Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.1998 по 05.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кажется образуется новая тенденция это история про мужика , гололед и корзинку с яйцами ... На самом деле все было так. У меня есть друг , который занимается пинг-понгом.Я ему летом решил подарить набор мячиков для пинг-понга.А в то время они еще были в дефиците.И полителеновые пакеты тоже были в редкости.Вот я и пошел в магазин за мячиками с сеткой для яиц.Когда я их купил - то пошел домой .А на встречу мне шел парень ... который очень любил рассказывать историю про зеленку ... но так как история про зеленку уже всех заябала - то он решил переключиться на новую историю ... вот ... а плоды его труда можно уже наблюдать в повторных историях. Р.S. ребята и девушки, которые пишут сюда истории - ну не надо повторять по сто раз ( к тому же ) не самые смешные истории ...( к тому же все знают , что : Шутка повторенная дважды - является хуйней ) С уважением Amm0_
Друг мне расказал такую вещь : Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика, из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди. Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса, и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит : ( Читайте как написано ) - Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь ! ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
О телефонах и "нетуда" попаданиях: История произошла со мной сегодня(03/03/98) в 21.40 Раздается телефонный звонок - я поднимаю трубку. Оттуда совсем детский голос:"Здравствуйте. Свету можно?" (Надо заметить, что у меня в квартире ни одной Светы нет!) Я(после секундных раздумий):"Наверно можно, но не у нас." Понятливый ребенок:"Спасибо." (!!!) И кладет трубку. (Наверно дальше будет искать "где же, все-таки, можно Свету?" :-)))
RE: 2 Апреля, повторные №4 + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + 1/3 тела ч. котенка гладко выбрить + покрасить + отрезать левое ухо и в "процессе" его жевать + кастрировать + вспороть внутренности и его кишками перетянуть свой половой член для увеличения продолжительности полового акта + отрезать хвост и если он уже затвердел(хвост) понужать себя спереди или сзади + прибить его(тело ч. котенка) к забору + одной свободной рукой бить в барабан и громко орать при этом матерные песни; да и производить все эти действия следует после 23.00... тем самым нарушив при этом статью административного кодекса о запрещении громкой игры на музыкальных инструментах после 23.00 P.S. У человека различают до 400 сексуальных отклонений всех благ Maxx
ПРОЧЕЛ ЗА 14.12.1997 ИСТОРИЮ СО STILUS'ОМ & РЕШИЛ СВОЮ НАСТУЧАТЬ: КАК-ТО ДОВЕЛОСЬ ПЕРЕВОДИТЬ PROMT'ОМ DOC'У К CUBIC PLAYER'У TEKCT 'CUBIC PLAYER NOT PLAY FOR MICROSOFT WINDOWS'БЫЛ ПЕРЕВЕДЕН: 'КУБИЧЕСКИЙ ИГРОК НЕ ИГРАЕТ ПОД ОКНАМИ ФИРМЫ'MICROSOFT''TAK ИХ!!! ДА ЕЩЕPROMT ПЕРЕВОДИТ СЛОВО 'CAT'-МАНИПУЛЯТОР 'КОШКА'
На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу по-интернациональному: ФАКС - FAX ПОЧТА - POST ТЕЛЕФОН - PHONE ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)
Это насчет первоапрельских шуток... Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания, а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсников писающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результате прикол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а у моей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К в месяц. Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал. Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафиг не нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!
Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню SCORPIONS(я обожаю эту группу). Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые две строки на инглише выглядят так:
Kick your ass to heaven With Rock'n'roll tonight...
То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д... Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся перед компом минут 5, заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:
Забрось своего _ОСЛА_ на небо с Rock'n'Roll сегодня ночью...
Перетурин неповторим.. Интер - Спартак.. 31 марта.. Полуфинал Кубка УЕФА.. Начало второго тайма..
"Аленичев сравнял счет на 48-й минуте.. Кстати, здесь так смешно написано.. (имеется в виду то ли табло, то ли компьютер) Самаран забил гол на 46-й минуте.. Они как будто забыли, что 46-й минуты - НЕТ!"
Я сегодня работал 14 часов.. Не сразу понял, как футболисты из 45-й в 48-ю минуту попадают.. Потом понял, что имеется в виду.. Самаран забил в первом тайме в добавленное к первому тайму время..
Владимир Иванович, в футболе вообще-то есть 46-я минута.. Ето 91-й нет, а 46-я есть.. )))
У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?
Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной, диски плохо читает. И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет нормально, а со звуком беда. Цитирую: "Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..." Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали, что так и надо.
Я никогда не понимал, на какой хрен Мин. Обороны СССР отправлял сибиряков и северян служить в Туркмению, а узбеков в Сибирь. Страдали и те и другие.
Иркутская область. Февраль месяц. Первая зима в вооруженных силах. Мы с моим одногодком Анваром Махмудовым, из солнечного узбекского города Андижана, возвращаемся с командного пункта в расположение роты. Идти примерно километра полтора по полю. Местность ровная как стол на несколько километров в округе.
Анвар всю жизнь считал что самая холодная зима - это градусов +10. В Узбекистане так оно наверное и было, но от Сибири он просто %обалдел% Январь он еще перетерпел, хоть и зашкаливало под 40, но ветра не было. А тут - температура градусов 20-25 ниже нуля, что для февраля нормально.
Вдруг, как обычно для февраля, налетает ветрило со снегом. Пурга натуральная - в пяти метрах нихрена не видно. Причем дует в жопу так, что ощутимо подгоняет. Я хоть в данном климате и привычный, но тоже мерзну. Шинель - вещь никакая, продувает насквозь.
После очередного, особенно крепкого, порыва ветра Анвар выдает: - У-ух, блят, Сыбыр-р-р!
Я уржался. С другой стороны - жалко чувака, ни за что страдал...
Прочитано сегодня в объявлении, помещенном в Wall Street Journal от Американского Общества за Здоровое Сердце (American Heart Association) за счет какой-то консервной компанией из тех, что рекламируют маложирную пищу:
"Сколько жира можно съедать в день? Это нетрудно подсчитать. Специалисты утверждают, что не более 30% калорий, потребляемых вами, должно быть за счет жира. Подсчитайте. Вычислите, сколько калорий вы потребляете в день; разделите это число на 30. Ответ - максимальное число граммов жира, которое вы можете есть в день."
(Мое замечание: кстати говоря, формула правильна, если калорийность жира -- 9 калорий на грам)
Зима. Снег. Гололедица. Повадились к тому же хулиганы шапки с головы срывать. Знакомая моя вечером возвращалась с работы. От троллейбусной остановки до дома оставалось еще метров двести пройти через посадку небольшую да проулочек. Освещение дорожки - советское... экономное. Идет она медленно, потому что скользко и слышит за спиной дыханье чье-то сиплое. Приближается оно с каждым шагом. Женщина в испуге, но идти продолжает. На одном из поворотиков настигает ее это дыхание сзади слева, и тут она подскальзывается! или кто-то ее подбивает! с кем-то в перемешку она падает... От страха глаза закрыла. Вдруг рукой по снегу... ОП! Что-то меховое... ШАПКА! Хватает шапку и бегом изо всех сил домой, проклиная на ходу обидчиков. Забегает в подъезд, в квартиру, сразу к мужу: - Коля, ты представляешь! Напали! Шапку сорвать хотели! А я не дала! И тычет в него этой шапкой. Коля молчит. Тут она сама смотрит на шапку и видит какую-то шапку из коричневого меха, совсем не свою... мужскую... Щупает сзади и точно ее шапка болтается на спине на резинке, которую она, специально для защиты и пришила...
Выхожу вчера с работы, часов в 20:30 Иду спокойно, задумался... А навстречу ментов пачками идет, у них там опорняк рядом или еще чего-то И вот они уже почти проходят двое последних идут... я на них смотрю и думаю вот как же вас всех назыать то, а ? и тут один проходя рядом (видимо рядом идущему колеге) громко говорит: -цеМЕНТ .... бля я чуть не сел там же от смеха PS помните анекдот про цеметовозы...
Случилось это в "Русском Доме" в MIT. Выбирали нового tutorа (для не посвященных -- каждый "дом" имеет своего tutorа, который порядок наводит когда надо). Ну, как водится, кандидата (русский) пригласили на домовский обед (которые 5 раз в неделю), и знакомимся, вопросы задаем. Атмосфера формальная, серьезная... Кто-то задал стандартный вопрос (все на английском): -- So, how do you immagine the job of a tutor? Ну тот начал говорить типа так да сяк, помогать когда надо, посылать когда надо, и вдруг по середине этой формальной обстановки выпаливает следующее: --...and if people come and ask me for an advice, I will be happy to give one, but I assure you, I will never try to stick it up their... sorry, down their throat. Ну, истерика была всеобщая. :)
Areg p.s. Когда нибудь я пошлю пару других смешных историй (а их навалом) из жизни MITшного Русдома. :)
Я тут как-то своего сына(неполных 8 лет) обозвал. Сказал ему, что он - екарный бабай. А он помолчал, подумал и тихо так, про себя говорит: "Йогуртный..."
Один из моих друзей по этому поводу вспомнил рекламу: "если йогурт вкусный, то это звучит так..."
Навеяно дополнитльной иcторией № 24 от 01.04.98 г. о переводе слова cat. Stylus 3.0 : cat Сенсорный манипулятор "кошка" POLYGLOSSUM-II: CAT (computer-aided translation) автоматизированный перевод
Проходили вчера мимо витрины с рекламой "Gillete", ну и само собой скомпилировалось : "Миньет - лучше для мужчины нет !" Или это мне только так кажется ?
История схожая с зеленкой . Я работаю адвокатом в одной из юр контор . И вот к моему другу приходит его бывшая подруга с которой он общался лет 7 назад . Она естественно привела с собой подругу с которой окозался соответсвенно я . Конкретно нажравшись алкоголя я решил поехать с ней домой что бы там и все совершить . Приехав туда мы еще выпили и подруга моя срубается и ни как не хочет со мной вступать в половую связь и взяла и банально заснула . Я был очень огорчен , тем что меня в такую даль она затащила , но поскольку был очень пьян решил приколотся и вот каким образом . Я просто радом кроватью где она спала обильно ПОСРАЛ . После этого я пошел на кухню и полон интузиазма взял кетчуп и начал его выплескивать по кухне Вот так я был огорчен потом почемуто мне эта подруга не звонила и не заходила в контору .
Касательно первоисточника зеленки: а читатель-то нынче пошел внимательный! Сообщаю, что подмечено абсолютно правильно - именно так, как написано, изложено у Афанасьева (что можно проверить по любому изданию "Заветных сказок"). Очевидно, байка уже и в те годы была столь легендарной, что цвет краски значения не имел.
Читая историю #3 за 28 марта о том, что "Москва - это командировка", вспомнилось, что "Командировка - это такая страна, где живут одни командиры" (тот же юмор "в коротких штанишках") ;-)
Собрались мы однажды в горы Пишем список кто едет в горы Улугбек Фарух Лена Маша Мама Чоли (так мы называем одну девушку) Мама увидела этот список и читает Улугбек .... Мама 4 Оли
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.