила, а выдернуть не хватает сил. То ли пробка неправильная, то ли штопор китайский. Выдернул, она ему за это налила стакан и упорхнула. Приятель махнул стакан, жизнь малек наладилась. Что ты там, дорогое мироздание, обещало насчет закуски? Пора выполнять. Тут опять стук в дверь. Пришла другая соседка, с банкой маринованых огурцов. Тоже открыть не может. Работает симорон, работает!
А бросить пить, найти работу и завести любовь с той соседкой, которая с огурцами – это он сам справился, без симорона. Сейчас у них внуки уже.
Мне было 20 лет, только что из Советской Армии, жил у родителей, не женат. у нас в семье была собака (огромный черный лохматый ньюфаундленд). И я его соответственно выгуливал. Утром и вечером.
Познакомился с собачниками. А это кто в это время - большинство подростки 13-16 лет с разными собаками. Конечно перезнакомились, выгуливали собак вместе и даже иногда, когда кто-то не мог, заходили к нему домой, забирая собаку на прогулку. Это считалось абсолютно нормальным. Собаки нас знали, шли с нами на прогулки охотно!
И вот однажды один из маленьких, хозяин овчарки приболел, строго постельный режим, никаких выходов на улицу! Его Мама знала, что собаку не бросят и мы ее выгуляем, хотя она сама была на работе. Она знала про нашу компашку.
И выгуляли овчарку, всё как положено, привели обратно, отдали из рук в руки хозяину. И тут мелкий хозяин (лет 12) обратился ко мне - у мя есть приставка, но не включается! – Помоги! - че, не включить? Ща помогу… Приставкой оказался видеомагнитофон! Вещь на то время редчайшайя, дорогущая и дефицинтейшая! Он показывал изображение на телевизоре, но плохо – экран дергался и был чернобелым.
Короче, я отвел своего Нюфа домой, взял из дома паяльник, несколько конденсаторов, и вернулся к парню.
И дальше картина маслом: Я позади телевизора со снятой задней крышкой (лампового, с лучевым кинескопом), с дымящимся канифолью паяльником (впаиваю на ввод подошедшие кондеры), а почти голый радостный мальчишка, прыгает от восторга на кровати , потому что видик теперь показывает в цвете и со звуком ПОРНУХУ, и Его Мама, застывшая на пороге комнаты, с сумками в руках! Ужас в ее глазах запомнил навсегда!
Пришлось объясняться ооочень долго! Она работала психологом... Зачем я здесь, почему ее сыну показываю порнуху (я и сам не знал откуда у парня эта кассета, мне было не видно что показывает телевизор. Я только спрашивал его, подбирая конденсаторы хорошо видно или нет), что я делаю, какой мой интерес в общении с подростками и пр, пр, пр...
В итоге договорились, что я уйду из компании собачников-подростков и никогда более не приду в их квартиру. Но, тем не менее, при моем уходе мама мальчишки сказала мне спасибо за адаптацию видика к телеку).
И приятно за похвалу и грустно за такой исход... Слово я сдержал, прекратил встречи с компашкой подростков - объяснил им всё по честному, типа нехорошо водить им дружбу со взрослым дядькой, это выглядит подозрительно со стороны их родителей. Пообнимались напоследок и более я к ним не подходил, найдя себе иную компанию. Иногда, случайно встречаясь, конечно приветствовали друг-друга, но не более.
Вот такая история, случившаяся в 1984 году прошлого века.
В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц. – Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я? – Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
Настоящий педагог. Ребёнок младший на права учится, ну там вождение, то сё... Приходит, рассказывает под впечатлением. Еду, мол, надо выехать со второстепенной дороги. Движение довольно плотное, стою, жду, не решаюсь... Сзади скопился так уже нормальный хвост из машин, кто не видит, что учебная впереди - начинают сигналить. Я, говорит, начинаю нервничать... Инструктор смотрит на мои метания и терзания, и так с укоризной мне говорит: "Миша, ты чего мнешься, нервничаешь? Ты видишь, сколько за тобой машин скопилось? Так вот поебать!"
2
А вы в курсе, что на Самоа есть доставка "previous day Shipping "?
Это когда жuтелu Амерuканского Самоа получают посылку uз Западного Самоа на день раньше дня отправкu.
Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук -- в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться. А он смотрит мне в глаза и говорит: Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили -- разве повод горевать! Я -- конечно повод. Наверное... Он -- да ну вот еще. Незачем, поверьте. Я всхлипываю. Он -- Ну, какой коньяк вы пьете? Я -- женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй. Он -- воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще -- все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен. И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок. Вышла на улицу я другим человеком. Вот что это было?
Брат сегодня рассказал, он живет в России и давно пенсионер, но имеет кое-какие доходы на фондовом рынке. Зашел он, на всякий случай, на сайт налоговой, чтобы узнать, нет ли каких-то налогов для уплаты. Оказалось, что нет, но за эту информацию взяли с него 5 рублей. Ну и ладно. Потом он заметил, что со счета пропали 399 рублей, никаких платежей не было, он хотел уже к банкирам обращаться, но потом решил сам выяснить, кто же снял деньги. Оказалось налоговая списала, счет тот же, куда и, вышеуказанные 5 рублей ушли. Он позвонил в налоговую и ему пояснили, что деньги списали за то, что он будет ежемесячно получать сообщения о наличии каких-либо платеже по налогам. - Но я ни о чем подобном не просил - Вам надо было зайти в кабинет и отказаться от этой услуги - У меня нет кабинета, я зашел только посмотреть задолженность - Ничего не знаю, у нас такой порядок - Это же воровство На это просто повесили трубку. Я посоветовал ему написать какую-то жалобу. Он мне ответил, что это все равно, что главарю жаловать на его бандитов.
