Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.06.1998 по 14.06.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик- затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает". Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.
Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего телеперадачи "Очевидное и невероятное"? Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза. Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор (хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили. С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так приходит истинная слава и уважение.
Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее не читать.
История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:)
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился... Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается единственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались руководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку и стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы "киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе. Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно. Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!" Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама, пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе, неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?
Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка. К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара на французские франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.) К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара на франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.) К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать! Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной отказываются говорить по-французски?!! (фр.) Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский язык в школе и не очень-то преуспевший в нем - ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?
Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка. В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком (а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт. Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря, добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что, буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату. Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый доктор подселил приехавшую Крестову.
На самом деле реальная история, которая произошла в городе Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство. Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно. Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике), поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп). Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке. Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член), и свалил.
Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты" напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил. Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время. Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей, которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку "нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла, и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось. Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!! Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет... Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем. Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома, потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно- осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось. Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда "первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают, не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!! Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел, начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то, а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда. Только если меня будут стопроцентно убивать. Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть. Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер, надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе, что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем. Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно. Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря. Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось, что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать. Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков. Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота, холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали. Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные, промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное. Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла. Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все сознание там в интенсивно развивающесмя синяке. Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые" хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск, то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :(( Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку, рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга... Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд. Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились. Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей невыносимой болью заднице. В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех. И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее.
Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется. Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :)
Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге. Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями. Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ. Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали - отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли, уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим, хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось, звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам - девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло), и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные постанывания. И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение, между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду 4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем, полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности своей шутки. Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга, причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!) и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН. Занавес.
История вторая И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли, которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает (глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и пульсирующий х_й! Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет. Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал, но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член, освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови, но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х....., после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил. Вот так вот господа.
История мной лично не наблюдаемая, но рассказаная из самого верного источника.
Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподов, замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про культуру России 20-30х годов. Пока она мягко и вкрадчиво докладыала преподам о том, что отцом русской космонавтики был Циалковский, отцом русской..и т.д, преподы умирали от скуки. Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный преп просыпается и таким хитрым голосом говорит:"Девушка, а кто же был отцом русской демократии???" Девушка в смятении, пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно заглянуть в шпоры- ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда препод с торжествующей миной выдает:" Ну, девушка, знать Циалковского и не знать Кису Воробьянинова-это уже слишком!"
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя (№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни, чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он был ПОЧТИ безобидный... Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей. Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь, Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу (особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин « Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние, не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла. Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится, начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая, что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный водитель, почти образец для подражаний и изображений на агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать, что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией, а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде « Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность, как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь и продырявил его талон предупреждений...
Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама, а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана, видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория» их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец, одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь в постановку вопроса): - В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»
По этому поводу два замечания:
1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин? 2. Я действительно еврей...
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш (там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база), на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку понырять в глубины оного моря. Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк - теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее: "Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"... Вот уж воистину - музыка навеяла...
Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит раскошный кот. На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть. Хлеб не ест."
Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка, 4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе. Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает: Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн. Я начинаю долго объяснять Сашке про разницу в цвете кожи, и все такое, нажимая на политически корректную версию (нам расистами не быть). Мужик начинает тихо сползать под сиденье, под впечатлением моей анти-расистской подкованности. Через минут 15, когда мой словесный понос иссяк, Сашка невинно смотрит на меня и вопрошает: "Так он грязный или нет?" В замешательстве я отвечаю: "Нет". Как выяснилось, это все, что ребенку надо было. Автобус в полном отвале, я краснее рака, мужик уже в полном отлет под сиденьем.
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ Мой первый начальник был новым русским самого заурядного образца. он носил малиновый пиджак, обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600" и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"- все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.
Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее. Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.
История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие врачи могли бы рассказать и не такое. Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ (как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д. Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит - и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит. И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит, еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до гнойного абсцесса или как там еще. Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи. После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х). Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: « Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ: - Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?» М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника. Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?» М - А сколько?» Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм". "Давай!" Вливают. Кладут на стол в пустой операционной. М рассказывает: Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия, то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс (находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток, обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам (я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть). Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого еб№;"го червяка и .....". Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил" Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!" П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!" Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ. Я теряю сознание."
Наблюдал такую картину в ларьке-магазине: Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит: - Джин тоник ... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gordon", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает): - ... "Очаковский" ... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает: - ... два ... Вот и все.
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag". Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй выпуск)... Через некоторое время, понадобились мне презервативы..... ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы (как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался.... Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице.... сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек, на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? " (тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-)) полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать, не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла, разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-))) Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил, класть то их некуда было.:-))
Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе. Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя. Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но, подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п. Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так ! Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь, не живи где %%%шь.
Найдено в FidoNet: В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода. Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ :)
Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать. Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши проблемы" :-) ...................................... В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что, не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!" ...................................... Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет на вопрос: Довольны ли вы гидом? стояло жирное НЕТ!!! А на вопрос почему? цитирую: "Было очень жарко и влажно" Кто из гидов так постарался? :-)
Было это перед Новым Годом, года полтора назад. Двое моих друзей возвращались по домам после небольшой вечеринки. Немного выпили, и догоняясь пивом шли через лес. Время было позднее, уже стемнело. Вдруг услышали в лесу звуки ударов, как если бы кто-то что-то рубил. В них взыграла кровь, оба вспомнили о приближающемся празднике, о том, что в детстве были членами общества охраны природы, и решили наказать браконьеров, посягнувших на природу. Ломанулись в лес, по сугробам. Вылетают на поляну, а под лунным светом, на поляне двое мужиков в гусарских мундирах рубятся на саблях. Мысль о том, что они перебрали, быстро покинула их по причине своей несостоятельности - выпили они не много. Но челюсти у них отвисли до пупа. Что можно сказать в такой ситуации? Один мой друг и выпалил: - Вы что, ох@#ли, еб@#$ые МакЛауды???... ..... Мужики не обиделись, видимо уже привыкли, а оказалось, что они из какой-то группы любителей старины.
Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный (правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает река Северский Донец. Это пока география. Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы. Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить. Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь История первая. Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом. (Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере, Х этого к сожалению не знал) Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил. Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время. Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию. Через энное время проверили его член на профпригодность, получили положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и видит того-же мужика! :-OOO??? На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему: -Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал и в Донец ВЫКИНУЛ!!! При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать. Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен. Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался? Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались довольны.
У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет. Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-) Не без прикола человек его сделавший был.
Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето, ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап. Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное, перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом, стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул, где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп крепчал... Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до рассвета громко звучал храп в два голоса. Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!
Сидим мы намедни с другом на углу Нового Арбата и Суворовского бульвара, попиваем пивко. Подходит дама с сыночком лет восьми; просит открыть ей полуторалитровую бутылку с какой-то химической газировкой ярко-красного цвета. Я открываю; дама благодарит, с чувством отхлебывает, дает попить сыну; наконец они медленно удаляются вниз по Новому Арбату. Друг смотрит им вслед и вполголоса комментирует: - Ну ладно, сама такую гадость пьет, но ребенку-то зачем давать? Ой, бл%, у него на спине Prodigy написано... Ладно уж, пусть пьет...
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина. Раздается голос: - Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"? Голос с последней парты: - Колебутся!
Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает… Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к пляжному сезону стекло катерка. Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : ) В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает, А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : ( Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ… Занавес. А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))
Дело было в 93 году, когда я служил в славном городе Кронштадте. Был у нас один человек, Паша, который ОЧЕНЬ долго был на другом острове (Мощный), где контингент - 40 мужиков 0 женщин. Причем пробыл он там где-то полтора года , ди и еще без отпуска.И как только его к нам перевели, сразу послали домой на 2 недели. Вернулся и рассказал следуещее: " Приехал домой, и первым делом не к родителям, а к подруге. Та открыла дверь и Паша прямо с порога -Есть кто дома? Она - нет никого.Он тутже ее в охапку и на кровать.Та пыталась что то сказать, но Паша разумеется ничего не слышал и никак не реагировал..........После лежат, отдыхают, тут она и говорит: - Ты мне не дал даже тампон вытащить! Совместными усилиями пытались достать - не достали. Пошли к врачу. Врач был в шоке, так как она ему говорит - доставай, а он его не сразу и нашел!!!" Паша всегда славился своим инструментом.
Сидим мы на работе, в Редакции. Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем. А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте. Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке". Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент? И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее: - Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная, но была, да? - Ну была. - Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил: - Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал. Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты забыл дома свой пэйджер." P.S. Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение кинули."
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих пор проблемы..
Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну. А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену. 10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить, что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так и не удалось..
Составляли мы на днях бумагу с разрешением производить определенные работы. Возникла только одна закавыка: сменился руководитель разрешающей организации и мы не знали его звания. Мой шеф решил позвонить секретарше начальника Любе (начальники меняются, а секретарши остаются) и узнать. В телефонной трубке раздался мужской голос. Шеф: - Попросите Любу. Голос: - Она вышла, что ей передать? Шеф (вдруг осознавший, что трубку снял сам начальник): - А это Михаил Васильевич? Голос: - Да. Шеф: - Мы тут на Вас бумагу пишем и не знаем: Вы полковник или подполковник? Голос: - Пока еще подполковник... Шеф: - До свидания.
Не знаю, как чувствовал себя начальник (контора большая), которого просят позвать его собственную секретаршу, а потом заявляют, что пишут на него бумагу.
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться за бесцельно прожитые годы. Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме. Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме, хотя интересно...взгляни" Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали... Привожу название автореферата, написанного каким-то умным человеком, и какое и было написано на той самой карточке: "Особенности речи Энгельса на могиле Маркса" вот и думай чему посвящать свою жизнь....
Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка. Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают. Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети, с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе приятственно. Все тихо-тихо... И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то не каждый месяц слыхала. Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку, подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да). Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим восторгом с друзьями. Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык (смысл сохранен полностью!):
"Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи, лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо у них учиться жить.
А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"
С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась шлепнулась пивная бутылка. Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план "показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.
ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!
Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:). Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя, автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???). Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!) выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал. Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того, к кому пришел.
Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке, думаю вам она понравиться. история значит такая: одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:
-милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!! На что подруга, более опытная в этих делах отвечает: - А правда, почему? - А разве ЭТО можно? - Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит. - ??? - Ну, он тоже может тебе так же сделать. - Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!!
История рассказана водителем по дороге на свадьбу: Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб. и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу. И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на "Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его. История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы. Надо было видеть мордашку этого черта... Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который деньги любил.
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы). Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»
Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень - в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).
Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко. Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для "мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский + сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д. Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не переводится) прим. автора.) сказал следующее: - Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского народа... Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...
История вторая. N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование. А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые заготавливаются заблаговременно. И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал, что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать. Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку в буфет. Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой драгоценный сосуд и пошел к врачам. Постоянным читателям реальных историй уже все ясно. Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была, как оказалось, допущена только утром. И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него чистейший коньяк!..
Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни королевской семьи Великобритании: Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски матом. Могуч великий русский мат.