Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.1998 по 05.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?
Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:)
Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове.
Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"...
У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни! Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор. Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент. Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе. И вот один из них: - А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты стараются.. Другой: - Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях сект. И рухнула в итоге из-за этого! Третий: - А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!! ............................ Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел, что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно выдумать только как шутку. "Умом Россию не понять..."
Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек. (лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее: «Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!». Насмотрелись мультиков, блин.
Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8. Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал, а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала..., эх деньги жалко ! "
Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994 "Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica, Slayer. Тел: (такой-то) Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 "
Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую. И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул, немедленно меня стопит: "Открывай!..". А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %( Охранник: "Что там у тебя?!" Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую. Охранник: "Угу... проходи..."
Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :)
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем, правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно, сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок. Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где моя крыша.
Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда записывал свою дочку.
Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста.
Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти дней рождений у себя в конторе. Сел, взял себе водки, потом еще водки - взгляд у него совсем помутнел, речь тоже такая "плавная" стала. И решил тост он значит сказать, схватил чью-то пивную кружку (все смотрят на него с любопытством), обвел так всех тяжелым, но добрым взглядом, мысль в мозгу сформулировал и выдал следущее: "За красивых ПИДАРАСОВ !!!" Повисла такая тяжелая пауза, все посмотрели на него, потом друг на друга в полном охуении и ... Вообщем наш взрыв смеха перекрыл все что звучало в этом пабе - музыку, громкие разговоры, шум и крики. Ржали мы наверное минут 15 без перерыва, а наш трезвый товарищ, смотрев на нас как на полных идиотов, не оценивших его тонкий душевный порыв (то, что он нас так любит и ценит), так обреченно по -пьяному махнул рукой. прислонился к стеночке и уснул. PS: После этого мы его еще долго подкалывали и выпивали за красивых пидарасов.
Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает: - Скажите, где здесь женский туалет? - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания. - Ну, нет. Я же с дамой...
Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева. Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра, которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке. С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке - не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка, как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром - участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование. Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны - настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!
Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него требовалось, после указания ему на это, он опять задумался и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю, но думаю я правильно."
Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь - это, естественно, любовь к зеленке.
Буквально только-что. Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило. Обращаюсь к народу за хелпом: -- Кто помнит площадь шара? Следует неуверенный ответ: -- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри... -- Нет справочника! -- Тогда позвони в справочную!!!
Военка Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами обьяснить бестолковым студентам, как правильно сбивать самолеты: "...и в результате ракета попадает пальцем в небо, т.е. взрывается о земную поверхность".
Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я. Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца (кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима ,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой) и жил он тогда как раз надо мной. Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах), она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос. Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы: (С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика. Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю: -Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось. (С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал? (Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение) (С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще? Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю: - Пока только на английском. Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я каждый раз другой выбираю .
История №4. Как НЕ надо курить махорку. Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно, не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то. Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот, с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках, у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда, можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...
У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю: - Тебя какая-то женщина. Ответ: - Это не женщина, это сестра. - ???????
Из серии говорят дети. Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л". На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?" гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок)
Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-((
История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!
Военная кафедра. Вопрос- "Что такое транспортные средства общего пользования?" Ответ- "Автобусы,троллейбусы" Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования- это транспорт, перевозящий личный состав"
Из милицейского рапорта с измененными фамилиями: " 27 января 1998 года около 11 часов в кафе "Отдых" Иванов И.И. угрожая Петрову П.П. путем приставления садовой ножевки отобрал у него электрокипятильник, принадлежавший Петрову на правах личного пользования ".
На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению, как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее (интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...
Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть: "В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах."
Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет. На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е. "девственница". Итак, диалог между ним и мной: -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- Что?!! -- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"? -- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
История №2. Тоже про ментов и Толмачевскую трассу! Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе в основном,и смеха у них там тоже много было. Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал" с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал, не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз- деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь. Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...
История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки. Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы, с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса. Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина, видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая - Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!? Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят, что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются лупить этого кабана!!! Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!
Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом "Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы...
Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева. Моего друга забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала, отличающегося большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота, доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан (жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался своеобразный парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц, впервые в их жизни столкнувшихся с элементарными законами физики. Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на готове. В результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол. Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся деятелей науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4. Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и попыталась поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки. В результате этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его хлебную столовскую котлету. Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать, что не перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола, образованного от существительного из трех букв... Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на изречения опыта работы за прилавком.
История о кошаках. Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы. И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит. Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит". Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы". Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем, оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый. Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно. Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.
Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения, так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана: - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить? Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й. Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл: - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его? Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает вопрос мальчика: - Скажите какой тут код? Пришла моя очередь удивиться: - Где код? Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю. Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши. Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая, лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в угоне? В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.