У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр. Мой вопрос: - Кто такой дирижёр? Ответ: - Это человек, у него в руках палочка. Вопрос: - Что он этой палочкой делает? Ответ китайца: - Ест, если у него их две. За чувство юмора поставила ему отлично.
Вчера выслушал душераздирающую историю от своего знакомого. Знакомый решил для поправки пошатнувшегося в последнее время финансового положения продать принадлежащие ему 2 машиноместа на подземных стоянках в г. Москве. Даже и цены на них не особо сильно упали, оказывается, за последние месяцы. Первое машиноместо он продал пару недель назад. Все нормально, зарегистрировали на нового владельца, деньги получил. Со вторым - закавыка. Не желают регистрировать сделку, т.к. "договор продажи подписан лицом, НЕ ЯВЛЯЮЩИМСЯ владельцем машиноместа". Знакомый едет в контору: "Вы чё, ох..ли? Вот бумаги, вот мой паспорт" "Нетушки!" - говорят ему. "Машиноместо зарегистрировано на Сидорова Ивана Петровича, паспорт номер такой-то, выдан 18 сентября 2007 г. Вы, конечно по Вашему паспорту тоже Сидоров И.П., но и номер паспорта у Вас другой, и выдан он в 2013 году. Так что машиноместо - не ваше". "Дык я в 2013 г. менял паспорт, мне 45 лет стукнуло тогда! Вот и у меня штампик там стоит, на последней страничке, что раньше у меня был как раз тот номер паспорта, который в свидетельстве о регистрации указан!" "Ничего не знаем. Езжайте в МФЦ, пишите заявление, чтобы вам официально поменяли данные паспорта в свидетельстве о регистрации" "Так вы же госучреждение, у вас должны автоматически меняться все мои данные, как только я получаю новый паспорт! Когда я захожу на госуслуги, я же сразу вижу там и новый номер паспорта, и вся моя недвижимость там указана, с кадастровыми номерами, включая это машиноместо! То есть Госуслуги от вас получают данные автоматически!" "Ну - они автоматически, а мы от них - не автоматически! Езжайте быстрее в МФЦ, заполняйте заявление, что у вас теперь номер паспорта другой. Через недельку-другую ваши данные в системе обновятся, наверное. Вот тогда мы зарегистрируем вашу сделку" Знакомый рассказывает, что он просидел час с лишним в МФЦ, решив уже обновить паспортные данные для всех своих объектов недвижимости, включая то "недопроданное" машиноместо, две квартиры и дачу. Но до сих пор недоумевает, как ему та же самая контора ухитрилась зарегистрировать две недели назад сделку по первому машиноместу - оба машиноместа покупались им в один день, разумеется - по одному и тому же паспорту, который он успел поменять в 2013 году...
В начале девяностых в России появились первые отечественные модные журналы (потом их вытеснили иностранные). Возникла проблема с выводом на плёнку одной страницы: контур обтравки одной из фотографий слишком сложный, аппарат не справляется, надо исправить исходный файл. Звоню в редакцию, на громкой связи главный редактор и учредитель, обе - женщины за сорок. - Передайте верстальщику, чтобы исправил фото на 13-й странице вверху. - Хорошо, скажите название файла, мы передадим. Смотрю название файла: blyad_v_shlyape.tiff - Кха, гм... В общем, на 13-й странице есть фото женщины в шляпе, он сам найдёт.
В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"
Друг как-то таксовал, далее с его слов. Садятся трое, две дамы и подвыпивший мужчина. Дамы начинают его укорять. "Сережа, зачем ты так напился? Мы же сейчас на день рожденья едем к Максиму Петровичу, там алкоголя будет хоть залейся!" На что Сережа собирается с силами и выдает "Девочки, ну я с утра встал, и подумал - неизвестно, как день сложится! И решил не рисковать!"
Поздним летним вечером вышел на балкон. Уже темнело.
Слышу мужской и женский голоса - что-то громко ссорятся и детский плач.
Можно было разобрать, что женщина кричит: "Отдай ребенка!"
Действие происходило в стороне - двор у нас большой - и за деревьями. Ничего не разглядеть. Но ещё было слышно, что людей там много - не только эти двое ссорящихся.
Позвонил 112, рассказал о происходящем. Оделся-обулся, выхожу.
Полиция уже приехала. Двое молодых совсем парней.
Очень вежливо общались и с участниками ссоры, и со свидетелями.
Мама - пьяная. Девочке лет восемь. Соседи сказали, что мать дочку бьет.
Полицейские спрашивали - будет ли кто писать заявление. Никто не согласился.
Ещё одна супружеская пара сказали, что их дочка дружит с этой девочкой, и вон они сейчас вместе сидят на лавочке. взявшись за руки. И часто их дочка приводит эту девочку в гости, и по договоренности с отцом, она у них иногда ночует вместе с их дочкой. И сейчас лучше всего будет, если эта девочка снова переночует у них.
