Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.1998 по 05.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лето, дом отдыха, отдыхающие играют в волейбол, игру судит молоденькая симпатичная девушка. Среди болельщиков появился один парень не довольный тем, как судят игру : -Судью на мыло!!!-кричит он самозабвенно и вдруг замечает этого судью... Смутившись он произносит: -Ну ладно.....на туалетное... И совсем уж замявшись : -...Земляничное....
История №5. Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают. Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас, говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр. Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай. Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое? Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут. Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают, ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь - там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы они его...того,а?
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
Волею судеб отсутствовал у меня доступ к сети долгое время. И вот сейчас, когда этот доступ вернулся, читаю я анекдоты и, что самое главное - истории, за прошедшие месяцы и с каждым следующим днем моему возмущению становится все меньше места в моем сознании. Пора восстановить историческую справедивость. Итак, О ЗЕЛЕНКЕ. (Упс..., перенеслись в конец повторых, но ничего...)
Дело было так, ИМЕННО ТАК БЫЛО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ: Привел Я к себе как-то домой ДЕВУШКУ. Для тех, кто еще не осознал, продолжаю. Входим мы в квартиру, там темнота - жуть, время позднее уже. "Где все?" - думаю, хотя, так даже лучше, главное чтобы не появились в самый неподходящий момент. Тут у меня запищал маленький друг - пейджер, то бишь. Надо прочитать, чего прислали, а свет в коридоре не включается. "Пробки?" - промелькнуло в голове. И тут я совершаю роковую ошибку: оставив девушку одну в полной темноте я убываю по пути, выученному за долгие годы до уровня автопилота, и на котором никакая темнота не помеха. Оказавшись там, включаю свет, "значит не пробки" - проносится в голове, читаю мессадж. А в это время...
Но сначала необходимые пояснения: Пришли мы тогда с дружеской вечеринки в кругу однокурсников, посвященной моему дню рождения, поэтому были, э-э-э, немного, готовые. И вот вышепринятое, наконец, сказалось на самочувствии девушки, проще говоря, содержимое желудка и кишечника готово было срочно выйти наружу. Судорожно корчась, в полнейшей темноте, девушка стала искать место, которое в том момент занимал я. Не найдя искомого помещения и оказавшись в моей комнате, она увидела на слабо освещенном луной столе кипу бумаг, и не придумав ей лучшего применения, свалила ее на пол и облегчилась. С обеих сторон. С облегчением вернулась и способность трезво мыслить - сейчас я вернусь, а тут такое, и собрав в охапку эту кучу она выкидывает ее в форточку. Но, пардон, вонь все-равно меньше не становится, даже наоборот, а тут луна за тучей еще скрылась. Приятная ситуация. Но девушкой она была находчивой и проблема была решена - схватив первый попавшийся баллончик (как только разглядела, он на полу в углу стоял), она стала распрыскивать вокруг себя дезодорант, который, к несчастью, оказался средством от тараканов. (Вчера профилактикой занимались, и забыли убрать). Запашокс усилися...
Тут вся моя семья не выдержала такого представления, и в комнате загорелся свет и раздались жуткие вопли ужаса и удивления. Оказалось, что родственники мои решили все по тому же поводу устроить мне сюрприз, и увидев приближающегося меня в окне, выключили везде свет, понадвыкручивали лампочки на трассе "коридор-моя комната" и сами в ней зашифровались.
...И на эти вопли я вбегаю в свою комнату и вижу: На диване вся моя дружная семья - от бабушки с дедушкой до малолетнего племянника - и все с дружно открытыми ртами и зажатыми носами. По середине комнаты - девушка, с такой же физиономией, в добавок, красная как рак. Сквозь коричневую пелену на окне робко просвечивает луна (сетка была только на внешней стороне форточки) и где-то внизу плавает мой курсовик. Полнейшее оцепенение продолжалось не более секунды, и вскоре девушка исчезла в неизвестном напрвлении, а я отметил свой "happy birthday" усиленным трудом. Не говоря уже о том, что пришлось всем объяснять, кто это была такая и что она делала (хотя ведь все сами видели).
Но самое паршивое произошло на следующий день, когда меня встречали в Универе с какими-то ухмылками и старались обходить стороной. Приятель рассказал, что эта девушка пришла сегодня самой первой и каждому вновь прибывающему рассказывала историю о том, как ОНА пригласила МЕНЯ вчера к себе домой и... смотри много раз описанную историю с зеленкой.
Теперь, считая эту тему исчерпанной предлагаю закрыть ее обсуждение.
P.S. Люди, кончайте передирать истории из известных книжек, и, заменив в них пару слов, выдавать за свои. Некоторые из читающих анекдоты читают и книги.
Был свидителем замечательной драки на Ярославском вокзале. Дано: стоит электричка, двери открыты, в тамбуре стоит мужик(Т). Перрон, на нем тоже мужик(П) Мужик(Т) делает шаг на перрон, бьет по морде другого и быстро отходит в тамбур. Мужик(П) не может атаковать нормально, т.к. тамбурный мужик прикрывает фронт атаки, как спартаковцы при Фермопилах. И все поползновения мужика(П) пресекает ударами ног. т.е. тамбурный активно лягается. Продолжается все это довольно долго по этой (быстрый выход на перрон->удар->отход в табур->активная защита) схеме. Перронный мужик уже начинает сдавать, но тут фортуна повернулась-таки к ниму лицом: отправку электрички уже объявляли давно, по вагонам раздалось бурчание машиниста "двери закрываются". В этот самый момент тамбурный начал очередную атаку. Дальше события развивались следующим образом: (Т) - пытается выскочить в последний раз на перрон Двери - закрываются (Т) - застревает слегка (наружу плечо и часть головы) (П) - не верит своему счастью, говорит "пиз...ц тебе, сука" и начинает долбить (Т) изо всеех сил по тому, что у него торчит наружу. Электричка - трогается и медленно набирает скорость (П) - бежит рядом и долбит (Т), который уже истекает кровью Вроде бы и все. Если не концовка. Электричка едет довольно быстро, (П) бежит рядом и х..чит (Т). Все быстрее и быстрее..... Поглощенный азартом битвы перронный мужик со всей дури влетает в какой-то столб и падает накаутированный рядом с ним. Очень сложно это дело рассказывать, это видить надо
[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял жениховское место первого, и первый замышляет месть]
Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр [брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко, он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям, а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.
- Что такое? Где же двери? - думает он.
воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.
- Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:
- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!
Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло. Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской, что яйца к празднику красят.
Вытащил и стал умывать руки и голову.
- Ну, теперь ладно будет!
Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха будить.
- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.
- Что ты плачешь? - спрашивает мать.
- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой избе деется!
- А что деется? Там жених твой с братом.
- Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют, а лицо все синее: настоящий бес!
[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат попа-экзорциста]
=====
Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам, но тем не менее народ должен знать своих героев.
Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило, вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения, буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой сказки Афанасьева.
Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит: - Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает, что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле? - На много поспорили то, - спросил я? - Ну так. А что? - Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы, и поскольку я еврей.
Закупили в одном НИИ прибор - жутко дорогой, сделанный по индивидуальному заказу. Прибор работал отлично, только через неделю от него пошел какой-то странный запах. Пишут жалобу на завод - изготовитель, так мол и так. В ответ получают отписку: мол, запах в тех. задании не оговорен. Что делать? Прибор на гарантии, вскрывать нельзя, а запашок с каждым днем усиливается. Решили все-таки изготовителей взять измором. Наконец, после 5-й или 6-й просьбы получили ответ: Черт с вами, привозите! ... Вскрытие показало, что сборщик забыл внутри корпуса свой бутерброд.
За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда. Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен, тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил: - Что это вы тут слушаете? - Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си. - А. Это ладно. Смотрите только не слушайте такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.