Работал я в одной фирме, с иностранцами. Сидим на кухне в обеденный перерыв (как правило, пьем кофе и курим, обсуждая различные темы). Так как кофе кончился и за ним надо было идти в магазин, то я вспомнил, что у секретарши (звали ее Валя) в заначке всегда был кофе для шефа. Я решил у нее попросить кофе. Войдя к ней в кабинет (а голос у меня очень громкий), зная как подойти к женщине, я спросил: "Валя, солнышко, ты меня любишь..." (в руке я держал чашку для кофе, по которой она догадалась, зачем я пришел). Не успел я закончить фразу "...дай кофе", как она ответила: "Нет. Но иди, я тебе дам." Все служащие в других комнатах этот разговор наш, конечно же, слышали, какое же было мое удивление, когда я вышел из ее кабинета и увидел в холле наших сотрудников в шоке от услышенного разговора, так как происходящее они не видели а только слышали. Вот так...
Ну что, пришло время для 1-во апрельских историй. Кстати, что-то не особенно часто появляются истории про пейджер или пейнджер (кому как нравиться), а ведь такая забавная вещь! И все благодаря своему одностороннему функционированию! Итак, 1 апреля. В нашем отделе работало 3 человека, нас - 2 парня и девушка, суровая девушка и наверное поэтому наша начальница. Но сами понимаете, день святой и пошутить над ней было ну просто делом первостепенной важности. Ближе к концу рабочего дня мы с парнем начинаем активно обмениваться мнениями о том, как бы подшутить над ней и естественно в голову сразу ничего не приходит. Вдруг у кого-то возникает шальная мысль про пейджер. Пока просто мысль. О-кей, долго не думая, звоним по телефону из холла в пейджинговую компанию, на ее пейджер: "Для 7712. Привет, что ты думаешь по поводу сегодняшнего вечера. Может быть сходим куда-нибудь? Кстати я поменял свой пейджер. Теперь мой номер 0104 (привкус чувствуете?!). И подпись - Джордж Майкл".
Я думаю тут требуются некоторые пояснения: ее друг был достаточно деловой и занятой и поэтому она не так часто получала, тем более заранее, приглашения провести с ним целый вечер; свои "мобилы" и "пейнджеры", уж не знаю в силу каких причин, он менял довольно часто, поэтому она не должна была почуствовать подвох; и последнее, друг друга они называли Джордж Майкл и Шарон Стоун, соответственно. Одним словом, записка получилась правдивая. Значит отправили послание, заходим с постными, узнуренными работой рожами в кабинет. Пи-пи-пим, пи-пи-пим - звонит пейджер. Она достает его из сумочки, читает сообщение, фыркает и кладет его обратно. Можно сказать никакой реакции. Нет так дело не пойдет! Стремительный обмен взглядами с партнером и мы по-очереди выплываем в коридор. Ну что делать? Тот говорит, ладно давай скажем ей, а то все-таки неудобно, может быть они поругались. "Нет" - говорю я(во мне уже появился азарт охотника) - "Шоу маст гоу он!". Опять звонок в пейджинговую компанию. "Для 7712. Ну что ты молчишь? Не томи меня. Я по тебе соскучился и хочу снова увидеть тебя! Можешь оставить мне сообщение на пейджер, если ты еще не забыла его номер. Жду ответа. И подпись-0104". Все повторяется снова: звенит пейджер, она читает сообщение и - о,прогресс - откладывает пейджер в сторону. Я слегка смеюсь, отвернувшись от нее, создавая видимость работы на компъюторе. Тут второй парень не выдерживает и спрашивает, но как бы всех: "Я не могу найти Влада по пейджеру и телефон у него не отвечает! Кто-нибудь знает где он? Влад - это Джордж Майкл, ее друг. У нашей шарашки были с ним кое-какие дела и он был некоторым образом наш клиент. Наша девушка, ее кстати звали Оксана, говорит, что он мол поменял номер пейджера и спрашивает: -Вы знаете об этом ? -Нет, - в два голоса. -0104. Он мне прислал его на пейджер - я тут чуть со стула не упал. -Хорошо, - говорит мой коллега - надо будет ему отправить сообщение. Тут наконец Оксану все-таки пробило : -Я собираюсь с ним встретиться сегодня, так что я думаю он будет здесь не позже шести и ты с ним поговоришь. В этот момент я их лиц не видел, потому что усиленно старался закрыть свой рот руками и издавал только глухие рыдания. Ну, понеслось! Оксана звонит в пейджинговую компанию: -Для 0104. Уважаемый Джордж Майкл! Я понимаю ваше горячее желание показать себя галантным кавалером, но я думаю для этих целей можно использовать хотя-бы телефон, если вы не можете сделать это лично. На всякий случай, для вашей девичьей памяти, мой пейджер - 7712. Шарон Стоун. Да спасибо! - заканчивает она и выходит из комнаты. Мы катаемся по полу. Минут через пять заходит обратно. Я ей говорю : -Тут только что Влад звонил. -И что он сказал? -Да ничего особенного, что-то вроде, кому нужны в наше время галантные кавалеры. -Ну л-а-а-д-н-о-о! - такое протяжное-протяжное. Дальше-больше! Звонит пейджер. Сообщение: "Уважаемая Шарон Стоун! К сожалению я не могу появиться лично. Но уж так и быть, я пришлю к вам в гости Элтона Джона и вы сможете с ним обсудить время и место нашей встречи. Да, и попрошу больше не придумывать всяких пошлых имен. Мне Манюся или Пусик нравяться больше. Хочу Вас огорчить, моя память является не девичьей, а "девственной" по причине нахождения в ней каких-либо воспоминаний о номере Вашего пейджера. С глубокими саболезнованиями, 0104, Джордж Майкл". Она читала нам это сообщение вслух. Все смеялись. Каждый над своим. Она заканчивает читать, а потом говорит: -О, тут есть еще пост-скриптум! - читает его - П.