Про спасение на водах 9. Сиди Вова, сиди.... Про путч (оригинальная версия). Место событий г. Каменск-Уральский. Текст не содержит никакой идеологической нагрузки. Создан с целью "поржать" и вспомнить былое. 1. Летом 1991 года я получил очередной диплом и стал дважды "высшеобразованным" человеком. На тот момент, я этим гордился и хвастался напропалую. Через месяц об этом знало полгорода. Выводы из предыдущего опыта я видимо не сделал. Решив заняться чем-нибудь высокодоходным, я уволился из ТОРГа и намеревался влиться в кооперативное движение. У судьбы были другие планы. Мой трёп о "коллосальных" познаниях в экономике, достиг заинтересованных ушей. Я был приглашён в горадмининстрацию, где получил необычное предложение. Чиновники, проявив инициативу, создали фонд социальной защиты населения. Благословила на подвиг, их сама мадам Панфилова, приехавшая на торжественное открытие. Идея была проста, как валенок, они собирались "доить" городские предприятия. Собранные средства предполагалось использовать, для поддержки социально неблагополучных. Предприятия "доились" плохо и могли предложить только свою продукцию, но не деньги. Тема умирала и они пригласили "выдающегося специалиста", т.е. меня. Предложили должность директора по коммерции, оклада не предложили, договорились о % с оборота бартерных сделок. Пообещали подпереть административным ресурсом, предоставить полную свободу и отсутствие контроля. Видимо в админинстрации тоже смотрели программу "Взгляд" и помятуя о моём "торгашеском" прошлом, решили: "Более ушлого претендента нам не найти". Начать предполагалось с 1 сентября. 2. 18.08. я собрал "всё необходимое" и поехал на охоту в Челябинскую область. Мой верный Чезет бодро пылил по дороге и я был в предвкушении беспорядочной стрельбы и пьянки с мужиками. По прибытии на место выяснилось, что открытие перенесли на неделю и делать там нечего. Переночевав, я поехал обратно. "Всё необходимое" печально булькало за моей спиной. Хуже нет запланированной и несостоявшейся пьянки. В безнадёге, решил заехать на дачу к институтскому товарищу. На мою "удачу" он был дома. Строение располагалось в городской черте и представляло собой дом-пятистенок с огородом. Место было тихое, малолюдное и мы иногда там зависали. Ваня пребывал в минорном настроении, слушал "Аквариум" и был рад неожиданному гостю. Выяснилось, что следуя моему примеру, он тоже распрощался с трестом столовых и собирался открыть частное кафе. А пока он отшлифовывал детали проекта, с помощью жигулёвского пива. Я достал "всё необходимое" и мы сели обсуждать наше безоблачное будущее. В разгар дебатов, вспомнили о ружье и немного постреляли по бутылкам. Мишени быстро закончились, а вопрос о меткости участников соревнований закрыт не был. Мы вернулись в дом и на глаза нам попался портрет В.И.Ленина. Полотно 1,5х1 м. в своё время украшало Ванин кабинет. Как человек сентиментальный, мой друг взял его на память. Решили использовать его, как мишень. Любви или ненависти, к дедушке всех октябрят мы не испытывали, просто не было альтернативы. Состязание закончилось, когда опустел патронташ и от Ленина осталось только имя. Согласившись на ничью, мы ушли в дом. Спустя час, в открытое окно влетел небольшой металлический предмет. Это-могло бы называться газовой гранатой. Железка ударилась о печку и подкатилась мне под ноги. Выдав на гора струйку дыма, объёмом с хорошую сигаретную затяжку, предмет тихонько "пукнул" и затих. Мы с другом обменялись недоумёнными взглядами. Через секунду входная дверь слетела с петель и комната заполнилась людьми в бронежилетах. Могу только догадываться, кого или что они ожидали увидеть. Но неустрашимый отряд просто завис..... У ребят, судя по всему, случился разрыв шаблона. Перед ними сидели два "ботаника" в роговых очках и играли в шахматы. В помещении повисла тишина. Первым опомнился мой друг. Будучи человеком очень вежливым и на правах хозяина, он предложил бойцам не стесняться и присесть. Я на "автомате", протянул им две бутылки пива. Они не отказались. Обстановка становилась дружелюбной. Кто-то из "зашедших в гости" сообщил, что они пришли нас арестовывать. На логичный вопрос-за что? Ответил по военному кратко: "Стреляли". Намечавшееся понимание прервал визит командующего группировкой. В комнату влетело нечто, немного похожее на человека. Оно было круглое, низкорослое и явно обладало огромной, по сравнению с носителем, харизмой. Нечто потрясало поруганным портретом и яростно вопило. Из сумбурных криков и семиэтажного мата, мне удалось вычленить главное: Главнокомандующий удручён осквернением "святыни" (как он признал в истерзанном полотне, Ильича? Сердцем почуял?). Что он этого так не оставит. Мы ответим по всей строгости. Он наделён особыми полномочиями, вплоть до расстрела нас на месте. После этого, отдал приказ паковать задержанных и исчез. Явление заняло меньше минуты. Нас неохотно начали задерживать. Дело осложнилось отсутствием у пришельцев наручников. Вести нас нескованными, было не камильфо. Ваня сбегал во двор и принёс обрывок кабеля. Им нас и связали. После пошли на выход, где нас передали обычным милиционерам. Люди в бронежилетах уехали, пора и нам было ехать в неизвестность. "Гранату", ствол и пиво воины унесли с собой. Ожидавший нас "Пазик" отказался заводиться. Пришлось помочь слугам закона его толкать. До отдела таки добрались, в тот же день. Там нас рассадили по разным камерам и на этом день закончился. Сутки меня никто не беспокоил. Только через день, под вечер, вытащили из подвала и отвели в кабинет дознания. Там находился мужик средних лет и незапоминающейся внешности, одетый в гражданское. Он предложил сигарету и мы закурили. Посидели молча 5 минут. После он произнёс: "Мне, что больше всех надо?" и вышел из кабинета. Меня вернули под замок. На следующее утро, без объяснения причин, просто выпнули на улицу. Солнце только вставало и было зябко (забрали меня в одних шортах и босиком). Я по старой привычке, взял крупную рысь и побежал домой. Добравшись, я включил телевизор и о.......