Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.1998 по 05.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке, а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку, который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув, прямо в спальнике, скатился с кровати... .
Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены. И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере - какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля в неисполнительности. - Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь... И рассказала историю: - Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда, сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк, а обязательный человек, не то что ты! Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал? - Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.
Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному, ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было, да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда, и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал, что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел, что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-)
"я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену. Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня. - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива? Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно. - Какого пива? - Жигулевского. Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали. - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно. И протянул Кристиану канистру. Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру, подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего крана. Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило. - Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого знания предмета за ним не замечал. - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся. Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь. Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось. Блин, ну неужели я так погано выгляжу? Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся. Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают. Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку, почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!" Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они не докучали хозяевам гостиницы.
Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.
"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!) Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ очень простой -- улыбка и доброе слово."
"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха." (в пионерских лагерях, короче)
"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление, произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "
"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике" (!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например, если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества, но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)
"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) - чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос, плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу, которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя честно, но подчеркивайте положительные стороны! "
Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора: "Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы, но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?! Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим, моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
Из серии о "Член-Банке": Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг". Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг - полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это получилось не специально...
Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким движением надергивает ему шапку на глаза и кричит: "Давно за свет не платили!"
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!!
Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ. - Молодой человек, вы куда??? - Кушать. - А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.
Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск) утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках - боксерские перчатки...
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...
НЕЧИСТАЯ Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к нечистой силе он не имеет...
ИНТИМ-ХОСТИНГ Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX. Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему, естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".
"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС. (Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно, по-моему Demos) Звонок от такого "понтового" "чисто пацана": "Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит, купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно...
Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но все-таки странно.
Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три, смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели, соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус?
Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом. PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой кучи был большой куст крыжовника.
Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики? Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает: - Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти. Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ... Не понял. Беру сам учебник, читаю: - Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети. Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики? Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...
История произошла накануне 1 апреля. Долго мучался я с винчестером моей знакомой (фигня такая на 200МЬ, да и еще с пропускной способностью 600к/сек. На нем какой-то умник установил мало того, что Stacker, так и еще (На 386SX/33)... Правильно, 95. Да еще и русские. Натрахался я с этим винчестером и решил форматнуть из BIOS'a. А параметры забыл. Автодетект показывает 203МЬ, а я помню, что 209 было. И меняю параметры, и Hard disk Utility опять. И тут он мне выдает: Cylinder 666 not responding: Abort/Retry/Ignore ? Я так: Етить! Что-то здесь не так! Дело-то, блин, пахнет керосином. Но время позднее, Последниий раз форматирую (без ошибок) и пора домой (203 так 203). А потом до меня доходит (в метро), что есть еще FDISK! Который и надо запустить, чтобы винт стал из-под DOS'a виден! Я тут хлопаю себя по лбу и начинаю над собой же ржать. А в вагоне напротив меня сидит дамочка лет 40, но приятной наружности и пьет портвейн. А при ней дочка лет 16 и тоже ничего. И вот эта дамочка вдруг подсаживается ко мне и говорит: "А почему вы смеетесь? Моей дочери интересно." Ну я начиняю говорить про сломавшийся HDD и про то, сколько он стоит и т.д. и т.п. Через 5 минут такой загрузки она говорит: "Ах, вы разбираетесь в компутерах, у меня дома есть, но ни я, ни моя дочь не соображачат ни фига. Может, вы нас поучите (за деньги), как и что?" Потом пошла загрузка насчет недостачи времени и т.д., договорились, что я как буду свободен, позвоню и проведу с ними хоть одну "лекцию". Она оставила свой телефон, прощаемся, и тут эта дамочка выдает: "Ну если с компъютером у нас ничего не выйдет, то просто можем покурить... моей домашней анашки и поиграть в карты." А я подумал, как Beavis or ButtHead, глядя на ее дочку: "А МОЖЕТ БЫТЬ, ЕЩЕ И ЗАСАДИТЬ УДАСТСЯ!"
История о компутерах. Кто работает с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения с ЭТИМ крыша съезжает капитально. Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения, купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется, ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!! Занавес, кащенко отдыхает...
Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться стакан". Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания. На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!! Ладно... Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога диск дергает?" Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел...
Может быть, не очень смешно, но было дело. 1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа. Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат от всего, что в них нходилось. И вот комендант высказал следующее указание: - Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь, в холле!
А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено с пятого этажа на первый?
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?
Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.) на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах. Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка: - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр... *** Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на .......
Ох уж эти "бывшие наши"! Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате, а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку: Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно. Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты, и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину", ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас. Вот такие бывают ляпы...
PS: Для тех, кто не читает классику. Анна Каренина - персонаж книги Толстого. Покончила с собой, бросившись под поезд.
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых. История №1 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь "снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят: ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором). Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру. А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота, но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол, труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса, отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие. И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой, еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня "Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших передо мной: - Что у него в кармане? - Сартр.... - А где Сартр?? - Да вроде Франция... - Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею... 8-( )
Случилось это лет 15 назад. Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются, плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь, в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы. Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи), бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно! Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку, и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом. А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил. Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет сильно от женской отличаться...;-)
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-)) И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля. Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат. Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю: бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы, но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет! В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении "до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня, значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не в состоянии... Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ... трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( ) Мы так и ох""ели! P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал, но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить.
Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит, несут ее... Но что бы так... Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой, но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку. Люди вокруг - с офигевшими взглядом. И хозяин, довольный, как кот на помойке. Вот так.
Мой друг, учащийся в Атланте, черной столице юга США, родом из Караганды, угольной столицы Казахстана, как-то с грустью сказал: - Вот, уехал из одного шахтерского города, и зачем? Чтобы приехать в другой?!
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
История №6. Коротенькая.Запарился печатать... Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro. Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче. Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba, и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни... "Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!! Я чуть со смеху не упал.Надо же...
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее: Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт." Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@. Ну мы и приторчали. Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил - я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?" В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою "девственность"!!!! А долг он мне так до сих пор и не вернул!
Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле. Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой, на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему - "Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий, не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице.
Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly" на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам, с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг. Так вот, текст
Hello, Dolly, well, hello, Dolly. It's so nice to have you back where you belong
был переведен Stylus как
Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка. Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ...