Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.1998 по 05.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это 2 года назад. Я с группой ездил в Англию для изучения языка. И все бы ничего, если бы не ездила с нами одна девочка (жирная как корова и тупая как пробка). Вот однажды она собралась съездить в гости к своей подруге, которая жила на другом конце города. Зашла она к парню из нашей группы, чтоб тот ее проводил, ну ему делать было нечего и он согласился. Ну поехали они и естесственно заблудились, т.к. знали только адрес. Подходят они к мужику (англичанину) и парень просит показать дорогу (т.к. девчонка ни слова по английски не знала). Мужик без задних мыслей говорит, мол садитесь в машину я вас довезу. И тут эта девчонка крикнула на всю улицу: "Fuck you мэн, я с тобой в одну машину не сяду!!!" Мужик офигел конкретно, а парень просто корчился в коликах.
К истории №5 от 30-го числа. Отмечали мы как-то что-то.В конце концов решено расходиться ,но в этот момент нас просят проехаться до отделения блюстители закона.Садимся в =козла=.Едем.После третьей колдобины у моего товарища начинает рваться на белый свет съеденное и выпитое.Пытаясь успокоиться он раза три просит остановиться - безрезультатно.Не находя другого выхода, он решает сделать это на ходу и открывает дверь.Человек в погонах, видимо думает что тот собрался делать ноги,хватает его за шиворот и разворачивает на себя,но процесс уже пошел....Мент от воротника до ботинок в малоприятной массе.Теперь мы знаем ,что такое обидеть миллиционера.:-/
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде. Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся под руку текстовик (список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник: Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает противнику голову) Стало: Китана вентилятором укорачивает головку противника. Я дико хохотал.
Стоит на остановке девушка в норковой шубе. Вдруг, подъезжает джип оттуда выходит парень, направляется к киоску купить сигарет и случайно задевает плечем девушку. Она достает из сумочки носовой платок, брезгливо протирает задетое место и выбрасывает платок в урну. Парень, увидев это пинает девушку под задницу, после этого снимает с ноги кросовок, выбасывает его в ту же урну, садится в машину и уезжает.
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать, нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем, и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах, лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы. Ну вот в принципе и все.
На военной какого-то ВУЗа (может, и моего МИФИ) был когда-то такой порядок - один из студентов весь день стоял дневальным, чтобы, значит, добиться полного сходства с армией.
Так вот, стоял он как-то раз на своем посту рядом с огнетушителем. А огнетушитель висел, висел да и упал. И от удара заработал. Поскольку остановить этот фонтан парень не смог (да, по-моему, обычный огне- тушитель и не останавливается), он схватил этот прибор и направил в угол, чтобы хоть не весь этаж залило.
Проходивший мимо майор (преподаватель кафедры) увидел, что дневальный что-то в углу поливает из огнетушителя. И решив, что должен помочь ПОТУШИТЬ ПОЖАР, схватил со стены второй огнетушитель, завел его и начал тушить тот же угол. В общем, славно они вдвоем этаж отделали.
На историю №22 от 4 апреля. Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии, а может, просто предмет такой. У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев - подпольная кличка Родригес (такой же покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа "аналитическая геометрия - это не наука", "тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ на вопрос по поводу какой-то ошибки на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B, имеет в виду C, а надо D"
Друзья! Кому-то из нас надо взяться и решить вопрос. А то, как говорится, по кругу пустили, а кончить никто не может. (Цитата из доклада декана филфака МГУ на собрании трудового коллектива).
Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется. И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете? После этого все прекрасно заработало.
Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява" сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное, нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт". Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела деньги на свет. И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
Дело было на пейнтболе (стрелять цветными шариками по людям и т.д. ;-)) Ребята поделились на две команды, а одного никто к себе брать не хотел, больно он вредный был. Но куда-то же взять надо, взяли-таки в одну команду. Ребят из другой команды в начале игры спрашивают:"И сколько вы готовы шариков на него потратить?" (а за них надо платить) Они отвечают: "Ну, не меньше 50". А ребята из другой команды отвечают: "Ну, и мы столько же..."
Еду однажды в маршрутке .Еле еле ( с чьей-то помощью ) в салон заползает бабука лет под 90 . И , дыхнув на меня перегаром , выдает : - Ой старость , не радость .......
Была у меня подруга.. звали Настей. И вот сидит она за компом, в Ехеле чего-то мастерит.. а файл назвала соответсвенно, Nastia_что-то.xls. Поработала, надоело, свернула Ехел. Потом тянется мышкой снова его развернуть, подводит ее (мышку) к кнопоке, а там написано: Microsoft Exel - Нa ... Особенно три точки кстати.
Эта история произошла в городе САМАРЕ года 4 назад. Мы с другом пригнали из Германии на реализацию Линкольн (такой длинный, 8-метровый). Ну и решили выебнуться, поехали снимать девчонок. Едем, значит, в надежде. Видим -- стоят голосуют. Подъезжаем и говорим, типа, садитесь. А те в ответ (то ли были ошарашены машиной, то ли не знаю почему) ответили: "А мы ребята по восьмеркам тащимся, езжайте". Короче мы обломились, надежды не теряя поехали дальше. Смотрим, снова стоят. Подъезжаем и говорим: "Привет, красотки, садитесь". А те в ответ: "Ребята, проезжайте дальше, а то вы со своей большой машиной мешаете ловить наши маленькие". Так мы ни с чем поехали ко своим женам домой. ВОТ ТАКОЙ ОБЛОМ случился с нами. СПАСИБО, что есть такая возможность рассказать случай из жизни. ПОКА.
Вот вспомнилось под впечатлением истории №18 от 27 марта.
Через старушку Атамалян в МИФИ прошло много студентов. Мне, к несчастью, довелось быть в их числе. Говорю "к несчатсью", поскольку по...ся с метрологией мне пришлось достаточно, как и всем моим однокашникам. Единственное, что немного развлекало, так это ее перлы. Вот один из них. Как то раз мы, группой человек в шесть, защищали лабу. Эмма Гарегиновна любила спрашивать таким образом, что если тот, кого она спрашивает, чего-то не знает, то отвечает другой и т.д. Но под конец, когда человека три из нас она уже допросила, не решив еще, что с ними делать, она решили добить меня, то есть окончательно определиться, отпустит она меня просто так, или защитает лабу. Поскольку я немного плавал, мои товарищи по несчастью пытались вклиниваться, на что госпожа Атамалян выдала: "Отвечает только Герасимов, я хочу с ним КОНЧИТЬ!". Мой друг, сидевший рядом потом рассказывал, что он чуть не умер, сдерживая смех, поскольку если бы он рассмеялся, то не видать ему защиты лабы как своих ушей без зеркала. Остальным тоже пришлось непросто, но некоторым, не защитившим лабу, это сильно подняло настроение!! :))
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 14 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 40!
Как то раз с приятелем зашли в автобус. Пристроились за парой: симпатичная мама и дочка лет 4-5. Мой приятель начал "подбивать клинья", но девушка упорно молчит. Тогда он пошкл в обход: повернулся к девочке и спрашивает: "Девочка, это почему же у тебя такая красивая мама, а такая злая?" Девочка и отвечает: "Она не злая, она просто очень писять хочет!" (Мама и девочка очень быстро вышли на следующей остоновке).
Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался, набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку "Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще раз - результат тот-же. Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер, который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает. Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на сайте появляющиеся). Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на календарь - 28 марта, рановато будет. Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!