Спустя час, разобравшись в сути произошедших, за время моего отсутствия событий, о.......ещё больше. Стал понятен смысл слов "блестящего офицера" и разговора с человеком в штатском. Мне как обычно повезло, путч мог закончиться иначе, а там поди знай. Последствий не было никаких. Про меня забыли или не хотели поднимать шум. Не знаю где как, а у нас, все властные структуры, ждали чем всё закончится. По результатам и собирались обозначить свою гражданскую позицию. Через 2 дня, друзья подарили на память, номер газеты "Каменский рабочий" с заметкой о "маленьком мальчике". К концу недели последовал презент со статьёй о наших "подвигах", в областном "Уральском рабочем". Спустя 10 дней, порадовала новостями о наших бесчинствах, "Комсомольская правда". Суть всех сообщений сводилась к : В городе К. произошёл акт вандализма-был расстрелян портрет В.И.Ленина. Политического преследования "преступников" не будет, но они ответят за злостное хулиганство. В конце всех заметок, любознательный читатель мог узнать, что преступление совершенно, обладателем двух высших образований. Был ещё один забавный эпизод. Мы с Ваней ехали в автобусе и случайно подслушали чужой разговор. Мальчишка лет двадцати, рисуясь перед своей подружкой, сообщал: "Слышала, портрет Ленина растреляли. Это я сделал.". Мы с другом улыбнулись и промолчали, парню нужней. 3. На новом месте я развил бурную деятельность. Носился по просторам нашей необъятной, как ошпаренный. В Казахстане менял прокат на зерно (пшеницу мололи и отоваривали рабочих мукой по демпинговым ценам). В Украине, трубы на сахар. В Грузии, цветмет на мандарины и вино. Вино потом разлил на местном пивзаводе и сдал на реализацию в свой бывший ТОРГ. На память об этой сделке мне подарили четыре 70и литровых бочонка с сухим вином. Они с полгода стояли у меня в офисе, рядом лежал ковшик. Угощали всех контрагентов, было очень удобно. Многие заходили по "делам", пять раз на дню. В середине октября, пришёл человек и представился председателем городского отделения ДС (демократический Союз). Он сообщил, что господа Новодворская и Травкин, впечатлились моей непримиримой гражданской позицией и будут рады видеть в рядах организации. Об истинных причинах, "патриотичного" поступка, он не догадывался, а я умолчал из скромности. Пришелец не теряя времени, сфотографировал меня и на другой день, вручил партийный билет. Согласия и желания состоять в организации не спросил. Мне потом в течении 3 лет, стабильно присылали по почте увесистые посылки с партийной литературой и прочей символикой. Я раздавал содержимое всем желающим. В партийной жизни не учавствовал, взносы не платил. Не было времени и желания. Спустя год, меня в очередной раз вызвали в админинстрацию. Думал будут вручать почётную грамоту. На деле оказалось, что размах моей деятельности начал пугать чиновников и заставил сомневаться в своей нужности обществу и компетенции. Они создали контрольный орган, обладающий правом вмешиваться в мои дела и предложили заменить % от сделок, щедрым окладом. Вариантов "быковать" не было, пришлось согласиться. Спустя месяц, меня стала преследовать мысль: "А что собственно я тут делаю? Можно работать только на себя. Отсутствие админинстративного ресурса, конечно осложнит деятельность, ну и ладно. Справлюсь сам.". И я ушёл в самостоятельное плавание. С собой унёс самое главное: нехилый опыт работы в реалиях сложившейся экономики. полезные личные знакомства и дружбу, в разных странах, бывшего СССР. Не пожалел. P.S. Конфискованное у меня оружие, сгинуло в недрах правоохранительной системы, без следа. Спустя полгода, мне без проблем выдали разрешение и я купил новое. P.P.S. У нас наступила зима. Выпало много снега и встал лёд на реке. Пришло время для зимней рыбалки, охоты и горнолыжки. Писать продолжение "саги" на время прекращаю. Кому понравилось, спасибо и до скорой встречи. Кому не понравилось, мне пофиг. N.B. Вопрос для любителей смотреть программу "Взгляд", доверять журналистким расследованиям и делать выводы. А что вы сделали для своего города и его жителей? Вас вспомнят? Сомневаюсь. Владимир. 17.11.2022.
Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз "номофобия", и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия - страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.
Рассказал о Татьяне Друбич и вспомнил еще одну встречу с известным человеком. Там дальше будут упомянуты физические и юридические лица, признанные ныне иностранными агентами. Но в те времена они свою агентскую сущность еще не проявили, да и понятия такого не было, так что, думаю, можно рассказать.
В свое время в «Комсомольской правде» (это пока еще не агент) была рубрика для школьников «Алый парус», в которой печатались в том числе стихи. И одно стихотворенье запало мне в душу. Там было что-то про восьмой класс (я как раз был в восьмом), руку друга и девочку, которая идет к тебе, но сама об этом не знает. Я выучил стихотворенье наизусть (сейчас ни строчки не помню, даже погуглить нечего) и запомнил имя автора – Андрей Чернов.
Я воображал, как однажды встречу этого Андрея, он окажется моим ровесником и мировым парнем, и мы подружимся. Представлялась почему-то тюремная камера. Кто-то у дальней стены начинает читать это стихотворенье, я продолжаю. Он подходит, протягивает руку. Я спрашиваю: «Ты Андрей Чернов?», он говорит: «Да!», и дальше мы идем по жизни плечом к плечу и совершаем разные подвиги.
