Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.1999 по 18.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"
P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло... ,)
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво, да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь. Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат - в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"... Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно "вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат потpясный :-) Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ... и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны. Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.
Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой "тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи. Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает. Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут. Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются. Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может умнее будет - ученый как-никак...
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст:
"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной.
Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую наклеивают на всякие таблички и т.д). Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча. Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне. Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных справочников и заграничных "ГОСТов" размера этой самой толщины. Наконец-удача. Она: - Толщина пленки - 80 микрон. Клиент: - 80 микрон?? А это примерно как? Она: - Ну примерно в три раза толще скотча. Клиент: - А,понятно.Спасибо.... Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.
Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно. День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник, сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное, закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..." А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.." P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал всех урыть.
Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд, тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона. Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не останавливается, просто притормаживает. Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки). Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще порядочные люди на свете. Спасибо.
Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените, но последняя надпись мне больше всего понравилась: 12.don't return used condoms to the distributor through the mail. В переводе звучит так: 12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.
Еще одна уренгойская история... Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист, тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И. просыпается и говорит: - А я тоже одну повесть читал недавно!.. Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает: - Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги... Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется: - А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..
Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого не работали, все ржали и икали...
Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе - малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне, готовя кофе. Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык). Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше, валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника. Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник. Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.
Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.
Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие, только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим делам... Ляпота, в общем. А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо, направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то (глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке: иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос, улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!! Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху, я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну - оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне, видимо, для каких-нибудь своих кроликов...
Сижy - слyшаю автоpадио. Пеpедают блок новостей. Где-то в забyгоpье, кажется в Геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса, что один из них сьест пол-коpзины yгля. Нy того, котоpым печки топят. Пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь yголь... и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями в животе. Диагноз: "отpавление чpезмеpным количеством шнапса"
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка: - Девчонки... "Девчонки" волосами трясут, переглядываются. - Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла: - А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует. - Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!): - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился. Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит: - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано. - Ну так пиши. - Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю... - Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так. - Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам. - Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно. - Как-как, извините??!! - М А Й Х Е Р !!!!!! - Через черточку пишется??!!.....
...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.
Сегодня стою, продаю книги... Подходит молодая девушка и спрашивает:"Книги по программированию есть?" Уточняю: "На каком языке?" Она смотрит, как на дебила: "На русском, конечно!..."
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают: - Чего такой грустный? - Мама заметила, что я пьяный пришел. - А как она заметила-то? - А я пришел и упал.
Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!
Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.
Глава первая. Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи. Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.
Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.
Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который спал с учебником на лице. Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он слышит, как кто-то открывает дверь. "Алик" - промелькнуло в голове друга. Алик славится тем, что он любит попи@.еть. Поэтому друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает "выпить чашечку кофе"...
Глава последняя. Смешная и грустная одновременно. Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным чайником почти кипятку идет в умывальник.
Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка попали ему на х@й, он - хрен его знает как - манул рукой, и остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь квартал.
На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.
Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа. Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом (уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи я не слышал, но момент там был достойный:
- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный народ Америки - сексуального маньяка...
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ". Папа подумал с пол-минуты и выдал: - Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать) работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!) "Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству принесут пользу." ...и еще обвиняют работников в халатности...
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени. - Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил эту проблему слкдующим образом. Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но подключился к Internet дома только в прошлую пятницу. В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000 рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить Алику, чтобы занять упомянутую сумму. Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят! Я же сижу в Интернете!" Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-)) DDD
История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...
Про кота. Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит, можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах). Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно. Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает (или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против, было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта. Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий, и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках. Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно. Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве это испытание для настоящего мужчины? :)
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза): "Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный, но безупречный результат".
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга. Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом. Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье - гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить: "Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма: Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор: - Паук, поставь чаю. - Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички. - Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!! - Вы че, с ума посходили, сами же просили... Из последних сил, давясь хохотом: - Паук!!! Чайник - электрический!
Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами: "Вставай #@$@^$! Нам выходить пора." Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный наверное, посоветовал: "Брось ты его и выйди сам" На что последовал незамедлительный ответ: "Да мы уже это место третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!" Вот и все.
Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе, которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для моего друга, конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта площадь не проходит ни по каким документам. Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что в мире творится, но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь и что его кабтнет ей показывать нельзя, потому что, как я уже писала, он по документам не существует. Мой друг быстро закрыл дверь со своей стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится грузовой лифт и показали соответствующую бумажку. "А куда же делся тот молодой человек, что открывал дверь?" - "Как куда - он уехал на лифте" - тут же ответили тете коллеги моего друга.
Историю эту поведал мне один знакомый художник. В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была далеко не высокохудожественной. Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый старается изо всех сил, аккуратничает - вобщем делает чеканку на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает знакомое всем лицо и выдает: - Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов нашего техникума связи... Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию. Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках. Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах и видит чудесные сны. И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу: - Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма. Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и "стреляет" в меня бесподобной просьбой: - А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!! Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
Вот я, например, самый обычный студент-провинциал. Тяжело нашему брату в Москве живется. Хорошо, что родители помогают. Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником. Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья. Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник, подарю ее пожалуй подружке. Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет, значит позже пришлют. Звоню домой, сообщаю что получила посылку. А тетя хитрым голосом говорит, что деньги мама посылала, ты получше поищи. Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег. Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого. Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей. Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение. Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова идем на переговорку. Восьмерка, как назло не набирается. Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги действительно высылались. А закатала их мама в банку с яблочным вареньем. Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.
Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную. Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее. Сказал - забыл! Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается, кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести - швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!) больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес! Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке. Как говорится, если умирать - то с музыкой!
Из серии "Говорят дети". У моего друга (не нового русского, но достаточно обеспеченного человека) дочери три года. Вот некоторые из ее высказываний.
Пришли в детский мир, там куча игрушек и дети вокруг периодически клянчат у родителей "Купи то, купи это". Дочка героически молчит и у друга складывается впечатление, что игрушки ребенку не нужны. И тут на выходе: - Папа, и когда ты мне все это купишь?
Заходят в мебельный магазин, там понравилась детская мебель. - Папа, а как мы это повезем домой? - ??? - Ну ведь машины здесь не продают!!!
Услышано лично мной по Русскому Радио. Передачу слышал не сначала - по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка ди-джей говорит примерно следующее: Книга очень толстая - такая, что если ... ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку.
Столько разных гадких болезней повылазило в эти тяжелые времена на просторы несчастной СНГ-овщины, что просто диву даешься, как это наши "белые халаты" еще умудряются с ними бороться... Бесчинствовала недавно в нашем городе эпидемия какого-то особенно подлого вируса гриппа.Как проедешь в автобусе, обчихают так, что потом и за полчаса сопли с одежды не отскребешь. Вот перевез я в этот период к себе свою старую 80-летнюю бабку с Кавказа. В дороге, наверно, где-то в известных поездных "удобствах" продуло ее к несчастью. Полежала бабка дома пару дней - не проходит простуда, худо совсем стало. Пришлось вызывать "скорую". Бригада врачей, оборудованная по-современному типа "градусник-носилки" не заставила себя быстро ждать. Диагноз не отличался особой оригинальностью: воспаление легких, как осложнение после тяжелой формы гриппа. Завезли бабку в инфекционную. В длинном приемном покое, забившись в самый дальний угол, запакованный в марлевые повязки, бахиллы и комбинезон дежурный врач, похожий на астронавта, в момент высадки на Луну, начал тщательный допрос пострадавшей. А поскольку личная медицинская карточка еще не догнала свою владелицу, разговор получился интересный. - На что жалуетесь? Я объянил ситуацию, рассказал про переезд, выразив сомнение насчет осложнения после гриппа и того, что ложить ее нужно в инфекционное отделение. Врач, немного осмелев, придвинулся к больной. - А чем Вы вообще болели ? Поскольку бабуля не проявляла никакого интереса к беседе, погруженная в свои нерадостные мысли и ощущения, я с готовностью пояснил, что бабушка у нас вообще никогда не болела и не лечилась, потому что на Кавказе, люди как правило здоровые, трудолюбивые, пьют красное вино, поют горские песни и живут долго и счастливо. Успокоенный моими заверениями, врач снял марлевую повязку, подошел к пациентке с явным намерением приступить к осмотру. - Да, я редко болела, - прокашлявшись, бабка вдруг решила вернуться в реальность. - Только что малярия иногда треплет. - Как ??? - Врач испуганно метнулся к своему месту, натянул марлевую повязку и начал что-то быстро строчить в карточке. - И давно это у Вас? Как часто у Вас бывают приступы малярии? Теряете сознание? - Да не очень, обычно весной и осенью, а так в остальное время только в основном лихорадка бывает. - Лихорадка? Тропическая? И никогда не личились? Тут бабуля снова потеряла интерес к разговору.Я озадаченно почесал затылок под гневным взглядом врача и тут до меня дошло. - Да нет же, у них в селе малярией называется - это когда на сквозняке продует и прыщи вокруг губ появляются, а лихорадка, это когда иногда в жар кидает во время работы. Но врач больше мне уже не верил...
Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих на полном серьезе идеи Фрейда. Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал, не произнеся ни слова, а потом выдал: - Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!
Приехал ко мне на днях двоюродный братец. Приехал никакой: небритый, голодный, жизнью побитый. Но разговор не о том. Дело в том, что дома я хожу в шортах, и как раз в тот день, у меня на бедре красовался а-агромный такой синяк. Просто всем синякам синяк. Не помню сейчас уже с чем я встретилась, но вид просто впечатлял, я несколько дней хромала даже. Ну так вот, после того, как мой братец слегка отъелся, он некоторое время меланхолично этот мой синячище созерцал, после чего с глубокой грустью и даже некоторой претензией в голосе заметил: «Да-а-а, Какая у людей жизнь интересная!».
В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры. Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит следующий диалог: - Ваш билет. - Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет... - ??? А на банан были? - На что? - На банан. Вон, в руке у вас. Молодой человек, подняв руку, изрекает: - Что вы, это не банан, это КОЖУРА ОТ БАНАНА. Правда, его все равно высадили.