1994 ПОСТУПАЮ В МТУСИ . ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА. ПЕРЕКУР НА ЛЕСТНИЦЕ.4 ЭТАЖ. УБОРЩИЦА МОЕТ ПОЛЫ ,ПОДНИМАЯСЬ ПО ЛЕСТНИЦЕ. УВИДЕВ НАС ,ПРЕДЛАГАЕТ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ БЫЧКИ. ПОЛОВИНА НАРОДА БАБКУ ИГНОРИРУЕТ. БАБУЛЯ ЛОВКИМ,ГОДАМИ ОТТОЧЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ,СКИДЫВАЕТ ТРЯПКУ СО ШВАБРЫ , И СХАТИВ ШВАБРУ ЯК ВИНТОВКУ ПО КОМАНДЕ 'ТОВСЬ'ВЫДАЕТ: 'Я ТЕ НЕ МИНЗДРАВ(ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ЕМУ ПУХОМ), Я ВТОРОЙ РАЗ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!' ВОТ ТЕ РАЗ! САМЫЕ СТОЙКИЕ ДАЖЕ СДАЛИСЬ!
Опять, дело было в MIT, на классе по алгоритмам (я сам там не был, друг рассказывает). Типа профессор написал длинную формулу, и в конце получается ... = n^2 Поворачивается к аудитории, и спрашивает: -- Why is it n square? Зал молчит, все думают... -- Come on people, just two words! Why? Все серьезно задумались, напряженная тишина... и вдруг из последней парты такой остервенелый вопль: -- WHY NOT?!!
Примерно год назад собрались мы "девичником" на ужин в одном тихом американском ресторанчике. Болтаем, конечно, по-русски, за соседними столиками амриканские пары, в основном, пожилые, изредка косятся на непонятный язык. А у одной девчонки голос пронзительный,и болтлива она - жуть. Вспоминали Союз, девчонка эта рассказывала какой-то смешной случай, и, уточняя время происходящего, громко заявляет: "...А я к тому времени закончила ФИЛФАК!" Мы замерли. У бабулечки-американки за соседним столом выпала из рук вилка. Мы с моей подругой в один голос "ЧТО???" А подружка наша по-английски плохо говорила, да и сама не сообразила, что ляпнула. И еще раз, да погромче: "ФИЛФАК!!" Весь ресторан замер и обернулся к нашему столику. Я не выдержала, и заржала первой, чихать было на общественное мнение, видели бы вы этих оскорбленных бабулечек! Тут и до остальных девчонок дошло. Смех стоял такой, что официантки занервничали. А "громогласная" наша надулась, глазами хлопает -"Девки, сучки, что вы ржете?" Мы еще потом повеселились, когда все-таки между приступами хохота шепотом объяснили ей, что она сказала. Интересно, о чем подумали бедные бабушки? А может, позавидовали втайне?...
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу:
Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ"
Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего это объявление...
Сегодня на культурологии дело было: Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..."
Быль... В смысле... как было на самом деле... Не армия, а студенческие военные "лагеря", год так 1976. Курсантский сортир.... Утро...- длинный ряд "очков", заполненный почти до отказа, - только два-три места, ближайшие к выходу (по причине: ...близости к выходу), - свободные. ...Сосредоточенное молчание... Вдруг, в дверь вваливается НЕКТО в маске и .... ...кидает что-то (как потом выяснилось - взрывпакет...), в крайнее от выхода "ОЧКО"....... Тягостное переглядывание и недоуменное молчание "ВОССЕДАЮЩИХ" сменяется... Естественно... взрывом!... Закон "Сообщающихся сосудов" сработал... Брызги "ШАмпанского" были видны аж на ПЛАЦУ... Жаль, что ТОГДА не было ПАМПЕРСОВ... Сами понимаете, в каком говне ....
Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит, что на http://www.anekdot.ru есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel". Он измучился, нажимая на разные. Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...
История №3. Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота, и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего, ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно, смешно будет дальше. На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят, но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается- он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления. Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело. Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела, оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка. Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.
Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но: слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы "Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет". по моему весело.
Резюме, тут пршло. На собеседование человека позвали сразу - в зоопарке такого не увидеть. Парень - администраток КОАКСИАЛЬНЫХ сетей и пользователь IPX/SPX, писал небольшие, многомодульные программы, используя обектное ОРИЕНТИРОВАНИЕ, компьютерный профессионал :) и "менеджер мирового профиля" :-[ ].
Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе, версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную. Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя: - А строить как в Европе или шире? На что царь им совершенно логично отвечает: - На хуй шире!?.... С тех пор так и повелось
Остановка пригородного автобуса. Пара минут до отрпавления. Автобус полон ( стоять можно только на подножках ). Напротив дверей стоит сильно выпивший, сонный мужик. На подножку заскакивает негр и на чистом русском языке спрашивает: - Куда автобус то? Мужик просыпается и со словами: " В Африку!!!!" - выталкивает пятерней в лицо негра наружу. Двери закрываются и автобус уезжает...........