Лет через двадцать я пришел к друзьям на небольшое семейное торжество, кажется, на годовщину свадьбы. Они тогда вели раздел кроссвордов в «Новой газете» (вот он, агент, ату его!) и пригласили среди других гостей двоих поэтов, там печатавшихся. Поэты с трудом втиснулись в малогабаритную прихожую, оба были на голову выше меня и раза в полтора шире, а я и сам в ширину не маленький. Один протянул мне руку и представился: – Андрей Чернов.
Ё-моё, сбылась мечта идиота! Я покраснел, как кисейная барышня, потупил очи и проблеял: – Вы знаете, вы мой любимый поэт. Я ваши стихи помню с детства. – Наверное, «Алый парус» читали? – сухо осведомился Чернов. – Да… то, про девочку. – О боже, опять! – простонал Чернов. – Это не стихи, это понос больной обезьяны. Дико стыдно, что я когда-то такое писал. Рифмовал «построить – устроить» и «себе – тебе». Пытаюсь забыть это позорище, но нет, обязательно кто-нибудь напомнит.
Я не знал, куда деваться. К счастью, хозяева позвали нас к столу, налили по рюмке. Чернов оказался мировым мужиком и интересным собеседником, мы классно посидели. С удовольствием вспоминаю тот вечер, хотя больше никогда Андрея не видел. Иногда почитываю его новые стихи, кое-что нравится. Например, его перевод «Слова о полку Игореве» явно лучше, чем классический Заболоцкого.
А на второго поэта, пришедшего вместе с Черновым, я не обратил вообще никакого внимания, хотя он тоже сидел за столом и участвовал в разговоре. Но имя и фамилию запомнил. Это был Дмитрий Быков.
Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".
Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня, заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам...".
Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли кто-то сдал.
Отмечали день рождения мужской компанией в боулинге. Дорожек много, людей тоже. Мы заняли две крайних. Рядом стоял музыкальный автомат, на котором можно заказать песню из каталога и она будет играть на весь зал. Мы выпили два по сто и сыграли один раунд, или как там в боулинге правильно называется партия. Пока нам подносили следующую порцию алкоголя, изучили каталог с песнями, и нашли в нем наши любимые: рок и панк-рок. Решили заказать.
Песня стоила 50 рублей, аппарат принимал мелочью и бумажные деньги. Мелочи у нас не было, из бумажных денег у кого-то нашлось пять тысяч одной купюрой. Засунули её. Автомат съел, но сдачи не выдал. Оказалось, что он сдачи не выдаёт, о чем было написано на приклеенном сбоку листочке А4, но даёт возможность заказать песни на все загруженные деньги. На пять тысяч рублей, стало быть, можно заказать 100 песен. Сперва листали каталог, находили те, что нравятся нам, и выбирали их. На 30 песне нам это надоело. Стали вводить цифры песен от балды. Потом снова искали любимые. Потом снова от балды. Аппарат своё дело знал хорошо, и наш репертуар уже минут двадцать вовсю играл для публики. Скажем так… наша любимая музыка оказалась не в тренде у основной массы посетителей боулинга. В каталоге был даже Сектор газа, Ленинград и подобное. Мы подобное, естественно, и выбирали.
Боулингисты, среди которых были мамы и папы с детьми, маленько прихуели от нашей подборки. Послушав несколько песен, народ спросил у администратора, где можно поставить свой компакт-диск, и потянулся в наш угол, к автомату. Первым подошёл мужик и, полистав каталог, выбрал себе песню. Засунул полтинник и ввёл код песни. Песня встала в очередь воспроизведения. Аппарат написал: ваша песня 95 в очереди, будет воспроизводится через 4 часа 50 минут. Следующий час посетители боулинга слушали нашу музыку, по очереди подходили к автомату, но песни не заказывали, понимая, что заказать они могут, а дождаться исполнения, скорее всего, уже нет. Одна мамочка под песню Ленинграда, в которой есть слова «А мне всё похуй, я сделан из мяса! Самое страшное, что может случиться - стану пидорасом!», устроила скандал и потребовала прекратить это безобразие.
Администратор подошёл к автомату. Аппарат был антивандальным, и единственным способом борьбы с ним было отключить его от сети, что администратор и сделал в надежде на то, что после перезагрузки аппарат выйдет в главное меню. Деньги за не прослушанные композиции администратор обещала нам вернуть в рублёвом эквиваленте билетами государственного банка. Но хер там! После перезагрузки аппарат ничего не забыл, и продолжил играть с того места, где ему выдернули вилку из розетки.
А мы выпили на ход ноги, и уехали продолжать в баню. Деньги у администратора не взяли. Show must go on!
Предыстория. Я не знаю, есть ли в составе НОАК действительно подразделение "Чёрные пантеры", но все, кто что-то упоминал о них в годы моей службы на дальневосточной Границе, именовали их именно так. И иногда просачивались некие туманные слухи о действиях этих парней в приграничных районах. И почему назывались именно "чёрные", пантеры что, какие-то другие что-ли бывают? Так или иначе, а служивших на российско-китайской границе предупреждали, что такое спецподразделение у соседа существует, имеет высочайший уровень подготовки, и весьма достойную матбазу на фоне не очень презентабельной НОАК того времени.
Наши же погрнвойска, именовавшиеся "Федеральная пограничная служба" переживали все прелести 90-х. Это выражалось в первую очередь в падении уровня технического обеспечения, и качества пополнения: отбор призывников если и производился, то очень поверхностный, среди призывников было масса физически неразвитых ребят, а так же имеющих судимости. Пока бывший арестант в погонах сам не ляпнул где не надо про своё лихое прошлое, никто из руководства не занимался его персоной. Всё, что в конце 90-х делалось руководством держалось на старой пограничной закалке, служак воспитаных на примерах подвигов прошлых поколений.