Как мы с другом раскрыли один из секретов капитализма. Мы -- парни простые, из белорусской глубинки, приехали в Канаду недавно пописать программки для поднятия канадской "soft" индустрии. И все для нас тут поначалу было вдиковинку. Но что мы никак не могли понять, так это то, как их банкомат деньги отсчитывает. И вот однажды утром идем на работу, и я думаю: "Дай, деньжат зайду возьму". Засовываю свою card в специальную щелочку, а она мне обратно выплевывается. И так раз 5, пока из автомата не раздался человеческий голос: "Wait a minute". Ага, сказали мы. Оказывается и у работников банкомата бывает пересменка. Теперь мы пытаемся разобраться: "Кто же у них пишет "Close caption"?
Возвращались мы как-то с ребятами с работы. Было нас пятеро. Как обычно Петька нас подвозил до метро на своей Ауди-100. Так вот как раз у метро (ст. Аэропорт) нехилая лужа образовалась (в связи с процессом таяния снега в весеннее время). И любил Петька наш высаживать нас прямо в эту самую лужу... Подъедет, прикалывается, ржет... сопровождает нашу вы- садку ехидными комментариями. И вот подъезжаем мы к этой самой луже, Петя уже в предвкушении очередного шоу, старается поближе к луже под- рулить. Но вдруг вылезла какая-то коляска неизвестно откуда.. и Петьке пришлось совершить объездной маневр, в результате в лужу он въехал на "повышенной" скорости, естественно образовав при этом кучу брызгов. А в это время на тротуаре рядом с этой самой кучей расстаявшего снега (лужей то есть) тусовалась какая-то бабка, приторговывая чем-то... Верхняя одежда этой старушки оставляла желать лучшего - старое потертое пальтецо с мехом а-ля мексиканский тушкан. Так вот эти самые брызги настигли эту бедную бабку. Машина остановилась за лужей и мы, обрадо- ванные проездом злосчастной лужи, приготовились вылезать как вдруг к открытому наполовину заднему окну подлетает эта самая старушенция с искаженным от обиды лицом и орет: "Эй вы, буржуи!! Всю ДУБЛЕНКУ мне забрызгали, гады!!!". Из машины мы выползали, надрываясь от хохота!
(не знаю была ли эта история или я первый ее рассказываю) Зашел я как-то в гости к другу своему - Юрке к ниму в агенство Рейтер. Сидим, о жизни разговариваем... рассказывает как он из-дома в интернет ходит и прочее. И тут он рассказывает что хочет дома на 386 поставить FreeBSD и из-под нее в интернет ходить. Я, как человек уставший спрашиваю : - Зачем Тебе юникс ? - А что еще будет стоять на 486 с 4М РАМ - Ну Виндовс 3.11 - Неее... не хочу ... на работе устал ... - Ну ДОС установи, и ходи терминалом, все равно на IRC ходишь .. - Да ну его нафиг этот ДОС, устанешь его конфигурировать
Я искренне посмеялся и таки согласился с установкой FreeBSD
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол. Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться. Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и говорите: - Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на то, если у нас будет жить кто-то? {Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно} - Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти. Т.е. нашу выкинуть, а новую поставить... {Обычно следует вопрос кто это?} - Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю... Занавес.
1. Дело было в Сан-Франциско, тоже был на Java One (1.04 - автора истории N9 возможно знаю, может быть вместе ехали и гуляли) После прогулки по Golden Gate Bridge приспичило нам поехать на озеро Merced (возможно в честь него назван интеловский процессор), поймали машину, сели и Славка говорит на ломаном английском: - We need to Merced Little Водитель, на русском с жутким акцентом (а русских во Фриско около 5%): - Ребята, вы говорите по-русски? Я, сидя рядос водителем: - Yes!
2.В первое утро в Сан-Франциско я понял, что Америка - страна свободная. Рано встав и пойдя гулять, около семи утра (в Москве было часов восемь вечера) не успев отойти от отеля и полусотни метров наблюдаю такую картину: черный (негр там говорить все-таки нельзя) подходит к краю тратуара и прямо перед стоящим рядом длинным белым лимузином достает свой аппарат и отливает на дорогу. Я просто офигел, да понял я, свободней некуда. А дело проиходило в самом центре, для тех кто знает это 4 st между Mission и Market (что-то нашего Старого или Нового Арбата).
Ответ на №20 от 2 апреля. Тому знатоку русского языка сообщаю, что существует множество глаголов, оканчивающихся на "ся", кроме того, которое пришло вам в голову. Купаться, стараться, развлекаться, наслаждаться, заниматься, смеяться... Глаголы, отвечающие на вопрос "что делать". Правило русского языка, рассказанное в том самом третьем классе. В школе - то учитьСЯ надо было...
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
Прочитал историю от 29 марта #14. Хочу обратить внимание очень умного преподавателя на то, что милливольтметр в действительности показывает миллиамперы. А шкалу можно отградуировать и в милях.
Тут 28-го была история про общество автолюбителей с оригинальной аббревиатурой... Буквально сегодня с утра видел машину - ВАЗ 2104 с номером Ж-0435-ПА. За цифры 4,3 и 5 не ручаюсь (но что-то очень похожее), а все остальное очень хорошо запомнил. Не из того ли общества машинка - то?
ВОТ: ЕДУ С УТРЕЦА НА РАБОТУ,ВХОЖУ В ВАГОН МЕТРО,РЯДОМ СТОИТ МУЖИК(М) ЛЕТ ~40 & HIS WOMAN(W).ИХ Я НЕТРОГАЮ. M.ПОВОРАЧИВАЯСЬ K W.:'ВОТ ПеЗД ВОЛОСАТЫХ РАЗВЕЛОСЬ' I AM K M.:'МУЖИК,ТЫ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛ ЭТИХ САМЫХ? M. ИСПУГАННО :А ЭТО Я СВОЕЙ ЖЕНЕ ГОВОРЮ! ПОЕЗД ПОДЬЕЗЖАЕТ К 'ШОССЕ ЭНТУЗИЗАСТОВ'.M.ХВАТАЕТ СВОЮ W.& ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ ВАГОНА.CТОИТ-ЛИ ГОВОРИТЬ,ЧТО СДЕЛАЛА С НИМ ЕГО ПОДРУГА? /ЛУЧШЕ-Б Я ЕГО ПОБИЛ.ПОВРЕЖДЕНИЙ БЫЛО-БЫ ПОМЕНЕЕ./ MANOWAR MANOWAR'ЫЧ
История произошла со мной когда мне было 7лет Жил тогда я в Фергане (Узбекистан). Ну вот пошли мы както в паход в горы на 5 дней. далеко ушли , перешли границу с киргизией и остановились недалеко от юрт киргизких пастухов. Ну вот гуляю я както вечером гляжу едет на лошади мужик киргизкой национальности (я и думаю едет киргиз щяс чегонибудь скажет на киргизком) И он мне улыбаясь(на чистом руском говорит) говорит: Как дэла джигит. А я ему: Я непонимаю по киргизки. Ну мужик и поехал дальше непонимая чего я не понял. Толко уже когда я вернулся к палаткам мне расказали , что проезжал киргиз и расказал всем о случившемся. Все долго смеялись
Сам я помню, что мужик говорил со мной на чистом киргизком незнаю как так вышло наверно слишком сильно бил убежден што он будет говорит не на руском.
Вчера, комментируя матч Локомотив - Штутгарт, Перетурин залепил: "Мяч ему попал не в грудь, не в колено, а где-то посередине - в подбородок." А теперь представьте мужика с таким подбородком.
История первоапрельская с продолжением ... В прошлом году работал я еще программистом на заводе. Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили, а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер, и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь. Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys. SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял намека и пришлось подсказать часа через три. Теперь задержите дыхание ... 25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!! Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит. В общем спасайся ,кто может !!! Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...
