Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.1999 по 28.03.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!" Зал взорвался. Номер удался.
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!
Друг один рассказал. Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!" На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал(без малейшего акцента): "Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах, наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным, цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д. и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ. По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно. Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка). Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать.... Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы... И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте. Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал, так что если это байка, прошу ногами не пинать. По его словам дело было так: Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять заступать дежурным по роте. Короче, ему светило не спать еще сутки, а те, кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон. Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и следить за тем, как держат головы его слушатели. Если он видел, что у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза), то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу - в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс в историю, а теперь собственно история: Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза героя закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место, куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно косясь на героя. Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает, останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем. Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются... Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать об этом начальнику факультета.
Рассказано знакомым: "... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы: - Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :)) Она: - Нет... Первый раз..."
История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был. Посему за достоверность не ручаюсь.
Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина троллейбуса уже в курсе несчастья. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. А та все никак не успокоится и заново: - Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разые стороны торчат!!!! И т.п. Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Так енто дело оставить не может ессно и орет: - Ты че млина тут свои копыта понарасставил?!?!?! А он ей: - Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги ...
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.
Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу: "Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись, говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.
Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого. Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом- нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий: - Алло! Кафе?! - Нет, не кафе. - А кто? Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться: - Это - не кафе! - А кто это? - Ну какая вам разница? - Девушка, а в справочнике написано - кафе! - Номер сменили. - Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация. - Это БАНК!- достал уже вконец... И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования: - Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...
После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди, тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад. Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный, дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился: -Здравствуйте -Здравствуйте -Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы привезти завтра 3 тонны лома Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом, быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо" и повесил ее. На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме, что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку. На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю: - Здравствуйте,это Мне в ответ: -...инженер Сидоров из N-ского предприятия? Я говорю: - Да,я хотел бы... - ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу. Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные. В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания (нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии, а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся, и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45). Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!? - А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!! :))))))))))
Рассказал преподаватель по аналитической геометрии. Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают: "Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр". Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать хочется...
Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый, скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои 5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя преподавательский состав деньгами или ценными подарками. А вот собственно и история: Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо, только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас выпадут от конфет..."
По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам, до него дошла только на подходе к родному подъезду...
Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь. Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ. Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца. Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "
Брат на днях рассказал. Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае, на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах, да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал: - Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам и не нужны были бы вовсе! И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно): - Вась? А от кого бы ты родил???
Город. Троллейбус. Едет в том троллейбусе молодая мама с ребенком на руках. Ребенок тот только начал осваивать азы великого и могучего родного нашего языка и потому пытался выговорить все слова, которыми владел в тот момент, т.е. давал определение всего что видел за окном. Так продолжалось довольно долго. Но вот ребенок узрел за окном автомобиль не помню какой системы. Далее привожу его комментарий дословно: "... о бибика ... у нас тоже была такая бибика ... но токо она поломаяся ...(немного подумав) нет она сначала ебнуясь, а потом поломаяся" После напродолжительного раздумья, и продолжительной истерики пассажиров, густо покрасневшая мама с ребенком на руках выбежала из троллейбуса на первой же остановке.
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке), которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора! Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось.......! Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)
Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от......... Заявление. Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось. Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст. На следующий день, я, как самая смелая и ответственная, звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю: "Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну дружное ржание на том конце провода.:)
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего, привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: "Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!" Вот так и появилась замечательная песня со слoвами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
Всем привет. Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели. Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит через коврик для мышки. Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало рабочей недели после выходных, 8 утра! Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ. Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор, но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется, что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно для меня зачем переставленная на этот стол... В 8 утра, и такие шутки.
Было это пару лет назад. Гулял как-то мой брательник по городу со своими двумя друзьями. Курить охота, а сигарет и нет. Вдруг видят - идет девушка, одета хорошо, да плюс к тому и курит. Желание закурить пересилило все моральные устои, мой брат подошел со стандартным вопросом: - Закурить не будет? Девушка кивнула, достала пачку Мальборо и протянула ему. Видя, что вроде дело выгорело, подходит еще один его друг опять же со стандартным уточнением: - А две взять можно? Обладательница Мальборо поморщилась, но пачку все еще держит открытой. В это время продходит третий из друзей и формулирует свой запрос уже вообще в риторической форме - Ну и я тогда, с вашего позволения... Взять ничего из пачки они не успели. Девушка ее резко закрыла и со словами: "Ну вас в жопу, мальчики" - достала из кармрна ПАЧКУ РОДОПИ и щедро оделила всех страждущих!