Дело происходило в Питере, году эдак в 90-м. Начало весны, все еще серое, полурастаявший снег пополам с грязью. По улице, по проезжей части бежит грузин, бежит довольно быстро, но видно, что ему тяжело - на нем светлая дубленка, а к груди он прижимает бумажный пакет. В пакете удивительно оранжевые среди питерской блеклости апельсины. Следом, шагах в тридцати, бежит милиционер, в шинели, придерживая одной рукой ушанку на голове. Милиционер старается, но расстояние никак не сокращается. Прохожие замолкают и останавливаются, над улицей повисает тишина. Вдруг, один хлипкого вида мужичок с портфелем принимает позу игрока в городки, прицеливается и бросает портфель под ноги грузину. Грузин спотыкается, бросает вперед себя пакет и по-вратарски красиво, затяжно падает. Пакет шлепается на грязный асфальт и из него, как солнечные зайчики во все стороны прыгают апельсины. Мужичок победным жестом вздымает руки над головой, над улицей проносится вздох то ли облегчения, то ли разочарования, прохожие оживают. А милиционер преодолевает, отделявшие его от грузина, тридцать шагов, ловко перепрыгивает через растянувшееся в грязи тело пробегает еще метров пятнадцать и вскакивает на заднюю площадку трамвая. Двери закрываются, трамвай трогается и заворачивает за угол. Последнее, что я видел, пока трамвай поварачивал было лицо метателя.
Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная". Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?" Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого - (меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8, и то дело зимой было). Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..." (ребята, вы выходите?!)
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
Случилась эта история со мной .учусь я в МГУПП ( пищевой ) что на метро Сокол.Короче разгар учебного дня, большой перерыв,я в состоянии нестояния ( похмелье ) пришел заниматся английским языком. Преподавательница у нас женщина очень хорошая , с ней и посмеятся можно, и пошутить. Но тут я сидел на первой парте , убитый своим состоянием,причем сидел один а на стул возле меня я положил свою куртку( в гардероб не сдал) Сидим мы группой переводим текст а мне в голову всякая чушь лезет короче все кроме иностранного.Подходит ко мне наша преподавательница и садится на стул рядом со мной на котором у меня куртка лежит, я инстинктивно ее начинаю убирать к себе на колени,освобождая стул преподу на что она говорит типа:-Да не убирай мне и так нормально, я чудак чисто не думая ответил :-А ВДРУГ У МЕНЯ ЧТО НИБУТЬ ИЗ КАРМАНОВ ПОТОМ ПРОПАДЁТ............. Группа была в шоке ,в прочем как и я сам ,а в переди экзамены.
Дело было в МГУшной столовой на первом этаже ГЗ (Главного Здания). Студентка взяла себе обед, отнесла поднос на стол и пошла за вилками и ложками. Возвращается к столу, а там сидит негр и ест ее суп. Девчонка была не из робких и, пока парень ел суп, начала быстренько наворачивать второе. Негр тоже заработал ложкой быстрее. Потом они слегка подрались за компот, но девчонка победила и опрокинула его себе в рот. Удовлетворенно хмыкнула, вытерла себе рот салфеткой, подняла глаза... и увидела свой нетронутый обед на соседнем столике.
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а .... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все-ж ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 70.
Рассказал один приятель: Купил сыну (7 лет) кросовки.Ребенок доволен, два месяца из них не выле- зал, а потом как-то подходит и говорит: -Папа, жмут кроссовки-то, аж пальцам больно. -Как они могут жать, если мы их недавно покупали и они были немного ве- ликоваты? -А вот жмут! Папа осмотрел кроссовки - все нормально (меньше не стали), взглянул сы- ну на ноги и говорит: -Сними носки . Сынок носки-то снял, а на ногах когти, как у орла.Месяца два не стриг, а может больше.