Я тут про кофе писал ну и помимо всего читал приколы. Так вот про биде. И вспомнил я такую историю. Работая на той же фирме, Мы поехали в командировку в Санкт-Петербург год 90-91 А мы из Братска Сибирь(Я,шеф,Юра,и,водитель Володя,) Поселились мы в гостинице кажется "Октябрьская" .Номера супер люкс (для иностранцев) заходим я аж балдею т.к. никогда не был в такой роскоши. Я в туалет а там два унитаза я в шоке, как вроде жопа одна, а здесь.... и где то вспоминаю разговор с Андерсом (швед) что у него есть биде. Ага так вот оно какое это биде. нажимая на все кнопки подряд я обнаруживаю на дне листок бумаги и там надпись (мелким шрифтом по англ.) . У меня мысль что ктото там по#$%л и жопу не вытер. Я к дежурной по этажу (бабк лет 60 от рождества Христова ) говорю как же так. На что она мне говорит: - Как же так молодой человек такой молодой образованный и.т.д И не можете прочитать по Английски что там написано ? Я в шоке ухожу. Подхожу к этому блин биде и перевожу "ПРОДИЗИНФИЦИРОВАННО" Вот так.
>Господа, а кто-нибудь может сказать что-то о целенаправленной баннерной рекламе, имеется ввиду покупка слов в поисковиках. >Ее эффективность, цены и любая другая информация. >Буду благодарна за ссылочку на какой-нибудь теоритический труд на эту тему
Мне очень нравится эта идея - чисто концептуально.
На практике выходят всякие глупости. Искал я в Яху медведей для зоологического очерка. Реклама призывала меня то купить плюшевого мишку, то нагнуться и раздвинуть ноги (bears - весьма распространенный вид гомосексуальной тусовки в англоязычных странах).
Искал в Яху compulsive gambling - психическое расстройство, при котором человек проигрывает все свои деньги в казино и не может оттуда уйти. Пока искал, мне показали дюжину баннеров разных игорных заведений в Сети.
А уж если бы я искал изобретателя паровых машин - мне бы предложили рекламу всех музыкальных магазинов в Интернете, потому что изобретателя звали Jethro Tull.
У многих стариков и старушек появляется старческая мнительность. И они рачинают выдумавать себе разные болезни и недуги. Так вот едут както врачи на вызов к одной бабке: приезжают, осматривают ее ну и понимают , что бабка навыдумавала себе разных болезней ну и решают сделать ей укольчик успокоительного. А на заднице у бабульки зеленкой большими буквами написано "БАБКА ВСЕ ВРЕТ".
Вот... э-эээ... по поводу черенького котеночка... (02, повторные истории) которого вы..ть надобно было... Он должен быть ПЕНСИОНЕРОМ!!! Т.е. лет десять, и желательно инвалидом детства. Тогда имеем + геронтофилия + половое сношение с физически неполноценным. А еще котенок может быть дауном. Всего хорошего.
Едет женщина в метро. И этой женщине где-то за 30... Такая советская женщина... Так-вот, едет. Рядом люди стоят. Тоже едут! А была, кстати, зима. Типа холодно. Шубы, там, шапки... В один из моментов эта дама чувствует что ее шапка (хорошая такая, меховая) куда-то делась... Нету! Была и не стало! Похоже сняли. Прямо так, на лету! НИФИГА СЕБЕ! Она начинает оглядываться по сторонам, но делает это осторожно... Рядом стоит вроде-бы интилигентного вида мужик, тоже, кстати в шапке (хорошей), и смотрит на нее. А ты гад! А вот сказать ему что-нибудь страшно! Мало-ли что он с ней потом сделает! Шапку уже снял... Ну и значить, едут они дальше. Женщина молчит. Шапку жалко... Без боя, думает, не здамся... На очередной станции мужик выходит. А тетка-то попалась сообразительная: цап его головной убор, а тут и двери закрылись! Ха-ха! Мужик руками машет, кричит чего-то... Хе-хе! Тетенька только выходя из метро (с новой шапкой) заметила что ее собственное меховое счастье свалилось с ее головы в капюшон.... Вот так! А шапку того мужика она продала... Чего ей пылиться!