История. В пограннаряд "Дозор" н-ской заставы выдвинулись 2 солдата-срочника. Один по статусу дембель, второй помоложе. Их задачей было пройти вдоль рубежа основных инженерных сооружений (тот самый забор из фильма "Граница") до участка, охраняемого соседней погранзаставой. Это, в зависимости от участка заставы от 3 до 25 километров. Дембель оказался ленивый, и дойдя до одного из удобных участков по маршруту, отправил молодого на стык, а сам прилёг отдохнуть. Младший пошел налегке - только автомат, и средства связи (как-то же он должен доложить, что маршрут пройден). Дембель прикипел, видимо, компенсируя все те часы, которые оторвала от его сна служба. Вдруг, проснувшись раньше, чем вернулся младший наряда, он осмотрелся, и увидел, что через контрольно-следовую полосу (имевшую "уставший" от метеоусловий вид) в сторону "тыла" перебирается мужчина в тёмном спортивном костюме, и с небольшим рюкзаком. Солдат встал со своей лежанки, поднял оружие, и приказал: "Стоять". Задержанным оказался подтянутый китаец неопределенного возраста (что-то от 30 до 45). У пограничника средств связи не было - сигнальный пистолет, радиостанция и тапик ушли на фланг. Дембель приказал нарушителю идти по тропе, и повёл на заставу, а сам со вскинутым автоматом у бедра пошёл следом. Довёл успешно. Руководство сперва сомневалось, что делать с "героем" - отодрать, или наградить. Решили повесить - фотографию на доске почёта. В ходе погран-представительских встреч при передаче китайцев нарушивших Границу, полиция Поднебесной вела себя с ними как с мусором, как с недочеловеками. Но не в этом случае - принимающая сторона была максимально корректна, кто-то даже стоял навытяжку. Насколько быстро его департировали, и какие юридически-дипломатические события сопутствовали этому процессу сказать не могу, от этого я был совершенно далёк.
P. S. Спустя годы, связанный с этой ситуацией офицер разведотдела поделился, что тогда, в ходе следственных мероприятий с пойманым, удалось установить его войсковую принадлежность. Увидев, что российские власти о нем немало знают, он хотя и сдержанно, но стал отвечать на вопросы. Из полученных свдений были сделаны разные выводы, из них: - он мог с самого начала обезвредить солдата-срочника с автоматом, но не стал этого делать, пока не выявит второго (знал, что службу несут как минимум по-двое, и второй в момент задержания маскируется и прикрывает, так же он знал, что разделять состав пограннаряда запрещено); в ходе движения по лесной тропе он всё больше поражался подготовке второго пограничника - разные звуки леса ему давали лишь предположить место нахождения того, второго; факт того, что российский пограничник один, китаец понял лишь, когда его вели уже по селу, рядом с которым стояла застава. Как предпрложил офицер - "Чёрные пантеры" выполняют различные учебные задачи на территории граничащих государств (к примеру один переходит Границу, делает закладку вне погранзоны, а забирать пойдут другие, знающие лишь координаты) - но это лишь предположение.
Водитель 147-ой "Газели", врезавшейся в "мост глупости" с баннером "Газель" не пройдет" рассказал, почему решился проехать и разбил свой грузовик: - Ну мало ли, что пишут "не пройдет". Я вначале не видел надписи, а объезжать - время терять. Потом предупреждение-то увидел, подумал - специально написали, чтобы грузовики не шлялись. Ну и это, на глазок прикинул... У кого-то не пройдет, а у нас, русских - пройдет, родная! И поехал, ....... Ну кто знал, что правда не пройдет?
Лежим с супругой на кровати, сериал смотрим. Входит младшая (5 лет) и с фразой: "Я хочу повеситься!" - начинает что-то искать в комоде. Жена в ахуе, я в шоке... А ребёнок достал весы, взвесился и ушёл гулять.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1362162/ про застоявшееся вино. В Буэнос-Айресе существует понятие "китайский супермаркет", в просторечии "чино" (исп. supermercado chino). Это магазинчики "шаговой доступности", цена продуктов в них на 10-15% выше сетевых гигантов типа Carrefour или Coto. Зато спиртное у китайцев всегда на 5-10% дешевле. Близки они к народу. Работая там и тогда в ресторане, на еду я практически не тратился, а вино покупал ясно-дело у китайцев. Заметил однажды в углу на нижних полках несколько пыльных бутылок без ценников. Под пылью обнаружилась испанская Риоха разлива 2010 года (дело происходило в 2016-м.) Спросил, сколько стоит, и даже переспросил, потому что цену назвали неправдоподобно низкую. Как поллитра кока-колы. Элемент риска присутствовал, но вино оказалось вполне кондиционным, не кислым и не отравленным. Надо ли говорить, что я скупил там "всю партию"? пять или шесть бутылок. Понравилась развлекуха! в поисках выдержанного дешёвого вина я пошёл от моего дома по спирали, расширяя круги. В некоторых "чино" неликвида не держали. A где держали, благодаря мне он быстро кончался. Практика показала, что "пополнение" ниоткуда не приходит, повторные визиты бесполезны. За пару лет я вычистил окрестности в радиусе 3-х километров. Предпочитал красное. Вёл записи: какой сорт какого года какой марки из какой страны не стоит покупать. Согласно этой статистике, примерно каждая четвёртая бутылка оказалась прогорклой или скисшей, но оно того стóило. Самое старое выпитое называлось Merlot, Sebastía de Cellers Blanch, 2004.
Один и без оружия.(не смешное) в дополнение к прошлой моей истории, где солдат-срочник нарушая временный устав погранвойск задержал китайского военнослужащего.