С. Хорек, ты че себе пейджер купил, старый степной динозавр? Мой партнер, воспроизводит правдоподобную иммитацию огнетушителя. Он в это время пил кофе, ну и сами понимаете, в чашке осталась лишь половина. Оксане уже не смешно, она начинает хлопать ресницами со скоростью 180 ударов в минуту. Парень, владелец пейджера 0104, видимо быстро допер, хотя и неправильно, что над ним кто-то прикалывается. Эта же мысль приходит и в голову нашей Шарон Стоун. Она подбегает ко мне и начинает трясти меня за плечо со словами что-то вроде: "Имя, сестра, имя!". Естественно остановить смех я не могу. С трудом я выговариваю несколько слов: " Хорек, ха-ха, мой номер 0104-ха-ха-ха". Постепенно Оксана начинает смеяться вместе с нами. Тайм-аут минут 5. Все успокоились, стараются заниматься своими делами, но не получается - у кого-нибудь начинается очередной припадок. Проходит еще 10 минут. Оксана говорит: -Надо же, скоты, какое правдободобный ответ Вы мне прислали. Надо будет его сегодня Владу прочитать, чтобы он Вам хвосты за это накрутил. Я немного удивленно, не совсем понимая суть вопроса: -Какой ответ ? -Да ладно. Хорек, мой номер 0104! - и начинает смеятся. Тут до меня доходит, что она поняла, что ее разыграли, только не поняла как. Она решила, что это мы отправили ей ответ про хорьков вместо Влада, у которого, как она до сих пор считала номер пейджера 0104. Тут у меня начинается истерика, следом за мной в агонии начинает биться напарник. Поняв, что от меня ничего не добиться Оксана переключается на него. -Мы.......0104.......мы.....мы послали......первое и второе. Хор.....хор......Хор-рек настоящий! Оксана медленно, но верно осознает ход интриги и тут я замечаю что ее руки начинают лихорадочно искать что-то на столе, причем такие мелкие предметы, как ручки или листки бумаги в ее не интересуют. Я срываюсь в сторону выхода. В дверь за моей спиной летит что-то тяжелое, далее слышу крик и мой напарник выскакивает следом. В него угодило полупустой банкой с Колой. Картина: Оксана носится по коридору офиса с матами и гоняет двух, прямо скажем не маленьких парней. Народ смеется, все догадываются, что Оксану разыграли в карусельку. Через 20 минут мы вернулись обратно. -Скоты, так, нет, ну так меня еще в жизни никто не разыгрывал. Все спокойно. Мы счастливо хихикаем, Оксана сопровождает это веским "скоты". 19.00. Собираемся домой. Открывается дверь, заходит Влад. Оксана: -Мало того что пейджер поменял, так еще и Элтона Джона не прислал. Мы трое, ну как сказать, просто в лежку. Влад, пытал нас наверное с полчаса, пока он не понял смысл прикола. Особенно смеялся над хорьком. Да, кстати, к чему бы это, а к тому, что хорошо смеется только последний! Продолжение следует...
Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"
"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает от гордой полячки по физиономии.
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
И еще раз о ГАИшниках. Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ, на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек - права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот доверенность читал (???) довольно долго. Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления автомобилем,а моя справка для бассейна.... Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят.
Засорилась у моего приятеля (кстати, кандидата физ. наук)раковина. По совету друзей он добыл калия, бросил кусочек в раковину, включил воду. Небольшой хлопок - и раковина в порядке. Удачный эксперимент подвигнул его на прочистку тем же способом унитаза. Посидел на краешке, покурил, потужился. Бросил в дерьмо кусок калия размером поболе, слил воду и посмотрел, что получится. Через мгновение толчок потряс взрыв, все дерьмо и вековые отложения в трубах залепили только что отремонтированный санузел и весь фейс экспериментатора. Физики, не химичьте !
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер!
О футболе. Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго). Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ (еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай ! Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю, как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....
Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....
Замечательный все-таки журнал "Отдохни!". Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда. Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно, из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-)
Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию: - А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой". После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес: - Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком". Занавес..
Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень. Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает : " Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!" После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить , что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .
Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа): Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д. Вот так. Приятного аппетита! (Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.)
Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы. Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро, но сам текст проходит мимо его сознания. (Перевод): - Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два лисьих яйца! Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал) Пауза. Потом кто-то сказал: - А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли? Теперь офигел переводчик: - Какие лисьи яйца? - Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.
Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице, что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих яйца"