Друг рассказал. Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят, т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают. Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона, где проводили испытания. Что с ней стало после ремонта я не знаю.
История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.
Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли.... И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола и произносит фразу, после которой все выпали: "Что, трахаться негде?!...."
Мой друг архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего друга, тоже архитектора. - Знаешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую квартиру и говорит: "Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил ко мне гость и у него б вставало" - Ну и как результат? - Не поверишь - встает!!!
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: - Ну что?
Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон. Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK". Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"
Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин. Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились. Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька. Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь, а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту, которую я знаю,на что он мне отвечает: -Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже, но гораздо лучше. -И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо: -Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?
В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99" (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)
Так, ничего особенного, просто очень запомнилась фраза.... Опять вооруженные силы СССР, 1988 год. Сибирь, точка, летний вечер. Делать нечего. В километре от нас 3 железнодорожных "черных" (это значит, что 95% чурок - узбеков, азербайджанцев, и. т. д.) батальона. Веду "интеллектуальные" беседы с прапором (такой простой деревенский мужичок), который уставился в одну точку. Прапор: - ... ну вот в том батальоне двух узбеков и посадили на губу на две недели. Я: - Да? А за что? - Дык, когда они дежурили по кухне, они бросили два куска хозяйственного мыла в котел с супом, пока он варился... Я: - Охуеть. Ну и чего потом было? Прапор так естественно и невозмутимо, не отрывая задумчивого взгляда от точки: - Чего, чего! Весь батальон обосрался...
Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи- вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все кафедральные вояки и торжественный вечер начался. Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто. Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал. Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа "кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом" отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и т.п. Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик, должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента, текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз. Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался. И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос: - Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох- раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под- робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь. В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но молчит - как рыба об лед. Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора": - Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...
Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме - то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.
Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия. Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро. Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.
Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают? Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары. Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну: восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену, а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!" Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного блюда мы в тот день позанимались...
В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую машинку, вспомнилась мне одна давняя история...
...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные аквалангисты, о которых речь в баечке номер один (www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой, настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали, поеживались и наблюдали такую картину:
Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой "большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте, что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания, возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!) человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления. Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в кабине...
Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того, как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное. Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал. Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора, лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома. Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять их дальнейший путь....
Прочитал 24.03, как из заголовка "За радость тихую дышать и жить" первые два с половиной слова "выпали" и вспомнил похожую байку (выдавалась в одной газете за реальный случай).
Якобы одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам.
Ну а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали.
Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.
Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов. Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили. Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa, aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко. Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик, где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...
Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет, чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции. Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три рубля! Ну вы знаете что это такое..." Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском сказала в микрофон: - Ну что значит "знаем"? Слышали... Зал разразился хохотом.
В воскресенье вечером с моим другом получилось нечто забавное... он мне когда рассказал я чуть не помер... Шел он вечером домой и никого не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его наряд нашей доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек законопослушный и паспорт имеет с собой. Проверяют, значит, они и вдруг, при сличении морды лица на паспорте с оригиналом, замечают несовпадение в годах (а ему уже за 25 лет но фотку не переклеивал, некогда)... Ну сразу конечно менты начинают резко денег хотеть, от чего мой друг не возрадовался вовсе. Приглашают проехать, разобраться ну и т.д. А кореш твердо решил бабки на ментов не переводить, потому как нефига баловать их лучше со мной пива выпить. И предложил им бартер. У него с собой была пачка, пардон, противозачаточных средств типа презерватив. На удивление менты с радостью согласились взять эти резиновые изделия. Тогда друг набрался наглости и попросил выделить ему хотя бы один обратно, на что милисионеры с пониманием откликнулись и отдали целых два! Вот это мужская солидарность называется!
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф 30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь! (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?