В 2009м году было сформировано Пограничное Управление в Республике Абхазия. Есть там две заставы рядлм - Отобая и Набакеви(Нвбакия). Случай произошёл на одной из них, скорее всего на второй из упомянутых. Если не ошибаюсь, то он имел место в 2013м году. Если ошибаюсь - в 2014м. Граница с Грузией проходит на описываемом участке по реке Ингур(Ингури). Река из гор, где-то мелкая, меньше чем по колено. На таком вот участке через брод из Грузии шел в Галский район Абхазии мужчина к своей семье. Галский район больше грузинский, нежели абхазский, но административно принадлежит Абхазии. Пограничники этот брод в данный момент охраняли. Они встали из укрытия, вышли навстречу нарушителю. Мужчина, находясь метрах в 15 от них, сказал, что он "местный житель, есть документы, ходил в Грузию разыскивать пропавшую корову". Старший пограннаряда подозвал мужчину к себе - проверить документы. Мужчина подошел, поднял руку к нагрудному карману. Делее произошло то, что рукопашники зовут "расслабляющий удар" - его получил старший наряда. Нарушитель быстро перехватил висящий по-боевому (на груди, стволом вниз) автомат, как родной, развернул стволом в живот пограничнику, снял с предохранителя, и нажал на спуск. Вообще-то младший пограннаряда должен быть невидим, и прикрывать старшего, а не вместе подходить к нарушителю. Автомат старшего не выстрелил - в патроннике не было патрона, нарушитель резко поднял руку к рукояти затворной рамы, но не успел - младший наряда не растерялся, и ударил его прикладом своего АК в голову. Не будучи каким-то мастером рукопашного боя он просто обрушил каскад ударов, а старший присоединился. Нарушитель был передан абхазским властям - оказался офицером грузинского подразделения(нам не уточнили какого именно, но это был тренированный, решительный человек с богатым боевым опытом).
К комментариям истории про стриптиз клуб и врачей.....
Кто то посетовал что многие истории не обходятся без комментариев таких "корифеев" как Соломон и Леша, но если история интересная что не прокомментировать?
Я сначала хотел поспорить с Лешей из за его комментариев о стриптизершах и вегетарианстве, но решил написать историю из жизни.
Мнение о том что в стриптизерши идут те кто ничего в жизни не достиг или какие то некондиционные девушки не правильное как мне кажется. Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит, многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально. Многие имеют семьи и выходят замуж потому что они такие же женщины как и все остальные, а если кто то подрабатывает еще и другими услугами, то это их право и никто не должен их осуждать тем более мужики. Да, они обычные девушки которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив если познакомишься. И что, если ты узнаешь что она стриптизерша развернешься и уйдешь? Не верю! Я бы не ушел.) Сама история.... В молодости когда я работал на заводе то три месяца снимал квартиру, с двумя так сказать мажорами советского разлива Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы). Надо сказать что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали рассказывая какие там супер красотки танцуют. Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу. Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией. У нас часто возникали споры кто из нас прав, их мнение было что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре. Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла. На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовка и ботинках говнодавах, и там мне понравилась одна малярша из цеха покраски кабин к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам. Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать что не уйдут из квартиры если ее приведу, что бы посмотреть как я буду трахать крокодила. Через три дня у одного из них была днюха, и я сказал что тоже буду с нею после чего они меня подняли на смех. Надо сказать что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой многим трудно было заметить что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть. Когда встретил ее на остановке то сразу и не узнал в этой красавице маляршу. Зайдя в квартиру я увидел как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий что они тоже отметили. Я был доволен произведенным эффектом!) Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит - Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую то маляршу хотел притащить! Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила - Ну вот он меня и притащил!) Змей потух сразу а Арнольд подавился вином. Вечер продолжался. Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами. Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне - А я думаю где я могла видеть твоих друзей? - Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу когда я там танцевала!) Это был контрольный в голову!) Тут уже я решил отыграться - Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе! Тут охуели их подружки, так как что они им чесали я не знал, но явно не то что они трудятся на заводе.)) Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили. Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным. В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике.) И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке. По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие. Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону!)
Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.
Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.
Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.
С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.
И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному: - А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!
Сергей искренне удивился: - Ну-ка, подробнее?
- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал!
Вчера утром в Питере проверяли громкоговорители и сирены воздушной тревоги. Скажу честно - неприятно. Лучше бы прозвучал китайский рэп. Вспомнил своё детство, деревню в Карелии, там часто летали "кукурузники" но мама всегда зажимала руками уши и наклонялась. Мне и брату интересно смотреть в небо - там самолёт низко летит, можно рассмотреть. Потом маму спросил -Ма, а ты чего на самолёт не посмотришь? - Нас с мамой, во время войны, когда бронь подтвердилась, из Ленинграда эвакуировали, поезд много раз бомбили. И мама со мной из вагона прыгала, а над нами самолёты летали и бомбы бросали , а звук от самолётов до сих пор помню- страшно.