Сидим мы с Володей на работе и, имитируя трудовую деятельность, читаем анекдоты и истории. Прочтя истории от 29 марта, Володя с удивлением замечает, что повторных историй нет. -- Что, даже про зеленку не прислали? -- Спрашиваю. И не успел я это спросить, как вдруг открывается дверь и входит наша бригадирша. Причем вся в каких-то подозрительных, ярко-зеленых пятнах (Даже на лице, сквозь косметику просвечивали.) ------ Долго она не могла понять причину нашего бурного смеха. Затем, примерно столько же времени, мы угробили на то, чтобы перевести неизвестную ей историю на английский. (Минут двадцать мы угробили только на то, чтобы объяснить ей, что такое зеленка) И, наконец, так и не найдя ничего смешного в рассказанной нами истории, она поведала, что вчера (29.03) она поругалась со своим бой-френдом и тот, в порыве гнева плеснул в нее зеленой типографской краской.
Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот... Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..." Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)): Ну ведь них..я не выходит Ж( Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!
Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю один в один. Если начнете читать - читайте до конца. Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила ?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель, преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал. Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену: - Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!.. - Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны! - Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!.. - ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается роковая фраза): -Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ! ...Занавес.
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
Историю рассказала вчера жена (она преподает иностранным студентам биологию в мед. университете). Пишет ее группа контрольную работу. Все сдают листочки. На одном корявым русским языком написано "Ни хера не знаю" Вот такой великий русский язык у иностранцев.
Возвращаюсь как-то под утро домой. Всю ночь не спал - трахался. Захожу по пути в магазин, ну а там продукты всякие, а мне кофе нужно было. Подхожу туда где кофе стоит. Начинаю выбирать. Смо- трю, на одной из банок написано "Netscape". Минуту смотрю на эту банку, потом догадываюсь, перечитать. Читаю - "Nescafe". В общем купил я тогда "Pele"...... P.S. Вот и угадайте с чем я тогда трахался :о))))
Абсолютно правдивая история!!! Клянусь!!! Пришел значит один студент к девушке домой. Ну она его одного оставила в темной комнате а сама ушла. Тут ему значит подрочить захотелось сел он на табуретку ну и занялся этим делом. Сидит значит - дрочит - 10 мин.- 20 мин. - 30 мин. А в комнате на диване сидели сестра этой девушки с своим парнем - студент их не заметил. Ну парень этот и говорит - Да когда же ты наконец кончишь? Студент - КТО ЗДЕСЬ!!???. Ну естественно от испуга случилась у студента медвежья болезнь :-))) Схватил он со стола кипу бумаг(это была дипломная работа этой девушки :-)) Ну и насрал в эти бумаги - завернул - и выкинул в форточку (на которой, естественно была сетка). А после - нашел в тумбочке бутылку (пол-литра) зеленки и такую-же бутылку йода - и покрыл всю комнату ровным слоем этих жидкостей. А под окном проезжал кортеж состоящий из 600-го мерса, пожарной машины, машины скорой помощи, машины ГАИ и бронетранспортера. Так самое главное что? - А то что в аптеках зеленку стали по талонам продавать!!!
Автобус, час пик...Заходит, эдакая, бабулька с внуком, у которого непропорционально большая голова завязана платком.Все пасажиры, разглядывая мальчика, делают однозначный вывод: сильный рахит или дебилизм.Кто-то уступает из сочувствия им место.Едем дальше... И тут малыш, гордо подняв голову, громко спрашивает: -Бабушка, а я царь или король?! На что бабушка с выражением и негодованием ему отвечает: -Ты СВОЛОЧЬ! Все кто наблюдал эту картину, стали возмущаться этим ценизмом и бессердечием бабули:"Как можно?!","Вы травмируете психику ребенка!"и т.д И тут она снимает платок с его головы и все видят, что голова у малыша нормальная, но на голову надета хрустальная ваза... -Родители на работе, стоило мне отвернуться как он натянул вазу на голову, а снять уже не удалось.Едем в больницу, может можно аккуратно разбить.Надо же как-то ее снять с этого самодержца!!-Пояснила бабуля.
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
(Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути. Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после этого старых.
Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает: -Как в Си функция логарифм пишется? -Посмотри в HELP'е - отвечаю. -А где это можно посмотреть? "Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу, смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее: Declaration: function Ln(X: Real): Real; "Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю: -Ты на паскале что-ли пишешь? -Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат? -...