Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.07.1998 по 19.07.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще все, что можно было раздолбать. Ее "туалетая комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только грамматика.
Миша Крылов
Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история...
Действующие лица:
Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;
Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную.
Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже".
Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...
Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную.
Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко - минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой" Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т.д. (А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.) Ну вот, посмотрел сержант права - вернул. Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим." Три дня ребенок терпел...
История рассказанная подполковником ВВС. Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры. На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он согласился на участие в спектакле. На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву. После толкает речь следующего содержания: "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере наказания-расстрелу". У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз, выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии уже не так интересно.
Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо "Так рождаются легенды". Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном из израильских провинциальных городков решили посетить свою доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые, по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит: - Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки! Чтоб все у вас было хорошо! Бабка умиляется: - Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся? На что мальчик честно отвечает: - Из Назарета, бабушка! ... Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор? ...
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить: - Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно. На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти.
Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.
Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!
Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили. Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...
Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...
...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!" и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом, у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин. Махались все вместе, наверное..
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в Тель Авиве), рассказывала: По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие, к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она какого-то уличного торговца: - Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова? На что лотошник уверенно так отвечает: - Нет такого писателя! - Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете Шаламова? Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец... На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает: - Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет? Продавец отвечает, что нет. Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает - А для чего вам Лигачев нужен? - Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос. - А тебе на хрен Шарламов энтот нужен? Ей не остается ничего ответить кроме как: - Правду хочу узнать Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит: - Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева, ни Шарламова!
Еще одна байка из "Дарвиновских" (См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там - не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.). Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из нее было явно необходимо. И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...
И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...
Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:
Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.
Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!
Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.
"Уточки" были раскуплены за два дня!
А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...
Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле.
Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить? Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил: - А зачем тебе? - Да, вот, над кроватью повешу. Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart, мол там есть. - Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче. Еще один дикий взгляд... - Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого. И пошел, головой качая.
Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке: - Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить. Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос: - А на кой тебе бра? - Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу... - Да ну? - Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно... Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит.
И пошла, качая головой.
Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"...
Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...
Господа! Спешу поделиться с вами своей радостью. Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ. Давайте вместе его почитаем.
Лицевая сторона: Ф.И.О. .......... Дата и место рождения........ Пол..............
Обратная сторона: ....................... СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица; ............
М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все, кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?! Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста, ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал... Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)
МГТУ им.Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осцилографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами: " Да у меня не стоит!". "Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой. Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней. Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг. Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да и подкосись у него две ноги. Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да и чинить ночью не станешь. Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю, и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая, увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать. Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего книжки-то таскаешь?"- спрашивает. "Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает." " Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало." Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами. Могу под присягой подтвердить.
Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона. Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий. На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает - Дорогой Юрий... Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел! - Леонидович! Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.
В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету... Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида. - Хозяин, че, батареи выбросить не надо? - Сколько? - На пузырь дай! - Черт с тобой, давай! Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.
Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина, любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не очень то хотели. И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый. Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру договариваться о пересдаче. "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты." То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились, наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку. Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста". Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты и в огород." Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей, на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку коммунистическую. Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):
Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга: ЗИМА - 5 декабря ВЕСНА - 17 марта ЛЕТО - 2 июня ОСЕНЬ - 12 сентября ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик с куклой,а внизу ценник:
"Типа дом зайца".. И причем тут заяц? :)
============== Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем - куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :) Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий.. А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..
Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы и сунули его мне,лишь бы я ушел :)
Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра :))
Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили - в воскресенье утром вернемся. Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка. Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него. В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@ (испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили, ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились. Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры, А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение. Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя в полной безопасности. Пришли родители ......... Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного сына, и поцеловать его перед сном. "Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная подумывать о звонке в 911. А: "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?" М: "Нет, ну что ты, ни за что". А: "А поблагодаришь ?" М: "Да, конечно! Тебе не плохо?!" А: "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!" Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел, промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа. - К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя поблагодарит!!!!! Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей еврейской семьи?" Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.
На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего. На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают). В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора. Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает: - Все хорошо, а вот сру плохо!
Эпиграф: Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!
Ситуация: Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы. Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала. Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк. Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами. Меня замечает стоящий неподалеку сантехник: - Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет, только ноги переломаешь, а мне выговор!
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким. И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок. И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим Шурой, звучит так: Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю, кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю, рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему. Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку, а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире, ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу. Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился мягко, вскочил и до дому! Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей. Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно рассказать. С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос - какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу, и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ: Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить. Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку, черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии, а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие поползновения.
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда. Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска? Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду. В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая". Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!" Все в ауте ...
P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "
Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда. Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем: Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.
Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное... Продавщица (злобно): - А вы его что, c собой в дорогу читать берете?
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие "пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу: - Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы! Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие - он еще раз смотрит в записку: - Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка. Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею. Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и .... плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине - стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими черными буквами - ИНТЕРНЕТ. Воистину - все там будем..
Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме, которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу. Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится мягким желтым цветом.
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь. В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар, упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...) Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое): - Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК! Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть: - А что это? Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!) где тычет пальцем на... ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где "час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре- спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника. И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и, хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается руками за фонарь и сидит. Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу, вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась, все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб- ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые, помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали. Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех". И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из историй. ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!! Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп: В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых, разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж тут поделаешь, самая совершенная форма). В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути. Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди. На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать (а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую выдумку голи.
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой (прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю - дороговато это в Москве, да и страшно, если честно. А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет, как муху, даже если выживешь при прямом ударе.
В 70-ые годы была в Кишиневе улица Дзержинского, которая состояла из двух отрезков перпендекулярных друг другу. Один из них переименовали в улицу Гренобля. На следующий день после переименования еду я в троллейбусе и слушу, как один мужчина спрашивает другого: "Это улица Гренобля?" Тот отвечает: "Гренобля - это по-молдавски, а по-русски - Дзержинского!"
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин
Про гаишников.... Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область). И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет. Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера, а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка в кузове разрешена ? " :-((( Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему - "каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не зарегистрировано..." Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов: 1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях 2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать, если у вас мобилы нету) 3. За оставление места происшествия !!!
Итого на тысячу новых рублей :-( )
З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали. З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))
Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос подлецом. Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи то они не спят, и днем покоя им нету. Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело, терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу. Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке да еще около семи слегка прихуеть можно. В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего не понимаю, вроде еще выходные. Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у меня на Ладогу съедут. Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.
Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией похорон Николая II " ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков имераторской фамилии." Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется. Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию: вначале появляется "И", затем "КИ" "ШКИ" "УШКИ" "МУШКИ" "ЕМУШКИ" "РЕМУШКИ" "ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"