Я сам этого не видел, рассказывают мои родители, уже который год. Мои родители очень сердобольные. На старости лет, съехав из городской квартиры в Питере в загородный большой поселок под Питером в собственный дом, они подкармливают бездомных, брошенных дачниками собак, а также всю прочую живность в виде ежиков, ворон, голубей… вообщем всех, кто приходит, прилетает, приползает и просто неожиданно возникает во дворе, кроме кошек. Для кошаков есть сразу три дома поблизости, где их принимают одинокие возрастные кошатницы. Там их десятки в каждом доме. Мой Рыжий из одного из этих домов, когда он переполнился чересчур. Родители обычно выставляют за забор кастрюльку с теплыми остатками супа, второго, просрочившимися колбасками, сыром, хлебом и пр. Бездомные собаки едят, остатки доедают вороны и голуби, летом по ночам ёжики. И вот однажды несколько лет назад ЗИМОЙ перед калиткой появилась Сембернарша – большая собака бело-рыжего окраса, с висящими огромными ушами и слюнявыми брылями над пастью, девочка. Она с рычанием разогнала всех собак и ворон и с огромным удовольствием выхлебала весь суп со всем содержимым, с аппетитом взахлеб чавкая и брызжа слюнями во все стороны. Кастрюлька оказалась чиста настолько, что и мыть не надо. - Какая худенькая, она же щенная!!! – прослезилась моя Мама, - вот сволочи дачники!!! Бросить такую собаку!! С тех пор Родители выставляли две кастрюльки – одну для всех и еще одну для Нюшки, они так ее прозвали. Ей кастрюльку выносили отдельно и специально, когда она приходила. Она это поняла быстро и, не трогая общую пищу, дожидалась своей персональной, когда Мама ей выносила персональный обед. Когда Мама задерживалась, Нюша подавала голос – басовитый и громкий, с подвыванием. Мама спешила, чуть ли не извиняясь – вот-вот, уже несу! Нюша выхлебывала подношение и содержимое соседней кастрюльки и уходила до следующего дня. Вороны были в ужасе –ничего не оставила!!! Такой КАААРРР стоял, что аж уши затыкай))) - Голодная… - расстраивалась Мама, конечно, она же большая, кушать хочет! Взять Нюшу к себе Родители не могли – у них уже жил взятый из приюта собак по кличке Эдик – маленькая собачья тварь по породе Грифон, ненавидящий всех чужих и особенно меня! Родители в нем Души не чают, но ему можно всё…. Они кормили Нюшу примерно месяц Зимой. Уже привыкли к ее приходу каждый день, волновались , когда задерживалась. И вот однажды Была зима, много снега По нашей улице ехал грейдер, очищающий ее от снега Остановился возле нашего дома А там Нюща за обе щеки хлебала суп с колбаской и хлебом Водитель вышел из кабины - ГРЕТТА!! Ах ты сука! Ах ты Б… Жрешь у чужих! Тварь!!! А у меня не ешь!!! ДОМОЙ!!! Нюша ползла на полусогнутых к Хозяину, виляя хвостом…. Познакомились Оказывается эта Сембернариха втихую прорыла подкоп бод вольером и смывалась на несколько часов, потом возвращалась и ничего не ела, будучи сытой. - только не бейте ее!!! – расплакалась Мама, пожалуйста!!! - бить и не собирался! – усмехнулся хозяин, - она щенная, поэтому и жрет все подряд - ну у нас не все подряд, все хорошее! - Вижу! Поправилась девочка хорошо! Спасибо Вам! - Мир ВАМ! Только не наказывайте!!! *** Ныне Гретта уже давно ощенилась Прошёл год Но Папа обходит этот участок другой дорогой Если пройти рядом, Гретта начинает выть из вольера Наверно по запаху помнит…
Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух. Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста. Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную. Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые. За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я. Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления. Ведущий: - Посадил дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - репку. Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий: - Выросла репка… Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий - большая-пребольшая. Тянет дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - потянет – вытянуть не может. Позвал дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - бабку. Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - Бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - за дедку… Дед: - когда же пенсия! Ведущий: - дедка… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - за репку… Репка: - Оба-на! Ведущий: - Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - внучку! Внучка: - А я ещё не готова! ... Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает. Реплики, которые использовал последний раз: Жучка – «Лучше бы покормили!» Кошка – «Собачья работа!» Мышка – «Это называется коллектив!» Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!» Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю: - Позвала Жучка… Жучка: - Лучше бы покормили! Я: - кошку… Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит: - Блядь! Я слова забыла! Это был фурор! *** В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.
Историю рассказал адвокат о своем клиенте. Со слов подзащитного, он совершил кражу шапки где-то на квартире. По известной формуле «украл, выпил, в тюрьму», он решил срочно сбыть краденное за любые деньги. Звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужчина, спрашивает: - Что хотел? - Да вот, шапку не надо? Недорого возьму… Хозяин квартиры осматривает пристально шапку и мельком взглянул на татуировки на пальцах визитера. - Минутку, надо позвонить, у жены спрошу, подожди… Уходит в комнату. Через пять минут приезжает наряд милиции. Хозяин квартиры работал начальником отдела уголовного розыска ГУВД.
Сыну коллеги (8 лет) задали написать сочинение на тему "Весна в лесу". Она рассказывает: - Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок".
Лет 25-30 тому назад. Ждут проверяющих. Учёт канализационных колодцев и люков. Все нашли, но один на плане есть, а на местности найти не могут. Ищут уже человек 10 на жаре под 45. И тут один из поисковой группы, громко и понятно высказав в окружающее пространство всё, что он думает о соответствии плана местности и условий поиска их обстоятельствам на не литературно "изысканном" языке, хватает лом и швыряет его в кусты, из которых раздаётся милое каждому в группе: "Дзззинннь!!!" Люк! Нашли! Сквозь смех мужика спрашивают: - Ты не мог всё, что думаешь, раньше сказать?
1
Вот все шутят про Нетфликс и его экранизации… Сегодня посмотрел на Нетфликсе новый шедевр, «Энола Холмс 2». Нетфликс превзошел все мои ожидания! Теперь профессор Мориарти - чернокожая лесбиянка, а доктор Ватсон - латиноамериканец. И я не шучу.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?